気持ちに嘘をつかない、人との上手な関わり方

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トピ主のみ2

あい

ひと

私は人のしている事に納得がいかず、気分が悪くなる事が多く、こんな性格に困っています。

挨拶ができない人
「ありがとう」と言う場面で感謝の気持ちを言わない人
お世話になっているのに、自分で出来てると思っている人
出ていく時ではないのに図々しくグイグイ行く人
メールのやり取りが失礼な人
自分でしたくないからか人を使う人
お節介な人
上から物を言っているのに気がついてない人
正しい事を言っていると自信を持っている人

上げたらたくさんあるのですが、決して自分が正しいとか完璧とか思っている訳ではありません。
明らかにこの人おかしい…と思い、距離をおいて静観しているつもりなのですが、理解しようと頭が勝手に働くのか
なんでそう言うのか、どういう考えからそうなるのか、考えてしまいます。
そして考えている間もその方を眺めていると、どんどん嫌らしい部分や欠けている部分が見え出して
好きじゃなくなっていくのです。
自分の仲の良いお友達にも、それを伝えたいのですが、人の悪口になってしまうので言えませんし
自分からもお友達が離れていきそうで本当の思いを言えません。

嫌だと思っても尊敬できる素敵なところがあるのも知っていますし、嫌いになりきる訳でもないですが
一回生まれた気持ちはなかなかクリアにはならず、こんな性格が苦しいです。
それも分かっているので外に出ないのが一番、人と関わらないが一番と、ストレスを感じなくていい環境を選んでしまっています。
お話は楽しいですし、みんなとワイワイしたいのですが、帰るといつも悶々としてしまいます。
私には何が欠けていて、このような考えになるのでしょうか。
お友達に聞いても本当の事を教えてくれないと思いますし、相手にしてくれないかも知れません。
ぜひこちらでお伺いしたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:1934220998

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  • 単に「人に厳しいだけ」かと

    人に甘く出来たら良いのでは?

    ユーザーID:1072930556

  • あのさあ

    難しく考えすぎなんじゃないの?

    人間なんて、いいところも悪いところもあるんだから。

    「こんな人もいるのね〜」って流せるスルー力があなたにはないのね。

    ここでも、あなたと同じような思考の方が居たけど、読みにくい文章だし、何が言いたいのか、いまいちわからなかったわ。
    あなた、似ているかもね。
    思考に癖があるみたいだから、カウンセリングを受けてみれば?
    このままだったら、ホント、いつか、ボキッ!!!となりそう。

    何でもかんでも突き詰めて考えて生きるのと、「まあ、いいか」って切り替えて新しい一日を迎えられる人と、どっちが幸せだと思う?

    ユーザーID:5151890687

  • 知らず知らずのうちに自身の嫌いな人になっていませんか?

    主様が納得できない人の程度って、その人の主観によりますよね?

    一つ例に挙げても「ありがとう」もされたことが迷惑だったりした時には言いませんよね?
    でも「ありがとう」を要求する人は言われて当然だと思っています。
    これは「お節介な人」で「正しい事を言っていると自信を持っている人」です。
    そして「上から物を言っているのに気がついてない人」でもありますね。

    主様も知らず知らずのうちに貴方の嫌いな人になっている可能性があるのですよ。

    主様はご自身では「自分が正しいとか完璧とか思っている訳ではない」と仰いますが、
    本来自分が完璧でないなら相手にも完璧を求めるなどおこがましい事です。

    主様にかけているのはご自身を客観的に見る心です。
    完璧な人間などは居はしません。
    我が身を振り返れば他人をとやかく言う余裕などない事が分かります。
    日々謙虚に生きていくよう心がけましょう。

    ユーザーID:3879606098

  • 窮屈じゃないですか

    人の粗探しばかりやっていて窮屈じゃないですか。お友達もきっと、そんなあなたのアラを探していますよ。人に優しく自分に優しい方が楽に生きられます!

    ユーザーID:8129256028

  • ルール撤廃

    マイルールに縛られると,トピ主様みたいに悶々しますね。

    ・挨拶はきちんとすべきである。

    ・「ありがとう」と言う場面で感謝の気持ちを言うべきである。

    ・お世話になっているのに、自分で出来てると思わず,感謝すべきである。

    ・メールのやり取りは丁寧にすべきである。

    などなど。

    挨拶ができないと損するのはその本人です。

    トピ主様がイライラもやもやしても何も変わりません。

    マイルールを他人に押し付けない様にしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6886023793

  • 想像力とデータで考える力

    >なんでそう言うのか、どういう考えからそうなるのか、考えてしまいます。

    その割に、「これならこの人がこんな言動をするのも同情できるな」という理由を
    思いつかなのなら、想像力が足りないのでしょう。

    また、「こういう言動をするのはなぜか」ということを、本やネットなどからデータを拾ってきて、
    「なるほど、○○という環境の人は××という言動を取りがちなのか。」と納得する力が
    足りないのでしょう。

    ところで、その明らかにおかしい人は一人(もしくは少数)ですか?それとも周り中がそうですか?
    少数なら、尊敬できるところがあっても嫌いになりきってしまった方が楽かもしれません。
    周り中がそうなら、環境を変えることをお勧めします。
    無理なら今まで通り外に出ない方がむしろ正しいかもしれません。

    ユーザーID:1505378644

  • なんとか活かしてください

    たぶん完璧主義なんですね。
    おかしい人はいますが、そこに注目しているとどんどん目に入ってきますね。

    その性格は悪くないと思います。 それをいいほうに活かすと徳になると思います。

    一番いいのはおかしい本人に伝えることですが・・

    また、話をしてみるとその人にもそれなりの理由があったりすることもあるとおもうんですね。

    ユーザーID:1708551332

  • 私も同様です

    私が書いたのかと思うくらい、同じ考えでおります。私なんぞ50年も生きてきてるのに、なかなか達観できず情けなく思っているところです。

    主さんが挙げられた人々、私もニガテで無理です。「そういう人だと思って期待しない。違う世界で生きている人々と思え」のようなアドバイスを受けるたびに、頭では、そのように考えよう・距離を置こうと思うけど、「でもでも、なんであの人はこういう態度や行動に出るのかなぁ?」と考えつめてしまいます。

    仰るように「外に出ない・そういう人々とはかかわらない」というスタンスで良いと思うし、出来るだけそうしてきてるのですが、職場ではそいうわけにはいきませんよね。

    嫌な相手でも、業務連絡はしないといけない・仕事も一緒にこなさなくてはならない・・・、ホント、自分の度量が狭いから浅いから、そういう人を受け入れることが出来ないのかとも思い詰めてしまいます。

    主さんも私も「何かが欠けている」のでしょうか?私も皆さんのご意見を聞きたいです。

    ユーザーID:7435565546

  • 躾や勉強と学習について疑問を

    我々は、余りに「好い子ちゃん」に育てられ過ぎたのだ、
    と思います。家庭での「躾」や学校での「勉強と学習」は、
    好ましい国民を作ることを目標として進められました。

    私達は、このことに疑いを持つことなく、従順に従って
    来たのだと思います。社会が安定してる時は、この取り組
    みは効果的だったと思いますが、社会が複雑化して来た
    現代では、「真面目」だけでは、生活することが難しくなり
    つつあります。

    我々は、躾や勉強・学習の反対にある実態にどのように対
    処するかについて、考えて来なかったのではないでしょうか。
    トピ主さんが精神的に苦しいのは、この「糞真面目な躾」と
    「馬鹿真面目な勉強と学習」の所為なのです。

    人は、「してはいけないと言う教え」に背くことに対して、
    鋭敏になります。権力者は、これらの言葉の魔法を使って、
    一般大衆を操るのです。

    「躾、教え」は、子供の為のものであり、大人になっ
    たら、「自分自身の社会哲学」を持たなければならないので
    はないかと思いますがね。
    要は、悪いことをしなければ、何をしても良いのではないで
    しょうか。

    ユーザーID:6635113206

  • わかります。

    お気持ちお察しします。

    自分も完璧ではないと分かっていても、やはり他人には厳しくなってしまいます。

    なんでこんなことが分からないんだろう。
    気が利かないなぁ。

    失礼。
    非常識。
    自己中心的。
    下品。
    自意識過剰。

    上げたらキリがありませんね。笑

    人の価値観は、育った環境や教育によって本当に様々です。
    そして自分自身を客観的に見ることは出来ません。

    他人から見たら自分も変な人間かも。。

    人と付き合っていく以上、これらは永遠について回るものだと思います。

    私も最近、対人ストレスでトピ主様と同じような気持ちなりました。
    悩んだ結果、極力人付き合いを減らすことにしました。

    気の合う友人でも環境の変化によって接し方が変わったりと必ずしも居心地のいい場所ではなくなりました。

    大人になってからの人付き合いは本当に難しいです。
    特に女性は。

    その都度、浅く必要最低限の付き合いのみにしていくつもりです。

    その代わり本当に自分のことを想ってくれている旦那や兄弟、家族だけは大切にしていこうと思っています。

    ユーザーID:9688535556

  • 皆猫をかぶってるのよ

    自分の気持ちに嘘をつかないで、
    上手に人と関わる、なんて不可能です。
    「人と上手に関わるために」外面という猫をしっかり被ってるんです。

    私はなるべく良う風に捉えるように心がけています。
    例えばうるさい人、ではなく賑やかな人、みたいな感じです。

    それにトピ主様はジャッジする側にいる感覚かもしれませんが
    トピ主様も他者からジャッジされています。

    挨拶できない人からは「そんな親しくないのに慣れ慣れしい人」
    感謝しない人には「押し付けがましい」
    ぐいぐいさんには「あの人自分から行動しない人」
    メール下手くそさんは「あの人のメールはかたい」
    なんて思われてるかも。

    逆におせっかいさんは皆さんから「親切な人」
    人を使う人は「リーダーシップがある人」と思われてるかもしれない。

    長所と欠点は紙一重です。
    受け止める側が良い風に受け止めれば、それが長所になりますよ。

    でも本当に心を割って話せる友達なんて
    そうそうできません。
    50年近く生きてきて、大勢の人と知り合いましたが
    10人もいないですよ。

    ユーザーID:2151588650

  • え〜〜

    >自分の仲の良いお友達にも、それを伝えたいのですが、

    止めてください。そんな事言われても困るから(笑)
    そんな事言われても「はいはい、じゃ、私にも不満があるんだろうね。だからわざわざ言ってきたんだよね、何か直しなさいって思ってるって事でしょ」としか思わないですよ。
    それを言われたところで「わかる〜」なんて共感出来ないし。
    「はぁ・・自分の事は棚にあげて人には厳しい人なんですね。今は私は大丈夫でも、そのうち些細な事で怒って去っていく人なんだろうな」と思うだけですよ。

    あなたに何が足りないのかなんて誰もわからないでしょう。

    分かるのは、あなたは人を許す事が出来ない器の小さい人って事だけでしょうか。人のマイナス面ばかり勘定してる人。
    あなたが書き出したような事を他の人が思ったら、その人達も誰とも付き合えなくなると思いますよ。
    厳しすぎますからね、それを全部クリアしてあなたが満足するような完ぺきな人はそういないかと。
    程度の問題はありますよ。確かに非常識な人は付き合うのも嫌になって当然です。
    ですが、あまりにも厳しいと誰も許容出来なくなりますよ。
    人と関わらない方が良いんじゃないですかね

    ユーザーID:4153938753

  • 私にそっくり

    同じように考えて生きてます。
    歳と共に、確固になってしまいました。
    でも、世の中渡って行くには、こんな考えは生きづらい。 周りから人が離れて行く訳ではなく、自分から手放してしまいました。
    今現在、身近に居てくれているのは 本当の意味での私の理解者だけです。 一時期は悩みましたけど、これで素の自分になれた これで良いんだ、と今はスッキリと爽やかな気分です。


    (このトピを読んで、直ぐに書いてしまったので的はずれなレスかも。申し訳ありません。)

    ユーザーID:6469535228

  • 私も同じ

    私も同様の気持ちを抱えています。

    一番の理想は「人は人」と割り切る事。
    この世界には色んな人間がいますから、多くの人と交われば交わるほどそういう人に関わってられなくなります。
    自分にとって大事な人と密にしたいですからね。
    おそらく一人一人の人間と真剣に向き合おうとしているからでは?

    自分と合わない人、理解出来ない人は無理にわからせようとする必要もないし、
    必要以上に関わらなければいいのですよ。

    どうしても関わらなければならないときにだけ、人に相談したらどうでしょう?
    ストレスたまりますもんね。

    もう合わない人の事は考えないで、合う人や仲の良い人を大事にしてあげればそれでいいと思います。

    あなたが不快に感じる事は間違ってないと思いますし、どうにかしたい気持ちもわかりますが
    関わる人みんなを思い通りにしようとするのは無理です。

    合わない人の事を考えるだけ、あなたの大事な人生の時間の浪費になりますよ。

    ユーザーID:1250993979

  • 生きてて疲れるでしょう?

    其々の方に考え方の基準があるとして、全部がトピ主の思考基準に当てはまるとは思いません。

    ご家族の方にもそうなんでしょうか、そうだとしたら病気ですね。
    そうでないなら今接点がある人達とのコミュニケーションの量ですね。

    アナタが他人を観察しているその労力を人間ではなくて趣味とか見つけて掘り下げていかれば如何ですか、茶道とか・・・・絶対的な師匠なら文句も言えないでしょう、教養も身に付きますから、正確を矯正なさる気があるならそういう方法も一理ありと思いますが。

    ユーザーID:4293299898

  • 勘が鋭い

    勘が鋭いんですよ。

    私にも似たところがあり、弊害になる場面が多々あります。

    最近わかった(?)のは、その勘に則った『ルール』を自分の中で作ってしまい、それに従わない他者を排除しようと、脳が働きかけていると思うのです。

    勿論良い事も沢山ありますが、他の人には何ともない場面で疲れる事がよくあると思います。

    自分を疲れさせない為には、その『ルール』は自分だけの物であって、人には要求するべきではないと思います。

    ユーザーID:8903455394

  • トピ主さんに欠けているもの

    トピ主さんに欠けているものは、自己肯定です。
    自分に自信のない人は人の欠点ばかりに目を向けるのです。というか、その人の個性を欠点としてとらえるのです。
    「人は自分に出来ないことを他人に求める」ということをご存知でしょうか?結局は他人の憎らしい部分や欠けているものとして見えるところは、実はトピ主さん自身がしていること、もしくはやりたいことなんですよ。
    トピ主さんがあげられた他人の欠点、いいではないですか。そんなところもないと人間味がなく、お付き合いしても楽しくないです。
    トピ主さんはまず、ありのままの自分を好きになることです。それが出来たら、人ともっと楽に付き合えると思いますよ。

    ユーザーID:0470709485

  • きっと努力家の良い人なのです

    誰しもそのように思う事はあると思いますよ。
    ただそれで外出を控えたくなるほどではないでしょうね。

    トピ主さんに何かが欠けていると言うよりは、物の見方が偏ってきているのではないでしょうか。

    おそらくトピ主さんは自分にも厳しい方なのでしょう。
    人付き合いで意識して良い人であろうとしているのではないでしょうか。

    そのような方は頑張っている分、人の粗が気になってしまうものです。
    無意識に人の悪い所を反面教師にしようとして、色々と考えてしまうのかもしれませんね。

    考え方の癖みたいなものだと思うので、直せますよきっと。

    意識して人の良い所に注目して、どうしてあの人はあのように良い言動が出来るのだろうかと考える癖を付けたらいいと思います。

    嫌な人の嫌な部分に注目しても学ぶべきところは少ないですし、自らの禁止事項を増やして息苦しくなりそうです。
    それよりも、素晴らしい人の素晴らしい部分に注目して理解を深めれば、気分も明るくなり自分も素晴らしい人に近づけると思います。

    素敵な人はどのような人からでも良い所を学ぼうという姿勢があるそうです。
    注目する部分を意識的に変えてみましょう。

    ユーザーID:5935821304

  • 自分の「程」を知れば。

    気持ちに嘘をつかない云々以前ではないでしょうか。
    トピ主さん自身が、自分をわかっていますか?ご自分が人にとって「気持ち良くないひと」になってないか、客観視できてますか?

    誰だって、誰をも好きになることなんてできないし、
    逆に言えば、自分も万人に好かれることは不可能です。

    必ず「気持ちよくない人はいるもの」ということですよね。

    ならば、人それぞれの良いところをみればいいのですよ。
    そして、人に期待しすぎなければ、ガッカリすることはありません。

    目の前にいる人は自分の「感性の鏡」です。

    ユーザーID:8244120106

  • 自分の本当の気持ちって一つだけなのかしら?

    自分の嘘のない気持ちって、私は実は自分の中にいくつかあるんだと思っています。そのいくつかある気持ちの中で優先順位をどれにするか?ってことなんだと思います(もちろん自分の気持ちなのだから優先順位は自分で決めていい)

    トピ主さんは、気分が悪くなった時「ふざけるな!不愉快なんだよ!そういう態度!」と相手に言わなかったでしょ?言わなかった理由はなんだと思いますか?相手とギクシャクしたくないから?相手に嫌われたくないから?相手と仲良くしたいから?いい人と思われたいから?言わなかった理由もトピ主さんの、嘘偽りない本当の気持ちなんです。「気分が悪い」も本当に気持ちだけど「率直に言葉にして相手との関係にひびを入れたくない、離れていってほしくない」も嘘のない本当の気持ちなんですよ。

    だから、リスクも考えて自分でどの気持ちを優先するのか自分で決めるしかないと思います。感受性の感度は人其々だから心の中の怒りの気持ち自体は否定しなくても良いと思います。ただ口に出すかどうかはまた別問題で、自分の気持ちを確かめた後、自分でどこまで言うか言わないか決めるしかないんだと思います。

    ユーザーID:7951332249

  • なみみさんに同感

    あの人は失礼だって過剰に怒る人って、何故かきちんとお礼言わないことがあったり、上から目線の文句を堂々と言ってたりする人ばかり。

    あと華やかなグループの前ではへこへこするけど、おたくやかわりもの扱いの人の前では結構エラそうにふるまったりする。

    きっと家族が上下関係厳しくて、いつか自分も上で威張りたいと思って育ったんだな・・・と感じます。

    ユーザーID:9080286081

  • 考えても答えは出ないですよ〜

    人はどうしても自分基準で人を見てしまいますし、世間一般でこれは常識、と誰もが思うような事を
    しない人はおかしい、なぜ?、と思いがちですが、意外と個人によって「普通」や「常識」の基準は違ったり
    します。

    トピ主さんはこの基準が(マイルール)がしっかりしていて、とても真面目で、自他共に厳しい人なのかな?
    と思いました。

    私もけっこうすぐ、人の欠点や仕事のできるできない等(事務能力が無いとか)に気づいてしまう所があります。
    なので好きか嫌いで、好きだと感じる人はいい所だけ見て付き合うように心掛けています。
    嫌いと判断した人は、ただ無関心になります(無視するとかじゃないです)

    イライラしたり悶々とするのは損ですよ、知らない内に眉間にしわが寄ってるかもしれないし。

    何かで読んだけど、何なのこの人?って思うような人でも、その人なりに一生懸命生きているのだ、そう思うと
    あまりイライラしなくなるとの事。

    なんでそう言うの?なぜそのような考え方に?と、気にするだけ無駄です。
    その人はそういう人だから(自分とは違う)、それだけの事です。

    ユーザーID:5991099013

  • 「べきである」べきではない

    トピ主に足りないのは柔軟性。
    そして(精神的な)遊び・余裕・余白。

    一番の問題点は「〜すべき」「◯◯が正しい」という自分縛り。

    相手はあなたじゃないから、物事の基準が違って当然。
    自分が正しい・適切だと思ってしてる事でも
    他者から見たら「はぁ!?」って思われてるかもしれないでしょ。
    そう考えたら、自分に実際的な被害が無いのなら「そういう考えなのね」でいいのでは?
    もしかしたらトピ主はものすごく傲慢なのかもよ?

    ユーザーID:5088324293

  • 夢中になれることをみつける

    お話とてもわかります。若い頃の私とそっくりです。

    夢中になれるくらいに、何か好きな事をみつけましょう。趣味でも遊びでも、コンサートとかでも。
    例えば、トピの文章が素敵だし、人間観察も上手そうなので、小説を書いてみるとか。
    完璧主義を発揮してもいいのは、人間関係の全く無い分野だけです。
    完璧主義は一人で行う創作活動ならいくらでもどうぞ。そういう「はけ口」を自分で作っておくと、楽です。そして、日常生活では持て余しがちな知性と感性も同時に発揮できますしね。


    あと、少しでも気が楽になれる言葉を見つけて、メモっておきましょう。

    (大げさですが)私にとって合わない、またはいらない出来事でも、地球が存在を許してる。時代の流れもあるし、これからはどうかわからないけど。

    「人間の世界は不完全。完璧なのは神様だけ」とか。(宗教関係ないですよ)

    あと、自然界と多く接してみてください。

    みんな違ってみんないい。私の好きな金子みすゞさんの詩です。


    レスをくださった皆様のメッセージも、メモって読み返したいなあと私も思います。

    ユーザーID:0314659043

  • トピさんが可哀相

    トピさんが可哀相だなと思って読みました。
    トピさんは思春期の女性じゃなくてもういい歳をしたおばさんですよね。
    それなのに世の中の清濁という付き合いができず苦しんでいる、可哀相だなって思いますね。
    あまり思い詰めると自分を追いつめ病気になってしまいますよ。
    私は潔癖なトピさんのような母に育てられて、若いころは他人にいちいちジャッジを付けていました。よく言えば清廉、悪く言えば小娘の視野の狭い頭。

    結婚して、どうでもよくなりました。自分が厳しいルールで育ったので、生活は常識をふまえてもゆるい生活です。人も、いろんなひとがいて、でも悪い人じゃなければそれでOKになりました。
    他人の失礼に目をつむれます。自分も他人の常識の中ではきっと失礼な行動を起こしているはずと思って。

    なんでもほどほどが一番良くて生きやすい。

    ユーザーID:2395280777

  • 世間しらずな主さん

    世の中にはいろいろな環境で育った人がいて、それぞれの常識もけっこう違いますよ。

    出ていくときではないのにぐいぐい出ていく人というのも、それはあなたが出ていくときでは
    ないと判断しただけで、その人にとっては誰もやらないから自分がでていってあげると思って
    いるかもしれないし。メールの返信もあっさりが気が楽だと思う人もいれば、丁寧に長く書いた
    ほうがいい人もいる。

    あなたに欠けているものは、人生経験と想像力と柔軟性かな。

    人とつきあわないのもいいけど、親や世間から植えつけられたルールに縛られた狭い世界の
    中でがんじがらめになって孤独を感じているのはつまらないよ。
    もう少し社会経験を積んだ方が将来的にはいいと思う。
    結婚や子育てとかするようになったら、いろいろな人とかかわるし大変だから。

    ユーザーID:2294851268

  • 良い人であろうとするから苦しいのではないですか?

    私もどちらかというとトピ主さんのタイプです。

    腹が立つものは腹が立ちますし、気にしないでいようと思っても気になるものは気になります。

    別に良いじゃないですか。心の中で毒づいても誰にも迷惑はかけません。

    必要なのはそのあとの気持ちの切り替えと、人のふり見て我がふりを直す心掛けだと思います。

    ユーザーID:1197685019

  • 若いせい

    あなたはまだ、お若いのでしょう。
    もし、あなたが40代以上だったら、人間として成長の無い時間を歩んだんだなと思いますが、
    20歳あたりなら、おおいに悩み考えてみることも、先のためにはいいことよね、と言ってあげたいです。
    私は50代です。
    あなたが若いせいですよ。

    ユーザーID:1636292098

  • ところで

    コメントに対するお返事がまだないようですが…。
    こういうのはトピ主さん的には失礼にはならないんですか?
    人それぞれ、価値観が違うもんですね。

    ユーザーID:0470709485

  • みなさん、ありがとうございました

    お話を聞いて頂きながら、お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
    沢山のご意見を、ありがとうございました。

    トピにあげたように、日々自分の気持ちと向き合いながら何とか誤魔化し過ごしています。
    今まで沢山の方々とも知り合い、色々と思うたびに考えを楽にする方法を探しています。
    数年前と比べてみると、これでもだんだんスルー出来るようにもなりました。
    嫌だなと思った方を責めようとか、正そうなど思っている訳ではないのです。
    自分の性格が欠けていると気がついたので、経験のあられる方々に少し教えて頂きたかったのでトピをあげました。

    みなさんに教えて頂いた事、本当に感謝いたします。
    お顔が見えないのは不安な事もありますが、お互いに本当の事が書き込めるので有難く思います。
    ゴールに行き届かない悪い考えに悩んだ時は、また聞いて頂きたいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1934220998

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