保育園のお迎え…週に1回だけの悩みにアドバイスください

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さつき

子供

2歳の娘と、お腹に第2子がいる母です。保育園のお世話になっています。

保育園のすぐ目の前に公園があり、日が長いこの季節はどの子も遊んで帰りたがります。
私は大抵20分程度遊びに付き合い、娘が納得したところで帰るよう促します。
お腹が大きいため、仕事の後で外遊びはきつい日もありますが、クラスのお友達が公園で遊んでいると娘は公園をスルーできませんし、気持ちはわかるので、その折り合いをつけて20分が限度です。

大抵、娘は「もっと遊びたい」と言いながらも帰りますが、毎週月曜が課題です。
近所に住むAちゃんの家は、月曜のみ祖母お迎えです。
おばあさまは隣県に住んでいますが、その日は昼から来て、娘夫婦のいない家で家事などをし、園にお迎えに行き、つくっておいた晩ご飯を孫に食べさせるそうです。

実はこの月曜が私には憂鬱です。
私は勤務の関係で17:50にしかお迎えに行けず、そうすると必ずAちゃんとおばあさまに会います。
おばあさまは少しでもうちの娘と長く遊ばせたいようです。
公園に誰もいなくなっても、「もうちょっと」と引き留め、そう言われると娘は絶対帰りません。
また、言いにくいことですがおばあさまは2歳児を追いかけきれず、私が2人まとめて相手することに。
Aちゃんも娘も長く遊べてニコニコですが、早く帰りたい私には苦痛です。

「たくさん遊んだから帰ろうね」とは何度も言います。
遊びに夢中な幼児が一度で聞きわけるはずもなく、段階的に、最後には強く言うことになりますが、おばあさまには私の切実さは伝わらず「まあまあ、まだ明るいし」という感じです。
直接「夕飯の支度をしないといけないから、もう帰らせますね。明日にも響くので」と言いましたが、おばあさま自身が早く帰る必要がないため、Aちゃんを帰らせる努力にはつながりません。

すみませんが続きます。

ユーザーID:8931832234

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  • 続きを読む前ですが

    妊婦で体調が公園遊びがきついので長くは付き合え無いと、普通に率直に、お嬢さんにもAちゃんのお婆さんにも伝えれば良いと思いますよ。
    身体大事になさってください。

    ユーザーID:9770425411

  • 私なら遊ばせずに帰る

    迎えの時点で18時ですから、私ならすぐに帰ります。何か言われても挨拶しかしませんね。
    子供が遊びたいからと言って、子供の言うことを聞くトピ主の態度が問題です。毅然とダメなものはダメ、遅いから帰ると、何故自分の子供に言えないんですか?
    他力本願は止めましょう。

    ユーザーID:3609218538

  • 真っ直ぐ帰る

    私にも2歳になる息子とお腹に2人目がいます。お迎え時間も保育園に公園があるのも一緒です。日が長くなって子供が遊びたがるのもよーく分かります。

    でもうちは真っ直ぐ帰らせます。泣こうがわめこうが。玄関で靴を履いたら手をつなぎ、自転車に乗せるまで絶対に離しません。子供は泣いて遊びたい!とせがみますが羽交い絞めにしてでも真っ直ぐ帰ります。

    子供に「少しだけ」なんて通用しないし、どうせ後で泣く泣く帰ることになるならその方が可哀想。他のお母さん達にも迷惑です。(うちの子がいるから自分の子が帰らない等)

    実は私も日が長くなり始めて2〜3ヶ月は園庭で遊ばせていたんです。それはそれで微笑ましくて。

    でも心を鬼にしました。どんどん大きくなるこのお腹でそろそろ抱っこも羽交い絞めも厳しくなる。毎日嫌がる息子をイライラしながら待つのも嫌。ただでさえ平日は一緒に過ごす時間が少ないのに。。心を鬼にしてそろそろ1ヶ月ですが前に比べるとすんなり帰れるようになりましたよ。帰らないと虫に刺されるとか早く帰ってゼリー食べよう!とか言ってやっとですが。

    トピ主も月曜がとか言ってないで毎日真っ直ぐ帰ったらどうですか?

    ユーザーID:9012836893

  • 続き前ですが。

    月曜日だけ公園には行かなければいいのではないでしょうか?

    理由なんてなんでもいいのです。

    娘さんの気持ちをくんであげるのも大切ですが「今日は遊べないのよ」と教えることも大切ではないですか?

    公園で遊んでいるのを帰らすより、最初から公園に行かない方が連れて帰りやすいと思いますよ。

    ユーザーID:0910296504

  • 続きです1

    (続きです。)
    勿論、Aちゃんは遊んでいてもいいから、娘だけ帰ればよいのですが、おばあさまは「娘ちゃん、ママが帰るって言ってるよ」などと促してくれるでもありません(ただ、言ってもあまり意味はないと思います、娘を説得する機会にはなるはずですが)。
    そうすると、私がよその子であるAちゃんにあれこれ言うわけにもいかず、Aちゃんが遊んでいるかぎり娘も頑として帰ろうとしません。

    既に結構しつこく「帰りたい」と繰り返しているので、この先どう対応すればよいのか困っています。
    もう少し成長すれば別かもしれませんが、今の娘に前もって言い聞かせても効果は薄いです。
    現に目の前に遊んでいる友達がいるという状況に勝てません。
    娘の手を強引に引っ張り、泣き叫ばれても連れ帰ろうにも、イヤイヤ期真っ最中の娘は泣くと歩かなくなります。
    この方法だと、結局帰宅は遅くなり、娘も私も嫌な気分が残ります。

    他のお友達と似たような状況になったときは、互いの親の「早く帰りたい」気持ちが一致しているため協力しあっていますが、Aちゃんのおばあさまとは利害が一致せず、うちの都合を押し付けることに躊躇します。

    ユーザーID:8931832234

  • 続きです2

    夫は、「Aちゃんの直接の監督者である親御さんを通して理解を求めた方がいいんじゃないか」と言います。
    「親御さんは、この月曜の状況を知らないんじゃないか?」とも。

    穏やかに済む範囲でなら、おばあさまには既に結構言ってしまっており、これ以上は誰に何を言っても「談判」の領域になりそうです。
    Aちゃんに関わりなく、娘が一人で帰れれば何も問題はありませんが、残念ながらそこまで聞き分けのよいタイプではありません。
    そして、幼児2人が遊んでいる間、私が相手をすることにも疲れてきています。
    妊娠中のお腹をかかえてよそのお子さんの相手はしんどいですし、機敏に動けないこともあるため、何かあったら責任はとれません。

    近隣のため今後の付合いが長くなることが明確で、なかなか思うように行動できずにいますが、このようなとき皆様ならどうされますか。
    下の子が生まれたり日が短くなったりすれば状況は変わるので、それまで週1回だと思って辛抱するのがよいのでしょうか。
    Aちゃんに関係なく娘が帰れればそれが一番ですから、先輩の皆様には、娘への効果的な声掛けについてもアドバイスいただければ嬉しいです。

    ユーザーID:8931832234

  • よくある話

    おばあちゃんには、孫を面倒見るのが大変なんです。

    だから、ちょっとでも長く、他人に面倒見て欲しい。

    それで、他人の迷惑なんて顧みない行動になるのでしょうか。

    本当に、よくある話です。

    自分の家には招かないが、用事があると言っても、
    出かけると言っても、じゃあ一緒にと無理やり孫を
    置いていったりね。

    まだ、公園に一緒にいるだけマシかもしれない。

    もう、中途半端な事は納得してくれないので、
    遊ぶか、遊ばないかしか無いんじゃないかしら。

    月曜日は『一緒にお買い物に行って、好きなおやつを
    買う日』とでもして、娘さんに公園へ行かない事を納得
    させるしかないと思います。

    きっと、行けば同じことです。

    そりゃ、相手方は、子供が1人でも2人でも一緒でしょ〜
    若いんだし平気よね〜くらいにしか思ってませんよ。

    ユーザーID:8034371535

  • はっきりと

    おばあちゃんは孫が可愛いし、時間に余裕もあるのでしょうが。トピ主さんは大変ですよね。
    ここは、はっきりと主張した方がいいですよ。
    お腹が大きい事を理由にしては?夕方になるとお腹が張って辛いので帰ります。とか。
    もしくは、家で主人が待ってますので。とか。
    お子さんは、遊びたいでしょうが。2歳だと聞き分けられないでしょうから、有る程度強引に連れ帰りましょう。
    無理したら、あとあともっと辛くなりますよ。がんばって。

    ユーザーID:2677268923

  • 続き前ですが

    第二子妊娠中とのこと…どうぞご自愛下さい。
    Aちゃん祖母がなんと言おうが、身体に負担なので。と、キッパリ言って良いですよ。できれば違う道や、出口はないのですか?
    おうちに帰ったら、○○あげるから帰ろうね。と、園を出る前、お子さんに言って聞かせて下さい。

    ユーザーID:1648250731

  • 妊娠中なら

    妊娠を理由に、「お腹が張るので早く帰ります」
    って言えば良いと思う。
    本当に、無理は禁物ですよー。どうぞお体に気を付けて。

    ユーザーID:5912464802

  • 月曜日は延長で迎えに行きます

    夕方まで預かってもらいます。

    その曲者のお婆さんが気をきかせたつもりで一緒に連れて行かれないように、園には正直にそのことを話します。

    そしてコッソリ私はあのお婆さん実は嫌い!なんです、と言います。

    ひとは、心情を吐露されると、時にはそこでその人の心の琴線に響くときがありますので。

    ユーザーID:9511764060

  • 追加レスを読んで

    ただ甘いだけなんだなと思いました。

    特にトピ主夫さんの意見は、申し訳ないですがモンペの領域だと思います。

    公園に立ち寄らず連れて帰る選択肢も、帰りたくないと言っても連れて帰る選択肢もあるのに、自分達が出来ないから他人に求めるのは間違っていませんか?

    2歳なら、帰りたくないと言っても抱き抱えて帰れるのでは?

    抱き抱えて、全く違う話(娘さんが興味を示す)をしながらいつの間にか公園から離れてみてはどうですか?

    ただ、毎日習慣のように公園に行っているなら、なかなか難しいと思いますが。

    ユーザーID:0910296504

  • 第一子ほど言う事きいてくれない

    おばあさまにも親御さんにも言っても無理だと思います。

    嘘も方便でお母さんお腹が痛いとか
    家に帰ったらあれこれ子供の喜ぶようなものがあるから早く帰ろうとか
    泣き喚いても抱えて連れて帰る

    2歳児の正念場ですね
    ここで折れてばかりだとその先も我侭を通すようになるかもしれないので頑張って下さい。
    第二子・第三子にいくほど帰るよーって言うとさっさと帰るようになりました。

    ユーザーID:7684400603

  • 月曜日は遊ばない

    もしくは、遊ぶときは「20分間だけ」を徹底する。

    きちんとお子さんに言い聞かせたほうがいいと思います。
    もちろん嫌だ嫌だと駄々をこねられることもあるでしょう。
    だけど「無理なものは無理」。だから遊ばない。帰りましょう。

    どうも娘さんに振り回されすぎな気がします。
    こんなことでAちゃん宅と直談判しようなんてお門違いもいいところです。
    言い聞かせても効果は薄い?
    だけど、親が言い聞かせないで誰が子どもに言い聞かせるのですか?
    自分の育児の不出来さを、Aちゃん宅にフォローしてもらうのですか?

    仕事をしながら、そして妊婦でありながら、2歳のお子さんを育て、
    そして妻でもあることは大変なことです。
    20分を過ぎたら、引きずってでも帰ること。
    もしくは、月曜日は絶対に公園に立ち寄らない。
    親が毅然とした態度で臨めば、いつか子どもも得心します。

    泣き叫べば、歩かなくなれば、駄々をこねれば、いつまでも遊ぶことができる。
    親が揺れれば揺れるほど、子どもをそんなふうにしたたかにさせてしまうんですよ。

    ユーザーID:1381275240

  • 帰った時の楽しみを見つける。

    帰った後に娘さんの好きなことをさせる、あげる。お菓子、小さいオモチャ、アニメ、なんでもいい、娘さんの好きなことをあげる。楽をしてね、無理やり手を引っ張って帰ると体力を消耗しちゃうから、飴を上手に与えてください。

    ユーザーID:0082021154

  • レスします

    直接そのおばあさんに言えばいいじゃないの
    「妊娠中で外で子供見るのが大変。お宅の子がいると帰ろうとしないので
    協力して」

    って素直に言えばいいじゃない。

    ユーザーID:3269625706

  • 月曜日はほかの楽しみを用意する

    おうちでちょっと特別な遊びをするとか、
    お子さんの好きなケーキを選ばせるとか。

    公園での遊びよりも魅力的なお楽しみを用意すればいいのではないでしょうか。

    でも本当は、ダメなものはダメ!が一番だと思いますよ。

    ユーザーID:4303674120

  • なんで?

    >うちの都合を押し付けることに躊躇します。

    なんで躊躇するのかが解せません。

    保育園の中での行事や活動の問題ではなく保育園から帰宅するプライベートの時間をどう過ごそうと関係ない話じゃないですか?

    「今日は遊べないんです」の一言で済むし、
    他の方も書いておられますが子供にも「遊べない時もある」って事を教えるのも親の務めだと思いますが。

    ましてやその子の両親にまで話をしに行くのは筋が違うと思います。
    あなたがしっかり自分の意志を貫いて帰ればいいだけの話。
    そのAちゃんのご両親にしてみれば
    「うちは遊ばせたいのに、自分が帰りたいからってなぜうちに強要するのか?」
    って話になりません?

    外で遊ばせるのも自由。
    あなたが早く帰りたいのも自由。


    お仕事をされて妊娠中なのに普段遊ばせてあげてるのですからよくやってますよ。
    Aちゃんのおばあちゃんの問題がなくても1日位保育園から直帰しても良いのでは?


    あと仕事帰りだから仕方ないですし、よくやっている方だと思うのであまり批判めいた事は書きたくないのですが
    18時以降も2歳児が外遊びしてるのってあまり見ない光景の様な気がします。

    ユーザーID:6716623962

  • 最初から行かない

    そんな状況で2才児にちょっとだけなんて無理ですよ〜


    月曜日はデザートを一緒に買いにいく日とかなんとか決めちゃいましょう。

    あとは泣こうがわめこうが手を離さない!!

    ちょっとだけ遊んだあとに泣いてわめいて座り込まれるより、最初からそうされて、お子さんが疲れるのをまつほうがいいのではないですか?

    お腹も大きいし、まわりのみなさんも遊ばせないのが酷いなんて思わないし、大変ね〜とか 思うくらいですよ〜

    ユーザーID:0324745472

  • 大変ですね。

    私の場合、子供が遊びたいと言っても、
    「帰るよ」でスタスタ私が歩いてしまって、
    子供が追いかける、というような感じで、
    公園に残ることをしませんでした。

    「これからはひとりで公園で暮らすことになるね」

    とまぁ、恐怖心をあおっちゃうわけで。
    いいか悪いか、子供が公園で長居したがることは
    ありませんでした。

    私が立ちあがって自転車置き場に向かうと、
    さっとついてきましたし。

    結局、トピ主さんが残っているのだから、
    Aちゃんの親に理解を求めたところで
    難しいんじゃないかなぁ、というかんじ。

    おやつや家でぬいぐるみを待たせている(笑)とかで
    釣れませんかね?

    次の楽しいことが待ってるよ!と想像させる(笑)。

    いよいよ暑くなりますから、
    週1と割り切るのも手かなぁ。

    「帰ろうね」じゃなくて
    「帰るよ(決定済み)」だし、
    普段から、子供に判断させると
    遊びたいに決まってるから
    そういう判断させないような方向で
    園児の頃はやってました。

    トピ主さん、無理しないでねぇ。

    ユーザーID:5819791937

  • 嘘も方便

    「仕事もしているし、最近お腹が張って辛い」

    相手のおばあさんにはこれを通す。
    公園には絶対行かない。
    それに2歳児に言い聞かせなんて無駄です。

    今その調子で、お腹のお子さんが生まれたあとはどうするのですか?
    乳児をだっこして2人の面倒を見るのですか?

    今後の付き合いが長くなることを懸念されているようですが
    どちらかが引っ越す可能性もゼロではないですし、そんな気遣いは無用です。

    ユーザーID:8704641547

  • なんで人のせいにするの?

    つづきを読んでも何が悩みなのかさっぱり判りません。

    子どもが泣こうがわめこうが、帰る時間でしょと抱っこでもして帰ればいいじゃないですか。
    妊娠中だと抱っこも出来ませんか?

    言い聞かせて、子供が納得したら帰るのは無理です。

    でも、相手の家庭に言うことでしょうか。

    とりあえず、一度はおばあ様にハッキリ言って、娘さんを泣いても連れて帰る。

    そうすれば、相手も少しはわかってくれるのでは?

    せめて、それくらいやってみてください。

    ユーザーID:6156207836

  • 車か自転車で強制帰宅。

    我が家も次男が通う保育園の隣に公園があり、降園後の子供たちがその公園で遊んでいます。
    次男も「あの公園で遊びたい!」と言いますが、学童にいる長男を迎えに行かなければならないので、寄り道してるヒマはありません。
    次男には悪いけど、保育園の門から手を離さず、そのまま自転車や車に乗せます。
    次男は公園で遊んでいるお友達に手を振りながら、バイバーイと通り過ぎます。高速で通り過ぎてしまえば、子供も公園に執着しません。

    是非トピ主さんも、自転車か車でサッと公園を通り過ぎることをお勧めします。
    (お腹が大きい中の運転が厳しいなら、無理な話ですが)


    お腹がかなり大きいなら、もうすぐ産休?
    そしたら、延長保育はできないでしょうから
    お迎え時間がお友達のおばあさんと合わなくなるのでは?
    もう少しの辛抱ですよ!頑張ってください!

    ユーザーID:0563760656

  • まる

    深く考え過ぎです。

    用事を入れたら良いんですよ。

    スーパーで買い物とか、病院とか、習い事とか、何でもOKですよ。

    我が子に毅然とした態度でさらっと言って、我が子が泣こうが喚こうが連れて帰る。

    それができないんだったらごちゃごちゃ言わない。

    おばあさんのせいじゃないですよ。

    自己管理の範疇です。

    ユーザーID:5339908416

  • 躾は親がするもの!

    自分の子の躾は自分でしましょうよ。
    相手の親に言うなんておかしいです。
    そんな態度だから子どもに舐められ反抗されるんですよ。

    公園に行く前に、Aちゃんが帰らなくてもあなたは帰るのよ、20分で帰らないなら火曜日〜金曜日まで公園遊びをナシにする!など言い聞かせてから行きましょうよ。

    そして嫌がるなら置いて帰るフリをするとか色々あるでしょう。

    甘えさせと甘やかしは違います。
    主さんのやってる事は「甘やかし」です。

    いいですか、もう一度書きますよ。

    し つ け は 親 が す る も の です。

    責任持てないなら親になる権利がないですよ、主さん。

    ユーザーID:9838102412

  • なぜ人にやらせようとするの…?

    はっきりいって、どこにでもだれにでもあることです。

    今回はたまたま園の帰りですけど、公園だって児童館だって、「お友達がもっと遊んでいるから帰りたくない!!」なんていうこと、当たり前に起こります。

    そのたびに、「うちが帰りたいのに、いつまでも遊んでいる相手が悪い!!」って思うんですか?違うでしょう…?

    泣こう喚こうが座り込んで動かなかろうが、帰らなければいけないのなら、帰るんです。相手は関係ありません。

    相手が「もうちょっと」って、トピ主さんのお子さんに言うんですか?それでも、ただはっきりと、「帰らないといけないので」とだけ言えばいいんです。

    そもそも、この状況なら、月曜日は、最初っから一切遊ばずにまっすぐ帰る方がいいと思います。

    ちなみに、言い訳というだけでなく、夕食作りが問題ならば、ちょうど月曜日なのだし、週末にまとめて作っておけばとも思います。

    なんであれ、自分の子供が動かないのを、他の人のせいにする考え方は、おかしいと思います。「よそはよそ。うちはうち。」をきちんと教えるのも、大事な躾です。

    ユーザーID:3434355527

  • 公園には行かない

    Aちゃんが帰ることや、おばあちゃんがあなたの娘さんに声かけしてくれることを期待することは筋違いですよ。
    おなかが大きく、魔の2歳児と言われる年頃のお子さんをかかえて大変なのは分かりますが、ご自身でなんとかするしかないです。

    私ならその日は最初から公園に寄りません。
    寄ると子どもは際限なく遊びたくなってしまうから。
    保育園を出る前に、「今日はおうちに帰ったら特別に◯◯しようね、だから今日は公園はなしだよ」とスペシャルなことを用意します。◯◯はお子さんの好きなことならなんでも良くて、普段出来ないような遊びとか大好物を食べるとか。
    そして、さっさと自転車とかバギーに乗せてしまいます。
    もし公園を見て泣こうが喚こうが、心を鬼にします。
    ダメなものはダメと教えることも大事ではないですか。

    ユーザーID:7048287981

  • まっすぐ帰る

    公園によること自体、ナシにしましょう。
    この先、お腹がますます大きくなるので
    無理なさらないほうがいいです。

    その代わり、デザートに食べるものを
    コンビニに一緒に買いに行こうとか、
    急いで帰ってo時からのテレビを見ようねとか
    何か楽しみがあればいいんじゃないでしょうか。

    それと、いくら2歳でも、いや、2歳だからこそ
    「ダメなものはダメ」のしつけを徹底しないと
    かえって、後が大変ですよ。3,4歳になっても
    泣いてごねる子になったら、赤ちゃん抱えてどうします?
    今のうちに、泣いてもわめいても、ダメなものは
    ダメって教えとかないと、後々、親子で苦労します。
    しつけのためには、時には、こころを鬼にして頑張る
    ことも必要です。

    ユーザーID:0500550035

  • もうすぐお姉ちゃんになるのですよね。

    他人様がどうあれ、お子さんに「無理なものは無理」と教えるしかないのではないですか?

    2歳児に、「自分から切り上げるように」教える事は不可能でも、「お母さんが帰ろうと言っているのに、愚図ったら次の日は無し」とか、そのおばあさまが関係の無い所で約束を取り付けて、守らせる様に躾ければ良いだけでは?

    他人様には他人様の都合が有り、トピ主様の都合で『他人様を変えよう』と考えるのは傲慢です。

    変えられるのは、ご自身と我が子だけです。

    もうすぐ下の子が産まれ、どうしたって娘さんのワガママを聞き続けられなくなりますよ。
    その時に、下の子を疎んじたり、危害を加える様な子にしない為にも、今のうちに
    「お母さんのいう事はきかなくてはいけない」と、しっかり教えるべきだと思います。

    ユーザーID:8065244859

  • 行かなきゃいい

    2歳ならベビーカーに乗せて月曜日だけ公園をスルーでいいのでは。
    下の子が生まれたら公園に行けない日も増えますよ。

    うちの子が通う保育園の近くにも公園があり、お友達がたくさん遊んでいるのでうちの子達も行きたがりますが、行くと30分以上帰れないので最近は遠回りして公園の前を通らないようにしています。

    公園行きたいと泣くときもありますが、夕飯を作らないといけないし、仕事帰りに子供二人を追いかけまわしながら公園遊びは体力的に無理なので、今はこうしています。

    下がもう少し大きくなって、言葉が通じるようになったら多少は公園遊びに付き合うかもしれませんが今は(3歳と1歳)無理です。

    同じように公園を避けているママさんも多いですよ。

    ユーザーID:2807273231

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