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義母に冷静かつ理論的なメールを送り、家族会議を開きたい

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

はる吉

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  • あなたには関係ない

    義理の家族に干渉しすぎなトピ主にびっくりです。
    あなたが心配する問題ではないと思います。
    義父や夫、義姉に任せたらいかがでしょうか?
    義母からのメールにあなたまで無視する必要あります?

    義母の過去や癇癪など、なんでトピ主が気にするんですか?

    義家族に任せておけばいいです。あなたは口出しせず、干渉しないこと。顔出しだって必要ありません。
    義家族の決断に任せましょうよ。
    あなたが出しゃばるのはおかしいです!

    ユーザーID:6674391545

  • なんでメール?

    そんな大事なことをメールで済ませようという神経が理解出来ません。なぜ向き合わないのですか。メールで決着がつくような問題じゃないでしょう。

    ユーザーID:3318261589

  • へえ。義母ばかりのせいなんだね〜

    >義母は自分が原因でそうなっているとは自覚がないようです。

    いやいや…一番自覚がないのは義父さんでは?妻が舅・姑への対応に苦しんでいるのに、まるっきり理解しないでクダラナイことだと決めつけ、まともにも取り合わない。それが原因で精神を病むようになっているのに、今度は家庭から逃げ出す始末。

    義父は一体何やってんの?と思いますが。

    その家族会議って要するに、家族全員で義母を囲んで責めたいわけですね。だーれも義母の味方はいない状態で。冷静に事務的に対応することで、義母さんの逃げ場も完全に奪えますもんね。

    いいんじゃないですか。トピ主さんは他人なんだし、義父母のいざこざに付き合う必要も義理もない。別居なんだし。

    だけど(だからこそ)あなたが仕切るのは違うのでは?あなたは一番無関係の人間じゃないの。

    ユーザーID:2897526743

  • 関わらない

    トピ主さんの結婚前から続く義理家族の家庭内揉め事には
    口も手も出さない方が良いと思いますよ。
    ご主人が愚痴を言ったら聞いてあげること。
    また、ご主人が何か行動を起こすなら、トピ主さんは
    あくまで裏方のサポートという立ち位置をキープする。

    嫁も家族だからと言われても、意見を言えばでしゃばったと言われ
    うまく事が運ばないとお前のせいだと言われる羽目になるかも。

    お姑さんへのメールには、私への謝罪ならお気遣いなく、とでも
    簡潔にお返事しておきましょう。

    ユーザーID:1832482124

  • 冷静かつ

    理論的に・・・・とおっしゃる方なのに、トピックスの文章が分かりにくい。
    しかも肝心な情報が付属しているとおもいますので、次の点について細くいただけますでしょうか。

    1.今回の騒動のきっかけ・原因は何?
    2.メールと電話を全スルーしているのは誰?
    3.「私宛の(義母からの?)言い訳メール」にはどのようなことが書かれていたのか?
    >家族会議を開き、義母への約束事を作って、改善したい。

    ??「何を」改善したいんですか?

    背景についてはわかりました。
    要するに義父さまは義母さまの愚痴や相談をまともに取り合わなかった結果、キッチンドランカーになり家庭が荒れた。派生的にご主人と義姉さまにたいしてDVをしていたということでよろしいですね?

    義母さまだけが悪者なのですか?

    そもそもは義父さんが義母さんに正面から向き合っていなかった結果が今にいたるのではないですか?

    ユーザーID:1118956216

  • これは、親夫婦の問題…で、

    嫁の立場のあなたが、口出すと余計にこじれます。両親の問題です。確かに夫や妹なども巻き込まれました。原因は、夫として妻の苦しみを理解し支えなかった夫に有ります。姑ばかり悪者にしないで下さい。何故?彼女の気持ち私、理解出来ます。私が彼女なら家族と疎遠になっても構いません。家族という毒の中で…何時も自分だけ悪者扱いです。治せるのも悪化します。ストレスになる家族そう毒家族入りません。私も家族解散宣言したい…姑です。

    ユーザーID:1452218067

  • 義母様は、普通でない

     アルコール依存症で入退院を繰り返してしていた女性と、関わりあいになった経験から言うと、
     
     義母様の件は、義父や専門医にお任せして、トピ主さんご夫婦は、距離を保つしかありません。そうでないとずっとふり回され続け、疲弊してお互いが不幸になるだけです。 
     とうの昔から、義母様は一般の感覚が通じる状態ではないですよ。依存症は、精神病院に入院させざるを得ないくらい、大変な病気です。 
     
     あなたのご主人や、義父様が、長年苦労されてなお、今の状態なのです。 
     退院したといっても、完全に好ましい状態にもどったわけではないので、家族会議して改善を求めても、徒労に終わると思います。依存症の人は、虚言のある人も多くみられ、嘘の自覚もないし、約束しても守ることが大変にむずかしく、そんなに甘いものでは、ないです…。
     
     箱入り娘さんだったのなら、なおさらです。ご本人が変わりたい、と強く思い、必死で前向きに努力しようとしているならともかく、もはや数十年、今の状態なんですから。 
     幸い、義父様にまだ妻への愛情が残っておられるようですから、つらいけど見守るしかないと思います。

    ユーザーID:0491259233

  • 義母が気の毒

    アルコール中毒や、DVは、全くもって、義母が悪いです。

    でも、姑舅に対して苦しむ義母を助けなかった義父が悪いと思いました。
    義父から見たら、くだらないことで言い合いしていても、助けてあげれば良かったし、そうしたら、アルコール中毒にもならなかったと思います。
    放っておいて、別居なんて、自分の大切な奥さんではなかったのでしょうか?

    今更、言っても、過去の話となって、どうしようもないと思いますが。

    大事な話は、メールなんかダメですよ。
    直接会って、家族会議で、一番良い方法を探ってください。

    ユーザーID:6074610312

  • あのー、あなた表に出ないほうがいいですよ

    続きがあるのかわかりませんが
    今の状態で、あなたが表に立たないほうがいいと思います。
    夫の家族の長年のいざこざでしょう?
    夫の家族に任せればいいんですよ。
    実の娘や息子がいるのに、嫁のあなたがでしゃばる必要ないです。
    義父と義母が離婚しようが、家庭崩壊して一家がバラバラになろうが
    あなたは口を出さないほうがいいです。

    依存症の人の人生を丸ごと引き受ける覚悟でもない限り、
    中途半端な正義心で手を出してはいけません。

    義母が何か言ってきても「夫に言ってください。わたしは夫から言われるとおりにします」と
    ワンクッション置くくらいのお付き合いがいいと思いますよ。

    下手したら、あなた達夫婦の関係も悪くなってしまいますよ。

    ユーザーID:0220404315

  • 義母さん可哀想ですよ、貴女の将来の姿です。

    貴女は義母嫌いで、義母の事だけを悪く書いていますが実際そうでしょうか?義母をここまで追い詰めたのは自分の両親と同居させたうえ、その事から来る妻の舅・姑への気苦労を理解せずに別宅を構え自分は知らぬ存ぜぬを決め込んだ義父が一番悪いですよ。貴女の義母に対する冷たさは同性としてゾッとします。むしろ怖いくらいです。貴女が。女の敵は女と言いますが、義両親が離婚すれば貴女の夫は全面的に義母の生活に責任を持たねばなりません。一見夫は母親に冷たく見えますが、男は父親は捨てられても母親は絶対に捨てられません。妻をとるか実母をとるかの究極の選択を迫られれば実母をとりますよ。この事実は貴女忘れてはいけませんよ。男女の愛は何時かは冷めますが母と息子の親子愛は何時までも冷める事はありません。義父を見れば理解出来るでしょうに。義父の義母に対する態度は、貴女の夫の5年後の貴女に対する姿ですよ。

    ユーザーID:5172504293

  • そんなにすぐには改善出来無いでしょう

    でも、皆で義母を悪者にしていますが、義母がそうなったのって義父がかなり悪いですよ。
    寄ってたかって義母のせいにしたら可哀想だと、トピックを読んだ第三者としては思いましたけど。
    離婚にしても、生活に困ら無いお金を上げてくださいね。

    ユーザーID:9417645333

  • レスします

    ちゃんとした施設に入れた方がいいです。

    酒のせいにしてストレス発散しますよ。

    ユーザーID:6599118372

  • 続き1

    ◆何があったか
    最初は誕生日会ということで、料理が得意な義母のご飯を楽しく頂いていました。
    ですがだんだん義母の言い方がきつくなり、自分の飲み物は自分で買いに行け、と
    義父に買いに行かせました(義父宅の飲み物は勝手に飲みあさるそうです)
    あんな対応はないんじゃないのか、と義姉と夫が諌めると
    『皆あの人の味方をするのね』と言い、自分が死んだらこの家あげるわ(だから味方になって)と
    持ちかけ、夫も義姉もいらないと言うとそこからどんどんエスカレートしはじめました。
    ・私の母と父(義母にとっての)はとってもお金持ちだった
    ・私のお母さんは何でも買って貰ってたのにあの人は全然買ってくれない
    ・あの人と結婚するんじゃなかった、私のウン十年が
    他にも色々言ってた気がしますが、ご飯が喉を通らなくなり、なんで誕生日をお祝いに来たのに、
    こんな哀しいことになるんだろうと、席を離れると涙が止まらなくなりました。(夫も自分たちが生まれてきたことを否定しないでくれと辛そうでした)
    義母は私が泣いたことに気付いていましたが、何で泣いているのかまったく分からず、私にご趣味はなあに?と聞いてくる有様でした。

    ユーザーID:8399726566

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