フルタイムで2人目を産んでも丈夫ですか?

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トピ主のみ1

働く

20代後半、1歳半の子供ありのフルタイム勤務です。
2人目を産むことについて考えています。

・夫婦でフルタイム・正社員。
・保育園他、サポート制度をフル活用。
・自分実家はすでになく、夫実家は県外で高齢のため頼れない。
・私が仕事をやめても食べては行けるが、ぎりぎり。
・現在、私の職場は事業の拡大等があり、今後、忙しくなる見込み。
・1人目の時は産休・育休を1年もらえた。
・2人目も、希望すればもらえると思われる。

上記のような環境にいます。
一番の問題は、職場が忙しくなってきており、1人目産休の時は増員無しで乗り切って頂けたのですが、現時点では厳しいと思われる点です。
「そんなのは会社が考えること」かもしれませんが、理由があり、簡単に増員はできません。
これから忙しくなることが判っているのに、人数が減る(私が産休)ことで、わざわざもっと皆に迷惑をかけてしまうのが、罪悪感もあり、肩身が狭くもあります。

子供の病気等では帰っていいよと言ってくれる職場なのですが、夫が多忙で休みがとれず、ほぼ私の負担になるため、現時点でも迷惑をかけていると思います。

夫と年が離れているため、夫の収入があてにできるうちに子供を育て上げてしまいたいと思う反面、子供が二人に増えたら、兄弟間で病気がうつったりして、
やむなく早退や休む日が増えるのでは?とも思います。

ただ、職場の状況に気を使いすぎて、自分の家族の未来図を描けないのもどうかなと思います。
夫は1人目の産休や、現在も休めていることから、大丈夫と思っている節があります。
上司になんとなく話したところ、増員は難しいが、自分の人生も大切、よく夫と話し合ったらといわれ「今年〜来年は忙しいから止めて」等は言われませんでした。

こんな私の状況、どう思われますか?産休とっても良いでしょうか?

ユーザーID:8908541714

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  • 夫は父親ではないの?

    本当にイライラするのが、
    父親である夫は今で通りの仕事をするのが当然であり、
    自分の会社や同僚には迷惑をかけて当然
    みたいな意見です

    同僚を頼る前に自分の夫を頼ったら?

    同僚に迷惑かけて当然って思うならさっさと退職してください
    マジで迷惑です。

    ユーザーID:8844561021

  • 普通は上司と相談するしかない

    とはいえ、産休は権利ですからとってもいいと思いますよ。

    産休が迷惑とか、そんなこと言ったらマタハラだし、思ったって誰も言わないでしょう。

    トピ主さんにとっても、そんなこと知ったこっちゃないからこんなところで相談してるんですよね?

    ユーザーID:4578364955

  • いい上司

    いい上司ですね。

    一人で面倒をみられる覚悟があるなら・・としか言えません。

    兄弟での病気キャッチボールはあります。1週間会社へ行けないでしょう。
    (水疱瘡は1週間かかりました。一人が治りかけたら、もう一人が発病です)

    私と夫は簡単に休めない職場でしたので、交代で休み親にも手伝ってもらい
    何とか乗り切りました。

    今子どもは大学生、過ぎてしまえばいい思い出です。
    産みたいと思うのであれば、産みませんか?
    子を産めるのは若いうちだけですよ。
    年を重ねていくと妊娠もしにくいし、定年や老後が目の前の現実となっておしよせます。
    若いうちの貧乏は何とか乗り越えられますし・・。

    ユーザーID:5414552380

  • 難しいですね…

    会社に迷惑かけるかもしれないけど…
    私なら産みたければ産みます。というか、産みました。
    ただ、なるべくブランクをあけないように、短いスパンで2人産みました。
    会社は社員の人生までは面倒みてくれませんよ。

    うちの話でよければですが。
    うちの子たちは2歳半差なのですが、上の子は赤ちゃんの時からすぐ病気しましたが、下の子はあまり病気しません。上の子は初めての子だったので過保護に育ててしまったのが逆にいけなかったのかも。下の子は上の子の都合で連れ回して生活していたので、体力も免疫も上の子よりある気がします。
    保育園時代はまだよかったのですが、今年上の子が小学生になりまして…行事も2倍になり、保育園時代よりも何だかんだで会社を休む機会が増えています(泣)でも両立できない訳じゃない。私は子供を産んでよかったと思っていますよ。

    ユーザーID:6106733523

  • 病児シッター確保がポイントかと

    最大の問題は、復職後の生活だと思います。
    病児シッターを確保できますか。

    病児シッターの100%確保には、サービスエリア内だとしても年間数万、一回来てもらうと大体3万円程度の費用が必要です。誰もができる準備ではないでしょう。

    しかし、仕事を辞めても暮らせるならば、毎月呼んだとしても支払えると思います。
    旦那様も両親も頼れないと最初から分かっているなら、最低限の手配の一つかと思います。
    初めの数年だけと割り切って活用してください。
    病気以外にも、2人を抱えてトピ主様がパンクした時の強力な助っ人となるでしょう。

    >職場の状況に気を使いすぎて、自分の家族の未来図を描けないのもどうかなと思います。
    自分が大変だから職場に折れてもらう、職場が大変だから自分が折れる、その二択は、やむを得ない場合の最後の手段です。初めから切り札を使うのはやめましょう。
    職場に影響の出にくいプライベート環境の整備は、大事ですよ。

    ユーザーID:1758162244

  • 夫とよく話あって

    どうしてもつくりたいなら(仕事を)辞めて
    くれたらいいな。

    っては思われてるかもですねー。
    いわれないでしょうけど。

    てゆーか、子作り迷惑だから止めてなんて
    まともならひとならいえませんて。

    確かにこどもふたりになったら休み倍増
    どころの話じゃないひとが多いです。
    二、三週間くらいまともに来れなかったり。

    忙しい職場なら周りはイラつくでしょうね。
    仕方ないとは思っても。

    迷惑だと思われることは覚悟してやったら
    いいんじゃないですか?
    やりたいようにやって、かつ悪く思われたく
    ないというのは都合よすぎると思いますが。

    ユーザーID:3327616245

  • なんとなくではなく、ちゃんと話そう。

    なんとなくではなく、
    きちんと話したほうがいいのではないですか?
    会社側も「大変なので作らないで」とは
    言えないと思いますよ、さすがに。
    トピ主様が休んでる間も、その仕事が他の方にいくのですよね?増員は無理とのことなので、負担になるのは分かってると思います。

    でも仕事のために子供を諦めるのは
    違う気がするので。
    とにかく、なんとなくではなく
    きちんと相手の本音を聞きましょうよ。
    それじゃないと対策も立てられないですし。
    やはり周りにかなり負担は行くと思うので。。。
    今は子供がいますが、2人いると風邪やインフルがうつったりして、月の半分くらいつぶれることもあります。特に乳児は、すぐに呼び出されたりしますね。
    私は親やシッターに頼んで
    なるべく休まないようにはしてますがそれでも肩身狭いです。

    話し合いましょう。

    ユーザーID:5808123870

  • 御主人が親にならないといけない。

    「子供の病気等では帰っていいよと言ってくれる職場なのですが、夫が多忙で休みがとれず、ほぼ私の負担になるため、現時点でも迷惑をかけていると思います。」
    と御心配のようですが、職場ではマタハラになるからみんな言わないのです。

    私は最近まで働いていました。

    たびたび子供の呼び出しでバタバタしている人がいましたが、普段から夫婦で頑張っているとわかると、みんな応援するようです。
    しかし、「夫は激務で私が一人で頑張っています」というと、「ナンダカナー」と思われるようです。

    二人で頑張っていると、連続休みにはならないので仕事に穴をあけることが少なく好感をもたれます。

    子供は二人でつくるのですから、育てるのも二人でしょう。
    御主人まで子供では、お母さんは大変です。

    御主人と話し合いましょう。

    ユーザーID:8868556173

  • トピ主です。タイトル間違えていました、すみません

    みなさんありがとうございます。
    タイトルを間違えていました。
    「2人目を産んでも、大丈夫?」←仕事続けていいと思いますか?という意味でした。

    夫と話し合いました。その前に、迷惑をかける先輩に相談しました。先輩の言うには
    「1年休むなら、会社も増員かヘルプよこすかも、でも問題はそこじゃない。
     鳩は1人目の子供ですでにいっぱいいっぱい、2人になったら子供の病気等で復帰後
     もっともっと休むと思う。そこをなんとか対策しないと、復帰しても仕事にならないよ」
    確かに現時点で月の半分近く休んだ月があります。

    夫は「絶対に自分の定年までに子供を育て上げたい。そもそもなんでそんなに働いていたいの?」と。

    妊娠するのも私、産休・育休とるのも私。仕事を続けられなくて辞めるのも私。
    夫の生活は何ら変わりないです。夫に理不尽な気持ちを持ってしまいます。

    でも子供に兄弟を作ってあげたい。仕事もしたいのです。
    仕事したい理由は色々ですが、一番はお金です。わがままでしょうか。

    ユーザーID:8908541714

  • もう少し年齢差があったらダメなの?

    2人目を産むのはいいとしても、上のお子さんまだ1歳半なんでしょ?(育休明けすぐってことだよね?)
    忙しくなるのはわかってるんだし、正直もう少し働いて、多少は職場に貢献してからでもいいんじゃないかなあと思います。
    ご主人の年齢の問題って、トピ主さん自身がまだ20代後半で正社員なんだから、トピ主さんが稼げばいいことでは?

    ちなみに私も子供2人いますが、育休後復帰して2〜3年は働いてからと思っていたし、職場の担当替えなどを待っていたら5歳差となりました(ホントは4歳差を狙っていたのですが…)。
    うちも夫が年なので、(大学まで行くとしたら)下の子の学費は私が払うことになるでしょうね。定年まで働く覚悟が持てて良いですよ。
    職場でも、復帰後どれくらい働けるかってことを解ってもらえたし、2人目の産休の時も快く送り出してもらえました。

    だた、2人目を産んだら、夫が多忙だからといって一人で抱え込むのはやめた方がいいですよ、トピ主さんが無理して倒れます。
    「そもそもなんでそんなに働いていたいの?」って言うようなご主人は自分ではやらないだろうし、ベビーシッターなりを雇いましょう。

    ユーザーID:2210470554

  • 現実を見て

    >妊娠するのも私、産休・育休とるのも私。仕事を続けられなくて辞めるのも私。
    >夫の生活は何ら変わりないです。夫に理不尽な気持ちを…。

    これが全てを物語っています。
    少子化問題の最大の理由です。

    私も2児を出産し、復職後1年までは、すべてこなしました。
    がその後、リストラという名の下会社を追われました。

    残業する自由もなく、毎日仕事、家事、育児に追われる日々でした。
    2人になれば当然、休まざるを得ない機会は増えます。
    あなた1人でどうにかできる問題ではありません。

    自由に残業、仕事だけしていられる方がよっぽど気が楽ってもんです。
    そしてその不満は、いずれご主人に向けられていくでしょう。
    そんな生活がお望みですか?

    主さんはまだ若いから、転職の可能性は高いと思います。
    が、乳幼児育児中の母親を企業は敬遠します。
    理不尽ですがそれが現実です。

    2人目を産むのであれば、ご主人の協力を得ること。
    ご主人が協力を拒み、あなただけが働き続けたいのであれば、ご主人の協力に代わるサポートをお金で得ること。
    いずれかの選択しかないと思います。

    ユーザーID:4148093041

  • トピ主と旦那さんが相談して決めること

    「仕事したい理由は色々ですが、一番はお金です。わがままでしょうか。」

    わがままだと思いますよ。
    だって会社の誰かに迷惑かけるんですもの。
    でも、だからといって、辞めてくれなんて会社は言えないですけどね。
    お金が無くて2人目を諦めた人だっていっぱいいることもお忘れなく。


    「妊娠するのも私、産休・育休とるのも私。仕事を続けられなくて辞めるのも私。夫の生活は何ら変わりないです。夫に理不尽な気持ちを持ってしまいます。」

    女性ならではというか・・・
    妊娠するのも育児するのも女性が優先的に行うからこそ、いざ離婚となったときだって、女性に非があっても親権貰えるんじゃないですか。
    お金がなくたってよほどのことがない限り親権もらえますよ。
    この辺が対等になって初めて上記のような不満を言える立場になると思うのですが。

    人生って、何かを得る為には何かを捨てないといけないことばかりです。
    ただ得るだけなんて、本当に限られた人だけです。

    旦那も「そもそもなんでそんなに働いていたいの?」と疑問に思っているのです。
    よく話し合わないと、一番望まない結果になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9062060068

  • そうそう

    準備が肝心さんとかぶりますけど。
    フルタイムも問題ですけど、協力がないことが問題ですね。
    長期的に考えて、今は借金してでもお金で解決すべきでは?
    あとは旦那さんの説得ですね。
    自分の会社に負担をかけるのは、その次じゃないですか?
    欠勤をなくせば、時流に乗って管理職になり給与をあげることも
    できるかも。

    保育園はまだいいんですけど、
    小学校にいけば両親フルタイムでカバーなしでは
    子供の勉強癖など、生活面のしつけでまずやっていけません。

    ユーザーID:4978684018

  • 働く理由はお金でしょう

    お金以外の理由で働いている方はそうそう多くないでしょう。
    働かなきゃお金がもらえない、だから働くのです。
    それが理由で全然いいと思う。

    さて、主さんの会社の事業とやらはいつ頃落ち着く予定なのでしょうか?
    私は上の子を産んでから結構あてにされたので、結局下の子と4歳差になってしまいました。
    再びの育児は大変ですが、上がまあまあ手が離れて体も強くなってきたのはメリットだと思います。
    そもそも、お子さんひとりでキャパオーバーしているのなら二人目なんて考えられないですよね。
    月の半分休むなんて聞いたことないですよ。
    焦るのはわかるけれども、今の状況を改善しないことにはこれからうまくいくこともいかなくなるし、他人からの信用も失いかねないです。
    旦那が妻の働き方を管理することなんて無理無理。
    主さんのいうとおり、宿すのも産むのも育てるのも働くのもすべて自分でやらなければいけない。
    ワーママはみんなそうだよ、それでも頑張ろうよ。
    もう少しいろいろと熟考されることをオススメします。

    ユーザーID:3627492163

  • 先輩のいうことがあたっている

    お子さんを産んだ時と職場状況が変わって来てしまったということもあり、現在キャパオーバーに陥っているのではと思われます。

    >妊娠するのも私、産休・育休とるのも私。仕事を続けられなくて辞めるのも私。
    夫の生活は何ら変わりないです。夫に理不尽な気持ちを持ってしまいます。

    これ、ご主人にぶつけちゃったらどうですか?
    ついでに、「私が仕事をやめても食べていけるけれどギリギリ」であることも。

    ご主人は二人目を望んでいるのでしょうか。そこが読み取れません。一人いるから二人目はどちらでも、と思っているのかもしれません。
    ご主人やご主人の親御さんの年齢がわかりませんが、仮にご主人が30代後半、ご両親が70代後半なのであれば、ひょっとしたら遠方のご両親のことのほうを心配しているのかもと思います。

    ユーザーID:5604146118

  • ぜひ働きながら産んで下さい

    私はトピ主さんのように悩んでいるうちに、結局2人目は授かりませんでした。
    欲しい時が生み時なんです。
    仕事を辞めるのはいつでも出来ますが、子供を産むのにはリミットがあります。
    私の以前の職場に続けて2人3人と産休・育休取られた方がいましたが、
    今ではお子さんも大きくなって、バリバリお仕事続けられていますよ。
    下の子の復職後数年が、一番大変でしょうね。熱も出しますし。
    近くに病児保育はありませんか?
    「休んでばっかり」とか「お腹の空く暇無い」とか口さがない人もいましたが、
    何年も経った今、みーんなそんなこと忘れてますよ。
    続けて産むことをお勧めします。辛い時期が一気に終わります。

    働きたい一番の理由がお金ということは、
    ご主人は一切協力できないほど激務でも、充分な収入はないということですよね。
    トピ主さんの就労に意見する資格はないですね。
    お金がないことは、夫婦喧嘩の原因になりますよ。

    ただ、確かに周囲には迷惑も確実にかかりますから、
    常に謙虚な気持ちは忘れないことですね。
    「子供は社会で育てよう」ってほどには、日本社会はまだ成熟していないのです。

    ユーザーID:0838420647

  • やめて〜

    >保育園他、サポート制度をフル活用

    って言ってるけど

    >確かに現時点で月の半分近く休んだ月があります

    実際やってないじゃない。

    >子供の病気等では帰っていいよと言ってくれる職場なのですが

    あまり甘えたことをしているとそのうち肩たたきされますよ。

    勤務態度が悪いって辞めさせられるかもね。

    ユーザーID:8262337149

  • あれも欲しいこれも欲しい。自分だけが大変は「わがまま」

    二人目のお子さんを望むなら、月の半分以上を休んでいる現状をなんとかしましょうよ。

    旦那さんが休めないor早退できない仕事なら協力を得るのは難しいですよね。

    >妊娠するのも私、産休・育休とるのも私。仕事を続けられなくて辞めるのも私。
    >夫の生活は何ら変わりないです。夫に理不尽な気持ちを持ってしまいます。

    これはトピ主さんが自分のキャパを理解せずにあれも欲しいこれも欲しいと欲張った結果ですよね。

    あんじさんのレスに賛成です。何かを得る為には何かを諦めなくてはならないのは世の中の常識です。
    お金の為に働きたいと書いておりますが、食べて行けない程生活が困窮しているor今より良い暮らしをしたいのかで意見が違ってきます。

    兎に角、ご主人の協力を得られるのか無理なのかそれだけでも話し合いましょう。

    その上で職場の先輩のアドバイス通り、仕事への支障が最小限になるよう努力するしかありませんね。

    ユーザーID:4851055944

  • 子どもは母親だけのものではない

     父親が育児に深く関われないのであればどう育てるのですか。
    在宅の仕事を探すかシッターを雇っては。

     仕事するのははっきり言ってしまえば『お金』ですけれど、
    都合のいいときに復帰したりたまに小遣い稼ぎにくる人のフォローをさせられるのは周りにどれだけ負担を掛けているのか理解した上でのトピだと
    思いますが、
    夫のフォローも得られないような環境でしたら母親業に
    専念した方が良いのではないかと思いますけれど。

     突発に休んで、たまに来るだけでも大歓迎な仕事振りなら
    周りの接し方も変わるのではないかと思いますけれど、
     会社の人は『待て、産むな、休むな』なんて言いませんよ。言わないだけ。

    ユーザーID:9099838874

  • その時は悩むのですが…

    今、上の子27才、下の子24才です。

    24年前ですから状況は今より厳しかった部分もありますが、どんどん行っちゃいました。
    迷惑をかけた方には後から様々な場面でお返ししました。

    さて振り返ってみると、何を迷っていたんだろう?
    あの時産まなかったら、どれだけ今、後悔しただろうと肩を撫で下ろしています。

    ユーザーID:4768289272

  • 月半分・・・

    月半分休むなら、仕事辞めて産んだ方が良いです。
    産んで、月半分休まなくても良い状態になってから、改めて再就職すれば良いと思います。
    上司は生むのをやめろなんて言えません。
    周りからすれば何だこいつと思いますよ。

    質問内容は、産休とってもいいでしょうか?じゃないですよね。
    産休取るつもりですが、月半分休んでも罪悪感が消える後押しを下さい!ですよね。

    金がほしいのなら株でもやれば?

    ユーザーID:3493128413

  • 子供は簡単に手に入らない

    だから、やるだけやってみてください。


    上の子が年少クラスですが、22人いて一人っ子がたったの5人。
    あとはみんなきょうだいがいます。
    3人目を産む、産んだママが4人もいます。

    家計がどうなっているかわかりませんが、ご主人の生活が変わらないなら、家計分担の比率を変えれば「仕事」と割り切れませんか?

    我が家は収入が同じなのでほぼ同等の負担分担です。

    今日も子供二人が軽い胃腸炎になって、ワーママでいることの葛藤にどっぷりと浸かりました。
    明日、登園させるか、休むか、まだまだ悩んでいます。

    子持ち社員は迷惑だと思われても、責任感があるうちはマシな働き手ですよ。
    そう開き直っています。

    ユーザーID:7800936390

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