二人目いらない、凍結卵を捨てる・・

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まりこ

子供

40歳の兼業主婦です。夫も40歳。FIVで授かった3歳の息子がいます。
姑が病気になったことで、夫との関係に亀裂が入りました。離婚したいと思いましたが、息子への愛情と、家族に対する私の理想があって、踏みとどまりました。

FIVの病院も夫が決め、200万費やしました。次の病院を私が決め、すぐに息子を授かりました。その時のグレードの良い凍結卵が7個も残っています。

もともと高齢出産(37歳)だったので、二人目はあまり現実的ではなかったかもしれませんが、漠然と42歳くらいまではなんとかなるのではと思っていました。まして私の卵は38歳の時のものでしたから。夫も二人目のことを話していたし、確かに姑のことでごたごたもめていましたが、漠然と二人目を産めると思っていました。ただ、私が働かない時期があったり、今もパートをしてることが納得いっていないようでした。私にもフルタイムで働けと。夫はそういう考えの人なんです。(海外生活が長く、欧米化した考えを持っています。)

凍結卵更新の時期がきて、その話になると、夫ははっきりと二人目は作らないというのです。私は寝耳に水でした・・・。何を今更?今まで、私が稼がないことを理由にされていたので、私にもたくさん言い分があるので、悔しいですけど、だったら、仕事もフルでやる、子供は預けるの嫌だけど、それでも二人子供が欲しいとお願いしました。

すると、最大の理由が年齢だといいます。60歳になった時、20歳前後の子供二人に好きなことをさせてあげる自信がないから、二人目は要らないと。

なぜ、夫の意向どおりにしないといけないのか、納得がいかず、離婚も考えてしまいます。夫に笑顔を向けられないのです。息子が不憫で留まっています。でもこの憎しみに似た感情、どうしていいのか分かりません

ユーザーID:4310453131

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  • 離婚すれば?

    夫の希望を無視しフルタイムで働かなかったのがいけませんでしたね。

    旦那さんのいう理由は正論です。トピ主がフルタイムで働いて相当の収入があればまた話は違ったかもしれませんが。

    今のお子さんを大事に育てましょう。

    ユーザーID:2648083040

  • 現実的になったほうがよろしいかと

    40歳だから、60歳ってまだまだ先に感じる?
    40も半ばを過ぎたら、あと10数年で60歳になるので早いですよ。
    私の場合は、計画通りに貯蓄ができていないし、結婚してからの生活も思い描いていたような歩みではなかったので。
    アクシデントやトラブルが勃発したり。
    順風満帆な結婚生活おくれてる人なら、お金や健康や年齢の心配なんかないんでしょうけどね。
    仕事も順調で、60歳過ぎてもずっと仕事を続けることができて、収入もそれまでのそれなりの収入が維持できる見込みがある人たちなら、60歳の区切りの年齢の頃のことを、あれやこれや心配したり危惧することもないんだうなぁと思います。
    高齢出産する人って、子供が成人する頃の自分や夫の年齢のことや仕事や収入のことって事前に確認しあっているんですよね?
    それでお互い納得できて妊娠、出産に踏み切るわけでしょ?
    でも、ご主人の気持ちが変化したということしは、姑さんの件もあるかもしれないけど、将来のことを見据えて慎重になっていると思うのですが。
    現実的に考えて子供をつくることに執着するより、今いる子供に時間とお金をかけてあげたほうが賢明と思います。

    ユーザーID:7636872131

  • 夫婦不仲なんでしょう

    二人目と言いますが、不仲な家庭でどうしてそんな事を考えるのですか?


    トピ主は、理想の家族を実現したいみたいですけど、いつ離婚にまで発展するかわからない状況では、子供も迷惑ですよ。


    たんまり不労所得があるなら別ですが、パートでは不安定すぎますよ。


    夫の発言も、そんな不安要素があるからだと思うのですが……

    ユーザーID:5678818387

  • 第二子は、義務教育で終了?

    高校や大学はタダでは行けません。
    習い事、学習塾、部活動…お金がないからダメと言わざるを得ないと思います。

    ユーザーID:3441838853

  • 逆に言えば

    どうしてあなたの意向どおりにしなくちゃいけないのでしょう、、ってことですよね?

    旦那さんの人生でもありますしね。 穏やかに、老後を過ごしたい人なんでしょ? 
    なんでも「欲しい」と思っている人の意見が尊重されがちですが、欲しくないって思っている人の人生観もまず、尊重して見てはどうでしょうか。

    その上で、お二人で話し合ったら如何ですか?

    ユーザーID:0295873021

  • え〜、この状態で離婚してのメリットは?

    現状メリットがないんじゃ!と言われちゃうかな〜。

    でも、離婚して、異父兄弟作るの?
    無理じゃないの〜。

    離婚して、母子家庭で、
    息子さん育て上げられる?
    現状パートなんでしょ?
    実家頼る?

    トピ主さんが「不憫な息子」っていう
    スタンスで育てたら、
    そりゃ、不憫な息子でしょうに。

    自分が不憫なんでしょ?
    思う通りにならないから、
    二人目いらないっていう夫を
    標的にして憎んでいるんでしょ?

    私、36、38で出産したけど、
    40前に妊活終了だな、って考えてた。
    母体、生まれる子供共にリスクが高くなる
    一方だと思ったから。

    姑さんのこともあって、
    何もかもやめてやる〜って気持ちなんだろうけれど、
    落ち着いて考えた方がいいと思うよ。

    稼ぎも年齢も心配って、
    子供を持つ上で一番考えるところだと思うけれど。

    息子を授かった時の卵が38歳って?
    37で出産してるのに?素朴な疑問。

    ユーザーID:0904731949

  • 難しいですね

    トピ主さんの2人目ほしいという気持ちはわかりますが、
    >なぜ、夫の意向どおりにしないといけないのか
    という事に関して言えば、夫からしてみれば
    なぜ、妻の意向どおりにしないといけないのかという事も言えます。

    子供を一人産み育てるのも大変な事ですが、
    2人となると年齢から考えても夫婦で協力しあわないとキツイです。
    旦那さまだって、まだ子供がいない時に2人目の事を考えていたとしても、
    実際に一人子供が出来た後とで気持ちが変わる事だってあるでしょう。
    ご主人にとっては2人目はキツいと思ったんでしょうね…。

    2人目を作らないと息子が不憫と言われていますが、そうなんでしょうか?
    ただただ2人目の子供がほしいというあなたの欲望ですよね。
    私は一人っ子ですが、自分がかわいそうだなんて思った事ないですし、
    一人っ子で得した事もたくさんあるので、一人っ子で良かったと思っています。
    2人目欲しいという理由を息子が不憫だからなどという理由にすりかえないでください。
    とにかく、夫婦2人の意見が合わないのであれば、2人目は難しいんじゃないでしょうか?

    FIVと仰られてますが、IVFではないですか?

    ユーザーID:3492601392

  • 子供は犠牲者

    落ち着かない家庭で育っている3歳の子供が不憫です。
    離婚を視野に入れているけど理想形を守りたくて二人目。。。
    チグハグですね。

    ユーザーID:0583000786

  • 旦那の言うことも一理ある

    稼ぐ稼がないは…んー。
    旦那さん生活に不安を持っているのか?

    で、2人目が成人した時に60歳!これは私も絶対に産みません!

    1人も授かれない方もいらっしゃるんです。
    何とか諦める気持ちになれませんか?

    今の子はみんな大学行くんです。
    定年したのに息子さん大学生って。下の子も出来たら…
    不安で仕方ないし、お子さんも可哀想だな…
    私はそう思っちゃう。

    ユーザーID:9603500716

  • 普通に考えて、二人目は考えない

    ご主人の言い分は、至極真っ当な、常識的な意見だと思いますが・・。
    もちろん夫婦とも二人目を熱望していて、十分な蓄えがあれば二人目も可能でしょうが、離婚を考えるほど夫婦仲もうまくいってなくて、共働きが必要なら、どうして二人目??
    私にはとぴぬしさんの考えのほうがよくわかりません。

    ユーザーID:8033809135

  • 息子は関係ないじゃない。

    お父さん、お母さんが離婚もせずそばにいて、幸せなんじゃない?
    2人目作らないから離婚?

    息子さんからしたら、いい迷惑。

    2人目をあきらめる事について、ちゃんと話し合って納得しないと。
    ご主人がなぜ、気持ちが変わったのか?

    というか、あなたの同じ気持ちだったの?

    今いるお子さんを大切に。欲張らないことだと思います。

    ユーザーID:2906287437

  • で、ご主人の意向は無視ですか?

    ご主人の稼ぎで生活してらっしゃるんですよね?
    子供の教育費は、ご主人が責任を持つんですよね?
    それならば、ご主人の意向を汲むのも、しょうがないと思いますが…

    >なぜ、夫の意向どおりにしないといけないのか、納得がいかず、離婚も考えてしまいます。

    なぜ、妻の意向通りにしないといけないのでしょうか?
    トピ主さんは、働けというご主人の意向を無視してきたのでしょう?
    兼業主婦と書いておられますが、フルタイムではないのですよね?
    先に家庭貢献への協力を拒んだのは、トピ主さんの方とも捉えられますよ。

    お気持ちは分かります。
    でも、「漠然と」考えていただけで、期待を裏切られた気分になるのは、被害者意識が強すぎるのではありませんか?

    トピ主さんのエゴで、息子さんから父親を奪うのはいかがなものかと思います。
    「二人目が欲しい」というトピ主さんの願望よりも、今いらっしゃる息子さんのことを一番に考えてあげてくださいね。

    ユーザーID:6102184119

  • トピ主さんのクローン人形でも作れば?

    良くもそんなに憎んでいる人の子が欲しいですね。
    パートで安定収入もない、ライフプランもない、何となく二人産みたいというイメージだけで離婚も考える相手の子を産もうとする・・・

    子供に兄弟を作ってあげたいって言うのは後付けの理由ですよね。

    実際は子供は自分のものだと思っているし、専業主婦でのんびり子育て生活・子どもは二人って言うステレオタイプ的家庭像があるのにその実現を阻むご主人を敵視している。

    一般的にはご主人の言っていることの方が理にかなっています。
    60代で子どもを2人大学に通わせられるのでしょうか?

    ユーザーID:1554744431

  • 引いてしまった

    FIV?
    IVFでしょ?
    200万円も費やして大事な息子を授かったのに、もう正式名称も言えないの?

    ユーザーID:6677231131

  • 子供は・・

    子供はあなたの道具ではありませんよ・・。姑との事で夫と亀裂が入った時点で2人目はないのではないですか?離婚を考えてる人の子供が欲しいとは思わないでしょう?あなたは夫の子供が欲しいのではなく、2人子供が欲しい、だけなのでは?

    ユーザーID:2551430523

  • 私は諦めました。

    あなたと状況は全く違いますが、2人目を夫の意思で諦めた38歳です。
    10歳になる息子がいますが、1歳になる頃に2人目の話をした際、夫は一人っ子でいいと思っているというのを知りました。当時30歳になったばかりの私にとって、2人目は当然と思っており、次の休職する事を踏まえ、息子が3か月になる頃には復職し、貯金に励んでいました。
    2人目の望みがなければ専業主婦で子供の成長をずっと見ていたかったです。
    約8年話し合いました。しかし7歳年上の主人が40才になった頃、定年退職の頃に大学生‥、漠然とした不安に駆られた記憶があります。
    そして1年ほど前、いろんな理由と予測不能の未来を頭に巡らせ、自分に言い聞かせ諦めました。
    周りの2人目出産報告の度に自殺も考えました。離婚なんていつでもする覚悟はありました。
    でも、息子が大きくなってくるに連れ、パパの存在が大きくなるんです。

    今では息子がしたいお稽古はさせてあげ、自分自身も余裕をもって生活しています。
    勿論ここまで時間はかかりました。
    主さんはたった一度の人生、何に重きを置くことが幸せか‥よく考えてみてください。
    幸せを願ってます。

    ユーザーID:4255613926

  • ドナーは不可能ですか?

    見当違いなら失礼。

    あなた達の家庭の事情はさておいて、卵子を破棄するのはどうかと思いました。

    どなたか、不妊治療のご夫婦のドナーになることは出来ませんか?

    ユーザーID:0344431808

  • こどもはペットでもロボットでもない

     どうして、子供がほしいのですか?

    あなたのペットですか?
    機械的に製造できるロボットですか?

    状況的に見て、子供が幸せになれる環境でもないのに、
    どうして、更に子供が欲しいのですか?

    子供のことを考えているんですか?

    ユーザーID:7797785239

  • どうでしょうか

    37歳で産んで現在40歳だと子供は3歳。その3年間は子育てに専念していてよかったのでは?
    それとも経済的な理由があるのでしょうか?
    年齢は60歳になって子供がまだ学生だと経済的な不安があるのでしょうか?
    ただ、高齢出産の子供は親が早くに要介護になる可能性が高いですから
    その時に比較的年若くて一人で背負うのは大変ですけどね。
    兄弟はいても当てにならない場合もあるが、そうでないこともあるので。
    兄弟がいないものはどうしようもないので。
    20代で親が要介護になるのと、40代でなるのとやはり違いますしね。
    高齢出産だからこそ一人にするか、高齢出産だからこそ兄弟が必要か
    それはそれぞれのご家庭の事情でしょう。

    ユーザーID:1595313455

  • 同じ境遇です

    うちは私が37才、主人が32才、娘1歳半。
    男性不妊で顕微授精で授かりました。
    胚盤胞が3つ預けてあるので私としては迎えに行ってあげたい、娘に弟か妹を作ってあげたいと思うのですが、主人は現実的じゃないんじゃない?と。
    理由は、私が高齢出産なのでリスクが心配。経済的に、また治療して二人目を作ることは厳しい。
    私も、高齢出産リスクについては胚が若い時のものなので先天異常の確率は当時のものになること、治療には私の独身時代の貯金をあててもいいことを話して説得しましたが、まだ納得していない様子です。
    とりあえず、一度捨てたら二度と当時の胚は手に入らないので、強引に更新だけはして改めて話し合います。
    ただ、言えることは、子供は夫婦二人の子なので、どちらか一人だけの意向で決めてはいけないと思います。旦那様とお互い納得できるまで話し合ってくださいね。
    個人的には、二人目分込みで強めの刺激で採卵してしんどかったのに、今更一人でいいとかそりゃないよ〜と思います。

    ユーザーID:8752518628

  • 確認した方が

    離婚しても移植出来るのかどうか、不妊治療クリニックに確認した方がいいと思います。
    不妊治療は法的な夫婦しか受けられないところがほとんどですから。
    私が以前に通っていたクリニックでは、毎回夫婦関係を証明する書類の提出が求められました。

    それに、離婚して40過ぎて出産って非現実的ではないですか。
    その後の二人の子どもの育児を一人で担うなんて、すぐに二人目を生んだことを後悔しそうです。

    旦那さんとよく話し合われた方がいいと思います。
    二人で埒があかなければカウンセリングを通してお互いの気持ちを確認し合い、焦らずに結論を出された方がいいと思います。

    ユーザーID:5543996559

  • いやいや、だからさ。

     離婚しましょう。ご主人の主張が正論です。

    ユーザーID:0596146005

  • 主です。

    みなさんのご意見、とても感謝します。ありがとうございます。
    おっしゃること、もっともだなあと思って読んでいました。書かれている疑問は、本当ににその通りだと思います。当人にしか分からない行間は多々あるものの、旗から見たらこういう解釈になると、とても納得です。

    FIVに関しては、私が利用した病院ではこのように呼ばれていました。ヨーロッパ系の期間です。なので、名前を覚えていないわけではありません。誤解を招いて失礼しました。

    確かに、離婚したい人との子供をなぜ欲しがるのか、という疑問が湧きますね。でも、世の中愛している人の子だから産みたい、というだけではないと思います。いろんな人がいると思います。私は、息子が乳児だった時に、父親を取り上げたくないという気持ちから、離婚を踏みとどまりました。でも、被害者の気持ちで生きていきたくなかったし、家族を続けていく上で希望が欲しかったのがあります。いろいろあっても、一緒にいるなかで、修復して行きたい気持ちでやってきました。その延長に家族を増やすという二人目が欲しいという気持ちは常にありました。続

    ユーザーID:4310453131

  • これで40歳か・・・

    うちの20代の娘よりタチが悪いと思います 40歳にして現実知らなすぎですよ 子供が二人欲しかったからもう少し早く結婚するなり、正社員を続けるなりしないと、子供が大変な思いをしますよ

    同じ40代かと思うとため息が出ました 遅い結婚でしかもパートでしょ?これから介護だってまるきり関わらないわけにはいかないし、子供はお金がかかる、50代近くになれば、更年期とも闘わないといけないかもしれないんですよ 旦那さんは大変現実的な意見を述べています しかも憎いと思う人の子供が欲しいの?
    40歳パートで小さい子供をもち、離婚は大変なのに、上から目線で話している貴方に問題あります 子供はお金がかかります 60際を過ぎてまで大学費用を支払いしていたら、老後の資金なんて貯まりませんよ 子供に苦労をかけるだけです もう少し将来を見通す力をつけた方がよいですよ

    ユーザーID:3189507852

  • 主です2

    子供が一人居るから仕方なく成人するまでこの家族を続けていく、というのではなく、家族を増やして、ポジティブにやっていけたらというのがありました。二人めは希望の証でした。もちろん、3人でポジティブにやっていく方が正しいという人もいるのは理解しています。私にしたら、家族を増やせない理由があるのなら、それは別れる理由になる、ということです。別れたくない夫を私は受け入れたのだから、私の願いに少し歩み寄ってくれても良かったと思います。

    夫にとっては、なぜ私の意向どおりにしなければならないのか、という解釈、それは分かります。お互い様ですよね。意見が違うのだから仕方ない。でも、なぜ、いつも結局決断は彼にあるのでしょう。夫の意向に背いて仕事しなかったから?パートをだから?それも夫の意向に合わせないといけなかったのですか?それ以前に、全ての重要な夫婦の決断は夫がしてきたのです。いつも意見が合わないから、子供は作るべきではなかったし、一緒になるべきではなかったですね。続

    ユーザーID:4310453131

  • 主です3

    仕事はしろと言われたらしなくちゃいけないけど、家事は全部私がするのが当たり前ですか?仕事を辞めても、ずっと家計の一部は出してきました、貯金から。それで家事もやって子育てもしてるのに、従わなかった私が悪いなんて言われたくないです。でも、そう言われても仕方がないのでしょう。

    二人目が欲しいから、私もフルタイムで働くと提案しました。それは私にとってとてつもない譲歩です。でも、自分が努力したくないから、もう二人目は欲しくないのです。

    努力もしないで、今のぬるま湯で楽したい、だけど離婚はしない、自分勝手すぎると私は思います。私は、夫の、金もっと稼げ攻撃が酷くなって、自分なりに、息子の面倒を見られるようにしながら、在宅でもっと稼げる成果を出しました。パートと書きましたが、専門職の在宅です。離婚しても経済的にはまったく問題ありません。

    結婚当初は、豊かな生活を得るために夫婦共働きで、と言っていました。私が仕事を辞めたことで、変えてしまったのは理解できます。俺ももう働かない、楽にやってきたいと。でも40すぎて子供作ってる男なんていくらでも居ます。そんな理由納得できません!

    ユーザーID:4310453131

  • 主です4

    息子が不憫と買いたいのは、父親を取り上げるとかわいそうだと、という気持ちです。だから、なんとかポジティブにやっていけないか模索してたところ、夫の一方的な決断に怒りを感じたのです。

    不仲な両親のもとで育つより、母子家庭の方が息子には良いかもしれません。でもそればっかりは後になってみないと分からないと思います。夫も離婚はぜったいにしたくないといっているので、だったら、ポジティブに家族を増やすという方向性もあると思ったのです。

    離婚したい男の子供が欲しいのではありません。子供を作らせてくれない自分勝手さに気持ちが冷めたのです。

    みなさんの言っていること分かりますが、こう思う人ってたくさんいると思います。そういうトピもたくさんあります。正直な気持ちです。もちろん、別のバックグラウンドはありますが。

    息子を大切に生きていくべき、正しいと思います!ただ、夫を恨む気持ち、消えません。

    年齢の37,8はタダの書き間違いです。すみませんでした。でも、想像つくことだと思いますが、わざわざコメントしないといけませんかね・・・。

    みなさんご意見、ありがとうございます!

    ユーザーID:4310453131

  • 主です5

    私は諦めましたさん、確かに状況は違いますが、起きたことは同じですよね。おっしゃってること、とてもよく分かります。悔しくて悲しいですよね。

    ドナーは、夫が絶対嫌だといっています。私は、自分が不妊治療でわが子に会えないかもしれないと思った時の苦しみとその時にいろいろよぎった思いを経験しているので、ドナーになることも考えましたが、やはり、自分の子が知らないところで生きているの嫌だという結論に達しました。

    不妊治療をした人なら分かると思いますが、卵子の時点で、受精卵の時点で、もう自分の子のような気持ちになるのです。辛い経験があるからこそ、一人授かっただけで有難いと思う反面、破棄することがとんでもないことに思える気持ちがあります。まして、破棄するのが辛いだけではなく、もう一人迎えに行きたいから。そうすると、全部向かえに行けといわれそうですが、7つ残っていても、2人生きてくれたら、満足してくれるかなと思ったりもします。勝手な解釈ですが。

    自分の子が欲しいだけです。なぜクローンという解釈になるんだろう。では、お金ないのに10人産んで過酷な環境を強いている親のこともそう思うのですか?

    ユーザーID:4387237012

  • 子供は両親二人に望まれてこそ幸せになれる。

    年齢的なことはどうでもいいんです。
    40過ぎて出産する人もいますから。

    親が責任を持って育てられるかという点で、ご主人はキッパリNOと言っているのです。
    その時点でアウトでしょう。
    姑さんの件で半ば愛想が尽きているのではないですか?

    あなたがご主人分稼ぎ、なおかつ育児も一手に引き受けるなんて無理でしょう。
    今からでもフルで働くって簡単に言えるところがまた見通しが甘いです。
    そういうご自分に対する甘さをもう一度見直してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7958842346

  • 夫婦関係に亀裂が入ったのなら

    いくら子供のために踏みとどまっても遺恨は残ってるでしょう。
    息子さんへの愛情
    家庭に対する理想

    これだけで夫への愛情は無いんですものね。

    そんな二人が新しい命をもうけて 幸せになれるんでしょうか。

    別に夫の子じゃなくてもいいんでしょ?
    離婚したら?

    ユーザーID:5651025143

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