【優しく弱そうに見えて、自我が強い、というか頑固?な人】へ

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トピ主のみ6

どうしたら??

ひと

 優しく弱そうに見えて、自我が強い、というか頑固?な人。
そういう人に対して、どのように接すればいいと思いますか。

 親戚に、そういう人がいます。
諸事情により、生活が大変でアドバイスが欲しいというのですが、
自分の経験や、調べたりして「私は〜してやり過ごしたよ。」「〜してみたら?」とか、きつめでないアドバイスをすると、決まって「そんなことは出来ません」「私は○○なタイプなんです」「そんな話聞きたくない」などと拒否されます。
また、そのようなアドバイスをしても彼女が受け入れられないと、「あんなこと言われた」と、他の人に泣いて訴えているようです。

 そのくせ、「相談に乗ってください。もうどうしたらいいか、、。」と言ってくるのです。
彼女との関係を悪くしたくないし、何より彼女も悪い人じゃないと思うし、仲良くしたいので、なるべく力になってあげたいと思うのですが、そのような言い方をされると、やはりがっかりするし、私の知っている彼女ではなくなったのかな?と人間不信になります。

 私は何か相談事があり、アドバイスを頂いた時は、それが自分の許容範囲を超えたアドバイスだとしても、自分を変えるきっかけになるかもと思って、努力してやってみます。
縦しんば、無理なきつめなアドバイスをもらったとしても、傷つくけど泣いて訴えたりはしません。
正直、そこまで拒否できる彼女の事がよくわからず、戸惑っています。

自分のモノサキで人を測ってはいけないと思いますが、そのような人には、どのように理解、対応していけばいいでしょうか。
ご教示頂きたく思います。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:3341537001

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このトピのレス

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  • 「でもでもだってちゃん」って聞いた事ないですか?

    タイトル見た時は「芯の強い人」のこと?‥と思ったけど、全然違ってた(笑)


    そういう人には「ごめーんもう思いつかないの」と言って放置ですね
    どうせ本気で困ってない

    相手が自分のことを真剣に考えてくれる時間が嬉しいんでしょう
    何人も見てきて、そう思います

    ユーザーID:6726123888

  • ちょっと違うかもしれないけど・・・

    うちの場合は「○○したいけど、やり方が判らなくて〜」
    や「何を基準に選んで買えば良いかな?」「中々仕事が
    見つからなくて」等々、言ってくる人物が親戚に居ます。

    最初は、自分で出来る様に説明したり、資料を作ったり
    してみましたが・・・・毎回似たような事を言ってくる。

    最近やっとわかりました。

    全部こちらに丸投げしたいだけでした。

    しかも資金もこちら持ちで。

    仕事云々は、お金が無いんだから、気を回して
    色々持って来いって事だったみたいです。

    しかも、料理嫌いなので、レンジ使用でOKな様に
    していないと不満を述べます・・・。

    周囲にそれだけ要求していて、自分だけが恵まれていない
    と不満だらけです・・・その人物の親はもう、ヘトヘト
    みたいで、可哀想です。


    とぴ主さんのところも、別に自分で苦労して、どうにか
    したいなんて、思ってないんじゃないでしょうか?

    とりあえず、愚痴、あわよくば丸投げ?

    ユーザーID:9903518109

  • 真の狙いは「丸投げ」?

    タイトルを見た時は「私もこういうタイプかも…」と思って開いたけど、
    なんか行動は全然違いました。私は自分のことは自分でやるほうで、
    他人が私に「おとなしそうだから、言いなりになれ」って言ってくるほうなので。

    そんな私の経験からだと、その人の目的は、
    困っていることに関してトピ主さんにお金を出してほしい、
    全部やってほしい、のであって、自分で何とかすることは
    実は考えていないんだと思います。
    私も何年かそういう人の相手をして、
    最後に目的がやっとわかって疎遠にしました。

    親戚と言うことでなかなか疎遠にもできないでしょうが、
    もしトピ主さんが相手を養ってあげたり援助する気がないなら、
    何を言われても、できること(アドバイスをすること)だけは続け、
    後は自分で手を出さないことを続けるしかないと思います。

    そしたら最後は諦めて、他の人を狙いに行くと思います。

    ユーザーID:2576661066

  • 勘違いなされてる

    その手の人はアドバイスが欲しいのでは無いのです
    哀れな自分に酔いしれ、悲劇のヒロインになりたいだけ
    だから回答は求めてない
    ただ話を聞いて欲しいだけ
    可哀想だと同情して欲しいだけ
    大変ですねって言って欲しいだけ
    貴女のアドバイスなんて求めてない
    貴女のアドバイスなんて小娘が分かった風に言うなくらいにしか感じてません
    貴女は、周りの人間に恵まれてたのでしょう
    世の中には、自分が一番
    自分が世界の中心でないと気が済まない人がいます
    そう言う人の対処法は、肯定のみ
    否定しては駄目
    話がこんがらがります
    一番の対処法は、理由をつけて相手にしないなんですけどね

    ユーザーID:7098478767

  • わかるよー!!

    両手で握手したいくらいわかります。
    見た目は優しく上品で受け身なんだけれど、中身は頑迷の一言。そしてトシとともにその傾向は強まる。
    こういう人が一番手ごわいのよ。世の中にはこの手のタイプが結構いますよ。
    関わらないのが一番ですが、そういうわけにもいかないんですね。

    残念ですが、あなたの親身なアドバイスはこれからもことごとく拒絶されるでしょう。
    彼女の知りたい唯一の解決法は、「自分は何もしないで魔法のようにトラブルが無くなる方法」。
    それ以外は正しい解決法ではないので、あらゆる他人の意見は的外れに見えているはず。
    それでも頼ってくるのはあなたの助言も「数打ちゃ当たる」と思っているか、他人に愚痴るのが習慣の一つになっているか。
    あなたに怒られたと別の人に泣いて訴えるのも含め、あんがいそれが良いエクササイズになって元気に生きていられるのよ。

    「悪い人じゃない」と感想が漏れる時点で困ったチャン化しているの。

    人間関係は腹六分(by美輪明宏さん)

    6割くらいの「ええ加減」で付き合えばよろし。

    ユーザーID:1747796388

  • いやー、それって

    アドバイスじゃなくてやり方は一任するからあなた助けてよと
    期待している人に思えます。
    自覚は無いかも知れないけど自分じゃ何もしないで丸投げで援助を期待している。

    でなければちゃちゃっと出来る解決策でなきゃ嫌よと言っている。

    主様は自分にはあなたにこれしか言ってあげられないし、
    してあげられる事もこれしか無いと言い続けるしか無いでしょう。

    >優しく弱そうに見えて、自我が強い、というか頑固?な人。
    本当にこの通りだと思います。

    大して弱くないから一回ガツンと言ってみたら?
    それで相手が気付けば見っけもの。拗れても仕方ない。
    と、私は思います。

    ユーザーID:4834861433

  • そうですね。

    このままではお優しいトピ主様まで参ってしまいます。

    相談内容が健康面なら、病院に行ったら。
    その他なら、市役所へ聞いてみたら。
    上記にあてはまならいのなら、ネットで聞けば。

    で何とかならないでしょうか。
    一緒にネットで検索して、適切な答えを読めば、何でも否定するということもなくなるかもしれません。
    お時間があれば一緒に調べてあげてもいいかもしれませんが、あまりご無理されないようにしてくださいね。

    こういう方は、突き放されたら、別のターゲットを見つけますのでご心配なく。

    ユーザーID:0312157832

  • レス

    「なるようにしかならないよ〜」って言います。「だって私とあなたの人生は違うもん」と。
    実際その通りなんです。アドバイスしてあげても聞くわけないし、そもそも相手はアドバイスなんて必要としてないし。話聞いてくれるならだれでもいいんですよ。要するにあなたはゴミ箱かサンドバッグ扱いです。

    まともに相手するとバカみますよ。
    「そっか。大変ね。なるようにしかならないよ」を繰り返す。以上です。

    だいたい人間なんてね、ほんとに困れば相談する前に行動しますから(笑)
    その人は困ってない。大丈夫。

    ユーザーID:4507426220

  • ご自身のベスト回答ではなく、彼女が納得出来るアドバイスを。

    ハッキリ申し上げますが、彼女に主様のアドバイスは必要ありません。

    「そうだね、大変だね、気持ちわかるよ」その繰り返しで良いのですよ。
    ただ話聞いてくれればそれでいいのですよ。

    勿論彼女に合う解決策が提示出来る事がベストですが
    どうやら主様のアドバイスは彼女に合わないようです。
    それなら彼女の気持ちを乱すアドバイスは不要なのです。

    どんなに心のこもったアドバイスでも彼女に合わなければ意味がありません。

    極論を言えば「人生に不満」→「じゃあ天国に行けば?」
    それに対して「そんなことは出来ません」→「努力しないの?」
    そりゃあ「あんなこと言われた」と、他の人に泣いて訴えますよ。
    これはあくまで極論ですが、彼女にとってはそんな感じなのですよ。

    なるべく力になってあげたいなら
    ご自身のベスト回答ではなく、彼女が納得出来そうなアドバイスを。
    それ以外ならただ愚痴を聞くだけの方が彼女の為です。

    私も主様同様に自分の許容範囲を超えたアドバイスでも
    一応は受け取りますし、泣いて他人に訴えるような事は致しません。
    それが大人の対応だと思います。

    でも彼女は主様や私とは考えが違うようです。

    ユーザーID:4646488016

  • 相手が何を求めているかによるけど

    求めてるのはアドバイスじゃなく無償の救済なのかもね。

    「お金が欲しい(働くのは嫌)」であれば
    いくら就職する為のアドバイスをしても意味は無くて
    「時代が悪い」「社会が悪い」と働かない言い訳を探してやって
    聞き流すしかないと思う。

    例えばトピ主さんが会社を経営していて
    特別待遇で雇って欲しい、コネを使ってみたいな事だと厄介ですよね。
    切れない関係なら、「うちの業界も大変で〜」みたいな話で
    幻想を抱かせないようにするとか。

    どちらにせよ、真面目に解決する相談なのかどうか見極めは大事だと思う。
    ただの愚痴、話を聞いて共感してもらいたいだけって事もあるし。

    ユーザーID:5923881686

  • 話しを聞く

    多分彼女の中で答え見つけてます。彼女が、聞いて来たら…あなたは、どうしたいのと彼女に、なるたけ発言させる。アドバイスというより単なる愚痴と…いうこと有ります。彼女に話させて下さい。話す事により気持ちの整理が出来るのかなと思います。まあ、こういう人の悩みは、話しを一番に聞く事です。自身で答え見つけられる人です。彼女は。

    ユーザーID:3736141008

  • その人は

    優しく弱そうに見えて、自我が強い、というか頑固?な人・・・?

    トピ主様の親戚ですか・・・正直、彼女の欲しいのは建設的な意見などではなく、
    「こんなに生活が困窮しているのだから融通してほしい」ということに尽きるのでは?

    うちの親戚にも親子で欲深な人がいます。
    うちは生活に余裕がないので被害もない代わり、うちの人間には目もくれません。
    山を持っている裕福な叔父夫婦にはなにかと近づき、長年にわたってかなりの額を無心していました。
    娘の大学費用はすべて親戚から出ています。
    そのくせ、叔父夫婦からの「恩」が重くなると、悪口を親戚中に言いふらして周りを固めようとします。
    叔父夫婦も一時、疎遠にしていたようです。

    でも最近、その娘が子供を抱えて離婚しそうなので、またいい顔して近づくつもりだと思います。
    その娘の方がまさしく、「優しく弱そうに見えて、自我が強い、というか頑固な人」という印象です。

    生活の面倒をみてあげられる余裕があるならいいのですが、そうでないなら疎遠でいいと思いますが。
    ひどい目に遭いそうな予感がします。

    ユーザーID:6061381360

  • うーん

    ソフトに見えて頑なな感じの人ね。

    多分、答えはもはや本人の中で出来上がってるんだと思う。
    だから、本当はとやかく言われたくないんだけど

    そこが弱い所で、後押しでもしてくれなくちゃ実行できない。

    だから、本当は、後押し的なアドバイスが欲しいだけなんだけど
    本当のアドバイスされちゃうと頭がパニック。
    それで、あー言われたこー言われたと周囲に。

    こういう場合、アドバイスしたり、自分の意見言ったり、押し付けてはダメ。

    ただ、共感して下さい。話を遮らないで聞いて下さい。
    間違ってないと言って下さい。私は正しいと認めて下さい。
    ・・・って事。

    フンフン聞いてあげれば良いだけだと思いますよ。
    意見述べてきたら、あなたが正しい、そうしたら良いって言う。

    ユーザーID:9165280494

  • そのような方は

    相談はしてくるのに、答えれば反論してくる…。
    そのような方、いらっしゃいますね。
    その方は、自分の答えを既に持っておられるのだと思いますよ。
    自分の思った通りの答えが欲しくて、何度も相談してこられるのだと思います。

    私の過去の友人にもそういうタイプの人がいました。
    私なりの答えを伝えると、○○もそう言っていた。××も。△△も。と同じ相談を複数にしていたようです。
    でも、行動に移さない。
    始めは親身に相談に乗っていましたが、何年たっても同じことを言い続け。
    何でだろうと疑問でしたが、その答えは友人の望んだ答えではないのだ!とハタと気づきました。

    私は、私の考えを伝えた。何人もの人に相談をして同じ答えをもらっているのに、いつまでも同じ相談をしてくるのは何故か?
    自分なりの答えがあるのなら、その通りにしたらいい。
    自分の考えを言わず、察して納得のいく答えを言ってもらいたいと期待するのはやめて欲しいとハッキリ言いました。

    しつこい相談は無くなりましたよ。

    ユーザーID:1310730803

  • 彼女は単に慰めて欲しいだけ

    悪い人ではないとのことですが。
    自分の思い通りにならないと泣いて人を悪く言いふらす人は充分悪い人だと思います。少なくとも腹黒く狡い人だと思います。
    泣く人は一見弱いように見えますが、自分を通す為の涙は非常に強い自己主張の手段です。
    自分の為の流す涙は恥じるべきものだと思います。言葉で訴えることができない子供だけに許されるものです。
    私も女性なので涙の効果というものは理解しています。だからこそ、濫用する人を心底軽蔑します。
    私なら、大嫌いなタイプで根本的に考え方が違うので距離を置きますが、仲良くしたいんですよね。
    でしたら、彼女はアドバイスが欲しいのではなく、慰めて欲しい、自分の味方になって欲しいだけなのだと思います。
    建設的なアドバイスなど彼女には不要で、単に話を聞いてあなたは悪くないと言って欲しいだけなのでしょう。
    だったら相談したい、ではなく愚痴を聞いて下さい、自分の悪いところは直すつもりはないのでただ慰めて下さい、と言えばいいのにね。
    仲良くしたいなら聞くだけにした方がいいのではないでしょうか。
    そんな自分勝手な要求、付き合う前の男性位にしか許されないと思いますけどね。

    ユーザーID:5521073979

  • アドバイスは求めていない

    >「相談に乗ってください。もうどうしたらいいか、、。」と言ってくる

    こういう人って基本アドバイスを求めているんじゃないと思う。
    話を聞いて「うんうん、大変だね」って言って欲しいだけです。
    解決策も求めていないんですよ。
    だからアドバイスをもらってもそれを出来ない自分を否定されたと思うので
    怒るのですよ。
    これが相手が男性だったらトピ主さんのアドバイスも努力も無駄にはならないと思いますが。

    トピ主さんは男性ですか?
    女性には多くありがちな事ですよ。
    女性なら少なからずこの女性の行動を理解できるかと思います。
    自分がするしない、良い悪いは別として。

    ユーザーID:3176673625

  • 泣ける?

    他の人に泣いて訴える?
    なぜ?貴方に相談するのでしょうね。
    答えを聞きたいのだと思います。
    解き方はわかっていても、引っ掛けがあるのではないか心配で答え合わせがしたい。
    正解を聞きたい、もっと簡単な方法があるなら知りたい覚えたい。
    説明、話が苦手なのもあるでしょう。
    頑固な人、不誠実にならないギリギリを生きているのでしょう。
    想像です!笑
    応援、励まし、わがままだと感じても付き合ってやりましょう。

    ユーザーID:0768152975

  • 生活が大変って

    金銭関係ですか?

    違っていたらごめんなさい。

    もしそれなら彼女の欲しい言葉はひとつ。

    「金よこせ」

    だけだと思います。


    金銭関係でも家族関係等の人間関係でも今までのアドバイスが拒否されているなら、

    「今まで伝えてきたことが私にとっては全てなので、もう言えることはないわ。他の人に相談すると良いアドバイス聞けるかもしれないよ。」
    「私には荷が重すぎていいアドバイスできないわ。」

    と私なら言いますね。勿論会話は録音、会う予定を入れてしまったら自分の親兄弟に会う事、今までのやり取りを伝えてから会います。

    はっきり言って相談して自分の思った通りの言葉が返ってこなかったからといって、否定したり泣いて訴えたりするなんて自分勝手なだけです。親戚だから何とかしてくれるだろう位にしかトピ主さんの事を見ていないんじゃないでしょうか。

    距離を置いた方が賢明だと思いますが。

    ユーザーID:9539178305

  • まともに取り合わない

    トピ主さんは、自分だったら他者からのアドバイスは真摯に受け入れる、だから、彼女に対して真摯にアドバイスしてるわけですよね?
    そもそも、自分が誰かに相談事を持ちかけるのは、アドバイスが欲しいから。
    でも、彼女はそうじゃないんだと思います。
    単に同情が欲しい。
    相談という体裁をとりつつ、あーヨシヨシ可哀想に…ってやってもらいたいだけなんじゃないかと。

    大体、本当に人間が差し迫った状態に陥ったら、ただの素人に相談なんぞ求めてる余裕はありません。
    2〜3回マトモなアドバイスをしてもそれを聞き入れる様子が無いのなら、そこで見切りをつけちゃいましょう。
    トピ主さんが降りたところで何の影響もないんですから。
    多分、他の人達は、まともに取り合っちゃいませんよ。
    トピ主さんもそれで良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5985029973

  • 理解などいらない

    とりあえずその人が望んでそうな答えが検討つくならかけてあげるか、 はたまた、最初から答えなんか要らない ただ聞いてほしいだけの人なんじゃないかな。
    ややこしいのが面倒な場合は 忙しくて とそれとなくやんわり最初から聞くの辞めましょう。

    ユーザーID:8612533812

  • 生活が大変なんでしょ?

    アドバイスが欲しいんじゃなくて、お金が欲しいのかも…。
    なんとなく。「察して」って感じなんじゃないですか?
    貸しちゃいけませんよ。

    ユーザーID:8430347739

  • 本当のところは

    彼女、相談もアドバイスもいらないんですよ。
    自分の聞きたいことしか聞いてない、自分の望んだことしか受け入れない
    そういう人だと思う。
    もう答えを自分で彼女は出してます。
    「そう?大変ね、でも大丈夫よ、頑張ればなんとかなるわよ」くらいの抽象的なことで
    傷を舐めてもらえば彼女は満足なんだと思いますよ。
    周囲に泣いて訴えるなんて、相当ど厚かましい人間でないとやらないことですよ。
    その後性懲りもなく、「相談に乗ってください」なんて常識のある人間がするかな?
    私的にも大変疲れる種類の人間です。
    あまり付き合いを進めたくない部類の人。

    ユーザーID:6614220698

  • トピタイトル…?

    トピ文よ〜く読んでみましたけど、【優しく弱そうに見えて】
    ?特に【優しく】の部分…要ります?

    ただ単に
    【アドバイスを求めておきながら、全く聞き入れる気がない人】って事ですよね?

    他の人に泣いて訴えるなどの言動から考えると、問題(アドバイスを求めた内容)を解決する気はないって事かなと感じます。

    それに、その彼女からアドバイスを求められ、返すのは一度ではないんですよねえ?
    気に入らないアドバイスしかもらえないとわかっていてトピ主さんに言うって事は
    ただ聞いてほしいだけとも考えられるし。

    アドバイスが欲しいと言っても
    本心は、【自分が困っているとか可哀そうだとか同情してもらいたいだけ】なんじゃないかしら。

    う〜ん…いますけどねえ、そんな人は案外たくさん。
    私の知り合いにもいますけど、そういう場合は内心『ああ…また始まったなI』って感じです。
    【同情してもらいたいだけ】な人なら「そう…大変なのね」「困っているのね」「辛いわね」としか言えませんね。

    何を置いても助けてあげたい人や内容なら全力で対応しますが。

    ユーザーID:0129340457

  • アドバイスは求めていないんだよ。

    とりあえず逃げなよ。
    意見を聞かれても、会おうと言われても、のらりくらり相手の状態がよくなるまで逃げるしか無いと思う。
    相手はアドバイスを求めているのではないってことにトピ主様はなんで気が付かないのかな。
    愚痴を聞いて欲しいんだよ。
    なおかつ、安易な逃げ道があればそれを聞きたいだけ。
    自我が強いのではなく、我が強い。

    私なら、一回アドバイスをして、それを言われたら、言い方を変えるよ。
    「私に聞かれても困るよ〜。自分に合う方法を考えたらいいと思うよ。私はあなたじゃないから、そういう方法を考えるの無理だし」
    って答える。
    「前にそんな話聴きたくないって言ったよね。ほかの人に泣いて渡しにこういわれたって言ってるよね、話す話何もないよー」
    とでもいうかな。

    悪い人じゃないというけれど良い人じゃないよね。
    トピ主様が知ってる彼女って、もともと何を知っていたの?って思う。他人のことなんてそうそうわかるもんじゃないよ。

    モノサキってたぶん物差しのことだよね。
    トピ主様、もう測りまくってるよ。
    まずそれが愚痴なのか相談なのか、そこ見極めないと。
    聞き流すスキルも必要だよ。

    ユーザーID:4022306427

  • そういう人いました

    そういう人、いました。

    か弱そうに見えて相当プライドが高い人でした。

    夜中の電話に付き合わされ、アドバイスしても気に入らず逆切れされたり・・・

    いちいち僻むような絡むような言い方をされるようになりこっちもいい加減げんなりさせられ消耗し出したので、お付き合いするのをやめたらすっきり気分が軽くなりました。

    当時私は若かったから、友人を切るなんてしてはいけないこと、くらいに思って親身にしているつもりでしたが、その件から、人間関係は吟味して見極めて、消耗しそうな関係は早めに切ることもアリなんだということを学びました。

    ユーザーID:2118318197

  • それ相談じゃあないから

    トピ主の親戚に似た人物が身近にいるので、何となくトピ主の立場が分かります。

    私の身近な【優しく弱そうに見えて自我が強い人】は実妹です。
    妹も小さな頃から30過ぎの今も、周囲にいる面倒見が良い人に「相談に乗って欲しい」と頼みまくりです。

    妹が相談を持ちかける人は、根っからのお人好しで困った人間を邪険に出来ないタイプだけ。
    困っている・如何して良いか判らない等と言っている割には、自分を拒否しない相手を選んで長々と相談しています。
    トピ主さんも私の妹の身近にいれば、妹の実は困っていない相談を聞かされていそうです。

    妹を基準で考えると、トピ主の親戚は口で言うほど困っていません。
    トピ主に相談している訳でもありません。ただ単に愚痴を聞いて欲しいだけです。
    その愚痴に対してトピ主のアドバイスは不要で、ただただ「大変だね」「貴女は正しい」と言って貰いただけです。

    「如何したらいいの」と聞かれたら、問題を考える真似をして「難しいわね、私にも分からない」とでも答えてお茶を濁しましょう。
    そんな親戚に、いちいち真面目に相手をするだけ時間の無駄です。

    ユーザーID:7776198094

  • トピ主どうしたら??です。ありがとうございます。

    6月17日 14:07青空さままで拝見致しました。
    まとめてのお礼とさせていただきます。

    皆様本当にありがとうございます。
    私がきついのか、的を射たことを言っていないのか、心配しておりましたが、
    殆どの方が私の心情に理解を下さり、ほっとしています。

    まとめますと
    ・困っている状況を愚痴りたいだけ。→ただ聞き役に回り、聞き流したり適当な理由を考えてあげる。
    ・丸投げで、助けてほしい。→幻想を抱かせないように、口は出しても手は出さない。
    ・アドバイスもらっても、彼女の考えとはかけ離れている。→彼女が納得できるアドバイスをする。
    ・彼女は本当はそれほど困っていない、強い人。→突き放してみる。

    ということになろうかと思います。
    こういう人が一番手ごわい、、というのがすごく分かります。
    最近彼女のそういう面が見え隠れしてきたので、関わりたくは無いのですが
    私の兄弟の配偶者なのでそういうわけにもいかず(泣)

    「子供もいるし住宅ローンもあり、生活が大変」「夫にいつも怒られる」等々、言ってきます。
    実は100万程度貸しております。
    (つづきます)

    ユーザーID:3341537001

  • トピ主どうしたら??です。ありがとうございます2

    (つづきです)
    実は100万程度貸しております。
    その頃は、私も働いていたので自分の稼ぎ分ですが、今は事情があり仕事を離れているので、
    これ以上は出せません。
    貸した当初は、「月々○万円、月末までに振り込む」とか何とか言っていましたが、
    資金繰りがますます厳しくなったようで、2か月後くらいに一度「遅れてすみません」と言ったきり、
    その件に関しては一切触れません。
    今春には、子供の奨学金の保証人の依頼までしてきました。

    他にもいろいろありますが、基本、健気な優しい人に見えると思います。
    お金は高い勉強代と思い、返って来なくても諦めます。
    これからは、愚痴だと思って聞いてあげたり、彼女の納得する方法をネットなどを一緒に見て探してあげる。
    良かれと思うアドバイスはしないことにします。

    本当は一発ガツンと言ってやりたいのですが、後どうなるか考えると怖いです。

    ユーザーID:3341537001

  • 十分悪い人ですよ

    >彼女が受け入れられないと、
    >「あんなこと言われた」と、他の人に泣いて訴えているようです。

    こんなことをする人は十分悪い人ですよ。

    お友達なら「愚痴を聞いてもらいたいだけ」かもしれませんが、ご親戚なんですね。そりゃ、「お金貸して」に決まっているじゃありませんか。

    「他の人」というのは、他の親戚ですか。それなら、あなたをネタにして、他の人からお金を引き出そうとしているのですよ。

    疎遠にすればいいじゃないですか。
    おそらく、疎遠にされるのは、あなたが初めてじゃないと思います。彼女にとっては○人目で、次のターゲットを探すと思いますよ。

    >私の知っている彼女ではなくなったのかな?

    そうじゃないですか。
    苦労は、人間をつくるか壊すかどちらかですから。

    ユーザーID:3781952675

  • あらかじめ答えは決まってんだよ。

    一見相手が貴方に相談を持ちかけているように見えますが、それは違うのです。
    相手はすでに答えを持っているのです。
    これ見よがしに「もうどうしたらいいか、わからない。」などと言いますがね。
    その心に決めた答えを探るしかないのです。
    アドバイスなんてしちゃダメですよ。
    そんなの求めてないもんね。
    相手がほしいのはあらかじめ決められた答えを「それ、正解」と
    言ってほしいだけ。
    背中を押してほしいだけなんだと思います。
    このタイプの人にしてはいけないこと。
    「私ならこうするよ、それでうまくいったことがあるよ。」
    などとご自身の成功体験をアドバイスすることです。
    アドバイスが大っ嫌いな人なんですよね、ある意味相談したがりさんって。。

    ユーザーID:5463744978

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