義母に冷静かつ理論的なメールを送り、家族会議を開きたい

レス133
お気に入り676
トピ主のみ3

はる吉

ひと

このトピのレス

レス数133

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 義父にバカ呼ばわりされていたの?

    >『バカバカバカばっかり言って!』

    義父から義母へのモラハラもあったのではないの?

    ユーザーID:3834468488

  • 他人を変えるのは無理

    トピさんは血縁者ではないので何もしてはなりません。
    全ての対応は旦那様に任せなさい。
    トピさんは絶対に介入してはなりません。
    これは旦那様が正面から対峙するしかありません。
    良い嫁をしようとすると悲惨な結果をまねきます。

    不介入が正解。
    近づかない。

    ユーザーID:0324605997

  • うちの義母のことかと思いました

    ほぼ同じ状況でした。
    あなたがすることは何もありません。しいて言えば夫の手助け程度。

    酷い育て方をされたとはいえ、現在も家族で集まろう、というくらいの気持ちが
    義父、義姉、夫さんにあるんですよね。
    でしたらなぜ、そのお三方は義母はおかしい、と思っているだけで、
    具体的に解決しようとしないんでしょうか。

    あなただって義母は心の病気だくらいわかっているんですよね?
    冷静なメールなどしても意味ないとか思いませんか。
    ネットで少し検索すれば同じような症状の情報がたくさんあります。
    素人には精神病もアルコール依存症も治せません。

    たぶん自分の思う通りにならない事はまったく理解できず、具体的な解決策を出しもせず妻だけが悪いと思っている義父&
    たぶん面倒臭くて実母を放置しているトピ主夫さん&そんな状態の義母に家庭の不和を相談しちゃう義姉へ
    被害者顔してる暇があるなら即、良い病院をネットで探して連れていったほうがいいです。

    ユーザーID:4820420287

  • あまり動揺しないように!

    なんかあなたもそんな心の病の方の発言に翻弄されて悲劇のヒロインぶってて
    正直バカみたいと思いました。
    旦那の誕生日会? そんなもの二人でやってなよ。
    だいたい大人の家族集まると喧嘩だっておきたりします。(円満の家庭もそりゃあるけど)

    あと、このトピに出て来る人物、誰も悪くないです。
    義母はそういう生まれ持った宿命があっただけです。
    心の病の人と、正面と向き合うのはとても危険です。
    距離を持っていかないと今のトピ主さんのようになります。
    義父だってどうにかする事なんて出来ないですよ。

    専門家に診てもらいましょう。(義母を傷つけないように気をつけて)
    そして、一番可愛そうだと思ったのは義母本人だなと。

    ユーザーID:4473609307

  • トピ主みたいな勘違い人間、嫌い!!!

    なんでそんなに上から目線なんですか?なんで、自分は正しくて、何でもわかっているみたいな顔で話ができるんですか?

    義母さんの苦しみは、はっきりいって、相当根深いです。

    「冷静」だの「理論的」だの「家族会議」だの「約束」だの、はっきり言って、無意味どころか、逆効果です。何にもわかっていないんですね…。

    まず、アルコール中毒について、しっかり勉強してくだい。

    そのうえでですが、本気で改善したいのならば、ネックはまず義父さんでしょうね。

    同時に、義母さんの、今までの「苦しみ」を全部吐き出してもらわないといけません。

    今、義母さんは極端に振れています。それを真ん中に戻したかったら、一度、反対の極端に完全に振り切れてもらわないと、無理です。反対の極端に完全に振り切れるまで、とことん付き合って、話を聞いて聞いて、どんなに理不尽でも極端でも我儘でも、全部飲み込んで付き合って聞いて、そこまでやって、それからです。

    一度や二度、「冷静」なメールで家族会議とやらで解決するような、そんな根の浅い問題じゃないです。本当に、何にもわかっていないのね(呆)…

    ユーザーID:7148717299

  • 心の病と闘うということ

    母が鬱病、結婚して実家は出ましたが、私自身はパニック障害もち、昔鬱病だったこともありますが、今は寛解しています。夫は発達障害です。私も夫も両親との関係が正常ではなく、いわゆるアダルトチルドレンです。
    心に問題を抱えている人が自分も含めて多い環境に暮らしています。

    義母さんはアルコール依存症の治療をされていたようで、もしかしたら鬱や他の精神疾患なんかも併発されていたんじゃないでしょうか。
    アルコールに手をつけてはいないのかもしれませんが、だからといって義母さんの心の問題が全て解決した訳ではないと思います。

    解決に向かっているように見えなかったとしても…心の病にかかっている人は、毎日戦っています。怠けているようにみえるかもしれません、全く前進していないように見えるでしょうが、きっとそんな状況でも義母さんも必至に戦っていると私は思います。

    でもうまくいかないんです、きっと。
    こういう状況になっているときはいくら正論を言われても入って行きません。理論的な事柄が頭に入るためには、まずは義母さんが落ち着かないと無理なんです。

    ユーザーID:2836232863

  • 心の病と闘うということ 2

    トピ主さんはきっと健常な方でしょうから、心の病と闘うということを実感として感じることは出来ないと思います。
    だからきっと、義母さんのためにも早く家族関係を少しでも修復させないと、と思っていると思います。でも心の病をもっている人でももっていない人でも、子どもでも大人でも…興奮状態にある人に何かいうのって、火に油を注ぐことになっちゃいますよね?

    義母さんはもう何年も、この興奮状態にいるんじゃないでしょうか。
    勿論抜け出したいと本人も思っているでしょう、でも、できないんです。できてない。

    この状況で理詰めで諭されたら、余計に悪化しちゃいませんか。もう少し時間を置くべきだと思います。今はメールに返信しないというの、それはそれで良い対応だと思います。今コンタクトを撮るべきは血のつながった家族だけだと思う。

    トピ主さんが何か力になってあげられるとしたら、その家族である夫さんを支えてあげることだと思います。
    心の病と闘っている人の家族もまた、戦っています。とても時間がかかります、皆がギブアップしてしまわないように、トピ主さんが直接接触するのは減らしてどうか家族の方のサポートしてあげてください。

    ユーザーID:2836232863

  • 距離を置くしかない

    私の身内にも、性格的精神的に問題のある人がいます。
    こういう問題は家族会議やら話し合いで改善できるようなものではないと思います。
    義母の気持ちを知ったところで解決策は見出だせないでしょう。
    そんなに単純なものなら義理家族も長年苦しんでないでしょう。

    結局一番無難で最善だと思うのは、トピ主と夫(義父、義姉)が義母と適切な距離をとることです。
    嫌なことやトラブルがあったらとりあえず離れる。2ヶ月に一回とか決めず自分達に無理のない範囲で接する。
    謝罪は受け入れても良いが、物理的、精神的に近づいてきたらなんでも良いので適当な理由をつけてトピ主たちの方で距離を置く。

    人は変わりません。
    最近義母が改善したように思えるのは、単純に家族が距離を置いたからです。
    義理父母も別居して、子供も30代で顔を合わせる頻度が減ったのでしょう。
    実際には改善したわけではないので、また近づけば元の木阿弥です。
    お酒を飲んでないのはそれでひどい目に遭った記憶が新しいからで、またしばらくすれば飲み始めるでしょう。
    もう余命がカウントダウンを始めているような年齢になった人に、性格や習慣を改める様に言っても無駄です。

    ユーザーID:2382115979

  • 無駄でしょう

    義母の気持ちを知ってどうするの?
    今まで何十年も改善されなかった事が家族会議を開けば何か改善するなんてあり得ません
    人に指摘されて改善する物ならとっくにできています
    それに義父母が離婚したところで旦那さんにとっては母親である事に変わりはないのでなんの解決にもなりませんよ

    あなたと旦那さんで話し合って疎遠にするか、旦那さんだけお付き合いをするのかを決めるしかないでしょう

    ユーザーID:9337080136

  • あなたは何様のつもり?

    もっと人の心についてよく考える事ですね。表面的なもので判断して、自分では冷静に考えてる
    つもりでしょうけど、思慮が浅いというか、薄っぺら過ぎですわ。
    そりゃ義母のせいにするのが一番簡単ですからね。問題解決能力は著しく低いくせに、
    やれ約束事だの改善させるだの一体何様?

    大したこともできない奴に限ってやれ会議だ何だって言いますからね。経営者の器もない
    中小企業のお山の大将になってる社長さながらですよ。あなたの程度では何もできませんから
    義親夫婦だけで考えさせればよろしい。離婚になろうがどうしようが、あなたには関係のないこと。

    ユーザーID:1132146430

  • 距離を置いた方が良い

    義母さん、アルコール依存症になった経緯からみて、精神的に弱い方なんでしょうね。
    理詰めで諭したって受け入れられないんじゃないかな。

    きっとこの日を楽しみに、一生懸命準備したんでしょうね義母さん。
    ひとつ崩れるとどうしていいのかわからずにパニックになってしまう。
    自分の夫や子供たちは、はれ物に触るように従うけど、疎んじられているのが分かってますます意固地になっちゃう。

    義母さんはあなたに自分のツラさを分かって欲しいんでしょうね。
    だからメールで必死に訴えている。

    でも、あなたが守るべきなのはまずは夫さんの事ですよね。夫さんも今回の事で傷ついてる。
    まずは夫さんのお話を聴いて、二人で義母さんとの距離を決めるべきですね。

    義母さんについては、義父さんにお任せ。とはいえ、長年の不和はどうにもならないでしょうが。

    ただ一つ、これだけは。
    義母さんに期待させておいて、ガッカリさせる付き合い方は、もうやめるべきです。
    一度に家族全員集まるのはやめて、個々に落ち着いた状態で義母さんの話を聴く方が良いでしょう。
    あと、受診、薬を誰かが把握しておくべきかな。

    ユーザーID:6991479367

  • 残念ながら・・・

    大変ですね。誰が悪いと言っても始まらないと思います。

    義母さんには 残念ながら、冷静かつ理論的な話をしても、或は愛情たっぷりの話をしても

    厳しく理性的な説得をしても、熱く説教しても・・・届きません。

    子供や夫がどれ程辛く悲しく、困惑している気持ちだろうと 義母さんには無関係だからです。

    義母さんの関心は自己のみです。分かって貰おうと思って 手を変え品を変え、愛情をありったけかけても、常識に訴えても、悲しみの訳を話しても・・・ 全て 無駄 です。

    世の中にはこういう人が、結構存在します。

    関わると 自分が病気になるのです。 義父さんが仕事を沢山して家に帰れない様にしていたのは、そうでないと
    義父さんが体の病か、精神を病むか、病気になっていたでしょう。本能的に回避していたのだと思います。

    だから誰も責められません。

    主さんもお嫁さんなので、二歩位引いた立場で良いと思います。

    他人なら関わりを絶てば済みますが、母親ではそうもいかないでしょう。

    悲しい事ですが、医療施設にお任せするのが良いと思います。

    ユーザーID:9647594454

  • 病気は会議で治りません。

    人の心や考えっていうのは、他人がどうできるものではありません。特に問題を抱えている家族なら、ビジネスのような考えでいかないと、それこそよそさまにご迷惑をおかけする事態にもなりかねません。

    読んでいる限りでは、自分の感情をコントロールできていないので、再度病院にかかるレベルでしょう。そんな人に「家族会議でなんとか」というのは、病気の人に、病気よ出て行ってください、と唱えるようなものじゃないかしら。

    まずは実子であるご主人や義姉さんが、自身の母をどうしたいと考えているかです。その上で、嫁という「他者」だからこそできることもあります。トピ主さんがよりよい病院を探して義母を連れて行くことにつなげることも一つでは。

    アルコール依存は歴とした病気で、患者本人の意思でその克服を望まなければ再発しやすいです。

    この先、優しいご主人と義姉さんの、実母に対する苦しみが和らぐ策がみつかることを祈っています。

    ユーザーID:6707814174

  • 根源は義父

    本当に不思議なんですが、別居を解消して
    義母さんと義父さんで新しい家庭を作っていれば
    ここ迄こじれなかったのでは?

    どうしてご主人と義姉さんは義父さんのせいで義母さんが狂って、
    俺たちが八つ当たりされたって義父さんを怒らないんでしょう?

    毒親や毒夫(毒妻)を持ったら、
    その毒をもった人間が改心したら、被害者の傷がかなり減少します。
    そうすると被害者が毒になり被害者になった
    ご主人と義姉さんも義母さんが過去を反省し
    傷が減少・・・といい事尽くめ。

    過去は変えられないけど、反省と謝罪が心のこもった物ならば
    蹲らずに人生を歩んでいけるものです。

    子は親を許す機会をどこかで望んでいるけれど
    それが偽りのものなら、どんどん心が死んでいく。

    無難なのは、義母さん義父さん、両方と絶縁し、
    義姉さんとだけ交流を続けるのがベターだと思います。

    毒が解毒される事を期待しちゃいけません。

    ユーザーID:3472971681

  • どうしてこうなるまで放置したのか?

    義母さん、本当にお可哀想です。
    責任は、義父にあります。

    あなたは、関与しないで下さい。余計なお世話です。

    ご主人がご自身のお父さんに反省を促し、お母様に今までの仕打ちを謝罪するべきです。

    ご主人、義姉までお母様を邪険にするなんて、義母さん、お辛いでしょうね。

    あなたもご主人に無関心にされ、お子さんに邪魔者扱いされれば、義母さんのお気持ちが分かりますよ。

    普通はそれくらい、想像着くのですが…。
    とにかく、解決の糸口は、義父の反省・謝罪です。

    ユーザーID:5870280222

  • うちの姑もアルコールなしでは

    うちの姑もアルコールなしでは生きていけないようです。

    量は飲みませんが朝から一日中ちびちびやることもあります。

    リハビリ施設に2度入院して酒抜きしてますが、

    戻ってます。

    断酒成功者のお話を聞くと、酒の量をゼロにしないと断酒は無理。

    つまり、ちびちびてのが1番厄介なんです。

    ただ、うちの姑は幸い、舅と仲が良いので、助かってます。

    トピ主さんの場合は、義父さんが積極的に関わろうとしない限り、

    解決の道は無いと思います。

    所詮、あなたは他人です。たかだか理論的な言葉を並べたとて、

    解決できるような事じゃないです。むしろ、理解できないと思います。

    1番は、義父を説得して義母の気持ちを受け止めてあげること

    から全てが始まるとおもいます。

    あと、関わるなら最後までですね。

    結婚1年ではりきって関わると息切れしてしまいますよ。

    この問題は長期戦です。

    すぐに白黒なんて期待したら自分の気持ちが損するだけです。

    ユーザーID:1436005201

  • お義母様が気の毒すぎて・・・

    そもそもの根源は夫(トピ主さんにとっての義父)が味方になってくれなかった事でしょう。
    確かに現状の義母さまは酷いかも知れない。
    今されてる事だけ考えれば、味方できないのは、表面上は理解できます。
    でもそれは心の病気がさせてる事なので、そこを直さなければ、家族会議しても離婚しても、何も解決出来ない。
    義父さまが妻に謝り優しくしてあげるのが一番だし、ご主人や義姉さま、トピ主さんは義母さまに謝罪なんて求めちゃダメです。余計に心の傷を広げます。

    今トピ主さんが怒ってるとして、あなたに謝罪すべきなのは、身内の問題巻き込んだ夫であり義姉であり、義父ですよ。そこを間違えちゃいけません。でも別にその方々に謝って欲しいとは思っていないでしょう?だったら、トピ主さんは静観するべきです。要するに首を突っ込まない。

    ユーザーID:1050182186

  • 病院で検査をさせる

    こんど集まる事が有ったら、お客様として紹介しながら精神科のお医者さんを同席させるのはどうでしょう?


    しかし勘が異様に働くので、そのときは嘘のように全うな人のように振る舞うとおもいます。


    そのまま何もしないで、次回の集まりに医者でも同席させましょう。

    ユーザーID:6599118372

  • 既に破たんした関係では?

    義両親だけでなく、家族として破綻してるように思います。
    お義父さんは飲み物って、まさかアルコールの事じゃないでしょうね?

    多分、誰もろくにお義母さんの話なんて聞いてないんじゃないのかな…
    この状態でも放って帰れる関係なんですから。

    幾ら、とぴ主さんがやきもきしても同じ事ですよ。
    他の家族が『今後どうしたいか』なんて何にも思ってないんだから。
    じゃなきゃ、こんな状態の人を放っておけないでしょう。

    ユーザーID:9184516419

  • 義母さん可哀想・・・・。

    義父が1番の加害者。義母が1番の被害者です。
    義父にとってくだらない事だったかも知れないけど、専業主婦の義母の世界にとって舅姑問題は大きな事です。それを支える事もしなかった義父が悪い。

    家族会議って義父に対して??「あなたが逃げたら、義母はアルコール依存症になって、子供達はDV被害を受けた。逃げるなんて卑怯な事してないで謝罪の気持ちも込めて
    家に戻って義母の精神安定剤になれ」っていうなら応援します。

    義母も悪いが、義父が1番悪い。
    惑わされないでしっかりしてください。

    義母の立場を自分に置き換えれば、理解出来るでしょう??

    例えるなら、義母をあなた1人に押し付けて夫は仕事って逃げて、相談しようにも
    大したことじゃないで終わって・・・。あなた1人が追い詰められたら、お酒にも
    逃げたくなるわよね。
    アルコール依存症になったら、あなたを見捨てて夫は出てくのよ??それでもあなたが責められるの。
    オカシイでしょう??

    もっと洗脳させずに見なさいね。

    ユーザーID:6714425323

  • 私もトピ主様に出来ることは無いと思う

    今まで何十年と生きてきた義母とその義実家の環境を、同じように知っているのならまだしも、自分の涙が止まらなかったとか感情過多のトピ主様に何もできることはないよ。

    トピ主様は同居じゃないから理解できないんだろうけど、義父から見るとくだらないことっていうのは、義母側からしたらそうではなかったってことだよ。
    味方の一人もいない義実家でやっていくのは大変なことだと、結婚していない私でもわかる。
    キッチンドランカーになった段階で、中毒になってるだろうから、精神的にもおかしくなってると思う。
    単にお酒飲んでるだけじゃないんだよ、中毒っていうのは。
    病院に入るレベルだと、多分それだよね。
    トピ主様が学ぶことはそっちのほうじゃないかな。
    中毒なので、何を言ったか何をやったかとか覚えていないだろうし、そこにいたるまでに何の解決もしてこなかった義父にも問題あるよ。
    義姉も馬鹿だと思うし。
    そして、そう思えないトピ主様は鬼だなぁと私は思う。

    精神的に病んでいるを誰も支えようとせず、皆、見てみぬ振りして普通に扱う。
    これって、怖いことだと思う。

    病気に近いから改善という言葉は出ないよ。
    義母が気の毒。

    ユーザーID:7910437378

  • 余計なお世話

    家族会議を開いて何をしたいんですか?
    トピ主さんは夫家族の数十年を知らないし、家族じゃないし。
    何もしない方が良いと思いますよ。
    余計なお世話です。

    出来ることはご主人に「お義母さんを病院に連れて行ってあげて」と言うだけです。
    お義母さん、ここまで病んでしまってお気の毒です。可哀想ですよ。

    ユーザーID:0662095718

  • お家で好きなだけケーキ食べて下さいよ。

    何故、あなたが泣くの?
    ご飯がのどを通らなくなった事が、そんなにショックなの?
    買ってきたケーキを食べられなくて、そんなに悲しいの?

    家族会議?義母へ約束事?
    30年以上も苦しんでいる、夫の家族達の苦しみなど何も分からないのに、何故結婚一年そこそこの、月に2回ほどしか顔を出さない主さんに、何故こんなにエラそうに言われなきゃならないのでしょう。

    あなたがご飯がのどを通らなくなって、ケーキが食べれなくくて悲しくなるより、ずっとずっと大きな問題です。
    お家で好きなだけご飯を食べて、好きなだけケーキを食べてて下さい。
    義実家の家族の心の傷に、大きな顔してズカズカは入らないで下さい。
    あなたの出来ることなど、何一つありません。

    ユーザーID:1936810505

  • あなたが関わらないこと

    あなたは部外者です。
    あなたは関わらないほうがいいです。
    甘やかされて育ったお嬢さんが婚家で思い通りにならず酒に溺れ自分より弱者の子供に暴力を振るい周囲の人間は見てみぬ振りをしていたんですね。
    もう母親がまともな状態になったかと油断して自分の相談を持ち込んだお姉さんも、結婚しているのに両親との一家団欒を求めたご主人もまだ親に愛されたい呪縛から抜け切れていないように思います。
    あなたも、出来たらご主人も、ご両親から距離を置いて自分たちの家庭を大事にしたほうがいいと思います。
    もう大人なんですから。

    ユーザーID:4324604220

  • 忌憚ない意見をというので

    はっきり書きますが、なんでトピ主が泣くんですか?

    ずいぶん感情的な人なんですね。

    家族でもない、自分の誕生日でもないのに。。

    あなたが泣くことで、義姉や夫が辛くなるのわかりませんか?

    自分が怒られているわけでもないのに、義母がわめくからと泣くのは、重症の構ってちゃんか、空気読めないか。。どっちにしてもイヤな性格です。

    トピ主に、義母をヒステリーだとか責める資格はないと思います。

    ユーザーID:7838706077

  • 何もしてはいけない

    義母と義父の夫婦問題と、義父母家庭の親子問題(親子=義父母と義祖父母)です。

    実の子であり実の孫である夫と義姉は、場合によっては関わることになりますが、他人である嫁(トピ主)は何もしてはいけません。

    せいぜい出来ることは夫の精神面のフォローくらいです。
    それも義父母と義姉には見えない場所で、です。

    義実家が何十年にも渡って解決できずに抱え続けている問題です。
    その歴史も感情も共有していない新参者の他人に口出しできる問題ではないし、してはいけない極めて繊細な問題です。

    トピ主はあくまで夫のパートナーであるだけの他人。
    夫以外の人たちのデリケートな問題に口出しすべきではありません。

    ユーザーID:5154456580

  • 貴方の巻き込まれ・振り回されも、義母の病気の一環でしょう。

    巻き込まれない、揺るがない方が良いんですよ。本当は。
    変わらないものがあることで得られる安心もありますから。

    ところで話し合って理詰めで正論を説けば言動が直ると思いますか?たぶん直りませんよ。

    私だって理屈では小町やってる暇があったら腹筋やってダイエットした方が良いことは分かっていますし、学生時代もっと勉強しておけば良かったということも分かっていますし、嫌いな人にも笑顔で親切にした方が良いことは分かっていますが出来ませんもの。

    彼女に必要なのはプロの手だと思います。下手に介入せず、旦那さんに任せた方が良いです。

    ユーザーID:0552435183

  • 何も意見してはダメ

    家族関係の問題は数年関わったくらいの人には
    理解できないことが沢山あります。

    義母さんは、ずっと昔に傷ついたことが
    乗り越えられないまま今に至ったのでしょう。
    とてもあなたの立場で、断罪できるようなことじゃないし
    やってはダメだと思う。
    義母には義母の論理があるのでしょうから
    まずそれを引き出してあげられる人がいないと無理。
    最悪の結果を招く危険もありうると思いますから
    絶対にプロに任せるべきです。

    とりあえずは、私ならメールに無難な返事をして
    あとは何事もなかったかのように振る舞います。

    ユーザーID:1550194197

  • メールや家族会議に意味ある?

    あなたが泣いていたらダメでしょうよ。一番冷静でいましょうよ。

    義母さん心が壊れてますよね。義父さんがほっとくからですよね。いやそれ以上にバカにされてきたんでしょうね。嫁姑問題でも、義父さんは義母さんの味方をしなかったのでしょう。かわいそうに…

    とにかく病院にかかるしかないでしょう。家族会議で何をするつもり?その前に理論的なメール送って何になるの?

    あなた方夫婦がお母さんに言うことは

    「お義母さん、今まで辛かったですね。病院に行って心の治療をして少しでも楽になりましょう。」
    じゃないですか?「私たちは味方です」って言ってあげて。

    義母さんを悪者にしていては解決しません。

    ユーザーID:5413997606

  • 何で関係ないトピ主が悲劇のヒロインぶってんの?

    本当に客観的に状況見てます?私は義母が気の毒で涙が出そうです。一番悪いのは義父ですよね。
    妻が助けを求めてるのに無視し続け、その結果精神を病んでアルコール中毒になり、我が子にDV。
    それなのに問題を再び無視し、家に帰らずあげくに別居?最低な夫、父親ですね。
    義父も夫にも父親にもなれなかった箱入り息子じゃん。軽蔑します。

    これが客観的に見た感想です。義母と同じ結婚生活を耐えられる妻なんて現代ではいないと思いますよ。
    感情的に義母が一方的に悪いと決めつけてるトピ主さんなんか1年未満で逃げ出すか鬱病になってるかもね。
    想像してみてよ。結婚生活が始まってから人格を否定され続けて誰一人味方のいない家で何十年も
    暮らさなきゃいけない地獄を。その中で、一人で育児をしなければいけない地獄を。
    夫に助けを求め続けてきたのに、何十年も無視され続けた地獄を。壊れない妻なんていません。


    義父が向き合えば、義母は治るのに。義母が可哀そうでなりません。。
    ただ夫に、振り向いてほしいだけなのがわからない?
    トピ主にできる事は静観する事。出しゃばらない事だけです。

    ユーザーID:9621764809

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧