二人目いらない、凍結卵を捨てる・・

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妊娠・出産・育児

まりこ

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  • どうして夫だけが悪い!?

    ちょ・・・ちょっと待った(笑)

    >なぜ、夫の意向どおりにしないといけないのか、
    いやいや、じゃあどうしてあなたの意向どおりにしなきゃいけないんですか。
    意味が分かりません。
    どうして100%自分中心で物事を考えてるの?
    「お互いに」言い分があるんでしょ?

    夫婦というものを分かっていますか?
    お互いに意思があり考え方も違うんですよ。
    子供じゃ無いんだから。
    冷静に話し合うしかないじゃない。

    離婚したければすれば?
    今、シングルの子供の貧困が問題になっています。
    息子さんも可愛そう。

    金銭的な面や年齢的なもの、現実をきちんと見ているのは旦那様のように見えますがね。

    ユーザーID:2302111129

  • あなたの意地で産まれさせられる子供の身にもなってほしい

    旦那さまはつまり、60歳の時点でお子様2人の学費を捻出できないと言っているのでしょう。
    40過ぎて子供を作られてる男性は確かに沢山いますが、
    お子様の将来を考えられる資金が潤沢にあるか、もしくは考えていないか。

    確かに、一般企業ならばもう定年は間近なのに、
    それでも働いて学費などを捻出する方々もいらっしゃるとは思いますが、
    旦那さまは「それはしたくない」と明言している訳です。

    ならば主様の望む2人目のお子様の学費は誰が稼ぐんでしょうか?
    嫌がる夫の尻を無理に叩いて、更に夫婦仲に亀裂を入れながら稼がせますか?
    私1人で全額出せる!なんて息巻いてもなんの保険にもなりはしません。

    「兄さんばかりいい教育を受けて、なぜ自分はダメなのか」
    「弟(妹)がいるから希望の進路に進めないのか。じゃあなぜ2人も作ったんだ」
    そんな言葉を、あなたの意地とエゴで、お子様の口から言わせたいのですか?

    ユーザーID:4178304208

  • お姑さんは幾つですか?

    今回、お姑さんが病気になった事で、ご主人も「俺もいつまでも元気で働ける訳じゃないんだ」という気持ちになったのではないですか?

    若い頃は、そんな事も考えませんが、ご主人も子供が出来て40歳という年齢になり、母親の年齢になった時に3歳の息子は幾つなんだろう?と考えたら、急に色んな事が現実的にせまってきたのかもしれませんよ。

    うちは不妊治療をしていましたが、40歳で諦めようと夫は言っており、実際にそうしました。
    勿論、40過ぎても子供を持つご夫婦は素晴らしいと思いますが、一般的には夫婦生活でも避妊を始める年齢でも有ります。
    トピ主さんは経済力が有るので、未だ産めると思えるけれど。うちは諦めました。

    おそらく、御主人の方に原因が有るのでしょうね。うちは夫婦で原因が無かったので、夫を恨むという気持ちは残りませんでしたけど。
    もしご主人に原因が有るなら、トピ主さんが恨むのは理解出来ます。

    それ以外で恨みが残るとしたら、それは少し屈折していると言うか、カウンセリングに行って話を整理した方が良いと思います。

    ユーザーID:6189559408

  • 子どもを持つということ

    いくら望んでみたところで、ご主人の同意なしには
    トピ主さん1人では子どもは作れませんよ。
    憎んでもどうしようもない事です。

    年齢のこともあるでしょうが、夫婦の絆が崩れているのに、
    2人目を作る気にはならないと思います。

    ここに至るまで、トピ主さんにも様々な葛藤はあったと思いますが、
    ご主人にも色々思うところがあったと思いますよ。

    トピ主さんとご主人は、お互いに感謝と思いやりを忘れてしまった
    ように感じます。その中で育つ子も、生まれてくる子も不幸です。

    ユーザーID:9565174248

  • 身勝手

    こういう問題があるか高度不妊治療に賛成できません。

    子供なんて夫婦の意見が揃って初めて産むのが基本でしょう?

    わざわざ人工的な方法で子供作ってわずか3年程度で離婚だのナンダの恥ずかしくないんですか?
    それも2人目作れないから離婚?
    馬鹿馬鹿しい。

    将来子供に離婚の経緯話せますか?
    子供や配偶者って主さんの人生計画満たすためだけの存在ですか?

    ユーザーID:2334010174

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  • 主です

    40代の母さん、本当ですか!私も逆にびっくりです!
    今時、30代で結婚して出産してる人はいくらでもいますよ。なので、大抵は二人続けて産みますけどね。しがない営業で子供2人なんてゴロゴロいます。

    私は20代で結婚しているので、遅いわけでもありません。子作りにすぐ励まなかったのも夫の決断。その後4年の不妊治療生活。大変でした。

    もちろん、40歳でパートで離婚は大変です。でも、パートといっても専門職でいつでもフルに切り替えられます。確かに上から目線かもしれません。不愉快にさせてしまったらすみませんでした。

    とくこさんのおっしゃること、とても納得です。でも、姑のことで愛想をつかされるって、なぜ私が愛想をつかされないといけないのでしょう・・。やることはやりました。

    いずれにしても、自分が努力したくないから、今の楽な生活をベースに60歳を憂いてる夫に怒りを覚えます。でも、私はそれだけの女なんだとも思います。男の選びかたしかり、その後どう励ますかしかりです。

    ユーザーID:4310453131

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レス4本読みましたが・・・

    申し訳ないのですが、更にあなたが何を言っているのか全く理解できません。

    >夫の意向どおりにしないといけないのか
    これはもうお分かりのようですが、どっちも対等なのであなたの言っている事はめちゃくちゃなんですね。
    更にレスではもうこれに輪をかけて訳のわからん理論をぶちまけている。

    >息子が乳児だった時に、父親を取り上げたくないという気持ちから、離婚を踏みとどまりました。でも、被害者の気持ちで生きていきたくなかったし
    意味わからん。
    これって今回の件ではなくて数年前の話?
    被害者って何??なんであなたが被害者になってるの?数年前にも離婚話がでてるの?
    あと、仕事も家事も全部やれなんて誰が言った?
    一体誰と闘ってるの?

    >努力もしないで、今のぬるま湯で楽したい、だけど離婚はしない、自分勝手すぎると私は思います。
    これ、誰の話?
    あなたの旦那がそうなの?

    状況説明が全くなくて話はとびとび、誰に対しての意見なのかも全くわからず。


    カウンセリングを受けたほうがいいのでは?

    ユーザーID:2302111129

  • 40過ぎて子供を望む父親はいますけど

    子供に十分な事が出来る?と思います。

    主人が55歳で末っ子が専門学校を卒業し、上から順に7年間毎年の授業料100万を払う生活が終わったとホッとしています。
    これから老後の資金だ!と思いますが、長男が結婚し結納、式のお金、自宅の外壁の塗り替え、お風呂のリフォーム、両親の介護と稼げないのに減るお金は変わりません。

    トピさんのご主人は懸命だと思います。
    小町を見ると貸家の両親が息子に二世帯住宅を作って当然と言うトピがあり、それだけは無理と思う物です。
    息子さんには出来るだけ世話を掛けさせたくないと思うと仕方のない判断ではないかと…

    38で一人でも子供が産めたって素晴らしい事だと思いますよ。
    ご主人が200万は惜しくないという判断もすごい。

    感謝すべきだと思うのですよ。
    ご主人じゃなかったら一人も産めていないと思うからね。
    わかる?

    ユーザーID:6201926586

  • 体力的に薦めない

    20代と30代でも出産は全く違いました。
    ましてや30代と40代では全く違うし、母子ともに死亡率や奇形の率が上がります。

    あなたが離婚する前に妊娠したいという意向が通ったとしましょうか。
    その時母体が助からず、第二子が残されたら、
    そのお子さんはご主人が見るべきだと思いますか?

    ご主人からしたら、押し付けられたと思い
    第一子と同じように可愛がる事ができるでしょうか?

    無事生まれても、産後の肥立ちが悪く出産により
    後遺症を抱えるリスクも高くなります。

    私の末っ子は小学生で、私は40代ですが、
    子どもを増やしてほしいと言われても
    体力的に無理だと夫には断ります。

    40代と言うのは病気が増え始める時期です。
    子育てというより、終い支度へ向かう時期ですよ。

    母子ともに健康に出産する事しか考えておられないのは
    最悪母を失うリスクを負う、
    既にいるお子さんの事を考えたらやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:8027899613

  • その感情の名前

    私はかわいそう、かわいそう、かわいそう、
    夫にはなんの悩みもないのに!

    これを人は「傲慢」と呼ぶのです。

    ま、自分の間違いを指摘されて捨て台詞を吐く時点で貴女の人間性は想像がつきました。
    正直、私には旦那様とお子様がかわいそうと思えますね。

    ユーザーID:4178304208

  • 感情的になっているようですが

    夫が働けということからヨーロッパ在住かな?と思いました。FIVってすぐ分りましたよ。
    子供のことを考えろとか、60まですぐだ、とレスがありますが私はトピ主の思うように進めれば良いと思います。
    愛している人の子供を産みたい、家族の為に、ではなく素直に「ただ単に子供が欲しい」と。
    夫に反対され恨んでいるとのこと、違う方向から見てみると、
    二人の子供を幸せにできる保証がない=でも一人だったら充分幸せにしてやれるから、と夫は考えているかもしれません。
    優先順位は今いる子供の幸せですよね。責任感の強い人だと思います。
    40代って仕事面でもストレス満載で、これ以上ストレスを増やしたくない、と願うのも普通です。
    その上夫婦仲が悪いのに二人目の子となれば更にストレス満載の生活になるということが、目に見えているでしょう。
    「子供はいらない」という裏には色々な不安が入り交じっていると思います。その不安を理解してあげて、まず旦那さんの心を和らげるのが最善の方法だと思います。
    もうすぐバカンスシーズン、家族でゆっくり羽を伸ばし、夫に優しくしてみたらどうですか?良い結果が生まれるかもしませんよ。

    ユーザーID:9515262028

  • 移植する

    凍結卵を移植するのは一人でできますね。
    離婚まで考えているなら、自分だけで移植に踏み切ってみたらどうでしょう?
    もしかしたら妊娠しないかもしれません。
    子供が生まれて旦那さんが嫌がったら離婚するのはどうでしょう。
    今ここまで思っているなら、結局トライしなければトピ主さんは一生気にするのではないでしょうか。

    ユーザーID:7659422018

  • 主です 最後かな

    Piyoさん、こちらが笑ってしまいますよ!笑

    字数が限られ、、この長い闇を説明するのは不可能ですから、説明不足な部分は申し訳ないと思っています。

    しかし、あなたが当然と言っていることを、夫がしないから怒りを感じているのです、分かりませんか?

    お互いに言い分があるに決まってる、だから夫に勝手に決める権利はないって言ってるんです。納得いくまで話さなければいけない大事な内容を、王様気分で一人で決めて、私の話聞く耳ももたないようなヤツ。自分勝手は彼でしょ!だから困ってるんです。

    冷静に話し合える相手だったら困ってこんなところに投稿してません。

    現実見えてるようなら納得する。今になって、問題はお金じゃない、遊んであげらるエネルギーがないだって。

    要は欲しくないんだから仕方ない、でも誠意ってもんがある。一方的に決められたら憎しみも湧く。不妊や子供に対する考え方はみな違う。でも重さが分かってない。

    そもそも、夫婦二人で決める問題。意見が違ったらあなたがたはどうするんですか。勝手に決められたらどうしますか。

    ユーザーID:4387237012

  • は、激しい〜。

    >でも、想像つくことだと思いますが、わざわざコメントしないといけませんかね・・・。

    夫も攻撃的?
    トピ主さんも一言言ってやらないと気が済まないタイプ?

    まず先に相手が譲歩すべきだ!
    って考えなのかな。

    質問に答えようっていう
    スタンスはあるようですが、
    なんでこんなに怒りまくるんだろう、という感じ。

    不妊治療前提で、3歳の子供がいてフルの仕事って、
    そりゃ、すごい困難なのでは?

    夫が無理難題言って諦めさせようとしているのかな。

    夫が態度を硬化させているのが
    なんとなくわからんでもない。

    ユーザーID:0904731949

  • 旦那さんの言い分は正しい

    貴方、ちょっと我儘です

    今はまだ小さいお子さまも、大きくなります。教育費、レジャー、習い事。
    まさか、学校に通わせないつもりですか? 習い事の一つもさせないつもりですか? 

    二人目を望むよりも、今いる息子さんを愛してあげて下さいよ。
    貴方の理想よりも、現実は厳しいのです。金額もそうですが、体力も考えてますか? 学校行事はハードなものも有るのです。

    それとも、旦那さんが定年退職したら、今度は貴方が働いて家計を担うのですか? そんな訳ないでしょうね。

    貴方のような考えを持つ母親に育てられる息子さんの方が不憫です。


    もしかして、今まで世の中の一人っ子家族を見下してたのでしょうか?
    だとしたら、最低ですね。
    私は経済的な理由で、一人しか生みませんでした。旦那さんの考えと全く同じです。
    でも、娘を不憫なんて思ったことはありません!

    ユーザーID:4795123821

  • 思うこと

    まず、トピ主さんの文章は読みづらいです。

    こういうトピで読みづらい文章を書かれる方って、独りよがりの方が多いと思う。

    いつも「自分は」「自分だったら」「自分なりには」って、自分中心。
    相手の立場にたって、相手の気持ちになって話し合えば、もう少し分かり合えるのにね。

    自分はガマンして、自分はベストを尽くしているのに、旦那さんはワガママばかり。。

    って、あなたが一番ネガティブじゃない?

    あなたの心のなかが不満ばかりだから、現実もネガティブなことばかり起きるのだと思います。

    現実をポジティブにしたいなら、まずはあなたから変わるべき。
    もちろん、あなたなりにベストを尽くしてきたのも分かります。
    たしかに旦那さんはワガママだよね。

    でもさ、文句ばかり言ってても始まらない。
    旦那さんなりに頑張ってくれていることを、まずは認めてあげよう。
    旦那さんなりに考えてくれている未来像に耳を傾けてみよう。

    60歳になった時に、20歳前後の子供2人に好きなことをさせてあげる自信がないから2人目いらない、っていうのは彼なりの責任感からくる発言だと思いますよ。

    あなたからもう少し歩み寄ろう。

    ユーザーID:7339520428

  • 産みたい!産みたい!だけ。子供のことを考えてあげていない

    >では、お金ないのに10人産んで過酷な環境を強いている親のこともそう思うのですか?

    そんな親、みんな冷ややかに見ていますよ。
    普通は夫婦で話し合い、少なくともどちらかがこれ以上の子作りはやめようと言いますよ。
    ああ、この夫婦はどちらも止めなかったんだな、思慮の浅いお似合い夫婦だなと。

    トピ主さんのところは、ご主人だけでも冷静でよかったと思いますよ。

    子供子供といいますが、貴女が子供を欲しいというのは、ただの自己満足ですよね。
    子供のこと、自分の都合は抜きで、本当に考えてあげてください。
    父親への愛情が冷めきっている母親のもとに生まれてくるなんて、人格歪みますよ。
    両親には、愛情を学ぶ手本でいて欲しいのに。

    欲しい欲しい欲しいだけで、切実な問題には「何とかなる」と甘く考えていませんか?
    将来上のお子さんに「何で金ないのに2人も産んだんだよ?我慢することが多すぎる」と言われたら
    何と答えるのですか。

    ユーザーID:1576696556

  • IVFですね。

    私も体外受精で子どもを授かりました。

    その後離婚していますが、確か高度不妊治療は婚姻関係にないと出来なかったはずです。

    1度目のとき、同意書に旦那様の名前、書いてもらいませんでした?

    現状、旦那様の同意がないことにはサインはもらえないでしょうし、治療費の捻出も不可能なのでは?

    離婚するなら凍結卵は諦めないといけません。

    ユーザーID:2840537244

  • ぬるま湯?楽な生活?

    奥さんと子供1人を食べさせて、充分な教育を受けさせて立派な社会人に育て上げて、定年後はそれまでの貯金で妻と老後を生きて行く。
    これのどこがぬるま湯なのでしょうか?
    職場でどんな辛いことがあっても身体がきつくても、逃げ出すわけには行きません。
    奥さんが自分以上に稼いでくれるのならともかく…。

    ご主人は、子供に我慢させるくらいなら、二人目は作らない方が良いという考えですよね。
    トピ主さん以上に第一子のことをきちんと考え、愛しているのでは。

    お金がなくても二人子供作っている人はいる!というのがトピ主さんの持論?
    そりゃ作ること自体は出来ますけど、満足には育てられませんよ。
    親も子も我慢することがたくさんあるのが条件です。
    行きたい学校も習い事も就きたい仕事も、叶えるためにはお金が必要です。
    家族での旅行やお出掛けも、たまの外食、子供の衣類、趣味の道具なども同様です。

    それら我慢して、狭い家で物を食べて息を吸って寝るだけ、という生活なら出来ますよ。
    それを子供にさせるかどうかの問題です。

    ユーザーID:1576696556

  • どこの国の話ですか

    国はどこで、夫は何人ですか。それによって、答えは違ってきます。
    日本在住の、日本人同士のカップルなのか、海外在住の外国人夫持ちなのか。

    トピ主さんのお話が確かなら、私には、DVに思えますが。子供に弟妹を作ってあげたい、シングルマザーになって、子供二人でもやっていける、夫なしでも、出産、産後のケアができるなら、思い切って二人目挑戦されたら、と思います。

    ちなみに、アメリカ在住ですが、この辺では、子供2人いたら、夫婦のうち一方が専業になるのは普通です。働かない方が、貯金から生活費を出すって、ありえません。
    家事も一方だけに負担がかかってるって、駄目ですよ。夫を甘やかしすぎ。

    ただ、そういう状態、条件で離婚したとして、夫は、トピ主さんよりいい条件の女性とは、絶対に結婚できないでしょうから、当てが外れるのはあちらです。

    ユーザーID:3561492407

  • 息子さんが心配です

    何だか所々トゲのある言い方をされますね。
    「しがない営業で子供2人」とか見下すような表現もしたり…
    相談しておいて、ちょっとの指摘にいちいち切れたり。大人げないです。

    ご主人も勝手かもしれないけど、トピ主さんも感情的になりやすそうなタイプだし、
    今後冷静な話し合いをして双方納得の結論が出るとは思えません。
    なので二人目の話もだいぶ現実的ではないと思います。

    というか、離婚しても経済的にはまったく問題ないし愛情もないのなら離婚したらいいのに…
    もうすでに理想も何もないでしょうに。

    あと37歳の受精卵にかなり自信を持たれているようですが、37歳って十分高齢の卵ですよ。

    私も不妊治療4年以上して37歳で出産しました。
    凍結卵も残っていないしそもそも二人目はムリだと言う考えです。
    一人息子を大切に育てていきたい、ただそれだけです。

    それよりもトピ主さんの息子さんが心配です。
    今ピリピリした家庭で過ごされてるんじゃないですか?
    自分の欲望だけで頭がいっぱいで、今目の前にいる息子さんのこと、ちゃんと見てあげられてますか?

    ユーザーID:0562414136

  • あのぉ

    お怒りのようですが、ここにいる誰一人としてあなたとその王様気分の自分勝手な最低なご主人との結婚に責任ないんですよ。
    おそらく、現実の世界でもなんかの制度で無理やり結婚させられたわけではなく自分で選んで結婚したんでしょう?

    そしてあなたが離婚したいなら、労力や手間はかかるにしても離婚できるのが今の世の中です。

    つまり今あなたがその最低な人と結婚してる状態なのは自分自身の責任なんですよ。

    そこまでこじれてるならもう別れるしかないのかもしれないけど、一緒にいるならもっと建設的になれと言ってるんです。
    夫婦二人ならどれだけ不毛な関係を続けてもいいけど、子供がいるんだから。

    でもって何れにせよ配偶者が望まないんなら子供の数は増やせないでしょう。
    もちろん、配偶者の許可なしに移植して子をもうけることは出来るかもしれないけど
    倫理的によろしくないことですから自己判断でするしかないです。

    ご主人は大人だしそれこそ主さんと結婚した責任はあるから同情しませんが
    お子さんのことは不憫に思います。

    ユーザーID:2334010174

  • 補足

    30代で二人産んでる方はたくさんいます 知ってますよ(笑) 私は40代からの子供を産むことにたいしてのリスクを話しているんです 42歳からは糖代謝も悪くなり、20代で産むより障害をもった子が生まれる可能性は約20倍です とぴさんがはじめて産むというなら、応援は出来ても二人子育てするにあたり、金銭的、体力的に厳しいと思っただけなんです まぁ、同じ40代でも子供を育て上げた母親と新米でこれからの母親では現実の見え方が違いますものね 60代まで子育てするなら一人で充分だと思いますよ

    それに最後の追加レスに「夫婦の問題だ」と激しく抗議してますが、そう思うなら小町で相談は必要なかったのでは?自分の意見が通らないと個人的攻撃をするくらい貴方は幼い思考なんだというのが感想です 失礼しました

    ユーザーID:3189507852

  • …うわぁ

    貴方が我が儘なんて言って、申し訳ありませんでした。

    今すぐ二人目を授かるべきです。
    授かって直ぐ、話の通じない勝手な旦那さんと離婚しましょう。

    当然の事ですが、長男の親権は旦那さんにしてください。

    何故なら貴方は、自分の思い通りにならない意見に切れるから。
    二人目が欲しいだけの貴方なら、当然そうしますよね?

    はい、めでたしめでたし

    ユーザーID:4795123821

  • 二子にとらわれ過ぎて居ませんか

    主様は男性並みに働ける方なんでしょうね、支配されるのが苦手。
    根底に不満が満載だから現実が見えていない これだけは譲れないと意地になっていませんか?

    主様の年齢からして老後はすぐです、その時になって後悔しない様に今が考え時ですよ。
    決して感情に左右されないで下さい。

    息子さん可愛がって育ててあげていますか?
    言葉も覚えやっとお母さんに自分の意見も言える様になって、可愛い盛りですよね。

    息子さんはお母様の味方ですよ。
    お母さんが泣けば自分も悲しくなります、笑っていれば思い切りお母様に甘えられます。
    主様が病気になれば路頭に迷います。
    二子をお作りになるかは別にして、トゲを抜いてご夫婦でしっかり話し合われたら如何ですか?

    人生お子様のいないご夫婦も沢山います。
    皆相手を尊重して、ゴルフに行ったり旅行をしたり別の事で楽しんで居ますよ。

    主様には可愛いお子様が一人います、それだけでも幸せですよ。

    還暦過ぎの年金生活者ですが、人生は自分の心の持ち次第で良くも悪くもなります。
    家族の健康をしっかり管理して、相手に寄り添うのも又人生かなと思います。

    ユーザーID:9275450229

  • なんかよくわからない・・・

    怒ってばかりで話が頭に入っていこないです。
    私が馬鹿なんでしょうけど。

    とにかく、
    子供増やしても、夫婦仲はよくならないです。

    それは、よくわかりした。

    ご主人に問題がありそうですが、子供と分けて考えないと、子供が犠牲者になりますよ。

    ユーザーID:2906287437

  • 冷静に…

    消化し切れない感情が渦巻いているのは読んでいてよーくよーく解ります。
    夫ばかりが望み通りの人生で!!って事ですよね。
    でも、トピ主さんにとっては唯一の望みすら叶えてくれない夫。…意地になってませんか?
    まぁ精神的には親権とってシングルになった方が楽かも知れませんね。

    ユーザーID:7322313598

  • すっごく共感!

    腹立たしいご主人ですね!
    自分の受精卵捨てるって、虚しくて悲しいことだと思います。
    私も若い時代を、結婚をちらつかせて何時迄も結婚しない男に浪費し
    すごい高齢出産となりました。いい人と晩婚ですが結婚できたからいいようなものの
    産めていなければ元カレを恨みまくっていたでしょう。

    ですが、
    他人を思うように動かすのは難しいです。
    話し合ってダメならやはり諦めて別のことに頑張るしかないかなあ。
    離婚してすっきりするんなら、其れも良し。
    体動かして汗流して恨みはどこかにぶっ飛ばして
    たった一人の大事なお子さんとニコニコ仲良く過ごして下さい。

    ユーザーID:8650976528

  • 私も買って読んでみようと思います。

    家族間同士での事件が多い世の中になりました。
    「家族という病」と言う本が今40万部以上売れているとの事です。
    テレビで取り上げていました。

    夫婦は他人、だから自分の都合の良い様に信じ切ってはいけないのだそうです。
    信じ切ると裏切られた時の衝撃が強すぎ憎しみに変るとか。
    子供も押さえつけて育ててはいけない、押さえつけられるほど反発も大きいとか、家族間での問題が書かれているようです。
    私も買って読んでみたいと思います。
    主様も図書館が近くなら借りて読んでみたら如何ですか、参考になるかも知れません。

    ユーザーID:9275450229

  • 怖いです・・・・

    すっごーーく、ネガティブな思いが心の中に鬱積されてるんですね・・・

    あの、二人目を授かることはさておき、まずは、心を落ち着けるために、
    医療機関へ行き、専門家のカウンセリングをお受けになられてはいかがでしょうか。不妊治療専門のカウンセリングとかも、ありますよね。

    トピ主さんが、怒り・憎しみの塊である限り、二人目云々の問題ではない気がするのですが。仮に、とぴ主さんが妊娠しても、夫に対する不満や怒りは解消せず、ずーーーっと怒ってるのでは?と思ってしまいます。

    そうすると、とぴ主さんも辛いのはもちろん、子供さんたちが一番可哀想です。
    夫に対しては怒りまくっても、お子さんには笑顔でいてほしいです。

    っと、こんなことをいうと、またお怒りを買ってしまうでしょうか。お心には届かないかもしれませんが、真摯にお幸せをお祈りいたしています。

    ユーザーID:8541086466

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