義母に冷静かつ理論的なメールを送り、家族会議を開きたい

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はる吉

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  • 私の思い過ごしであればいいのですけれど・・

    >最悪は義父母離婚、絶縁も

    「最悪は」を「上手く行けば」に置き換えてみると主さんが招集しようとしている何をしたいのか分からない家族会議の意味がしっかり筋の通った目的意識のあるものに変わります。
    そうなると主さんは皆さんが抱いているお節介なお嫁さんというイメージからは程遠い姿になってしまうけれど、正直なところどうなのでしょう?

    主さんには「義母を孤立させてパニックを起こさせ、義母自身の口から皆と縁を切らせたい、厄介払いをしたい」という下心はありませんでしたか?
    現時点で家族会議を開けば当然そういう流れになるのは主さんにも分かっている筈です。
    私が主さんの文章・文体から感じたのは計画的・論理的で冷静な人との印象です。
    残念乍らお節介で感情に流され易い人の書いた文章とは思えませんでした。

    何となく後味の悪いトピでした。
    主さんから筋の通った反論を期待します。
    私も主さんが家族思いのお人好しなお嫁さんであって欲しいと心から願っています。

    ユーザーID:4601723804

  • 裁判官じゃあるまいし

    お子さんが物心着いた頃からということは、既に20年以上義母さんは苦しんできてるんですね。
    ご主人達も子どもの頃からその弊害を受けて来られた上、義父さんも向き合うことをせずに振り回されないような自衛手段のみを選んで来られた。
    どんなにくだらないと思っても、心から寄り添えればここまでこじれなかったでしょう。
    長年の家族の間の関係性からなので、家族会議なんて開いても解決しませんよ。
    義母さんに変わって欲しいなら、お身内全員が断酒会や依存症の家族教室に通って、巻き込まれずに寄り添う方法を学んでもらうことからではないかと。
    ご主人や義理姉さんは、ご自身の傷ついた気持ちを抱えていけるようにご自身を癒す作業が必要でしょう。
    巻き込まれずに寄り添うことが出来るようになったら、義母さんが今のご自分の問題に向き合えるようサポートできるようになるでしょうね。
    気の遠くなる時間とエネルギーが必要ですよ。
    「お裁き」のようには行きません。その覚悟もないなら、中途半端に引っ掻き回すようなことはお考えにならないでくださいね。

    ユーザーID:1247644189

  • 冷静かつ理論的なメール?メール??

    あなたが自称「冷静かつ理論的なメール」を送ったとしましょう。



    義母はそのメールを「冷静かつ理論的」に読めると思いますか?


    おそらく「私のこと馬鹿にして!」となりますよ。


    厳密には他人のあなたが、「冷静かつ理論的なメール」を送ったら


    「冷静さを持たず、カッとなり怒鳴る、支離滅裂な事しかしないお母さまへ」となりますよね。

    あなたからの「冷静かつ理論的なメール」で義母が興奮して、何か取り返しのつかない事態になったら、あなたどうしますか?

    よくよく想像してください。

    支離滅裂な相手に正論は通じません。経験上通じませんでした。

    通じたのは別のものでした。



    自分の目的のために相手を「理論的に正論を掲げて」変える事は難しいのですよ。


    相手に変わって欲しければ、相手が心底変わりたいと思う状況を作り出す方が、まだいくらか可能性があると思います。


    義母にとってはあなたの夫や夫の姉が絶縁も辞さぬという事が一番の苦痛であるなら、息子の妻など口を挟めば揉め事を複雑にするだけでしょう。

    あなたは家族の揉め事を冷静に理論的に収める自分を想像して悦に入っていませんか?

    ユーザーID:1952546861

  • トピ主さんも箱入り娘なの?

    そもそも修羅場なんて経験ないんでしょ?
    ちょっとしたことでメソメソ泣く。
    トピ主さん、情けないですね。

    誕生日会のこと、夫の家では日常ですよ。
    いちいちメソメソしないの。感情に流されないで、しっかり立ちなさい。
    夫だって今までそうしてきた。
    トピ主さんがそんなに弱いと、夫だって困っちゃうでしょ?

    トピ主さん、
    お姑さんがこんな人でなければいいのに、って思ってるでしょ?
    変わってくれなければ許さないって。
    自分が家族会議で自分が相手を変えてやるって思ってるんでしょ?
    弱っちいくせに傲慢ですよね。

    お姑さんとは、夫の家族はずっとつきあってきたの。
    日常なのよ。
    いちいち泣いてられないことくらいわかるでしょ?

    泣いたことを恥ずかしいとは思わないの?
    むしろメソメソしてる自分ってやさしいわ、って思ってる?
    甘いのよ。

    お姑さんを変えれるなんて思わないで。
    いちいち泣かないで。
    トピ主さんが寄り添えないなら、放っておいて。
    トピ主さんが何かすることで、却ってお姑さんは悪くなるよ!
    松葉杖ついている人に、いきなり走れ!っていっているようなもんだもの。
    くれぐれも余計なことしないようにね。

    ユーザーID:3761628219

  • 家族会議で精神病は治らない

    義母さんはアルコール依存症とそこから派生した精神疾患を患っていますよね。
    家族会議で精神病は治らないと思います。
    トピ主さん以外のご家族は本当に辛く苦しまれてこられたと思います。
    義母も義父も・・・。
    家族会議は大きなお世話を通り越して、嫌がらせですよ。

    ユーザーID:0461546514

  • はる吉さんへ。関わらないで。

    まだお若く結婚してそう年月も経って無いので、本当の義母さんの人間性も判っていないと思います。

    義母さんのようなタイプの人が世間には結構いて、ここ小町でも そういう人に関わり、
    被害に遭った人が 存在します。
    おまけに義母さんはアルコール依存症の気も有りそうです。

    私の身近にも義母さんのような高齢女性がいました。
    そのお父上にお世話になったので、そのお父上亡き後、気の毒に思い、恩返しと思い、姉と共に
    実の親のように大切にお付き合いしてきましたが、そのとんでもない性格に振り回され、
    姉はついに病気になりました。
    私はその前に もうお付き合いは無理!と離れ、姉にも忠告したのです、関わらない方が良い、と。
    でも、姉はそうしませんでした。ストレスで病気になりました。

    その女性には30数年のお付き合いの男性がいまして 既に亡くなりましたが、まさに義父と義母さんのような
    関係でした。振り回され、お辛い思いもあったようです。
    最期は気の毒でした。その男性も80代まで仕事していました。

    結局、関わってはいけない人間、というのが居るのです。義母は治る見込みの少ない病です。

    ユーザーID:4038096403

  • なんで?

    専門医と家族(義父母・義姉・夫)がカウンセリングを重ねて
    解決できるかどうか分らない問題を
    嫁が 『 家族会議 』 でなんとかできると思っていることに驚きました。

    アルコール依存症を直すのは大変ですよ?
    自助グループ(A.A)もありますが
    あなたに出来ることはありません。

    中途半端に他人の心の問題に介入して
    余計に拗らせたら、どう責任とるんですか?

    センチメンタルにめそめそしているあなたが
    腹を据えて、余所の家族が知らないところで
    積み重ねてきた問題と向き合うなんて絶対に無理。

    この状況で『家族会議』なんて言ってる無神経な人間に
    事態を悪化させる以外の何ができるのか逆に教えて欲しい。

    ユーザーID:0392032466

  • 何が原因かなんてわかりませんな

    義母が、最初から異常な人だったのか
    周囲に追い詰められてアルコホリックに
    なったのかはわかりません。

    ただ、旦那さんが物心ついた時には
    既に依存症だったのでしょう?

    ということは、旦那さんの記憶にある義母は
    その時点でもう壊れてます。
    つまり旦那さんは、おそらく母親本来の姿を
    見たことがありません。

    ちなみにアルコホリックに関しては、なりやすい
    性格というものは特になく、お嬢様育ちとかも
    関係ありません。なった時点で判でついたように
    似たような問題を起こします。嫌なことがあると酒に逃げ
    とありますが、それも症状の一種です。

    ただ、そんな状態の妻どころか子まで放り出して
    逃げた義父の責任は問われますね。特に子に対しては。

    で、問題のお誕生会での義母の言動ですが
    どう読んでも異常です。これまた、もはや
    どこからどこまでが病気で、どこから本人の
    責任なのかも判別できないレベルに読めますが。

    それを、まるで無理やり健常な人と同じように
    扱おうとしているトピ主がそら恐ろしいくらいです。

    第三者には、登場人物が軒並み
    まともじゃないようにしか読めません。
    まずは、その自覚からでは?

    ユーザーID:3422316955

  • トピ主さんは、外部の人間だから

    ここまでこじれた夫の家族をなんとかできると思ってます?

    私も、トピ主さんがどうして泣くのかわかりません。
    理由がわかっても、やっぱりわかりません。
    なんでトピ主さんが悲しむの?

    そんな脆いトピ主さんが
    >冷静かつ理論的なメール
    なんて送れるとは思えません。
    冷静っていうことは、自分の感情に流されない、ということですよね?

    >そのメールを見ても特に返信する内容がないので、夫了承の上放置しております。

    現時点でトピ主さんは放置を選んでいるのですから、
    この上、お姑さんを説教して変えてやろう、夫の家族を救おう、と思うのは傲慢だと思いますよ。
    お姑さんの気持ちや舅さんの気持ちが、よくわからない上、
    すぐ泣くんでしょ?
    トピ主さん、今まで、そういった経験は全くないんでしょ?

    トピ主さんには無理だと思いますよ。

    ユーザーID:3761628219

  • とんでもない人

    主がですよ。
    義母さんじゃありません。

    >>最悪は義父母離婚、絶縁も

    なんですか、これ?
    なんで最近息子の連れ合いになっただけの他人に
    そんなこと言われなきゃいけないんですか?

    わがままで非常識。
    これトピック主のことですよ。

    ユーザーID:8525025715

  • 家族会議や義母に約束事なんてしたら余計義母は追い詰められるよ

    お義母さんが精神的に不安定で弱いのはわかってるんだよね?
    そしたら、お義母さんのそのヒステリー反応も「やむを得ないことだった」と受け入れてあげることはできませんか?

    家族会議なんてひらいたら義母はまた精神的に不安定になり
    おんなじような反応する可能性が高い。

    あなたができることは
    1.義母のヒステリー反応に過度に反応しない
    2.後日、何事もなかったかのように普通に仲良く接してあげる

    ユーザーID:8643945106

  • 義父が悪いのではない、義母は精神を病んでいる

    義母さんはご主人が子供の頃からまともな親では無かった。

    アルコール依存症だけではなく、精神を病んでいると思います。

    そもそも、義母さんは元々そういう人だったのです。環境で今の状態になったのではありません。

    多少は影響もあるでしょうが、こういうタイプの人は、どんなにたっぷりの愛情を注いでも満足しません。

    常に乾いた砂のように、愛情だったり 人によってはお金だったり、名声だったり、を際限なく欲します。

    人から見たらなんて贅沢な、と思っても常に「それ以上」を求めます。現状に満足しないのです。

    そして、悪いのは全て「自分以外の人」です。

    見返りを求める為ならなんでもする、自分に都合よく動く人間を取り込む行為も上手いです。

    不満だらけなので、本気で接すると病気になるので、人が離れて行きます。

    だから義父が家庭より仕事重視だったのです。

    こういう人と関わった経験の無い人には判らないのです。

    ユーザーID:2191870499

  • 何もしないほうが良い。

    私も身内に義母のような人がいるので、すごくわかります。
    心の病気なんだけど、本人は普通と思いこんでいるので
    専門医にかかれないまま、月日が経っています。
    いまさら、家族会議しても、何も得られないまま終了するだけ。
    だって、そういう人ですから。
    関わりたいと思う気持ちだけいでいいと思います。
    実際、関わるとまともじゃないので、疲労するだけです。

    ユーザーID:1492595322

  • お義父さんが悪い

     お義父さんが一番悪いです。
    典型的な昭和の人ですね。

     明らかに精神疾患である状態のお義母さんに家族会議で追い詰めて、良い結果が出ると思う?

    それと、30代の既婚息子の誕生会を
    家族揃ってするのが、おかしいと思っちゃったんですけど。

     ケーキ買って、プレゼント用意して…なのは学生までかな。

     世間ではそういうもんですか?

    ユーザーID:4948830829

  • 無理ですね

    冷静に手紙を書いたつもりでもあなたは絶対に第3者にはなりえません

    ですから義母さんはその手紙を冷静に受け止めることは無理です

    冷静になりたいならまずはカウンセラーに義母を連れて行くのが良いと思います

    病人は素人相手ではどうにもなりません

    ユーザーID:5897404254

  • どうにもならない事も世の中にはある

    主さんは、なせば成る、話せばわかると思っているようですが、一回二回の話し合いで解決しないから今に至っているんです。

    他の方も言うように、あなたに解決はできません。見守るしかないです。巻き込まれても悪化するだけです。

    ユーザーID:7862236445

  • ヒステリーはトピ主さんかも

    理論的、冷静に家族会議と言っているトピ主さんですが、つまらない事で泣いたり、他人の家族問題に介入したり、上から目線でなにもしらないのに偉そうな態度をとったり、1番オカシイのはトピ主さんですよ。
    ご家族の皆さんもトピ主さんが泣いたりしてさぞかしお困りだったでしょう。
    1度心療内科を受診されては如何でしょうか?トピ主さんがです。
    義母さんの問題は夫婦のもんだいです。

    トピ主さんの行動、文章は理論的でも冷静でもありません。幼稚です。

    良く考えてください。

    ユーザーID:2624974845

  • 要するに

    精神的に崩壊している義母に対して、家族全員で集まり取り囲み正論をぶつけ、(義母自身でコントロールできない部分なのに)二度としないと強引に約束させ、それが守れなければ縁を切ると脅す。

    精神を病む義母を、完全に逃げ場なきよう追い詰めても良いですよね?というご相談ですね。

    ダメに決まってるでしょう。人間のすることではありません。最悪の結末になるかもしれませんよ?

    ユーザーID:0144564957

  • メールは送らないほうが良いと思う

    義母さんが個々に会う時はどうなんだろう
    義父さんが自分が原因で義母さんの今と思うなら
    昔苦労かけたからと自分から動こうとしないのか
    実際している人居ます
    家の事もいらないと即答に近いでしょう
    今言わなくても将来2人で相談して決めるよなど
    言い方あると思う

    主さんが何とか出来ない事かと思うのは分かるが
    積み重なったものだから簡単には行かないと思うのと
    メールは残るので送っても受け止めるほうの
    心の問題なので活字は追い詰める事にならないか
    私は してはいけないような気がします
    主さんと義母さんの関係は始まったばかりだからです
    まだ1年ですよね
    御主人との生活大事にしたほうが良いと思う

    ユーザーID:8577928149

  • 相手は病人なんですよ

    トピ様はこういうときに理論的に話し合いたいタイプのようですが、アルコール依存症の高齢者相手に、理論で押すのは無駄どころか逆効果に思います。

    長い間アルコール依存症だと、アルコール性認知症になる確率も高いし、すでに脳の一部に損傷が出ているんじゃないでしょうか。自分の感情がコントロールできないし、自分が悪いことも認知できない状態です。 その相手に理論をぶつけても、何も理解できない、ただ自分は責められた、この人は自分の味方をしてくれないってなるだけじゃないかと思います。

    まずはきちんと診断を受けて、薬を飲むとか治療を徹底するのが先じゃないでしょうか。 治療しても損傷した脳や精神は治らないし、義母が突然癇癪をおこすのは今後もあると思うので、そこは病気と受け止めて、付き合っていくのか、疎遠にするのかトピ様の問題だと思います。 

    トピ様は病気の人相手に覚悟がなさすぎます。徐々に改善していければと、期待されていたようですが、そう簡単にうまく行くわけないです。病気の人が暴れても言い訳してきても、健康な人のような感覚でいるトピ様に驚きました。早く相手は病人だって気がついて下さい。

    ユーザーID:5109398264

  • 義母さん、可哀想

    本当の原因は、
    『義父』でしょう?
    義母さんは悪くないよ。

    義母さんがお酒に逃げる原因を作ったのは、
    義父さんでしょ。
    誰も味方がいない状態での同居がどれだけストレスの溜まるものか。
    よの様の同居の愚痴ならネット検索すればいくらでも出てきます。
    勉強してみてください。


    義母さんの嘆きを誰も取り合わず、
    精神的の追いつめられたのに、義母さんを残してみんなで逃げたんですね。
    それって家族なの?


    他の方もおっしゃるように、主さんが泣く理由がわかりません。
    『私、可哀想〜』って?
    一番可哀想なのは義母さんだと思いますよ。
    義母さんがしてる事も、主さんがしてる事も大差ないです。
    涙も暴力になりうるんですよ。


    主さんに出来る事はありません。
    静観すべきです。
    どうしても何かしたいなら、結果を背負う覚悟を。


    問題自体が、
    『義母さんだけにある訳じゃない』と全員が認識して
    反省しない限り、義母さんはそのままだと思います。

    ユーザーID:6471570001

  • カウンセリングへ

    お母さんが
    カウンセリングにかかるしかないです

    持ってる闇が大き過ぎます。

    心の病気です。

    なおらないでしょうが、あなた方が抱えられるほどのものでもないし
    解決も絶対にできません。
    一緒に暮らせば闇が広がります、離れて暮らせば闇は深まります。

    「家族」にはどうにもできないことって沢山あります。
    人は家族だけじゃ生きていけないんですよ。
    貴方達だけで抱えるのではなく、きちんとした専門医を入れていきましょう。

    ユーザーID:6652134588

  • 義母は永遠に子供でいたい人

    義母さんは、確実な誰か、必ず味方になってくれる人が欲しいのでは?
    トピ主さんにはトンチンカンに思えたでしょうが「ご趣味はなぁに?」という質問は、義母さんのトピ主さんへの気遣いだと思います。
    残念ながら、義母自身がよく思われたい。また、良い人と思わせてあなたを味方に取り込むための、打算的な気遣いですが…。

    親に過剰に大事にされて来たので、いい子に振舞っていれば万事がうまくいくはずで、結果はどうあれ私は悪くないと思っているような所はありませんか?
    面倒くさいところは親が処理してくれたから解決能力無し。しようともしない。
    辛いことがあれば、親が気持ちを汲んでくれ、きっとあまり理不尽な目にあったことがないのでしょう。
    子供のまま大人になったようなものです。

    私の義母と似ています。
    うちの主人も辛そうです。
    私は関わり合いになりません。

    ユーザーID:3463163224

  • 何故、謝罪メールと電話を放置するのか?

    お義母様も大人ですし、アルコール依存症になった事その他すべての自分の行動に責任はあります。しかし、それは「他の人間には自分の行動に責任は無い」という事ではありません。

    皆さん仰っていますが、義父にも間違いなく責任があるのです。責任の内容は皆様が書いてらっしゃるので省きますが。
    このトピに異常性を感じるのは、「義母だけにすべての責任がある」と登場人物全員が思っている事です。
    トピ主さんは、経緯を知って尚「悪いのは義母だけ。義父は何も悪くない」とでも思っているようですね。(何も知らなければこう思うのも仕方ないですが)

    凄くおかしいです。相手のメールや電話を平然と無視しているのに、「冷静かつ論理的なメールを送りたい」などと言っている所も。

    この短いトピ文とレスを読んだだけでも、トピ主さんが全く冷静でも論理的でも更に言えば公平でもないのは誰にでも分かります。そんな人がメールなど書いてもろくな結果になりませんよ。

    ユーザーID:8347078122

  • 家族という病

    貴女はお義母さんの精神状態を、どのくらい正確に把握していますか?

    もし、治療が必要なほどの不安定な状態でしたら冷静に理論的に話し合うのは無理です。

    そして、本当はお義父さんがキーマンで子どもたちを守る役割を担うべきでした。

    お母さんを悪者にすると、問題はシンプルに見えますが、お母さんは病気ですよ。お母さんを改心させたら問題解決すると思っているのですか?

    家族の問題は複雑な感情が絡み合っています。簡単にスッキリさせるのは無理ですよ。

    ご主人も義姉さんも自分の家庭を持ちました。悲しい子ども時代を送りましたが、平和な家庭を作りたいですね。

    貴女にできることは、お義母さんに反感を持つことではなくて、ご主人と仲良く暮らすことです。

    ご主人が苦しくて堪らない時は話を聞いてあげてください。

    ご主人が望むなら、カウンセリングを受けると自分の家庭の持つ特異性がわかり、心の整理ができると思いますよ。

    ユーザーID:2983297368

  • 余計なコトしないで

    義母が荒れたという理由でスグ涙ぐみような、感情的にもろいトピ主に
    心の病の人のケアができるとは全然思えない。

    そういう人に向き合っていくには、強い意思と覚悟が必要。
    希望と挫折を繰り返しながら、長い時間掛けて相手と向き合っていくんだよ。
    自分自身も何度も折れそうになり、その度にカウンセラーのお世話になって
    どうにか乗り越えてきた。
    それだけの覚悟が、アナタにはあるの?

    そして他の方の指摘どおり、義母と向き合うのは義父・義姉・夫のみ。
    アナタにできるのは、夫の気持ちをフォローするとか、義母のために良い専門家を
    探すとか、せいぜいその位。
    それ以上深みに入ると、今度はアナタが病むからやめときな。

    コレも他の人がレスしてたけど、今の義母に冷静とか改善とか言うだけムダ。
    家族会議なんてしようモノなら「皆して自分を責める!」と逆上した義母が何を
    やり出すか分からない。
    こんなに長い間義母のおかしさに気付きながら、ソレに対する適切な対応を
    取らなかった夫家族が悪い。

    一度夫と無料相談にでも相談してみたら?
    プロなら、もっと適切で具体的なアドバイスが受けられるよ。

    ユーザーID:9019467193

  • ふむ。

    レスを拝見しました。これは、家族だけでどうこうできるレベルではないと感じました。ご家族で今一度心療内科に行かれることをオススメします。

    ユーザーID:0348948597

  • 女に甘い人ばかりだ

    いくら舅が自分の親との同居から、姑を守らなかったからとはいっても
    姑さんの態度は常識を超えています。
    同居が辛かったら、夫が思うように守ってくれなかったら
    嫁は何をしたっていいの?
    何でも許される?それが言い訳になるの?
    妻と同居の婿さんが、こんな態度を取っても同じことが言えますか?
    姑は大人だったんですよ。昔も今も立派な大人。
    あまりに異常であり、同情の余地はありません。
    おそらく姑は病気です。そもそも神経がおかしい人なのかもしれません。

    またこの件について、嫁である貴女は傍観者でいるしかありません。
    またそんな人にメ-ルなんか送っても通じません。
    メ-ルって誤解も多いから、何かあれば直接お話しした方がいいと思います。
    実子の夫や義姉に任せましょうよ。

    ユーザーID:7743721759

  • 今さら変われるとは思えない

    義母は自分で自分の感情などがコントロールできないようですね。
    まぁある意味精神的な病気でしょう。
    本人に道理を説いて今さらなおる性質のものではないと思います。

    きちんと病院でカウンセリングを受けたり薬を飲んだりした方がいいと思います。

    家族会議は全く意味がないと思いますし、今まで放置していたご家族ですから、いまさら1回会議をしてどうしたいのかも疑問です。

    病院に連れて行き医者の意見を聞いてみるのが先決だと思います。

    ただ、もう年も年ですし、ある程度生まれもった性質もあるんでしょうから、劇的な改善は難しそうです。

    どちらかというとご主人も含めて家族全員がある意味で病んでるように思えます。

    ユーザーID:9924138449

  • 根は深い。

     うちの義母もキッチンドランカーです。
     基本的に、依存体質で寂しがりや。
     旦那がダメなら、子供に八つ当たりなんて逃げれない子供にとって地獄ですよ。
     こういう親ほど、親の面倒を見るのは当然だ、親を見捨てるな等々の刷り込みが上手です。
     「こんな親でも自分の親だから」と、旦那さん姉弟も離れられないでしょうね。

     義父母が離婚すれば、義母さんの生活費はどうなさるつもり?
     トピ主さん夫婦と義母で同居になってしまったら?


     だから、旦那さんはヒステリーを起こさないようなトピ主さんを選んだんでしょうね。
     義母さんのメンタルは幼い子供と同等。
     考えるだけムダ、自分のことしか考えられないから。

     

    ユーザーID:6804972508

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