義母に冷静かつ理論的なメールを送り、家族会議を開きたい

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はる吉

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  • 続き1

    ◆何があったか
    最初は誕生日会ということで、料理が得意な義母のご飯を楽しく頂いていました。
    ですがだんだん義母の言い方がきつくなり、自分の飲み物は自分で買いに行け、と
    義父に買いに行かせました(義父宅の飲み物は勝手に飲みあさるそうです)
    あんな対応はないんじゃないのか、と義姉と夫が諌めると
    『皆あの人の味方をするのね』と言い、自分が死んだらこの家あげるわ(だから味方になって)と
    持ちかけ、夫も義姉もいらないと言うとそこからどんどんエスカレートしはじめました。
    ・私の母と父(義母にとっての)はとってもお金持ちだった
    ・私のお母さんは何でも買って貰ってたのにあの人は全然買ってくれない
    ・あの人と結婚するんじゃなかった、私のウン十年が
    他にも色々言ってた気がしますが、ご飯が喉を通らなくなり、なんで誕生日をお祝いに来たのに、
    こんな哀しいことになるんだろうと、席を離れると涙が止まらなくなりました。(夫も自分たちが生まれてきたことを否定しないでくれと辛そうでした)
    義母は私が泣いたことに気付いていましたが、何で泣いているのかまったく分からず、私にご趣味はなあに?と聞いてくる有様でした。

    ユーザーID:8399726566

  • レスします

    ちゃんとした施設に入れた方がいいです。

    酒のせいにしてストレス発散しますよ。

    ユーザーID:6599118372

  • そんなにすぐには改善出来無いでしょう

    でも、皆で義母を悪者にしていますが、義母がそうなったのって義父がかなり悪いですよ。
    寄ってたかって義母のせいにしたら可哀想だと、トピックを読んだ第三者としては思いましたけど。
    離婚にしても、生活に困ら無いお金を上げてくださいね。

    ユーザーID:9417645333

  • 義母さん可哀想ですよ、貴女の将来の姿です。

    貴女は義母嫌いで、義母の事だけを悪く書いていますが実際そうでしょうか?義母をここまで追い詰めたのは自分の両親と同居させたうえ、その事から来る妻の舅・姑への気苦労を理解せずに別宅を構え自分は知らぬ存ぜぬを決め込んだ義父が一番悪いですよ。貴女の義母に対する冷たさは同性としてゾッとします。むしろ怖いくらいです。貴女が。女の敵は女と言いますが、義両親が離婚すれば貴女の夫は全面的に義母の生活に責任を持たねばなりません。一見夫は母親に冷たく見えますが、男は父親は捨てられても母親は絶対に捨てられません。妻をとるか実母をとるかの究極の選択を迫られれば実母をとりますよ。この事実は貴女忘れてはいけませんよ。男女の愛は何時かは冷めますが母と息子の親子愛は何時までも冷める事はありません。義父を見れば理解出来るでしょうに。義父の義母に対する態度は、貴女の夫の5年後の貴女に対する姿ですよ。

    ユーザーID:5172504293

  • あのー、あなた表に出ないほうがいいですよ

    続きがあるのかわかりませんが
    今の状態で、あなたが表に立たないほうがいいと思います。
    夫の家族の長年のいざこざでしょう?
    夫の家族に任せればいいんですよ。
    実の娘や息子がいるのに、嫁のあなたがでしゃばる必要ないです。
    義父と義母が離婚しようが、家庭崩壊して一家がバラバラになろうが
    あなたは口を出さないほうがいいです。

    依存症の人の人生を丸ごと引き受ける覚悟でもない限り、
    中途半端な正義心で手を出してはいけません。

    義母が何か言ってきても「夫に言ってください。わたしは夫から言われるとおりにします」と
    ワンクッション置くくらいのお付き合いがいいと思いますよ。

    下手したら、あなた達夫婦の関係も悪くなってしまいますよ。

    ユーザーID:0220404315

  • 義母が気の毒

    アルコール中毒や、DVは、全くもって、義母が悪いです。

    でも、姑舅に対して苦しむ義母を助けなかった義父が悪いと思いました。
    義父から見たら、くだらないことで言い合いしていても、助けてあげれば良かったし、そうしたら、アルコール中毒にもならなかったと思います。
    放っておいて、別居なんて、自分の大切な奥さんではなかったのでしょうか?

    今更、言っても、過去の話となって、どうしようもないと思いますが。

    大事な話は、メールなんかダメですよ。
    直接会って、家族会議で、一番良い方法を探ってください。

    ユーザーID:6074610312

  • 義母様は、普通でない

     アルコール依存症で入退院を繰り返してしていた女性と、関わりあいになった経験から言うと、
     
     義母様の件は、義父や専門医にお任せして、トピ主さんご夫婦は、距離を保つしかありません。そうでないとずっとふり回され続け、疲弊してお互いが不幸になるだけです。 
     とうの昔から、義母様は一般の感覚が通じる状態ではないですよ。依存症は、精神病院に入院させざるを得ないくらい、大変な病気です。 
     
     あなたのご主人や、義父様が、長年苦労されてなお、今の状態なのです。 
     退院したといっても、完全に好ましい状態にもどったわけではないので、家族会議して改善を求めても、徒労に終わると思います。依存症の人は、虚言のある人も多くみられ、嘘の自覚もないし、約束しても守ることが大変にむずかしく、そんなに甘いものでは、ないです…。
     
     箱入り娘さんだったのなら、なおさらです。ご本人が変わりたい、と強く思い、必死で前向きに努力しようとしているならともかく、もはや数十年、今の状態なんですから。 
     幸い、義父様にまだ妻への愛情が残っておられるようですから、つらいけど見守るしかないと思います。

    ユーザーID:0491259233

  • これは、親夫婦の問題…で、

    嫁の立場のあなたが、口出すと余計にこじれます。両親の問題です。確かに夫や妹なども巻き込まれました。原因は、夫として妻の苦しみを理解し支えなかった夫に有ります。姑ばかり悪者にしないで下さい。何故?彼女の気持ち私、理解出来ます。私が彼女なら家族と疎遠になっても構いません。家族という毒の中で…何時も自分だけ悪者扱いです。治せるのも悪化します。ストレスになる家族そう毒家族入りません。私も家族解散宣言したい…姑です。

    ユーザーID:1452218067

  • 冷静かつ

    理論的に・・・・とおっしゃる方なのに、トピックスの文章が分かりにくい。
    しかも肝心な情報が付属しているとおもいますので、次の点について細くいただけますでしょうか。

    1.今回の騒動のきっかけ・原因は何?
    2.メールと電話を全スルーしているのは誰?
    3.「私宛の(義母からの?)言い訳メール」にはどのようなことが書かれていたのか?
    >家族会議を開き、義母への約束事を作って、改善したい。

    ??「何を」改善したいんですか?

    背景についてはわかりました。
    要するに義父さまは義母さまの愚痴や相談をまともに取り合わなかった結果、キッチンドランカーになり家庭が荒れた。派生的にご主人と義姉さまにたいしてDVをしていたということでよろしいですね?

    義母さまだけが悪者なのですか?

    そもそもは義父さんが義母さんに正面から向き合っていなかった結果が今にいたるのではないですか?

    ユーザーID:1118956216

  • 関わらない

    トピ主さんの結婚前から続く義理家族の家庭内揉め事には
    口も手も出さない方が良いと思いますよ。
    ご主人が愚痴を言ったら聞いてあげること。
    また、ご主人が何か行動を起こすなら、トピ主さんは
    あくまで裏方のサポートという立ち位置をキープする。

    嫁も家族だからと言われても、意見を言えばでしゃばったと言われ
    うまく事が運ばないとお前のせいだと言われる羽目になるかも。

    お姑さんへのメールには、私への謝罪ならお気遣いなく、とでも
    簡潔にお返事しておきましょう。

    ユーザーID:1832482124

  • へえ。義母ばかりのせいなんだね〜

    >義母は自分が原因でそうなっているとは自覚がないようです。

    いやいや…一番自覚がないのは義父さんでは?妻が舅・姑への対応に苦しんでいるのに、まるっきり理解しないでクダラナイことだと決めつけ、まともにも取り合わない。それが原因で精神を病むようになっているのに、今度は家庭から逃げ出す始末。

    義父は一体何やってんの?と思いますが。

    その家族会議って要するに、家族全員で義母を囲んで責めたいわけですね。だーれも義母の味方はいない状態で。冷静に事務的に対応することで、義母さんの逃げ場も完全に奪えますもんね。

    いいんじゃないですか。トピ主さんは他人なんだし、義父母のいざこざに付き合う必要も義理もない。別居なんだし。

    だけど(だからこそ)あなたが仕切るのは違うのでは?あなたは一番無関係の人間じゃないの。

    ユーザーID:2897526743

  • なんでメール?

    そんな大事なことをメールで済ませようという神経が理解出来ません。なぜ向き合わないのですか。メールで決着がつくような問題じゃないでしょう。

    ユーザーID:3318261589

  • あなたには関係ない

    義理の家族に干渉しすぎなトピ主にびっくりです。
    あなたが心配する問題ではないと思います。
    義父や夫、義姉に任せたらいかがでしょうか?
    義母からのメールにあなたまで無視する必要あります?

    義母の過去や癇癪など、なんでトピ主が気にするんですか?

    義家族に任せておけばいいです。あなたは口出しせず、干渉しないこと。顔出しだって必要ありません。
    義家族の決断に任せましょうよ。
    あなたが出しゃばるのはおかしいです!

    ユーザーID:6674391545

  • 続き2

    この状況に慣れた義姉と夫は帰ろう、とりあえず義父のご飯だけ準備するから、上の階でゆっくり休んでてと言われ、2階のソファで落ち着くのを待っていました。
    ですがその直後に義父が戻ると、更に義母がヒートアップ、
    ・私は何十年もあの人にバカにされ続けてきた
    ・口を開けばすぐに金を出せ金を出せ!って言う(車のメンテナンス代や修理代のことで、生活費は義父もち)
    ・私のなくしたものを返さない、返せ!(何年も前の話です)
    ・今日はもう言いたいこと全部言ってやるんだから!
    そしてとうとう『金!金!』『返せ!返せ!』『バカバカバカばっかり言って!』
    この3つの言葉しかほとんど言わなくなり、義父に出て行け!と叫びました。
    私たちは買ってきたケーキもそのまま、食べかけの食器もさげずに家を出ました。
    その時に何度も義姉が『ごめんね、せっかく来てもらったのに本当にごめんね』と
    今にも泣きそうになっており、夫も何度も話を聞いてもらおうとしましたが耳をかたむけることなく叫び続ける義母に
    『金で人は寄って来ないんだよ、こんな事しても余計人が居なくなっていくんだよ』と
    普段まったく泣かない夫が涙ぐんで話しかけていました。

    ユーザーID:8399726566

  • 続き3

    帰宅中、なぜいきなり義母が豹変したのかを夫が説明してくれました。
    ・私たちが来る前に、義母は義姉から義姉夫の事で相談を受けていた
    ・義母は自分の中で不安なことがあり、それを抱えきれなくなると人に当たる
    義姉はそれを自分のせいだと思っていたから、何度も謝ってきたんだと分かり、
    夫と誕生日が近かった、私の分までプレゼントをくれた袋を見つめてまた涙が出てきました。
    その後、気分転換に色々とぶらぶらしていると夫には電話が数回、
    私にはメールが届きました。
    『かわいいわが子(義姉)が辛い思いをしていることに抱えきれなくなった』などと
    言い訳がたくさん書かれていて、でもだからこうしたい、改善したいなどの言葉はありませんでした。
    そのメールを見ても特に返信する内容がないので、夫了承の上放置しております。

    ◆どうしたいか
    ですので、皆様がこれをご覧になってどう思ったか、
    こういう疑問が出てきた、という忌憚ないレスを頂きたく、カキコしました。
    出来るだけ状況を私情を挟まず書いたつもりですが、長文の為読みづらい点があったことをお詫びします。
    どうか、ありのままのご意見をお願い致します。

    ユーザーID:8399726566

  • トピ続き前ですが

    失礼承知で言わせて頂きますが、義母さんは、精神的な疾患
    を抱えた方なのだと思います。

    このようなタイプの方に、幾ら常識論で話しても通ずることは
    ありません。「病弱の人」である対応が必要です。偶に真面な
    答えが得られるかも知れませんが、状況に依り簡単に変わり
    ます。

    病院への通院と服薬が基本です。そして、サポーターを配置
    されることが必要でしょう。何処かに原因があるのでしょうが、
    原因を押さえることよりも、通院と日常生活のサポートに重心
    を置かれることが大切ではありませんか。

    ユーザーID:9029355809

  • 悪いのは舅

    自分の妻を守らず、逃げてばかりいた舅が一番悪い。

    そこまで追い詰められたお姑さんの気持ちを誰も理解しようと
    してないのかもね。
    あなたの夫も、いつまでも被害者意識丸出しではなくて
    そろそろ自分の母親を守ろうとか思わないのかな。

    私はお姑さんの話をみんなで聞いてあげたら良いと思います。
    みんなそれぞれ反省すべきところがあるはず。

    悪いのはお姑さんだけではないよね。

    ユーザーID:7705038083

  • 義父も悪い

    家庭内の悪いことはすべて義母さんの性格の悪さと心の弱さのせい。
    義母さえ心を入れ替えれば他のひとは全員マトモなのだから平和になる。
    母さんやっと少しマトモになってくれてよかった。ちゃんとやるなら少しは優しくしてあげる。
    こんな態度で来られたらそれは義母さんはキレるでしょう。
    義母の問題に向き合わなかったのは義父。
    義母が子供を虐待しているのに子供を守らなかったのも義父。
    家に一人にしたら浴びるように酒を飲むとわかっていて家を出て、義母がどうなろうと知ったことではないと思っていたのは子どもたち。
    本当にそう思っていたのならその時点で絶縁すればいいのに、中途半端に行き来して説教だけした挙句、義母がキレたら「心を入れ替えるまで話し合いをしたい」ですか。
    義母さんが悪いのは間違いないですが、
    こういうのは家族全員がどこか問題があるのだと思います。
    子供のころはともかく、オトナになった子どもたちも責任の一端があります。
    自分たちは反省する気も変わる気もないなら、義母にマトモになれとも言わないことです。

    ユーザーID:4432827184

  • それは、貴女の役割?

    それは、貴女の役割?
    それをするのは、ご主人の役割では?
    貴女の出る幕なのか良く考えて、引っ掻き回さないように気を付けて下さいね。

    ユーザーID:5645858159

  • ふむ。

    して、ヒステリーを起こした内容は何だったのでしょうか?

    ユーザーID:0348948597

  • 主様の介入は反対

    毒親持ちの娘の立場からの意見ですが、義母に頼られてなんとしてでも親子の仲を取り持ちたい、という主様の気持ちは素晴らしいですが、
    それを行動に起こしてはいけません。絶対にやめて下さい!

    パーディーでの義母の発言等無いのでなんとも言えませんが、それが発端であったとしても
    過去されたことが長年積み重なりもう限界なんです。自身の旦那様や義姉の考えを尊重してあげて下さい。


    旦那様や義姉に対しては何もせず温かく見守る。これだけで充分。
    義母には相談されたらアドバイス程度にとどめて下さい。


    間違っても家族会議のための招集や仲を取り持つなどした場合、旦那との仲にヒビが入るでしょうね。
    それ位危険な行為だということを、危機感持ち今後気をつけて下さい。

    ユーザーID:0073783499

  • あのさー(呆)。

    主さんの文章を読む限り、義母の暴言は義父に構って貰えない寂しさから来ている。
    ならば、義父がもっと義母を構ってあげれば落ち着く。

    どうでも良いけど、30代にもなって息子の誕生日会など、いつまで幼稚園ごっこをしているのですか?
    幼い頃からお酒に酔ってDVしてたと言う母親を囲み。
    もう子供達(ご主人と義姉)は家を出て、独立しているというのに。

    第一、何十年と(ご主人が30代ならもう40年)、義母はそんな状態なんでしょ?
    嫁に来た他人が、それも結婚して一年未満の若い女が、60代の女の性格を変えれる訳が無いじゃない。
    家族がどれだけ言っても変わらなかった家族への対応を、フラッと来た他人の言葉で、改善されるなんて事、絶対ありません。

    義母には地雷がいっぱいあるんです。
    それを誕生会で踏んでしまったのです。
    義母には寄り添う人が必要です。
    それは結婚して一年未満の、嫁の主さんじゃありません。
    ご主人、息子、実娘です。
    義母は家族に肯定して欲しいんです。
    主さんは余計な事をせず、見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:1936810505

  • 実情をろくに知らないのに出しゃばらない。

    実情をろくに知らないくせに偉そうに口出しするべきではないです。
    一番の問題は義父さんが義母さんの気持ちを汲まなかった原因でしょう。
    あなたが入ったところで何も変わりません。

    あなたを仲裁にと頼まれたなら別ですがそうでないのでしょう?
    家族になって日が浅い人間に、たとえ事実でも口出しされるのはいい気持ちはしないものです。
    偉そうに口出ししてあなただけ排除される可能性も十分あるんですよ。
    私がご主人の身内なら「よそ者のくせに偉そうに口出しするな」といって終わりです。
    その覚悟、あるんでしょうかね。

    それにあなたのしようとしていることは冷静でもなければ理論的でもないんです。
    正義感振りかざすただの勘違い嫁です。

    ユーザーID:3479107939

  • なんでそんなに偉そうなの?

    こんにちは。

    お姑さん、アルコール中毒なんですね。入院生活した経験がある。一生お酒を飲まないよう生活をしている?とのこと。

    ご本人さんの気持ちを知りたいだの、約束事を作りたいだの、改善させたいだの、なんでそんなに偉そうにしているのですか?

    会議を開くなんてもってのほかです。

    出来ることがあるとすれば、お酒を飲まないよう見守りをするぐらいです。同居じゃないと難しいと思います。

    アルコール中毒患者さんの理解を勉強なさるといいと思います。

    ユーザーID:8402346313

  • 前提よりも発端を

    判りやすいようで判りにくいトピですね。

    お姑さんがご主人のお誕生日会でヒステリーを起こされたその成り行きを教えて下さい。でないと、どのように対応すべきか判りません。

    ただ、感情的な人は相手が理詰めで冷静に対応すればするほど、(馬鹿にされたと思うらしく)より感情的になる傾向があります。
    ので、ここは少し時間を置くのが得策という気もしますが。

    ユーザーID:3191056150

  • 急がないで

    義母のアルコール依存症になった原因は、義父にあります。まずはそこを認識してください。
    義母は頑張っておられると思います。急には改善できない病気です。だから、爆発してしまうことはあると思います。そんなとき回りは冷静になるまで距離をとっておけばいいのです。放置しておけばいいのです。
    私は義母よりも義父に問題があると思います。義父は逃げているだけです。

    ユーザーID:4475496056

  • 義母さんより義父さんの方が問題では?

    義母さんをそこまでにした原因の最たるものは、義父さんの対応だということをわかっていますか?
    子どもにDVしてたのに別居…?

    もともとヒステリーであったとはいえ、義父さんのことなかれ主義の犠牲者だと思いますがね。

    ユーザーID:5606253163

  • みる限り義母可哀相

    ヒステリーをおこした?どういうことで、癇癪をおこしたのは理由は必ずあるはずですよ。それが、どんな下らないことでも。理由もかいてないので、義母が全て悪いとは思えません。あなたは、義父、夫から、義母の悪いとこばかり、聞いて偏見もってたのでは?まぁ、どうにか、分かりませんが詳しく書いてないので、なんともいうませんよ。

    ユーザーID:3308402190

  • ちょっとわからない事が多いけど

    沢山書かれていますが、結論は一つ!

    「嫁が出る幕ではない」です。

    私の義家族も、大変な問題を抱えた家族でした。
    嫁いだ当初は何か事が起こると、必然的に巻き込まれ、うろたえ、そのせいで私たち夫婦までケンカになったりトラブルが絶えませんでした。
    自分でも「家族として、どうにかしなければ!」と思う気持ちもあったし、義家族からそれを期待されているように感じましたので。

    でもね〜…そんなの嫁がどうにかできる程度の話ではないのですよ。

    義実家が、というか義父母が夫婦になってから長い年月をかけて問題のある家庭を作り上げてきているんですから。

    今になって「家族会議」なんて話し合いなどで解決できるなら、とっくにどうにかなっているというか
    そこまでの問題にはならないって事なんですよね。

    結果、私の義実家の件で言うと
    義母は自分の言動がもとで義父義姉と絶縁状態にならざるを得ない状況のまま最期を迎えました。

    現在は私たち夫婦も義父義姉と絶縁です。

    もともと問題を抱えた家族を自分が解決できると思わない方がいいのです。
    真剣に向き合うべきは義父ですから。

    ユーザーID:5874598090

  • 無理だと思います

    理由が何であれ、皆が集まってる場所でヒステリーを爆発させて集まりを解散させ、その後他の出席者の謝罪のメールやら電話を全て無視してる人に冷静かつ理論的なメールを送っても、家族会議を開くには至らないと思います。
    感情に支配される人に理論は通用しません。逆に更に怒りを買うだけになるのでは?

    家族会議を開きたいならメールではなく、義母さんが一番心を開いてる人、一番意見を聞く人に、直接家族会議を開きたい旨を話して説得してもらうのでいいのではないでしょうか?

    …と言うか、これって家族会議を開く案件ですか?
    まずは義父母の夫婦の問題の解決からじゃないですか?
    冷静にキチンと話し合う為に立会人として娘や息子が同席するとか言うなら分かりますが。

    前提部分を読むと、何を話し合って解決したいのだか分かりません。
    …と言うか、これらをゴチャ混ぜにして話し合っても、1回の家族会議で解決するとも思えないし、この会議の家族に誰が含まれるのかも不明です。

    少なくとも、まずは義父母が離婚するしない、絶縁するしないなど、義父母の夫婦の問題を話し合って、トピ主さんと義父母の付き合い方などはそれからだと思います。

    ユーザーID:7574427572

  • 無理はしないでください。

    義母さんアルコール依存症じゃないですか?
    お酒はそんなに簡単にやめられないです。
    家族会議をするとしたら病院に(アルコール依存症を)診てもらうように話をすすめるのが必要では?

    義母さんはご家族の話を聞く気は最近はあるようだし、トピ主さんが気に入られているならチャンスだと思います。
    長年のご主人側家族の苦悩が明るい方向に行くかも知れませんね。
    でも専門の病院で診察してもらわない事には、家族間の話し合いで解決は無理ではないでしょうか。
    まずはアルコール依存症を治す事をお勧めします。

    ユーザーID:2809161897

  • それは全部、義父の責任です

    うちの主人の実家の話かと思いました。

    義母さんも今は落ち着いてますが、結婚した当初は本当に自分の
    思い通りにならないとよく癇癪おこされてました。

    まさに義父が義母の気持ちをくみとってこなかった結果ですよ。

    夫婦の問題なので、他人はどうにもできません。

    静観するのみです。あなたたち夫婦ができる範囲で義母を見守って

    あげたらいいのです。

    そして、義父にちゃんと向き合うようにご主人が言うべきです。

    ま、義父はいい息子だったのでしょうけど、いい夫、いい父ではなかった

    ということです。

    ユーザーID:2560220068

  • お辞めなさい

    家族会議を開いてみんなでつるし上げたらまたドランかーですよ。
    もうまとまらないって。何十年も前に家族が破綻しているんだから。
    義父と義母の問題です。

    ユーザーID:5113169772

  • 執着されますよ

    その人はとーーーーっても弱い人です。
    強く出る人には弱くなるけど、自分より弱い人間は容赦なく叩きます
    子ども達にした事を考えるとすぐにわかりますよね?

    断酒だって自分を省みて始めたわけじゃないですよね
    絶縁すると言われたから渋々です
    家族の本気がやっと伝わった成果かもしれません。こっそり飲んでる可能性はありますが‥

    この人を改善させるには、ずっと優位に立っていられる人間じゃないと無理だと思います
    ご家族の皆さんは突き放しながら様子を気にされて、上手く対応していると思います

    だけどあなたには無理じゃないかな?
    義母からみて嫁は格下だろうし、所詮他人だから家族と同じ言葉を出してもダメージ少ないですよ?
    でも少しでも甘い顔をすると全力で縋りついてきます
    色んなパターンで支配しようとしてきます
    やめた方がいい
    せっかくのご家族の努力が無駄になってしまうかもしれないし、あなたも嫌な思いをたくさんするし。

    『娘に出産のお手伝いを断られました』というトピを読まれるといいと思います

    ユーザーID:5117483014

  • 義父が妻を壊したのです

    お嬢さまだった妻の、
    自分の親に対する悩みや不満を真剣に聞いてあげなかったのが原因でしょう。

    義母さんは被害者でもありますね。
    気の毒に。

    義父さんが、妻の前で頭を下げ、自分の至らなさが悪かったと、
    心から謝れば、少しは義母さんの気持も和らぐのではないでしょうか…。

    ユーザーID:2854783191

  • 箱入り娘は虚構で、生育歴に重大な課題があります。

    義母も似たタイプです。
    不安を感じるとパニックを起こし、他人に当たり、それでも人が逃げないことを確認します。
    幸せを感じると「こんなのが続く筈が無い」と他人に当たり、やはり人が逃げないことを確認します。

    義母の生育歴を聞くと、幼少期に課題がありました。
    生命や存在を脅かされるような経験があると、不安に耐える力が損なわれ、ちょっとしたことで足元から崩れるような絶望を感じます。
    それにより他人に迷惑をかけてしまう、という悪循環です。

    義母さんの箱入り娘云々は虚構でしょう。
    金銭的には恵まれていたとしても、例えば父が母にDVを振るったとか、何方かがアルコール依存とか、親の知らない間に親戚に酷い目に遭わされたとか、何かの酷い被害体験があるでしょうね。
    でも、そこをほじくり返してはいけません。彼女なりに頑張ってそこを隠して生きてきているからです。

    甘やかされて育ったから我儘で我慢できない人、と思って見ると、対応を誤ると思います。
    アルコール依存になるというのは、遺伝と環境の両方が無いと、起きないことです。

    ユーザーID:0552435183

  • お父さんが悪い

    わかります。すごくよくわかります。
    うちの母も似たようなことがありました。

    原因はお父さんです。
    お父さんが元凶なのです。

    お母さんは寂しいのです。
    誰も自分の苦しみや悲しみをわかってくれないと嘆いています。
    実際、誰1人わかってないと思います。
    誰も聞いてあげなかった、誰も救ってくれなかった。
    誰もお母さんが立ち直るきっかけを作ってくれなかった。

    本来お父さんがやるべきことでした。
    子どもには荷が重すぎますが。

    お母さんが過去のことをヒステリックにぐだぐだ言うのは
    今までまともに誰も聞いてくれなかったからです。
    誰か聞いていたとしても、それでは足りないのです。
    いくらでもたくさん言いたいのです。

    少なくともトピ主さんにどうにかできることではないと思います。
    できることがあるとすれば、問題から逃げていたお父さんに
    謝らせることですかね。

    元々は夫婦の問題ですからね。
    お母さんの心に寄り添える余裕があれば、寄り添ってあげられればいいのですが
    生半可な気持ちじゃできないです。

    実子は虐待されていたということで、寄り添うのは無理かもしれません。

    ユーザーID:0373626138

  • 呑気ですねぇ

    素人に手に負える状況では無いでしょうに。
    とっとと精神科にかからせるべきですね。

    ユーザーID:0140064928

  • 知らないふり

    トピ主の追記も読みました。

    トピ主は 介入せずが一番よろしいかと。
    私も義母に散々 問題ありの義父の事で愚痴られました。
    かと思ったらケロリ、また同じ事の繰り返し、嫁の私を愚痴の捌け口にしていたようです。
    解決は夫家族内でやってくれと開き直り義母の話しを本気で聞くのをヤメました。 会う回数も減らしたら楽になりました。話しを聞くべきは義姉や息子。
    家族にしか理解できない事かあるんですよ。20年経ちましたが義理家族に慣れません。

    ユーザーID:5126780197

  • ご近所に

    同じような方がいます。(女性で60代)アルコール依存症になった経緯も同じです。いっけん普通に見えますが、同居している方に聞くと「天使が見える」などと言うそうです。そしてこっそり酒を買ってきては押入れなどに隠して飲んでいるんだそうです。以前は精神科に入院、長年投薬治療もされているようです。でも30年たっても治りません。義母さんも同じではないですか。

    アルコール依存症は病気です。

    義母さんお一人で生活しているなら飲んでいますよ。
    若いころなぜ義父は逃げるばかりで病院に連れていかなかったのでしょうか。

    メールがどうちゃら、なんて言ってないで、やるべきことは、アルコール依存症を治すべき治療を受けさせること。一時的なものではなくこれからずっと。そして家族で見守ることだと思います。あなたは、応援してるからね、と意思表示するだけで良いと思いますよ。

    ユーザーID:4945368418

  • メールや家族会議は何のため?

    今回のようなことはこの家庭ではよくある日常の風景。アルコール依存症になろうが、正気を失おうが離婚しなかったのに、たかか誕生会での愚痴程度で離婚するとは思えない。

    そんな母親・妻に

    1夫の愚痴を聞いてもらう娘。
    2「外に買いにいけ」といわれて、いうとおりにする夫。
    3「そんなだと誰も相手にしなくなるよ」と諭す息子。

    バランス良いと思う。

    ひどいこと言われようが「誕生日になったら集まる家族」なんだし、どこのご家庭だって表に出さないだけでいろいろあってると思うよ。


    あなたが泣いたことで「家族会議やメールでの釈明が必要」という状態にしてはいけない。メールがきても、料理上手な義母におすすめのおかずなどをきいてみよう。


    それと、義母の「たかが愚痴」に泣き出してしまうような人や利害関係がある人に「冷静なメールと家族会議」はできないと思う。

    優しいのだろうけど、今後は誰かの感情にひきずられないようにね。

    ユーザーID:8873969039

  • 理想の家庭ごっこは諦める。

    義父が舅姑と嫁の関係を調整せずに放り出したことで義母が壊れ始め、子供にあたるようになっても仕事を理由に子供を守ることもせず、あげくは別居。夫の役割も父の役割も放棄してますね。

    もちろんDVはいけませんが、娘(義姉)が辛い思いをするかもしれないのが辛くて、気持ちが不安定になった義母さんの方がよっぽど愛情深いように思えます。
    義父に強くあたったのも、嫁いびりされているときに守ってもらえなかったことがフラッシュバックしたんでしょう。
    子供の記憶に残っているのは般若のような自分(母親)と、外で仕事を頑張っている父親像。無責任に嵐が過ぎ去るのを待っている父の姿を見て「お父さん可哀想」・・・そりゃ、キレるでしょ。

    トピ主さんが旦那さんに辛い気持ちを訴えたとして、「気にしすぎだよ」と相手にしてもらえない日々が続いて、状況の改善に手を貸してくれずに「俺は仕事が忙しい」と帰ってこなくなり・・・。酷い状況だと思いませんか?
    義母の時代では離婚のハードルも高いでしょうし。

    旦那さんのご実家の事情を受け入れて、理想の家庭ごっこをしたがってはいけないと思います。それじゃ義母さんの傷口がいつまでも乾かない。

    ユーザーID:7463144420

  • とぴ主にはどうにもなりません

    義母さんは、治療をするしか方法はありません。
    治る見込みがあるかどうかわかりませんが。

    とぴ主がここで相談しても改善しません。

    義父や実子たちが病院へ連れて行く以外
    どうにもならないでしょうね。

    突然こうなったわけではないでしょ。
    子供のころから、何かがあるんでしょうね。

    今までの延長上に現在があるのです。

    ユーザーID:8025398168

  • 義母以前にトピ主が先走り過ぎ

    文面から察するに、義家族の誰にも相談せず主の一存でトピ立てたでしょ?

    精神科のことに疎い素人のお節介です。病院や自治体の福祉担当者の指導で
    少しずつ改善が見られれば上出来なのが現実なのに、浅はかですよ。

    何十年も拗れに拗れた家族関係が、冷静かつ理論的なメールに基づく家族会議で
    解決するはずないって、少し考えれば考えればわかりませんか?

    とにかくトピ主自身が頭を冷やすのが先決です。

    ユーザーID:2687100500

  • 夫が絶縁するなら絶縁。夫に任せなさい

     どうですかと聞かれれば、毒親ですね。その母親を放置した父親も同罪です。そして対応ですが、夫に任せなさい。あなたは干渉しない。それだけです。

    ユーザーID:2257211786

  • 義母さん、完全に病んでるじゃないの・・・

    どう考えても、どう読んでも、義母さんはすでにご自分ではコントロールできない状態だと思いますが。なのに、なぜトピ主始めご家族皆さんはそれを認めようとしないのでしょうか?なぜ、義母さんに反省を促そうとするのでしょうか?これは完全に「心の病」では?約束事を決めて…なんて甘い考え、トンチンカンすぎて驚きます。

    しかも原因は、過去の義父さんの態度にあるように思えます。肝心の義父さんが、いつも逃げてばっかりでは…どうにもならないでしょ。

    ご主人や義姉さんも、もう大人なんだから被害者ぶってないで、母親の病にきちんと向き合うべきでは?

    でもトピ主さんは関係ないよ。(てか、何泣いてるのよ〜!しっかりしなよ!)できることは、ご主人を支えること位では?出しゃばらないほうが良いと思います。

    そもそも…30代にもなった男性がママの手作り料理で誕生日会とか(呆)何だかなあって印象です。不完全な家庭で育ったせいもあるのかもしれませんが、何だか全員が変だなって印象しかありません。その根本的な原因は、やはり義父さんだと思うのだけど。

    で、なんで家族会議?あなたもかなり変ですよ!

    ユーザーID:8665850173

  • 疑問が3つ

    ■なぜトピ主さんはそんなに感情的なのか(泣く!?)
    ■なぜ義姉は両親の不仲と母の情緒不安定を知っていて自分の夫婦関係を相談するのか
    ■なぜメールを放っておくのか

    特にメールについては、怒っている人・傷ついている人などの場合すぐに改善に向かえず、まずは寄り添うことが必要なこともあると思うのですが…。
    というかお義母さんは改善できるタイプではないと思います。宥めすかしつつこちら側がコントロールしなくては。

    トピ主さんがしゃしゃり出る場面ではないと思いますが、トピ主さんは感情的過ぎるし、ご主人とお義姉さんはお義母さん対応の詰めが甘いと感じました。ある意味まだ親に甘えているのかも。

    ユーザーID:6629918096

  • 対処するのは、義父、義姉、夫。 あなたは夫のサポートを。

    トピ主様、

    どうにかして、大変な状況にある義父母の家族問題をどうにか改善していきたい、と一生懸命考えている様子が伺えました。

    大変な状況なのに、
    「私は知らない、義父母たちで勝手にやってちょうだい、本当に迷惑だ。」
    「夫には、義父母と縁を切ってもらいたい」
    と、誰もが思ってしまいそうなのに、トピ主様は義父母家族の問題も、自分のことのように心を痛めておられ、改善したいと思っておられる。

    トピ主様に、とても温かいものを感じました。
    そして、とてもまじめな方なんだなと思いました。



    ただ、実際に対処するのは、トピ主様ではないと思います。
    大変な状況が続いていたから、義父、義姉、夫では、残念ながら対処できなかったのだから、自分が動き出すことで、何かが変わるかもしれないと思っておられるのかもしれません。

    ただ、トピ主様がなさろうとすることが、更なる混乱を招く危険性が高いように感じるのです。

    Savile Row様のコメントを何度も読み返していただきたいと思いました。

    (Savile Row様、大いに賛同いたします。分かりやすく、心に伝わる言葉の数々でした…。)

    ユーザーID:8804840785

  • 対処するのは、義父、義姉、夫。 あなたは夫のサポートを。 2

    トピ主様が入っていくことで、本来第一に向き合わなくてはいけない「義父と義母」が向き合わないまま、対立が深まる危険性があります。

    また、現状のままでは、「義母」vs「義父・義姉・夫・トピ主」の構図が生まれてしまい、更に義母を追いつめるのではないでしょうか?

    もちろん、トピ主様はあくまでもフェアに、丁寧に、誠実に、義母様と対峙なさると思いますが、不安定な義母を追いつめるだけです。
    アルコール問題を抱えた家族の知識・経験もないままに、メンタルの問題を抱えた人と向き合うのは、本当に難しいです。


    トピ主様がなさるべきは、夫の実家の皆さんが「きちんと解決したい」と思っているかどうか、それを夫と話し合うべきでは?

    皆で話し合うべき、となれば、トピ主様は夫のフォローに徹する。

    ・例えば、義母のこれからを話し合うために、メンタルの問題の相談窓口を探したり、自分自身でも知識を持ってはいかがでしょう。

    また、義父、義姉、夫にも、そして義母にカウンセリングを受けてもらうことも一手だと思います。
    専門家の力を借りながら、義母を責めずに受け入れることで、改善が図られるかもしれません。

    ユーザーID:8804840785

  • 解決は難しい

    だろうなと思います。
    解決とは、義母が正常になること。

    すでに義母さん、こわれてますよね。
    多分ずっと昔から。
    それを義父さんは仕事に逃げてしまった。

    病的なので、話し合ったりして解決はもう難しいだろうなと思います。
    病院で治療が必要かと。

    あと、トピ主さんはこの事にはあまり表立って入らない方がいいし、入ってもいい事ないと思います。

    ユーザーID:8713569506

  • 対処するのは、義父、義姉、夫。 あなたは夫のサポートを。 3

    夫家族は、もしかしたら、「改善したくても今はできない」、
    「(長年の辛い経験から)向き合うだけの気持ちが芽生えない」
    かもしれません。
    大変な思いを続けてこられたのですから、当事者しか分からない、したくても出来ない、強い葛藤があるかもしれません。
    また家族全員が賛成するかどうかも、難しい。

    その場合、トピ主様は、現状の家族関係のままで、問題は敢えて先延ばしにして、将来起こりうるリスクを想定し、それにどう備えるかを夫と共に考えてはいかがでしょうか?

    義父・義姉・夫の役割分担を想定して、次のリスクに備える。
    お金の問題も、労力も、必要です。
    トピ主様は、夫の役割をどうサポートするか、夫婦で決める。

    その時「義母は現状のまま・高齢によって悪化する」ことのみを想定する。
    義母が自らを反省し、改善を図ることは難しいと、腹をくくるしかありません。(相手を変えようと思っても、変えられるものではない)


    最後に、長年の重篤な家族問題を、残念ながらメール一通で解決できるものではありません。
    トピ主様の誠意あるお気持ちは、伝わりました。

    御夫君と共に、皆様がいい方向に向かうことを祈念しています。

    ユーザーID:8804840785

  • 家族でどうこう出来るレベルじゃ無い

    お義母様は常にお腹に怒りの炎が点いている状態なのだから「こんな事で?」と思うような事でも爆発しますよ。

    そしてそれを今更「誰のせい?」と犯人探しをしても無駄でしょう。
    お義父様の気持ちはとっくに離れているはずですから。

    専門の病院できちんと治療すべきと思いますよ。
    ただ、一番苦しいのはお義母様と思いますがね。

    ユーザーID:9168002901

  • 福祉事務所や役場などで相談を。

    市町村の役場などに言って、まずは相談をしましょう。

    義母は健康な人間ではありません。
    アルコール依存症で
    かつ認知症も発症してるのではないでしょうか。

    改善するかどうかはわかりませんが
    相談だけはしておきましょう。
    かなり危険な状態のような気がします。

    義父が悪い、とか言ってても仕方がないですよ。

    ユーザーID:3530726530

  • 義父が悪いよね

    義母がそこまでになったのは義父のせいですよね。
    そんな状態の義母を置いて自分だけ出ていき、子供を犠牲にしたのも義父。
    アルコール依存症の母親の元に子供を置いたままにしたらどうなるかくらいわかるでしょ?
    それを平気でするような男だから妻は壊れたんですよ。

    でも子供達(夫と義姉)は全部義母のせいにしてる。直接迷惑をかけたのは義母かもしれないけれど、そうなったのは全部義父の問題です。

    機能不全家庭の本でも1冊買って勉強したらどうですか?

    ユーザーID:7710592888

  • お義母さん・・・心が病んでいらっしゃるかと

    主様もお分かりかと思いますが、
    精神疾患の領域かと思われます。感情のコントロールができない。ストレスでパニックになってしまう。
    主様に精神的な余裕があればとにかく暖かく受け止める。相手がどんなに理不尽でも、誤った時は本当に悪いと思っている時だから、理屈ではないんです。
    言い訳がましいのは女性特有かもしれません。

    お義母様の生活リズムをコントロールして、被害的にとられてしまいそうな単語は避けて、「自分の飲み物は自分で買いに行けはないんじゃないか?」⇒「たまには一緒にいったら?お散歩がてら・・・」という風に方向性を変えてみるとか、

    そこまで出来ないようでしたら、疎遠にされていいかと思います。あなたが苦しくなるだけですから。どちらにせよ、お義母様はもう一度受診をお勧めしてみても良いかもしれませんね。

    ユーザーID:4720139541

  • 分かったふり、偉そう はやめる

    あのぉ・・・、どうして血がつながっていない他人であるあなたが「家族会議を開きたい」なんていうおこがましい事を言ってるの?

    当然義母さんも相当悪いのかもしれませんが、何十年と積み重ねてきた家族の内情なんてあなたに分かるはずもない。
    それを全面的に義母が悪いと決めつけているあなたも怖い。

    あなたが義母を嫌いになろうがなんだろうが勝手なんです。
    メールの返信も別にしたくなければ放置でいいんです。

    ただ、偉そうに上から目線で義母を変えようとしてはいけない。
    何も知らないくせに色々と決めつけて意見するなんて何様?という感じです。

    まるでど素人が重病患者に「あれしたら?これしたら?」と偉そうに間違った指導をして余計に病気をこじらせる、という感じにみえます。

    あなた自身が義母に会って泣いたり辛いというのであれば距離を取りましょう。

    ユーザーID:8059181958

  • レス拝見しましたが

    残念ながら、理論的ではないトピ主様は出る幕は無いです。

    もうトピからレスから文章が感情的です

    そんな中から垣間見える光景は
    「問題を先送りにする一家」
    コレに尽きますね

    なんだか
    義母さん気の毒

    ユーザーID:1118956216

  • 悲劇のヒロインですか?

    いや、だから、何故あなたが、義母の心の傷(夫の家族の不仲)にずかずか入って行くのか、部外者なのに何故あなたが泣くのか、意味わかりません。

    義母には義母の言い分があるんです。
    40年(?)分の夫(義父)への思い、家族への思いがあるんです。
    義母の思いや苦労など、嫁のあなた、結婚して一年未満の、二カ月に一回しか顔を出さないあなたには、知る由もない。
    あなたには理解など出来ない。

    誕生会が台無しになったからと言って、何故あなたが泣くんですか?
    悲しい思いをしてるのは、義父、義母、義姉・ご主人です。
    義母の悲しい物語には、あなたは全く関係ない人。

    義母の思いや傷を思いやれるのは、義父・義姉・ご主人だけ。
    あなたは全く役に立たない人間。

    それなのに、泣いた?
    義母に、何が言われた訳でもないし何かされた訳でもないのに?
    30代(?)なのに?
    うっとうしいなぁ。

    夫の了承を得て放置。
    当たり前でしょう?
    主さんに何か言えます?

    原因は義父です。
    二人の溝は一生埋まりません。
    今までだって、義姉・夫が何かと頑張って来たんです。

    ユーザーID:1936810505

  • いやもう…

    今一度病院へ連れて行く。
    これ一択でしょ。
    もうね、家族だけでどうにかできる範囲を超えていると思います。

    にしても、
    義姉さんなんでそんな母親だと知りながら相談したかなぁ…。
    なんてね。

    私は誰も悪いと思いません。
    強いて悪者をあげるとしたら、義母さんのご両親でしょ。

    ユーザーID:9210453764

  • 義母さんが可哀想

    義父がそもそも悪いですね。

    義母さんは、義父の親御さんとの関係がうまくいかなかった上に
    義父がその問題を無視したことで、深く傷ついて壊れてしまったのでしょう。

    「お嬢様育ちだから辛抱が足りない」「お前が悪い」などと
    義父と義父両親から人格を否定され続けてきたのではないかな?

    今でいう「モラハラ被害」と「モラハラの二次被害」を
    しこたま受けてきた可能性があるよ。

    それなのに義父をはじめ、家族全員が長年にわたり「義母が悪い」と思い込んでいるから
    義母さんがお気の毒でなりません。

    義母さんの癇癪は「悲痛な心の叫び」ですよ。

    どなたかが「地雷」と書かれていましたが
    過去に受けたトラウマ(PTSD)が、何かの拍子にフラッシュバックするのではないかな?

    心に大きな痛みを感じている人に
    「泣くな」「叫んではだめ」と言うのは無理な話。

    家族会議は、心に傷をもつ義母にますます負担をかけ、
    最悪、義母の心の傷を家族全員でえぐることになるだけ。
    残酷です。

    義父が自分の至らなさに気づいて、義母を思いやり、
    実の子ども達も義母をいたわるようにするのが唯一の対策かな。

    ユーザーID:3834468488

  • 義父にバカ呼ばわりされていたの?

    >『バカバカバカばっかり言って!』

    義父から義母へのモラハラもあったのではないの?

    ユーザーID:3834468488

  • 他人を変えるのは無理

    トピさんは血縁者ではないので何もしてはなりません。
    全ての対応は旦那様に任せなさい。
    トピさんは絶対に介入してはなりません。
    これは旦那様が正面から対峙するしかありません。
    良い嫁をしようとすると悲惨な結果をまねきます。

    不介入が正解。
    近づかない。

    ユーザーID:0324605997

  • うちの義母のことかと思いました

    ほぼ同じ状況でした。
    あなたがすることは何もありません。しいて言えば夫の手助け程度。

    酷い育て方をされたとはいえ、現在も家族で集まろう、というくらいの気持ちが
    義父、義姉、夫さんにあるんですよね。
    でしたらなぜ、そのお三方は義母はおかしい、と思っているだけで、
    具体的に解決しようとしないんでしょうか。

    あなただって義母は心の病気だくらいわかっているんですよね?
    冷静なメールなどしても意味ないとか思いませんか。
    ネットで少し検索すれば同じような症状の情報がたくさんあります。
    素人には精神病もアルコール依存症も治せません。

    たぶん自分の思う通りにならない事はまったく理解できず、具体的な解決策を出しもせず妻だけが悪いと思っている義父&
    たぶん面倒臭くて実母を放置しているトピ主夫さん&そんな状態の義母に家庭の不和を相談しちゃう義姉へ
    被害者顔してる暇があるなら即、良い病院をネットで探して連れていったほうがいいです。

    ユーザーID:4820420287

  • あまり動揺しないように!

    なんかあなたもそんな心の病の方の発言に翻弄されて悲劇のヒロインぶってて
    正直バカみたいと思いました。
    旦那の誕生日会? そんなもの二人でやってなよ。
    だいたい大人の家族集まると喧嘩だっておきたりします。(円満の家庭もそりゃあるけど)

    あと、このトピに出て来る人物、誰も悪くないです。
    義母はそういう生まれ持った宿命があっただけです。
    心の病の人と、正面と向き合うのはとても危険です。
    距離を持っていかないと今のトピ主さんのようになります。
    義父だってどうにかする事なんて出来ないですよ。

    専門家に診てもらいましょう。(義母を傷つけないように気をつけて)
    そして、一番可愛そうだと思ったのは義母本人だなと。

    ユーザーID:4473609307

  • トピ主みたいな勘違い人間、嫌い!!!

    なんでそんなに上から目線なんですか?なんで、自分は正しくて、何でもわかっているみたいな顔で話ができるんですか?

    義母さんの苦しみは、はっきりいって、相当根深いです。

    「冷静」だの「理論的」だの「家族会議」だの「約束」だの、はっきり言って、無意味どころか、逆効果です。何にもわかっていないんですね…。

    まず、アルコール中毒について、しっかり勉強してくだい。

    そのうえでですが、本気で改善したいのならば、ネックはまず義父さんでしょうね。

    同時に、義母さんの、今までの「苦しみ」を全部吐き出してもらわないといけません。

    今、義母さんは極端に振れています。それを真ん中に戻したかったら、一度、反対の極端に完全に振り切れてもらわないと、無理です。反対の極端に完全に振り切れるまで、とことん付き合って、話を聞いて聞いて、どんなに理不尽でも極端でも我儘でも、全部飲み込んで付き合って聞いて、そこまでやって、それからです。

    一度や二度、「冷静」なメールで家族会議とやらで解決するような、そんな根の浅い問題じゃないです。本当に、何にもわかっていないのね(呆)…

    ユーザーID:7148717299

  • 心の病と闘うということ

    母が鬱病、結婚して実家は出ましたが、私自身はパニック障害もち、昔鬱病だったこともありますが、今は寛解しています。夫は発達障害です。私も夫も両親との関係が正常ではなく、いわゆるアダルトチルドレンです。
    心に問題を抱えている人が自分も含めて多い環境に暮らしています。

    義母さんはアルコール依存症の治療をされていたようで、もしかしたら鬱や他の精神疾患なんかも併発されていたんじゃないでしょうか。
    アルコールに手をつけてはいないのかもしれませんが、だからといって義母さんの心の問題が全て解決した訳ではないと思います。

    解決に向かっているように見えなかったとしても…心の病にかかっている人は、毎日戦っています。怠けているようにみえるかもしれません、全く前進していないように見えるでしょうが、きっとそんな状況でも義母さんも必至に戦っていると私は思います。

    でもうまくいかないんです、きっと。
    こういう状況になっているときはいくら正論を言われても入って行きません。理論的な事柄が頭に入るためには、まずは義母さんが落ち着かないと無理なんです。

    ユーザーID:2836232863

  • 心の病と闘うということ 2

    トピ主さんはきっと健常な方でしょうから、心の病と闘うということを実感として感じることは出来ないと思います。
    だからきっと、義母さんのためにも早く家族関係を少しでも修復させないと、と思っていると思います。でも心の病をもっている人でももっていない人でも、子どもでも大人でも…興奮状態にある人に何かいうのって、火に油を注ぐことになっちゃいますよね?

    義母さんはもう何年も、この興奮状態にいるんじゃないでしょうか。
    勿論抜け出したいと本人も思っているでしょう、でも、できないんです。できてない。

    この状況で理詰めで諭されたら、余計に悪化しちゃいませんか。もう少し時間を置くべきだと思います。今はメールに返信しないというの、それはそれで良い対応だと思います。今コンタクトを撮るべきは血のつながった家族だけだと思う。

    トピ主さんが何か力になってあげられるとしたら、その家族である夫さんを支えてあげることだと思います。
    心の病と闘っている人の家族もまた、戦っています。とても時間がかかります、皆がギブアップしてしまわないように、トピ主さんが直接接触するのは減らしてどうか家族の方のサポートしてあげてください。

    ユーザーID:2836232863

  • 距離を置くしかない

    私の身内にも、性格的精神的に問題のある人がいます。
    こういう問題は家族会議やら話し合いで改善できるようなものではないと思います。
    義母の気持ちを知ったところで解決策は見出だせないでしょう。
    そんなに単純なものなら義理家族も長年苦しんでないでしょう。

    結局一番無難で最善だと思うのは、トピ主と夫(義父、義姉)が義母と適切な距離をとることです。
    嫌なことやトラブルがあったらとりあえず離れる。2ヶ月に一回とか決めず自分達に無理のない範囲で接する。
    謝罪は受け入れても良いが、物理的、精神的に近づいてきたらなんでも良いので適当な理由をつけてトピ主たちの方で距離を置く。

    人は変わりません。
    最近義母が改善したように思えるのは、単純に家族が距離を置いたからです。
    義理父母も別居して、子供も30代で顔を合わせる頻度が減ったのでしょう。
    実際には改善したわけではないので、また近づけば元の木阿弥です。
    お酒を飲んでないのはそれでひどい目に遭った記憶が新しいからで、またしばらくすれば飲み始めるでしょう。
    もう余命がカウントダウンを始めているような年齢になった人に、性格や習慣を改める様に言っても無駄です。

    ユーザーID:2382115979

  • 無駄でしょう

    義母の気持ちを知ってどうするの?
    今まで何十年も改善されなかった事が家族会議を開けば何か改善するなんてあり得ません
    人に指摘されて改善する物ならとっくにできています
    それに義父母が離婚したところで旦那さんにとっては母親である事に変わりはないのでなんの解決にもなりませんよ

    あなたと旦那さんで話し合って疎遠にするか、旦那さんだけお付き合いをするのかを決めるしかないでしょう

    ユーザーID:9337080136

  • あなたは何様のつもり?

    もっと人の心についてよく考える事ですね。表面的なもので判断して、自分では冷静に考えてる
    つもりでしょうけど、思慮が浅いというか、薄っぺら過ぎですわ。
    そりゃ義母のせいにするのが一番簡単ですからね。問題解決能力は著しく低いくせに、
    やれ約束事だの改善させるだの一体何様?

    大したこともできない奴に限ってやれ会議だ何だって言いますからね。経営者の器もない
    中小企業のお山の大将になってる社長さながらですよ。あなたの程度では何もできませんから
    義親夫婦だけで考えさせればよろしい。離婚になろうがどうしようが、あなたには関係のないこと。

    ユーザーID:1132146430

  • 距離を置いた方が良い

    義母さん、アルコール依存症になった経緯からみて、精神的に弱い方なんでしょうね。
    理詰めで諭したって受け入れられないんじゃないかな。

    きっとこの日を楽しみに、一生懸命準備したんでしょうね義母さん。
    ひとつ崩れるとどうしていいのかわからずにパニックになってしまう。
    自分の夫や子供たちは、はれ物に触るように従うけど、疎んじられているのが分かってますます意固地になっちゃう。

    義母さんはあなたに自分のツラさを分かって欲しいんでしょうね。
    だからメールで必死に訴えている。

    でも、あなたが守るべきなのはまずは夫さんの事ですよね。夫さんも今回の事で傷ついてる。
    まずは夫さんのお話を聴いて、二人で義母さんとの距離を決めるべきですね。

    義母さんについては、義父さんにお任せ。とはいえ、長年の不和はどうにもならないでしょうが。

    ただ一つ、これだけは。
    義母さんに期待させておいて、ガッカリさせる付き合い方は、もうやめるべきです。
    一度に家族全員集まるのはやめて、個々に落ち着いた状態で義母さんの話を聴く方が良いでしょう。
    あと、受診、薬を誰かが把握しておくべきかな。

    ユーザーID:6991479367

  • 残念ながら・・・

    大変ですね。誰が悪いと言っても始まらないと思います。

    義母さんには 残念ながら、冷静かつ理論的な話をしても、或は愛情たっぷりの話をしても

    厳しく理性的な説得をしても、熱く説教しても・・・届きません。

    子供や夫がどれ程辛く悲しく、困惑している気持ちだろうと 義母さんには無関係だからです。

    義母さんの関心は自己のみです。分かって貰おうと思って 手を変え品を変え、愛情をありったけかけても、常識に訴えても、悲しみの訳を話しても・・・ 全て 無駄 です。

    世の中にはこういう人が、結構存在します。

    関わると 自分が病気になるのです。 義父さんが仕事を沢山して家に帰れない様にしていたのは、そうでないと
    義父さんが体の病か、精神を病むか、病気になっていたでしょう。本能的に回避していたのだと思います。

    だから誰も責められません。

    主さんもお嫁さんなので、二歩位引いた立場で良いと思います。

    他人なら関わりを絶てば済みますが、母親ではそうもいかないでしょう。

    悲しい事ですが、医療施設にお任せするのが良いと思います。

    ユーザーID:9647594454

  • 病気は会議で治りません。

    人の心や考えっていうのは、他人がどうできるものではありません。特に問題を抱えている家族なら、ビジネスのような考えでいかないと、それこそよそさまにご迷惑をおかけする事態にもなりかねません。

    読んでいる限りでは、自分の感情をコントロールできていないので、再度病院にかかるレベルでしょう。そんな人に「家族会議でなんとか」というのは、病気の人に、病気よ出て行ってください、と唱えるようなものじゃないかしら。

    まずは実子であるご主人や義姉さんが、自身の母をどうしたいと考えているかです。その上で、嫁という「他者」だからこそできることもあります。トピ主さんがよりよい病院を探して義母を連れて行くことにつなげることも一つでは。

    アルコール依存は歴とした病気で、患者本人の意思でその克服を望まなければ再発しやすいです。

    この先、優しいご主人と義姉さんの、実母に対する苦しみが和らぐ策がみつかることを祈っています。

    ユーザーID:6707814174

  • 根源は義父

    本当に不思議なんですが、別居を解消して
    義母さんと義父さんで新しい家庭を作っていれば
    ここ迄こじれなかったのでは?

    どうしてご主人と義姉さんは義父さんのせいで義母さんが狂って、
    俺たちが八つ当たりされたって義父さんを怒らないんでしょう?

    毒親や毒夫(毒妻)を持ったら、
    その毒をもった人間が改心したら、被害者の傷がかなり減少します。
    そうすると被害者が毒になり被害者になった
    ご主人と義姉さんも義母さんが過去を反省し
    傷が減少・・・といい事尽くめ。

    過去は変えられないけど、反省と謝罪が心のこもった物ならば
    蹲らずに人生を歩んでいけるものです。

    子は親を許す機会をどこかで望んでいるけれど
    それが偽りのものなら、どんどん心が死んでいく。

    無難なのは、義母さん義父さん、両方と絶縁し、
    義姉さんとだけ交流を続けるのがベターだと思います。

    毒が解毒される事を期待しちゃいけません。

    ユーザーID:3472971681

  • どうしてこうなるまで放置したのか?

    義母さん、本当にお可哀想です。
    責任は、義父にあります。

    あなたは、関与しないで下さい。余計なお世話です。

    ご主人がご自身のお父さんに反省を促し、お母様に今までの仕打ちを謝罪するべきです。

    ご主人、義姉までお母様を邪険にするなんて、義母さん、お辛いでしょうね。

    あなたもご主人に無関心にされ、お子さんに邪魔者扱いされれば、義母さんのお気持ちが分かりますよ。

    普通はそれくらい、想像着くのですが…。
    とにかく、解決の糸口は、義父の反省・謝罪です。

    ユーザーID:5870280222

  • うちの姑もアルコールなしでは

    うちの姑もアルコールなしでは生きていけないようです。

    量は飲みませんが朝から一日中ちびちびやることもあります。

    リハビリ施設に2度入院して酒抜きしてますが、

    戻ってます。

    断酒成功者のお話を聞くと、酒の量をゼロにしないと断酒は無理。

    つまり、ちびちびてのが1番厄介なんです。

    ただ、うちの姑は幸い、舅と仲が良いので、助かってます。

    トピ主さんの場合は、義父さんが積極的に関わろうとしない限り、

    解決の道は無いと思います。

    所詮、あなたは他人です。たかだか理論的な言葉を並べたとて、

    解決できるような事じゃないです。むしろ、理解できないと思います。

    1番は、義父を説得して義母の気持ちを受け止めてあげること

    から全てが始まるとおもいます。

    あと、関わるなら最後までですね。

    結婚1年ではりきって関わると息切れしてしまいますよ。

    この問題は長期戦です。

    すぐに白黒なんて期待したら自分の気持ちが損するだけです。

    ユーザーID:1436005201

  • お義母様が気の毒すぎて・・・

    そもそもの根源は夫(トピ主さんにとっての義父)が味方になってくれなかった事でしょう。
    確かに現状の義母さまは酷いかも知れない。
    今されてる事だけ考えれば、味方できないのは、表面上は理解できます。
    でもそれは心の病気がさせてる事なので、そこを直さなければ、家族会議しても離婚しても、何も解決出来ない。
    義父さまが妻に謝り優しくしてあげるのが一番だし、ご主人や義姉さま、トピ主さんは義母さまに謝罪なんて求めちゃダメです。余計に心の傷を広げます。

    今トピ主さんが怒ってるとして、あなたに謝罪すべきなのは、身内の問題巻き込んだ夫であり義姉であり、義父ですよ。そこを間違えちゃいけません。でも別にその方々に謝って欲しいとは思っていないでしょう?だったら、トピ主さんは静観するべきです。要するに首を突っ込まない。

    ユーザーID:1050182186

  • 病院で検査をさせる

    こんど集まる事が有ったら、お客様として紹介しながら精神科のお医者さんを同席させるのはどうでしょう?


    しかし勘が異様に働くので、そのときは嘘のように全うな人のように振る舞うとおもいます。


    そのまま何もしないで、次回の集まりに医者でも同席させましょう。

    ユーザーID:6599118372

  • 既に破たんした関係では?

    義両親だけでなく、家族として破綻してるように思います。
    お義父さんは飲み物って、まさかアルコールの事じゃないでしょうね?

    多分、誰もろくにお義母さんの話なんて聞いてないんじゃないのかな…
    この状態でも放って帰れる関係なんですから。

    幾ら、とぴ主さんがやきもきしても同じ事ですよ。
    他の家族が『今後どうしたいか』なんて何にも思ってないんだから。
    じゃなきゃ、こんな状態の人を放っておけないでしょう。

    ユーザーID:9184516419

  • 義母さん可哀想・・・・。

    義父が1番の加害者。義母が1番の被害者です。
    義父にとってくだらない事だったかも知れないけど、専業主婦の義母の世界にとって舅姑問題は大きな事です。それを支える事もしなかった義父が悪い。

    家族会議って義父に対して??「あなたが逃げたら、義母はアルコール依存症になって、子供達はDV被害を受けた。逃げるなんて卑怯な事してないで謝罪の気持ちも込めて
    家に戻って義母の精神安定剤になれ」っていうなら応援します。

    義母も悪いが、義父が1番悪い。
    惑わされないでしっかりしてください。

    義母の立場を自分に置き換えれば、理解出来るでしょう??

    例えるなら、義母をあなた1人に押し付けて夫は仕事って逃げて、相談しようにも
    大したことじゃないで終わって・・・。あなた1人が追い詰められたら、お酒にも
    逃げたくなるわよね。
    アルコール依存症になったら、あなたを見捨てて夫は出てくのよ??それでもあなたが責められるの。
    オカシイでしょう??

    もっと洗脳させずに見なさいね。

    ユーザーID:6714425323

  • 私もトピ主様に出来ることは無いと思う

    今まで何十年と生きてきた義母とその義実家の環境を、同じように知っているのならまだしも、自分の涙が止まらなかったとか感情過多のトピ主様に何もできることはないよ。

    トピ主様は同居じゃないから理解できないんだろうけど、義父から見るとくだらないことっていうのは、義母側からしたらそうではなかったってことだよ。
    味方の一人もいない義実家でやっていくのは大変なことだと、結婚していない私でもわかる。
    キッチンドランカーになった段階で、中毒になってるだろうから、精神的にもおかしくなってると思う。
    単にお酒飲んでるだけじゃないんだよ、中毒っていうのは。
    病院に入るレベルだと、多分それだよね。
    トピ主様が学ぶことはそっちのほうじゃないかな。
    中毒なので、何を言ったか何をやったかとか覚えていないだろうし、そこにいたるまでに何の解決もしてこなかった義父にも問題あるよ。
    義姉も馬鹿だと思うし。
    そして、そう思えないトピ主様は鬼だなぁと私は思う。

    精神的に病んでいるを誰も支えようとせず、皆、見てみぬ振りして普通に扱う。
    これって、怖いことだと思う。

    病気に近いから改善という言葉は出ないよ。
    義母が気の毒。

    ユーザーID:7910437378

  • 余計なお世話

    家族会議を開いて何をしたいんですか?
    トピ主さんは夫家族の数十年を知らないし、家族じゃないし。
    何もしない方が良いと思いますよ。
    余計なお世話です。

    出来ることはご主人に「お義母さんを病院に連れて行ってあげて」と言うだけです。
    お義母さん、ここまで病んでしまってお気の毒です。可哀想ですよ。

    ユーザーID:0662095718

  • お家で好きなだけケーキ食べて下さいよ。

    何故、あなたが泣くの?
    ご飯がのどを通らなくなった事が、そんなにショックなの?
    買ってきたケーキを食べられなくて、そんなに悲しいの?

    家族会議?義母へ約束事?
    30年以上も苦しんでいる、夫の家族達の苦しみなど何も分からないのに、何故結婚一年そこそこの、月に2回ほどしか顔を出さない主さんに、何故こんなにエラそうに言われなきゃならないのでしょう。

    あなたがご飯がのどを通らなくなって、ケーキが食べれなくくて悲しくなるより、ずっとずっと大きな問題です。
    お家で好きなだけご飯を食べて、好きなだけケーキを食べてて下さい。
    義実家の家族の心の傷に、大きな顔してズカズカは入らないで下さい。
    あなたの出来ることなど、何一つありません。

    ユーザーID:1936810505

  • あなたが関わらないこと

    あなたは部外者です。
    あなたは関わらないほうがいいです。
    甘やかされて育ったお嬢さんが婚家で思い通りにならず酒に溺れ自分より弱者の子供に暴力を振るい周囲の人間は見てみぬ振りをしていたんですね。
    もう母親がまともな状態になったかと油断して自分の相談を持ち込んだお姉さんも、結婚しているのに両親との一家団欒を求めたご主人もまだ親に愛されたい呪縛から抜け切れていないように思います。
    あなたも、出来たらご主人も、ご両親から距離を置いて自分たちの家庭を大事にしたほうがいいと思います。
    もう大人なんですから。

    ユーザーID:4324604220

  • 忌憚ない意見をというので

    はっきり書きますが、なんでトピ主が泣くんですか?

    ずいぶん感情的な人なんですね。

    家族でもない、自分の誕生日でもないのに。。

    あなたが泣くことで、義姉や夫が辛くなるのわかりませんか?

    自分が怒られているわけでもないのに、義母がわめくからと泣くのは、重症の構ってちゃんか、空気読めないか。。どっちにしてもイヤな性格です。

    トピ主に、義母をヒステリーだとか責める資格はないと思います。

    ユーザーID:7838706077

  • 何もしてはいけない

    義母と義父の夫婦問題と、義父母家庭の親子問題(親子=義父母と義祖父母)です。

    実の子であり実の孫である夫と義姉は、場合によっては関わることになりますが、他人である嫁(トピ主)は何もしてはいけません。

    せいぜい出来ることは夫の精神面のフォローくらいです。
    それも義父母と義姉には見えない場所で、です。

    義実家が何十年にも渡って解決できずに抱え続けている問題です。
    その歴史も感情も共有していない新参者の他人に口出しできる問題ではないし、してはいけない極めて繊細な問題です。

    トピ主はあくまで夫のパートナーであるだけの他人。
    夫以外の人たちのデリケートな問題に口出しすべきではありません。

    ユーザーID:5154456580

  • 貴方の巻き込まれ・振り回されも、義母の病気の一環でしょう。

    巻き込まれない、揺るがない方が良いんですよ。本当は。
    変わらないものがあることで得られる安心もありますから。

    ところで話し合って理詰めで正論を説けば言動が直ると思いますか?たぶん直りませんよ。

    私だって理屈では小町やってる暇があったら腹筋やってダイエットした方が良いことは分かっていますし、学生時代もっと勉強しておけば良かったということも分かっていますし、嫌いな人にも笑顔で親切にした方が良いことは分かっていますが出来ませんもの。

    彼女に必要なのはプロの手だと思います。下手に介入せず、旦那さんに任せた方が良いです。

    ユーザーID:0552435183

  • 何も意見してはダメ

    家族関係の問題は数年関わったくらいの人には
    理解できないことが沢山あります。

    義母さんは、ずっと昔に傷ついたことが
    乗り越えられないまま今に至ったのでしょう。
    とてもあなたの立場で、断罪できるようなことじゃないし
    やってはダメだと思う。
    義母には義母の論理があるのでしょうから
    まずそれを引き出してあげられる人がいないと無理。
    最悪の結果を招く危険もありうると思いますから
    絶対にプロに任せるべきです。

    とりあえずは、私ならメールに無難な返事をして
    あとは何事もなかったかのように振る舞います。

    ユーザーID:1550194197

  • メールや家族会議に意味ある?

    あなたが泣いていたらダメでしょうよ。一番冷静でいましょうよ。

    義母さん心が壊れてますよね。義父さんがほっとくからですよね。いやそれ以上にバカにされてきたんでしょうね。嫁姑問題でも、義父さんは義母さんの味方をしなかったのでしょう。かわいそうに…

    とにかく病院にかかるしかないでしょう。家族会議で何をするつもり?その前に理論的なメール送って何になるの?

    あなた方夫婦がお母さんに言うことは

    「お義母さん、今まで辛かったですね。病院に行って心の治療をして少しでも楽になりましょう。」
    じゃないですか?「私たちは味方です」って言ってあげて。

    義母さんを悪者にしていては解決しません。

    ユーザーID:5413997606

  • 何で関係ないトピ主が悲劇のヒロインぶってんの?

    本当に客観的に状況見てます?私は義母が気の毒で涙が出そうです。一番悪いのは義父ですよね。
    妻が助けを求めてるのに無視し続け、その結果精神を病んでアルコール中毒になり、我が子にDV。
    それなのに問題を再び無視し、家に帰らずあげくに別居?最低な夫、父親ですね。
    義父も夫にも父親にもなれなかった箱入り息子じゃん。軽蔑します。

    これが客観的に見た感想です。義母と同じ結婚生活を耐えられる妻なんて現代ではいないと思いますよ。
    感情的に義母が一方的に悪いと決めつけてるトピ主さんなんか1年未満で逃げ出すか鬱病になってるかもね。
    想像してみてよ。結婚生活が始まってから人格を否定され続けて誰一人味方のいない家で何十年も
    暮らさなきゃいけない地獄を。その中で、一人で育児をしなければいけない地獄を。
    夫に助けを求め続けてきたのに、何十年も無視され続けた地獄を。壊れない妻なんていません。


    義父が向き合えば、義母は治るのに。義母が可哀そうでなりません。。
    ただ夫に、振り向いてほしいだけなのがわからない?
    トピ主にできる事は静観する事。出しゃばらない事だけです。

    ユーザーID:9621764809

  • 追記

    他の方も仰るように病院へ行かせるのが本来ならば正しいことでしょう。
    しかし本人に病気という自覚や治す気がなければまわりが何と言おうと通わせることはできません。
    30年以上前から壊れているのに、今更病院へ通いだし精神的な病やアルコール依存症を改善させるなどほぼ不可能でしょう。
    本当は初めて義母がおかしくなり出したときに義父がどうにかするべきだったのです。
    とにかくトピ主さんには何も出来ることはありません。

    ユーザーID:2382115979

  • ケーキを食べれなかった事が、悲劇?

    長々と書かれたトピとレス、結局、食事がのどを通らなくなり、せっかく買ったケーキが食べれなかったと、自分の身に起こった悲劇を嘆いているだけ。

    本当の悲劇の登場人物は夫の家族4人なのに、どうして主さんが泣いて、義母や義姉に慰められて、私可哀想になっているんでしょう?
    義姉やご主人に、余計な気遣いを使わせないで下さい。

    30代の大人が、感動の映画を見た訳でもないのに、泣くって止めて下さいね。
    自分を否定するような事ばかり言われてきたご主人に、あなたがこの世に生まれてきて私はあなたと出会えた、あなたと出会えて良かった、あなたは私にとって一番大切な人、とおっしゃって下さい。
    ご主人を大切にする事だけです、主さんに出来る事は。

    ユーザーID:1936810505

  • 医師免許をお持ちでないなら、少し後ろに下がって静観

    いやいや
    もはやあなたの力で解決できることではないですよ。

    「お母さん、私ではお力になれずにごめんなさい。いつでも遊びに来てくださいね。」

    メールするなら言葉少なにこれだけです。

    ユーザーID:6470260022

  • 問題は義母だけと思っているうちは何も解決できない気がする

    家庭のゆがみが一番わかりやすく形になったのが義母というだけで、義母以外の家族がまともだとは思えません。
    そして、そのことにさえ気づかないトピ主さんが解決できる問題だとも思いません。

    辛さを訴える妻を放置してアルコールに依存させるところまで追い詰め、そしてその妻を母親として頼らざるをえない子からも逃げ続けた義父。
    アルコールに逃げ、家庭や夫への不満や鬱積を立場の弱い子供にぶつけ続けた義母。
    そして、彼らに育てられた子供たちが歪まぬはずもなく。

    義母はアルコール依存症の治療を受けた方がいいかもしれない。そして、家族全員が家族療法を受ける必要があるかもしれない。とはいえ長年の歪みなので、時間はかかると思います。

    ただ、「悪いのは義母」ということにして悪い意味で安定していた、臭いものにふたをしていた彼らがそれをするだろうか?特に義父がね。

    義父が義母に「お前の苦しみを聞いてやれなくてすまなかった。俺が悪かった」と言えるのであれば、いい方向に向かうと思います。

    逆にいえば、義父が「悪いのは義母」と思っているうちは改善しないと思います。

    ユーザーID:1893314107

  • ご主人のケアを最優先してください

    ご主人のケアを優先しましょう。
    機能不全家族で育っています。おそらく、義母もそうだったのでしょう。
    ご主人に情緒面での障害が出る前に、カウンセリングを受けさせるなど、
    早めにケアした方が良いでしょう。継続的なケアが必要ですよ。

    お子さんはいないとの事ですが、今後はどのようにお考えでしょう。
    子供をもうけるつもりなら、年齢的にも早めのケアを。

    ユーザーID:8854769599

  • 色々変。

    忌憚の無い意見です。

    義父:妻を蔑ろにし続け、アルコール依存性まで追い込んだ挙句別居?無責任で問題から逃げる人な印象。
    夫:父を諌める事も無く、背景を見ずに母親が兎に角悪いと決めつけている。それがトピ主に影響しているように見える。
    トピ主:一番無関係な立場でありながら涙が止まらないほど泣くのが謎。夫に吹き込まれたのか考えが義父よりで義母に対して上から目線。
    義母:精神病の可能性が高い。しかし被害者意識は妄想ではなく実際家族全員が蔑ろにしていると思う。

    正直会議を開く程の事かなぁ。余計こじれると思うけど(笑)
    トピ文をみる限り、夫家族は昔から家族として機能してないよね。
    夫婦仲は全くうまくいってなかったようだし。
    けど、その時にトピ主本人は責められもしていない訳だから、私ならメールは返す。
    問題には触れずに「お料理とっても美味しかったです。ご馳走様でした」とでも。
    関わると危険レベルまで普段からおかしいのならそもそもいい年した夫の誕生日会をわざわざ家族ぐるみで企画しません。

    なんだろうな。レスも読んだけど、義母が可哀想だなって思った。

    ユーザーID:5952119410

  • 貴女が仕切ることではない

    結婚1年弱の貴女が この問題を仕切ることじゃないです。
    これは義両親夫婦とその子らで解決する問題です。

    家族会議も貴女が招集する立場にないです。

    どこか義母を馬鹿にしているような文章ですが、義母は義母なりに色々辛いことがあったのでしょう。
    その辛さから逃げた先がアルコールというわけです。
    そりゃ 貴女もびっくりしたでしょうけど、改善させたいとか家族会議を開きたいとか、1年弱の新参者が口出す問題じゃないし、上から目線で嫌な気持ちがしました。



    少なからず原因は義父でしょう。


    貴女に来たメールが言い訳に見えましたか?
    私はそうは思いませんでした。


    貴女は中立で、夫の後ろに居ればいいです。


    義母からのメールには返信くらいしてあげたら?
    気を楽に出来るような文章を短く。
    長年 舅姑に苦しめられて 頼みの夫は知らんぷり・・そんな状態できたのなら
    誰だって精神病みますよ。

    義母に必要なのは 責め立てるような家族会議でもない、心の安定が先でしょ。

    ユーザーID:5870796542

  • お義母さま以外が悪いじゃいですか

    なぜその状況でお義母様が悪くなるのですか?
    なぜご主人を含め義家族はお義母さまを連れて病院へ同行し、お義母さまへの接し方や自分達の関わり方を医師に問わないのですか?
    旦那様はお義母様がパニックを起こされる原因を知ってトピ主様に解説までしておきながら、義姉様を咎めることもされないのですよね
    はっきりと言えることは今回のお義母様の言動はヒステリーでも癇癪でもなくパニックですよね
    お義母様が不安を抱えきれなくなると今回の様にパニックを起こしてしまうと知りながらも、いい大人が夫婦関係を母親に相談してパニックを起こさせ家族から孤立させる
    義姉様が謝罪すべき相手はトピ主様ではなくお義母様だったのではありませんか
    不安にさせてごめんなさいと言ってお義母様を抱きしめてあげれば癇癪も治まったのではありませんか
    誰一人としてお義母様を受け入れるという考えがないから孤独で不安でパニックも酷くなるのではありませんか?
    ご自身に当てはめてみてください、旦那様も義両親も自分を相手にしてくれなければ弱く小さな子供に当たってしまうのは人として仕方ないかなと
    お義母さまを今の様な姿にした原因はお義父様ですよ

    ユーザーID:9459965240

  • 「するな」に一票

    でも、理由が他の方たちとは違う。

    こんな相談内容を、トピ本文+トピレス3本分使わなければ出来ないようでは、とてもじゃないが「冷静かつ論理的」文章を書ける筈がない。文章を作っている最中に冷静さを失うか、論理的に破たんすると思う。

    止めとき、止めとき。

    ユーザーID:6357401478

  • あなたには手に負えません

    1、冷静かつ理論的なメールで義母の気持ちを探ること
    トピ文も「冷静かつ理論的」に書こうとしているのを感じますが、
    結果的に冷静でも理論的でもなく、要点が伝わりづらかったです。
    あなたに「冷静かつ理論的なメールで義母の気持ちを探る」ことは無理だと
    思います。

    2、家族会議を開いて、義母への約束事を作ること
    まず、家族会議を主催するのはあなたではないはずです。
    次に、表面的な「約束事」を決めても、問題の根本が整理され
    解決されなければ、一時の気休めにしかなりません。

    3、問題の根本を理解しているのか、という疑問
    トピ文とトピ主レスを読んで、他の方のご指摘のとおり、義両親夫婦間の問題、
    義両親と子供世代間の問題が、このような状態を作り出していると思います。
    それを見極めて適切に対処するなど、あなたに出来ることとは思えません。

    4、結論
    あなたは騒動に巻き込まれない程度の距離をおいて
    「自分が冷静でいられるときだけ」かかわるようにするのが
    ベストだと思います。
    義家族はこの問題を扱えず、結果的に放置するでしょうが
    仕方ないのです。

    ユーザーID:7133970615

  • トピ主様がどうしたいか、は関係ない

    >私宛の言い訳メールに、感情的にならずに返信し、義母の気持ちを知りたい
    >家族会議を開き、義母への約束事を作って、改善したい。
    >最悪は義父母離婚、絶縁も

    これって、トピ主様がこうしたい、という着地点ですよね。

    トピ主様の投稿を読む限り、義母様は、義父様との離婚や絶縁なんて
    望んでいない、という事は、ずぶの素人の見知らぬおばちゃんの私にも伝わります。

    義母様は、義父様から愛されたかった。
    でも長年愛されなかった。

    その傷が「家族会議」で埋まるとは思わない。

    というのがトピ文を読んだ感想です。

    もし関わろうと思うのならば
    義母を引き取って同居するまでの覚悟を決めて首突っ込むべきです。

    その覚悟はお有りでしょうか?

    ないのであれば静観を。

    あとは出来る事といえば、医療機関等に相談に行き、
    現状を伝え、どのような治療が必要なのか、
    どんな機関があるのか、その手続きに必要な事はなにか、
    といった事務的な事を「冷静に、理論的に」ご主人様にお伝えする。

    その位ではないでしょうか。

    ユーザーID:9708574971

  • 誰一人、義母さんのこと考えていないのね・・・

    登場人物のうち、誰一人、義母さんのこと、考えていないのね…。

    義母さんがそんな状態になって、「私がかわいそう!!!」って、トピ主さんが泣くんですか!?はっきり言って、意味不明です!!!

    私なら、何よりもまず、義母さんの心配をしますよ。

    でも、そんな「自分のこと」しか考えられないから、「すべて義母のせい」と言い切ることがでいて、「冷静」だの「理論的」だの「メール」だの「家族会議」だのって、言えるんですよね…。

    義父さんが一番酷いでしょう?でも、そんな義母さんに自分の愚痴しかぶつけられない義姉さんも、自分の不満を一方的にぶつけるしかできないあなたのご主人も、いい加減、相当お子ちゃまです…。

    自分がどれほどひどいこと言っているのか、全く分からないんですか(怒)!!!

    ユーザーID:7148717299

  • お姑さんに期待しすぎ

    そんな支離滅裂な人に、理論的なメールを理解して貰えると思ってる時点で、判断ミス

    トピ主さんは、おそらく、誰にでも正論をぶつけて、話し合うのが、誠実な行動だと思って
    善意から色々考えておられるのだろうとは思いますが
    相手の受け止める能力を判断することが欠けてます。
    例えば、3才児に同じことを言って理解するか?というレベルの事が、大人同士でもあり得るのです。
    トピ主さんが、真面目に、善意から、申し出ているから、周りは止めにくいと思いますが
    炎上することはあっても、良い結果は得られないと思います。

    お姑さんのような方は、お姑さんが喜びそうなこと言って、徐々にこっちの意向に沿うような答えを出させる
    ある意味、詐欺みたいな巧みな会話が必要な相手なんです。
    トピ主さんが一番、苦手そうな方法が、実は1番、有効です。正直、相性は悪いと思います。
    あまり接触せず、迷惑かけられない限り、そーっと見守るのが良いと思います。

    ユーザーID:4124478738

  • 根は深い。

     うちの義母もキッチンドランカーです。
     基本的に、依存体質で寂しがりや。
     旦那がダメなら、子供に八つ当たりなんて逃げれない子供にとって地獄ですよ。
     こういう親ほど、親の面倒を見るのは当然だ、親を見捨てるな等々の刷り込みが上手です。
     「こんな親でも自分の親だから」と、旦那さん姉弟も離れられないでしょうね。

     義父母が離婚すれば、義母さんの生活費はどうなさるつもり?
     トピ主さん夫婦と義母で同居になってしまったら?


     だから、旦那さんはヒステリーを起こさないようなトピ主さんを選んだんでしょうね。
     義母さんのメンタルは幼い子供と同等。
     考えるだけムダ、自分のことしか考えられないから。

     

    ユーザーID:6804972508

  • 今さら変われるとは思えない

    義母は自分で自分の感情などがコントロールできないようですね。
    まぁある意味精神的な病気でしょう。
    本人に道理を説いて今さらなおる性質のものではないと思います。

    きちんと病院でカウンセリングを受けたり薬を飲んだりした方がいいと思います。

    家族会議は全く意味がないと思いますし、今まで放置していたご家族ですから、いまさら1回会議をしてどうしたいのかも疑問です。

    病院に連れて行き医者の意見を聞いてみるのが先決だと思います。

    ただ、もう年も年ですし、ある程度生まれもった性質もあるんでしょうから、劇的な改善は難しそうです。

    どちらかというとご主人も含めて家族全員がある意味で病んでるように思えます。

    ユーザーID:9924138449

  • 女に甘い人ばかりだ

    いくら舅が自分の親との同居から、姑を守らなかったからとはいっても
    姑さんの態度は常識を超えています。
    同居が辛かったら、夫が思うように守ってくれなかったら
    嫁は何をしたっていいの?
    何でも許される?それが言い訳になるの?
    妻と同居の婿さんが、こんな態度を取っても同じことが言えますか?
    姑は大人だったんですよ。昔も今も立派な大人。
    あまりに異常であり、同情の余地はありません。
    おそらく姑は病気です。そもそも神経がおかしい人なのかもしれません。

    またこの件について、嫁である貴女は傍観者でいるしかありません。
    またそんな人にメ-ルなんか送っても通じません。
    メ-ルって誤解も多いから、何かあれば直接お話しした方がいいと思います。
    実子の夫や義姉に任せましょうよ。

    ユーザーID:7743721759

  • ふむ。

    レスを拝見しました。これは、家族だけでどうこうできるレベルではないと感じました。ご家族で今一度心療内科に行かれることをオススメします。

    ユーザーID:0348948597

  • 余計なコトしないで

    義母が荒れたという理由でスグ涙ぐみような、感情的にもろいトピ主に
    心の病の人のケアができるとは全然思えない。

    そういう人に向き合っていくには、強い意思と覚悟が必要。
    希望と挫折を繰り返しながら、長い時間掛けて相手と向き合っていくんだよ。
    自分自身も何度も折れそうになり、その度にカウンセラーのお世話になって
    どうにか乗り越えてきた。
    それだけの覚悟が、アナタにはあるの?

    そして他の方の指摘どおり、義母と向き合うのは義父・義姉・夫のみ。
    アナタにできるのは、夫の気持ちをフォローするとか、義母のために良い専門家を
    探すとか、せいぜいその位。
    それ以上深みに入ると、今度はアナタが病むからやめときな。

    コレも他の人がレスしてたけど、今の義母に冷静とか改善とか言うだけムダ。
    家族会議なんてしようモノなら「皆して自分を責める!」と逆上した義母が何を
    やり出すか分からない。
    こんなに長い間義母のおかしさに気付きながら、ソレに対する適切な対応を
    取らなかった夫家族が悪い。

    一度夫と無料相談にでも相談してみたら?
    プロなら、もっと適切で具体的なアドバイスが受けられるよ。

    ユーザーID:9019467193

  • 家族という病

    貴女はお義母さんの精神状態を、どのくらい正確に把握していますか?

    もし、治療が必要なほどの不安定な状態でしたら冷静に理論的に話し合うのは無理です。

    そして、本当はお義父さんがキーマンで子どもたちを守る役割を担うべきでした。

    お母さんを悪者にすると、問題はシンプルに見えますが、お母さんは病気ですよ。お母さんを改心させたら問題解決すると思っているのですか?

    家族の問題は複雑な感情が絡み合っています。簡単にスッキリさせるのは無理ですよ。

    ご主人も義姉さんも自分の家庭を持ちました。悲しい子ども時代を送りましたが、平和な家庭を作りたいですね。

    貴女にできることは、お義母さんに反感を持つことではなくて、ご主人と仲良く暮らすことです。

    ご主人が苦しくて堪らない時は話を聞いてあげてください。

    ご主人が望むなら、カウンセリングを受けると自分の家庭の持つ特異性がわかり、心の整理ができると思いますよ。

    ユーザーID:2983297368

  • 何故、謝罪メールと電話を放置するのか?

    お義母様も大人ですし、アルコール依存症になった事その他すべての自分の行動に責任はあります。しかし、それは「他の人間には自分の行動に責任は無い」という事ではありません。

    皆さん仰っていますが、義父にも間違いなく責任があるのです。責任の内容は皆様が書いてらっしゃるので省きますが。
    このトピに異常性を感じるのは、「義母だけにすべての責任がある」と登場人物全員が思っている事です。
    トピ主さんは、経緯を知って尚「悪いのは義母だけ。義父は何も悪くない」とでも思っているようですね。(何も知らなければこう思うのも仕方ないですが)

    凄くおかしいです。相手のメールや電話を平然と無視しているのに、「冷静かつ論理的なメールを送りたい」などと言っている所も。

    この短いトピ文とレスを読んだだけでも、トピ主さんが全く冷静でも論理的でも更に言えば公平でもないのは誰にでも分かります。そんな人がメールなど書いてもろくな結果になりませんよ。

    ユーザーID:8347078122

  • 義母は永遠に子供でいたい人

    義母さんは、確実な誰か、必ず味方になってくれる人が欲しいのでは?
    トピ主さんにはトンチンカンに思えたでしょうが「ご趣味はなぁに?」という質問は、義母さんのトピ主さんへの気遣いだと思います。
    残念ながら、義母自身がよく思われたい。また、良い人と思わせてあなたを味方に取り込むための、打算的な気遣いですが…。

    親に過剰に大事にされて来たので、いい子に振舞っていれば万事がうまくいくはずで、結果はどうあれ私は悪くないと思っているような所はありませんか?
    面倒くさいところは親が処理してくれたから解決能力無し。しようともしない。
    辛いことがあれば、親が気持ちを汲んでくれ、きっとあまり理不尽な目にあったことがないのでしょう。
    子供のまま大人になったようなものです。

    私の義母と似ています。
    うちの主人も辛そうです。
    私は関わり合いになりません。

    ユーザーID:3463163224

  • カウンセリングへ

    お母さんが
    カウンセリングにかかるしかないです

    持ってる闇が大き過ぎます。

    心の病気です。

    なおらないでしょうが、あなた方が抱えられるほどのものでもないし
    解決も絶対にできません。
    一緒に暮らせば闇が広がります、離れて暮らせば闇は深まります。

    「家族」にはどうにもできないことって沢山あります。
    人は家族だけじゃ生きていけないんですよ。
    貴方達だけで抱えるのではなく、きちんとした専門医を入れていきましょう。

    ユーザーID:6652134588

  • 義母さん、可哀想

    本当の原因は、
    『義父』でしょう?
    義母さんは悪くないよ。

    義母さんがお酒に逃げる原因を作ったのは、
    義父さんでしょ。
    誰も味方がいない状態での同居がどれだけストレスの溜まるものか。
    よの様の同居の愚痴ならネット検索すればいくらでも出てきます。
    勉強してみてください。


    義母さんの嘆きを誰も取り合わず、
    精神的の追いつめられたのに、義母さんを残してみんなで逃げたんですね。
    それって家族なの?


    他の方もおっしゃるように、主さんが泣く理由がわかりません。
    『私、可哀想〜』って?
    一番可哀想なのは義母さんだと思いますよ。
    義母さんがしてる事も、主さんがしてる事も大差ないです。
    涙も暴力になりうるんですよ。


    主さんに出来る事はありません。
    静観すべきです。
    どうしても何かしたいなら、結果を背負う覚悟を。


    問題自体が、
    『義母さんだけにある訳じゃない』と全員が認識して
    反省しない限り、義母さんはそのままだと思います。

    ユーザーID:6471570001

  • 相手は病人なんですよ

    トピ様はこういうときに理論的に話し合いたいタイプのようですが、アルコール依存症の高齢者相手に、理論で押すのは無駄どころか逆効果に思います。

    長い間アルコール依存症だと、アルコール性認知症になる確率も高いし、すでに脳の一部に損傷が出ているんじゃないでしょうか。自分の感情がコントロールできないし、自分が悪いことも認知できない状態です。 その相手に理論をぶつけても、何も理解できない、ただ自分は責められた、この人は自分の味方をしてくれないってなるだけじゃないかと思います。

    まずはきちんと診断を受けて、薬を飲むとか治療を徹底するのが先じゃないでしょうか。 治療しても損傷した脳や精神は治らないし、義母が突然癇癪をおこすのは今後もあると思うので、そこは病気と受け止めて、付き合っていくのか、疎遠にするのかトピ様の問題だと思います。 

    トピ様は病気の人相手に覚悟がなさすぎます。徐々に改善していければと、期待されていたようですが、そう簡単にうまく行くわけないです。病気の人が暴れても言い訳してきても、健康な人のような感覚でいるトピ様に驚きました。早く相手は病人だって気がついて下さい。

    ユーザーID:5109398264

  • メールは送らないほうが良いと思う

    義母さんが個々に会う時はどうなんだろう
    義父さんが自分が原因で義母さんの今と思うなら
    昔苦労かけたからと自分から動こうとしないのか
    実際している人居ます
    家の事もいらないと即答に近いでしょう
    今言わなくても将来2人で相談して決めるよなど
    言い方あると思う

    主さんが何とか出来ない事かと思うのは分かるが
    積み重なったものだから簡単には行かないと思うのと
    メールは残るので送っても受け止めるほうの
    心の問題なので活字は追い詰める事にならないか
    私は してはいけないような気がします
    主さんと義母さんの関係は始まったばかりだからです
    まだ1年ですよね
    御主人との生活大事にしたほうが良いと思う

    ユーザーID:8577928149

  • 要するに

    精神的に崩壊している義母に対して、家族全員で集まり取り囲み正論をぶつけ、(義母自身でコントロールできない部分なのに)二度としないと強引に約束させ、それが守れなければ縁を切ると脅す。

    精神を病む義母を、完全に逃げ場なきよう追い詰めても良いですよね?というご相談ですね。

    ダメに決まってるでしょう。人間のすることではありません。最悪の結末になるかもしれませんよ?

    ユーザーID:0144564957

  • ヒステリーはトピ主さんかも

    理論的、冷静に家族会議と言っているトピ主さんですが、つまらない事で泣いたり、他人の家族問題に介入したり、上から目線でなにもしらないのに偉そうな態度をとったり、1番オカシイのはトピ主さんですよ。
    ご家族の皆さんもトピ主さんが泣いたりしてさぞかしお困りだったでしょう。
    1度心療内科を受診されては如何でしょうか?トピ主さんがです。
    義母さんの問題は夫婦のもんだいです。

    トピ主さんの行動、文章は理論的でも冷静でもありません。幼稚です。

    良く考えてください。

    ユーザーID:2624974845

  • どうにもならない事も世の中にはある

    主さんは、なせば成る、話せばわかると思っているようですが、一回二回の話し合いで解決しないから今に至っているんです。

    他の方も言うように、あなたに解決はできません。見守るしかないです。巻き込まれても悪化するだけです。

    ユーザーID:7862236445

  • 無理ですね

    冷静に手紙を書いたつもりでもあなたは絶対に第3者にはなりえません

    ですから義母さんはその手紙を冷静に受け止めることは無理です

    冷静になりたいならまずはカウンセラーに義母を連れて行くのが良いと思います

    病人は素人相手ではどうにもなりません

    ユーザーID:5897404254

  • お義父さんが悪い

     お義父さんが一番悪いです。
    典型的な昭和の人ですね。

     明らかに精神疾患である状態のお義母さんに家族会議で追い詰めて、良い結果が出ると思う?

    それと、30代の既婚息子の誕生会を
    家族揃ってするのが、おかしいと思っちゃったんですけど。

     ケーキ買って、プレゼント用意して…なのは学生までかな。

     世間ではそういうもんですか?

    ユーザーID:4948830829

  • 何もしないほうが良い。

    私も身内に義母のような人がいるので、すごくわかります。
    心の病気なんだけど、本人は普通と思いこんでいるので
    専門医にかかれないまま、月日が経っています。
    いまさら、家族会議しても、何も得られないまま終了するだけ。
    だって、そういう人ですから。
    関わりたいと思う気持ちだけいでいいと思います。
    実際、関わるとまともじゃないので、疲労するだけです。

    ユーザーID:1492595322

  • 義父が悪いのではない、義母は精神を病んでいる

    義母さんはご主人が子供の頃からまともな親では無かった。

    アルコール依存症だけではなく、精神を病んでいると思います。

    そもそも、義母さんは元々そういう人だったのです。環境で今の状態になったのではありません。

    多少は影響もあるでしょうが、こういうタイプの人は、どんなにたっぷりの愛情を注いでも満足しません。

    常に乾いた砂のように、愛情だったり 人によってはお金だったり、名声だったり、を際限なく欲します。

    人から見たらなんて贅沢な、と思っても常に「それ以上」を求めます。現状に満足しないのです。

    そして、悪いのは全て「自分以外の人」です。

    見返りを求める為ならなんでもする、自分に都合よく動く人間を取り込む行為も上手いです。

    不満だらけなので、本気で接すると病気になるので、人が離れて行きます。

    だから義父が家庭より仕事重視だったのです。

    こういう人と関わった経験の無い人には判らないのです。

    ユーザーID:2191870499

  • 家族会議や義母に約束事なんてしたら余計義母は追い詰められるよ

    お義母さんが精神的に不安定で弱いのはわかってるんだよね?
    そしたら、お義母さんのそのヒステリー反応も「やむを得ないことだった」と受け入れてあげることはできませんか?

    家族会議なんてひらいたら義母はまた精神的に不安定になり
    おんなじような反応する可能性が高い。

    あなたができることは
    1.義母のヒステリー反応に過度に反応しない
    2.後日、何事もなかったかのように普通に仲良く接してあげる

    ユーザーID:8643945106

  • とんでもない人

    主がですよ。
    義母さんじゃありません。

    >>最悪は義父母離婚、絶縁も

    なんですか、これ?
    なんで最近息子の連れ合いになっただけの他人に
    そんなこと言われなきゃいけないんですか?

    わがままで非常識。
    これトピック主のことですよ。

    ユーザーID:8525025715

  • トピ主さんは、外部の人間だから

    ここまでこじれた夫の家族をなんとかできると思ってます?

    私も、トピ主さんがどうして泣くのかわかりません。
    理由がわかっても、やっぱりわかりません。
    なんでトピ主さんが悲しむの?

    そんな脆いトピ主さんが
    >冷静かつ理論的なメール
    なんて送れるとは思えません。
    冷静っていうことは、自分の感情に流されない、ということですよね?

    >そのメールを見ても特に返信する内容がないので、夫了承の上放置しております。

    現時点でトピ主さんは放置を選んでいるのですから、
    この上、お姑さんを説教して変えてやろう、夫の家族を救おう、と思うのは傲慢だと思いますよ。
    お姑さんの気持ちや舅さんの気持ちが、よくわからない上、
    すぐ泣くんでしょ?
    トピ主さん、今まで、そういった経験は全くないんでしょ?

    トピ主さんには無理だと思いますよ。

    ユーザーID:3761628219

  • 何が原因かなんてわかりませんな

    義母が、最初から異常な人だったのか
    周囲に追い詰められてアルコホリックに
    なったのかはわかりません。

    ただ、旦那さんが物心ついた時には
    既に依存症だったのでしょう?

    ということは、旦那さんの記憶にある義母は
    その時点でもう壊れてます。
    つまり旦那さんは、おそらく母親本来の姿を
    見たことがありません。

    ちなみにアルコホリックに関しては、なりやすい
    性格というものは特になく、お嬢様育ちとかも
    関係ありません。なった時点で判でついたように
    似たような問題を起こします。嫌なことがあると酒に逃げ
    とありますが、それも症状の一種です。

    ただ、そんな状態の妻どころか子まで放り出して
    逃げた義父の責任は問われますね。特に子に対しては。

    で、問題のお誕生会での義母の言動ですが
    どう読んでも異常です。これまた、もはや
    どこからどこまでが病気で、どこから本人の
    責任なのかも判別できないレベルに読めますが。

    それを、まるで無理やり健常な人と同じように
    扱おうとしているトピ主がそら恐ろしいくらいです。

    第三者には、登場人物が軒並み
    まともじゃないようにしか読めません。
    まずは、その自覚からでは?

    ユーザーID:3422316955

  • なんで?

    専門医と家族(義父母・義姉・夫)がカウンセリングを重ねて
    解決できるかどうか分らない問題を
    嫁が 『 家族会議 』 でなんとかできると思っていることに驚きました。

    アルコール依存症を直すのは大変ですよ?
    自助グループ(A.A)もありますが
    あなたに出来ることはありません。

    中途半端に他人の心の問題に介入して
    余計に拗らせたら、どう責任とるんですか?

    センチメンタルにめそめそしているあなたが
    腹を据えて、余所の家族が知らないところで
    積み重ねてきた問題と向き合うなんて絶対に無理。

    この状況で『家族会議』なんて言ってる無神経な人間に
    事態を悪化させる以外の何ができるのか逆に教えて欲しい。

    ユーザーID:0392032466

  • はる吉さんへ。関わらないで。

    まだお若く結婚してそう年月も経って無いので、本当の義母さんの人間性も判っていないと思います。

    義母さんのようなタイプの人が世間には結構いて、ここ小町でも そういう人に関わり、
    被害に遭った人が 存在します。
    おまけに義母さんはアルコール依存症の気も有りそうです。

    私の身近にも義母さんのような高齢女性がいました。
    そのお父上にお世話になったので、そのお父上亡き後、気の毒に思い、恩返しと思い、姉と共に
    実の親のように大切にお付き合いしてきましたが、そのとんでもない性格に振り回され、
    姉はついに病気になりました。
    私はその前に もうお付き合いは無理!と離れ、姉にも忠告したのです、関わらない方が良い、と。
    でも、姉はそうしませんでした。ストレスで病気になりました。

    その女性には30数年のお付き合いの男性がいまして 既に亡くなりましたが、まさに義父と義母さんのような
    関係でした。振り回され、お辛い思いもあったようです。
    最期は気の毒でした。その男性も80代まで仕事していました。

    結局、関わってはいけない人間、というのが居るのです。義母は治る見込みの少ない病です。

    ユーザーID:4038096403

  • 家族会議で精神病は治らない

    義母さんはアルコール依存症とそこから派生した精神疾患を患っていますよね。
    家族会議で精神病は治らないと思います。
    トピ主さん以外のご家族は本当に辛く苦しまれてこられたと思います。
    義母も義父も・・・。
    家族会議は大きなお世話を通り越して、嫌がらせですよ。

    ユーザーID:0461546514

  • トピ主さんも箱入り娘なの?

    そもそも修羅場なんて経験ないんでしょ?
    ちょっとしたことでメソメソ泣く。
    トピ主さん、情けないですね。

    誕生日会のこと、夫の家では日常ですよ。
    いちいちメソメソしないの。感情に流されないで、しっかり立ちなさい。
    夫だって今までそうしてきた。
    トピ主さんがそんなに弱いと、夫だって困っちゃうでしょ?

    トピ主さん、
    お姑さんがこんな人でなければいいのに、って思ってるでしょ?
    変わってくれなければ許さないって。
    自分が家族会議で自分が相手を変えてやるって思ってるんでしょ?
    弱っちいくせに傲慢ですよね。

    お姑さんとは、夫の家族はずっとつきあってきたの。
    日常なのよ。
    いちいち泣いてられないことくらいわかるでしょ?

    泣いたことを恥ずかしいとは思わないの?
    むしろメソメソしてる自分ってやさしいわ、って思ってる?
    甘いのよ。

    お姑さんを変えれるなんて思わないで。
    いちいち泣かないで。
    トピ主さんが寄り添えないなら、放っておいて。
    トピ主さんが何かすることで、却ってお姑さんは悪くなるよ!
    松葉杖ついている人に、いきなり走れ!っていっているようなもんだもの。
    くれぐれも余計なことしないようにね。

    ユーザーID:3761628219

  • 冷静かつ理論的なメール?メール??

    あなたが自称「冷静かつ理論的なメール」を送ったとしましょう。



    義母はそのメールを「冷静かつ理論的」に読めると思いますか?


    おそらく「私のこと馬鹿にして!」となりますよ。


    厳密には他人のあなたが、「冷静かつ理論的なメール」を送ったら


    「冷静さを持たず、カッとなり怒鳴る、支離滅裂な事しかしないお母さまへ」となりますよね。

    あなたからの「冷静かつ理論的なメール」で義母が興奮して、何か取り返しのつかない事態になったら、あなたどうしますか?

    よくよく想像してください。

    支離滅裂な相手に正論は通じません。経験上通じませんでした。

    通じたのは別のものでした。



    自分の目的のために相手を「理論的に正論を掲げて」変える事は難しいのですよ。


    相手に変わって欲しければ、相手が心底変わりたいと思う状況を作り出す方が、まだいくらか可能性があると思います。


    義母にとってはあなたの夫や夫の姉が絶縁も辞さぬという事が一番の苦痛であるなら、息子の妻など口を挟めば揉め事を複雑にするだけでしょう。

    あなたは家族の揉め事を冷静に理論的に収める自分を想像して悦に入っていませんか?

    ユーザーID:1952546861

  • 裁判官じゃあるまいし

    お子さんが物心着いた頃からということは、既に20年以上義母さんは苦しんできてるんですね。
    ご主人達も子どもの頃からその弊害を受けて来られた上、義父さんも向き合うことをせずに振り回されないような自衛手段のみを選んで来られた。
    どんなにくだらないと思っても、心から寄り添えればここまでこじれなかったでしょう。
    長年の家族の間の関係性からなので、家族会議なんて開いても解決しませんよ。
    義母さんに変わって欲しいなら、お身内全員が断酒会や依存症の家族教室に通って、巻き込まれずに寄り添う方法を学んでもらうことからではないかと。
    ご主人や義理姉さんは、ご自身の傷ついた気持ちを抱えていけるようにご自身を癒す作業が必要でしょう。
    巻き込まれずに寄り添うことが出来るようになったら、義母さんが今のご自分の問題に向き合えるようサポートできるようになるでしょうね。
    気の遠くなる時間とエネルギーが必要ですよ。
    「お裁き」のようには行きません。その覚悟もないなら、中途半端に引っ掻き回すようなことはお考えにならないでくださいね。

    ユーザーID:1247644189

  • 私の思い過ごしであればいいのですけれど・・

    >最悪は義父母離婚、絶縁も

    「最悪は」を「上手く行けば」に置き換えてみると主さんが招集しようとしている何をしたいのか分からない家族会議の意味がしっかり筋の通った目的意識のあるものに変わります。
    そうなると主さんは皆さんが抱いているお節介なお嫁さんというイメージからは程遠い姿になってしまうけれど、正直なところどうなのでしょう?

    主さんには「義母を孤立させてパニックを起こさせ、義母自身の口から皆と縁を切らせたい、厄介払いをしたい」という下心はありませんでしたか?
    現時点で家族会議を開けば当然そういう流れになるのは主さんにも分かっている筈です。
    私が主さんの文章・文体から感じたのは計画的・論理的で冷静な人との印象です。
    残念乍らお節介で感情に流され易い人の書いた文章とは思えませんでした。

    何となく後味の悪いトピでした。
    主さんから筋の通った反論を期待します。
    私も主さんが家族思いのお人好しなお嫁さんであって欲しいと心から願っています。

    ユーザーID:4601723804

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