二人目いらない、凍結卵を捨てる・・

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妊娠・出産・育児

まりこ

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  • 二人目産みたいのですよね

    稼がないから二人目を産ませない、と旦那さんが言っているように聞こえてしまいます。
    それで、主さんが最大の譲歩をして働くから産みたい、と言っているのにそれを拒否しているのですよね。

    旦那さんは、子供は一人だけにして出来るだけ出費を抑えて、主さんにも稼がせて楽な老後を送りたいのですね。

    二人目産みたいならやはり離婚しかないのでは。
    どなたかがコメントしていましたが、強引に移殖に踏み切っては?
    旦那さんが強硬に離婚しようとするなら仕方ないですから、受け入れて。でも
    主さんは二人目を産むことはできますよ。

    でも、なんとなくご主人は離婚しない気がします。
    意地悪く、稼げ稼げとプレッシャーをかけてくるあたり、
    稼げる妻をみすみす手放すようなタマじゃないんじゃないでしょうか。
    計算高く、夫婦の二人めの子供を貴方に全責任を負わせて手に入れる算段かもしれませんね。

    ユーザーID:5046978370

  • うーん

    皆さんのレスを見ていると、こうして日本は少子化が進むという気も…
    二人目を産みたい人が産んでくれないとなあ…

    …と思う一方で、この状況で次子が難病・障害を持って生まれてきても、大丈夫ですか?とも気になります。

    複雑な気持ちになりましたが、主様のお幸せをお祈り申し上げます。

    ユーザーID:6828127336

  • 更年期?大丈夫?

    >そもそも、夫婦二人で決める問題。意見が違ったらあなたがたはどうするんですか。勝手に決められたらどうしますか。
    普通、こんなに他人に対して突っかかって来ないです。
    ホルモンバランスとか大丈夫ですか?

    1人、お子様がいるだけ羨ましいですよ。
    なぜ2人目がそんなに欲しいんですか?
    凍結卵を使用するリスクや自身の年齢リスク、ご理解されてますか?

    もう離婚して、再婚相手と子どもつくってはいかがですか。
    再婚するまでに年齢リスクもグッと上がりますが…

    ユーザーID:2037997434

  • 再コメントです

    受精卵の時点で我が子のような気がするの、わかります。
    今手元で可愛い姿を見せてくれている子が可愛いからこそ、同じ頃お腹にいて一緒に育っていたであろう卵を迎えに行ってあげたくなるんですよね。
    仮に、迎えに行って着床しなかったから結果的に一人っ子、なら納得できるけど、迎えに行かないまま破棄してしまうことに抵抗があるというか。
    この辺の感覚は男性にはわからないものなのかもしれませんね。

    余計なお世話ですが、産ませてくれないなら離婚したい!とか産ませてくれないから愛情が冷めたとか、そのあたりはくれぐれも旦那様には内緒にしてくださいね。
    男性不妊の夫を見てて思いましたが、男性ってびっくりするほどデリケートかつロマンチストな一面があります。
    貴方と息子のことが大好きで、とっても幸せ。ありがとう。
    でも、だからこそもう一人いたらもっと幸せなんじゃないかと思うの、お金のことなら私も頑張るから。っていう路線で行ったほうが説得しやすい気がします(笑)

    ユーザーID:8752518628

  • 離婚

    離婚、されたらいいと思います。別れて自立すれば自由です。男でも女でも、無理矢理子供を作らされるなんて、ありえないです。無理強いはできません。

    ユーザーID:1415029572

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  • 親権とってシングルに、に一票。

    40代既婚男性です。

    主様の場合は、夫さんの方が欲しくないのですから、

    決定権は夫さんにある。

    嫌なら、離婚するしかないでしょう。

    十分に「価値観の相違」です。

    話し合って相違を埋めていくのが夫婦、とは思いますが、

    出来ないのなら離婚も仕方なし。


    それに、二人目作るなら働く、って言っても、

    夫は信じてくれますか?

    現に、主様は夫の意向を無視して、フルでは働いていない。

    二人目が出来て、パートからフルに変える人なんて、

    私は見たことが無い。逆は沢山見てきましたが。
    一人より二人の方が、倍どころか4倍位大変ですよ?

    今フルでないのなら、無理だと思いますよ。


    ここへきて、夫婦の価値観の相違とともに、
    信頼や信用を共有できなくなって来ているのです。


    親権をとって離婚、を検討されてもよいかと思います。

    ユーザーID:6678162723

  • 何だかなぁ〜

    本当に今居るお子さんの事考えてますか?
    自分の言い分を通してくれない夫が気に入らないから、離婚ですか?
    ワガママでしかないじゃないですか。

    お宅の経済状況は如何なものなのでしょうか?
    旦那様にしても、お母様(姑さん)の病気を機に、年齢と老後の生活の事を改めてお考えになったのでは?

    これからまた、不妊治療、出産、子育てとなると、当分の間、トピ主様が経済的に貢献するのは難しい状況になります。
    それを踏まえた上で、二人のお子さんに十分な教育を受けさせ、尚且つお二人の老後の蓄えが出来るのでしょうか?

    これらが、全てクリアされるだけの資産をお持ちでないならば、
    「夫の希望と私の希望」のどちらが優先されるか? なんて問題では無く
    「現実的な希望と非現実的な希望」のどちらを優先すべきか?
    という問題になります。

    貴女がパートだフルタイムだとかが、問題になるご家庭ならば、余裕でクリアしているお宅では無いですよね?

    貴女のワガママで「今居るお子さん」の将来に、影を投げかけようとしているに他ありません。

    二人目が生まれたらポジティブになれるって幻想です。

    今居るお子さんを「愛せない」のでは?

    ユーザーID:5156983421

  • 自分は楽しても良くて、夫はダメって偏ってるよ

    >いずれにしても、自分が努力したくないから、今の楽な生活をベースに60歳を憂いてる夫に怒りを覚えます。

    変ですよ。

    トピ主さんは出産育児のために仕事辞めて専業になっても良いのに、今までずーーーっとフルで働いて生活を支えてきた夫は楽しちゃいけないの?

    出産育児の為、と言う大義名分で自分は楽をしてきたのに。

    譲歩・妥協と言うなら、今すぐフルタイムで働いて家庭を支えて、自分が専業・パートだった期間、夫に家事をしてもらう条件でパートになってもらえばいい。
    生活費は折半ならいいんでしょ?
    その上で二人目治療して、無事に出産したら育児も夫に丸投げして4年間はトピ主さんが稼ぎ頭になって子ども2人分の学費を稼ごう。

    自分の理想なんだから、夫を動かそうとするんじゃなくて自分が動かなきゃダメでしょ?

    >でも、姑のことで愛想をつかされるって、なぜ私が愛想をつかされないといけないのでしょう・・。やることはやりました。

    お義理でやってたっぽいですよね。
    自分の大事な親(それも病身)に親身になってくれない配偶者に愛想が尽きるって、当たり前だと思いますが。

    ユーザーID:3142177917

  • 2人目はおすすめできません

    読んで率直な感想は、今のような思いを抱きながら2人目のお子さんは作らない方がいいのでは?と思いました。

    主さんのおっしゃることも分かりますが、独りよがりな意見に感じられます。
    ご主人だって楽したければ一人目だって作る努力はしなかったと思います。


    私自身、不妊治療で娘を38で授かりました。
    一人授かれただけでも十分満足です。ありがたいです。
    周囲は2人目、3人目ができてうらやましく感じても治療のことを思えば1人でもいいではありませんか。

    何事も自分の理想どおりにはいきません。
    主さんはただ、ご主人に失望しているから意向どおりにすることが嫌なんですよ。

    どこかにこの人とやっていこうと思う気持ち少しでもあるならば、そのような言葉は出てきませんよ。

    ご主人だって思うところはあると思います。
    子供が欲しいならば先ずは互いに歩み寄る努力をすることが先ではないですか?

    ユーザーID:8507252341

  • 分かる!

    不妊治療してないけど、35歳で1人目、40歳で2人目を出産しました。
    トピ主様は、二人目を〜と思っていたけど姑が病気で夫との仲が険悪に…。姑も落ち着いて「さあ二人目」と思ったら夫が「嫌」だと?
    それ、ムカつきますね。

    離婚しようかと思った相手と二人目が欲しいのは、ちょっと不思議です。でも、姑がいなければ仲が悪くなる事もなかったし、サッサと二人目を出産できてたかも知れないじゃん!
    と思うのも分かります。

    収入面が分かりませんが、ご主人も同い年だし、2人目を思いとどまる理由もないと思います。
    が。
    ご主人の中で何かが変わってしまったんでしょうね。自分が病気になった時を考えたのかも知れないし、二人目にお金をかけてあげられないと思ったのも事実でしょう。
    トピ主様の不満、分かりますが夫婦ともに子供が欲しいと思っていないと、出産しても不幸なだけです。
    話し合って妥協点を見つけるしかないと思います。

    ユーザーID:0040721881

  • その凍結卵すてちゃだめ。我が子だよ!

    まったく同じ境遇でした。元夫はドケチで2人目作りを拒否。私の幸せの核の部分を無視できる配偶者などいらないと見切りをつけました。
    すぐに年下の彼との間に次の子を授かりました。ギリギリで念願の男女の子供を授かれて
    幸せでいっぱいです。
    60歳なんてまだまだ元気でしょ。主さんに言いたいのは、自分の子供は夫と切り離して作ってもいいと思う。特に今の時代なら、対でしか子供を作らないなんて古い。まあ良いのはすぐにベストの人と再婚して次の子供をですが、主さんの場合少し時間が足りないかと思いますので、今の凍結卵を戻して子供を増やす。夫に秘密でもいいではないの、凍結した時点では同意があったのでしょう。運よく妊娠したらそれを言わずに離婚して一人で育てたらいい。主さんも資金があるということ、それも可能でしょう。再婚だっていつでもできるし。でも子供を作れるのは今しかないよ。少子化解消のためにもがんばれ!

    ユーザーID:4473303621

  • 私も我が儘です

    主様の考えが理解できないと仰る方が多数ですが
    私は全然 理解できます。というか何年か前の
    私と同じだと思いました。

    私の夫も何事にも逃げ腰です。
    若気のいたりで気づかずにに結婚してしまいました。
    何年しても子供を作ろうとしない。
    とうとう私は我慢しすぎてうつ病になりました。
    それなら離婚してくれと言うと
    ようやく子づくりに協力して一児を授かりました。

    第二子もまた「大変だから1人でいい。」と言いました。
    それなら一生恨んでやると言いました。
    結局 第二子もできて すると手の平をかえしたように
    可愛がりました。

    収入も増やせないとのたまっていました。
    尻をたたいてたたいて現在はやや高所得な部類です。
    やればできるんですよ!

    世間一般では男性が決断するものという
    意識があるため 気の弱い男性というのが
    どれだけ迷惑なものか理解されないのです。
    私もどれだけ叩かれ我慢しろと言われたか!

    二児 産みたいって全然 わがままじゃないです。
    そんな家庭いっぱいあるでしょ!
    ヘタレ男の意見なんて聞いてたら日本滅びるから!

    ユーザーID:5614716075

  • 私なら生むかも (1)

    ふとしたことから、トピに目が留まりました。半年近く時が過ぎているので、もう遅いかなと思いましたが、あまりにも、厳しい、「現実を見ろ」的な意見が多いので、違和感を感じ、レスします。

    私は第一子は自然に、36歳で生みました。結婚して何年もたってからあきらめていた頃にできました。パートで専門職でしたが、子育てに必死で二人目を考える余裕なんて、ありませんでした。5年たって、私は、一人でも大変だったので、二人目はどうでもよかったのですが、息子が、幼稚園から帰ってきて、弟か妹がほしいと大泣きした時に決心しました。さびしがりやで、パパとママがいない時に弟か妹がいてほしいと。びっくりしました。本人はただ、一人でベビーシッターといるのがいやだったからそういったと思うのですがこちらは彼の将来のことを考えてしまいました。それで、投薬だけではなく、IVFを始めたのです。確かに育てるにはお金がかかります。感情と理想だけでは子供は育てられないのもわかります。でも、まりこさんの場合、なぜか、ご主人がわがままのように感じます。真理子さんだけが我慢してきたこと、姑のことで夫婦不仲というのもわかります。似ています。

    ユーザーID:6098756859

  • 私なら生むかも (2)

    続きます。もっと働け、俺も楽したいなど、ご主人、自分のことだけ考えているようで私なら離婚を考えます。なんとか経済的にやっていけるなら、二人目作ります。ご主人は、子育てに興味がなく努力したくないようですね。いいパパのようですが、夫婦の間の決め事はいつも自分(主人)のいい方向へ向くようにしているのも、いやです。我が家も姑のことIVFで、もめて、一時離婚寸前でした。時間をかけて話し合い私の意向も通ることになり離婚はしませんでした。

    まりこさんは私と同じように(言い方が悪くてごめんなさい)ご主人にはパートの稼ぎのいい都合のいい女なのでは?。だから、子育て中にも働けと言われていた。

    ここで、自分の意志を通し二人目を生んで、ご主人にも本当の大人になってもらうのも悪くないです。自分の人生、夫のためだけではもったいないです。ご主人、そんな価値ないです。生みたいなら生んでください。あなたと息子さんのために。それで離婚なら、またそれもよし。新しい出会いもありです。する後悔しない後悔。どちらを選びますか?私は子供の成人式に60歳超えてます。

    ユーザーID:6098756859

  • やりたいように、すればいいんじゃないの?

    他者の思いや考えは理解できるが、私は、それが嫌。
    そういうのが、ビンビン伝わってきます。

    相手が自分の思い通りにならなかった時には、あなたの人生から切れば良いんじゃないの?

    そういう覚悟が、あなたには感じます。

    子供が可哀想とは個人的に感じますが、所詮あなたの子です。
    憎しみを抱えながら生きるのは、辛いですよね。
    離婚したら良いんですよ。
    多分、子に不憫な思いをさせても、あなたは意志を変えません。
    兄弟がいないから子供が不憫。パパと仲悪くて、ごねんね。って、本当はそう思ってないでしょ。

    あなたは、自分を変えない。だったら、好きにしなさいよ。
    別に変えない事が悪い事だとは思いません。
    変えないのであれば、自分を貫いたら?と思いました。
    あなたの好きにしたら、いいんですよ。頑張って。

    ユーザーID:4519931002

  • とても解ります。凍結卵子のお迎え

    もう半年経ちますが私もこのトピが目にとまりました。結果を出された頃かと思いますが。

    解ります。。お気持ち。

    私は3年治療し子供は恵まれませんでした。
    一人でも授かれた方が羨ましいです。

    採卵がいかに大変なことか、これは経験した
    ものでないとわからないし。個人差もありますが、全身麻酔をし採卵した後の痛みもありダメージもあるのです。それもこれもまだ見ぬ子供のためにするのです。
    しかもグレードの高い受精卵を棄てるなんて心痛みますよ。だって二人目が欲しいんですもの。
    欲しい感情は、本能です。確かに経済状況や先々、夫婦の年齢を考えれば一人で充分との
    答えがでるのでしょうが、トピ主さまの稼ぎが
    有る、兄弟を作ってあげたい何より妻が二人目を望んでいるならどうして夫は協力しようと
    思わないのか不思議です。
    出来たら可愛いのは当然です。
    責任を負いたくないだけの理由で反対する旦那さんの態度しか私は感じません。

    しかし離婚したくないのはトピ主の旦那さまも同じだとおもいます。
    それでも、必ず妊娠するとは限りません。流産率も高いのです。トピ主の身体の危険もあります。
    納得するまで話合うように願います。

    ユーザーID:8491853931

  • お礼レス、拝見しました。

    晩婚かと思いきや、適齢期の結婚で、夫側子作りを拒否、四年間も不妊治療。

    よくうつ病などにならなかったなあと思います。


    うちは子供が三人ですが、 もし自分の夫が結婚後子供がいらないと言われたらすごく傷ついたと思います。それなら結婚前に「子供は欲しくないけど、それでいいかな」と主さんに聞くべきです。結婚したら子供がほしいってごくごく自然なこと。両家の親に急かされたり、帰省の度に気まづい思いもするでしょう。

    二人目が欲しいって贅沢じゃないですよ。「子供が20歳の時に還暦云々」も、もっと早く子作りに協力してくれてたら、と思いますよね。普段は高齢出産に反対ですが、今回のケースは主さんがあまりに気の毒です。離婚ではなく子供を連れて別居して、きちんと養育費を頂く、という選択もできますよ。友人夫婦がそうしています。

    ユーザーID:3989441555

  • 既にひとつの命です

    凍結卵ということは、もう受精卵ですよね。
    お母さん、もうそれはひとつの命です。すでに貴方がたのお子さんです。
    ぜひ、産んであげて下さい。
    自分の子供を廃棄なんてしないで下さい。

    モノじゃ無いです。もうそれ貴方の子供です。

    うちも、経済的な理由から主人が二人目要らないと言いましたが、私は、
    「もう受精卵なんだよ。そこにはもう命があると、私は思ってる。」
    と言い、二人目を産みました。

    今は小学生で、なかなか頭も良く、友達の沢山いる元気な子に育ちました。
    何より、とても優しい子です。
    テレビで事件や事故のニュースが流れると、「怪我した人、可哀想だよね。大丈夫かなあ…。」と心配そうに呟きます。
    何となく興味本意でニュースを観ていた私の方が、はっとして、反省させられます。


    あの時、『廃棄』しなくて本当によかった。
    かわいいかわいい、大事な我が子です。

    ユーザーID:2954821193

  • そんな無茶な・・・・・

    凍結卵はすでに子供だから捨てちゃいけないってご意見・・・
    それ本気ですか?

    凍結卵あと7個あるんですよね?
    二人目が出来ても、まだ数個残りますよね。で、どうするんですか??

    感情的になりすぎですよ。
    自分の都合にだけ合わせて話しても、辻褄があいませんよ。

    ユーザーID:8249238582

  • 同意できかねます

    40歳専門職パート2歳の子持ち、同じく体外受精でようやく1人授かった者です。
    同じく凍結受精卵4つ残っていて、どうしようか激しく悩んでいるところです。
    私の場合子宮に問題があり、もし望むなら妊娠初期から入院管理下での絶対安静は確実なので、子供に可愛そうな思いをさせたくないという気持ちが強く、恐らく廃棄する予定なのですが。

    …というようなことを相談するようなトピなのかと思ったら、独りよがりさんのトピックだったんですね。
    期待はずれでした。

    あなたのような方がお一人でお子さんを育てても、ご子息可愛そうな気がします。
    かといって両親の不仲を見て育つのも可愛そう。
    どちらにしてもおかわいそうに。

    ユーザーID:0520171106

  • すごく似た者夫婦

    すいません、タイトルが率直な感想です。
    どっちも自分の意見を通させようと必死。相手に譲歩しているのは自分だと信じて疑わない。

    きっとご主人は、「勝手に仕事を辞めたわがまま放題の妻が、二人目をと平気で言ってくる。勝手すぎる。」という感じなんでしょうね。

    いつもご主人が決めてきたって言いますが、仕事は勝手に辞めたんでしょ?
    多分、ご主人も「いつも勝手に妻が決める」って思っていますよ。
    人間、やったことは忘れますが、されたことは忘れないんで。

    とにかく、憎しみをご主人に向けていても解決はしません。
    特に女性がヒートアップすると、男性は余計に逃げていきます。
    まずは冷静になりましょう。

    結局、ご主人の不安はお金なんですよね?
    ご主人は勝手に仕事を辞めた主さんの言葉を信じていないのだと思います。
    「復職するから」ではなく、まずは復職してみせることが大事なのではないでしょうか?
    ご主人は、「復職するなんて言いながら、どうせまた子供を預けたくないとか言い出すくせに」って思っていると思いますよ。

    ユーザーID:8593876804

  • それは信じないと思う

    主さんが嘘つきだとは思いませんが、
    前回、子供が生まれたときに仕事を辞めたんですよね?
    ご主人の反対を押し切って。

    そんな人が「二人目を産んだらちゃんと働くから」って言ったって、信じませんよ、普通。
    「そうは言っても、生まれたら「やっぱり子供が可哀想」とか言って、働かないだろう。」って思います。
    何だったら「働く気なんてないくせに、二人目産んでしまえばこっちのもとか思っているだろう」と疑います。

    主さんにも言い分はあると思いますが、この件だけみれば、オオカミ少年が村人が自分の言葉を信じない、と怒っているという状況だと思います。

    ユーザーID:3171575392

  • わかる部分もある

    私も同年代で、1人目は不妊治療し 授かりました。
    残りの凍結卵も2つを戻しましたが 残念ながら陰性でした。
    凍結卵を破棄するのって辛いですよね。主さんのお気持ちもわかります。
    結果は残念でしたが、後悔はありません。
    1人の子を大切に育てたいと思ってます。

    しかし ご主人のお気持ちもわかります。
    うちの主人も同じことを言っていました。父親としての責任感があるのではないでしょうか。
    実際、大変なことだなとも思います。
    夫婦というのは お互いの意見を尊重しなければ 上手くいかないと思います。
    お互いの意見に耳を傾けたら 前に進めるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6800558301

  • 体外受精で44歳で生みました

    結婚自体が遅かったため、不妊治療期間は二年ほどでしたが
    総額としてはトピ主さんご夫婦よりもつぎ込みました。

    超高齢出産でしたし、子育ては確かに体力的に大変ですが
    生んでよかったと心から思う毎日です。

    でもこんな年齢で生んだ私ですら、ご主人のご意見は非常によくわかります。
    女性が子どもを欲しいと思う感情って本能的な母性からですが、
    男性は現実的に「一人の人間をまっとうな社会人に育て上げられるかどうか」ということの
    責任について、より真摯に考えると思います。

    夫は私より4歳上なので、子どもが成人した時は70前になります。
    それでも私達が子どもを生むことを決めたのは、金銭的に余裕があるからです。
    (高収入かつ長く続けられる職種、また既に充分な貯蓄と資産もある)

    >なぜ夫の意向どおりにしないといけないのか

    逆をいえば、ご主人はなぜあなたの意向に従わないといけないの?

    うちの子も必然的に一人っ子になってしまいましたが、私自身も一人っ子です。
    (親は若くで生んでいます)
    それで充分に幸せですが、何か?
    不憫って随分失礼な表現だなと思いました。

    ユーザーID:5080747409

  • 子どもは育てなきゃだからねぇ

    40歳で、3歳の子がいるなら、楽な人生じゃないでしょ、まだまだ。その子を成人させるのに大変な時間もお金もまだまだかかりますよね。
    やっぱり、おかしいでいすよ。離婚したい人の子供が欲しっていうのは。
    でも、主さんには響かないでしょうね。感想としてご主人に同意です。

    ユーザーID:7636963882

  • 夫の第二子不要の意思を知るのが遅過ぎたがまだ幸せになる道あり

    トピ主の根本問題は第二子OKと夫が合意したので「その合意と交換に」、離婚希望だったトピ主は離婚を止め在宅仕事で収入も得て一人っ子家庭の維持に貢献しながらそのまま結婚生活を継続。今、第二子が欲しいと主が願っても夫は経済的・体力的に自信ない故第二子不要と主張、合意を放棄し心変わりしたのに納得いかず許せない主が、憎悪に近い怒りを持つ状態で日々悶々と過ごしている心理状態は当然の帰結で理解出来る。夫の合意違反でトピ主はほぼ騙されたも同じだからだ。

    夫の第二子不要の意思を知るのが遅過ぎたが、主が前進して幸せになる為に残されてる選択項目は次の四つ:1.二人目を諦めてこのまま夫と一生生きてく、2.夫の第二子を妊娠し、夫の意向を無視して二人子家庭を夫と築いてく、3.夫の第二子を妊娠した直後に離婚、以後トピ主が収入を得て母子三人家庭で生きてく、4.別の男性で子供が欲しい収入資産有りの候補を大急ぎで見つけ夫と離婚後、その男性と再婚し彼の子を第二子に加えて二人っ子家庭を維持しつつ残りの人生を送る。

    人生は畢竟、YesかNOかで動いて行く。どれを選択するかはあなたの自由。幸せになれるベストの道を!

    ユーザーID:7154977081

  • 夫60過ぎて生まれた子がいます

    私42歳で産みました。顕微授精です。
    夫はいろんな意味で自信が無いとかで最初拒否しましたが、私の老後を考えて(世代の違いですね)承諾しました。
    もちろん私はそんな考えで産んだわけじゃないですけど。

    主さんは離婚しても二人育てていける余裕があるんですよね?
    そして流し読みした限りでは旦那さんに愛情も無さそう。

    二人目産んで離婚で良いと思います。
    この先ずっと恨む気持ちは続きますよ。

    私も受精卵破棄しました。
    二人目も出来れば欲しかったです。
    我が家からみたらトピ主さん夫婦なんてあと二人いけそうなのになぁ。

    ユーザーID:1202572425

  • 気持ちのおとしどころを見つける

    43歳4歳の息子が1人います。
    昨年の自分を見ているようで出てきました。
    もう見ておられないかも知れませんが…

    お気持ちお察し致します。

    夫婦で協力すればきょうだいを産んであげられるかもしれないのに、ご主人に否定されたんですよね。
    うちもそう。
    うちは30歳で10歳上の夫と結婚、35で治療を始めるもストレスで、お休みしたら授かった。その時は二人目も夫婦で希望していたけれど、夫が48歳になった頃から非協力的に。
    夫はハッキリと言わず、当たり日だけ残業する等の方法でした。二人目欲しくないの?と聞けば、俺は欲しいけど(その後は言わない)。私が42歳までに出来なければ諦めると期限を決めていたのですが、本当にその日まで、のらりくらりとかわされました。

    怒りと悲しみで1ヶ月間仮病で家事放棄しました。夫は理由を分かっているので強く不満は言いませんでした。
    私はその1ヶ月で気が済みました。

    また、ちょうど息子が幼稚園に入園し、周囲のママが本当に若いことに気付いて、私達に二人目が出来たら奇跡だなと。もし二人目が産まれて本当に育てていけるのかなと。

    続きます

    ユーザーID:4896532494

  • 気持ちのおとしどころを見つける 続き

    41歳になった時に治療を再開しましたが、その際、AMH値が年齢どおりに低いことが分かり、どこかで自分はまだ産めると思っていたことが間違いだったと認識しました。(凍結胚お持ちのトピ主様とは状況が異なりますが)

    話がそれますが、二人目不妊治療はクリニックではまだあまり力を入れていない所が多いです。1人目不妊の方が沢山いる待合室を子供を連れて通るのは辛いですよ。私は併設の託児所で「預けてまで治療ですか」と言われました。

    話を戻しますが、二人目を諦めて3ヶ月くらいで気持ちが落ち着きました。すると、夫の気持ちにも寄り添えるように。老眼が始まり、寝ても疲れが取れないような年になったんだなあとしみじみ思います。超高齢で生まれた子供の成長に責任取れるか不安だったと聞き、慎重な夫でよかったと、今は思えます。
    前述したかもしれませんが、今は、息子が自慢したくなるような母親になることが目標です。

    ご自愛下さい。

    気持ちのおとしどころが見つかりますように。

    ユーザーID:4896532494

  • 納得!

    パートと言っても専門職でいつでもフルタイムに切り替えれるって?
    それなのにご主人の気持ちは無視してろくに働かなかったの?
    そりゃ信用もなくすよ。
    今更フルタイムで働くから二人目欲しいって言っても
    どうせまた怠けて辞めるんだろうなって。
    自分が努力しないくせにご主人のことはボロクソなんですね。
    そもそも子供一人増えたくらいで夫婦関係がよくなるはずないでしょう?
    不幸な子供をもう一人増やすだけでしょう?
    色々ね、ちゃんと考えた方が良いよ。
    ご主人も子供もかわいそう。

    ユーザーID:7881791731

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