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義母に冷静かつ理論的なメールを送り、家族会議を開きたい

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家族・友人・人間関係

はる吉

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  • 病気は会議で治りません。

    人の心や考えっていうのは、他人がどうできるものではありません。特に問題を抱えている家族なら、ビジネスのような考えでいかないと、それこそよそさまにご迷惑をおかけする事態にもなりかねません。

    読んでいる限りでは、自分の感情をコントロールできていないので、再度病院にかかるレベルでしょう。そんな人に「家族会議でなんとか」というのは、病気の人に、病気よ出て行ってください、と唱えるようなものじゃないかしら。

    まずは実子であるご主人や義姉さんが、自身の母をどうしたいと考えているかです。その上で、嫁という「他者」だからこそできることもあります。トピ主さんがよりよい病院を探して義母を連れて行くことにつなげることも一つでは。

    アルコール依存は歴とした病気で、患者本人の意思でその克服を望まなければ再発しやすいです。

    この先、優しいご主人と義姉さんの、実母に対する苦しみが和らぐ策がみつかることを祈っています。

    ユーザーID:6707814174

  • 残念ながら・・・

    大変ですね。誰が悪いと言っても始まらないと思います。

    義母さんには 残念ながら、冷静かつ理論的な話をしても、或は愛情たっぷりの話をしても

    厳しく理性的な説得をしても、熱く説教しても・・・届きません。

    子供や夫がどれ程辛く悲しく、困惑している気持ちだろうと 義母さんには無関係だからです。

    義母さんの関心は自己のみです。分かって貰おうと思って 手を変え品を変え、愛情をありったけかけても、常識に訴えても、悲しみの訳を話しても・・・ 全て 無駄 です。

    世の中にはこういう人が、結構存在します。

    関わると 自分が病気になるのです。 義父さんが仕事を沢山して家に帰れない様にしていたのは、そうでないと
    義父さんが体の病か、精神を病むか、病気になっていたでしょう。本能的に回避していたのだと思います。

    だから誰も責められません。

    主さんもお嫁さんなので、二歩位引いた立場で良いと思います。

    他人なら関わりを絶てば済みますが、母親ではそうもいかないでしょう。

    悲しい事ですが、医療施設にお任せするのが良いと思います。

    ユーザーID:9647594454

  • 距離を置いた方が良い

    義母さん、アルコール依存症になった経緯からみて、精神的に弱い方なんでしょうね。
    理詰めで諭したって受け入れられないんじゃないかな。

    きっとこの日を楽しみに、一生懸命準備したんでしょうね義母さん。
    ひとつ崩れるとどうしていいのかわからずにパニックになってしまう。
    自分の夫や子供たちは、はれ物に触るように従うけど、疎んじられているのが分かってますます意固地になっちゃう。

    義母さんはあなたに自分のツラさを分かって欲しいんでしょうね。
    だからメールで必死に訴えている。

    でも、あなたが守るべきなのはまずは夫さんの事ですよね。夫さんも今回の事で傷ついてる。
    まずは夫さんのお話を聴いて、二人で義母さんとの距離を決めるべきですね。

    義母さんについては、義父さんにお任せ。とはいえ、長年の不和はどうにもならないでしょうが。

    ただ一つ、これだけは。
    義母さんに期待させておいて、ガッカリさせる付き合い方は、もうやめるべきです。
    一度に家族全員集まるのはやめて、個々に落ち着いた状態で義母さんの話を聴く方が良いでしょう。
    あと、受診、薬を誰かが把握しておくべきかな。

    ユーザーID:6991479367

  • あなたは何様のつもり?

    もっと人の心についてよく考える事ですね。表面的なもので判断して、自分では冷静に考えてる
    つもりでしょうけど、思慮が浅いというか、薄っぺら過ぎですわ。
    そりゃ義母のせいにするのが一番簡単ですからね。問題解決能力は著しく低いくせに、
    やれ約束事だの改善させるだの一体何様?

    大したこともできない奴に限ってやれ会議だ何だって言いますからね。経営者の器もない
    中小企業のお山の大将になってる社長さながらですよ。あなたの程度では何もできませんから
    義親夫婦だけで考えさせればよろしい。離婚になろうがどうしようが、あなたには関係のないこと。

    ユーザーID:1132146430

  • 無駄でしょう

    義母の気持ちを知ってどうするの?
    今まで何十年も改善されなかった事が家族会議を開けば何か改善するなんてあり得ません
    人に指摘されて改善する物ならとっくにできています
    それに義父母が離婚したところで旦那さんにとっては母親である事に変わりはないのでなんの解決にもなりませんよ

    あなたと旦那さんで話し合って疎遠にするか、旦那さんだけお付き合いをするのかを決めるしかないでしょう

    ユーザーID:9337080136

  • 距離を置くしかない

    私の身内にも、性格的精神的に問題のある人がいます。
    こういう問題は家族会議やら話し合いで改善できるようなものではないと思います。
    義母の気持ちを知ったところで解決策は見出だせないでしょう。
    そんなに単純なものなら義理家族も長年苦しんでないでしょう。

    結局一番無難で最善だと思うのは、トピ主と夫(義父、義姉)が義母と適切な距離をとることです。
    嫌なことやトラブルがあったらとりあえず離れる。2ヶ月に一回とか決めず自分達に無理のない範囲で接する。
    謝罪は受け入れても良いが、物理的、精神的に近づいてきたらなんでも良いので適当な理由をつけてトピ主たちの方で距離を置く。

    人は変わりません。
    最近義母が改善したように思えるのは、単純に家族が距離を置いたからです。
    義理父母も別居して、子供も30代で顔を合わせる頻度が減ったのでしょう。
    実際には改善したわけではないので、また近づけば元の木阿弥です。
    お酒を飲んでないのはそれでひどい目に遭った記憶が新しいからで、またしばらくすれば飲み始めるでしょう。
    もう余命がカウントダウンを始めているような年齢になった人に、性格や習慣を改める様に言っても無駄です。

    ユーザーID:2382115979

  • 心の病と闘うということ 2

    トピ主さんはきっと健常な方でしょうから、心の病と闘うということを実感として感じることは出来ないと思います。
    だからきっと、義母さんのためにも早く家族関係を少しでも修復させないと、と思っていると思います。でも心の病をもっている人でももっていない人でも、子どもでも大人でも…興奮状態にある人に何かいうのって、火に油を注ぐことになっちゃいますよね?

    義母さんはもう何年も、この興奮状態にいるんじゃないでしょうか。
    勿論抜け出したいと本人も思っているでしょう、でも、できないんです。できてない。

    この状況で理詰めで諭されたら、余計に悪化しちゃいませんか。もう少し時間を置くべきだと思います。今はメールに返信しないというの、それはそれで良い対応だと思います。今コンタクトを撮るべきは血のつながった家族だけだと思う。

    トピ主さんが何か力になってあげられるとしたら、その家族である夫さんを支えてあげることだと思います。
    心の病と闘っている人の家族もまた、戦っています。とても時間がかかります、皆がギブアップしてしまわないように、トピ主さんが直接接触するのは減らしてどうか家族の方のサポートしてあげてください。

    ユーザーID:2836232863

  • 心の病と闘うということ

    母が鬱病、結婚して実家は出ましたが、私自身はパニック障害もち、昔鬱病だったこともありますが、今は寛解しています。夫は発達障害です。私も夫も両親との関係が正常ではなく、いわゆるアダルトチルドレンです。
    心に問題を抱えている人が自分も含めて多い環境に暮らしています。

    義母さんはアルコール依存症の治療をされていたようで、もしかしたら鬱や他の精神疾患なんかも併発されていたんじゃないでしょうか。
    アルコールに手をつけてはいないのかもしれませんが、だからといって義母さんの心の問題が全て解決した訳ではないと思います。

    解決に向かっているように見えなかったとしても…心の病にかかっている人は、毎日戦っています。怠けているようにみえるかもしれません、全く前進していないように見えるでしょうが、きっとそんな状況でも義母さんも必至に戦っていると私は思います。

    でもうまくいかないんです、きっと。
    こういう状況になっているときはいくら正論を言われても入って行きません。理論的な事柄が頭に入るためには、まずは義母さんが落ち着かないと無理なんです。

    ユーザーID:2836232863

  • トピ主みたいな勘違い人間、嫌い!!!

    なんでそんなに上から目線なんですか?なんで、自分は正しくて、何でもわかっているみたいな顔で話ができるんですか?

    義母さんの苦しみは、はっきりいって、相当根深いです。

    「冷静」だの「理論的」だの「家族会議」だの「約束」だの、はっきり言って、無意味どころか、逆効果です。何にもわかっていないんですね…。

    まず、アルコール中毒について、しっかり勉強してくだい。

    そのうえでですが、本気で改善したいのならば、ネックはまず義父さんでしょうね。

    同時に、義母さんの、今までの「苦しみ」を全部吐き出してもらわないといけません。

    今、義母さんは極端に振れています。それを真ん中に戻したかったら、一度、反対の極端に完全に振り切れてもらわないと、無理です。反対の極端に完全に振り切れるまで、とことん付き合って、話を聞いて聞いて、どんなに理不尽でも極端でも我儘でも、全部飲み込んで付き合って聞いて、そこまでやって、それからです。

    一度や二度、「冷静」なメールで家族会議とやらで解決するような、そんな根の浅い問題じゃないです。本当に、何にもわかっていないのね(呆)…

    ユーザーID:7148717299

  • あまり動揺しないように!

    なんかあなたもそんな心の病の方の発言に翻弄されて悲劇のヒロインぶってて
    正直バカみたいと思いました。
    旦那の誕生日会? そんなもの二人でやってなよ。
    だいたい大人の家族集まると喧嘩だっておきたりします。(円満の家庭もそりゃあるけど)

    あと、このトピに出て来る人物、誰も悪くないです。
    義母はそういう生まれ持った宿命があっただけです。
    心の病の人と、正面と向き合うのはとても危険です。
    距離を持っていかないと今のトピ主さんのようになります。
    義父だってどうにかする事なんて出来ないですよ。

    専門家に診てもらいましょう。(義母を傷つけないように気をつけて)
    そして、一番可愛そうだと思ったのは義母本人だなと。

    ユーザーID:4473609307

  • うちの義母のことかと思いました

    ほぼ同じ状況でした。
    あなたがすることは何もありません。しいて言えば夫の手助け程度。

    酷い育て方をされたとはいえ、現在も家族で集まろう、というくらいの気持ちが
    義父、義姉、夫さんにあるんですよね。
    でしたらなぜ、そのお三方は義母はおかしい、と思っているだけで、
    具体的に解決しようとしないんでしょうか。

    あなただって義母は心の病気だくらいわかっているんですよね?
    冷静なメールなどしても意味ないとか思いませんか。
    ネットで少し検索すれば同じような症状の情報がたくさんあります。
    素人には精神病もアルコール依存症も治せません。

    たぶん自分の思う通りにならない事はまったく理解できず、具体的な解決策を出しもせず妻だけが悪いと思っている義父&
    たぶん面倒臭くて実母を放置しているトピ主夫さん&そんな状態の義母に家庭の不和を相談しちゃう義姉へ
    被害者顔してる暇があるなら即、良い病院をネットで探して連れていったほうがいいです。

    ユーザーID:4820420287

  • 他人を変えるのは無理

    トピさんは血縁者ではないので何もしてはなりません。
    全ての対応は旦那様に任せなさい。
    トピさんは絶対に介入してはなりません。
    これは旦那様が正面から対峙するしかありません。
    良い嫁をしようとすると悲惨な結果をまねきます。

    不介入が正解。
    近づかない。

    ユーザーID:0324605997

  • 義父にバカ呼ばわりされていたの?

    >『バカバカバカばっかり言って!』

    義父から義母へのモラハラもあったのではないの?

    ユーザーID:3834468488

  • 義母さんが可哀想

    義父がそもそも悪いですね。

    義母さんは、義父の親御さんとの関係がうまくいかなかった上に
    義父がその問題を無視したことで、深く傷ついて壊れてしまったのでしょう。

    「お嬢様育ちだから辛抱が足りない」「お前が悪い」などと
    義父と義父両親から人格を否定され続けてきたのではないかな?

    今でいう「モラハラ被害」と「モラハラの二次被害」を
    しこたま受けてきた可能性があるよ。

    それなのに義父をはじめ、家族全員が長年にわたり「義母が悪い」と思い込んでいるから
    義母さんがお気の毒でなりません。

    義母さんの癇癪は「悲痛な心の叫び」ですよ。

    どなたかが「地雷」と書かれていましたが
    過去に受けたトラウマ(PTSD)が、何かの拍子にフラッシュバックするのではないかな?

    心に大きな痛みを感じている人に
    「泣くな」「叫んではだめ」と言うのは無理な話。

    家族会議は、心に傷をもつ義母にますます負担をかけ、
    最悪、義母の心の傷を家族全員でえぐることになるだけ。
    残酷です。

    義父が自分の至らなさに気づいて、義母を思いやり、
    実の子ども達も義母をいたわるようにするのが唯一の対策かな。

    ユーザーID:3834468488

  • いやもう…

    今一度病院へ連れて行く。
    これ一択でしょ。
    もうね、家族だけでどうにかできる範囲を超えていると思います。

    にしても、
    義姉さんなんでそんな母親だと知りながら相談したかなぁ…。
    なんてね。

    私は誰も悪いと思いません。
    強いて悪者をあげるとしたら、義母さんのご両親でしょ。

    ユーザーID:9210453764

  • 悲劇のヒロインですか?

    いや、だから、何故あなたが、義母の心の傷(夫の家族の不仲)にずかずか入って行くのか、部外者なのに何故あなたが泣くのか、意味わかりません。

    義母には義母の言い分があるんです。
    40年(?)分の夫(義父)への思い、家族への思いがあるんです。
    義母の思いや苦労など、嫁のあなた、結婚して一年未満の、二カ月に一回しか顔を出さないあなたには、知る由もない。
    あなたには理解など出来ない。

    誕生会が台無しになったからと言って、何故あなたが泣くんですか?
    悲しい思いをしてるのは、義父、義母、義姉・ご主人です。
    義母の悲しい物語には、あなたは全く関係ない人。

    義母の思いや傷を思いやれるのは、義父・義姉・ご主人だけ。
    あなたは全く役に立たない人間。

    それなのに、泣いた?
    義母に、何が言われた訳でもないし何かされた訳でもないのに?
    30代(?)なのに?
    うっとうしいなぁ。

    夫の了承を得て放置。
    当たり前でしょう?
    主さんに何か言えます?

    原因は義父です。
    二人の溝は一生埋まりません。
    今までだって、義姉・夫が何かと頑張って来たんです。

    ユーザーID:1936810505

  • レス拝見しましたが

    残念ながら、理論的ではないトピ主様は出る幕は無いです。

    もうトピからレスから文章が感情的です

    そんな中から垣間見える光景は
    「問題を先送りにする一家」
    コレに尽きますね

    なんだか
    義母さん気の毒

    ユーザーID:1118956216

  • 分かったふり、偉そう はやめる

    あのぉ・・・、どうして血がつながっていない他人であるあなたが「家族会議を開きたい」なんていうおこがましい事を言ってるの?

    当然義母さんも相当悪いのかもしれませんが、何十年と積み重ねてきた家族の内情なんてあなたに分かるはずもない。
    それを全面的に義母が悪いと決めつけているあなたも怖い。

    あなたが義母を嫌いになろうがなんだろうが勝手なんです。
    メールの返信も別にしたくなければ放置でいいんです。

    ただ、偉そうに上から目線で義母を変えようとしてはいけない。
    何も知らないくせに色々と決めつけて意見するなんて何様?という感じです。

    まるでど素人が重病患者に「あれしたら?これしたら?」と偉そうに間違った指導をして余計に病気をこじらせる、という感じにみえます。

    あなた自身が義母に会って泣いたり辛いというのであれば距離を取りましょう。

    ユーザーID:8059181958

  • お義母さん・・・心が病んでいらっしゃるかと

    主様もお分かりかと思いますが、
    精神疾患の領域かと思われます。感情のコントロールができない。ストレスでパニックになってしまう。
    主様に精神的な余裕があればとにかく暖かく受け止める。相手がどんなに理不尽でも、誤った時は本当に悪いと思っている時だから、理屈ではないんです。
    言い訳がましいのは女性特有かもしれません。

    お義母様の生活リズムをコントロールして、被害的にとられてしまいそうな単語は避けて、「自分の飲み物は自分で買いに行けはないんじゃないか?」⇒「たまには一緒にいったら?お散歩がてら・・・」という風に方向性を変えてみるとか、

    そこまで出来ないようでしたら、疎遠にされていいかと思います。あなたが苦しくなるだけですから。どちらにせよ、お義母様はもう一度受診をお勧めしてみても良いかもしれませんね。

    ユーザーID:4720139541

  • 義父が悪いよね

    義母がそこまでになったのは義父のせいですよね。
    そんな状態の義母を置いて自分だけ出ていき、子供を犠牲にしたのも義父。
    アルコール依存症の母親の元に子供を置いたままにしたらどうなるかくらいわかるでしょ?
    それを平気でするような男だから妻は壊れたんですよ。

    でも子供達(夫と義姉)は全部義母のせいにしてる。直接迷惑をかけたのは義母かもしれないけれど、そうなったのは全部義父の問題です。

    機能不全家庭の本でも1冊買って勉強したらどうですか?

    ユーザーID:7710592888

  • 福祉事務所や役場などで相談を。

    市町村の役場などに言って、まずは相談をしましょう。

    義母は健康な人間ではありません。
    アルコール依存症で
    かつ認知症も発症してるのではないでしょうか。

    改善するかどうかはわかりませんが
    相談だけはしておきましょう。
    かなり危険な状態のような気がします。

    義父が悪い、とか言ってても仕方がないですよ。

    ユーザーID:3530726530

  • 家族でどうこう出来るレベルじゃ無い

    お義母様は常にお腹に怒りの炎が点いている状態なのだから「こんな事で?」と思うような事でも爆発しますよ。

    そしてそれを今更「誰のせい?」と犯人探しをしても無駄でしょう。
    お義父様の気持ちはとっくに離れているはずですから。

    専門の病院できちんと治療すべきと思いますよ。
    ただ、一番苦しいのはお義母様と思いますがね。

    ユーザーID:9168002901

  • 対処するのは、義父、義姉、夫。 あなたは夫のサポートを。 3

    夫家族は、もしかしたら、「改善したくても今はできない」、
    「(長年の辛い経験から)向き合うだけの気持ちが芽生えない」
    かもしれません。
    大変な思いを続けてこられたのですから、当事者しか分からない、したくても出来ない、強い葛藤があるかもしれません。
    また家族全員が賛成するかどうかも、難しい。

    その場合、トピ主様は、現状の家族関係のままで、問題は敢えて先延ばしにして、将来起こりうるリスクを想定し、それにどう備えるかを夫と共に考えてはいかがでしょうか?

    義父・義姉・夫の役割分担を想定して、次のリスクに備える。
    お金の問題も、労力も、必要です。
    トピ主様は、夫の役割をどうサポートするか、夫婦で決める。

    その時「義母は現状のまま・高齢によって悪化する」ことのみを想定する。
    義母が自らを反省し、改善を図ることは難しいと、腹をくくるしかありません。(相手を変えようと思っても、変えられるものではない)


    最後に、長年の重篤な家族問題を、残念ながらメール一通で解決できるものではありません。
    トピ主様の誠意あるお気持ちは、伝わりました。

    御夫君と共に、皆様がいい方向に向かうことを祈念しています。

    ユーザーID:8804840785

  • 解決は難しい

    だろうなと思います。
    解決とは、義母が正常になること。

    すでに義母さん、こわれてますよね。
    多分ずっと昔から。
    それを義父さんは仕事に逃げてしまった。

    病的なので、話し合ったりして解決はもう難しいだろうなと思います。
    病院で治療が必要かと。

    あと、トピ主さんはこの事にはあまり表立って入らない方がいいし、入ってもいい事ないと思います。

    ユーザーID:8713569506

  • 対処するのは、義父、義姉、夫。 あなたは夫のサポートを。 2

    トピ主様が入っていくことで、本来第一に向き合わなくてはいけない「義父と義母」が向き合わないまま、対立が深まる危険性があります。

    また、現状のままでは、「義母」vs「義父・義姉・夫・トピ主」の構図が生まれてしまい、更に義母を追いつめるのではないでしょうか?

    もちろん、トピ主様はあくまでもフェアに、丁寧に、誠実に、義母様と対峙なさると思いますが、不安定な義母を追いつめるだけです。
    アルコール問題を抱えた家族の知識・経験もないままに、メンタルの問題を抱えた人と向き合うのは、本当に難しいです。


    トピ主様がなさるべきは、夫の実家の皆さんが「きちんと解決したい」と思っているかどうか、それを夫と話し合うべきでは?

    皆で話し合うべき、となれば、トピ主様は夫のフォローに徹する。

    ・例えば、義母のこれからを話し合うために、メンタルの問題の相談窓口を探したり、自分自身でも知識を持ってはいかがでしょう。

    また、義父、義姉、夫にも、そして義母にカウンセリングを受けてもらうことも一手だと思います。
    専門家の力を借りながら、義母を責めずに受け入れることで、改善が図られるかもしれません。

    ユーザーID:8804840785

  • 対処するのは、義父、義姉、夫。 あなたは夫のサポートを。

    トピ主様、

    どうにかして、大変な状況にある義父母の家族問題をどうにか改善していきたい、と一生懸命考えている様子が伺えました。

    大変な状況なのに、
    「私は知らない、義父母たちで勝手にやってちょうだい、本当に迷惑だ。」
    「夫には、義父母と縁を切ってもらいたい」
    と、誰もが思ってしまいそうなのに、トピ主様は義父母家族の問題も、自分のことのように心を痛めておられ、改善したいと思っておられる。

    トピ主様に、とても温かいものを感じました。
    そして、とてもまじめな方なんだなと思いました。



    ただ、実際に対処するのは、トピ主様ではないと思います。
    大変な状況が続いていたから、義父、義姉、夫では、残念ながら対処できなかったのだから、自分が動き出すことで、何かが変わるかもしれないと思っておられるのかもしれません。

    ただ、トピ主様がなさろうとすることが、更なる混乱を招く危険性が高いように感じるのです。

    Savile Row様のコメントを何度も読み返していただきたいと思いました。

    (Savile Row様、大いに賛同いたします。分かりやすく、心に伝わる言葉の数々でした…。)

    ユーザーID:8804840785

  • 疑問が3つ

    ■なぜトピ主さんはそんなに感情的なのか(泣く!?)
    ■なぜ義姉は両親の不仲と母の情緒不安定を知っていて自分の夫婦関係を相談するのか
    ■なぜメールを放っておくのか

    特にメールについては、怒っている人・傷ついている人などの場合すぐに改善に向かえず、まずは寄り添うことが必要なこともあると思うのですが…。
    というかお義母さんは改善できるタイプではないと思います。宥めすかしつつこちら側がコントロールしなくては。

    トピ主さんがしゃしゃり出る場面ではないと思いますが、トピ主さんは感情的過ぎるし、ご主人とお義姉さんはお義母さん対応の詰めが甘いと感じました。ある意味まだ親に甘えているのかも。

    ユーザーID:6629918096

  • 義母さん、完全に病んでるじゃないの・・・

    どう考えても、どう読んでも、義母さんはすでにご自分ではコントロールできない状態だと思いますが。なのに、なぜトピ主始めご家族皆さんはそれを認めようとしないのでしょうか?なぜ、義母さんに反省を促そうとするのでしょうか?これは完全に「心の病」では?約束事を決めて…なんて甘い考え、トンチンカンすぎて驚きます。

    しかも原因は、過去の義父さんの態度にあるように思えます。肝心の義父さんが、いつも逃げてばっかりでは…どうにもならないでしょ。

    ご主人や義姉さんも、もう大人なんだから被害者ぶってないで、母親の病にきちんと向き合うべきでは?

    でもトピ主さんは関係ないよ。(てか、何泣いてるのよ〜!しっかりしなよ!)できることは、ご主人を支えること位では?出しゃばらないほうが良いと思います。

    そもそも…30代にもなった男性がママの手作り料理で誕生日会とか(呆)何だかなあって印象です。不完全な家庭で育ったせいもあるのかもしれませんが、何だか全員が変だなって印象しかありません。その根本的な原因は、やはり義父さんだと思うのだけど。

    で、なんで家族会議?あなたもかなり変ですよ!

    ユーザーID:8665850173

  • 夫が絶縁するなら絶縁。夫に任せなさい

     どうですかと聞かれれば、毒親ですね。その母親を放置した父親も同罪です。そして対応ですが、夫に任せなさい。あなたは干渉しない。それだけです。

    ユーザーID:2257211786

  • 義母以前にトピ主が先走り過ぎ

    文面から察するに、義家族の誰にも相談せず主の一存でトピ立てたでしょ?

    精神科のことに疎い素人のお節介です。病院や自治体の福祉担当者の指導で
    少しずつ改善が見られれば上出来なのが現実なのに、浅はかですよ。

    何十年も拗れに拗れた家族関係が、冷静かつ理論的なメールに基づく家族会議で
    解決するはずないって、少し考えれば考えればわかりませんか?

    とにかくトピ主自身が頭を冷やすのが先決です。

    ユーザーID:2687100500

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