友達だと思っていたのは自分だけだった

レス79
お気に入り299
トピ主のみ7

もちつきななこ

ひと

愚痴が入ると思います。嫌いな方はスルーを。
私は40代の既婚女性で子供はおりません。マンション(分譲)のお隣だった人、同じく40代の方との事です。
築20年以上経つマンションですが、我が家は当初から住んでおり、
お隣は3代目位で新婚で越してきました。次第に仲良くなり、お互いの家で
3か月に1度くらいの割合でお茶をしていました。
私が家に呼ぶときは前もって美味しいケーキやお取り寄せしたものなどを振る舞い
おもてなししてきたつもりです。
一方、御呼ばれするときはなんだか貰い物の焼き菓子をとっておいた感じの物や
カステラなどを出されました。また、呼んでおいてお茶さえも出ないときもありました。 
我が家に来た時は2時くらいから夕方6時過ぎてお隣のご主人が帰宅するまでいたりとかはしょっちゅうでしたが、私が伺うときは1時間くらいで帰されます。
話す内容は、私の事は深いところまで聞く癖に自分の事(家族の事も)当たり障りのない話だけでした。
その彼女が高齢で出産した際に子供を見に来てと言われた時にも
お祝い金とベビー服を渡しました。内祝いは1000円程度の焼き菓子でした。
その他にも私が取り寄せたお野菜やお魚、ピザやパンなどのおすそ分けを
ついつい美味しいから純粋に食べて欲しくてさしあげてました。
たまにお隣から頂くものは貰い物(本人談)のあまりのようなものだけでしたが、
その時は気にしてませんでした。
子供が乳児なのに毎日もの凄い奇声を発してるのも暖かく見守ってきたつもりです。でも、あまりにもうるさすぎて下の階の方から苦情を言われたらしく、
引っ越しをすることになったようですが、直前に知らされ、今までありがとうと渡されたものはハンドクリームと500円のクッキーでした。
ハンドクリームは貰い物の使い回しの様です。(袋が違うメーカーの袋だし、裸だった)

ユーザーID:0533698465

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数79

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 向こうから離れて行ってくれて良かったですね

    常識の無い隣の女性と離れられて良かったと思って 今までの事は忘れる又は水に流して下さい。今度隣に来る人は良い人だと期待して。

    ユーザーID:6845187662

  • お隣さんに深入りしすぎた

    ん? 損した、みたいな感じですか?

    隣に住むかたとのおつきあいなんてほどほどが良いに決まってます。

    トピ主さんがついつい深入りしただけ。

    この経験を次に生かしましょう。

    ユーザーID:4213650573

  • その人の態度は一貫していたでしょ?

    その人は、引っ越しの時に突然そんな風になったわけじゃなくて、終始一貫してトピ主さんを軽んじていたでしょ?
    楽しい事もあったのでしょうけど、失礼な人でしたね。
    次はもっと良い人が入居するといいですね。

    ユーザーID:6961207821

  • まあ仕方ないじゃない

    あなたは自分の好意でいろいろしてあげたんだけど、
    最終的にハンドクリームと何か(もらい物)しかくれなくて
    その人ケチだなぁと思ったんだろうけど、
    お金がない家の人ってそんな感じですよ。

    お金がないと言っていた知人もそんな感じで、誰かにもらって
    いらないものをくれてましたね。
    私もその知人にはわざわざお金のかかるものはあげたことは
    ありません。
    出産祝いも2000円しか出せないと、別の知人に渡して
    一緒に何か買ってもらいました。
    だから、もう付き合えないとわかったときも、金銭的な負担は
    いっさいこちらからはなかったわけですから、
    なんとも思いませんでした。

    次回から自分にお金をかけてくれないってわかったら
    同じようにもらい物で対応するといいですよ。

    ユーザーID:8765611112

  • 期待するなら、やめたらいいのに。


    まずは、お疲れ様でした。まず、思ったのですが、いい人過ぎるというか
    特に、お隣さんとはいえ、ご近所さんとは、おつきあいは大切だけど
    ある程度、線を引かれたほうがいいですよ。お隣さんに、良かれと思って
    おもてなしされてたのですけど、あまりに、いいものを、おもてなしする
    事って、相手には、重荷な場合もあるし、それに応じて、事情でお返し
    出来ない人も、いるのです。主様は、見返りを、期待してたみたいですが
    家庭の事情によって、それがその人にとっては、精一杯のお返しだったの
    です。それを、いいおもてなししたとか、言うなんて、気持ちは、わかり
    ますが、期待するのであれば、おもてなしなんてしないほうがいいのでは?
    初めに、おもてなしした時に、たいした、返しがない場合、それで、それ
    相応な、もてなしをするとか、気を利かすとか。
    相手をよく見て、付き合いをする事だと思いますよ。

    ユーザーID:1201342162

  • そんな人を・・・

    友人だと思って付き合い続けたのはあなた、ということしかないのでは?

    付き合い方が違うようだと気づいたら、距離を置くなり、そんなに親しくしません。

    あなたが好きで良いお菓子を出し、ゆっくり居座らせ、深く訊かれれば話し、出産のお祝いを出して来たのではありませんか?

    それらはあなたが対等にしようと思えば出来たと思います。上に合わせるのは難しいので、この場合彼女に合わせた同じような付き合い方で良かったと思います。
    それで嫌なら親しくなどしなくても隣人としての通常の付き合い方で良かったのに、そうしなかったのは何故ですか?

    親子や親戚関係は必ずしもその時々で対等でなくとも、過去があり未来に繋がることですから良いと思いますが、友人関係が対等で無かったら、バカバカしくて私は嫌ですね。

    ユーザーID:8900174251

  • ふーん

    で、何なの?
    引っ越しも無言でいなくなるよりいいじゃない?

    値段で価値が決まるの?
    あなたみたいな人はきっと一生友達出来ないよ。

    ユーザーID:3506996330

  • あなたが自分で選んだ結果です

    今までずっと、おそらく何年も違和感を感じながらも、
    あなたは彼女に与えてきたんでしょう?
    ご自分の意志で、ご自分の選択でしょう?

    多分周りの人はあなたの自己満足の結果だというでしょうね。
    幾らでも今まで止める若しくはレベルダウンさせる機会はあったのに、
    あなたは自分の意志で彼女に尽くし?続けた。

    仕方ありません。最初は無償でも良かったのに、それが最後まで続かなかったん
    ですね。諦めるしかありません。

    そんなケチで自分勝手な人が500円のクッキーをくれただけでも、
    凄いことなんじゃないかしら。
    一応友達とは思われていたってことですよ。

    ユーザーID:0677867631

  • いやそれは

    彼女もあなたを友達だと思っていたのでは。
    双方の友達の定義が違うだけ。

    彼女にとっての友は準家族という位置付けで、気遣い無用で自分本位につきあっても失礼にあたらない気楽な存在なのでしょう。
    仮にあなたの接し方が彼女と同じでも平気だったんじゃないでしょうか。

    それが正しいかどうかは別にして。

    ご立腹はわかりますが、もう縁がなくなるのですから気持ちを切り替えて早く忘れる方がいいですよ。

    ユーザーID:9755184811

  • わからなくもないけど、期待しすぎ

    あまり友人を必要としていなく、気ままに暮らしている40代兼業主婦(子ども二人)の言うことでもないかなぁ
    と思うのですが、主様、相手に期待しすぎです。
    ただのお隣さんですよね?
    もともと、ノーリターンで構わない程度に相手をしておけばいいものを、何を過剰に期待しているのか、と
    私は思いますねぇ。
    もっと若いころは、私も世間知らずで人様に自分の思い込みで常識を振りかざしていたこともありましたが、
    結婚して四半世紀もたつと、よそ様に期待することなんてほとんどなくなりましたね。
    それぞれが、それぞれの「常識」で暮らしているのです。
    そんな風に思えるようになると、かなり楽に生きられると思うのですが、むずかしいでしょうか?

    ユーザーID:2989228552

  • 友達かどうか以前に

    経済状況とか人との関係で求めているものが
    ちょっと違ったってだけなんじゃないですか

    あなたが友達だと思っていたなら
    近所づきあいがなくなってからのおつきあいがどうかでしょうね

    これからあなたがその人達にどのような態度や対応をとるか
    意識をもつかでしょうね。

    友達じゃなかったのは
    むしろあなたのほうだったって事
    独りよがりだったってわけだったりしてね

    ユーザーID:9822558645

  • 気が付くのが遅かったね

    でも、今まで気にしてなかったんだから別にそんなこといいじゃないですか〜
    それでも楽しかったんでしょ?

    なんでお付き合いがなくなる今更、気にしてるんですか?

    ユーザーID:0600076645

  • ただのケチ

    それは、ただのケチな人、なのだと思います。
    常識があるかと言われると、ちょっと足りないかもしれません。
    でも、悪気はないんじゃないかなぁ?

    アナタとは価値観が違うんですよ。
    トピ主さんは、友情を金銭に置き換えて考える人のように見えます。
    私はこんなにお金をかけてるのに!って感じ?
    純粋に食べてもらいたいとか言いつつ、結局は見返りを要求してますよね。
    貰い物の金額をいちいち見積もっているようだし(人間の性かな?)。

    私が感じた上記の感覚でタイトルを言い直すと、
    「友達だと思っていたのは自分だけだった」ではなく、
    「お金をかけたのは自分だけだった」ということかなぁ。

    合わない人なのだから、縁が切れて良かったじゃないですか。

    ユーザーID:2301383658

  • もっと早く気づけたのでは?

    >話す内容は、私の事は深いところまで聞く癖に自分の事(家族の事も)当たり障りのない話だけでした。

    これって きっと付き合いの初めからのことでしょうし、
    この時点で 友達って思われていないな、、と
    疎遠にしていくと思います、私なら。
    実際 そういうふうに判断しています。

    トピ文では 判断材料のほとんどが金銭的に計算されていますので、
    期待するなら もう 後で後悔するほどお金をかけるのは辞めておきましょう。
    相手が 何もしてくれなくてもいい、と思う程度で どうぞ。

    ユーザーID:2130966356

  • 友達って強制でないよね

    細々したところからお金の部分まで、よく不満をためてましたね。
    友達の温度差って好意を持っている側にとってはつらいことかもしれませんけど、
    結局は強制されたわけでなく、好きでやったことでしょう。
    リターンを求めたくなるのもすごくよくわかりますが、
    やっぱりそれをすると失敗しますよね。
    不満ばっかりたまっちゃう。
    友達なんだからあれしてあげたい、世話してあげたい、
    おいしいものをおすそ分けしたい、おいしいものを一緒に食べて他愛ないおしゃべりをしたいというあなたの願望をかなえてくれた友達なんだから、
    楽しかった思い出だけとっておけばいいのに。
    で結局、被害者意識が出てきて悩んじゃうのね。
    悩んだり、哀しい思いをするくらいなら、友達の片思いでもいいではないですか。

    ユーザーID:6163271063

  • お友達におもてなしねぇ・・・

    トピ主様、お友達少ないでしょ。
    私はしてやったしてやったって、おもてなし以前の問題だと思うよ。
    しかも相手から出されたものにケチつけるとか。
    お隣さんとか、そこまでのおもてなしは不用だと私は思う。
    深いところまで聞かれたからといって話す必要はないし、相手もいう必要はないし。
    そういうのが嫌なら、友人付き合いしなきゃ良かっただけ。
    出産祝いのお祝い金とベビー服もやりすぎな感じだし、逆に相手に負担をかけるようなお祝いは私はダメだと思う。
    愚痴が出るようなら純粋に食べて欲しくて「さしあげてた」わけじゃないと思う。
    友達に、「さしあげてた」っていうのも変だと思うしね・・・。
    乳児の奇声は乳児によって違うんでなんとも。
    苦情の引越しだと、言いにくいものだし、なんともいえないよね。
    そういう事情で引越しするってことだと、お金相当厳しいと思う。
    何か物を持ってきただけ、まだいいと思うけど?

    私はトピ主様とは付き合いたくないなぁ。
    慇懃無礼で物だけくれて「差し上げた」「おもてなしした」っていわれても友達だとは思えない。
    同額のお返ししないと掲示板に愚痴かかれそうだし。
    やりすぎなのよ。

    ユーザーID:1187200697

  • 心を失うと書いて

    残念な思いをなされましたね。
    でも、あなたを友達と思っていなかったわけではないと思います。
    彼女は気持ちと体力と時間の余裕がないのです。
    子供の騒音トラブルが原因の引越し、日頃の生活に加えて忙しさストレスは急増。
    世話になり、いい交流もあったあなたに渡したものは、いっそない方が良かったようなものだった、でも何かしなきゃ、したい!という気持ちの表れとも言えます。
    彼女もまたいい友人と思っていたけれど、今後の交友関係で優先順位の低い人へぞんざいになったのかもしれない。そういう人柄で、その程度の間柄です。
    この家族がずっと近くにすんでいていたら、もっと不快なことがあったでしょうね。
    いま縁が切れて良かったんですよ。

    ユーザーID:5875991253

  • 友達なんてそんなもの、親友なら別ですが・・・

    求め過ぎでは?
    見返りを求めているようでは親友は出来ませんよ。

    ユーザーID:3288302882

  • 今更愚痴ってもね〜

    私はどちらかというと、トピ主さんタイプ
    しかし、相手が隣人さんタイプにはしませんよ(笑)
    何年くらいのお付き合いかしりませんが、途中で気づいたでしょ?
    友達云々より
    あなたは隣人に片思い、ってとこですね
    自分が好きでしたんだから今更愚痴ってもね〜
    引っ越しても、追いかけて行って、もてなしそう
    これからは相手と同じ程度のお付き合いに切り替える事をお勧めします!

    ユーザーID:6073413512

  • うーーん・・やりすぎ?

    残念なご縁に終わってしまいましたね。
    でも、お相手も生活に余裕のない方だったのではないですか?

    私から見てもトピ主さんのように高価な物を贅沢にやり取りする
    お付き合いはちょっと負担です。
    私は、気の置けない友達に高級ケーキはふるまわないし、
    お取り寄せのおすそ分けもしません。
    カステラやありものお菓子でいいよね、と思ってます。
    自分もそれでいいし、そうでないとお財布や身の丈に合わず、
    付き合いが続かないからです。
    友達とやり取りするのは時間と、会話と、気持ちだけでいいです。

    お相手の簡素なお返しに合わせて、あなたも
    遠慮したほうが良かった部分もあるんじゃないでしょうか。
    あなたのようにやり方が一方的だと、施しみたいになって
    上下関係ができます。その時点で「友達」ではなくなります。
    それでなくともお子さんもいないのでは話も合わず、
    迷惑もお互い様にはならないので、本当に親しくするのは難しかったのでは。

    今後は、トピ主さんももう少し「相手にあわせる」
    お付き合いに考え直してはいかがでしょう。
    【お互い様】って大事です。尽くしすぎないで。

    ユーザーID:4135948340

  • そういう物です

    3ヵ月に一度ぐらいの割合でお茶する仲が、そもそも親しい近所付き合いと言えるのかな〜・・・

    私が住む辺りではお好きな人は、本当に濃い近所付き合いをしており、傍で見ている私には驚異の世界です。
    仲良くしている家なら、夫や子供の好物に好きなテレビ番組まで熟知してて当然の世界。
    週に何度も一緒に買い物に行くので、互いの家の一週間の献立まで知っている。

    そんな近所付き合いをされています。
    近所付き合いが無い私がそれを知っているのは、皆さん大きな声で家の前や駐車場でアレコレ長時間話すからです。
    私は在宅ワークなので仕事部屋まで、全ての話し声が聞きたくないのに聞こえてくるからです。

    そんな濃い会話の中に偶に、聞き慣れない声が混じる時があります。
    会話や声の調子から分かりますが、この濃い付き合いに参加したい女性です。
    どうにかして仲良くしたい、私もこのメンバーに入りたい思いが伝わってきます。

    隣人から見るトピ主は正しく、この仲良しになりたがっている女性だったと思います。
    元からトピ主の片思いの友情だっただけです。

    ユーザーID:4087936905

  • トピ主です

    続きです。
    読み返してみると私が気を使ってしてあげた(と思っている)事に対して、金額や物に対してこだわっているような嫌な感じですね。自分でもそう感じます。
    が、続きを書かせてください。
    そして、話の流れで大まかな引っ越し先は聞きましたが(今のところより徒歩20分くらい離れた駅寄り)もしこの先引っ越ししてもおつきあいを望んでいれば向こうから連絡してくるだろうなと思い、そのまま別れました。それが今年の1月末です。
    その後、私も駅近に引っ越ししたくなり、4月下旬に完成した新築マンションに越して現在に至ります。
    ちなみに、彼女からの連絡は未だありません。
    この、むなしい感じや悔しい感じってなんなのでしょう。
    相手もこうしてくれるはずと勝手に思い込んでいたのですね。
    私だけが自分をさらけ出して、友達だと思い込んでいたようです。
    今は、その人とは縁がなかったんだと思っています。
    すみません、ここまで愚痴に付き合って下さりありがとうございます。

    ユーザーID:0533698465

  • 合わない人っていますよ。

    価値観の違う人と近所付き合いしていたということですね?
    私もトピ主さんと同じような年代ですが、40年も生きていればいろんな人に遭遇します。

    たまにあんな人もいたなあ、と思い出すことがありますよね。
    トピ主さんの元お隣さんは、非常識と思える部分をたくさん見せてくれたのですね(笑)
    でもまあ、これからもずっと付き合うことにならなくてよかったと思うしかないですね。

    ユーザーID:3624544539

  • 貢がないといけないなら、それは友達ではない。

    あなたの言う友達って、貢いだりおもてなしをしないといけない人のことなんだね。

    なんだか一人でいるのわかります。

    お隣さんは本当にお友達になれる人だったのにね、でもあなたの友達?に対する距離感が自分とは違うので、あなたのことは、知り合いの隣人にとどめておくことにしたのでしょう。

    私もあなたとは友達になれないかも。
    ずっと気を遣わなくてはならないからしんどいです。

    ユーザーID:5739796028

  • トピ主さんの片思い

    40代と新婚さん、世代も人生経験も違います。

    若い人に、自分と同じ常識や礼儀を求めすぎても駄目でしょう。

    おもてなしに気合を入れたのはトピ主さんの勝手。
    お隣さんにそこまで、と考えていた彼女の気持ちもわかります。

    近所づきあいこそさっぱりした関係の方がベターです。

    濃厚な距離感に悲鳴を上げていたのはお隣さんだったような気もします。

    ユーザーID:1250956123

  • そんなに思うのなら

    深く付き合わなきゃいいんじゃないですか。うちは戸建てですが、お隣とは回覧板を回す程度の付き合いしかありませんよ

    ユーザーID:5459235649

  • 相手も友達だと思っていますよ

    でもね、お金が必要な時なので、トピ主さんの為にお金をかける余裕は無いのですよ。
    引っ越された後なので気にしても仕方ありません。
    忘れましょう。

    ユーザーID:5152794468

  • 良かったじゃない。

    そんな礼儀知らずで非常識な人。いなくなってくれて良かったじゃん。

    失礼な言い方かもしれませんが、

    マンションも年数が経つにつれて 価格が安くなりますよね?

    それに 伴って それなりの人たちが入居してきますよね。

    私もマンション住まいですが、新築時に入居された方と 最近入居された方と

    違うなあ〜。 と感じています。

    ただ、隣近所(?)の御付き合いは基本ありません。

    ご挨拶程度です。(子供さん関係の御付き合いはあるようですが・・)

    そこが マンションの利点だとも 思っています。

    浅〜〜〜い 御付き合いがお勧めですよ。

    煩わしくないし、気は付かわなくて良いし・・。

    ユーザーID:9206655514

  • 友達って何?

    アレしてくれなかったコレしてくれなかった、こっちはこれだけやったのに、
    とあなたも見返りを求めてばっかりで
    本当に心から友達だと思っていましたか?あなたにとって友達とは?

    好きであれこれ振る舞った割には、同等の見返りを求めるんですね。
    あまり同情できませんね。

    ユーザーID:1640985805

  • 忘れましょう

    御呼ばれするときは、自分が招待する時と随分違う印象をうけたのですよね。
    そこで気付かなきゃ。

    世の中いろんな人がいるから少しでも見下されている?
    なんて思ったら距離を置いていいんですよ。
    それとも主様がお隣の奥様といると楽しくてしかたなかったのでしょうか。
    相手が合わせていたのかもしれませんね。
    いつも誘うのは主様からというのでしたら、お相手はストレスだったかも。

    いろいろなことをして、主様とあまり会いたくないことを
    遠まわしに伝えていたのかも。

    ハンドクリームは使いかけではありませんよね。

    自分をぞんざいに扱う人とつきあう必要はないですよ。
    引っ越すとき挨拶もなく出て行く人もいるぐらいです。

    ユーザーID:5151320120

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧