義母に冷静かつ理論的なメールを送り、家族会議を開きたい

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はる吉

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  • 何もしないほうが良い。

    私も身内に義母のような人がいるので、すごくわかります。
    心の病気なんだけど、本人は普通と思いこんでいるので
    専門医にかかれないまま、月日が経っています。
    いまさら、家族会議しても、何も得られないまま終了するだけ。
    だって、そういう人ですから。
    関わりたいと思う気持ちだけいでいいと思います。
    実際、関わるとまともじゃないので、疲労するだけです。

    ユーザーID:1492595322

  • 義父が悪いのではない、義母は精神を病んでいる

    義母さんはご主人が子供の頃からまともな親では無かった。

    アルコール依存症だけではなく、精神を病んでいると思います。

    そもそも、義母さんは元々そういう人だったのです。環境で今の状態になったのではありません。

    多少は影響もあるでしょうが、こういうタイプの人は、どんなにたっぷりの愛情を注いでも満足しません。

    常に乾いた砂のように、愛情だったり 人によってはお金だったり、名声だったり、を際限なく欲します。

    人から見たらなんて贅沢な、と思っても常に「それ以上」を求めます。現状に満足しないのです。

    そして、悪いのは全て「自分以外の人」です。

    見返りを求める為ならなんでもする、自分に都合よく動く人間を取り込む行為も上手いです。

    不満だらけなので、本気で接すると病気になるので、人が離れて行きます。

    だから義父が家庭より仕事重視だったのです。

    こういう人と関わった経験の無い人には判らないのです。

    ユーザーID:2191870499

  • 家族会議や義母に約束事なんてしたら余計義母は追い詰められるよ

    お義母さんが精神的に不安定で弱いのはわかってるんだよね?
    そしたら、お義母さんのそのヒステリー反応も「やむを得ないことだった」と受け入れてあげることはできませんか?

    家族会議なんてひらいたら義母はまた精神的に不安定になり
    おんなじような反応する可能性が高い。

    あなたができることは
    1.義母のヒステリー反応に過度に反応しない
    2.後日、何事もなかったかのように普通に仲良く接してあげる

    ユーザーID:8643945106

  • とんでもない人

    主がですよ。
    義母さんじゃありません。

    >>最悪は義父母離婚、絶縁も

    なんですか、これ?
    なんで最近息子の連れ合いになっただけの他人に
    そんなこと言われなきゃいけないんですか?

    わがままで非常識。
    これトピック主のことですよ。

    ユーザーID:8525025715

  • トピ主さんは、外部の人間だから

    ここまでこじれた夫の家族をなんとかできると思ってます?

    私も、トピ主さんがどうして泣くのかわかりません。
    理由がわかっても、やっぱりわかりません。
    なんでトピ主さんが悲しむの?

    そんな脆いトピ主さんが
    >冷静かつ理論的なメール
    なんて送れるとは思えません。
    冷静っていうことは、自分の感情に流されない、ということですよね?

    >そのメールを見ても特に返信する内容がないので、夫了承の上放置しております。

    現時点でトピ主さんは放置を選んでいるのですから、
    この上、お姑さんを説教して変えてやろう、夫の家族を救おう、と思うのは傲慢だと思いますよ。
    お姑さんの気持ちや舅さんの気持ちが、よくわからない上、
    すぐ泣くんでしょ?
    トピ主さん、今まで、そういった経験は全くないんでしょ?

    トピ主さんには無理だと思いますよ。

    ユーザーID:3761628219

  • 何が原因かなんてわかりませんな

    義母が、最初から異常な人だったのか
    周囲に追い詰められてアルコホリックに
    なったのかはわかりません。

    ただ、旦那さんが物心ついた時には
    既に依存症だったのでしょう?

    ということは、旦那さんの記憶にある義母は
    その時点でもう壊れてます。
    つまり旦那さんは、おそらく母親本来の姿を
    見たことがありません。

    ちなみにアルコホリックに関しては、なりやすい
    性格というものは特になく、お嬢様育ちとかも
    関係ありません。なった時点で判でついたように
    似たような問題を起こします。嫌なことがあると酒に逃げ
    とありますが、それも症状の一種です。

    ただ、そんな状態の妻どころか子まで放り出して
    逃げた義父の責任は問われますね。特に子に対しては。

    で、問題のお誕生会での義母の言動ですが
    どう読んでも異常です。これまた、もはや
    どこからどこまでが病気で、どこから本人の
    責任なのかも判別できないレベルに読めますが。

    それを、まるで無理やり健常な人と同じように
    扱おうとしているトピ主がそら恐ろしいくらいです。

    第三者には、登場人物が軒並み
    まともじゃないようにしか読めません。
    まずは、その自覚からでは?

    ユーザーID:3422316955

  • なんで?

    専門医と家族(義父母・義姉・夫)がカウンセリングを重ねて
    解決できるかどうか分らない問題を
    嫁が 『 家族会議 』 でなんとかできると思っていることに驚きました。

    アルコール依存症を直すのは大変ですよ?
    自助グループ(A.A)もありますが
    あなたに出来ることはありません。

    中途半端に他人の心の問題に介入して
    余計に拗らせたら、どう責任とるんですか?

    センチメンタルにめそめそしているあなたが
    腹を据えて、余所の家族が知らないところで
    積み重ねてきた問題と向き合うなんて絶対に無理。

    この状況で『家族会議』なんて言ってる無神経な人間に
    事態を悪化させる以外の何ができるのか逆に教えて欲しい。

    ユーザーID:0392032466

  • はる吉さんへ。関わらないで。

    まだお若く結婚してそう年月も経って無いので、本当の義母さんの人間性も判っていないと思います。

    義母さんのようなタイプの人が世間には結構いて、ここ小町でも そういう人に関わり、
    被害に遭った人が 存在します。
    おまけに義母さんはアルコール依存症の気も有りそうです。

    私の身近にも義母さんのような高齢女性がいました。
    そのお父上にお世話になったので、そのお父上亡き後、気の毒に思い、恩返しと思い、姉と共に
    実の親のように大切にお付き合いしてきましたが、そのとんでもない性格に振り回され、
    姉はついに病気になりました。
    私はその前に もうお付き合いは無理!と離れ、姉にも忠告したのです、関わらない方が良い、と。
    でも、姉はそうしませんでした。ストレスで病気になりました。

    その女性には30数年のお付き合いの男性がいまして 既に亡くなりましたが、まさに義父と義母さんのような
    関係でした。振り回され、お辛い思いもあったようです。
    最期は気の毒でした。その男性も80代まで仕事していました。

    結局、関わってはいけない人間、というのが居るのです。義母は治る見込みの少ない病です。

    ユーザーID:4038096403

  • 家族会議で精神病は治らない

    義母さんはアルコール依存症とそこから派生した精神疾患を患っていますよね。
    家族会議で精神病は治らないと思います。
    トピ主さん以外のご家族は本当に辛く苦しまれてこられたと思います。
    義母も義父も・・・。
    家族会議は大きなお世話を通り越して、嫌がらせですよ。

    ユーザーID:0461546514

  • トピ主さんも箱入り娘なの?

    そもそも修羅場なんて経験ないんでしょ?
    ちょっとしたことでメソメソ泣く。
    トピ主さん、情けないですね。

    誕生日会のこと、夫の家では日常ですよ。
    いちいちメソメソしないの。感情に流されないで、しっかり立ちなさい。
    夫だって今までそうしてきた。
    トピ主さんがそんなに弱いと、夫だって困っちゃうでしょ?

    トピ主さん、
    お姑さんがこんな人でなければいいのに、って思ってるでしょ?
    変わってくれなければ許さないって。
    自分が家族会議で自分が相手を変えてやるって思ってるんでしょ?
    弱っちいくせに傲慢ですよね。

    お姑さんとは、夫の家族はずっとつきあってきたの。
    日常なのよ。
    いちいち泣いてられないことくらいわかるでしょ?

    泣いたことを恥ずかしいとは思わないの?
    むしろメソメソしてる自分ってやさしいわ、って思ってる?
    甘いのよ。

    お姑さんを変えれるなんて思わないで。
    いちいち泣かないで。
    トピ主さんが寄り添えないなら、放っておいて。
    トピ主さんが何かすることで、却ってお姑さんは悪くなるよ!
    松葉杖ついている人に、いきなり走れ!っていっているようなもんだもの。
    くれぐれも余計なことしないようにね。

    ユーザーID:3761628219

  • 冷静かつ理論的なメール?メール??

    あなたが自称「冷静かつ理論的なメール」を送ったとしましょう。



    義母はそのメールを「冷静かつ理論的」に読めると思いますか?


    おそらく「私のこと馬鹿にして!」となりますよ。


    厳密には他人のあなたが、「冷静かつ理論的なメール」を送ったら


    「冷静さを持たず、カッとなり怒鳴る、支離滅裂な事しかしないお母さまへ」となりますよね。

    あなたからの「冷静かつ理論的なメール」で義母が興奮して、何か取り返しのつかない事態になったら、あなたどうしますか?

    よくよく想像してください。

    支離滅裂な相手に正論は通じません。経験上通じませんでした。

    通じたのは別のものでした。



    自分の目的のために相手を「理論的に正論を掲げて」変える事は難しいのですよ。


    相手に変わって欲しければ、相手が心底変わりたいと思う状況を作り出す方が、まだいくらか可能性があると思います。


    義母にとってはあなたの夫や夫の姉が絶縁も辞さぬという事が一番の苦痛であるなら、息子の妻など口を挟めば揉め事を複雑にするだけでしょう。

    あなたは家族の揉め事を冷静に理論的に収める自分を想像して悦に入っていませんか?

    ユーザーID:1952546861

  • 裁判官じゃあるまいし

    お子さんが物心着いた頃からということは、既に20年以上義母さんは苦しんできてるんですね。
    ご主人達も子どもの頃からその弊害を受けて来られた上、義父さんも向き合うことをせずに振り回されないような自衛手段のみを選んで来られた。
    どんなにくだらないと思っても、心から寄り添えればここまでこじれなかったでしょう。
    長年の家族の間の関係性からなので、家族会議なんて開いても解決しませんよ。
    義母さんに変わって欲しいなら、お身内全員が断酒会や依存症の家族教室に通って、巻き込まれずに寄り添う方法を学んでもらうことからではないかと。
    ご主人や義理姉さんは、ご自身の傷ついた気持ちを抱えていけるようにご自身を癒す作業が必要でしょう。
    巻き込まれずに寄り添うことが出来るようになったら、義母さんが今のご自分の問題に向き合えるようサポートできるようになるでしょうね。
    気の遠くなる時間とエネルギーが必要ですよ。
    「お裁き」のようには行きません。その覚悟もないなら、中途半端に引っ掻き回すようなことはお考えにならないでくださいね。

    ユーザーID:1247644189

  • 私の思い過ごしであればいいのですけれど・・

    >最悪は義父母離婚、絶縁も

    「最悪は」を「上手く行けば」に置き換えてみると主さんが招集しようとしている何をしたいのか分からない家族会議の意味がしっかり筋の通った目的意識のあるものに変わります。
    そうなると主さんは皆さんが抱いているお節介なお嫁さんというイメージからは程遠い姿になってしまうけれど、正直なところどうなのでしょう?

    主さんには「義母を孤立させてパニックを起こさせ、義母自身の口から皆と縁を切らせたい、厄介払いをしたい」という下心はありませんでしたか?
    現時点で家族会議を開けば当然そういう流れになるのは主さんにも分かっている筈です。
    私が主さんの文章・文体から感じたのは計画的・論理的で冷静な人との印象です。
    残念乍らお節介で感情に流され易い人の書いた文章とは思えませんでした。

    何となく後味の悪いトピでした。
    主さんから筋の通った反論を期待します。
    私も主さんが家族思いのお人好しなお嫁さんであって欲しいと心から願っています。

    ユーザーID:4601723804

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