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義母に冷静かつ理論的なメールを送り、家族会議を開きたい

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

はる吉

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  • お姑さんに期待しすぎ

    そんな支離滅裂な人に、理論的なメールを理解して貰えると思ってる時点で、判断ミス

    トピ主さんは、おそらく、誰にでも正論をぶつけて、話し合うのが、誠実な行動だと思って
    善意から色々考えておられるのだろうとは思いますが
    相手の受け止める能力を判断することが欠けてます。
    例えば、3才児に同じことを言って理解するか?というレベルの事が、大人同士でもあり得るのです。
    トピ主さんが、真面目に、善意から、申し出ているから、周りは止めにくいと思いますが
    炎上することはあっても、良い結果は得られないと思います。

    お姑さんのような方は、お姑さんが喜びそうなこと言って、徐々にこっちの意向に沿うような答えを出させる
    ある意味、詐欺みたいな巧みな会話が必要な相手なんです。
    トピ主さんが一番、苦手そうな方法が、実は1番、有効です。正直、相性は悪いと思います。
    あまり接触せず、迷惑かけられない限り、そーっと見守るのが良いと思います。

    ユーザーID:4124478738

  • 誰一人、義母さんのこと考えていないのね・・・

    登場人物のうち、誰一人、義母さんのこと、考えていないのね…。

    義母さんがそんな状態になって、「私がかわいそう!!!」って、トピ主さんが泣くんですか!?はっきり言って、意味不明です!!!

    私なら、何よりもまず、義母さんの心配をしますよ。

    でも、そんな「自分のこと」しか考えられないから、「すべて義母のせい」と言い切ることがでいて、「冷静」だの「理論的」だの「メール」だの「家族会議」だのって、言えるんですよね…。

    義父さんが一番酷いでしょう?でも、そんな義母さんに自分の愚痴しかぶつけられない義姉さんも、自分の不満を一方的にぶつけるしかできないあなたのご主人も、いい加減、相当お子ちゃまです…。

    自分がどれほどひどいこと言っているのか、全く分からないんですか(怒)!!!

    ユーザーID:7148717299

  • トピ主様がどうしたいか、は関係ない

    >私宛の言い訳メールに、感情的にならずに返信し、義母の気持ちを知りたい
    >家族会議を開き、義母への約束事を作って、改善したい。
    >最悪は義父母離婚、絶縁も

    これって、トピ主様がこうしたい、という着地点ですよね。

    トピ主様の投稿を読む限り、義母様は、義父様との離婚や絶縁なんて
    望んでいない、という事は、ずぶの素人の見知らぬおばちゃんの私にも伝わります。

    義母様は、義父様から愛されたかった。
    でも長年愛されなかった。

    その傷が「家族会議」で埋まるとは思わない。

    というのがトピ文を読んだ感想です。

    もし関わろうと思うのならば
    義母を引き取って同居するまでの覚悟を決めて首突っ込むべきです。

    その覚悟はお有りでしょうか?

    ないのであれば静観を。

    あとは出来る事といえば、医療機関等に相談に行き、
    現状を伝え、どのような治療が必要なのか、
    どんな機関があるのか、その手続きに必要な事はなにか、
    といった事務的な事を「冷静に、理論的に」ご主人様にお伝えする。

    その位ではないでしょうか。

    ユーザーID:9708574971

  • あなたには手に負えません

    1、冷静かつ理論的なメールで義母の気持ちを探ること
    トピ文も「冷静かつ理論的」に書こうとしているのを感じますが、
    結果的に冷静でも理論的でもなく、要点が伝わりづらかったです。
    あなたに「冷静かつ理論的なメールで義母の気持ちを探る」ことは無理だと
    思います。

    2、家族会議を開いて、義母への約束事を作ること
    まず、家族会議を主催するのはあなたではないはずです。
    次に、表面的な「約束事」を決めても、問題の根本が整理され
    解決されなければ、一時の気休めにしかなりません。

    3、問題の根本を理解しているのか、という疑問
    トピ文とトピ主レスを読んで、他の方のご指摘のとおり、義両親夫婦間の問題、
    義両親と子供世代間の問題が、このような状態を作り出していると思います。
    それを見極めて適切に対処するなど、あなたに出来ることとは思えません。

    4、結論
    あなたは騒動に巻き込まれない程度の距離をおいて
    「自分が冷静でいられるときだけ」かかわるようにするのが
    ベストだと思います。
    義家族はこの問題を扱えず、結果的に放置するでしょうが
    仕方ないのです。

    ユーザーID:7133970615

  • 「するな」に一票

    でも、理由が他の方たちとは違う。

    こんな相談内容を、トピ本文+トピレス3本分使わなければ出来ないようでは、とてもじゃないが「冷静かつ論理的」文章を書ける筈がない。文章を作っている最中に冷静さを失うか、論理的に破たんすると思う。

    止めとき、止めとき。

    ユーザーID:6357401478

  • お義母さま以外が悪いじゃいですか

    なぜその状況でお義母様が悪くなるのですか?
    なぜご主人を含め義家族はお義母さまを連れて病院へ同行し、お義母さまへの接し方や自分達の関わり方を医師に問わないのですか?
    旦那様はお義母様がパニックを起こされる原因を知ってトピ主様に解説までしておきながら、義姉様を咎めることもされないのですよね
    はっきりと言えることは今回のお義母様の言動はヒステリーでも癇癪でもなくパニックですよね
    お義母様が不安を抱えきれなくなると今回の様にパニックを起こしてしまうと知りながらも、いい大人が夫婦関係を母親に相談してパニックを起こさせ家族から孤立させる
    義姉様が謝罪すべき相手はトピ主様ではなくお義母様だったのではありませんか
    不安にさせてごめんなさいと言ってお義母様を抱きしめてあげれば癇癪も治まったのではありませんか
    誰一人としてお義母様を受け入れるという考えがないから孤独で不安でパニックも酷くなるのではありませんか?
    ご自身に当てはめてみてください、旦那様も義両親も自分を相手にしてくれなければ弱く小さな子供に当たってしまうのは人として仕方ないかなと
    お義母さまを今の様な姿にした原因はお義父様ですよ

    ユーザーID:9459965240

  • 貴女が仕切ることではない

    結婚1年弱の貴女が この問題を仕切ることじゃないです。
    これは義両親夫婦とその子らで解決する問題です。

    家族会議も貴女が招集する立場にないです。

    どこか義母を馬鹿にしているような文章ですが、義母は義母なりに色々辛いことがあったのでしょう。
    その辛さから逃げた先がアルコールというわけです。
    そりゃ 貴女もびっくりしたでしょうけど、改善させたいとか家族会議を開きたいとか、1年弱の新参者が口出す問題じゃないし、上から目線で嫌な気持ちがしました。



    少なからず原因は義父でしょう。


    貴女に来たメールが言い訳に見えましたか?
    私はそうは思いませんでした。


    貴女は中立で、夫の後ろに居ればいいです。


    義母からのメールには返信くらいしてあげたら?
    気を楽に出来るような文章を短く。
    長年 舅姑に苦しめられて 頼みの夫は知らんぷり・・そんな状態できたのなら
    誰だって精神病みますよ。

    義母に必要なのは 責め立てるような家族会議でもない、心の安定が先でしょ。

    ユーザーID:5870796542

  • 色々変。

    忌憚の無い意見です。

    義父:妻を蔑ろにし続け、アルコール依存性まで追い込んだ挙句別居?無責任で問題から逃げる人な印象。
    夫:父を諌める事も無く、背景を見ずに母親が兎に角悪いと決めつけている。それがトピ主に影響しているように見える。
    トピ主:一番無関係な立場でありながら涙が止まらないほど泣くのが謎。夫に吹き込まれたのか考えが義父よりで義母に対して上から目線。
    義母:精神病の可能性が高い。しかし被害者意識は妄想ではなく実際家族全員が蔑ろにしていると思う。

    正直会議を開く程の事かなぁ。余計こじれると思うけど(笑)
    トピ文をみる限り、夫家族は昔から家族として機能してないよね。
    夫婦仲は全くうまくいってなかったようだし。
    けど、その時にトピ主本人は責められもしていない訳だから、私ならメールは返す。
    問題には触れずに「お料理とっても美味しかったです。ご馳走様でした」とでも。
    関わると危険レベルまで普段からおかしいのならそもそもいい年した夫の誕生日会をわざわざ家族ぐるみで企画しません。

    なんだろうな。レスも読んだけど、義母が可哀想だなって思った。

    ユーザーID:5952119410

  • ご主人のケアを最優先してください

    ご主人のケアを優先しましょう。
    機能不全家族で育っています。おそらく、義母もそうだったのでしょう。
    ご主人に情緒面での障害が出る前に、カウンセリングを受けさせるなど、
    早めにケアした方が良いでしょう。継続的なケアが必要ですよ。

    お子さんはいないとの事ですが、今後はどのようにお考えでしょう。
    子供をもうけるつもりなら、年齢的にも早めのケアを。

    ユーザーID:8854769599

  • 問題は義母だけと思っているうちは何も解決できない気がする

    家庭のゆがみが一番わかりやすく形になったのが義母というだけで、義母以外の家族がまともだとは思えません。
    そして、そのことにさえ気づかないトピ主さんが解決できる問題だとも思いません。

    辛さを訴える妻を放置してアルコールに依存させるところまで追い詰め、そしてその妻を母親として頼らざるをえない子からも逃げ続けた義父。
    アルコールに逃げ、家庭や夫への不満や鬱積を立場の弱い子供にぶつけ続けた義母。
    そして、彼らに育てられた子供たちが歪まぬはずもなく。

    義母はアルコール依存症の治療を受けた方がいいかもしれない。そして、家族全員が家族療法を受ける必要があるかもしれない。とはいえ長年の歪みなので、時間はかかると思います。

    ただ、「悪いのは義母」ということにして悪い意味で安定していた、臭いものにふたをしていた彼らがそれをするだろうか?特に義父がね。

    義父が義母に「お前の苦しみを聞いてやれなくてすまなかった。俺が悪かった」と言えるのであれば、いい方向に向かうと思います。

    逆にいえば、義父が「悪いのは義母」と思っているうちは改善しないと思います。

    ユーザーID:1893314107

  • 医師免許をお持ちでないなら、少し後ろに下がって静観

    いやいや
    もはやあなたの力で解決できることではないですよ。

    「お母さん、私ではお力になれずにごめんなさい。いつでも遊びに来てくださいね。」

    メールするなら言葉少なにこれだけです。

    ユーザーID:6470260022

  • ケーキを食べれなかった事が、悲劇?

    長々と書かれたトピとレス、結局、食事がのどを通らなくなり、せっかく買ったケーキが食べれなかったと、自分の身に起こった悲劇を嘆いているだけ。

    本当の悲劇の登場人物は夫の家族4人なのに、どうして主さんが泣いて、義母や義姉に慰められて、私可哀想になっているんでしょう?
    義姉やご主人に、余計な気遣いを使わせないで下さい。

    30代の大人が、感動の映画を見た訳でもないのに、泣くって止めて下さいね。
    自分を否定するような事ばかり言われてきたご主人に、あなたがこの世に生まれてきて私はあなたと出会えた、あなたと出会えて良かった、あなたは私にとって一番大切な人、とおっしゃって下さい。
    ご主人を大切にする事だけです、主さんに出来る事は。

    ユーザーID:1936810505

  • 追記

    他の方も仰るように病院へ行かせるのが本来ならば正しいことでしょう。
    しかし本人に病気という自覚や治す気がなければまわりが何と言おうと通わせることはできません。
    30年以上前から壊れているのに、今更病院へ通いだし精神的な病やアルコール依存症を改善させるなどほぼ不可能でしょう。
    本当は初めて義母がおかしくなり出したときに義父がどうにかするべきだったのです。
    とにかくトピ主さんには何も出来ることはありません。

    ユーザーID:2382115979

  • 何で関係ないトピ主が悲劇のヒロインぶってんの?

    本当に客観的に状況見てます?私は義母が気の毒で涙が出そうです。一番悪いのは義父ですよね。
    妻が助けを求めてるのに無視し続け、その結果精神を病んでアルコール中毒になり、我が子にDV。
    それなのに問題を再び無視し、家に帰らずあげくに別居?最低な夫、父親ですね。
    義父も夫にも父親にもなれなかった箱入り息子じゃん。軽蔑します。

    これが客観的に見た感想です。義母と同じ結婚生活を耐えられる妻なんて現代ではいないと思いますよ。
    感情的に義母が一方的に悪いと決めつけてるトピ主さんなんか1年未満で逃げ出すか鬱病になってるかもね。
    想像してみてよ。結婚生活が始まってから人格を否定され続けて誰一人味方のいない家で何十年も
    暮らさなきゃいけない地獄を。その中で、一人で育児をしなければいけない地獄を。
    夫に助けを求め続けてきたのに、何十年も無視され続けた地獄を。壊れない妻なんていません。


    義父が向き合えば、義母は治るのに。義母が可哀そうでなりません。。
    ただ夫に、振り向いてほしいだけなのがわからない?
    トピ主にできる事は静観する事。出しゃばらない事だけです。

    ユーザーID:9621764809

  • メールや家族会議に意味ある?

    あなたが泣いていたらダメでしょうよ。一番冷静でいましょうよ。

    義母さん心が壊れてますよね。義父さんがほっとくからですよね。いやそれ以上にバカにされてきたんでしょうね。嫁姑問題でも、義父さんは義母さんの味方をしなかったのでしょう。かわいそうに…

    とにかく病院にかかるしかないでしょう。家族会議で何をするつもり?その前に理論的なメール送って何になるの?

    あなた方夫婦がお母さんに言うことは

    「お義母さん、今まで辛かったですね。病院に行って心の治療をして少しでも楽になりましょう。」
    じゃないですか?「私たちは味方です」って言ってあげて。

    義母さんを悪者にしていては解決しません。

    ユーザーID:5413997606

  • 何も意見してはダメ

    家族関係の問題は数年関わったくらいの人には
    理解できないことが沢山あります。

    義母さんは、ずっと昔に傷ついたことが
    乗り越えられないまま今に至ったのでしょう。
    とてもあなたの立場で、断罪できるようなことじゃないし
    やってはダメだと思う。
    義母には義母の論理があるのでしょうから
    まずそれを引き出してあげられる人がいないと無理。
    最悪の結果を招く危険もありうると思いますから
    絶対にプロに任せるべきです。

    とりあえずは、私ならメールに無難な返事をして
    あとは何事もなかったかのように振る舞います。

    ユーザーID:1550194197

  • 貴方の巻き込まれ・振り回されも、義母の病気の一環でしょう。

    巻き込まれない、揺るがない方が良いんですよ。本当は。
    変わらないものがあることで得られる安心もありますから。

    ところで話し合って理詰めで正論を説けば言動が直ると思いますか?たぶん直りませんよ。

    私だって理屈では小町やってる暇があったら腹筋やってダイエットした方が良いことは分かっていますし、学生時代もっと勉強しておけば良かったということも分かっていますし、嫌いな人にも笑顔で親切にした方が良いことは分かっていますが出来ませんもの。

    彼女に必要なのはプロの手だと思います。下手に介入せず、旦那さんに任せた方が良いです。

    ユーザーID:0552435183

  • 何もしてはいけない

    義母と義父の夫婦問題と、義父母家庭の親子問題(親子=義父母と義祖父母)です。

    実の子であり実の孫である夫と義姉は、場合によっては関わることになりますが、他人である嫁(トピ主)は何もしてはいけません。

    せいぜい出来ることは夫の精神面のフォローくらいです。
    それも義父母と義姉には見えない場所で、です。

    義実家が何十年にも渡って解決できずに抱え続けている問題です。
    その歴史も感情も共有していない新参者の他人に口出しできる問題ではないし、してはいけない極めて繊細な問題です。

    トピ主はあくまで夫のパートナーであるだけの他人。
    夫以外の人たちのデリケートな問題に口出しすべきではありません。

    ユーザーID:5154456580

  • 忌憚ない意見をというので

    はっきり書きますが、なんでトピ主が泣くんですか?

    ずいぶん感情的な人なんですね。

    家族でもない、自分の誕生日でもないのに。。

    あなたが泣くことで、義姉や夫が辛くなるのわかりませんか?

    自分が怒られているわけでもないのに、義母がわめくからと泣くのは、重症の構ってちゃんか、空気読めないか。。どっちにしてもイヤな性格です。

    トピ主に、義母をヒステリーだとか責める資格はないと思います。

    ユーザーID:7838706077

  • あなたが関わらないこと

    あなたは部外者です。
    あなたは関わらないほうがいいです。
    甘やかされて育ったお嬢さんが婚家で思い通りにならず酒に溺れ自分より弱者の子供に暴力を振るい周囲の人間は見てみぬ振りをしていたんですね。
    もう母親がまともな状態になったかと油断して自分の相談を持ち込んだお姉さんも、結婚しているのに両親との一家団欒を求めたご主人もまだ親に愛されたい呪縛から抜け切れていないように思います。
    あなたも、出来たらご主人も、ご両親から距離を置いて自分たちの家庭を大事にしたほうがいいと思います。
    もう大人なんですから。

    ユーザーID:4324604220

  • お家で好きなだけケーキ食べて下さいよ。

    何故、あなたが泣くの?
    ご飯がのどを通らなくなった事が、そんなにショックなの?
    買ってきたケーキを食べられなくて、そんなに悲しいの?

    家族会議?義母へ約束事?
    30年以上も苦しんでいる、夫の家族達の苦しみなど何も分からないのに、何故結婚一年そこそこの、月に2回ほどしか顔を出さない主さんに、何故こんなにエラそうに言われなきゃならないのでしょう。

    あなたがご飯がのどを通らなくなって、ケーキが食べれなくくて悲しくなるより、ずっとずっと大きな問題です。
    お家で好きなだけご飯を食べて、好きなだけケーキを食べてて下さい。
    義実家の家族の心の傷に、大きな顔してズカズカは入らないで下さい。
    あなたの出来ることなど、何一つありません。

    ユーザーID:1936810505

  • 余計なお世話

    家族会議を開いて何をしたいんですか?
    トピ主さんは夫家族の数十年を知らないし、家族じゃないし。
    何もしない方が良いと思いますよ。
    余計なお世話です。

    出来ることはご主人に「お義母さんを病院に連れて行ってあげて」と言うだけです。
    お義母さん、ここまで病んでしまってお気の毒です。可哀想ですよ。

    ユーザーID:0662095718

  • 私もトピ主様に出来ることは無いと思う

    今まで何十年と生きてきた義母とその義実家の環境を、同じように知っているのならまだしも、自分の涙が止まらなかったとか感情過多のトピ主様に何もできることはないよ。

    トピ主様は同居じゃないから理解できないんだろうけど、義父から見るとくだらないことっていうのは、義母側からしたらそうではなかったってことだよ。
    味方の一人もいない義実家でやっていくのは大変なことだと、結婚していない私でもわかる。
    キッチンドランカーになった段階で、中毒になってるだろうから、精神的にもおかしくなってると思う。
    単にお酒飲んでるだけじゃないんだよ、中毒っていうのは。
    病院に入るレベルだと、多分それだよね。
    トピ主様が学ぶことはそっちのほうじゃないかな。
    中毒なので、何を言ったか何をやったかとか覚えていないだろうし、そこにいたるまでに何の解決もしてこなかった義父にも問題あるよ。
    義姉も馬鹿だと思うし。
    そして、そう思えないトピ主様は鬼だなぁと私は思う。

    精神的に病んでいるを誰も支えようとせず、皆、見てみぬ振りして普通に扱う。
    これって、怖いことだと思う。

    病気に近いから改善という言葉は出ないよ。
    義母が気の毒。

    ユーザーID:7910437378

  • 義母さん可哀想・・・・。

    義父が1番の加害者。義母が1番の被害者です。
    義父にとってくだらない事だったかも知れないけど、専業主婦の義母の世界にとって舅姑問題は大きな事です。それを支える事もしなかった義父が悪い。

    家族会議って義父に対して??「あなたが逃げたら、義母はアルコール依存症になって、子供達はDV被害を受けた。逃げるなんて卑怯な事してないで謝罪の気持ちも込めて
    家に戻って義母の精神安定剤になれ」っていうなら応援します。

    義母も悪いが、義父が1番悪い。
    惑わされないでしっかりしてください。

    義母の立場を自分に置き換えれば、理解出来るでしょう??

    例えるなら、義母をあなた1人に押し付けて夫は仕事って逃げて、相談しようにも
    大したことじゃないで終わって・・・。あなた1人が追い詰められたら、お酒にも
    逃げたくなるわよね。
    アルコール依存症になったら、あなたを見捨てて夫は出てくのよ??それでもあなたが責められるの。
    オカシイでしょう??

    もっと洗脳させずに見なさいね。

    ユーザーID:6714425323

  • 既に破たんした関係では?

    義両親だけでなく、家族として破綻してるように思います。
    お義父さんは飲み物って、まさかアルコールの事じゃないでしょうね?

    多分、誰もろくにお義母さんの話なんて聞いてないんじゃないのかな…
    この状態でも放って帰れる関係なんですから。

    幾ら、とぴ主さんがやきもきしても同じ事ですよ。
    他の家族が『今後どうしたいか』なんて何にも思ってないんだから。
    じゃなきゃ、こんな状態の人を放っておけないでしょう。

    ユーザーID:9184516419

  • 病院で検査をさせる

    こんど集まる事が有ったら、お客様として紹介しながら精神科のお医者さんを同席させるのはどうでしょう?


    しかし勘が異様に働くので、そのときは嘘のように全うな人のように振る舞うとおもいます。


    そのまま何もしないで、次回の集まりに医者でも同席させましょう。

    ユーザーID:6599118372

  • お義母様が気の毒すぎて・・・

    そもそもの根源は夫(トピ主さんにとっての義父)が味方になってくれなかった事でしょう。
    確かに現状の義母さまは酷いかも知れない。
    今されてる事だけ考えれば、味方できないのは、表面上は理解できます。
    でもそれは心の病気がさせてる事なので、そこを直さなければ、家族会議しても離婚しても、何も解決出来ない。
    義父さまが妻に謝り優しくしてあげるのが一番だし、ご主人や義姉さま、トピ主さんは義母さまに謝罪なんて求めちゃダメです。余計に心の傷を広げます。

    今トピ主さんが怒ってるとして、あなたに謝罪すべきなのは、身内の問題巻き込んだ夫であり義姉であり、義父ですよ。そこを間違えちゃいけません。でも別にその方々に謝って欲しいとは思っていないでしょう?だったら、トピ主さんは静観するべきです。要するに首を突っ込まない。

    ユーザーID:1050182186

  • うちの姑もアルコールなしでは

    うちの姑もアルコールなしでは生きていけないようです。

    量は飲みませんが朝から一日中ちびちびやることもあります。

    リハビリ施設に2度入院して酒抜きしてますが、

    戻ってます。

    断酒成功者のお話を聞くと、酒の量をゼロにしないと断酒は無理。

    つまり、ちびちびてのが1番厄介なんです。

    ただ、うちの姑は幸い、舅と仲が良いので、助かってます。

    トピ主さんの場合は、義父さんが積極的に関わろうとしない限り、

    解決の道は無いと思います。

    所詮、あなたは他人です。たかだか理論的な言葉を並べたとて、

    解決できるような事じゃないです。むしろ、理解できないと思います。

    1番は、義父を説得して義母の気持ちを受け止めてあげること

    から全てが始まるとおもいます。

    あと、関わるなら最後までですね。

    結婚1年ではりきって関わると息切れしてしまいますよ。

    この問題は長期戦です。

    すぐに白黒なんて期待したら自分の気持ちが損するだけです。

    ユーザーID:1436005201

  • どうしてこうなるまで放置したのか?

    義母さん、本当にお可哀想です。
    責任は、義父にあります。

    あなたは、関与しないで下さい。余計なお世話です。

    ご主人がご自身のお父さんに反省を促し、お母様に今までの仕打ちを謝罪するべきです。

    ご主人、義姉までお母様を邪険にするなんて、義母さん、お辛いでしょうね。

    あなたもご主人に無関心にされ、お子さんに邪魔者扱いされれば、義母さんのお気持ちが分かりますよ。

    普通はそれくらい、想像着くのですが…。
    とにかく、解決の糸口は、義父の反省・謝罪です。

    ユーザーID:5870280222

  • 根源は義父

    本当に不思議なんですが、別居を解消して
    義母さんと義父さんで新しい家庭を作っていれば
    ここ迄こじれなかったのでは?

    どうしてご主人と義姉さんは義父さんのせいで義母さんが狂って、
    俺たちが八つ当たりされたって義父さんを怒らないんでしょう?

    毒親や毒夫(毒妻)を持ったら、
    その毒をもった人間が改心したら、被害者の傷がかなり減少します。
    そうすると被害者が毒になり被害者になった
    ご主人と義姉さんも義母さんが過去を反省し
    傷が減少・・・といい事尽くめ。

    過去は変えられないけど、反省と謝罪が心のこもった物ならば
    蹲らずに人生を歩んでいけるものです。

    子は親を許す機会をどこかで望んでいるけれど
    それが偽りのものなら、どんどん心が死んでいく。

    無難なのは、義母さん義父さん、両方と絶縁し、
    義姉さんとだけ交流を続けるのがベターだと思います。

    毒が解毒される事を期待しちゃいけません。

    ユーザーID:3472971681

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