義母に冷静かつ理論的なメールを送り、家族会議を開きたい

レス133
(トピ主3
お気に入り676

家族・友人・人間関係

はる吉

レス

レス数133

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 133
次へ 最後尾へ
  • 追記

    他の方も仰るように病院へ行かせるのが本来ならば正しいことでしょう。
    しかし本人に病気という自覚や治す気がなければまわりが何と言おうと通わせることはできません。
    30年以上前から壊れているのに、今更病院へ通いだし精神的な病やアルコール依存症を改善させるなどほぼ不可能でしょう。
    本当は初めて義母がおかしくなり出したときに義父がどうにかするべきだったのです。
    とにかくトピ主さんには何も出来ることはありません。

    ユーザーID:2382115979

  • ケーキを食べれなかった事が、悲劇?

    長々と書かれたトピとレス、結局、食事がのどを通らなくなり、せっかく買ったケーキが食べれなかったと、自分の身に起こった悲劇を嘆いているだけ。

    本当の悲劇の登場人物は夫の家族4人なのに、どうして主さんが泣いて、義母や義姉に慰められて、私可哀想になっているんでしょう?
    義姉やご主人に、余計な気遣いを使わせないで下さい。

    30代の大人が、感動の映画を見た訳でもないのに、泣くって止めて下さいね。
    自分を否定するような事ばかり言われてきたご主人に、あなたがこの世に生まれてきて私はあなたと出会えた、あなたと出会えて良かった、あなたは私にとって一番大切な人、とおっしゃって下さい。
    ご主人を大切にする事だけです、主さんに出来る事は。

    ユーザーID:1936810505

  • 医師免許をお持ちでないなら、少し後ろに下がって静観

    いやいや
    もはやあなたの力で解決できることではないですよ。

    「お母さん、私ではお力になれずにごめんなさい。いつでも遊びに来てくださいね。」

    メールするなら言葉少なにこれだけです。

    ユーザーID:6470260022

  • 問題は義母だけと思っているうちは何も解決できない気がする

    家庭のゆがみが一番わかりやすく形になったのが義母というだけで、義母以外の家族がまともだとは思えません。
    そして、そのことにさえ気づかないトピ主さんが解決できる問題だとも思いません。

    辛さを訴える妻を放置してアルコールに依存させるところまで追い詰め、そしてその妻を母親として頼らざるをえない子からも逃げ続けた義父。
    アルコールに逃げ、家庭や夫への不満や鬱積を立場の弱い子供にぶつけ続けた義母。
    そして、彼らに育てられた子供たちが歪まぬはずもなく。

    義母はアルコール依存症の治療を受けた方がいいかもしれない。そして、家族全員が家族療法を受ける必要があるかもしれない。とはいえ長年の歪みなので、時間はかかると思います。

    ただ、「悪いのは義母」ということにして悪い意味で安定していた、臭いものにふたをしていた彼らがそれをするだろうか?特に義父がね。

    義父が義母に「お前の苦しみを聞いてやれなくてすまなかった。俺が悪かった」と言えるのであれば、いい方向に向かうと思います。

    逆にいえば、義父が「悪いのは義母」と思っているうちは改善しないと思います。

    ユーザーID:1893314107

  • ご主人のケアを最優先してください

    ご主人のケアを優先しましょう。
    機能不全家族で育っています。おそらく、義母もそうだったのでしょう。
    ご主人に情緒面での障害が出る前に、カウンセリングを受けさせるなど、
    早めにケアした方が良いでしょう。継続的なケアが必要ですよ。

    お子さんはいないとの事ですが、今後はどのようにお考えでしょう。
    子供をもうけるつもりなら、年齢的にも早めのケアを。

    ユーザーID:8854769599

  • 色々変。

    忌憚の無い意見です。

    義父:妻を蔑ろにし続け、アルコール依存性まで追い込んだ挙句別居?無責任で問題から逃げる人な印象。
    夫:父を諌める事も無く、背景を見ずに母親が兎に角悪いと決めつけている。それがトピ主に影響しているように見える。
    トピ主:一番無関係な立場でありながら涙が止まらないほど泣くのが謎。夫に吹き込まれたのか考えが義父よりで義母に対して上から目線。
    義母:精神病の可能性が高い。しかし被害者意識は妄想ではなく実際家族全員が蔑ろにしていると思う。

    正直会議を開く程の事かなぁ。余計こじれると思うけど(笑)
    トピ文をみる限り、夫家族は昔から家族として機能してないよね。
    夫婦仲は全くうまくいってなかったようだし。
    けど、その時にトピ主本人は責められもしていない訳だから、私ならメールは返す。
    問題には触れずに「お料理とっても美味しかったです。ご馳走様でした」とでも。
    関わると危険レベルまで普段からおかしいのならそもそもいい年した夫の誕生日会をわざわざ家族ぐるみで企画しません。

    なんだろうな。レスも読んだけど、義母が可哀想だなって思った。

    ユーザーID:5952119410

  • 貴女が仕切ることではない

    結婚1年弱の貴女が この問題を仕切ることじゃないです。
    これは義両親夫婦とその子らで解決する問題です。

    家族会議も貴女が招集する立場にないです。

    どこか義母を馬鹿にしているような文章ですが、義母は義母なりに色々辛いことがあったのでしょう。
    その辛さから逃げた先がアルコールというわけです。
    そりゃ 貴女もびっくりしたでしょうけど、改善させたいとか家族会議を開きたいとか、1年弱の新参者が口出す問題じゃないし、上から目線で嫌な気持ちがしました。



    少なからず原因は義父でしょう。


    貴女に来たメールが言い訳に見えましたか?
    私はそうは思いませんでした。


    貴女は中立で、夫の後ろに居ればいいです。


    義母からのメールには返信くらいしてあげたら?
    気を楽に出来るような文章を短く。
    長年 舅姑に苦しめられて 頼みの夫は知らんぷり・・そんな状態できたのなら
    誰だって精神病みますよ。

    義母に必要なのは 責め立てるような家族会議でもない、心の安定が先でしょ。

    ユーザーID:5870796542

  • お義母さま以外が悪いじゃいですか

    なぜその状況でお義母様が悪くなるのですか?
    なぜご主人を含め義家族はお義母さまを連れて病院へ同行し、お義母さまへの接し方や自分達の関わり方を医師に問わないのですか?
    旦那様はお義母様がパニックを起こされる原因を知ってトピ主様に解説までしておきながら、義姉様を咎めることもされないのですよね
    はっきりと言えることは今回のお義母様の言動はヒステリーでも癇癪でもなくパニックですよね
    お義母様が不安を抱えきれなくなると今回の様にパニックを起こしてしまうと知りながらも、いい大人が夫婦関係を母親に相談してパニックを起こさせ家族から孤立させる
    義姉様が謝罪すべき相手はトピ主様ではなくお義母様だったのではありませんか
    不安にさせてごめんなさいと言ってお義母様を抱きしめてあげれば癇癪も治まったのではありませんか
    誰一人としてお義母様を受け入れるという考えがないから孤独で不安でパニックも酷くなるのではありませんか?
    ご自身に当てはめてみてください、旦那様も義両親も自分を相手にしてくれなければ弱く小さな子供に当たってしまうのは人として仕方ないかなと
    お義母さまを今の様な姿にした原因はお義父様ですよ

    ユーザーID:9459965240

  • 「するな」に一票

    でも、理由が他の方たちとは違う。

    こんな相談内容を、トピ本文+トピレス3本分使わなければ出来ないようでは、とてもじゃないが「冷静かつ論理的」文章を書ける筈がない。文章を作っている最中に冷静さを失うか、論理的に破たんすると思う。

    止めとき、止めとき。

    ユーザーID:6357401478

  • あなたには手に負えません

    1、冷静かつ理論的なメールで義母の気持ちを探ること
    トピ文も「冷静かつ理論的」に書こうとしているのを感じますが、
    結果的に冷静でも理論的でもなく、要点が伝わりづらかったです。
    あなたに「冷静かつ理論的なメールで義母の気持ちを探る」ことは無理だと
    思います。

    2、家族会議を開いて、義母への約束事を作ること
    まず、家族会議を主催するのはあなたではないはずです。
    次に、表面的な「約束事」を決めても、問題の根本が整理され
    解決されなければ、一時の気休めにしかなりません。

    3、問題の根本を理解しているのか、という疑問
    トピ文とトピ主レスを読んで、他の方のご指摘のとおり、義両親夫婦間の問題、
    義両親と子供世代間の問題が、このような状態を作り出していると思います。
    それを見極めて適切に対処するなど、あなたに出来ることとは思えません。

    4、結論
    あなたは騒動に巻き込まれない程度の距離をおいて
    「自分が冷静でいられるときだけ」かかわるようにするのが
    ベストだと思います。
    義家族はこの問題を扱えず、結果的に放置するでしょうが
    仕方ないのです。

    ユーザーID:7133970615

  • トピ主様がどうしたいか、は関係ない

    >私宛の言い訳メールに、感情的にならずに返信し、義母の気持ちを知りたい
    >家族会議を開き、義母への約束事を作って、改善したい。
    >最悪は義父母離婚、絶縁も

    これって、トピ主様がこうしたい、という着地点ですよね。

    トピ主様の投稿を読む限り、義母様は、義父様との離婚や絶縁なんて
    望んでいない、という事は、ずぶの素人の見知らぬおばちゃんの私にも伝わります。

    義母様は、義父様から愛されたかった。
    でも長年愛されなかった。

    その傷が「家族会議」で埋まるとは思わない。

    というのがトピ文を読んだ感想です。

    もし関わろうと思うのならば
    義母を引き取って同居するまでの覚悟を決めて首突っ込むべきです。

    その覚悟はお有りでしょうか?

    ないのであれば静観を。

    あとは出来る事といえば、医療機関等に相談に行き、
    現状を伝え、どのような治療が必要なのか、
    どんな機関があるのか、その手続きに必要な事はなにか、
    といった事務的な事を「冷静に、理論的に」ご主人様にお伝えする。

    その位ではないでしょうか。

    ユーザーID:9708574971

  • 誰一人、義母さんのこと考えていないのね・・・

    登場人物のうち、誰一人、義母さんのこと、考えていないのね…。

    義母さんがそんな状態になって、「私がかわいそう!!!」って、トピ主さんが泣くんですか!?はっきり言って、意味不明です!!!

    私なら、何よりもまず、義母さんの心配をしますよ。

    でも、そんな「自分のこと」しか考えられないから、「すべて義母のせい」と言い切ることがでいて、「冷静」だの「理論的」だの「メール」だの「家族会議」だのって、言えるんですよね…。

    義父さんが一番酷いでしょう?でも、そんな義母さんに自分の愚痴しかぶつけられない義姉さんも、自分の不満を一方的にぶつけるしかできないあなたのご主人も、いい加減、相当お子ちゃまです…。

    自分がどれほどひどいこと言っているのか、全く分からないんですか(怒)!!!

    ユーザーID:7148717299

  • お姑さんに期待しすぎ

    そんな支離滅裂な人に、理論的なメールを理解して貰えると思ってる時点で、判断ミス

    トピ主さんは、おそらく、誰にでも正論をぶつけて、話し合うのが、誠実な行動だと思って
    善意から色々考えておられるのだろうとは思いますが
    相手の受け止める能力を判断することが欠けてます。
    例えば、3才児に同じことを言って理解するか?というレベルの事が、大人同士でもあり得るのです。
    トピ主さんが、真面目に、善意から、申し出ているから、周りは止めにくいと思いますが
    炎上することはあっても、良い結果は得られないと思います。

    お姑さんのような方は、お姑さんが喜びそうなこと言って、徐々にこっちの意向に沿うような答えを出させる
    ある意味、詐欺みたいな巧みな会話が必要な相手なんです。
    トピ主さんが一番、苦手そうな方法が、実は1番、有効です。正直、相性は悪いと思います。
    あまり接触せず、迷惑かけられない限り、そーっと見守るのが良いと思います。

    ユーザーID:4124478738

  • 根は深い。

     うちの義母もキッチンドランカーです。
     基本的に、依存体質で寂しがりや。
     旦那がダメなら、子供に八つ当たりなんて逃げれない子供にとって地獄ですよ。
     こういう親ほど、親の面倒を見るのは当然だ、親を見捨てるな等々の刷り込みが上手です。
     「こんな親でも自分の親だから」と、旦那さん姉弟も離れられないでしょうね。

     義父母が離婚すれば、義母さんの生活費はどうなさるつもり?
     トピ主さん夫婦と義母で同居になってしまったら?


     だから、旦那さんはヒステリーを起こさないようなトピ主さんを選んだんでしょうね。
     義母さんのメンタルは幼い子供と同等。
     考えるだけムダ、自分のことしか考えられないから。

     

    ユーザーID:6804972508

  • 今さら変われるとは思えない

    義母は自分で自分の感情などがコントロールできないようですね。
    まぁある意味精神的な病気でしょう。
    本人に道理を説いて今さらなおる性質のものではないと思います。

    きちんと病院でカウンセリングを受けたり薬を飲んだりした方がいいと思います。

    家族会議は全く意味がないと思いますし、今まで放置していたご家族ですから、いまさら1回会議をしてどうしたいのかも疑問です。

    病院に連れて行き医者の意見を聞いてみるのが先決だと思います。

    ただ、もう年も年ですし、ある程度生まれもった性質もあるんでしょうから、劇的な改善は難しそうです。

    どちらかというとご主人も含めて家族全員がある意味で病んでるように思えます。

    ユーザーID:9924138449

  • 女に甘い人ばかりだ

    いくら舅が自分の親との同居から、姑を守らなかったからとはいっても
    姑さんの態度は常識を超えています。
    同居が辛かったら、夫が思うように守ってくれなかったら
    嫁は何をしたっていいの?
    何でも許される?それが言い訳になるの?
    妻と同居の婿さんが、こんな態度を取っても同じことが言えますか?
    姑は大人だったんですよ。昔も今も立派な大人。
    あまりに異常であり、同情の余地はありません。
    おそらく姑は病気です。そもそも神経がおかしい人なのかもしれません。

    またこの件について、嫁である貴女は傍観者でいるしかありません。
    またそんな人にメ-ルなんか送っても通じません。
    メ-ルって誤解も多いから、何かあれば直接お話しした方がいいと思います。
    実子の夫や義姉に任せましょうよ。

    ユーザーID:7743721759

  • ふむ。

    レスを拝見しました。これは、家族だけでどうこうできるレベルではないと感じました。ご家族で今一度心療内科に行かれることをオススメします。

    ユーザーID:0348948597

  • 余計なコトしないで

    義母が荒れたという理由でスグ涙ぐみような、感情的にもろいトピ主に
    心の病の人のケアができるとは全然思えない。

    そういう人に向き合っていくには、強い意思と覚悟が必要。
    希望と挫折を繰り返しながら、長い時間掛けて相手と向き合っていくんだよ。
    自分自身も何度も折れそうになり、その度にカウンセラーのお世話になって
    どうにか乗り越えてきた。
    それだけの覚悟が、アナタにはあるの?

    そして他の方の指摘どおり、義母と向き合うのは義父・義姉・夫のみ。
    アナタにできるのは、夫の気持ちをフォローするとか、義母のために良い専門家を
    探すとか、せいぜいその位。
    それ以上深みに入ると、今度はアナタが病むからやめときな。

    コレも他の人がレスしてたけど、今の義母に冷静とか改善とか言うだけムダ。
    家族会議なんてしようモノなら「皆して自分を責める!」と逆上した義母が何を
    やり出すか分からない。
    こんなに長い間義母のおかしさに気付きながら、ソレに対する適切な対応を
    取らなかった夫家族が悪い。

    一度夫と無料相談にでも相談してみたら?
    プロなら、もっと適切で具体的なアドバイスが受けられるよ。

    ユーザーID:9019467193

  • 家族という病

    貴女はお義母さんの精神状態を、どのくらい正確に把握していますか?

    もし、治療が必要なほどの不安定な状態でしたら冷静に理論的に話し合うのは無理です。

    そして、本当はお義父さんがキーマンで子どもたちを守る役割を担うべきでした。

    お母さんを悪者にすると、問題はシンプルに見えますが、お母さんは病気ですよ。お母さんを改心させたら問題解決すると思っているのですか?

    家族の問題は複雑な感情が絡み合っています。簡単にスッキリさせるのは無理ですよ。

    ご主人も義姉さんも自分の家庭を持ちました。悲しい子ども時代を送りましたが、平和な家庭を作りたいですね。

    貴女にできることは、お義母さんに反感を持つことではなくて、ご主人と仲良く暮らすことです。

    ご主人が苦しくて堪らない時は話を聞いてあげてください。

    ご主人が望むなら、カウンセリングを受けると自分の家庭の持つ特異性がわかり、心の整理ができると思いますよ。

    ユーザーID:2983297368

  • 何故、謝罪メールと電話を放置するのか?

    お義母様も大人ですし、アルコール依存症になった事その他すべての自分の行動に責任はあります。しかし、それは「他の人間には自分の行動に責任は無い」という事ではありません。

    皆さん仰っていますが、義父にも間違いなく責任があるのです。責任の内容は皆様が書いてらっしゃるので省きますが。
    このトピに異常性を感じるのは、「義母だけにすべての責任がある」と登場人物全員が思っている事です。
    トピ主さんは、経緯を知って尚「悪いのは義母だけ。義父は何も悪くない」とでも思っているようですね。(何も知らなければこう思うのも仕方ないですが)

    凄くおかしいです。相手のメールや電話を平然と無視しているのに、「冷静かつ論理的なメールを送りたい」などと言っている所も。

    この短いトピ文とレスを読んだだけでも、トピ主さんが全く冷静でも論理的でも更に言えば公平でもないのは誰にでも分かります。そんな人がメールなど書いてもろくな結果になりませんよ。

    ユーザーID:8347078122

  • 義母は永遠に子供でいたい人

    義母さんは、確実な誰か、必ず味方になってくれる人が欲しいのでは?
    トピ主さんにはトンチンカンに思えたでしょうが「ご趣味はなぁに?」という質問は、義母さんのトピ主さんへの気遣いだと思います。
    残念ながら、義母自身がよく思われたい。また、良い人と思わせてあなたを味方に取り込むための、打算的な気遣いですが…。

    親に過剰に大事にされて来たので、いい子に振舞っていれば万事がうまくいくはずで、結果はどうあれ私は悪くないと思っているような所はありませんか?
    面倒くさいところは親が処理してくれたから解決能力無し。しようともしない。
    辛いことがあれば、親が気持ちを汲んでくれ、きっとあまり理不尽な目にあったことがないのでしょう。
    子供のまま大人になったようなものです。

    私の義母と似ています。
    うちの主人も辛そうです。
    私は関わり合いになりません。

    ユーザーID:3463163224

  • カウンセリングへ

    お母さんが
    カウンセリングにかかるしかないです

    持ってる闇が大き過ぎます。

    心の病気です。

    なおらないでしょうが、あなた方が抱えられるほどのものでもないし
    解決も絶対にできません。
    一緒に暮らせば闇が広がります、離れて暮らせば闇は深まります。

    「家族」にはどうにもできないことって沢山あります。
    人は家族だけじゃ生きていけないんですよ。
    貴方達だけで抱えるのではなく、きちんとした専門医を入れていきましょう。

    ユーザーID:6652134588

  • 義母さん、可哀想

    本当の原因は、
    『義父』でしょう?
    義母さんは悪くないよ。

    義母さんがお酒に逃げる原因を作ったのは、
    義父さんでしょ。
    誰も味方がいない状態での同居がどれだけストレスの溜まるものか。
    よの様の同居の愚痴ならネット検索すればいくらでも出てきます。
    勉強してみてください。


    義母さんの嘆きを誰も取り合わず、
    精神的の追いつめられたのに、義母さんを残してみんなで逃げたんですね。
    それって家族なの?


    他の方もおっしゃるように、主さんが泣く理由がわかりません。
    『私、可哀想〜』って?
    一番可哀想なのは義母さんだと思いますよ。
    義母さんがしてる事も、主さんがしてる事も大差ないです。
    涙も暴力になりうるんですよ。


    主さんに出来る事はありません。
    静観すべきです。
    どうしても何かしたいなら、結果を背負う覚悟を。


    問題自体が、
    『義母さんだけにある訳じゃない』と全員が認識して
    反省しない限り、義母さんはそのままだと思います。

    ユーザーID:6471570001

  • 相手は病人なんですよ

    トピ様はこういうときに理論的に話し合いたいタイプのようですが、アルコール依存症の高齢者相手に、理論で押すのは無駄どころか逆効果に思います。

    長い間アルコール依存症だと、アルコール性認知症になる確率も高いし、すでに脳の一部に損傷が出ているんじゃないでしょうか。自分の感情がコントロールできないし、自分が悪いことも認知できない状態です。 その相手に理論をぶつけても、何も理解できない、ただ自分は責められた、この人は自分の味方をしてくれないってなるだけじゃないかと思います。

    まずはきちんと診断を受けて、薬を飲むとか治療を徹底するのが先じゃないでしょうか。 治療しても損傷した脳や精神は治らないし、義母が突然癇癪をおこすのは今後もあると思うので、そこは病気と受け止めて、付き合っていくのか、疎遠にするのかトピ様の問題だと思います。 

    トピ様は病気の人相手に覚悟がなさすぎます。徐々に改善していければと、期待されていたようですが、そう簡単にうまく行くわけないです。病気の人が暴れても言い訳してきても、健康な人のような感覚でいるトピ様に驚きました。早く相手は病人だって気がついて下さい。

    ユーザーID:5109398264

  • メールは送らないほうが良いと思う

    義母さんが個々に会う時はどうなんだろう
    義父さんが自分が原因で義母さんの今と思うなら
    昔苦労かけたからと自分から動こうとしないのか
    実際している人居ます
    家の事もいらないと即答に近いでしょう
    今言わなくても将来2人で相談して決めるよなど
    言い方あると思う

    主さんが何とか出来ない事かと思うのは分かるが
    積み重なったものだから簡単には行かないと思うのと
    メールは残るので送っても受け止めるほうの
    心の問題なので活字は追い詰める事にならないか
    私は してはいけないような気がします
    主さんと義母さんの関係は始まったばかりだからです
    まだ1年ですよね
    御主人との生活大事にしたほうが良いと思う

    ユーザーID:8577928149

  • 要するに

    精神的に崩壊している義母に対して、家族全員で集まり取り囲み正論をぶつけ、(義母自身でコントロールできない部分なのに)二度としないと強引に約束させ、それが守れなければ縁を切ると脅す。

    精神を病む義母を、完全に逃げ場なきよう追い詰めても良いですよね?というご相談ですね。

    ダメに決まってるでしょう。人間のすることではありません。最悪の結末になるかもしれませんよ?

    ユーザーID:0144564957

  • ヒステリーはトピ主さんかも

    理論的、冷静に家族会議と言っているトピ主さんですが、つまらない事で泣いたり、他人の家族問題に介入したり、上から目線でなにもしらないのに偉そうな態度をとったり、1番オカシイのはトピ主さんですよ。
    ご家族の皆さんもトピ主さんが泣いたりしてさぞかしお困りだったでしょう。
    1度心療内科を受診されては如何でしょうか?トピ主さんがです。
    義母さんの問題は夫婦のもんだいです。

    トピ主さんの行動、文章は理論的でも冷静でもありません。幼稚です。

    良く考えてください。

    ユーザーID:2624974845

  • どうにもならない事も世の中にはある

    主さんは、なせば成る、話せばわかると思っているようですが、一回二回の話し合いで解決しないから今に至っているんです。

    他の方も言うように、あなたに解決はできません。見守るしかないです。巻き込まれても悪化するだけです。

    ユーザーID:7862236445

  • 無理ですね

    冷静に手紙を書いたつもりでもあなたは絶対に第3者にはなりえません

    ですから義母さんはその手紙を冷静に受け止めることは無理です

    冷静になりたいならまずはカウンセラーに義母を連れて行くのが良いと思います

    病人は素人相手ではどうにもなりません

    ユーザーID:5897404254

  • お義父さんが悪い

     お義父さんが一番悪いです。
    典型的な昭和の人ですね。

     明らかに精神疾患である状態のお義母さんに家族会議で追い詰めて、良い結果が出ると思う?

    それと、30代の既婚息子の誕生会を
    家族揃ってするのが、おかしいと思っちゃったんですけど。

     ケーキ買って、プレゼント用意して…なのは学生までかな。

     世間ではそういうもんですか?

    ユーザーID:4948830829

先頭へ 前へ
91120 / 133
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧