恋人が途切れない方教えて下さい

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mumuyo

男女

ふと気になったのですが、恋人が途切れない方って、モテるのもあるのでしょうけど、つきあう相手に対してあまり要望を持たない方なのでしょうか?

単純にすごいなーと思ってたのですが、そんな方に比べたら自分はもの凄く選びまくってるように感じました。自分が好きになった人としかつきあいたくないです。

数回会っただけでつきあいたいと言われてつきあうなんて考えられません。
今でも何でもない話しを数分しただけなのに、その後追いかけ回されたり、何もしてないのにストーカーされたり。某グラビアアイドルと似た髪型に美容院でされてた頃は痴漢にあいまくり、、(あんなボディでもないのに)。あまりいい思いはありません。何この人もしかしてその気?と速やかにレーダーで感知し、いかに逃走経路を確保するか、、いつもこれを考えてしまいます。

別れてすぐ他の人とつきあうのは自分には出来そうもありませんが、もしかしてすぐ次の彼が出来る人は恋愛の起伏もおおきくないのかな?と思いました。どうしたらそんな風に相手を受け入れられるのか教えて下さい。

ユーザーID:6410182495

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  • そうですね。

    あまり変な人と接触がない,変な人と関わらない・・・でしょうか。
    ちゃんとした人とじゃないと話したくもないです。

    そういう痴漢やストーカー的な相手は,もちろんノーカウントです。

    そういう方々を除くと,誰からも相手にされない,モテない人になってしまう女性は,
    トピ主様と同じように「私はちゃんと選んでるから!」となるんでしょうね。

    ユーザーID:2489717214

  • 受け入れる、というか、普通に好きになってしまう

    30代になったばかりの女性です。既婚です。
    私は小学校から大学まで女子校でしたが、中学生ぐらいから他校の男子学生に言い寄られることが多かったです。中学生の時はイケメンで且つ特技(スポーツ、音楽など)がある男の子にこだわっていましたが、イケメンでなくても、何回か会っているうちにその子だけの良さを見て惹かれることが多かったです。例えば、私以外の人たちにもとても優しくて、面倒見が良い所だったり、高い目標に向かってずっと努力を続けてる所だったり、そういう所を見ると好きになってしまいました。

    大学生ぐらいから、頭が良い男性(高学歴)で且つ細身且つ長身且つユーモアがある男性がタイプになり、周りに当てはまる男子が多かったため、言い寄られたらとりあえずデートしてきました。その中で一番相性がいいなと思った男の子と付き合いました。初めはそんなに好きでなくても、何度も会っておでかけしていくうちに沢山良い所が見えて好きになります。

    婚活で出会った夫は超エリートで細身でイケメンで優しくて、本当に努力家。夫のことも日に日に深く好きになっていきます。

    ユーザーID:8106062629

  • 続きです

    ちなみに私もストーカーや痴漢、変な男の人にはすごくよく会います。
    だから最寄駅すら付き合って1年近くたたないと教えません。変な人を察知する能力はどんどんアップしていっている気がします。
    私は30代の既婚ですが、今日の帰宅時も知らない男の人に声をかけられ後をつけられました。そういうナンパ的なもので付き合ったことは一度もありません。

    ユーザーID:8106062629

  • そうですねぇ

    でも、その女性すごくないですか?ストーカーは別としても良いように見られたくてしているんだと思います。
    こんなこと言える人間でありませんが、お互いのためにもはっきりされてはどうですか?
    付き合いの多い方は顔より中身がいいのだと思います。
    答えになっていなかったらすいません。

    ユーザーID:8897582628

  • ちょっと違うけど

    付き合うっていう言葉の考え方が違うんでしょうか。
    つきあったからって相手をすべて受け入れているわけではありません。友達が途切れることってありますか?友達としてより相手をもっと知りたいな、一緒に過ごしてみたいな、と思ったら告白されればOKします。付き合う=すぐセックスじゃないですよ。付き合い始めて三か月から半年くらいは私は関係することはないです。

    付き合ってみようは、もっとおたがいを知り合ってみようです。付き合ってみなきゃ好きになるかどうかもわかんない。女の人と二人になった時の相手の態度、会話、恋人へのやさしさや思いやりなどなど、付き合うのに一番大事なことって友達の間には絶対にわからないんですよ。暴力や暴言はく男は特にそうです。友達相手の外面はものすごくいいですから。付き合い始めて二人で遊びに行くようになると言葉の端々、態度が少しずつ変化します。

    誰でもいいわけではないですよ?そうしたら何人と付き合わなきゃいけないことか。この人いい人だな、面白そうだな、と興味をひかれた人に告白してもらえるようふるまうのです(落とす、ともいう)。そしてその人が告白してきたら前のと別れるんです。

    ユーザーID:4276582857

  • 私の周りじゃ・・・

    恋人が途切れない人は、ちゃんと次を確保してからしか別れていません。

    男性は全員そうだし、女性もほぼそうです。

    次を確保してからしか別れない、なんてどうかと思うけど、効率的にはそっちが賢いのかな・・まあろくな人はいませんがね。

    ユーザーID:2789797646

  • なぜ途切れないかって?

    常に複数の異性をキープしてるからですよ。
    一人一人ご丁寧に終わらせてから次に行くわけじゃありません。

    分かり易くいうと、
    シャンプー切らしてから買いに行くんじゃなくて、常に2〜3個ストックしてるってこと。
    そのシャンプーも同じ商品じゃなくて、違うメーカーのサラサラ用だったり、しっとり用だったり、ノンシリコンやトニックタイプなどいろんなタイプを使いながら常に補充していけば切れることはないでしょ?
    それと同じです。

    人に置き換えると、一人になるのが寂しくて不安なんでしょうね。
    恋人が途切れない人って、ちょっと心が病んでるのかもしれません。

    ユーザーID:5306040782

  • それはね

    >つきあう相手に対してあまり要望を持たない方なのでしょうか?

    それはないですよ。むしろ、好みの人と会ってしまった、ってこと。
    それが、付き合っている彼がいるけれども、他の人と目が合ってビビッときてしまったってこと。

    そうなると、付き合っている彼よりもビビッときた人に新鮮な気持ちになり、一目ぼれをしてしまった、ってかんじ。

    だから気持ちとしてはダブっていないんだけれど、立場としては少しダブりがあります。なので、途切れないってなるのかな。

    ユーザーID:1077688494

  • 私の場合

    主さんと違って 地味顔で、ストーカーに追われることもなく モテないから とりあえず 機会あれば 付き合いましたね。
    社交的な好かれるキャラだけど 男性にモテるは別ですから。
    若い頃に 自覚して 望んでもらえたら ありがたく 付き合い、いつ振られても良いように 別の人をも探しておきました。
    そうこうして やっと、まあまあ好みの主人と結婚できました。
    モテない故の 自衛策として 自分の好み後回しで 彼氏を途切れないよう努力してました。

    ユーザーID:7563383476

  • 男性のお友達が多い

    それもある程度のレベル以上のね。

    友達になるのも 嫌な人とはならないでしょ?
    お互いに信頼できる人が友達とすると、辛い思いをして別れた後に、そのお友達が恋人に昇格する場合が多いんじゃないかな。

    少しは途切れると思いますよ。
    別れた翌日に恋人が出来るわけじゃないでしょうから。


    ただ 友達だからその男性の人となりも知ってるし、傷ついた心も癒されるから
    好きになるのかもしれないですねえ。

    ユーザーID:5290410298

  • u様のレスに同意します。

    >そんな方に比べたら自分はもの凄く選びまくってるように感じました。
    男性がストーカーっぽいことをしてきて,それを断るのは選んでいるうちにはいりません。

    >自分が好きになった人としかつきあいたくないです。
    これはみなさんそうです。

    >別れてすぐ他の人とつきあうのは自分には出来そうもありませんが、

    違うんです。付き合ってる人がいながら、徐々に惹かれあってしまうんです。そういう経験はありませんか?

    まさか数分話しただけで追い掛け回してくる男性とつきあってるなんて思ってませんか?
    違うんです・・・。

    しかも現在付き合ってる相手もすごく優しくて素敵で不満はゼロ。だからものすごくつらいんです。
    トピ主様には想像できないかもしれないのですが・・・。

    トピ主様の周りには見た目も中身も素晴らしい男性はいませんか?
    そういう友達はいないのでしょうか?

    不思議です。

    ユーザーID:7087835432

  • 美しすぎるひと

    友達の中に、とてもキレイな子がいます。

    高校時代は他のみんな若さもあり可愛らしかったですが、彼女は当時から群を抜いて可愛くて、48になった今もキレイです。

    未婚なのですが、中身と見た目のギャップなんだろうなあと思います。

    落ち着いた恋愛がしたいのに、見た目で言い寄ってくるようなひとばかり。
    高校時代はオッサンみたいなひとのこと好きになっていましたが、
    そういうひとは尻込みしてしまうほど美しい。

    ダサくなれとは言えませんが、今の出会いと違う方向を望むなら、
    お顔の造りから引き算するように地味目?カジュアル?シンプル?にしたほうが
    いいかもしれませんね。
    たぶん、トピ主さんなら、シンプルなファッションでも素敵なんじゃないかと思います。

    私は地味顔でスタイルも良くないですが、盛って補正して絞って(苦笑)
    技術系の職場・地味な趣味(山歩き・陶芸)の場で
    何人かのアプローチをいただいて、
    私の正体を知っても(苦笑)受け入れ会えた人と結婚しました。

    ユーザーID:2427977512

  • ストライクゾーンが広い

    大学時代の親友と私が対照的でした。

    友達は男女問わず友達が多く1人でいるのが苦手。 
    いつも素敵な結婚を夢見ていて、彼氏と別れるとすぐに次を見つける人でした。 言い寄られると、それだけで意識してしまって段々好きになってゆくと言っていました。
    元々モテるので、フリーになるとすぐに誰かが近づいてくっつくという感じでした。

    私は反対に一人が好き。
    男女問わず、好きな人としか一緒にいたくない。 大勢でワイワイはいいけど、特に好きな人以外は浅い付き合いでいい。
    彼氏にするのは自分がすごく好きになった人だけ。
    そんなに好きになれる人は良くても数年に1人いるかいないか。
    たとえ少し好きになっても、自分が他にやりたい事がある時には彼氏の存在が邪魔になる事が多いのでフリーでいる事を選ぶ事も多い。

    なんとなく、すぐに彼氏を見つける女の子は軽いように思っていましたが、そうではなくて、人に対して大らかで誰の良さをも見つける力を持っているストライクゾーンの広い人なのだと思いました。

    心の狭い私には、無理。

    ユーザーID:4904472342

  • beeさまのレスに同意

    >恋人が途切れない方って、つきあう相手に対してあまり要望を持たない方なのでしょうか?
    >もしかしてすぐ次の彼が出来る人は恋愛の起伏もおおきくないのかな?

    なんかすごく大きく勘違いをされていらっしゃるように思います。

    >数回会っただけでつきあいたいと言われてつきあうなんて考えられません。
    今でも何でもない話しを数分しただけなのに、その後追いかけ回されたり、何もしてないのにストーカーされたり

    当たり前にそんな人と付き合うわけないでしょう。

    付き合っていても、生活の中で沢山の異性と出会いますし、仲良くなったり友達にもなるでしょう?
    付き合っている人がいても惹かれてしまったり、真剣に告白されることだってあるでしょう?
    でも付き合っている人が居て、その人が一番である間は見向きもしませんよ。
    ただ上手くいかなくなったり、合わなくなってきたり・・・気持ちが揺れないように努力していても抑制していても・・・会えば会うほど、知れば知るほど・・・気持ちが動いてしまう事もあります。

    そういう時はちゃんと別れて・・・次に行きます。
    誰でも良い訳ではありません。

    ユーザーID:7664929847

  • そうですねぇ

    寂しがり屋なんだと思います。
    友達にそういうタイプの子がいますが、
    常に異性を恋愛対象の目で見ていて、複数キープしてますね。

    顔も広いので、合コン、友人の集まりに
    顔を出して出会いを求めてるみたいですよ。

    トピ主さんが今まで付き合った人は理想の高い人でしたか?
    一緒にいて楽しい、のようにそこまで多くを求めない関係性を
    築くタイプの方と付き合うと、自分の感覚も変わってくるかもしれないですね。

    ユーザーID:4738898682

  • その通り

    私の場合は…ですが、
    どちらかというと優しいだけが取り柄のモテない男性が好みなんです。
    だからすぐ次が見つかります。

    ユーザーID:7902769984

  • 途切れなかった女です

    お付き合いする前に分かる事よりも、お付き合いしないと分からない事の方が多いんですから「絶対好きな人と付き合うんだ!」と意気込む必要がありますかね?
    お互い「いいな。好きだな」くらいの状態でお付き合いを初めて、後はお付き合いしながら関係を深めていけばいいのではないでしょうか?

    私は見た目もそこそこ良く、コミュ力も高かったので20代はかなりモテました。ですが私は「いいな」と思う人には自分からアプローチしましたよ。寄ってくる男も悪くないですが、自分で決めた男性の方が好きですし。寄ってくる男を見定めている時間があったら、狙った男性に時間を使った方が確実に有意義。

    色んな人とのお付き合いで学ぶ事は多いです。色々学べたからこそ今の夫と良好なお付き合いができて、結婚できたんだと思います。今の夫は文句なし100点です。結婚して6年喧嘩をした事ありません。

    経験があれば男性を見る目も養えます。相手に要望を持たないのではなくて、経験値が高いから相手を受け入れられるだけです。

    変な男に言いよられるのは主さんが変な隙があってそのレベルだからです。女を磨きましょう。

    ユーザーID:3223246417

  • え?変な考え方ですね

    恋人が途切れない人は
    「どんな相手でもいい」と思っている。
    ってことですか?
    そして
    「数回会っただけで付き合いたいと言った相手と付き合う人」と思っている。
    ってことですか?

    そんな失礼な。

    私はストライクゾーンも狭いし、理想は高いです。
    そう簡単に人を好きにはなりませんし、好きにならなければ付き合いません。

    彼と別れるのは、他に好きな人ができたという理由が多いです。
    つまり彼と別れて、他にできた好きな人と付き合うってことです。

    私は好きになった相手から必ず好かれるという特技(?)があるのでそれがかなうんです。
    だから途切れないんです。

    周りの男性の中から厳選した彼ですから、他に好きな人ができない限り別れませんよ。

    自分がふられた立場だとすぐに次の人ととは思えないでしょうけど、ふられたことはありません。

    ユーザーID:9429407783

  • さみしいから始まる

    私の場合は異性に自分を肯定されたい、っていう所から始まってます。ぶっちゃけ淋しさありきだから相手が誰かは二の次。あんまり相手に対してはハードル高くない。したがって、若いころ(結婚するまで)は絶えず彼氏がいました。複数人と交際(らしきもの)をしていた大ばか者時代も。

    年齢も5歳下から同年代、年上〜超年上(ここの層が一番多かったです。年下っていうだけで大体のことは許してくれる・肯定してくれるので)まで。人に羨ましがられるような男性とお付き合いしていた時期もありました。ただ、私はやはり自己中というか「自分」を通してしか相手を見れないので、相手の肩書や容姿に付随する賞賛なんかも自分のステイタスだと勘違いしており、はたから見ると相当の最低女と思われていたかと。しかも浮気までしていたという…。今はただ赤面するばかり。
    若いうちは特に、相手に求めすぎなければ余裕で彼氏出来ます。さみしさを埋めるため・自分を賞賛してくれる誰かをそばに置いておきたいという願望を満たすために男性を渡り歩いていた私の意見でした。

    本当に昔の自分に延髄切りしてやりたい…

    ユーザーID:9324265668

  • トピ主です

    回答をいただきましてありがとうございます。

    もしかして途切れない人って自分みたいにキャパが狭くないんじゃないかと思ってトピをだしましたが、やはりというべきか、、私からみるととても大らかに見えます。私自身はバルタンさんのような感じです。一人が好きだし、好きな人としか話したくない。凄く好きになった人としかつきあわなくていいし、自分のしたいことが優先です。やっぱり、友人がモテモテでキャパが広かったです。その友人たちの場合は寂しさを埋めたいってのがあったようで、じゅんこさんのような感じでした。

    それで、キャパを拡げてみるか?と言い寄ってくれる人々に初めて応対してみましたが、ダメですわ。途中で飽きて、ゲームみたいになってしまい、またどうでもよくなってしまう。時間の浪費にしか感じない。

    あいさんの「一緒にいて楽しい、のようにそこまで多くを求めない関係性を築くタイプの方と付き合うと、自分の感覚も変わってくるかも」って、考えさせられます。たしかに理想の高い人でした。

    ユーザーID:6410182495

  • 続きです

    平凡な毎日を大事にしてるタイプの人を好きになったこともありますが、こんな人ともっとはやく出会えてたら人生も変わってたかな、、とも思いましたけど、実際に一緒にいたら意外とフラストレーションも貯まったかも知れません。

    つきあった人や言い寄ってくれた人の中に、途切れない人たちもいたみたいで「この人彼女いるのになんだろう?」ともの凄く不思議でした。。御陰さまでちょっと謎が解けました。

    痴漢やストーカー対策が得意な方いらしたら、また詳しく教えてください。
    uさんみたいな方が、嫌な思いもしつつもポジティヴに恋愛をし続けてられるのを伺えるのはとても光栄でした。

    あとちょっと不思議だったのですが、途切れない方って別れた元彼とは平和に済むのでしょうか?

    ユーザーID:6410182495

  • キャパ?

    恋愛は「キャパ」とかそういう問題では無いような・・・。

    >キャパを拡げてみるか?と言い寄ってくれる人々に初めて応対してみましたが、ダメですわ。

    キャバ嬢みたいですね。

    とにかくいろんな恋愛に夢中なのですね。

    相手の男性は,そういう香りを敏感に察ししてるのかもですね。

    ユーザーID:1590392469

  • うーん

    痴漢やストーカー対策ですか。

    小型カメラやICレコーダーを用意して、証拠を押さえて、すぐに警察につきだすことでしょうか。

    恋人が途切れないことに興味津々のようで不思議です。

    上から目線でちょっぴり嫌味なところが、トピ主様の恋人が途切れる理由なのかもしれませんね。

    ユーザーID:5796673952

  • 自分で狙っていく事

    キャパが狭いと自覚があるならば、自分が好きになった男性くらい自分のものにできなければお話にならないかなと。トピ主さんがいい女であれば自分が好きになった人くらい簡単にお付き合いできるはずですがどうでしょう?

    好きになった人が既婚者とか彼女持ちだとかそんな言い訳はしないで下さいね。それはそんなの知らないで好きになる方が悪いです。

    何人ものダメンズに言い寄られるよりも自分で「この人だ」と思った人とお付き合いした方がいいと思いませんか?それともそんなに沢山の男に言い寄られていい気分になりたいのですか?
    好きになった人とはいつも成就しないのだとすると、トピ主さんは魅力的な女性では無いという事になります。

    ストーカーや痴漢に合うといい女だと勘違いしています?ストーカーや痴漢は反抗しなさそうな大人しそうな女性を選びます。
    痴漢やストーカーに会いたくなかったら、派手で気の強そうな女性を装っていればいいです。それでかなりの数が減ります。美人なら0にはなりませんが。

    ユーザーID:3223246417

  • 寂しいのですか?

    >一人が好きだし、好きな人としか話したくない。凄く好きになった人としかつきあわなくていいし、自分のしたいことが優先です。

    それなら言い寄ってきた人なんてテキトーにあしらえばいいのに。
    言ってることと真逆ですね。寂しくて対応したのでしょうか?

    無駄に好きでもない人に対応するからストーカーされるのでは?

    まずは目を合わさない・立ち止まらない・相手をしないことが大事ですよ。

    恋人が途切れない人を「寂しい人・キャパが広い」と言ってますが、
    もともと広くないキャパを広げようとしているトピ主様のほうが寂しがり屋だと思いますよ。

    自分を大事にされてください。

    素敵な恋愛を!
    応援してます!

    ユーザーID:6734576622

  • 恋多き人

    私のことではないですが、恋人の途切れない人を見ると、二種類いるように思います。
    「一人が不安で寂しいのは嫌なので、とりあえず誰かと付き合っていたいタイプ」と「人のいい所を見つけるのが得意なタイプ、人のいい面を引き出せるタイプ」後者は同性でも一緒にいて心地いいし、モテるのが分かります。

    ユーザーID:5115312859

  • 隙がありすぎなのでは?

    私の知っている人に、よくストーカーされたりして悩んでいる人がいたんですが、男性に対して隙だらけでしたよ〜。初対面の人にもにこにこ微笑んだり、ちらちら見て視線を合わせたり。話も「え〜」とか「あはは〜」とか流すので、相手は「これはいける」と思うみたいでした。
    でも本人に相手をのせてる自覚がなく、「何もしてないのに・・・」と本気で言っているところがぽかーん。結婚後も色々な男性にストーカーされてました。もうつきあいないですけど。

    それから恋人が途切れない人はタイプがありますね。基本的に見た目がよい、または自分からがつがつ行くタイプは途切れないです。がつがつは、告白だけでなくて視線や言葉のアピールの巧みさも含みます。恋人がいる間から、次の相手を同時ダウンロードって感じですね。いわゆる相談女ってテクで、おとすのがうまいうまい(苦笑)
    そして元恋人は飽きたとたんに理由をつけて捨てるので連絡先は着信拒否、引っ越しは当たり前でした。

    相手に要望があるなしじゃなくて、それ以上に「ちやほやされる自分大好き!」なだけだと思いますよ〜。そして余計なプライドがないだけです。

    ユーザーID:3231522490

  • いろんな人と付き合う中で、自分に合う人が見つかった

    私の場合は、「この人、どんな人かな」という好奇心だったのかな〜と思います。

    大学時代に交際していた彼と結婚するのだと思っていたけれど、
    社会人になったら、子供っぽい彼が嫌になり別れ(24歳)。
    その話をした相手から「じゃ、付き合ってみる?」と誘われ交際が始まり、
    2年ほどして、彼が転勤になるも、私も仕事を選び別れ(26歳)。
    参加してたセミナーで同じグループになった一回り上・独身と交際し、
    結婚したいとまで考えていたけれど、相手に結婚の意思がなく別れ(29歳)。
    友人主催の合コンで知り合った人と交際し、お互い年頃なのもあり結婚(31歳)。

    24歳の別れの彼は、1年ほどたまに食事をしたり会うこともありましたが、
    いつからか連絡もなくなり、その後、友人から会社の後輩と結婚したと聞きました。

    26歳の別れの彼は、彼も転勤先で結婚していてお子さんもいますが、今も出張で都内に出てくるとご飯に誘ってくれます。

    29歳の別れの彼は「諦めの悪いところが自分のいいところ」という人だったので
    警察沙汰になったこともありますが(苦笑)、多分今もどこかで元気でいてくれているものと信じています。

    ユーザーID:0800607180

  • 最近途切れてないかな、でも。。。

    30代後半バツイチです。

    収入も同じくらいの年齢の男の人と同等かそれ以上もらっているので
    年下でお金ない子とでも全然つき合えます(というか学生とつき合ってました)
    要するに、私の人生仕事がメインなので、癒してくれるペットのような存在が彼氏と思っていたので
    あまりこだわりがなくなってきていました。
    ただ、ちょっと前に付き合っていた30代前半の彼氏は
    年が2〜3歳くらいだけ下だったのに、知識レベルが低すぎてビックリしました。
    実家暮らしなのに新聞も読んでおらず、自分を高める努力をしていないのであきれるというより
    嫌悪感すら抱いて別れてしまいました(何故そこまで嫌うのか自分でもわかりません)
    その時に、今までなぜか自分のいる業界の人と付き合っていたので
    違う環境にいる人を全く私も知らなかったんだなーと。
    今まで自分の理想は低いと思っていたのですが(自分より収入が多いとか男前でないといけないとかない)、正直色々な人と付き合う中で、やっぱりきちんと選んでいかないといけないなと(←今頃気づくか)。

    結婚はもうこりごりですが、仕事で上を目指す限りは男選びも大事ですね。反省。

    ユーザーID:6854481891

  • 別れなければいい。

    とっかえひっかえしてると癖になりますよ。人生忍耐が必要、と思います。

    ユーザーID:5376541927

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