義母に冷静かつ理論的なメールを送り、家族会議を開きたい

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はる吉

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  • 無理はしないでください。

    義母さんアルコール依存症じゃないですか?
    お酒はそんなに簡単にやめられないです。
    家族会議をするとしたら病院に(アルコール依存症を)診てもらうように話をすすめるのが必要では?

    義母さんはご家族の話を聞く気は最近はあるようだし、トピ主さんが気に入られているならチャンスだと思います。
    長年のご主人側家族の苦悩が明るい方向に行くかも知れませんね。
    でも専門の病院で診察してもらわない事には、家族間の話し合いで解決は無理ではないでしょうか。
    まずはアルコール依存症を治す事をお勧めします。

    ユーザーID:2809161897

  • それは全部、義父の責任です

    うちの主人の実家の話かと思いました。

    義母さんも今は落ち着いてますが、結婚した当初は本当に自分の
    思い通りにならないとよく癇癪おこされてました。

    まさに義父が義母の気持ちをくみとってこなかった結果ですよ。

    夫婦の問題なので、他人はどうにもできません。

    静観するのみです。あなたたち夫婦ができる範囲で義母を見守って

    あげたらいいのです。

    そして、義父にちゃんと向き合うようにご主人が言うべきです。

    ま、義父はいい息子だったのでしょうけど、いい夫、いい父ではなかった

    ということです。

    ユーザーID:2560220068

  • お辞めなさい

    家族会議を開いてみんなでつるし上げたらまたドランかーですよ。
    もうまとまらないって。何十年も前に家族が破綻しているんだから。
    義父と義母の問題です。

    ユーザーID:5113169772

  • 執着されますよ

    その人はとーーーーっても弱い人です。
    強く出る人には弱くなるけど、自分より弱い人間は容赦なく叩きます
    子ども達にした事を考えるとすぐにわかりますよね?

    断酒だって自分を省みて始めたわけじゃないですよね
    絶縁すると言われたから渋々です
    家族の本気がやっと伝わった成果かもしれません。こっそり飲んでる可能性はありますが‥

    この人を改善させるには、ずっと優位に立っていられる人間じゃないと無理だと思います
    ご家族の皆さんは突き放しながら様子を気にされて、上手く対応していると思います

    だけどあなたには無理じゃないかな?
    義母からみて嫁は格下だろうし、所詮他人だから家族と同じ言葉を出してもダメージ少ないですよ?
    でも少しでも甘い顔をすると全力で縋りついてきます
    色んなパターンで支配しようとしてきます
    やめた方がいい
    せっかくのご家族の努力が無駄になってしまうかもしれないし、あなたも嫌な思いをたくさんするし。

    『娘に出産のお手伝いを断られました』というトピを読まれるといいと思います

    ユーザーID:5117483014

  • 義父が妻を壊したのです

    お嬢さまだった妻の、
    自分の親に対する悩みや不満を真剣に聞いてあげなかったのが原因でしょう。

    義母さんは被害者でもありますね。
    気の毒に。

    義父さんが、妻の前で頭を下げ、自分の至らなさが悪かったと、
    心から謝れば、少しは義母さんの気持も和らぐのではないでしょうか…。

    ユーザーID:2854783191

  • 箱入り娘は虚構で、生育歴に重大な課題があります。

    義母も似たタイプです。
    不安を感じるとパニックを起こし、他人に当たり、それでも人が逃げないことを確認します。
    幸せを感じると「こんなのが続く筈が無い」と他人に当たり、やはり人が逃げないことを確認します。

    義母の生育歴を聞くと、幼少期に課題がありました。
    生命や存在を脅かされるような経験があると、不安に耐える力が損なわれ、ちょっとしたことで足元から崩れるような絶望を感じます。
    それにより他人に迷惑をかけてしまう、という悪循環です。

    義母さんの箱入り娘云々は虚構でしょう。
    金銭的には恵まれていたとしても、例えば父が母にDVを振るったとか、何方かがアルコール依存とか、親の知らない間に親戚に酷い目に遭わされたとか、何かの酷い被害体験があるでしょうね。
    でも、そこをほじくり返してはいけません。彼女なりに頑張ってそこを隠して生きてきているからです。

    甘やかされて育ったから我儘で我慢できない人、と思って見ると、対応を誤ると思います。
    アルコール依存になるというのは、遺伝と環境の両方が無いと、起きないことです。

    ユーザーID:0552435183

  • お父さんが悪い

    わかります。すごくよくわかります。
    うちの母も似たようなことがありました。

    原因はお父さんです。
    お父さんが元凶なのです。

    お母さんは寂しいのです。
    誰も自分の苦しみや悲しみをわかってくれないと嘆いています。
    実際、誰1人わかってないと思います。
    誰も聞いてあげなかった、誰も救ってくれなかった。
    誰もお母さんが立ち直るきっかけを作ってくれなかった。

    本来お父さんがやるべきことでした。
    子どもには荷が重すぎますが。

    お母さんが過去のことをヒステリックにぐだぐだ言うのは
    今までまともに誰も聞いてくれなかったからです。
    誰か聞いていたとしても、それでは足りないのです。
    いくらでもたくさん言いたいのです。

    少なくともトピ主さんにどうにかできることではないと思います。
    できることがあるとすれば、問題から逃げていたお父さんに
    謝らせることですかね。

    元々は夫婦の問題ですからね。
    お母さんの心に寄り添える余裕があれば、寄り添ってあげられればいいのですが
    生半可な気持ちじゃできないです。

    実子は虐待されていたということで、寄り添うのは無理かもしれません。

    ユーザーID:0373626138

  • 呑気ですねぇ

    素人に手に負える状況では無いでしょうに。
    とっとと精神科にかからせるべきですね。

    ユーザーID:0140064928

  • 知らないふり

    トピ主の追記も読みました。

    トピ主は 介入せずが一番よろしいかと。
    私も義母に散々 問題ありの義父の事で愚痴られました。
    かと思ったらケロリ、また同じ事の繰り返し、嫁の私を愚痴の捌け口にしていたようです。
    解決は夫家族内でやってくれと開き直り義母の話しを本気で聞くのをヤメました。 会う回数も減らしたら楽になりました。話しを聞くべきは義姉や息子。
    家族にしか理解できない事かあるんですよ。20年経ちましたが義理家族に慣れません。

    ユーザーID:5126780197

  • ご近所に

    同じような方がいます。(女性で60代)アルコール依存症になった経緯も同じです。いっけん普通に見えますが、同居している方に聞くと「天使が見える」などと言うそうです。そしてこっそり酒を買ってきては押入れなどに隠して飲んでいるんだそうです。以前は精神科に入院、長年投薬治療もされているようです。でも30年たっても治りません。義母さんも同じではないですか。

    アルコール依存症は病気です。

    義母さんお一人で生活しているなら飲んでいますよ。
    若いころなぜ義父は逃げるばかりで病院に連れていかなかったのでしょうか。

    メールがどうちゃら、なんて言ってないで、やるべきことは、アルコール依存症を治すべき治療を受けさせること。一時的なものではなくこれからずっと。そして家族で見守ることだと思います。あなたは、応援してるからね、と意思表示するだけで良いと思いますよ。

    ユーザーID:4945368418

  • メールや家族会議は何のため?

    今回のようなことはこの家庭ではよくある日常の風景。アルコール依存症になろうが、正気を失おうが離婚しなかったのに、たかか誕生会での愚痴程度で離婚するとは思えない。

    そんな母親・妻に

    1夫の愚痴を聞いてもらう娘。
    2「外に買いにいけ」といわれて、いうとおりにする夫。
    3「そんなだと誰も相手にしなくなるよ」と諭す息子。

    バランス良いと思う。

    ひどいこと言われようが「誕生日になったら集まる家族」なんだし、どこのご家庭だって表に出さないだけでいろいろあってると思うよ。


    あなたが泣いたことで「家族会議やメールでの釈明が必要」という状態にしてはいけない。メールがきても、料理上手な義母におすすめのおかずなどをきいてみよう。


    それと、義母の「たかが愚痴」に泣き出してしまうような人や利害関係がある人に「冷静なメールと家族会議」はできないと思う。

    優しいのだろうけど、今後は誰かの感情にひきずられないようにね。

    ユーザーID:8873969039

  • 理想の家庭ごっこは諦める。

    義父が舅姑と嫁の関係を調整せずに放り出したことで義母が壊れ始め、子供にあたるようになっても仕事を理由に子供を守ることもせず、あげくは別居。夫の役割も父の役割も放棄してますね。

    もちろんDVはいけませんが、娘(義姉)が辛い思いをするかもしれないのが辛くて、気持ちが不安定になった義母さんの方がよっぽど愛情深いように思えます。
    義父に強くあたったのも、嫁いびりされているときに守ってもらえなかったことがフラッシュバックしたんでしょう。
    子供の記憶に残っているのは般若のような自分(母親)と、外で仕事を頑張っている父親像。無責任に嵐が過ぎ去るのを待っている父の姿を見て「お父さん可哀想」・・・そりゃ、キレるでしょ。

    トピ主さんが旦那さんに辛い気持ちを訴えたとして、「気にしすぎだよ」と相手にしてもらえない日々が続いて、状況の改善に手を貸してくれずに「俺は仕事が忙しい」と帰ってこなくなり・・・。酷い状況だと思いませんか?
    義母の時代では離婚のハードルも高いでしょうし。

    旦那さんのご実家の事情を受け入れて、理想の家庭ごっこをしたがってはいけないと思います。それじゃ義母さんの傷口がいつまでも乾かない。

    ユーザーID:7463144420

  • とぴ主にはどうにもなりません

    義母さんは、治療をするしか方法はありません。
    治る見込みがあるかどうかわかりませんが。

    とぴ主がここで相談しても改善しません。

    義父や実子たちが病院へ連れて行く以外
    どうにもならないでしょうね。

    突然こうなったわけではないでしょ。
    子供のころから、何かがあるんでしょうね。

    今までの延長上に現在があるのです。

    ユーザーID:8025398168

  • 義母以前にトピ主が先走り過ぎ

    文面から察するに、義家族の誰にも相談せず主の一存でトピ立てたでしょ?

    精神科のことに疎い素人のお節介です。病院や自治体の福祉担当者の指導で
    少しずつ改善が見られれば上出来なのが現実なのに、浅はかですよ。

    何十年も拗れに拗れた家族関係が、冷静かつ理論的なメールに基づく家族会議で
    解決するはずないって、少し考えれば考えればわかりませんか?

    とにかくトピ主自身が頭を冷やすのが先決です。

    ユーザーID:2687100500

  • 夫が絶縁するなら絶縁。夫に任せなさい

     どうですかと聞かれれば、毒親ですね。その母親を放置した父親も同罪です。そして対応ですが、夫に任せなさい。あなたは干渉しない。それだけです。

    ユーザーID:2257211786

  • 義母さん、完全に病んでるじゃないの・・・

    どう考えても、どう読んでも、義母さんはすでにご自分ではコントロールできない状態だと思いますが。なのに、なぜトピ主始めご家族皆さんはそれを認めようとしないのでしょうか?なぜ、義母さんに反省を促そうとするのでしょうか?これは完全に「心の病」では?約束事を決めて…なんて甘い考え、トンチンカンすぎて驚きます。

    しかも原因は、過去の義父さんの態度にあるように思えます。肝心の義父さんが、いつも逃げてばっかりでは…どうにもならないでしょ。

    ご主人や義姉さんも、もう大人なんだから被害者ぶってないで、母親の病にきちんと向き合うべきでは?

    でもトピ主さんは関係ないよ。(てか、何泣いてるのよ〜!しっかりしなよ!)できることは、ご主人を支えること位では?出しゃばらないほうが良いと思います。

    そもそも…30代にもなった男性がママの手作り料理で誕生日会とか(呆)何だかなあって印象です。不完全な家庭で育ったせいもあるのかもしれませんが、何だか全員が変だなって印象しかありません。その根本的な原因は、やはり義父さんだと思うのだけど。

    で、なんで家族会議?あなたもかなり変ですよ!

    ユーザーID:8665850173

  • 疑問が3つ

    ■なぜトピ主さんはそんなに感情的なのか(泣く!?)
    ■なぜ義姉は両親の不仲と母の情緒不安定を知っていて自分の夫婦関係を相談するのか
    ■なぜメールを放っておくのか

    特にメールについては、怒っている人・傷ついている人などの場合すぐに改善に向かえず、まずは寄り添うことが必要なこともあると思うのですが…。
    というかお義母さんは改善できるタイプではないと思います。宥めすかしつつこちら側がコントロールしなくては。

    トピ主さんがしゃしゃり出る場面ではないと思いますが、トピ主さんは感情的過ぎるし、ご主人とお義姉さんはお義母さん対応の詰めが甘いと感じました。ある意味まだ親に甘えているのかも。

    ユーザーID:6629918096

  • 対処するのは、義父、義姉、夫。 あなたは夫のサポートを。

    トピ主様、

    どうにかして、大変な状況にある義父母の家族問題をどうにか改善していきたい、と一生懸命考えている様子が伺えました。

    大変な状況なのに、
    「私は知らない、義父母たちで勝手にやってちょうだい、本当に迷惑だ。」
    「夫には、義父母と縁を切ってもらいたい」
    と、誰もが思ってしまいそうなのに、トピ主様は義父母家族の問題も、自分のことのように心を痛めておられ、改善したいと思っておられる。

    トピ主様に、とても温かいものを感じました。
    そして、とてもまじめな方なんだなと思いました。



    ただ、実際に対処するのは、トピ主様ではないと思います。
    大変な状況が続いていたから、義父、義姉、夫では、残念ながら対処できなかったのだから、自分が動き出すことで、何かが変わるかもしれないと思っておられるのかもしれません。

    ただ、トピ主様がなさろうとすることが、更なる混乱を招く危険性が高いように感じるのです。

    Savile Row様のコメントを何度も読み返していただきたいと思いました。

    (Savile Row様、大いに賛同いたします。分かりやすく、心に伝わる言葉の数々でした…。)

    ユーザーID:8804840785

  • 対処するのは、義父、義姉、夫。 あなたは夫のサポートを。 2

    トピ主様が入っていくことで、本来第一に向き合わなくてはいけない「義父と義母」が向き合わないまま、対立が深まる危険性があります。

    また、現状のままでは、「義母」vs「義父・義姉・夫・トピ主」の構図が生まれてしまい、更に義母を追いつめるのではないでしょうか?

    もちろん、トピ主様はあくまでもフェアに、丁寧に、誠実に、義母様と対峙なさると思いますが、不安定な義母を追いつめるだけです。
    アルコール問題を抱えた家族の知識・経験もないままに、メンタルの問題を抱えた人と向き合うのは、本当に難しいです。


    トピ主様がなさるべきは、夫の実家の皆さんが「きちんと解決したい」と思っているかどうか、それを夫と話し合うべきでは?

    皆で話し合うべき、となれば、トピ主様は夫のフォローに徹する。

    ・例えば、義母のこれからを話し合うために、メンタルの問題の相談窓口を探したり、自分自身でも知識を持ってはいかがでしょう。

    また、義父、義姉、夫にも、そして義母にカウンセリングを受けてもらうことも一手だと思います。
    専門家の力を借りながら、義母を責めずに受け入れることで、改善が図られるかもしれません。

    ユーザーID:8804840785

  • 解決は難しい

    だろうなと思います。
    解決とは、義母が正常になること。

    すでに義母さん、こわれてますよね。
    多分ずっと昔から。
    それを義父さんは仕事に逃げてしまった。

    病的なので、話し合ったりして解決はもう難しいだろうなと思います。
    病院で治療が必要かと。

    あと、トピ主さんはこの事にはあまり表立って入らない方がいいし、入ってもいい事ないと思います。

    ユーザーID:8713569506

  • 対処するのは、義父、義姉、夫。 あなたは夫のサポートを。 3

    夫家族は、もしかしたら、「改善したくても今はできない」、
    「(長年の辛い経験から)向き合うだけの気持ちが芽生えない」
    かもしれません。
    大変な思いを続けてこられたのですから、当事者しか分からない、したくても出来ない、強い葛藤があるかもしれません。
    また家族全員が賛成するかどうかも、難しい。

    その場合、トピ主様は、現状の家族関係のままで、問題は敢えて先延ばしにして、将来起こりうるリスクを想定し、それにどう備えるかを夫と共に考えてはいかがでしょうか?

    義父・義姉・夫の役割分担を想定して、次のリスクに備える。
    お金の問題も、労力も、必要です。
    トピ主様は、夫の役割をどうサポートするか、夫婦で決める。

    その時「義母は現状のまま・高齢によって悪化する」ことのみを想定する。
    義母が自らを反省し、改善を図ることは難しいと、腹をくくるしかありません。(相手を変えようと思っても、変えられるものではない)


    最後に、長年の重篤な家族問題を、残念ながらメール一通で解決できるものではありません。
    トピ主様の誠意あるお気持ちは、伝わりました。

    御夫君と共に、皆様がいい方向に向かうことを祈念しています。

    ユーザーID:8804840785

  • 家族でどうこう出来るレベルじゃ無い

    お義母様は常にお腹に怒りの炎が点いている状態なのだから「こんな事で?」と思うような事でも爆発しますよ。

    そしてそれを今更「誰のせい?」と犯人探しをしても無駄でしょう。
    お義父様の気持ちはとっくに離れているはずですから。

    専門の病院できちんと治療すべきと思いますよ。
    ただ、一番苦しいのはお義母様と思いますがね。

    ユーザーID:9168002901

  • 福祉事務所や役場などで相談を。

    市町村の役場などに言って、まずは相談をしましょう。

    義母は健康な人間ではありません。
    アルコール依存症で
    かつ認知症も発症してるのではないでしょうか。

    改善するかどうかはわかりませんが
    相談だけはしておきましょう。
    かなり危険な状態のような気がします。

    義父が悪い、とか言ってても仕方がないですよ。

    ユーザーID:3530726530

  • 義父が悪いよね

    義母がそこまでになったのは義父のせいですよね。
    そんな状態の義母を置いて自分だけ出ていき、子供を犠牲にしたのも義父。
    アルコール依存症の母親の元に子供を置いたままにしたらどうなるかくらいわかるでしょ?
    それを平気でするような男だから妻は壊れたんですよ。

    でも子供達(夫と義姉)は全部義母のせいにしてる。直接迷惑をかけたのは義母かもしれないけれど、そうなったのは全部義父の問題です。

    機能不全家庭の本でも1冊買って勉強したらどうですか?

    ユーザーID:7710592888

  • お義母さん・・・心が病んでいらっしゃるかと

    主様もお分かりかと思いますが、
    精神疾患の領域かと思われます。感情のコントロールができない。ストレスでパニックになってしまう。
    主様に精神的な余裕があればとにかく暖かく受け止める。相手がどんなに理不尽でも、誤った時は本当に悪いと思っている時だから、理屈ではないんです。
    言い訳がましいのは女性特有かもしれません。

    お義母様の生活リズムをコントロールして、被害的にとられてしまいそうな単語は避けて、「自分の飲み物は自分で買いに行けはないんじゃないか?」⇒「たまには一緒にいったら?お散歩がてら・・・」という風に方向性を変えてみるとか、

    そこまで出来ないようでしたら、疎遠にされていいかと思います。あなたが苦しくなるだけですから。どちらにせよ、お義母様はもう一度受診をお勧めしてみても良いかもしれませんね。

    ユーザーID:4720139541

  • 分かったふり、偉そう はやめる

    あのぉ・・・、どうして血がつながっていない他人であるあなたが「家族会議を開きたい」なんていうおこがましい事を言ってるの?

    当然義母さんも相当悪いのかもしれませんが、何十年と積み重ねてきた家族の内情なんてあなたに分かるはずもない。
    それを全面的に義母が悪いと決めつけているあなたも怖い。

    あなたが義母を嫌いになろうがなんだろうが勝手なんです。
    メールの返信も別にしたくなければ放置でいいんです。

    ただ、偉そうに上から目線で義母を変えようとしてはいけない。
    何も知らないくせに色々と決めつけて意見するなんて何様?という感じです。

    まるでど素人が重病患者に「あれしたら?これしたら?」と偉そうに間違った指導をして余計に病気をこじらせる、という感じにみえます。

    あなた自身が義母に会って泣いたり辛いというのであれば距離を取りましょう。

    ユーザーID:8059181958

  • レス拝見しましたが

    残念ながら、理論的ではないトピ主様は出る幕は無いです。

    もうトピからレスから文章が感情的です

    そんな中から垣間見える光景は
    「問題を先送りにする一家」
    コレに尽きますね

    なんだか
    義母さん気の毒

    ユーザーID:1118956216

  • 悲劇のヒロインですか?

    いや、だから、何故あなたが、義母の心の傷(夫の家族の不仲)にずかずか入って行くのか、部外者なのに何故あなたが泣くのか、意味わかりません。

    義母には義母の言い分があるんです。
    40年(?)分の夫(義父)への思い、家族への思いがあるんです。
    義母の思いや苦労など、嫁のあなた、結婚して一年未満の、二カ月に一回しか顔を出さないあなたには、知る由もない。
    あなたには理解など出来ない。

    誕生会が台無しになったからと言って、何故あなたが泣くんですか?
    悲しい思いをしてるのは、義父、義母、義姉・ご主人です。
    義母の悲しい物語には、あなたは全く関係ない人。

    義母の思いや傷を思いやれるのは、義父・義姉・ご主人だけ。
    あなたは全く役に立たない人間。

    それなのに、泣いた?
    義母に、何が言われた訳でもないし何かされた訳でもないのに?
    30代(?)なのに?
    うっとうしいなぁ。

    夫の了承を得て放置。
    当たり前でしょう?
    主さんに何か言えます?

    原因は義父です。
    二人の溝は一生埋まりません。
    今までだって、義姉・夫が何かと頑張って来たんです。

    ユーザーID:1936810505

  • いやもう…

    今一度病院へ連れて行く。
    これ一択でしょ。
    もうね、家族だけでどうにかできる範囲を超えていると思います。

    にしても、
    義姉さんなんでそんな母親だと知りながら相談したかなぁ…。
    なんてね。

    私は誰も悪いと思いません。
    強いて悪者をあげるとしたら、義母さんのご両親でしょ。

    ユーザーID:9210453764

  • 義母さんが可哀想

    義父がそもそも悪いですね。

    義母さんは、義父の親御さんとの関係がうまくいかなかった上に
    義父がその問題を無視したことで、深く傷ついて壊れてしまったのでしょう。

    「お嬢様育ちだから辛抱が足りない」「お前が悪い」などと
    義父と義父両親から人格を否定され続けてきたのではないかな?

    今でいう「モラハラ被害」と「モラハラの二次被害」を
    しこたま受けてきた可能性があるよ。

    それなのに義父をはじめ、家族全員が長年にわたり「義母が悪い」と思い込んでいるから
    義母さんがお気の毒でなりません。

    義母さんの癇癪は「悲痛な心の叫び」ですよ。

    どなたかが「地雷」と書かれていましたが
    過去に受けたトラウマ(PTSD)が、何かの拍子にフラッシュバックするのではないかな?

    心に大きな痛みを感じている人に
    「泣くな」「叫んではだめ」と言うのは無理な話。

    家族会議は、心に傷をもつ義母にますます負担をかけ、
    最悪、義母の心の傷を家族全員でえぐることになるだけ。
    残酷です。

    義父が自分の至らなさに気づいて、義母を思いやり、
    実の子ども達も義母をいたわるようにするのが唯一の対策かな。

    ユーザーID:3834468488

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