義母に冷静かつ理論的なメールを送り、家族会議を開きたい

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トピ主のみ3

はる吉

ひと

宜しければお付き合い頂けると幸いです。

◆現在の状況
夫の誕生日会で、義母のヒステリーが爆発、義母を残し全員が解散、
謝罪メールと電話を全スルーしている状態
◆最終的にどうしたいか
私宛の言い訳メールに、感情的にならずに返信し、義母の気持ちを知りたい
家族会議を開き、義母への約束事を作って、改善したい。
最悪は義父母離婚、絶縁も
◆相談者の年齢・職業
30代・会社員(夫も同じ)
◆結婚年数・親と同居か
1年弱・子供なし 別居
◆夫の家族構成
義父母・姉・夫の4人家族
◆前提
箱入り娘だった義母は専業主婦になったのですが、舅・姑の対応に
苦しんでおり、その辛さを義父に訴えていました。
が、義父からみると凄く下らないことで言い合いをしており、義母が
元々癇癪持ちだったこともあり、まともに取り合わなかったそうです。
それがきっかけだったのか、夫が物心つく頃には既に
キッチンドランカーになり、嫌なことがあるとすぐにお酒に逃げ、子供を追いかけてDV、
夜中じゅうずっと説教ということが家を出るまで続いていたそうです。
義父は毎晩帰宅すると泥酔した義母に詰られ続ける日々に疲れ、
どんどん仕事を入れて家に帰らなくなっていきました。
現在も別に家を構え、別居していますが、義母は自分が原因でそうなっているとは自覚がないようです。
子供2人も家を出て数年、お酒が原因で階段を転げ落ちたことがきっかけで、専門病院に入院する話になりました。
『これ以上家族が壊れてしまうなら、本当に絶縁するしかない』という家族の説得に応じ、
入院→退院、いまはまったくお酒を飲んでいません(と思います。)
最近は癇癪を起こすことも減り、義父も出来るだけ仕事のときは実家に泊まるようにしていました。
私たちも2カ月に1回ほどは顔を出しており、私を気に行って下さり、
徐々に改善していければ、と思っていた矢先の出来事でした。

ユーザーID:8399726566

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    ◆何があったか
    最初は誕生日会ということで、料理が得意な義母のご飯を楽しく頂いていました。
    ですがだんだん義母の言い方がきつくなり、自分の飲み物は自分で買いに行け、と
    義父に買いに行かせました(義父宅の飲み物は勝手に飲みあさるそうです)
    あんな対応はないんじゃないのか、と義姉と夫が諌めると
    『皆あの人の味方をするのね』と言い、自分が死んだらこの家あげるわ(だから味方になって)と
    持ちかけ、夫も義姉もいらないと言うとそこからどんどんエスカレートしはじめました。
    ・私の母と父(義母にとっての)はとってもお金持ちだった
    ・私のお母さんは何でも買って貰ってたのにあの人は全然買ってくれない
    ・あの人と結婚するんじゃなかった、私のウン十年が
    他にも色々言ってた気がしますが、ご飯が喉を通らなくなり、なんで誕生日をお祝いに来たのに、
    こんな哀しいことになるんだろうと、席を離れると涙が止まらなくなりました。(夫も自分たちが生まれてきたことを否定しないでくれと辛そうでした)
    義母は私が泣いたことに気付いていましたが、何で泣いているのかまったく分からず、私にご趣味はなあに?と聞いてくる有様でした。

    ユーザーID:8399726566

  • レスします

    ちゃんとした施設に入れた方がいいです。

    酒のせいにしてストレス発散しますよ。

    ユーザーID:6599118372

  • そんなにすぐには改善出来無いでしょう

    でも、皆で義母を悪者にしていますが、義母がそうなったのって義父がかなり悪いですよ。
    寄ってたかって義母のせいにしたら可哀想だと、トピックを読んだ第三者としては思いましたけど。
    離婚にしても、生活に困ら無いお金を上げてくださいね。

    ユーザーID:9417645333

  • 義母さん可哀想ですよ、貴女の将来の姿です。

    貴女は義母嫌いで、義母の事だけを悪く書いていますが実際そうでしょうか?義母をここまで追い詰めたのは自分の両親と同居させたうえ、その事から来る妻の舅・姑への気苦労を理解せずに別宅を構え自分は知らぬ存ぜぬを決め込んだ義父が一番悪いですよ。貴女の義母に対する冷たさは同性としてゾッとします。むしろ怖いくらいです。貴女が。女の敵は女と言いますが、義両親が離婚すれば貴女の夫は全面的に義母の生活に責任を持たねばなりません。一見夫は母親に冷たく見えますが、男は父親は捨てられても母親は絶対に捨てられません。妻をとるか実母をとるかの究極の選択を迫られれば実母をとりますよ。この事実は貴女忘れてはいけませんよ。男女の愛は何時かは冷めますが母と息子の親子愛は何時までも冷める事はありません。義父を見れば理解出来るでしょうに。義父の義母に対する態度は、貴女の夫の5年後の貴女に対する姿ですよ。

    ユーザーID:5172504293

  • あのー、あなた表に出ないほうがいいですよ

    続きがあるのかわかりませんが
    今の状態で、あなたが表に立たないほうがいいと思います。
    夫の家族の長年のいざこざでしょう?
    夫の家族に任せればいいんですよ。
    実の娘や息子がいるのに、嫁のあなたがでしゃばる必要ないです。
    義父と義母が離婚しようが、家庭崩壊して一家がバラバラになろうが
    あなたは口を出さないほうがいいです。

    依存症の人の人生を丸ごと引き受ける覚悟でもない限り、
    中途半端な正義心で手を出してはいけません。

    義母が何か言ってきても「夫に言ってください。わたしは夫から言われるとおりにします」と
    ワンクッション置くくらいのお付き合いがいいと思いますよ。

    下手したら、あなた達夫婦の関係も悪くなってしまいますよ。

    ユーザーID:0220404315

  • 義母が気の毒

    アルコール中毒や、DVは、全くもって、義母が悪いです。

    でも、姑舅に対して苦しむ義母を助けなかった義父が悪いと思いました。
    義父から見たら、くだらないことで言い合いしていても、助けてあげれば良かったし、そうしたら、アルコール中毒にもならなかったと思います。
    放っておいて、別居なんて、自分の大切な奥さんではなかったのでしょうか?

    今更、言っても、過去の話となって、どうしようもないと思いますが。

    大事な話は、メールなんかダメですよ。
    直接会って、家族会議で、一番良い方法を探ってください。

    ユーザーID:6074610312

  • 義母様は、普通でない

     アルコール依存症で入退院を繰り返してしていた女性と、関わりあいになった経験から言うと、
     
     義母様の件は、義父や専門医にお任せして、トピ主さんご夫婦は、距離を保つしかありません。そうでないとずっとふり回され続け、疲弊してお互いが不幸になるだけです。 
     とうの昔から、義母様は一般の感覚が通じる状態ではないですよ。依存症は、精神病院に入院させざるを得ないくらい、大変な病気です。 
     
     あなたのご主人や、義父様が、長年苦労されてなお、今の状態なのです。 
     退院したといっても、完全に好ましい状態にもどったわけではないので、家族会議して改善を求めても、徒労に終わると思います。依存症の人は、虚言のある人も多くみられ、嘘の自覚もないし、約束しても守ることが大変にむずかしく、そんなに甘いものでは、ないです…。
     
     箱入り娘さんだったのなら、なおさらです。ご本人が変わりたい、と強く思い、必死で前向きに努力しようとしているならともかく、もはや数十年、今の状態なんですから。 
     幸い、義父様にまだ妻への愛情が残っておられるようですから、つらいけど見守るしかないと思います。

    ユーザーID:0491259233

  • これは、親夫婦の問題…で、

    嫁の立場のあなたが、口出すと余計にこじれます。両親の問題です。確かに夫や妹なども巻き込まれました。原因は、夫として妻の苦しみを理解し支えなかった夫に有ります。姑ばかり悪者にしないで下さい。何故?彼女の気持ち私、理解出来ます。私が彼女なら家族と疎遠になっても構いません。家族という毒の中で…何時も自分だけ悪者扱いです。治せるのも悪化します。ストレスになる家族そう毒家族入りません。私も家族解散宣言したい…姑です。

    ユーザーID:1452218067

  • 冷静かつ

    理論的に・・・・とおっしゃる方なのに、トピックスの文章が分かりにくい。
    しかも肝心な情報が付属しているとおもいますので、次の点について細くいただけますでしょうか。

    1.今回の騒動のきっかけ・原因は何?
    2.メールと電話を全スルーしているのは誰?
    3.「私宛の(義母からの?)言い訳メール」にはどのようなことが書かれていたのか?
    >家族会議を開き、義母への約束事を作って、改善したい。

    ??「何を」改善したいんですか?

    背景についてはわかりました。
    要するに義父さまは義母さまの愚痴や相談をまともに取り合わなかった結果、キッチンドランカーになり家庭が荒れた。派生的にご主人と義姉さまにたいしてDVをしていたということでよろしいですね?

    義母さまだけが悪者なのですか?

    そもそもは義父さんが義母さんに正面から向き合っていなかった結果が今にいたるのではないですか?

    ユーザーID:1118956216

  • 関わらない

    トピ主さんの結婚前から続く義理家族の家庭内揉め事には
    口も手も出さない方が良いと思いますよ。
    ご主人が愚痴を言ったら聞いてあげること。
    また、ご主人が何か行動を起こすなら、トピ主さんは
    あくまで裏方のサポートという立ち位置をキープする。

    嫁も家族だからと言われても、意見を言えばでしゃばったと言われ
    うまく事が運ばないとお前のせいだと言われる羽目になるかも。

    お姑さんへのメールには、私への謝罪ならお気遣いなく、とでも
    簡潔にお返事しておきましょう。

    ユーザーID:1832482124

  • へえ。義母ばかりのせいなんだね〜

    >義母は自分が原因でそうなっているとは自覚がないようです。

    いやいや…一番自覚がないのは義父さんでは?妻が舅・姑への対応に苦しんでいるのに、まるっきり理解しないでクダラナイことだと決めつけ、まともにも取り合わない。それが原因で精神を病むようになっているのに、今度は家庭から逃げ出す始末。

    義父は一体何やってんの?と思いますが。

    その家族会議って要するに、家族全員で義母を囲んで責めたいわけですね。だーれも義母の味方はいない状態で。冷静に事務的に対応することで、義母さんの逃げ場も完全に奪えますもんね。

    いいんじゃないですか。トピ主さんは他人なんだし、義父母のいざこざに付き合う必要も義理もない。別居なんだし。

    だけど(だからこそ)あなたが仕切るのは違うのでは?あなたは一番無関係の人間じゃないの。

    ユーザーID:2897526743

  • なんでメール?

    そんな大事なことをメールで済ませようという神経が理解出来ません。なぜ向き合わないのですか。メールで決着がつくような問題じゃないでしょう。

    ユーザーID:3318261589

  • あなたには関係ない

    義理の家族に干渉しすぎなトピ主にびっくりです。
    あなたが心配する問題ではないと思います。
    義父や夫、義姉に任せたらいかがでしょうか?
    義母からのメールにあなたまで無視する必要あります?

    義母の過去や癇癪など、なんでトピ主が気にするんですか?

    義家族に任せておけばいいです。あなたは口出しせず、干渉しないこと。顔出しだって必要ありません。
    義家族の決断に任せましょうよ。
    あなたが出しゃばるのはおかしいです!

    ユーザーID:6674391545

  • 続き2

    この状況に慣れた義姉と夫は帰ろう、とりあえず義父のご飯だけ準備するから、上の階でゆっくり休んでてと言われ、2階のソファで落ち着くのを待っていました。
    ですがその直後に義父が戻ると、更に義母がヒートアップ、
    ・私は何十年もあの人にバカにされ続けてきた
    ・口を開けばすぐに金を出せ金を出せ!って言う(車のメンテナンス代や修理代のことで、生活費は義父もち)
    ・私のなくしたものを返さない、返せ!(何年も前の話です)
    ・今日はもう言いたいこと全部言ってやるんだから!
    そしてとうとう『金!金!』『返せ!返せ!』『バカバカバカばっかり言って!』
    この3つの言葉しかほとんど言わなくなり、義父に出て行け!と叫びました。
    私たちは買ってきたケーキもそのまま、食べかけの食器もさげずに家を出ました。
    その時に何度も義姉が『ごめんね、せっかく来てもらったのに本当にごめんね』と
    今にも泣きそうになっており、夫も何度も話を聞いてもらおうとしましたが耳をかたむけることなく叫び続ける義母に
    『金で人は寄って来ないんだよ、こんな事しても余計人が居なくなっていくんだよ』と
    普段まったく泣かない夫が涙ぐんで話しかけていました。

    ユーザーID:8399726566

  • 続き3

    帰宅中、なぜいきなり義母が豹変したのかを夫が説明してくれました。
    ・私たちが来る前に、義母は義姉から義姉夫の事で相談を受けていた
    ・義母は自分の中で不安なことがあり、それを抱えきれなくなると人に当たる
    義姉はそれを自分のせいだと思っていたから、何度も謝ってきたんだと分かり、
    夫と誕生日が近かった、私の分までプレゼントをくれた袋を見つめてまた涙が出てきました。
    その後、気分転換に色々とぶらぶらしていると夫には電話が数回、
    私にはメールが届きました。
    『かわいいわが子(義姉)が辛い思いをしていることに抱えきれなくなった』などと
    言い訳がたくさん書かれていて、でもだからこうしたい、改善したいなどの言葉はありませんでした。
    そのメールを見ても特に返信する内容がないので、夫了承の上放置しております。

    ◆どうしたいか
    ですので、皆様がこれをご覧になってどう思ったか、
    こういう疑問が出てきた、という忌憚ないレスを頂きたく、カキコしました。
    出来るだけ状況を私情を挟まず書いたつもりですが、長文の為読みづらい点があったことをお詫びします。
    どうか、ありのままのご意見をお願い致します。

    ユーザーID:8399726566

  • トピ続き前ですが

    失礼承知で言わせて頂きますが、義母さんは、精神的な疾患
    を抱えた方なのだと思います。

    このようなタイプの方に、幾ら常識論で話しても通ずることは
    ありません。「病弱の人」である対応が必要です。偶に真面な
    答えが得られるかも知れませんが、状況に依り簡単に変わり
    ます。

    病院への通院と服薬が基本です。そして、サポーターを配置
    されることが必要でしょう。何処かに原因があるのでしょうが、
    原因を押さえることよりも、通院と日常生活のサポートに重心
    を置かれることが大切ではありませんか。

    ユーザーID:9029355809

  • 悪いのは舅

    自分の妻を守らず、逃げてばかりいた舅が一番悪い。

    そこまで追い詰められたお姑さんの気持ちを誰も理解しようと
    してないのかもね。
    あなたの夫も、いつまでも被害者意識丸出しではなくて
    そろそろ自分の母親を守ろうとか思わないのかな。

    私はお姑さんの話をみんなで聞いてあげたら良いと思います。
    みんなそれぞれ反省すべきところがあるはず。

    悪いのはお姑さんだけではないよね。

    ユーザーID:7705038083

  • 義父も悪い

    家庭内の悪いことはすべて義母さんの性格の悪さと心の弱さのせい。
    義母さえ心を入れ替えれば他のひとは全員マトモなのだから平和になる。
    母さんやっと少しマトモになってくれてよかった。ちゃんとやるなら少しは優しくしてあげる。
    こんな態度で来られたらそれは義母さんはキレるでしょう。
    義母の問題に向き合わなかったのは義父。
    義母が子供を虐待しているのに子供を守らなかったのも義父。
    家に一人にしたら浴びるように酒を飲むとわかっていて家を出て、義母がどうなろうと知ったことではないと思っていたのは子どもたち。
    本当にそう思っていたのならその時点で絶縁すればいいのに、中途半端に行き来して説教だけした挙句、義母がキレたら「心を入れ替えるまで話し合いをしたい」ですか。
    義母さんが悪いのは間違いないですが、
    こういうのは家族全員がどこか問題があるのだと思います。
    子供のころはともかく、オトナになった子どもたちも責任の一端があります。
    自分たちは反省する気も変わる気もないなら、義母にマトモになれとも言わないことです。

    ユーザーID:4432827184

  • それは、貴女の役割?

    それは、貴女の役割?
    それをするのは、ご主人の役割では?
    貴女の出る幕なのか良く考えて、引っ掻き回さないように気を付けて下さいね。

    ユーザーID:5645858159

  • ふむ。

    して、ヒステリーを起こした内容は何だったのでしょうか?

    ユーザーID:0348948597

  • 主様の介入は反対

    毒親持ちの娘の立場からの意見ですが、義母に頼られてなんとしてでも親子の仲を取り持ちたい、という主様の気持ちは素晴らしいですが、
    それを行動に起こしてはいけません。絶対にやめて下さい!

    パーディーでの義母の発言等無いのでなんとも言えませんが、それが発端であったとしても
    過去されたことが長年積み重なりもう限界なんです。自身の旦那様や義姉の考えを尊重してあげて下さい。


    旦那様や義姉に対しては何もせず温かく見守る。これだけで充分。
    義母には相談されたらアドバイス程度にとどめて下さい。


    間違っても家族会議のための招集や仲を取り持つなどした場合、旦那との仲にヒビが入るでしょうね。
    それ位危険な行為だということを、危機感持ち今後気をつけて下さい。

    ユーザーID:0073783499

  • あのさー(呆)。

    主さんの文章を読む限り、義母の暴言は義父に構って貰えない寂しさから来ている。
    ならば、義父がもっと義母を構ってあげれば落ち着く。

    どうでも良いけど、30代にもなって息子の誕生日会など、いつまで幼稚園ごっこをしているのですか?
    幼い頃からお酒に酔ってDVしてたと言う母親を囲み。
    もう子供達(ご主人と義姉)は家を出て、独立しているというのに。

    第一、何十年と(ご主人が30代ならもう40年)、義母はそんな状態なんでしょ?
    嫁に来た他人が、それも結婚して一年未満の若い女が、60代の女の性格を変えれる訳が無いじゃない。
    家族がどれだけ言っても変わらなかった家族への対応を、フラッと来た他人の言葉で、改善されるなんて事、絶対ありません。

    義母には地雷がいっぱいあるんです。
    それを誕生会で踏んでしまったのです。
    義母には寄り添う人が必要です。
    それは結婚して一年未満の、嫁の主さんじゃありません。
    ご主人、息子、実娘です。
    義母は家族に肯定して欲しいんです。
    主さんは余計な事をせず、見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:1936810505

  • 実情をろくに知らないのに出しゃばらない。

    実情をろくに知らないくせに偉そうに口出しするべきではないです。
    一番の問題は義父さんが義母さんの気持ちを汲まなかった原因でしょう。
    あなたが入ったところで何も変わりません。

    あなたを仲裁にと頼まれたなら別ですがそうでないのでしょう?
    家族になって日が浅い人間に、たとえ事実でも口出しされるのはいい気持ちはしないものです。
    偉そうに口出ししてあなただけ排除される可能性も十分あるんですよ。
    私がご主人の身内なら「よそ者のくせに偉そうに口出しするな」といって終わりです。
    その覚悟、あるんでしょうかね。

    それにあなたのしようとしていることは冷静でもなければ理論的でもないんです。
    正義感振りかざすただの勘違い嫁です。

    ユーザーID:3479107939

  • なんでそんなに偉そうなの?

    こんにちは。

    お姑さん、アルコール中毒なんですね。入院生活した経験がある。一生お酒を飲まないよう生活をしている?とのこと。

    ご本人さんの気持ちを知りたいだの、約束事を作りたいだの、改善させたいだの、なんでそんなに偉そうにしているのですか?

    会議を開くなんてもってのほかです。

    出来ることがあるとすれば、お酒を飲まないよう見守りをするぐらいです。同居じゃないと難しいと思います。

    アルコール中毒患者さんの理解を勉強なさるといいと思います。

    ユーザーID:8402346313

  • 前提よりも発端を

    判りやすいようで判りにくいトピですね。

    お姑さんがご主人のお誕生日会でヒステリーを起こされたその成り行きを教えて下さい。でないと、どのように対応すべきか判りません。

    ただ、感情的な人は相手が理詰めで冷静に対応すればするほど、(馬鹿にされたと思うらしく)より感情的になる傾向があります。
    ので、ここは少し時間を置くのが得策という気もしますが。

    ユーザーID:3191056150

  • 急がないで

    義母のアルコール依存症になった原因は、義父にあります。まずはそこを認識してください。
    義母は頑張っておられると思います。急には改善できない病気です。だから、爆発してしまうことはあると思います。そんなとき回りは冷静になるまで距離をとっておけばいいのです。放置しておけばいいのです。
    私は義母よりも義父に問題があると思います。義父は逃げているだけです。

    ユーザーID:4475496056

  • 義母さんより義父さんの方が問題では?

    義母さんをそこまでにした原因の最たるものは、義父さんの対応だということをわかっていますか?
    子どもにDVしてたのに別居…?

    もともとヒステリーであったとはいえ、義父さんのことなかれ主義の犠牲者だと思いますがね。

    ユーザーID:5606253163

  • みる限り義母可哀相

    ヒステリーをおこした?どういうことで、癇癪をおこしたのは理由は必ずあるはずですよ。それが、どんな下らないことでも。理由もかいてないので、義母が全て悪いとは思えません。あなたは、義父、夫から、義母の悪いとこばかり、聞いて偏見もってたのでは?まぁ、どうにか、分かりませんが詳しく書いてないので、なんともいうませんよ。

    ユーザーID:3308402190

  • ちょっとわからない事が多いけど

    沢山書かれていますが、結論は一つ!

    「嫁が出る幕ではない」です。

    私の義家族も、大変な問題を抱えた家族でした。
    嫁いだ当初は何か事が起こると、必然的に巻き込まれ、うろたえ、そのせいで私たち夫婦までケンカになったりトラブルが絶えませんでした。
    自分でも「家族として、どうにかしなければ!」と思う気持ちもあったし、義家族からそれを期待されているように感じましたので。

    でもね〜…そんなの嫁がどうにかできる程度の話ではないのですよ。

    義実家が、というか義父母が夫婦になってから長い年月をかけて問題のある家庭を作り上げてきているんですから。

    今になって「家族会議」なんて話し合いなどで解決できるなら、とっくにどうにかなっているというか
    そこまでの問題にはならないって事なんですよね。

    結果、私の義実家の件で言うと
    義母は自分の言動がもとで義父義姉と絶縁状態にならざるを得ない状況のまま最期を迎えました。

    現在は私たち夫婦も義父義姉と絶縁です。

    もともと問題を抱えた家族を自分が解決できると思わない方がいいのです。
    真剣に向き合うべきは義父ですから。

    ユーザーID:5874598090

  • 無理だと思います

    理由が何であれ、皆が集まってる場所でヒステリーを爆発させて集まりを解散させ、その後他の出席者の謝罪のメールやら電話を全て無視してる人に冷静かつ理論的なメールを送っても、家族会議を開くには至らないと思います。
    感情に支配される人に理論は通用しません。逆に更に怒りを買うだけになるのでは?

    家族会議を開きたいならメールではなく、義母さんが一番心を開いてる人、一番意見を聞く人に、直接家族会議を開きたい旨を話して説得してもらうのでいいのではないでしょうか?

    …と言うか、これって家族会議を開く案件ですか?
    まずは義父母の夫婦の問題の解決からじゃないですか?
    冷静にキチンと話し合う為に立会人として娘や息子が同席するとか言うなら分かりますが。

    前提部分を読むと、何を話し合って解決したいのだか分かりません。
    …と言うか、これらをゴチャ混ぜにして話し合っても、1回の家族会議で解決するとも思えないし、この会議の家族に誰が含まれるのかも不明です。

    少なくとも、まずは義父母が離婚するしない、絶縁するしないなど、義父母の夫婦の問題を話し合って、トピ主さんと義父母の付き合い方などはそれからだと思います。

    ユーザーID:7574427572

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