私の付き合い方・恋愛観を否定する母

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みつ豆

ひと

初めまして。社会人2年目のみつ豆と申します。
付き合って10ヶ月になる同い年の恋人がいます。
その彼との付き合い方や私の恋愛観を母に否定されて、モヤモヤしています。

母の考え方について、小町の皆様の意見をお伺いしたく、トピを立ち上げました。
よろしくお願いします。

先日、母とLINEで話していた時、週末は何をしていたのか聞かれたので、
私が生理痛で体調が芳しくなかったため、
彼と私のマンションで1日ゆっくり過ごしたと話したら、
「2人とも元気な時は家でゆっくりも楽しいけど、1人が具合悪そうにしてると、
もう片方はつまらないだろうね」と言われました。

文面からどことなく嫌な印象を受け、前々から私の交際については、若干ネガティブな反応が多かった事もあり、
思い切って私と彼のことで何か思うことがあるのか聞いてみました。

すると、「初めての彼氏にしては、結婚を前提に付き合ってるようなスタイルだなと思う」と返事が来ました。
今まで男性と食事に行ったり、遊びに行ったりはしていましたが、
付き合いたいと思う程好きになったのは彼が初めてで、初めてちゃんとしたお付き合いをしているのは事実です。

しかし、結婚を前提に付き合っているつもりはなく、私は私の付き合いたいように彼と付き合っているので、
そう伝えると、以下のような事を言われました。

1. みつ豆は、適当に付き合っているようで、その適当ができていない
2. (適当とはどういう意味か聞くと)最初から深入りをせず、彼に料理の仕方を教えるなどの野暮な事はしない。情熱に耳を傾けて燃え上がるような恋をする
3. 上記のような恋をしている女性は輝いている
4. みつ豆は、恋に関しては遊び心がなく、生真面目で慎重すぎる。それが時々重い

どうして母がこんな事言うのかが分かりません...。
付き合い方、愛し方は人それぞれだと思うのですが。

ユーザーID:7266767323

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  • 抽象的すぎて。

    お母さんの言ってる意味がよくわからない。同じ母としては安易に家に上げるなとか肉体関係を持つなという意味かなと思ったんですが。

    そうでも無さそうな…。

    もっと具体的に言ってみて、って聞いて欲しい。(そのとおりにするかどうかは別として)

    ユーザーID:5150834868

  • いちいち話さない

    >私が生理痛で体調が芳しくなかったため、 彼と私のマンションで1日ゆっくり過ごした

    こんな話題を母にすることがまず驚きです。
    社会人2年目ということはもう大人でしょう。
    親離れしたらいいのでは?

    恋愛観も人それぞれで当然です。
    いちいちお母様の言うことに振り回される必要はないですよ。

    ユーザーID:6808905881

  • 何を言っても誰が彼でも

    うちの母のそんな感じです。

    何を言っても、何をしても、どんな彼でも文句をつけます。

    もうみつ豆さんは大人なので、子供の時のようにお母さんの言うことをすべて真に受けてその通りに生きる必要はありません。

    まあ、都合のよいことは聞き、都合の悪ことは流せば良いです。

    みつ豆さんが彼と仲良く付き合っているのですから、誰に文句を言われる筋合いはないですし、細かいことを指摘される義理もありません。

    お母さんはそう思うかもしれないけど、私はこう思うから。考え方の違いがわかりました。以上、おしまい。でいいです。

    たぶん、お母さんはみつ豆さんに聞かれたから、振り絞って答えたんだと思います。おそらく、深い意味や考えはないです。

    試しに今度、みつ豆さんの方からネガティブに話してみてくだい。お母さんは否定してきますよ。つまり、ポジティブ発言あるかもしれません。

    その程度の会話です。深く悩むことありません。話し方を変えれば、お母さんも変わります。

    ユーザーID:4791075150

  • 貴女が聞いたから、、、

    お母様はお母様のご意見をおっしゃったででしょう?

    『付き合い方、愛し方は人それぞれだ』とおっしゃるのなら、『考え方も人それぞれ』となぜ思えないのでしょう? 母親には母親の考え方、感じ方が有って当たり前で、貴女と同じ考え方のはず無いですよね。それとも、お母様はご自分の考えどうりに貴女を動かそうとされているのですか?

    私にも、貴女と同い年位の娘がおります。異性のお付き合いも貴女と同程度と思われますし、違う時代に育った私には理解し難い事も多いです。でも、お互いの人間性を重視したうえで、色々な話をします。その心を通わせる話の中で、少しでも参考に出来る事があって、娘なりの答えを見つけ、自分なりに生きてくれたら親として嬉しいと思っています。

    『どうして母がこんな事言うのか?』それは、母親として貴女の事が心配だからです。内容がどうれあれ、それ以外の何物でも無いと思いますよ。

    ユーザーID:6167859140

  • お母さんと同年代です

    お赤さんくらいの歳なので おかあさんのいう気持ちはなんとなくわかります。

    でも お母さんもはっきり口にできないので なんだか意味不明な言い方をしているんだと思います。

    簡単に言うと 結婚前提ではない男女がマンションでゆっくりするなんて おかしいと思っているようです。昔はそういうことに厳しかったので 心配なんです。

    それよりも もっと活動的に映画に行ったり 遊園地に行ったりしてほしいんですよ。
    どちらかが 病気の時は会わない・・  それがお母さんの思っている恋愛なんです。

    世代間ギャップがあるので いいにくかったんでしょうね・・

    ユーザーID:6947304054

  • それがオカンの

    それがママンの、自分でしたかった恋なのよ。

    ユーザーID:7364781100

  • え〜〜

    >どうして母がこんな事言うのかが分かりません...。

    あなたがどう思ってるか〜なんて聞いたからじゃないですか(笑)
    前々から雲行きが怪しかったのなら、「どう思う?」なんて聞くべきじゃないですね。
    そういう否定的意見を言われる事くらい想像出来たでしょ。
    あなたが真面目に結婚前提に交際するのを面白く思ってない、変わった母親だとは思いますが・・
    実はまだ娘に結婚してほしくないから、「まだ結婚なんて考えるなよ」と言ってる親の身勝手か?
    自分が恋に奔放なタイプで独身時代は男と遊べ〜と本気で思っていて、娘にもそれを勧めてる変わり者の母親なのか知らないけど・・
    そんなとことじゃないですか。
    あなたが聞いてきたから、正直に自分の思ってる事を言っただけでしょ。
    いくら親でも価値観が違う人に意見なんて聞くもんじゃないですよ。
    ためになるならともかく、そうでないなら不快なだけだから。

    人それぞれだと思うのなら、そんな意見「ふ〜ん、そうなんだ」と右から左に流せばいいだけじゃないですか。
    為になる物は取り込み、そうでない物は適当に流す。
    「私とお母さんは違うのよ」で終了でよくないですか?

    ユーザーID:3260163211

  • そんなことまで

    私は貴女のお母様ぐらいの年齢だと思います
    子供は24歳でやはり貴女と同世代
    でも息子で、親に恋愛の話なんて全くしません

    貴女はどうしてそこまでお母様に話すのですか?

    >週末は何をしていたのか聞かれたので、
    私が生理痛で体調が芳しくなかったため、
    彼と私のマンションで1日ゆっくり過ごしたと話したら

    一人暮らしなさっているのですよね。
    だったら「ひとりで家でのんびりしていた」でいいと
    思いますが
    彼氏との事なんか母親にそこまで細かく教えなくていいと思いますよ

    「うまくいっているの?」と聞かれたら
    「うまくいっているよ」ぐらいでいいんじゃないかな。

    母親と娘世代は恋愛観は違います
    それに私の母はさばけた人だったのに私に恋人ができたら
    妙に批判的になってきていたのを思い出します
    やっぱり嫉妬とか心配とか色々出てくるんですよ

    ですからもうお母様に恋愛の話をするのはやめた方がいいです
    結婚を決めた時にちゃんと報告すればいいんです

    相談は女友達にするほうがいいですよ

    ユーザーID:4515047219

  • 気にしないこと

    母親と恋愛や結婚観が違うことは珍しくないと思います。
    そんな反応されたら、私だってうっとーしー!と思うよ。
    ほっといて!
    お母さんの人生じゃないんだから!
    って感じです。
    私は母と恋愛のことを話したことがありません。
    母はお見合い結婚だったからか、母の方からも聞いてこなかったし。
    私も人並みに何人かの人とお付き合いしたけど、誰一人として報告とかしてません。
    結婚するときだけ、報告しました。
    でも結婚後、あー、お母さんとは、結婚観も全然違うな〜と痛感。
    なんかトピ主さんのこと、嫉妬してるのかもね。
    若くて可能性もたっぷりで。
    羨ましいんだよ、きっと。
    気にしない、気にしない!

    ユーザーID:2670804354

  • もしかして…

    お母様は若い頃、情熱的な恋をなさったことがあるのでは?
    そして、それはとてもステキな忘れられない思い出となっているのではないでしょうか…?
    お母様から見ると、主さまと彼とのあれやこれやは、落ち着いていて、他人事ながらもの足らないのかもしれませんね。
    お茶でも飲みながら、一度聞いてあげてはいかがでしょう。
    そこから主様は主様で、しあわせな恋をしているのだとわかっていただけるかも。

    ユーザーID:1504069554

  • お母さん、どこまで知ってるの?

    母親とはいえ、彼とのことを話しすぎではないですか?ちょっとびっくりしました。母親が社会人の娘の交際にあれこれ言うものなのですか?

    うちの母も私の言うことに否定することの多い人でした。母の性格を知ってるから、私も次第に用件以外は深い話をしないようになりました。あなたとお母様は別個の個人なわけだし、恋愛観が違ったっておかしくありません。いちいち真に受けなくてもいいのでは?

    ユーザーID:1320120255

  • 親離れを

     娘であれ、息子であれ、子供に恋人やパートナーができるというのは、自立のひとつですよね。お母さんは子離れできてないのですよ。寂しいからウダウダ言っているのです。

     娘を取って行ってしまったトピ主彼に対する嫉妬が一つ。
     自分だけ幸せそうにしている、トピ主に対する嫉妬が一つ。

     母親が娘に嫉妬するなんて!とお思いですか?するんですよー。特に自分がどことなく満たされない気持ちの時は!母が重たい娘〜とか心理学系の本も今よく売れているでしょう。

     私は30代の既婚女性ですが、姉妹の長女なので、私に彼氏ができた時は、母はむしろキャピキャピ喜んでいました。ところが妹に彼氏ができた時はポッカリ空の巣症候群を発症していましたね。最後の娘という気持ちが強かったのでしょう。妹の彼氏を評価したり、付き合い方にケチつけたり、直接言わなくても私に愚痴ってましたねえ。

     現在妹も結婚しておりますが、母は母なりに習い事やら旅行やらで空の巣を埋めようと努力しておりますよ。トピ主母さんもがんばってくれるといいね。

     もう社会人なのですから、結婚意識していてもおかしくないですよ。

    ユーザーID:6502903728

  • そんなことまで教える必要ないわ

    ラインとか、ありえない。しません。

    うっとうしいとか思わないのでしょうか?自分のすることに、いちいち首をツッコミ根掘り葉掘り聞きたがり、LINEで行動チェックなんて、嫌です。

    自分の母親のやる事に一度も疑問を持ったことが無いのでしょうか?

    お母さんの人としてイマイチだな〜な所とか直ぐに浮かんでは来ないのでしょうか?

    いやーありえんわ。自分の親とそこまで面倒ですわ。

    教えてやる必要ないと思います。

    まるでフレネミーが友人のすることにケチをつけて、〜ワタシよりも少し不幸で居ててちょうだい〜と考えているような感じです、そんな風に思いました、そのお母さんの事を。

    ユーザーID:0788366395

  • 年も年代も違うから、お母さん。。。

    そらあ〜お母さんの若い頃は、あさひるばんばんばんばんだったんでしょうけど、熱だそうがかまやしまへん〜そんな肉食だったんでしょうけど、時代が違うから。その時代のと混ぜられても困るなあ。

    なんて言ったら、このお母さまは、どうなるでしょう〜?

    ユーザーID:0788366395

  • バブル世代のお母さん?

    80年代を楽しく過ごしてきたお母さんじゃないでしょうか。
    自分が過ごしてきた20代とトピ主さんの今を比べると
    もっと華やかな過ごし方もできるんじゃないかって
    思ってるんじゃないかな。

    ジェネレーションギャップってやつだと感じました。

    ユーザーID:6233749348

  • レスします

    お母さんもだけど、みつ豆さんもいちいちそんな事親に話す
    必要ある?何でもいえばいいってもんじゃないよ。
    はっきり言って違和感あります。母娘の仲がいいという意味を
    はき違えています。

    男女関係について、母親が娘を想ってする親としての意見じゃ
    なくて、ジェネレーションギャップがある現役の女同士が
    私はこう思う、いや私はと、張り合ってるようにしか見えません。
    お母さん、気が若い人なのかな。現役気分?
    あなたの心配をしてるようにはとても見えない。女親なら、普通は
    まず、そこでしょ。

    あなたやお母さんの恋愛観なんかどうでもいいです。世代も考えも
    違えばそりゃ違うでしょう。それよりお互い精神的に距離を置いて。
    友達に聞いてごらんよ、あなた達のlineの会話。絶対ひくから。

    ユーザーID:2833294817

  • 25歳の娘がいます

    過干渉のお母様に驚きました。

    もっと驚いたのは、自分の恋愛の話を母親にして、その反応を気にしてるトピ主さんにです。

    親離れしましょうね。

    ユーザーID:7244957005

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