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義母に冷静かつ理論的なメールを送り、家族会議を開きたい

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家族・友人・人間関係

はる吉

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  • とぴ主にはどうにもなりません

    義母さんは、治療をするしか方法はありません。
    治る見込みがあるかどうかわかりませんが。

    とぴ主がここで相談しても改善しません。

    義父や実子たちが病院へ連れて行く以外
    どうにもならないでしょうね。

    突然こうなったわけではないでしょ。
    子供のころから、何かがあるんでしょうね。

    今までの延長上に現在があるのです。

    ユーザーID:8025398168

  • 理想の家庭ごっこは諦める。

    義父が舅姑と嫁の関係を調整せずに放り出したことで義母が壊れ始め、子供にあたるようになっても仕事を理由に子供を守ることもせず、あげくは別居。夫の役割も父の役割も放棄してますね。

    もちろんDVはいけませんが、娘(義姉)が辛い思いをするかもしれないのが辛くて、気持ちが不安定になった義母さんの方がよっぽど愛情深いように思えます。
    義父に強くあたったのも、嫁いびりされているときに守ってもらえなかったことがフラッシュバックしたんでしょう。
    子供の記憶に残っているのは般若のような自分(母親)と、外で仕事を頑張っている父親像。無責任に嵐が過ぎ去るのを待っている父の姿を見て「お父さん可哀想」・・・そりゃ、キレるでしょ。

    トピ主さんが旦那さんに辛い気持ちを訴えたとして、「気にしすぎだよ」と相手にしてもらえない日々が続いて、状況の改善に手を貸してくれずに「俺は仕事が忙しい」と帰ってこなくなり・・・。酷い状況だと思いませんか?
    義母の時代では離婚のハードルも高いでしょうし。

    旦那さんのご実家の事情を受け入れて、理想の家庭ごっこをしたがってはいけないと思います。それじゃ義母さんの傷口がいつまでも乾かない。

    ユーザーID:7463144420

  • メールや家族会議は何のため?

    今回のようなことはこの家庭ではよくある日常の風景。アルコール依存症になろうが、正気を失おうが離婚しなかったのに、たかか誕生会での愚痴程度で離婚するとは思えない。

    そんな母親・妻に

    1夫の愚痴を聞いてもらう娘。
    2「外に買いにいけ」といわれて、いうとおりにする夫。
    3「そんなだと誰も相手にしなくなるよ」と諭す息子。

    バランス良いと思う。

    ひどいこと言われようが「誕生日になったら集まる家族」なんだし、どこのご家庭だって表に出さないだけでいろいろあってると思うよ。


    あなたが泣いたことで「家族会議やメールでの釈明が必要」という状態にしてはいけない。メールがきても、料理上手な義母におすすめのおかずなどをきいてみよう。


    それと、義母の「たかが愚痴」に泣き出してしまうような人や利害関係がある人に「冷静なメールと家族会議」はできないと思う。

    優しいのだろうけど、今後は誰かの感情にひきずられないようにね。

    ユーザーID:8873969039

  • ご近所に

    同じような方がいます。(女性で60代)アルコール依存症になった経緯も同じです。いっけん普通に見えますが、同居している方に聞くと「天使が見える」などと言うそうです。そしてこっそり酒を買ってきては押入れなどに隠して飲んでいるんだそうです。以前は精神科に入院、長年投薬治療もされているようです。でも30年たっても治りません。義母さんも同じではないですか。

    アルコール依存症は病気です。

    義母さんお一人で生活しているなら飲んでいますよ。
    若いころなぜ義父は逃げるばかりで病院に連れていかなかったのでしょうか。

    メールがどうちゃら、なんて言ってないで、やるべきことは、アルコール依存症を治すべき治療を受けさせること。一時的なものではなくこれからずっと。そして家族で見守ることだと思います。あなたは、応援してるからね、と意思表示するだけで良いと思いますよ。

    ユーザーID:4945368418

  • 知らないふり

    トピ主の追記も読みました。

    トピ主は 介入せずが一番よろしいかと。
    私も義母に散々 問題ありの義父の事で愚痴られました。
    かと思ったらケロリ、また同じ事の繰り返し、嫁の私を愚痴の捌け口にしていたようです。
    解決は夫家族内でやってくれと開き直り義母の話しを本気で聞くのをヤメました。 会う回数も減らしたら楽になりました。話しを聞くべきは義姉や息子。
    家族にしか理解できない事かあるんですよ。20年経ちましたが義理家族に慣れません。

    ユーザーID:5126780197

  • 呑気ですねぇ

    素人に手に負える状況では無いでしょうに。
    とっとと精神科にかからせるべきですね。

    ユーザーID:0140064928

  • お父さんが悪い

    わかります。すごくよくわかります。
    うちの母も似たようなことがありました。

    原因はお父さんです。
    お父さんが元凶なのです。

    お母さんは寂しいのです。
    誰も自分の苦しみや悲しみをわかってくれないと嘆いています。
    実際、誰1人わかってないと思います。
    誰も聞いてあげなかった、誰も救ってくれなかった。
    誰もお母さんが立ち直るきっかけを作ってくれなかった。

    本来お父さんがやるべきことでした。
    子どもには荷が重すぎますが。

    お母さんが過去のことをヒステリックにぐだぐだ言うのは
    今までまともに誰も聞いてくれなかったからです。
    誰か聞いていたとしても、それでは足りないのです。
    いくらでもたくさん言いたいのです。

    少なくともトピ主さんにどうにかできることではないと思います。
    できることがあるとすれば、問題から逃げていたお父さんに
    謝らせることですかね。

    元々は夫婦の問題ですからね。
    お母さんの心に寄り添える余裕があれば、寄り添ってあげられればいいのですが
    生半可な気持ちじゃできないです。

    実子は虐待されていたということで、寄り添うのは無理かもしれません。

    ユーザーID:0373626138

  • 箱入り娘は虚構で、生育歴に重大な課題があります。

    義母も似たタイプです。
    不安を感じるとパニックを起こし、他人に当たり、それでも人が逃げないことを確認します。
    幸せを感じると「こんなのが続く筈が無い」と他人に当たり、やはり人が逃げないことを確認します。

    義母の生育歴を聞くと、幼少期に課題がありました。
    生命や存在を脅かされるような経験があると、不安に耐える力が損なわれ、ちょっとしたことで足元から崩れるような絶望を感じます。
    それにより他人に迷惑をかけてしまう、という悪循環です。

    義母さんの箱入り娘云々は虚構でしょう。
    金銭的には恵まれていたとしても、例えば父が母にDVを振るったとか、何方かがアルコール依存とか、親の知らない間に親戚に酷い目に遭わされたとか、何かの酷い被害体験があるでしょうね。
    でも、そこをほじくり返してはいけません。彼女なりに頑張ってそこを隠して生きてきているからです。

    甘やかされて育ったから我儘で我慢できない人、と思って見ると、対応を誤ると思います。
    アルコール依存になるというのは、遺伝と環境の両方が無いと、起きないことです。

    ユーザーID:0552435183

  • 義父が妻を壊したのです

    お嬢さまだった妻の、
    自分の親に対する悩みや不満を真剣に聞いてあげなかったのが原因でしょう。

    義母さんは被害者でもありますね。
    気の毒に。

    義父さんが、妻の前で頭を下げ、自分の至らなさが悪かったと、
    心から謝れば、少しは義母さんの気持も和らぐのではないでしょうか…。

    ユーザーID:2854783191

  • 執着されますよ

    その人はとーーーーっても弱い人です。
    強く出る人には弱くなるけど、自分より弱い人間は容赦なく叩きます
    子ども達にした事を考えるとすぐにわかりますよね?

    断酒だって自分を省みて始めたわけじゃないですよね
    絶縁すると言われたから渋々です
    家族の本気がやっと伝わった成果かもしれません。こっそり飲んでる可能性はありますが‥

    この人を改善させるには、ずっと優位に立っていられる人間じゃないと無理だと思います
    ご家族の皆さんは突き放しながら様子を気にされて、上手く対応していると思います

    だけどあなたには無理じゃないかな?
    義母からみて嫁は格下だろうし、所詮他人だから家族と同じ言葉を出してもダメージ少ないですよ?
    でも少しでも甘い顔をすると全力で縋りついてきます
    色んなパターンで支配しようとしてきます
    やめた方がいい
    せっかくのご家族の努力が無駄になってしまうかもしれないし、あなたも嫌な思いをたくさんするし。

    『娘に出産のお手伝いを断られました』というトピを読まれるといいと思います

    ユーザーID:5117483014

  • お辞めなさい

    家族会議を開いてみんなでつるし上げたらまたドランかーですよ。
    もうまとまらないって。何十年も前に家族が破綻しているんだから。
    義父と義母の問題です。

    ユーザーID:5113169772

  • それは全部、義父の責任です

    うちの主人の実家の話かと思いました。

    義母さんも今は落ち着いてますが、結婚した当初は本当に自分の
    思い通りにならないとよく癇癪おこされてました。

    まさに義父が義母の気持ちをくみとってこなかった結果ですよ。

    夫婦の問題なので、他人はどうにもできません。

    静観するのみです。あなたたち夫婦ができる範囲で義母を見守って

    あげたらいいのです。

    そして、義父にちゃんと向き合うようにご主人が言うべきです。

    ま、義父はいい息子だったのでしょうけど、いい夫、いい父ではなかった

    ということです。

    ユーザーID:2560220068

  • 無理はしないでください。

    義母さんアルコール依存症じゃないですか?
    お酒はそんなに簡単にやめられないです。
    家族会議をするとしたら病院に(アルコール依存症を)診てもらうように話をすすめるのが必要では?

    義母さんはご家族の話を聞く気は最近はあるようだし、トピ主さんが気に入られているならチャンスだと思います。
    長年のご主人側家族の苦悩が明るい方向に行くかも知れませんね。
    でも専門の病院で診察してもらわない事には、家族間の話し合いで解決は無理ではないでしょうか。
    まずはアルコール依存症を治す事をお勧めします。

    ユーザーID:2809161897

  • 無理だと思います

    理由が何であれ、皆が集まってる場所でヒステリーを爆発させて集まりを解散させ、その後他の出席者の謝罪のメールやら電話を全て無視してる人に冷静かつ理論的なメールを送っても、家族会議を開くには至らないと思います。
    感情に支配される人に理論は通用しません。逆に更に怒りを買うだけになるのでは?

    家族会議を開きたいならメールではなく、義母さんが一番心を開いてる人、一番意見を聞く人に、直接家族会議を開きたい旨を話して説得してもらうのでいいのではないでしょうか?

    …と言うか、これって家族会議を開く案件ですか?
    まずは義父母の夫婦の問題の解決からじゃないですか?
    冷静にキチンと話し合う為に立会人として娘や息子が同席するとか言うなら分かりますが。

    前提部分を読むと、何を話し合って解決したいのだか分かりません。
    …と言うか、これらをゴチャ混ぜにして話し合っても、1回の家族会議で解決するとも思えないし、この会議の家族に誰が含まれるのかも不明です。

    少なくとも、まずは義父母が離婚するしない、絶縁するしないなど、義父母の夫婦の問題を話し合って、トピ主さんと義父母の付き合い方などはそれからだと思います。

    ユーザーID:7574427572

  • ちょっとわからない事が多いけど

    沢山書かれていますが、結論は一つ!

    「嫁が出る幕ではない」です。

    私の義家族も、大変な問題を抱えた家族でした。
    嫁いだ当初は何か事が起こると、必然的に巻き込まれ、うろたえ、そのせいで私たち夫婦までケンカになったりトラブルが絶えませんでした。
    自分でも「家族として、どうにかしなければ!」と思う気持ちもあったし、義家族からそれを期待されているように感じましたので。

    でもね〜…そんなの嫁がどうにかできる程度の話ではないのですよ。

    義実家が、というか義父母が夫婦になってから長い年月をかけて問題のある家庭を作り上げてきているんですから。

    今になって「家族会議」なんて話し合いなどで解決できるなら、とっくにどうにかなっているというか
    そこまでの問題にはならないって事なんですよね。

    結果、私の義実家の件で言うと
    義母は自分の言動がもとで義父義姉と絶縁状態にならざるを得ない状況のまま最期を迎えました。

    現在は私たち夫婦も義父義姉と絶縁です。

    もともと問題を抱えた家族を自分が解決できると思わない方がいいのです。
    真剣に向き合うべきは義父ですから。

    ユーザーID:5874598090

  • みる限り義母可哀相

    ヒステリーをおこした?どういうことで、癇癪をおこしたのは理由は必ずあるはずですよ。それが、どんな下らないことでも。理由もかいてないので、義母が全て悪いとは思えません。あなたは、義父、夫から、義母の悪いとこばかり、聞いて偏見もってたのでは?まぁ、どうにか、分かりませんが詳しく書いてないので、なんともいうませんよ。

    ユーザーID:3308402190

  • 義母さんより義父さんの方が問題では?

    義母さんをそこまでにした原因の最たるものは、義父さんの対応だということをわかっていますか?
    子どもにDVしてたのに別居…?

    もともとヒステリーであったとはいえ、義父さんのことなかれ主義の犠牲者だと思いますがね。

    ユーザーID:5606253163

  • 急がないで

    義母のアルコール依存症になった原因は、義父にあります。まずはそこを認識してください。
    義母は頑張っておられると思います。急には改善できない病気です。だから、爆発してしまうことはあると思います。そんなとき回りは冷静になるまで距離をとっておけばいいのです。放置しておけばいいのです。
    私は義母よりも義父に問題があると思います。義父は逃げているだけです。

    ユーザーID:4475496056

  • 前提よりも発端を

    判りやすいようで判りにくいトピですね。

    お姑さんがご主人のお誕生日会でヒステリーを起こされたその成り行きを教えて下さい。でないと、どのように対応すべきか判りません。

    ただ、感情的な人は相手が理詰めで冷静に対応すればするほど、(馬鹿にされたと思うらしく)より感情的になる傾向があります。
    ので、ここは少し時間を置くのが得策という気もしますが。

    ユーザーID:3191056150

  • なんでそんなに偉そうなの?

    こんにちは。

    お姑さん、アルコール中毒なんですね。入院生活した経験がある。一生お酒を飲まないよう生活をしている?とのこと。

    ご本人さんの気持ちを知りたいだの、約束事を作りたいだの、改善させたいだの、なんでそんなに偉そうにしているのですか?

    会議を開くなんてもってのほかです。

    出来ることがあるとすれば、お酒を飲まないよう見守りをするぐらいです。同居じゃないと難しいと思います。

    アルコール中毒患者さんの理解を勉強なさるといいと思います。

    ユーザーID:8402346313

  • 実情をろくに知らないのに出しゃばらない。

    実情をろくに知らないくせに偉そうに口出しするべきではないです。
    一番の問題は義父さんが義母さんの気持ちを汲まなかった原因でしょう。
    あなたが入ったところで何も変わりません。

    あなたを仲裁にと頼まれたなら別ですがそうでないのでしょう?
    家族になって日が浅い人間に、たとえ事実でも口出しされるのはいい気持ちはしないものです。
    偉そうに口出ししてあなただけ排除される可能性も十分あるんですよ。
    私がご主人の身内なら「よそ者のくせに偉そうに口出しするな」といって終わりです。
    その覚悟、あるんでしょうかね。

    それにあなたのしようとしていることは冷静でもなければ理論的でもないんです。
    正義感振りかざすただの勘違い嫁です。

    ユーザーID:3479107939

  • あのさー(呆)。

    主さんの文章を読む限り、義母の暴言は義父に構って貰えない寂しさから来ている。
    ならば、義父がもっと義母を構ってあげれば落ち着く。

    どうでも良いけど、30代にもなって息子の誕生日会など、いつまで幼稚園ごっこをしているのですか?
    幼い頃からお酒に酔ってDVしてたと言う母親を囲み。
    もう子供達(ご主人と義姉)は家を出て、独立しているというのに。

    第一、何十年と(ご主人が30代ならもう40年)、義母はそんな状態なんでしょ?
    嫁に来た他人が、それも結婚して一年未満の若い女が、60代の女の性格を変えれる訳が無いじゃない。
    家族がどれだけ言っても変わらなかった家族への対応を、フラッと来た他人の言葉で、改善されるなんて事、絶対ありません。

    義母には地雷がいっぱいあるんです。
    それを誕生会で踏んでしまったのです。
    義母には寄り添う人が必要です。
    それは結婚して一年未満の、嫁の主さんじゃありません。
    ご主人、息子、実娘です。
    義母は家族に肯定して欲しいんです。
    主さんは余計な事をせず、見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:1936810505

  • 主様の介入は反対

    毒親持ちの娘の立場からの意見ですが、義母に頼られてなんとしてでも親子の仲を取り持ちたい、という主様の気持ちは素晴らしいですが、
    それを行動に起こしてはいけません。絶対にやめて下さい!

    パーディーでの義母の発言等無いのでなんとも言えませんが、それが発端であったとしても
    過去されたことが長年積み重なりもう限界なんです。自身の旦那様や義姉の考えを尊重してあげて下さい。


    旦那様や義姉に対しては何もせず温かく見守る。これだけで充分。
    義母には相談されたらアドバイス程度にとどめて下さい。


    間違っても家族会議のための招集や仲を取り持つなどした場合、旦那との仲にヒビが入るでしょうね。
    それ位危険な行為だということを、危機感持ち今後気をつけて下さい。

    ユーザーID:0073783499

  • ふむ。

    して、ヒステリーを起こした内容は何だったのでしょうか?

    ユーザーID:0348948597

  • それは、貴女の役割?

    それは、貴女の役割?
    それをするのは、ご主人の役割では?
    貴女の出る幕なのか良く考えて、引っ掻き回さないように気を付けて下さいね。

    ユーザーID:5645858159

  • 義父も悪い

    家庭内の悪いことはすべて義母さんの性格の悪さと心の弱さのせい。
    義母さえ心を入れ替えれば他のひとは全員マトモなのだから平和になる。
    母さんやっと少しマトモになってくれてよかった。ちゃんとやるなら少しは優しくしてあげる。
    こんな態度で来られたらそれは義母さんはキレるでしょう。
    義母の問題に向き合わなかったのは義父。
    義母が子供を虐待しているのに子供を守らなかったのも義父。
    家に一人にしたら浴びるように酒を飲むとわかっていて家を出て、義母がどうなろうと知ったことではないと思っていたのは子どもたち。
    本当にそう思っていたのならその時点で絶縁すればいいのに、中途半端に行き来して説教だけした挙句、義母がキレたら「心を入れ替えるまで話し合いをしたい」ですか。
    義母さんが悪いのは間違いないですが、
    こういうのは家族全員がどこか問題があるのだと思います。
    子供のころはともかく、オトナになった子どもたちも責任の一端があります。
    自分たちは反省する気も変わる気もないなら、義母にマトモになれとも言わないことです。

    ユーザーID:4432827184

  • 悪いのは舅

    自分の妻を守らず、逃げてばかりいた舅が一番悪い。

    そこまで追い詰められたお姑さんの気持ちを誰も理解しようと
    してないのかもね。
    あなたの夫も、いつまでも被害者意識丸出しではなくて
    そろそろ自分の母親を守ろうとか思わないのかな。

    私はお姑さんの話をみんなで聞いてあげたら良いと思います。
    みんなそれぞれ反省すべきところがあるはず。

    悪いのはお姑さんだけではないよね。

    ユーザーID:7705038083

  • トピ続き前ですが

    失礼承知で言わせて頂きますが、義母さんは、精神的な疾患
    を抱えた方なのだと思います。

    このようなタイプの方に、幾ら常識論で話しても通ずることは
    ありません。「病弱の人」である対応が必要です。偶に真面な
    答えが得られるかも知れませんが、状況に依り簡単に変わり
    ます。

    病院への通院と服薬が基本です。そして、サポーターを配置
    されることが必要でしょう。何処かに原因があるのでしょうが、
    原因を押さえることよりも、通院と日常生活のサポートに重心
    を置かれることが大切ではありませんか。

    ユーザーID:9029355809

  • 続き3

    帰宅中、なぜいきなり義母が豹変したのかを夫が説明してくれました。
    ・私たちが来る前に、義母は義姉から義姉夫の事で相談を受けていた
    ・義母は自分の中で不安なことがあり、それを抱えきれなくなると人に当たる
    義姉はそれを自分のせいだと思っていたから、何度も謝ってきたんだと分かり、
    夫と誕生日が近かった、私の分までプレゼントをくれた袋を見つめてまた涙が出てきました。
    その後、気分転換に色々とぶらぶらしていると夫には電話が数回、
    私にはメールが届きました。
    『かわいいわが子(義姉)が辛い思いをしていることに抱えきれなくなった』などと
    言い訳がたくさん書かれていて、でもだからこうしたい、改善したいなどの言葉はありませんでした。
    そのメールを見ても特に返信する内容がないので、夫了承の上放置しております。

    ◆どうしたいか
    ですので、皆様がこれをご覧になってどう思ったか、
    こういう疑問が出てきた、という忌憚ないレスを頂きたく、カキコしました。
    出来るだけ状況を私情を挟まず書いたつもりですが、長文の為読みづらい点があったことをお詫びします。
    どうか、ありのままのご意見をお願い致します。

    ユーザーID:8399726566

  • 続き2

    この状況に慣れた義姉と夫は帰ろう、とりあえず義父のご飯だけ準備するから、上の階でゆっくり休んでてと言われ、2階のソファで落ち着くのを待っていました。
    ですがその直後に義父が戻ると、更に義母がヒートアップ、
    ・私は何十年もあの人にバカにされ続けてきた
    ・口を開けばすぐに金を出せ金を出せ!って言う(車のメンテナンス代や修理代のことで、生活費は義父もち)
    ・私のなくしたものを返さない、返せ!(何年も前の話です)
    ・今日はもう言いたいこと全部言ってやるんだから!
    そしてとうとう『金!金!』『返せ!返せ!』『バカバカバカばっかり言って!』
    この3つの言葉しかほとんど言わなくなり、義父に出て行け!と叫びました。
    私たちは買ってきたケーキもそのまま、食べかけの食器もさげずに家を出ました。
    その時に何度も義姉が『ごめんね、せっかく来てもらったのに本当にごめんね』と
    今にも泣きそうになっており、夫も何度も話を聞いてもらおうとしましたが耳をかたむけることなく叫び続ける義母に
    『金で人は寄って来ないんだよ、こんな事しても余計人が居なくなっていくんだよ』と
    普段まったく泣かない夫が涙ぐんで話しかけていました。

    ユーザーID:8399726566

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