二人目いらない、凍結卵を捨てる・・

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妊娠・出産・育児

まりこ

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  • まずは

    計算を!今すぐ計算!

    ご主人は子どものこと考えてのことですよね?
    もちろん、あなたも子どものことを考えて…弟か妹いたら楽しいかもしれないしね

    でも年齢的には早い方がいいから、まずは計算を。

    子ども(一人)をどんなふうに教育したいかを考えて、シミュレーションを
    もちろん老後の資金も考えて

    二人になるとどうなるかも考えて
    あなたが働いて得られるだろう収入や逆に得なければいけない収入がわかるかも

    あとは60歳ではなく65歳定年になると思うよ〜

    シミュレーションして、実際に数値を見せてご主人を説得するのがいいと思うよ

    ユーザーID:1809809726

  • 続きです。

    それからね、主人の老化は端から見ていても感じますよ。
    初老って40歳の事を指す言葉だって知っていましたか?
    やっぱりそれなりに理由があるんだなと感じました。

    ギックリ腰から始まり、足の肉離れ、肉離れした場所を再度痛めるなど、今年は主人散々でした。
    5歳になる息子の保育園の運動会にはコルセットを巻いて参加していました。

    下の子が5歳になる時には45歳。
    もっと色々あるだろうなと思います。

    小町で拝見した事がありますが、高齢出産で産まれた方が、自分の出産、子育てと親の介護が同時に来てしまった話とか、助けて欲しい時に親はもう年老いて、助けて貰うどころか、親まで背負い込まなければならないとか。
    ご主人が楽したいだけと仰いますが、子どもへの負担を考えての事では?とも思います。

    経済的な事も考えず、自分の体力も考えず、明確なビジョンや計画も示さず、ただ「産みたい」だけなら、それこそ主様の我儘、エゴだと思いますが。
    夫婦間だけに限らず、子どもに対してもね。

    ユーザーID:2898676079

  • もうご覧になっていないかもしれませんが…。

    私36歳、主人40歳。
    現在第二子妊娠中です。
    一人目を31歳で出産後、第二子を希望し、5年越しの不妊治療の末の妊娠です。
    実は、もう不妊治療は止めようと思っていました。

    理由は主様のご主人と同じです。
    主人の定年と子どもの年齢の関係からです。

    ウチの主人の会社は65歳定年ですが、60歳から嘱託になります。
    正直、第二子の大学進学時厳しい思いをするんじゃないかと今から気を揉んでいます。
    そんな思いもあり、主人が40歳になるのを機に不妊治療を止めようと考えていました。
    最期のAIHで妊娠。
    現在8ヶ月です。

    勿論、主人の収入に頼りきりではありませんよ。
    ずっと正社員共働きを続けており、第二子出産後も復帰予定です。
    自分達の経済的余裕の為と言うより、子どもの生活と学資の為ですね。
    それって親として当然でしょう?

    勿論、夫婦の老後の為にも働き続けますよ。
    うちの会社も65歳定年なので、65歳まで。

    主様はご主人の我儘と仰いますが、第二子を迎えるに当たっての自分なりのビジョンと計画性はあったのでしょうか?
    夫婦共々にお互いへの思い遣りが欠如しているように感じました。

    ユーザーID:4669446188

  • もっと深刻な事態を想定していますか?

    >60歳になった時、20歳前後の子供二人に好きなことをさせてあげる自信がない

    この程度ならまだ、子供がどういう進路選択をするかも未知数ですし、いざとなれば奨学金、教育ローンと言う手もあります。策がない訳ではありません。

    本当に深刻なのは、親が高齢、頼れたかもしれない祖父母も当然高齢と言う条件で、親に何かある可能性が高く、しかも祖父母がフォローできない可能性も高いという事です。

    私は33歳での出産でした。当時は両家の親4人に加え、私の祖母も足は不自由ですが健在で、室内で数分であれば子供の相手をできるくらいでした。

    で、その子が13歳になる今は、姑以外は全員鬼籍に入っています。その姑も認知症。でも一人っ子ですので、あと5年を乗り切れば親のどちらかに何かあっても何とかなる可能性は高いです。

    しかしこれで、私が40歳過ぎにもう1人産んでいたら?兄弟で協力して乗り切る年齢差ではなく、上の子が一方的に下の子の面倒を見る事になります。そもそも、子供が3歳の時点ですでに兆候があった(舅が倒れたのも母が癌を発症したのもその時期)なので、先を考えるととても2人目を産む気にはなりませんでした。

    ユーザーID:1163739867

  • 納得!

    パートと言っても専門職でいつでもフルタイムに切り替えれるって?
    それなのにご主人の気持ちは無視してろくに働かなかったの?
    そりゃ信用もなくすよ。
    今更フルタイムで働くから二人目欲しいって言っても
    どうせまた怠けて辞めるんだろうなって。
    自分が努力しないくせにご主人のことはボロクソなんですね。
    そもそも子供一人増えたくらいで夫婦関係がよくなるはずないでしょう?
    不幸な子供をもう一人増やすだけでしょう?
    色々ね、ちゃんと考えた方が良いよ。
    ご主人も子供もかわいそう。

    ユーザーID:7881791731

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  • 気持ちのおとしどころを見つける 続き

    41歳になった時に治療を再開しましたが、その際、AMH値が年齢どおりに低いことが分かり、どこかで自分はまだ産めると思っていたことが間違いだったと認識しました。(凍結胚お持ちのトピ主様とは状況が異なりますが)

    話がそれますが、二人目不妊治療はクリニックではまだあまり力を入れていない所が多いです。1人目不妊の方が沢山いる待合室を子供を連れて通るのは辛いですよ。私は併設の託児所で「預けてまで治療ですか」と言われました。

    話を戻しますが、二人目を諦めて3ヶ月くらいで気持ちが落ち着きました。すると、夫の気持ちにも寄り添えるように。老眼が始まり、寝ても疲れが取れないような年になったんだなあとしみじみ思います。超高齢で生まれた子供の成長に責任取れるか不安だったと聞き、慎重な夫でよかったと、今は思えます。
    前述したかもしれませんが、今は、息子が自慢したくなるような母親になることが目標です。

    ご自愛下さい。

    気持ちのおとしどころが見つかりますように。

    ユーザーID:4896532494

  • 気持ちのおとしどころを見つける

    43歳4歳の息子が1人います。
    昨年の自分を見ているようで出てきました。
    もう見ておられないかも知れませんが…

    お気持ちお察し致します。

    夫婦で協力すればきょうだいを産んであげられるかもしれないのに、ご主人に否定されたんですよね。
    うちもそう。
    うちは30歳で10歳上の夫と結婚、35で治療を始めるもストレスで、お休みしたら授かった。その時は二人目も夫婦で希望していたけれど、夫が48歳になった頃から非協力的に。
    夫はハッキリと言わず、当たり日だけ残業する等の方法でした。二人目欲しくないの?と聞けば、俺は欲しいけど(その後は言わない)。私が42歳までに出来なければ諦めると期限を決めていたのですが、本当にその日まで、のらりくらりとかわされました。

    怒りと悲しみで1ヶ月間仮病で家事放棄しました。夫は理由を分かっているので強く不満は言いませんでした。
    私はその1ヶ月で気が済みました。

    また、ちょうど息子が幼稚園に入園し、周囲のママが本当に若いことに気付いて、私達に二人目が出来たら奇跡だなと。もし二人目が産まれて本当に育てていけるのかなと。

    続きます

    ユーザーID:4896532494

  • 夫60過ぎて生まれた子がいます

    私42歳で産みました。顕微授精です。
    夫はいろんな意味で自信が無いとかで最初拒否しましたが、私の老後を考えて(世代の違いですね)承諾しました。
    もちろん私はそんな考えで産んだわけじゃないですけど。

    主さんは離婚しても二人育てていける余裕があるんですよね?
    そして流し読みした限りでは旦那さんに愛情も無さそう。

    二人目産んで離婚で良いと思います。
    この先ずっと恨む気持ちは続きますよ。

    私も受精卵破棄しました。
    二人目も出来れば欲しかったです。
    我が家からみたらトピ主さん夫婦なんてあと二人いけそうなのになぁ。

    ユーザーID:1202572425

  • 夫の第二子不要の意思を知るのが遅過ぎたがまだ幸せになる道あり

    トピ主の根本問題は第二子OKと夫が合意したので「その合意と交換に」、離婚希望だったトピ主は離婚を止め在宅仕事で収入も得て一人っ子家庭の維持に貢献しながらそのまま結婚生活を継続。今、第二子が欲しいと主が願っても夫は経済的・体力的に自信ない故第二子不要と主張、合意を放棄し心変わりしたのに納得いかず許せない主が、憎悪に近い怒りを持つ状態で日々悶々と過ごしている心理状態は当然の帰結で理解出来る。夫の合意違反でトピ主はほぼ騙されたも同じだからだ。

    夫の第二子不要の意思を知るのが遅過ぎたが、主が前進して幸せになる為に残されてる選択項目は次の四つ:1.二人目を諦めてこのまま夫と一生生きてく、2.夫の第二子を妊娠し、夫の意向を無視して二人子家庭を夫と築いてく、3.夫の第二子を妊娠した直後に離婚、以後トピ主が収入を得て母子三人家庭で生きてく、4.別の男性で子供が欲しい収入資産有りの候補を大急ぎで見つけ夫と離婚後、その男性と再婚し彼の子を第二子に加えて二人っ子家庭を維持しつつ残りの人生を送る。

    人生は畢竟、YesかNOかで動いて行く。どれを選択するかはあなたの自由。幸せになれるベストの道を!

    ユーザーID:7154977081

  • 子どもは育てなきゃだからねぇ

    40歳で、3歳の子がいるなら、楽な人生じゃないでしょ、まだまだ。その子を成人させるのに大変な時間もお金もまだまだかかりますよね。
    やっぱり、おかしいでいすよ。離婚したい人の子供が欲しっていうのは。
    でも、主さんには響かないでしょうね。感想としてご主人に同意です。

    ユーザーID:7636963882

  • 体外受精で44歳で生みました

    結婚自体が遅かったため、不妊治療期間は二年ほどでしたが
    総額としてはトピ主さんご夫婦よりもつぎ込みました。

    超高齢出産でしたし、子育ては確かに体力的に大変ですが
    生んでよかったと心から思う毎日です。

    でもこんな年齢で生んだ私ですら、ご主人のご意見は非常によくわかります。
    女性が子どもを欲しいと思う感情って本能的な母性からですが、
    男性は現実的に「一人の人間をまっとうな社会人に育て上げられるかどうか」ということの
    責任について、より真摯に考えると思います。

    夫は私より4歳上なので、子どもが成人した時は70前になります。
    それでも私達が子どもを生むことを決めたのは、金銭的に余裕があるからです。
    (高収入かつ長く続けられる職種、また既に充分な貯蓄と資産もある)

    >なぜ夫の意向どおりにしないといけないのか

    逆をいえば、ご主人はなぜあなたの意向に従わないといけないの?

    うちの子も必然的に一人っ子になってしまいましたが、私自身も一人っ子です。
    (親は若くで生んでいます)
    それで充分に幸せですが、何か?
    不憫って随分失礼な表現だなと思いました。

    ユーザーID:5080747409

  • わかる部分もある

    私も同年代で、1人目は不妊治療し 授かりました。
    残りの凍結卵も2つを戻しましたが 残念ながら陰性でした。
    凍結卵を破棄するのって辛いですよね。主さんのお気持ちもわかります。
    結果は残念でしたが、後悔はありません。
    1人の子を大切に育てたいと思ってます。

    しかし ご主人のお気持ちもわかります。
    うちの主人も同じことを言っていました。父親としての責任感があるのではないでしょうか。
    実際、大変なことだなとも思います。
    夫婦というのは お互いの意見を尊重しなければ 上手くいかないと思います。
    お互いの意見に耳を傾けたら 前に進めるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6800558301

  • それは信じないと思う

    主さんが嘘つきだとは思いませんが、
    前回、子供が生まれたときに仕事を辞めたんですよね?
    ご主人の反対を押し切って。

    そんな人が「二人目を産んだらちゃんと働くから」って言ったって、信じませんよ、普通。
    「そうは言っても、生まれたら「やっぱり子供が可哀想」とか言って、働かないだろう。」って思います。
    何だったら「働く気なんてないくせに、二人目産んでしまえばこっちのもとか思っているだろう」と疑います。

    主さんにも言い分はあると思いますが、この件だけみれば、オオカミ少年が村人が自分の言葉を信じない、と怒っているという状況だと思います。

    ユーザーID:3171575392

  • すごく似た者夫婦

    すいません、タイトルが率直な感想です。
    どっちも自分の意見を通させようと必死。相手に譲歩しているのは自分だと信じて疑わない。

    きっとご主人は、「勝手に仕事を辞めたわがまま放題の妻が、二人目をと平気で言ってくる。勝手すぎる。」という感じなんでしょうね。

    いつもご主人が決めてきたって言いますが、仕事は勝手に辞めたんでしょ?
    多分、ご主人も「いつも勝手に妻が決める」って思っていますよ。
    人間、やったことは忘れますが、されたことは忘れないんで。

    とにかく、憎しみをご主人に向けていても解決はしません。
    特に女性がヒートアップすると、男性は余計に逃げていきます。
    まずは冷静になりましょう。

    結局、ご主人の不安はお金なんですよね?
    ご主人は勝手に仕事を辞めた主さんの言葉を信じていないのだと思います。
    「復職するから」ではなく、まずは復職してみせることが大事なのではないでしょうか?
    ご主人は、「復職するなんて言いながら、どうせまた子供を預けたくないとか言い出すくせに」って思っていると思いますよ。

    ユーザーID:8593876804

  • 同意できかねます

    40歳専門職パート2歳の子持ち、同じく体外受精でようやく1人授かった者です。
    同じく凍結受精卵4つ残っていて、どうしようか激しく悩んでいるところです。
    私の場合子宮に問題があり、もし望むなら妊娠初期から入院管理下での絶対安静は確実なので、子供に可愛そうな思いをさせたくないという気持ちが強く、恐らく廃棄する予定なのですが。

    …というようなことを相談するようなトピなのかと思ったら、独りよがりさんのトピックだったんですね。
    期待はずれでした。

    あなたのような方がお一人でお子さんを育てても、ご子息可愛そうな気がします。
    かといって両親の不仲を見て育つのも可愛そう。
    どちらにしてもおかわいそうに。

    ユーザーID:0520171106

  • そんな無茶な・・・・・

    凍結卵はすでに子供だから捨てちゃいけないってご意見・・・
    それ本気ですか?

    凍結卵あと7個あるんですよね?
    二人目が出来ても、まだ数個残りますよね。で、どうするんですか??

    感情的になりすぎですよ。
    自分の都合にだけ合わせて話しても、辻褄があいませんよ。

    ユーザーID:8249238582

  • 既にひとつの命です

    凍結卵ということは、もう受精卵ですよね。
    お母さん、もうそれはひとつの命です。すでに貴方がたのお子さんです。
    ぜひ、産んであげて下さい。
    自分の子供を廃棄なんてしないで下さい。

    モノじゃ無いです。もうそれ貴方の子供です。

    うちも、経済的な理由から主人が二人目要らないと言いましたが、私は、
    「もう受精卵なんだよ。そこにはもう命があると、私は思ってる。」
    と言い、二人目を産みました。

    今は小学生で、なかなか頭も良く、友達の沢山いる元気な子に育ちました。
    何より、とても優しい子です。
    テレビで事件や事故のニュースが流れると、「怪我した人、可哀想だよね。大丈夫かなあ…。」と心配そうに呟きます。
    何となく興味本意でニュースを観ていた私の方が、はっとして、反省させられます。


    あの時、『廃棄』しなくて本当によかった。
    かわいいかわいい、大事な我が子です。

    ユーザーID:2954821193

  • お礼レス、拝見しました。

    晩婚かと思いきや、適齢期の結婚で、夫側子作りを拒否、四年間も不妊治療。

    よくうつ病などにならなかったなあと思います。


    うちは子供が三人ですが、 もし自分の夫が結婚後子供がいらないと言われたらすごく傷ついたと思います。それなら結婚前に「子供は欲しくないけど、それでいいかな」と主さんに聞くべきです。結婚したら子供がほしいってごくごく自然なこと。両家の親に急かされたり、帰省の度に気まづい思いもするでしょう。

    二人目が欲しいって贅沢じゃないですよ。「子供が20歳の時に還暦云々」も、もっと早く子作りに協力してくれてたら、と思いますよね。普段は高齢出産に反対ですが、今回のケースは主さんがあまりに気の毒です。離婚ではなく子供を連れて別居して、きちんと養育費を頂く、という選択もできますよ。友人夫婦がそうしています。

    ユーザーID:3989441555

  • とても解ります。凍結卵子のお迎え

    もう半年経ちますが私もこのトピが目にとまりました。結果を出された頃かと思いますが。

    解ります。。お気持ち。

    私は3年治療し子供は恵まれませんでした。
    一人でも授かれた方が羨ましいです。

    採卵がいかに大変なことか、これは経験した
    ものでないとわからないし。個人差もありますが、全身麻酔をし採卵した後の痛みもありダメージもあるのです。それもこれもまだ見ぬ子供のためにするのです。
    しかもグレードの高い受精卵を棄てるなんて心痛みますよ。だって二人目が欲しいんですもの。
    欲しい感情は、本能です。確かに経済状況や先々、夫婦の年齢を考えれば一人で充分との
    答えがでるのでしょうが、トピ主さまの稼ぎが
    有る、兄弟を作ってあげたい何より妻が二人目を望んでいるならどうして夫は協力しようと
    思わないのか不思議です。
    出来たら可愛いのは当然です。
    責任を負いたくないだけの理由で反対する旦那さんの態度しか私は感じません。

    しかし離婚したくないのはトピ主の旦那さまも同じだとおもいます。
    それでも、必ず妊娠するとは限りません。流産率も高いのです。トピ主の身体の危険もあります。
    納得するまで話合うように願います。

    ユーザーID:8491853931

  • やりたいように、すればいいんじゃないの?

    他者の思いや考えは理解できるが、私は、それが嫌。
    そういうのが、ビンビン伝わってきます。

    相手が自分の思い通りにならなかった時には、あなたの人生から切れば良いんじゃないの?

    そういう覚悟が、あなたには感じます。

    子供が可哀想とは個人的に感じますが、所詮あなたの子です。
    憎しみを抱えながら生きるのは、辛いですよね。
    離婚したら良いんですよ。
    多分、子に不憫な思いをさせても、あなたは意志を変えません。
    兄弟がいないから子供が不憫。パパと仲悪くて、ごねんね。って、本当はそう思ってないでしょ。

    あなたは、自分を変えない。だったら、好きにしなさいよ。
    別に変えない事が悪い事だとは思いません。
    変えないのであれば、自分を貫いたら?と思いました。
    あなたの好きにしたら、いいんですよ。頑張って。

    ユーザーID:4519931002

  • 私なら生むかも (2)

    続きます。もっと働け、俺も楽したいなど、ご主人、自分のことだけ考えているようで私なら離婚を考えます。なんとか経済的にやっていけるなら、二人目作ります。ご主人は、子育てに興味がなく努力したくないようですね。いいパパのようですが、夫婦の間の決め事はいつも自分(主人)のいい方向へ向くようにしているのも、いやです。我が家も姑のことIVFで、もめて、一時離婚寸前でした。時間をかけて話し合い私の意向も通ることになり離婚はしませんでした。

    まりこさんは私と同じように(言い方が悪くてごめんなさい)ご主人にはパートの稼ぎのいい都合のいい女なのでは?。だから、子育て中にも働けと言われていた。

    ここで、自分の意志を通し二人目を生んで、ご主人にも本当の大人になってもらうのも悪くないです。自分の人生、夫のためだけではもったいないです。ご主人、そんな価値ないです。生みたいなら生んでください。あなたと息子さんのために。それで離婚なら、またそれもよし。新しい出会いもありです。する後悔しない後悔。どちらを選びますか?私は子供の成人式に60歳超えてます。

    ユーザーID:6098756859

  • 私なら生むかも (1)

    ふとしたことから、トピに目が留まりました。半年近く時が過ぎているので、もう遅いかなと思いましたが、あまりにも、厳しい、「現実を見ろ」的な意見が多いので、違和感を感じ、レスします。

    私は第一子は自然に、36歳で生みました。結婚して何年もたってからあきらめていた頃にできました。パートで専門職でしたが、子育てに必死で二人目を考える余裕なんて、ありませんでした。5年たって、私は、一人でも大変だったので、二人目はどうでもよかったのですが、息子が、幼稚園から帰ってきて、弟か妹がほしいと大泣きした時に決心しました。さびしがりやで、パパとママがいない時に弟か妹がいてほしいと。びっくりしました。本人はただ、一人でベビーシッターといるのがいやだったからそういったと思うのですがこちらは彼の将来のことを考えてしまいました。それで、投薬だけではなく、IVFを始めたのです。確かに育てるにはお金がかかります。感情と理想だけでは子供は育てられないのもわかります。でも、まりこさんの場合、なぜか、ご主人がわがままのように感じます。真理子さんだけが我慢してきたこと、姑のことで夫婦不仲というのもわかります。似ています。

    ユーザーID:6098756859

  • 私も我が儘です

    主様の考えが理解できないと仰る方が多数ですが
    私は全然 理解できます。というか何年か前の
    私と同じだと思いました。

    私の夫も何事にも逃げ腰です。
    若気のいたりで気づかずにに結婚してしまいました。
    何年しても子供を作ろうとしない。
    とうとう私は我慢しすぎてうつ病になりました。
    それなら離婚してくれと言うと
    ようやく子づくりに協力して一児を授かりました。

    第二子もまた「大変だから1人でいい。」と言いました。
    それなら一生恨んでやると言いました。
    結局 第二子もできて すると手の平をかえしたように
    可愛がりました。

    収入も増やせないとのたまっていました。
    尻をたたいてたたいて現在はやや高所得な部類です。
    やればできるんですよ!

    世間一般では男性が決断するものという
    意識があるため 気の弱い男性というのが
    どれだけ迷惑なものか理解されないのです。
    私もどれだけ叩かれ我慢しろと言われたか!

    二児 産みたいって全然 わがままじゃないです。
    そんな家庭いっぱいあるでしょ!
    ヘタレ男の意見なんて聞いてたら日本滅びるから!

    ユーザーID:5614716075

  • その凍結卵すてちゃだめ。我が子だよ!

    まったく同じ境遇でした。元夫はドケチで2人目作りを拒否。私の幸せの核の部分を無視できる配偶者などいらないと見切りをつけました。
    すぐに年下の彼との間に次の子を授かりました。ギリギリで念願の男女の子供を授かれて
    幸せでいっぱいです。
    60歳なんてまだまだ元気でしょ。主さんに言いたいのは、自分の子供は夫と切り離して作ってもいいと思う。特に今の時代なら、対でしか子供を作らないなんて古い。まあ良いのはすぐにベストの人と再婚して次の子供をですが、主さんの場合少し時間が足りないかと思いますので、今の凍結卵を戻して子供を増やす。夫に秘密でもいいではないの、凍結した時点では同意があったのでしょう。運よく妊娠したらそれを言わずに離婚して一人で育てたらいい。主さんも資金があるということ、それも可能でしょう。再婚だっていつでもできるし。でも子供を作れるのは今しかないよ。少子化解消のためにもがんばれ!

    ユーザーID:4473303621

  • 分かる!

    不妊治療してないけど、35歳で1人目、40歳で2人目を出産しました。
    トピ主様は、二人目を〜と思っていたけど姑が病気で夫との仲が険悪に…。姑も落ち着いて「さあ二人目」と思ったら夫が「嫌」だと?
    それ、ムカつきますね。

    離婚しようかと思った相手と二人目が欲しいのは、ちょっと不思議です。でも、姑がいなければ仲が悪くなる事もなかったし、サッサと二人目を出産できてたかも知れないじゃん!
    と思うのも分かります。

    収入面が分かりませんが、ご主人も同い年だし、2人目を思いとどまる理由もないと思います。
    が。
    ご主人の中で何かが変わってしまったんでしょうね。自分が病気になった時を考えたのかも知れないし、二人目にお金をかけてあげられないと思ったのも事実でしょう。
    トピ主様の不満、分かりますが夫婦ともに子供が欲しいと思っていないと、出産しても不幸なだけです。
    話し合って妥協点を見つけるしかないと思います。

    ユーザーID:0040721881

  • 2人目はおすすめできません

    読んで率直な感想は、今のような思いを抱きながら2人目のお子さんは作らない方がいいのでは?と思いました。

    主さんのおっしゃることも分かりますが、独りよがりな意見に感じられます。
    ご主人だって楽したければ一人目だって作る努力はしなかったと思います。


    私自身、不妊治療で娘を38で授かりました。
    一人授かれただけでも十分満足です。ありがたいです。
    周囲は2人目、3人目ができてうらやましく感じても治療のことを思えば1人でもいいではありませんか。

    何事も自分の理想どおりにはいきません。
    主さんはただ、ご主人に失望しているから意向どおりにすることが嫌なんですよ。

    どこかにこの人とやっていこうと思う気持ち少しでもあるならば、そのような言葉は出てきませんよ。

    ご主人だって思うところはあると思います。
    子供が欲しいならば先ずは互いに歩み寄る努力をすることが先ではないですか?

    ユーザーID:8507252341

  • 自分は楽しても良くて、夫はダメって偏ってるよ

    >いずれにしても、自分が努力したくないから、今の楽な生活をベースに60歳を憂いてる夫に怒りを覚えます。

    変ですよ。

    トピ主さんは出産育児のために仕事辞めて専業になっても良いのに、今までずーーーっとフルで働いて生活を支えてきた夫は楽しちゃいけないの?

    出産育児の為、と言う大義名分で自分は楽をしてきたのに。

    譲歩・妥協と言うなら、今すぐフルタイムで働いて家庭を支えて、自分が専業・パートだった期間、夫に家事をしてもらう条件でパートになってもらえばいい。
    生活費は折半ならいいんでしょ?
    その上で二人目治療して、無事に出産したら育児も夫に丸投げして4年間はトピ主さんが稼ぎ頭になって子ども2人分の学費を稼ごう。

    自分の理想なんだから、夫を動かそうとするんじゃなくて自分が動かなきゃダメでしょ?

    >でも、姑のことで愛想をつかされるって、なぜ私が愛想をつかされないといけないのでしょう・・。やることはやりました。

    お義理でやってたっぽいですよね。
    自分の大事な親(それも病身)に親身になってくれない配偶者に愛想が尽きるって、当たり前だと思いますが。

    ユーザーID:3142177917

  • 何だかなぁ〜

    本当に今居るお子さんの事考えてますか?
    自分の言い分を通してくれない夫が気に入らないから、離婚ですか?
    ワガママでしかないじゃないですか。

    お宅の経済状況は如何なものなのでしょうか?
    旦那様にしても、お母様(姑さん)の病気を機に、年齢と老後の生活の事を改めてお考えになったのでは?

    これからまた、不妊治療、出産、子育てとなると、当分の間、トピ主様が経済的に貢献するのは難しい状況になります。
    それを踏まえた上で、二人のお子さんに十分な教育を受けさせ、尚且つお二人の老後の蓄えが出来るのでしょうか?

    これらが、全てクリアされるだけの資産をお持ちでないならば、
    「夫の希望と私の希望」のどちらが優先されるか? なんて問題では無く
    「現実的な希望と非現実的な希望」のどちらを優先すべきか?
    という問題になります。

    貴女がパートだフルタイムだとかが、問題になるご家庭ならば、余裕でクリアしているお宅では無いですよね?

    貴女のワガママで「今居るお子さん」の将来に、影を投げかけようとしているに他ありません。

    二人目が生まれたらポジティブになれるって幻想です。

    今居るお子さんを「愛せない」のでは?

    ユーザーID:5156983421

  • 親権とってシングルに、に一票。

    40代既婚男性です。

    主様の場合は、夫さんの方が欲しくないのですから、

    決定権は夫さんにある。

    嫌なら、離婚するしかないでしょう。

    十分に「価値観の相違」です。

    話し合って相違を埋めていくのが夫婦、とは思いますが、

    出来ないのなら離婚も仕方なし。


    それに、二人目作るなら働く、って言っても、

    夫は信じてくれますか?

    現に、主様は夫の意向を無視して、フルでは働いていない。

    二人目が出来て、パートからフルに変える人なんて、

    私は見たことが無い。逆は沢山見てきましたが。
    一人より二人の方が、倍どころか4倍位大変ですよ?

    今フルでないのなら、無理だと思いますよ。


    ここへきて、夫婦の価値観の相違とともに、
    信頼や信用を共有できなくなって来ているのです。


    親権をとって離婚、を検討されてもよいかと思います。

    ユーザーID:6678162723

  • 離婚

    離婚、されたらいいと思います。別れて自立すれば自由です。男でも女でも、無理矢理子供を作らされるなんて、ありえないです。無理強いはできません。

    ユーザーID:1415029572

  • 再コメントです

    受精卵の時点で我が子のような気がするの、わかります。
    今手元で可愛い姿を見せてくれている子が可愛いからこそ、同じ頃お腹にいて一緒に育っていたであろう卵を迎えに行ってあげたくなるんですよね。
    仮に、迎えに行って着床しなかったから結果的に一人っ子、なら納得できるけど、迎えに行かないまま破棄してしまうことに抵抗があるというか。
    この辺の感覚は男性にはわからないものなのかもしれませんね。

    余計なお世話ですが、産ませてくれないなら離婚したい!とか産ませてくれないから愛情が冷めたとか、そのあたりはくれぐれも旦那様には内緒にしてくださいね。
    男性不妊の夫を見てて思いましたが、男性ってびっくりするほどデリケートかつロマンチストな一面があります。
    貴方と息子のことが大好きで、とっても幸せ。ありがとう。
    でも、だからこそもう一人いたらもっと幸せなんじゃないかと思うの、お金のことなら私も頑張るから。っていう路線で行ったほうが説得しやすい気がします(笑)

    ユーザーID:8752518628

  • 更年期?大丈夫?

    >そもそも、夫婦二人で決める問題。意見が違ったらあなたがたはどうするんですか。勝手に決められたらどうしますか。
    普通、こんなに他人に対して突っかかって来ないです。
    ホルモンバランスとか大丈夫ですか?

    1人、お子様がいるだけ羨ましいですよ。
    なぜ2人目がそんなに欲しいんですか?
    凍結卵を使用するリスクや自身の年齢リスク、ご理解されてますか?

    もう離婚して、再婚相手と子どもつくってはいかがですか。
    再婚するまでに年齢リスクもグッと上がりますが…

    ユーザーID:2037997434

  • うーん

    皆さんのレスを見ていると、こうして日本は少子化が進むという気も…
    二人目を産みたい人が産んでくれないとなあ…

    …と思う一方で、この状況で次子が難病・障害を持って生まれてきても、大丈夫ですか?とも気になります。

    複雑な気持ちになりましたが、主様のお幸せをお祈り申し上げます。

    ユーザーID:6828127336

  • 二人目産みたいのですよね

    稼がないから二人目を産ませない、と旦那さんが言っているように聞こえてしまいます。
    それで、主さんが最大の譲歩をして働くから産みたい、と言っているのにそれを拒否しているのですよね。

    旦那さんは、子供は一人だけにして出来るだけ出費を抑えて、主さんにも稼がせて楽な老後を送りたいのですね。

    二人目産みたいならやはり離婚しかないのでは。
    どなたかがコメントしていましたが、強引に移殖に踏み切っては?
    旦那さんが強硬に離婚しようとするなら仕方ないですから、受け入れて。でも
    主さんは二人目を産むことはできますよ。

    でも、なんとなくご主人は離婚しない気がします。
    意地悪く、稼げ稼げとプレッシャーをかけてくるあたり、
    稼げる妻をみすみす手放すようなタマじゃないんじゃないでしょうか。
    計算高く、夫婦の二人めの子供を貴方に全責任を負わせて手に入れる算段かもしれませんね。

    ユーザーID:5046978370

  • 怖いです・・・・

    すっごーーく、ネガティブな思いが心の中に鬱積されてるんですね・・・

    あの、二人目を授かることはさておき、まずは、心を落ち着けるために、
    医療機関へ行き、専門家のカウンセリングをお受けになられてはいかがでしょうか。不妊治療専門のカウンセリングとかも、ありますよね。

    トピ主さんが、怒り・憎しみの塊である限り、二人目云々の問題ではない気がするのですが。仮に、とぴ主さんが妊娠しても、夫に対する不満や怒りは解消せず、ずーーーっと怒ってるのでは?と思ってしまいます。

    そうすると、とぴ主さんも辛いのはもちろん、子供さんたちが一番可哀想です。
    夫に対しては怒りまくっても、お子さんには笑顔でいてほしいです。

    っと、こんなことをいうと、またお怒りを買ってしまうでしょうか。お心には届かないかもしれませんが、真摯にお幸せをお祈りいたしています。

    ユーザーID:8541086466

  • 私も買って読んでみようと思います。

    家族間同士での事件が多い世の中になりました。
    「家族という病」と言う本が今40万部以上売れているとの事です。
    テレビで取り上げていました。

    夫婦は他人、だから自分の都合の良い様に信じ切ってはいけないのだそうです。
    信じ切ると裏切られた時の衝撃が強すぎ憎しみに変るとか。
    子供も押さえつけて育ててはいけない、押さえつけられるほど反発も大きいとか、家族間での問題が書かれているようです。
    私も買って読んでみたいと思います。
    主様も図書館が近くなら借りて読んでみたら如何ですか、参考になるかも知れません。

    ユーザーID:9275450229

  • すっごく共感!

    腹立たしいご主人ですね!
    自分の受精卵捨てるって、虚しくて悲しいことだと思います。
    私も若い時代を、結婚をちらつかせて何時迄も結婚しない男に浪費し
    すごい高齢出産となりました。いい人と晩婚ですが結婚できたからいいようなものの
    産めていなければ元カレを恨みまくっていたでしょう。

    ですが、
    他人を思うように動かすのは難しいです。
    話し合ってダメならやはり諦めて別のことに頑張るしかないかなあ。
    離婚してすっきりするんなら、其れも良し。
    体動かして汗流して恨みはどこかにぶっ飛ばして
    たった一人の大事なお子さんとニコニコ仲良く過ごして下さい。

    ユーザーID:8650976528

  • 冷静に…

    消化し切れない感情が渦巻いているのは読んでいてよーくよーく解ります。
    夫ばかりが望み通りの人生で!!って事ですよね。
    でも、トピ主さんにとっては唯一の望みすら叶えてくれない夫。…意地になってませんか?
    まぁ精神的には親権とってシングルになった方が楽かも知れませんね。

    ユーザーID:7322313598

  • なんかよくわからない・・・

    怒ってばかりで話が頭に入っていこないです。
    私が馬鹿なんでしょうけど。

    とにかく、
    子供増やしても、夫婦仲はよくならないです。

    それは、よくわかりした。

    ご主人に問題がありそうですが、子供と分けて考えないと、子供が犠牲者になりますよ。

    ユーザーID:2906287437

  • 二子にとらわれ過ぎて居ませんか

    主様は男性並みに働ける方なんでしょうね、支配されるのが苦手。
    根底に不満が満載だから現実が見えていない これだけは譲れないと意地になっていませんか?

    主様の年齢からして老後はすぐです、その時になって後悔しない様に今が考え時ですよ。
    決して感情に左右されないで下さい。

    息子さん可愛がって育ててあげていますか?
    言葉も覚えやっとお母さんに自分の意見も言える様になって、可愛い盛りですよね。

    息子さんはお母様の味方ですよ。
    お母さんが泣けば自分も悲しくなります、笑っていれば思い切りお母様に甘えられます。
    主様が病気になれば路頭に迷います。
    二子をお作りになるかは別にして、トゲを抜いてご夫婦でしっかり話し合われたら如何ですか?

    人生お子様のいないご夫婦も沢山います。
    皆相手を尊重して、ゴルフに行ったり旅行をしたり別の事で楽しんで居ますよ。

    主様には可愛いお子様が一人います、それだけでも幸せですよ。

    還暦過ぎの年金生活者ですが、人生は自分の心の持ち次第で良くも悪くもなります。
    家族の健康をしっかり管理して、相手に寄り添うのも又人生かなと思います。

    ユーザーID:9275450229

  • …うわぁ

    貴方が我が儘なんて言って、申し訳ありませんでした。

    今すぐ二人目を授かるべきです。
    授かって直ぐ、話の通じない勝手な旦那さんと離婚しましょう。

    当然の事ですが、長男の親権は旦那さんにしてください。

    何故なら貴方は、自分の思い通りにならない意見に切れるから。
    二人目が欲しいだけの貴方なら、当然そうしますよね?

    はい、めでたしめでたし

    ユーザーID:4795123821

  • 補足

    30代で二人産んでる方はたくさんいます 知ってますよ(笑) 私は40代からの子供を産むことにたいしてのリスクを話しているんです 42歳からは糖代謝も悪くなり、20代で産むより障害をもった子が生まれる可能性は約20倍です とぴさんがはじめて産むというなら、応援は出来ても二人子育てするにあたり、金銭的、体力的に厳しいと思っただけなんです まぁ、同じ40代でも子供を育て上げた母親と新米でこれからの母親では現実の見え方が違いますものね 60代まで子育てするなら一人で充分だと思いますよ

    それに最後の追加レスに「夫婦の問題だ」と激しく抗議してますが、そう思うなら小町で相談は必要なかったのでは?自分の意見が通らないと個人的攻撃をするくらい貴方は幼い思考なんだというのが感想です 失礼しました

    ユーザーID:3189507852

  • あのぉ

    お怒りのようですが、ここにいる誰一人としてあなたとその王様気分の自分勝手な最低なご主人との結婚に責任ないんですよ。
    おそらく、現実の世界でもなんかの制度で無理やり結婚させられたわけではなく自分で選んで結婚したんでしょう?

    そしてあなたが離婚したいなら、労力や手間はかかるにしても離婚できるのが今の世の中です。

    つまり今あなたがその最低な人と結婚してる状態なのは自分自身の責任なんですよ。

    そこまでこじれてるならもう別れるしかないのかもしれないけど、一緒にいるならもっと建設的になれと言ってるんです。
    夫婦二人ならどれだけ不毛な関係を続けてもいいけど、子供がいるんだから。

    でもって何れにせよ配偶者が望まないんなら子供の数は増やせないでしょう。
    もちろん、配偶者の許可なしに移植して子をもうけることは出来るかもしれないけど
    倫理的によろしくないことですから自己判断でするしかないです。

    ご主人は大人だしそれこそ主さんと結婚した責任はあるから同情しませんが
    お子さんのことは不憫に思います。

    ユーザーID:2334010174

  • 息子さんが心配です

    何だか所々トゲのある言い方をされますね。
    「しがない営業で子供2人」とか見下すような表現もしたり…
    相談しておいて、ちょっとの指摘にいちいち切れたり。大人げないです。

    ご主人も勝手かもしれないけど、トピ主さんも感情的になりやすそうなタイプだし、
    今後冷静な話し合いをして双方納得の結論が出るとは思えません。
    なので二人目の話もだいぶ現実的ではないと思います。

    というか、離婚しても経済的にはまったく問題ないし愛情もないのなら離婚したらいいのに…
    もうすでに理想も何もないでしょうに。

    あと37歳の受精卵にかなり自信を持たれているようですが、37歳って十分高齢の卵ですよ。

    私も不妊治療4年以上して37歳で出産しました。
    凍結卵も残っていないしそもそも二人目はムリだと言う考えです。
    一人息子を大切に育てていきたい、ただそれだけです。

    それよりもトピ主さんの息子さんが心配です。
    今ピリピリした家庭で過ごされてるんじゃないですか?
    自分の欲望だけで頭がいっぱいで、今目の前にいる息子さんのこと、ちゃんと見てあげられてますか?

    ユーザーID:0562414136

  • どこの国の話ですか

    国はどこで、夫は何人ですか。それによって、答えは違ってきます。
    日本在住の、日本人同士のカップルなのか、海外在住の外国人夫持ちなのか。

    トピ主さんのお話が確かなら、私には、DVに思えますが。子供に弟妹を作ってあげたい、シングルマザーになって、子供二人でもやっていける、夫なしでも、出産、産後のケアができるなら、思い切って二人目挑戦されたら、と思います。

    ちなみに、アメリカ在住ですが、この辺では、子供2人いたら、夫婦のうち一方が専業になるのは普通です。働かない方が、貯金から生活費を出すって、ありえません。
    家事も一方だけに負担がかかってるって、駄目ですよ。夫を甘やかしすぎ。

    ただ、そういう状態、条件で離婚したとして、夫は、トピ主さんよりいい条件の女性とは、絶対に結婚できないでしょうから、当てが外れるのはあちらです。

    ユーザーID:3561492407

  • ぬるま湯?楽な生活?

    奥さんと子供1人を食べさせて、充分な教育を受けさせて立派な社会人に育て上げて、定年後はそれまでの貯金で妻と老後を生きて行く。
    これのどこがぬるま湯なのでしょうか?
    職場でどんな辛いことがあっても身体がきつくても、逃げ出すわけには行きません。
    奥さんが自分以上に稼いでくれるのならともかく…。

    ご主人は、子供に我慢させるくらいなら、二人目は作らない方が良いという考えですよね。
    トピ主さん以上に第一子のことをきちんと考え、愛しているのでは。

    お金がなくても二人子供作っている人はいる!というのがトピ主さんの持論?
    そりゃ作ること自体は出来ますけど、満足には育てられませんよ。
    親も子も我慢することがたくさんあるのが条件です。
    行きたい学校も習い事も就きたい仕事も、叶えるためにはお金が必要です。
    家族での旅行やお出掛けも、たまの外食、子供の衣類、趣味の道具なども同様です。

    それら我慢して、狭い家で物を食べて息を吸って寝るだけ、という生活なら出来ますよ。
    それを子供にさせるかどうかの問題です。

    ユーザーID:1576696556

  • IVFですね。

    私も体外受精で子どもを授かりました。

    その後離婚していますが、確か高度不妊治療は婚姻関係にないと出来なかったはずです。

    1度目のとき、同意書に旦那様の名前、書いてもらいませんでした?

    現状、旦那様の同意がないことにはサインはもらえないでしょうし、治療費の捻出も不可能なのでは?

    離婚するなら凍結卵は諦めないといけません。

    ユーザーID:2840537244

  • 産みたい!産みたい!だけ。子供のことを考えてあげていない

    >では、お金ないのに10人産んで過酷な環境を強いている親のこともそう思うのですか?

    そんな親、みんな冷ややかに見ていますよ。
    普通は夫婦で話し合い、少なくともどちらかがこれ以上の子作りはやめようと言いますよ。
    ああ、この夫婦はどちらも止めなかったんだな、思慮の浅いお似合い夫婦だなと。

    トピ主さんのところは、ご主人だけでも冷静でよかったと思いますよ。

    子供子供といいますが、貴女が子供を欲しいというのは、ただの自己満足ですよね。
    子供のこと、自分の都合は抜きで、本当に考えてあげてください。
    父親への愛情が冷めきっている母親のもとに生まれてくるなんて、人格歪みますよ。
    両親には、愛情を学ぶ手本でいて欲しいのに。

    欲しい欲しい欲しいだけで、切実な問題には「何とかなる」と甘く考えていませんか?
    将来上のお子さんに「何で金ないのに2人も産んだんだよ?我慢することが多すぎる」と言われたら
    何と答えるのですか。

    ユーザーID:1576696556

  • 思うこと

    まず、トピ主さんの文章は読みづらいです。

    こういうトピで読みづらい文章を書かれる方って、独りよがりの方が多いと思う。

    いつも「自分は」「自分だったら」「自分なりには」って、自分中心。
    相手の立場にたって、相手の気持ちになって話し合えば、もう少し分かり合えるのにね。

    自分はガマンして、自分はベストを尽くしているのに、旦那さんはワガママばかり。。

    って、あなたが一番ネガティブじゃない?

    あなたの心のなかが不満ばかりだから、現実もネガティブなことばかり起きるのだと思います。

    現実をポジティブにしたいなら、まずはあなたから変わるべき。
    もちろん、あなたなりにベストを尽くしてきたのも分かります。
    たしかに旦那さんはワガママだよね。

    でもさ、文句ばかり言ってても始まらない。
    旦那さんなりに頑張ってくれていることを、まずは認めてあげよう。
    旦那さんなりに考えてくれている未来像に耳を傾けてみよう。

    60歳になった時に、20歳前後の子供2人に好きなことをさせてあげる自信がないから2人目いらない、っていうのは彼なりの責任感からくる発言だと思いますよ。

    あなたからもう少し歩み寄ろう。

    ユーザーID:7339520428

  • 旦那さんの言い分は正しい

    貴方、ちょっと我儘です

    今はまだ小さいお子さまも、大きくなります。教育費、レジャー、習い事。
    まさか、学校に通わせないつもりですか? 習い事の一つもさせないつもりですか? 

    二人目を望むよりも、今いる息子さんを愛してあげて下さいよ。
    貴方の理想よりも、現実は厳しいのです。金額もそうですが、体力も考えてますか? 学校行事はハードなものも有るのです。

    それとも、旦那さんが定年退職したら、今度は貴方が働いて家計を担うのですか? そんな訳ないでしょうね。

    貴方のような考えを持つ母親に育てられる息子さんの方が不憫です。


    もしかして、今まで世の中の一人っ子家族を見下してたのでしょうか?
    だとしたら、最低ですね。
    私は経済的な理由で、一人しか生みませんでした。旦那さんの考えと全く同じです。
    でも、娘を不憫なんて思ったことはありません!

    ユーザーID:4795123821

  • は、激しい〜。

    >でも、想像つくことだと思いますが、わざわざコメントしないといけませんかね・・・。

    夫も攻撃的?
    トピ主さんも一言言ってやらないと気が済まないタイプ?

    まず先に相手が譲歩すべきだ!
    って考えなのかな。

    質問に答えようっていう
    スタンスはあるようですが、
    なんでこんなに怒りまくるんだろう、という感じ。

    不妊治療前提で、3歳の子供がいてフルの仕事って、
    そりゃ、すごい困難なのでは?

    夫が無理難題言って諦めさせようとしているのかな。

    夫が態度を硬化させているのが
    なんとなくわからんでもない。

    ユーザーID:0904731949

  • 主です 最後かな

    Piyoさん、こちらが笑ってしまいますよ!笑

    字数が限られ、、この長い闇を説明するのは不可能ですから、説明不足な部分は申し訳ないと思っています。

    しかし、あなたが当然と言っていることを、夫がしないから怒りを感じているのです、分かりませんか?

    お互いに言い分があるに決まってる、だから夫に勝手に決める権利はないって言ってるんです。納得いくまで話さなければいけない大事な内容を、王様気分で一人で決めて、私の話聞く耳ももたないようなヤツ。自分勝手は彼でしょ!だから困ってるんです。

    冷静に話し合える相手だったら困ってこんなところに投稿してません。

    現実見えてるようなら納得する。今になって、問題はお金じゃない、遊んであげらるエネルギーがないだって。

    要は欲しくないんだから仕方ない、でも誠意ってもんがある。一方的に決められたら憎しみも湧く。不妊や子供に対する考え方はみな違う。でも重さが分かってない。

    そもそも、夫婦二人で決める問題。意見が違ったらあなたがたはどうするんですか。勝手に決められたらどうしますか。

    ユーザーID:4387237012

  • 移植する

    凍結卵を移植するのは一人でできますね。
    離婚まで考えているなら、自分だけで移植に踏み切ってみたらどうでしょう?
    もしかしたら妊娠しないかもしれません。
    子供が生まれて旦那さんが嫌がったら離婚するのはどうでしょう。
    今ここまで思っているなら、結局トライしなければトピ主さんは一生気にするのではないでしょうか。

    ユーザーID:7659422018

  • 感情的になっているようですが

    夫が働けということからヨーロッパ在住かな?と思いました。FIVってすぐ分りましたよ。
    子供のことを考えろとか、60まですぐだ、とレスがありますが私はトピ主の思うように進めれば良いと思います。
    愛している人の子供を産みたい、家族の為に、ではなく素直に「ただ単に子供が欲しい」と。
    夫に反対され恨んでいるとのこと、違う方向から見てみると、
    二人の子供を幸せにできる保証がない=でも一人だったら充分幸せにしてやれるから、と夫は考えているかもしれません。
    優先順位は今いる子供の幸せですよね。責任感の強い人だと思います。
    40代って仕事面でもストレス満載で、これ以上ストレスを増やしたくない、と願うのも普通です。
    その上夫婦仲が悪いのに二人目の子となれば更にストレス満載の生活になるということが、目に見えているでしょう。
    「子供はいらない」という裏には色々な不安が入り交じっていると思います。その不安を理解してあげて、まず旦那さんの心を和らげるのが最善の方法だと思います。
    もうすぐバカンスシーズン、家族でゆっくり羽を伸ばし、夫に優しくしてみたらどうですか?良い結果が生まれるかもしませんよ。

    ユーザーID:9515262028

  • その感情の名前

    私はかわいそう、かわいそう、かわいそう、
    夫にはなんの悩みもないのに!

    これを人は「傲慢」と呼ぶのです。

    ま、自分の間違いを指摘されて捨て台詞を吐く時点で貴女の人間性は想像がつきました。
    正直、私には旦那様とお子様がかわいそうと思えますね。

    ユーザーID:4178304208

  • 体力的に薦めない

    20代と30代でも出産は全く違いました。
    ましてや30代と40代では全く違うし、母子ともに死亡率や奇形の率が上がります。

    あなたが離婚する前に妊娠したいという意向が通ったとしましょうか。
    その時母体が助からず、第二子が残されたら、
    そのお子さんはご主人が見るべきだと思いますか?

    ご主人からしたら、押し付けられたと思い
    第一子と同じように可愛がる事ができるでしょうか?

    無事生まれても、産後の肥立ちが悪く出産により
    後遺症を抱えるリスクも高くなります。

    私の末っ子は小学生で、私は40代ですが、
    子どもを増やしてほしいと言われても
    体力的に無理だと夫には断ります。

    40代と言うのは病気が増え始める時期です。
    子育てというより、終い支度へ向かう時期ですよ。

    母子ともに健康に出産する事しか考えておられないのは
    最悪母を失うリスクを負う、
    既にいるお子さんの事を考えたらやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:8027899613

  • 40過ぎて子供を望む父親はいますけど

    子供に十分な事が出来る?と思います。

    主人が55歳で末っ子が専門学校を卒業し、上から順に7年間毎年の授業料100万を払う生活が終わったとホッとしています。
    これから老後の資金だ!と思いますが、長男が結婚し結納、式のお金、自宅の外壁の塗り替え、お風呂のリフォーム、両親の介護と稼げないのに減るお金は変わりません。

    トピさんのご主人は懸命だと思います。
    小町を見ると貸家の両親が息子に二世帯住宅を作って当然と言うトピがあり、それだけは無理と思う物です。
    息子さんには出来るだけ世話を掛けさせたくないと思うと仕方のない判断ではないかと…

    38で一人でも子供が産めたって素晴らしい事だと思いますよ。
    ご主人が200万は惜しくないという判断もすごい。

    感謝すべきだと思うのですよ。
    ご主人じゃなかったら一人も産めていないと思うからね。
    わかる?

    ユーザーID:6201926586

  • レス4本読みましたが・・・

    申し訳ないのですが、更にあなたが何を言っているのか全く理解できません。

    >夫の意向どおりにしないといけないのか
    これはもうお分かりのようですが、どっちも対等なのであなたの言っている事はめちゃくちゃなんですね。
    更にレスではもうこれに輪をかけて訳のわからん理論をぶちまけている。

    >息子が乳児だった時に、父親を取り上げたくないという気持ちから、離婚を踏みとどまりました。でも、被害者の気持ちで生きていきたくなかったし
    意味わからん。
    これって今回の件ではなくて数年前の話?
    被害者って何??なんであなたが被害者になってるの?数年前にも離婚話がでてるの?
    あと、仕事も家事も全部やれなんて誰が言った?
    一体誰と闘ってるの?

    >努力もしないで、今のぬるま湯で楽したい、だけど離婚はしない、自分勝手すぎると私は思います。
    これ、誰の話?
    あなたの旦那がそうなの?

    状況説明が全くなくて話はとびとび、誰に対しての意見なのかも全くわからず。


    カウンセリングを受けたほうがいいのでは?

    ユーザーID:2302111129

  • 主です

    40代の母さん、本当ですか!私も逆にびっくりです!
    今時、30代で結婚して出産してる人はいくらでもいますよ。なので、大抵は二人続けて産みますけどね。しがない営業で子供2人なんてゴロゴロいます。

    私は20代で結婚しているので、遅いわけでもありません。子作りにすぐ励まなかったのも夫の決断。その後4年の不妊治療生活。大変でした。

    もちろん、40歳でパートで離婚は大変です。でも、パートといっても専門職でいつでもフルに切り替えられます。確かに上から目線かもしれません。不愉快にさせてしまったらすみませんでした。

    とくこさんのおっしゃること、とても納得です。でも、姑のことで愛想をつかされるって、なぜ私が愛想をつかされないといけないのでしょう・・。やることはやりました。

    いずれにしても、自分が努力したくないから、今の楽な生活をベースに60歳を憂いてる夫に怒りを覚えます。でも、私はそれだけの女なんだとも思います。男の選びかたしかり、その後どう励ますかしかりです。

    ユーザーID:4310453131

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 身勝手

    こういう問題があるか高度不妊治療に賛成できません。

    子供なんて夫婦の意見が揃って初めて産むのが基本でしょう?

    わざわざ人工的な方法で子供作ってわずか3年程度で離婚だのナンダの恥ずかしくないんですか?
    それも2人目作れないから離婚?
    馬鹿馬鹿しい。

    将来子供に離婚の経緯話せますか?
    子供や配偶者って主さんの人生計画満たすためだけの存在ですか?

    ユーザーID:2334010174

  • 子どもを持つということ

    いくら望んでみたところで、ご主人の同意なしには
    トピ主さん1人では子どもは作れませんよ。
    憎んでもどうしようもない事です。

    年齢のこともあるでしょうが、夫婦の絆が崩れているのに、
    2人目を作る気にはならないと思います。

    ここに至るまで、トピ主さんにも様々な葛藤はあったと思いますが、
    ご主人にも色々思うところがあったと思いますよ。

    トピ主さんとご主人は、お互いに感謝と思いやりを忘れてしまった
    ように感じます。その中で育つ子も、生まれてくる子も不幸です。

    ユーザーID:9565174248

  • お姑さんは幾つですか?

    今回、お姑さんが病気になった事で、ご主人も「俺もいつまでも元気で働ける訳じゃないんだ」という気持ちになったのではないですか?

    若い頃は、そんな事も考えませんが、ご主人も子供が出来て40歳という年齢になり、母親の年齢になった時に3歳の息子は幾つなんだろう?と考えたら、急に色んな事が現実的にせまってきたのかもしれませんよ。

    うちは不妊治療をしていましたが、40歳で諦めようと夫は言っており、実際にそうしました。
    勿論、40過ぎても子供を持つご夫婦は素晴らしいと思いますが、一般的には夫婦生活でも避妊を始める年齢でも有ります。
    トピ主さんは経済力が有るので、未だ産めると思えるけれど。うちは諦めました。

    おそらく、御主人の方に原因が有るのでしょうね。うちは夫婦で原因が無かったので、夫を恨むという気持ちは残りませんでしたけど。
    もしご主人に原因が有るなら、トピ主さんが恨むのは理解出来ます。

    それ以外で恨みが残るとしたら、それは少し屈折していると言うか、カウンセリングに行って話を整理した方が良いと思います。

    ユーザーID:6189559408

  • あなたの意地で産まれさせられる子供の身にもなってほしい

    旦那さまはつまり、60歳の時点でお子様2人の学費を捻出できないと言っているのでしょう。
    40過ぎて子供を作られてる男性は確かに沢山いますが、
    お子様の将来を考えられる資金が潤沢にあるか、もしくは考えていないか。

    確かに、一般企業ならばもう定年は間近なのに、
    それでも働いて学費などを捻出する方々もいらっしゃるとは思いますが、
    旦那さまは「それはしたくない」と明言している訳です。

    ならば主様の望む2人目のお子様の学費は誰が稼ぐんでしょうか?
    嫌がる夫の尻を無理に叩いて、更に夫婦仲に亀裂を入れながら稼がせますか?
    私1人で全額出せる!なんて息巻いてもなんの保険にもなりはしません。

    「兄さんばかりいい教育を受けて、なぜ自分はダメなのか」
    「弟(妹)がいるから希望の進路に進めないのか。じゃあなぜ2人も作ったんだ」
    そんな言葉を、あなたの意地とエゴで、お子様の口から言わせたいのですか?

    ユーザーID:4178304208

  • どうして夫だけが悪い!?

    ちょ・・・ちょっと待った(笑)

    >なぜ、夫の意向どおりにしないといけないのか、
    いやいや、じゃあどうしてあなたの意向どおりにしなきゃいけないんですか。
    意味が分かりません。
    どうして100%自分中心で物事を考えてるの?
    「お互いに」言い分があるんでしょ?

    夫婦というものを分かっていますか?
    お互いに意思があり考え方も違うんですよ。
    子供じゃ無いんだから。
    冷静に話し合うしかないじゃない。

    離婚したければすれば?
    今、シングルの子供の貧困が問題になっています。
    息子さんも可愛そう。

    金銭的な面や年齢的なもの、現実をきちんと見ているのは旦那様のように見えますがね。

    ユーザーID:2302111129

  • 夫婦関係に亀裂が入ったのなら

    いくら子供のために踏みとどまっても遺恨は残ってるでしょう。
    息子さんへの愛情
    家庭に対する理想

    これだけで夫への愛情は無いんですものね。

    そんな二人が新しい命をもうけて 幸せになれるんでしょうか。

    別に夫の子じゃなくてもいいんでしょ?
    離婚したら?

    ユーザーID:5651025143

  • 子供は両親二人に望まれてこそ幸せになれる。

    年齢的なことはどうでもいいんです。
    40過ぎて出産する人もいますから。

    親が責任を持って育てられるかという点で、ご主人はキッパリNOと言っているのです。
    その時点でアウトでしょう。
    姑さんの件で半ば愛想が尽きているのではないですか?

    あなたがご主人分稼ぎ、なおかつ育児も一手に引き受けるなんて無理でしょう。
    今からでもフルで働くって簡単に言えるところがまた見通しが甘いです。
    そういうご自分に対する甘さをもう一度見直してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7958842346

  • 主です5

    私は諦めましたさん、確かに状況は違いますが、起きたことは同じですよね。おっしゃってること、とてもよく分かります。悔しくて悲しいですよね。

    ドナーは、夫が絶対嫌だといっています。私は、自分が不妊治療でわが子に会えないかもしれないと思った時の苦しみとその時にいろいろよぎった思いを経験しているので、ドナーになることも考えましたが、やはり、自分の子が知らないところで生きているの嫌だという結論に達しました。

    不妊治療をした人なら分かると思いますが、卵子の時点で、受精卵の時点で、もう自分の子のような気持ちになるのです。辛い経験があるからこそ、一人授かっただけで有難いと思う反面、破棄することがとんでもないことに思える気持ちがあります。まして、破棄するのが辛いだけではなく、もう一人迎えに行きたいから。そうすると、全部向かえに行けといわれそうですが、7つ残っていても、2人生きてくれたら、満足してくれるかなと思ったりもします。勝手な解釈ですが。

    自分の子が欲しいだけです。なぜクローンという解釈になるんだろう。では、お金ないのに10人産んで過酷な環境を強いている親のこともそう思うのですか?

    ユーザーID:4387237012

  • 主です4

    息子が不憫と買いたいのは、父親を取り上げるとかわいそうだと、という気持ちです。だから、なんとかポジティブにやっていけないか模索してたところ、夫の一方的な決断に怒りを感じたのです。

    不仲な両親のもとで育つより、母子家庭の方が息子には良いかもしれません。でもそればっかりは後になってみないと分からないと思います。夫も離婚はぜったいにしたくないといっているので、だったら、ポジティブに家族を増やすという方向性もあると思ったのです。

    離婚したい男の子供が欲しいのではありません。子供を作らせてくれない自分勝手さに気持ちが冷めたのです。

    みなさんの言っていること分かりますが、こう思う人ってたくさんいると思います。そういうトピもたくさんあります。正直な気持ちです。もちろん、別のバックグラウンドはありますが。

    息子を大切に生きていくべき、正しいと思います!ただ、夫を恨む気持ち、消えません。

    年齢の37,8はタダの書き間違いです。すみませんでした。でも、想像つくことだと思いますが、わざわざコメントしないといけませんかね・・・。

    みなさんご意見、ありがとうございます!

    ユーザーID:4310453131

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 主です3

    仕事はしろと言われたらしなくちゃいけないけど、家事は全部私がするのが当たり前ですか?仕事を辞めても、ずっと家計の一部は出してきました、貯金から。それで家事もやって子育てもしてるのに、従わなかった私が悪いなんて言われたくないです。でも、そう言われても仕方がないのでしょう。

    二人目が欲しいから、私もフルタイムで働くと提案しました。それは私にとってとてつもない譲歩です。でも、自分が努力したくないから、もう二人目は欲しくないのです。

    努力もしないで、今のぬるま湯で楽したい、だけど離婚はしない、自分勝手すぎると私は思います。私は、夫の、金もっと稼げ攻撃が酷くなって、自分なりに、息子の面倒を見られるようにしながら、在宅でもっと稼げる成果を出しました。パートと書きましたが、専門職の在宅です。離婚しても経済的にはまったく問題ありません。

    結婚当初は、豊かな生活を得るために夫婦共働きで、と言っていました。私が仕事を辞めたことで、変えてしまったのは理解できます。俺ももう働かない、楽にやってきたいと。でも40すぎて子供作ってる男なんていくらでも居ます。そんな理由納得できません!

    ユーザーID:4310453131

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  • 主です2

    子供が一人居るから仕方なく成人するまでこの家族を続けていく、というのではなく、家族を増やして、ポジティブにやっていけたらというのがありました。二人めは希望の証でした。もちろん、3人でポジティブにやっていく方が正しいという人もいるのは理解しています。私にしたら、家族を増やせない理由があるのなら、それは別れる理由になる、ということです。別れたくない夫を私は受け入れたのだから、私の願いに少し歩み寄ってくれても良かったと思います。

    夫にとっては、なぜ私の意向どおりにしなければならないのか、という解釈、それは分かります。お互い様ですよね。意見が違うのだから仕方ない。でも、なぜ、いつも結局決断は彼にあるのでしょう。夫の意向に背いて仕事しなかったから?パートをだから?それも夫の意向に合わせないといけなかったのですか?それ以前に、全ての重要な夫婦の決断は夫がしてきたのです。いつも意見が合わないから、子供は作るべきではなかったし、一緒になるべきではなかったですね。続

    ユーザーID:4310453131

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • これで40歳か・・・

    うちの20代の娘よりタチが悪いと思います 40歳にして現実知らなすぎですよ 子供が二人欲しかったからもう少し早く結婚するなり、正社員を続けるなりしないと、子供が大変な思いをしますよ

    同じ40代かと思うとため息が出ました 遅い結婚でしかもパートでしょ?これから介護だってまるきり関わらないわけにはいかないし、子供はお金がかかる、50代近くになれば、更年期とも闘わないといけないかもしれないんですよ 旦那さんは大変現実的な意見を述べています しかも憎いと思う人の子供が欲しいの?
    40歳パートで小さい子供をもち、離婚は大変なのに、上から目線で話している貴方に問題あります 子供はお金がかかります 60際を過ぎてまで大学費用を支払いしていたら、老後の資金なんて貯まりませんよ 子供に苦労をかけるだけです もう少し将来を見通す力をつけた方がよいですよ

    ユーザーID:3189507852

  • 主です。

    みなさんのご意見、とても感謝します。ありがとうございます。
    おっしゃること、もっともだなあと思って読んでいました。書かれている疑問は、本当ににその通りだと思います。当人にしか分からない行間は多々あるものの、旗から見たらこういう解釈になると、とても納得です。

    FIVに関しては、私が利用した病院ではこのように呼ばれていました。ヨーロッパ系の期間です。なので、名前を覚えていないわけではありません。誤解を招いて失礼しました。

    確かに、離婚したい人との子供をなぜ欲しがるのか、という疑問が湧きますね。でも、世の中愛している人の子だから産みたい、というだけではないと思います。いろんな人がいると思います。私は、息子が乳児だった時に、父親を取り上げたくないという気持ちから、離婚を踏みとどまりました。でも、被害者の気持ちで生きていきたくなかったし、家族を続けていく上で希望が欲しかったのがあります。いろいろあっても、一緒にいるなかで、修復して行きたい気持ちでやってきました。その延長に家族を増やすという二人目が欲しいという気持ちは常にありました。続

    ユーザーID:4310453131

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  • いやいや、だからさ。

     離婚しましょう。ご主人の主張が正論です。

    ユーザーID:0596146005

  • 確認した方が

    離婚しても移植出来るのかどうか、不妊治療クリニックに確認した方がいいと思います。
    不妊治療は法的な夫婦しか受けられないところがほとんどですから。
    私が以前に通っていたクリニックでは、毎回夫婦関係を証明する書類の提出が求められました。

    それに、離婚して40過ぎて出産って非現実的ではないですか。
    その後の二人の子どもの育児を一人で担うなんて、すぐに二人目を生んだことを後悔しそうです。

    旦那さんとよく話し合われた方がいいと思います。
    二人で埒があかなければカウンセリングを通してお互いの気持ちを確認し合い、焦らずに結論を出された方がいいと思います。

    ユーザーID:5543996559

  • 同じ境遇です

    うちは私が37才、主人が32才、娘1歳半。
    男性不妊で顕微授精で授かりました。
    胚盤胞が3つ預けてあるので私としては迎えに行ってあげたい、娘に弟か妹を作ってあげたいと思うのですが、主人は現実的じゃないんじゃない?と。
    理由は、私が高齢出産なのでリスクが心配。経済的に、また治療して二人目を作ることは厳しい。
    私も、高齢出産リスクについては胚が若い時のものなので先天異常の確率は当時のものになること、治療には私の独身時代の貯金をあててもいいことを話して説得しましたが、まだ納得していない様子です。
    とりあえず、一度捨てたら二度と当時の胚は手に入らないので、強引に更新だけはして改めて話し合います。
    ただ、言えることは、子供は夫婦二人の子なので、どちらか一人だけの意向で決めてはいけないと思います。旦那様とお互い納得できるまで話し合ってくださいね。
    個人的には、二人目分込みで強めの刺激で採卵してしんどかったのに、今更一人でいいとかそりゃないよ〜と思います。

    ユーザーID:8752518628

  • どうでしょうか

    37歳で産んで現在40歳だと子供は3歳。その3年間は子育てに専念していてよかったのでは?
    それとも経済的な理由があるのでしょうか?
    年齢は60歳になって子供がまだ学生だと経済的な不安があるのでしょうか?
    ただ、高齢出産の子供は親が早くに要介護になる可能性が高いですから
    その時に比較的年若くて一人で背負うのは大変ですけどね。
    兄弟はいても当てにならない場合もあるが、そうでないこともあるので。
    兄弟がいないものはどうしようもないので。
    20代で親が要介護になるのと、40代でなるのとやはり違いますしね。
    高齢出産だからこそ一人にするか、高齢出産だからこそ兄弟が必要か
    それはそれぞれのご家庭の事情でしょう。

    ユーザーID:1595313455

  • こどもはペットでもロボットでもない

     どうして、子供がほしいのですか?

    あなたのペットですか?
    機械的に製造できるロボットですか?

    状況的に見て、子供が幸せになれる環境でもないのに、
    どうして、更に子供が欲しいのですか?

    子供のことを考えているんですか?

    ユーザーID:7797785239

  • ドナーは不可能ですか?

    見当違いなら失礼。

    あなた達の家庭の事情はさておいて、卵子を破棄するのはどうかと思いました。

    どなたか、不妊治療のご夫婦のドナーになることは出来ませんか?

    ユーザーID:0344431808

  • 私は諦めました。

    あなたと状況は全く違いますが、2人目を夫の意思で諦めた38歳です。
    10歳になる息子がいますが、1歳になる頃に2人目の話をした際、夫は一人っ子でいいと思っているというのを知りました。当時30歳になったばかりの私にとって、2人目は当然と思っており、次の休職する事を踏まえ、息子が3か月になる頃には復職し、貯金に励んでいました。
    2人目の望みがなければ専業主婦で子供の成長をずっと見ていたかったです。
    約8年話し合いました。しかし7歳年上の主人が40才になった頃、定年退職の頃に大学生‥、漠然とした不安に駆られた記憶があります。
    そして1年ほど前、いろんな理由と予測不能の未来を頭に巡らせ、自分に言い聞かせ諦めました。
    周りの2人目出産報告の度に自殺も考えました。離婚なんていつでもする覚悟はありました。
    でも、息子が大きくなってくるに連れ、パパの存在が大きくなるんです。

    今では息子がしたいお稽古はさせてあげ、自分自身も余裕をもって生活しています。
    勿論ここまで時間はかかりました。
    主さんはたった一度の人生、何に重きを置くことが幸せか‥よく考えてみてください。
    幸せを願ってます。

    ユーザーID:4255613926

  • 子供は・・

    子供はあなたの道具ではありませんよ・・。姑との事で夫と亀裂が入った時点で2人目はないのではないですか?離婚を考えてる人の子供が欲しいとは思わないでしょう?あなたは夫の子供が欲しいのではなく、2人子供が欲しい、だけなのでは?

    ユーザーID:2551430523

  • 引いてしまった

    FIV?
    IVFでしょ?
    200万円も費やして大事な息子を授かったのに、もう正式名称も言えないの?

    ユーザーID:6677231131

  • トピ主さんのクローン人形でも作れば?

    良くもそんなに憎んでいる人の子が欲しいですね。
    パートで安定収入もない、ライフプランもない、何となく二人産みたいというイメージだけで離婚も考える相手の子を産もうとする・・・

    子供に兄弟を作ってあげたいって言うのは後付けの理由ですよね。

    実際は子供は自分のものだと思っているし、専業主婦でのんびり子育て生活・子どもは二人って言うステレオタイプ的家庭像があるのにその実現を阻むご主人を敵視している。

    一般的にはご主人の言っていることの方が理にかなっています。
    60代で子どもを2人大学に通わせられるのでしょうか?

    ユーザーID:1554744431

  • で、ご主人の意向は無視ですか?

    ご主人の稼ぎで生活してらっしゃるんですよね?
    子供の教育費は、ご主人が責任を持つんですよね?
    それならば、ご主人の意向を汲むのも、しょうがないと思いますが…

    >なぜ、夫の意向どおりにしないといけないのか、納得がいかず、離婚も考えてしまいます。

    なぜ、妻の意向通りにしないといけないのでしょうか?
    トピ主さんは、働けというご主人の意向を無視してきたのでしょう?
    兼業主婦と書いておられますが、フルタイムではないのですよね?
    先に家庭貢献への協力を拒んだのは、トピ主さんの方とも捉えられますよ。

    お気持ちは分かります。
    でも、「漠然と」考えていただけで、期待を裏切られた気分になるのは、被害者意識が強すぎるのではありませんか?

    トピ主さんのエゴで、息子さんから父親を奪うのはいかがなものかと思います。
    「二人目が欲しい」というトピ主さんの願望よりも、今いらっしゃる息子さんのことを一番に考えてあげてくださいね。

    ユーザーID:6102184119

  • 息子は関係ないじゃない。

    お父さん、お母さんが離婚もせずそばにいて、幸せなんじゃない?
    2人目作らないから離婚?

    息子さんからしたら、いい迷惑。

    2人目をあきらめる事について、ちゃんと話し合って納得しないと。
    ご主人がなぜ、気持ちが変わったのか?

    というか、あなたの同じ気持ちだったの?

    今いるお子さんを大切に。欲張らないことだと思います。

    ユーザーID:2906287437

  • 普通に考えて、二人目は考えない

    ご主人の言い分は、至極真っ当な、常識的な意見だと思いますが・・。
    もちろん夫婦とも二人目を熱望していて、十分な蓄えがあれば二人目も可能でしょうが、離婚を考えるほど夫婦仲もうまくいってなくて、共働きが必要なら、どうして二人目??
    私にはとぴぬしさんの考えのほうがよくわかりません。

    ユーザーID:8033809135

  • 旦那の言うことも一理ある

    稼ぐ稼がないは…んー。
    旦那さん生活に不安を持っているのか?

    で、2人目が成人した時に60歳!これは私も絶対に産みません!

    1人も授かれない方もいらっしゃるんです。
    何とか諦める気持ちになれませんか?

    今の子はみんな大学行くんです。
    定年したのに息子さん大学生って。下の子も出来たら…
    不安で仕方ないし、お子さんも可哀想だな…
    私はそう思っちゃう。

    ユーザーID:9603500716

  • 子供は犠牲者

    落ち着かない家庭で育っている3歳の子供が不憫です。
    離婚を視野に入れているけど理想形を守りたくて二人目。。。
    チグハグですね。

    ユーザーID:0583000786

  • 難しいですね

    トピ主さんの2人目ほしいという気持ちはわかりますが、
    >なぜ、夫の意向どおりにしないといけないのか
    という事に関して言えば、夫からしてみれば
    なぜ、妻の意向どおりにしないといけないのかという事も言えます。

    子供を一人産み育てるのも大変な事ですが、
    2人となると年齢から考えても夫婦で協力しあわないとキツイです。
    旦那さまだって、まだ子供がいない時に2人目の事を考えていたとしても、
    実際に一人子供が出来た後とで気持ちが変わる事だってあるでしょう。
    ご主人にとっては2人目はキツいと思ったんでしょうね…。

    2人目を作らないと息子が不憫と言われていますが、そうなんでしょうか?
    ただただ2人目の子供がほしいというあなたの欲望ですよね。
    私は一人っ子ですが、自分がかわいそうだなんて思った事ないですし、
    一人っ子で得した事もたくさんあるので、一人っ子で良かったと思っています。
    2人目欲しいという理由を息子が不憫だからなどという理由にすりかえないでください。
    とにかく、夫婦2人の意見が合わないのであれば、2人目は難しいんじゃないでしょうか?

    FIVと仰られてますが、IVFではないですか?

    ユーザーID:3492601392

  • え〜、この状態で離婚してのメリットは?

    現状メリットがないんじゃ!と言われちゃうかな〜。

    でも、離婚して、異父兄弟作るの?
    無理じゃないの〜。

    離婚して、母子家庭で、
    息子さん育て上げられる?
    現状パートなんでしょ?
    実家頼る?

    トピ主さんが「不憫な息子」っていう
    スタンスで育てたら、
    そりゃ、不憫な息子でしょうに。

    自分が不憫なんでしょ?
    思う通りにならないから、
    二人目いらないっていう夫を
    標的にして憎んでいるんでしょ?

    私、36、38で出産したけど、
    40前に妊活終了だな、って考えてた。
    母体、生まれる子供共にリスクが高くなる
    一方だと思ったから。

    姑さんのこともあって、
    何もかもやめてやる〜って気持ちなんだろうけれど、
    落ち着いて考えた方がいいと思うよ。

    稼ぎも年齢も心配って、
    子供を持つ上で一番考えるところだと思うけれど。

    息子を授かった時の卵が38歳って?
    37で出産してるのに?素朴な疑問。

    ユーザーID:0904731949

  • 逆に言えば

    どうしてあなたの意向どおりにしなくちゃいけないのでしょう、、ってことですよね?

    旦那さんの人生でもありますしね。 穏やかに、老後を過ごしたい人なんでしょ? 
    なんでも「欲しい」と思っている人の意見が尊重されがちですが、欲しくないって思っている人の人生観もまず、尊重して見てはどうでしょうか。

    その上で、お二人で話し合ったら如何ですか?

    ユーザーID:0295873021

  • 第二子は、義務教育で終了?

    高校や大学はタダでは行けません。
    習い事、学習塾、部活動…お金がないからダメと言わざるを得ないと思います。

    ユーザーID:3441838853

  • 夫婦不仲なんでしょう

    二人目と言いますが、不仲な家庭でどうしてそんな事を考えるのですか?


    トピ主は、理想の家族を実現したいみたいですけど、いつ離婚にまで発展するかわからない状況では、子供も迷惑ですよ。


    たんまり不労所得があるなら別ですが、パートでは不安定すぎますよ。


    夫の発言も、そんな不安要素があるからだと思うのですが……

    ユーザーID:5678818387

  • 現実的になったほうがよろしいかと

    40歳だから、60歳ってまだまだ先に感じる?
    40も半ばを過ぎたら、あと10数年で60歳になるので早いですよ。
    私の場合は、計画通りに貯蓄ができていないし、結婚してからの生活も思い描いていたような歩みではなかったので。
    アクシデントやトラブルが勃発したり。
    順風満帆な結婚生活おくれてる人なら、お金や健康や年齢の心配なんかないんでしょうけどね。
    仕事も順調で、60歳過ぎてもずっと仕事を続けることができて、収入もそれまでのそれなりの収入が維持できる見込みがある人たちなら、60歳の区切りの年齢の頃のことを、あれやこれや心配したり危惧することもないんだうなぁと思います。
    高齢出産する人って、子供が成人する頃の自分や夫の年齢のことや仕事や収入のことって事前に確認しあっているんですよね?
    それでお互い納得できて妊娠、出産に踏み切るわけでしょ?
    でも、ご主人の気持ちが変化したということしは、姑さんの件もあるかもしれないけど、将来のことを見据えて慎重になっていると思うのですが。
    現実的に考えて子供をつくることに執着するより、今いる子供に時間とお金をかけてあげたほうが賢明と思います。

    ユーザーID:7636872131

  • 離婚すれば?

    夫の希望を無視しフルタイムで働かなかったのがいけませんでしたね。

    旦那さんのいう理由は正論です。トピ主がフルタイムで働いて相当の収入があればまた話は違ったかもしれませんが。

    今のお子さんを大事に育てましょう。

    ユーザーID:2648083040

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