同じ人とずっと一緒にいたって仕方ないじゃん、って…

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秋月

話題

平日は仕事で遅く、休日も出かけてしまう夫にもっと家族の時間を持ちたいと言ったら、

同じ人間とずっといたって仕方ないし、仮に暇でもお前一人と家で一日中こもっていることはできない。俺が録画した番組を見ているとき、同じところで何度も話しかけないで欲しい。俺は家には休みに帰ってきている、疲れに帰ってきているんじゃない。そんな普通のことが辛いって言うなら、待っていないで友達と遊ぶとかしてて欲しい。

と言われました。
何も一日中なんて極端な話じゃなくて、夫が家庭に気持ちが向いてないことと、それが普通で当然だとばかりの態度でいることが悲しかったのに、じゃあ友達と遊べばって答えにも何にもなってないです。他人ならともかく、伴侶となった人にこんな風に言われるのでは、結婚って何なんでしょう…。片方が本気で願っているのなら少しは歩み寄ろうとしてくれるのが、夫婦ではないのでしょうか。別行動してればたしかに平穏かもしれませんが、こんなに向き合えないのでは、一人でいるよりも孤独です。夫にとっての結婚とは、ルームシェアだったんでしょうか…。

ユーザーID:6612026567

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  • 心身ともに夫婦になれない夫婦が増えているとか・・・

    貴女のご主人平成の典型的な夫像ですね。今の夫族は皆そんな感じだと離婚カウンセラーが言っていましたね。結婚の動機が変化しているらしいですよ。昔は「君と結婚したい」だったらしいですが、今は「取り敢えず結婚しよう」、子供が出来たから「仕方なく結婚しよう」が多いらしいですよ。つまり「取り敢えず、仕方なく」結婚しているので醒めたところがあるらしいです。まぁ時代の流れでしょうかね。そのためか「家」の縛りが無くなっているので、既婚・未婚に関係なく自由恋愛が浸透していて、離婚率が欧米を上回るのは時間の問題らしいと聞きましたよ。特に若い世代は、同居していてもメールで会話する人が居るとの事で驚いています。貴女の家庭は会話がある分マシではないでしょうか。寂しい時代ですね。

    ユーザーID:3401965607

  • お互いの思いやり

    旦那様みたいな考え方されている方けっこう多いですよ!ちなみに私も主人もです。自宅はくつろぎの場所、無理しなきゃ居られないのならば他の場所を求めてしまいますよ!少し主様が譲って合わせてあげれば、旦那様も奥様に合わせる努力をしてくれると思いますよ!なので、我が家は基本それぞれが自由です。でも、「〇〇に行ってみたいな」とか「今度〇〇しよう」とか軽く言っておけば余裕がある時に「〇〇行く?」って、誘ってくれるしちゃんと気にかけてくれています。あまり押し付けずに、ゆっくり合わせてあげれば、合わせてくれると思いますよ!

    ユーザーID:9141740304

  • すみません、ご主人派です・・・

    すみません、私がほぼ100%に近くご主人派です。
    ちなみに私の夫も「どちらかと言うとご主人派」なものですから・・

    週末は、お互い殆ど自分の趣味だの自分の友達と遊ぶだので別行動です。
    一緒にどこかに出かけるのは年に数回、あるかないか。

    家でも生活スタイルが違うので個室です。

    見るテレビ番組も、半数位は趣味が違うので別々に見ますし、
    相手が真剣に番組を見ている時は、声掛けなどして邪魔はしません。

    でも仲は良いですよ。お互い「休みと寝に帰る場所が家」と認識しているので
    家は本当に居心地良くしています。
    で、毎日お互い別行動した事を、夜に珈琲でも飲みながら報告したりしなかったり。

    愛情が有る無いとかじゃないんです、

    ユーザーID:4888115501

  • 何、この人?

    失礼ですが、ご主人、気持ち悪いです。

    「同じ人とずっと一緒にいたって仕方ないじゃん」

    では、なぜ結婚したんですかね?

    トピ主さんが気の毒すぎる。

    ユーザーID:8558468715

  • 私は必要ないんだね

    私なら例え冗談でも「それをいっちゃあおしまいよ」という言葉はあります。
    私がもしそんなことを言われたら「だったら私、いる意味ないじゃん」って言っちゃいますね。一人でくらして一人で遊んでいれば?って離婚しちゃうかも。

    ユーザーID:8951382776

  • 離婚するよ!

    離婚の道に進みそうです。
    愛情がありますか?好きですか?相思相愛ですか。
    そこがないと破綻です。
    向き合う、話し合う、弱音も吐き聞き入れられる、それをできる夫婦には愛があります。
    正直、聞きたくない、話したくない、そう思う人とは無理です。
    特に相手の弱音を聞きたくない、そう思ったときは危ないですね。
    これは私の経験談です。離婚しています!笑

    ユーザーID:4641307720

  • 島倉千代子の歌ですよ

    ♪人生いろいろ

    男もいろいろ (あっ、女だったか)


    妻の事が好きすぎて 仕事の時以外は、ずっと一緒にいたい



    貴女の旦那さんの様な方


    男によって妻への愛し方もまたいろいろ


    いろいろな愛し方があるからいいんじゃないんですか


    まぁ、貴女の場合はそんな態度をとる旦那さんに ご不満の様ですが、


    この際 旦那さんのそう言った性格なり考え方が変わらないのであれば

    開き直って生きて行くしかないでしょう


    好きな事を精一杯やり 好きな物を買いまくり 好きな物を腹いっぱい食べ

    ついでに、気の合う友達でもたくさん作って (男性女性問わずにね)



    旦那が、『ねぇ ちょっと今日これやっといてよね』 って言ってきても



    『ごめんなさ〜い 今日は、お友達と食事会があるの 明日は、別のお友達と買い物に行くし』 とか何とか言ってね。

    ユーザーID:0973189118

  • 何で結婚したんでしょうね

     結婚何年なのでしょう。私は結婚32年ですが、若い頃から仕事が忙しく、一緒に居たくて結婚したようなものでした。それでも、一緒に入られるのは日曜日だけ。できるかぎり一緒にいましたけどね。
     その男、結婚する必要なかったと思います。別れてはいかがですか?

    ユーザーID:9068953810

  • あなたが歩み寄ってない

    旦那様はどこに行ってるんですか?一緒に行くっていう選択肢は?
    録画した番組をみているってことは楽しみにしている番組なんですよね。なんで話しかけるの?

    家族の時間を持ちたい=家で一日中こもっているになるんですか?
    買い物に付き合ってほしいとかどこそこにドライブにいこうとか、そういう話じゃないの?
    あなたのいう「家族の時間を持つ」ってどういうことなのでしょう。家にいてテレビ見てろってことですか?でも好きな番組を見ようとするとあなたが勝手に話しかけてきて邪魔をする。それは苦痛でしょう。
    そして、その話しかける内容は?近所づきあいの愚痴じゃないよね?夫が好きな話題を情報収集してディスカッションするとかそういうことをしてますか?

    私は毎週末夫と一緒に出掛けます。週中から「今週はどこ行こう!こんなのテレビでやってた。行ってみたいね!」なんて会話ばかりしてます。夫の趣味のサイトを調べ、新しい情報サイトを見つけてみて「こんなサイト見つけたよ!面白いの載ってたよ」と紹介したり、趣味のイベント見つけて参加登録してみたり。
    会話して楽しい人になってますか?旦那様を自分の都合にあわさせようとしてるような。

    ユーザーID:1335046887

  • 悩まない。

    ご主人にはきっと、他に好きな女性がいるんですよ。
    あなたを愛しているなら、そんな態度はとらない。
    もうしばらくご主人を放っておいて、あなたはあなたで
    好きなことをして過ごす。ご主人から見たら、あら?少し妻が変わった、と感じる。
    それだけでも、今のお二人には良い空気だと思う。

    冷静に考えて、あなたへの愛情がかんじられなければ、どうして?どうして?
    と悩むより自分を大切に過ごしてほしいです。離婚もいいではないですか。

    ユーザーID:2592884204

  • 価値観の違い

    これが、所謂、離婚理由の上位をしめる性格の不一致、価値観の違いじゃないでしょうか。
    このままでいいか自分に問いかけたら答えがでると思います。
    私も、ずっと傍にいられるのは苦手。テレビも一人で見たい。ただ、毎週何処かに行かれるのは寂しいですね。

    ユーザーID:7072949777

  • おっしゃる通りかもしれませんね

    ただ、激務のご主人が家に帰ったら、仕事から解放されてゆっくりしたい気持ちも理解して上げられたらいいですね。

    私もお勤めの時は、毎日、帰宅が遅いこともありました。出来れば、家に帰ったらすぐに風呂に入って、飲みながら食事をしたかったのですが、その日の出来事を妻が機関銃のように話し続けることがありました。

    お子三人で、妻はそのお世話で毎日きついことはわかっていたので、出来るだけ聞いて上げる様にはしていましたが、やっぱり、自分のことをパッパやりたいですよ。

    ご主人はちょっと思ったことを言い過ぎのところもありますが、あなたもご主人を気遣って上げる余裕があれば、もう少しうまく行くかもしれませんね。

    ユーザーID:4243890894

  • なんで結婚したの?

    なんで結婚したの?って聞いてごらん。

    私は、温かいベッドと食事を用意してあなたを見守る母親じゃないんだよって。

    そういう人とこれから何十年もいっしょに人生を歩いて行けますか?
    旦那さんは危機感がなさすぎ、トピ主さんは優し過ぎです。

    ユーザーID:1304733298

  • お気持ちお察しします。

    >俺は家には休みに帰ってきている、疲れに帰ってきているんじゃない

    ごく当然なことを言われているようで、とても冷たい言葉です。
    私の両親はとても仲が良く、食事中母と私が盛り上がっていると、
    父がやきもちを焼くくらい仲が良かったので(笑)、
    愛し合って結婚したんだなぁ、って大人になってみると羨ましく思います。

    私も離婚したものの結婚経験があるのですが、そんな両親を見て育ったからか、
    元夫が自分に対して無関心であることが辛かったです。
    食事が終われば自室にこもってマンガを読むかリビングで遅くまでゲーム。
    食事中は私ばかりが話をふり、会話も続かない。
    共働きなのに家事全般は私の役目。
    週末一週間分の食料をまとめ買いに行けば、
    帰りは私を置いてスタスタ歩いていてしまう。
    一つ一つは大したことないにしても、塵も積もれば…ですよね。

    夫婦は一方通行では成り立たないと思うんです。
    互いが互いを“思いやる”ことが不可欠だと思うんです。
    安易に離婚を進めるわけではないですが、
    お子さんがいないならやり直すことも考えてみてもいいのでは。

    ユーザーID:8017939024

  • 世間体

    結婚って、結婚生活が重要なんですが、そういうプランが無かったのでしょうね。
    あと旦那さんの言い方が良くないですが、そういう考え方も分からなくもない。

    夫婦で別行動でも、休日の夕食だけは一緒にするとかね。
    そこで夫婦の会話があればまだいいけど、そこでも別々ならば
    ただの同居人ですね。

    実は私もトピ主さんの旦那さんのような発想ではありますが、
    夫からトピ主さんのようなことを言われて、休日は一緒に行動するようにしています。
    相手の気持ちに寄り添うのが夫婦のような気がする。

    ユーザーID:7108862806

  • ご主人をおもてなししていますか?

    外で友人と遊んでいる方が家にいるよりも楽しいということでしょう。
    家にいる方が外で遊んでいるより心が休まるという環境をつくる努力をしていますか?
    ご主人が楽しい、幸せと思ってくれるような環境をつくろうとしていますか?

    色々と努力しても駄目だったら、夫婦として成立していないと思いますが、
    まずは努力してみたらいかがですか?

    ユーザーID:9586201519

  • そういう人と結婚したのは

    主様。
    諦めましょう。

    あと、ご主人は外で働いて疲れてるんだから、家にいる時ぐらい休ませてあげましょうよ。
    ビデオ観てるときは、静かに観させてあげましょうよ。

    主様、ちょっと無神経かも。

    ユーザーID:3978123100

  • 幼稚な旦那さん

    私もトピ主さんの旦那さんと同じく
    「同じ人間とずっといたって仕方ないし、
    テレビ見てる時話しかけないで欲しい。私は家には休みに帰ってきている、
    疲れに帰ってきているんじゃない」って性格なので、
    40代ですが未だに独身です。
    だって他人と結婚するメリットがないもの。
    だからなおさら旦那さんの気持ちが全然わかりません。
    なんで旦那さんは結婚したんでしょうか?
    お国から結婚強制命令の通知書でも来たんでしょうか。
    そしてどうしても結婚したかったのなら、なんで自分と似た
    「私のような性格の女」と結婚しなかったんでしょうか?

    旦那さんは「自分の意志で」「あえて」「トピ主さんのような団欒を欲する女性と」「結婚した」んだから、歩み寄らないとダメですよ。
    幼稚な子供じゃないんだから、我儘言ってんじゃないよって話です。

    ユーザーID:5768216679

  • ご主人の気持ちがわかる…

    私も夫婦といえどずっと一緒には居られないタイプです。
    夫もそうです。
    休日はお互い好きな所へ出掛けます。一緒に出かけるのは月に一度あるかないか。
    旅行も一緒だったり一緒じゃなかったりします。
    なのでご主人の感覚はとてもよくわかります。

    しかしトピ主さんのご主人の言い方は冷たくて良くないですね。
    そして、トピ主さんの伝え方も良くないのではないでしょうか。
    「一緒に居たいというより、放っておかれて思いやりが感じられないのが寂しい」と、上手く伝えられると良いのですが。

    絆がしっかりしていれば、日常的に別行動でもずっと仲良しでいられるのですけどね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5794033077

  • トピ主です

    ありがとうございます。夫は冷たい人ではありませんが、海外経験があるせいなのか考え方が個人主義で、結婚前にも、寝室も別の方が良いよね?と普通に聞かれ、驚いたりしました。言い方もスーパードライで、不本意なことには「は?」「無理。」「なんで?」「何のため?」という回答なので、こちらは真剣に話しているだけにへこみます。無理なら無理で仕方ないですが、一応は検討してみたけどやっぱり難しい、ごめん、とか少しでも優しさを見せて欲しいんです。

    この土曜も夫は地元の仲間とフットサル、日曜も地元の友達の結婚式に出るため「家まで往復するだけ無駄だから」と、夫一人で実家に泊まるそうです。夫の地元は他県とはいえ、車で一時間の距離です。日帰りも十分可能なのに、無駄だからって…(泣)

    なんで結婚したの?と聞いたら、一緒にいなくてもお互いが温かい気持ちになれるのが家族、と即答されました。休日にいないのは当たり前くらいに思ってもらわないと働いている意味がない、仕事の意欲がなくなる、とも…。だからこそ私なりにがんばって笑顔を貫いてきたつもりですが、半年間この調子で放置され、優しい気持ちが燃え尽きそうです。

    ユーザーID:6612026567

  • 放置してみては?

    確かに寂しいですね。

    仕事で疲れて帰って来て、ゆっくり休みたいご主人の気持ちも分かるのですが…

    対策として、試しにご主人をいい意味で放置してみては?
    トピ主さんは友達や実家の家族と楽しく過ごすとか。
    そのうちご主人が構われなくなって、寂しくなるかもしれません。ちょっと寂しいなとご主人が感じるように、もっていってみる。
    いいの、いいの、あなたは仕事で疲れているんだから、ゆっくり休んでね、と言って放置して、トピ主さんがイキイキと楽しそうにしていると、
    ご主人、初めて何か感じるかもしれない。

    ユーザーID:0028634538

  • 一緒にいても楽しくないって意味じゃないでしょうか

    >片方が本気で願っているのなら少しは歩み寄ろうとしてくれるのが、夫婦ではないのでしょうか。

    トピ様は夫が本気でルームシェアのような夫婦が良いというなら、歩み寄れるのですか? 録画した番組を見ているときに同じところで話しかけるとか、トピ様も嫌われるようなことをやっているので、反省するところはありますよ。 そこは謝ったのですか?

    夫はトピ様といると、くつろげないし、もっと一緒にいたいと非難されて、ますます気持ちが外に向くようになっているのだと思います。 妻に愛情や魅力があれば、自然に一緒にいる時間が増えるので、嫌がる夫を責めるのは逆効果だと思います。

    トピ様には気の毒ですが、一緒にいて楽しくない相手がもっと一緒にいてと要求してきたら、息が詰まるのです。

    結婚観があまりに違うなら離婚しかないし、夫の愛情が薄まってきている可能性も高いので、覚悟を持って今後もこのまま夫婦で続けるのかどうか冷静に結論を出すときだと思います。

    ユーザーID:9489206329

  • 旦那さんは・・

    旦那さんて何か新鮮さと言うか違ったものを求めているのではないですか?

    あなたがただ、旦那さんのやること、なすことしか関心がないのなら、それが旦那さんにとっては重荷なのだと思います。

    せっかく旦那さんがそう言ってくれるんですから、あなたも映画を見たり、エステに行ってお金を使う、何か習い事をするとか、カラオケサークルに入る、旦那さんが全然知らない世界のことに首を突っ込んでみては・・だからってあなたは一々旦那さんにそれらの報告をすることも一切ありません。聞かれない限りは黙っていればいいんです。

    いざ、旦那さんだって、あなたに言葉通りにされて、あなたが側にいなくなれば、あなたの存在の有難味がわかってくるかも知れませんよ。

    勿論外に出れば当然お金もかかります。

    ユーザーID:8082084294

  • お気持ちわかります

    別にずっと一緒にいたいわけじゃないんですよね。
    たとえ1日に30分でもいいから夫婦ならではの濃い時間が欲しいんですよね。

    配偶者って友人ともハウスキーパーとも違うはず。
    毎日何を考えて何を感じて生きているか、心の奥底の交流がしたいんですよね。

    うれしかったこと、辛かったこと、夢見てること、他の誰にも話せないことも夫婦だからこそ話せたりする。
    何も心を全部さらけ出せと言ってる訳じゃない。
    ほんのちょっと心の奥底を配偶者にだけは漏らしたって良いじゃない。

    こんな感じじゃないんですか。

    ユーザーID:8160003774

  • 無理。

    結婚前には気づけなかったんでしょうか。
    私だったら耐えられないです。
    トピ主様がかわいそうです。

    お仕事はされてますか?
    もし専業主婦だったら、尚更つらい状況だと思います。

    私の夫は寂しがりやで、でも友人づきあいには興味なく、できるだけ私と過ごしたいと思ってくれる人ですが、考え方が超絶合理主義で、正論しか言わない、俺様で、視野が狭く、歩み寄りを知らない人なので、余り感情で寄り添ってくれません。
    (それでも結婚後、何年もかけて大分優しい人になってくれましたが…)
    なので主様の気持ち、わかる気がします。
    私は夫に言葉が通じなくて、絶望(大げさでもなく…)を何度も味わいました。

    私は絶望の末、夫に共感してもらうのを諦めました。
    でも夫のことは尊敬もしているし、支えあって生きたいと思っています。
    夫は家族を一番大事にしてくれるからです。

    私は、主様にはもっと良い相手がいるんじゃないかなと思ってしまいます。
    本当に、一人でいるよりも孤独って、寂しすぎます。
    別れてしまえといいたいです。

    ご主人、優しい人だとは到底思えません。
    一緒にいたいと思ってもらえない人と結婚してる意味がないです。

    ユーザーID:9741986318

  • 夫婦でも

    向き合うというのが、トピにある事なら御主人の感覚も解る気がします。

    この間、新聞のインタビュー記事で、俳優の藤達也さんが、奥さんについて
    「すぐ隣に居る訳では無いけれど、部屋の見える処で何かをしてる気配を感じるのが、安心する。」と答えていました。

    同じ場面で、同じ事を繰り返し見ている人に聞くのは、聞かれる側にすれば
    「興味がない」と同じですよね。それは向き合うとは云わないでしょう。逆に鬱陶しいかも知れません。

    夫婦でも、人格はそれぞれなので、距離間は大切と思います。そういうのも含めて、「相手を知り、自分を知ってもらう」と言うことが必要と思います。

    ユーザーID:1375166572

  • トピ主さんにも聞きたい

    なんで結婚したの?って。
    そのご主人、結婚してから人が変わったんじゃないですよね?
    結婚前からそっけなくて個人主義だったんでしょう?
    こうなるって想像できなかったの?

    ユーザーID:2225092866

  • 情操教育を受けていないと

    旦那様のようになるみたいです。
    他者に感情がある事が理解が出来ないのです。
    結婚生活を続けるなら旦那様は亡き者として対応するしかありません。
    トピさんに対する愛情と云うものはありませんから。
    育ち方の違いです。

    ユーザーID:3261743644

  • 奥さんの寂しい気持ちを理解しようとしないなら離婚もありでは?

    >海外経験があるせいなのか考え方が個人主義
    >寝室も別の方が良いよね?
    外国だと夫婦は同室ダブルベッドで寝る。個人の主張はしっかりするし話し合いもきちんとするのでは?単語しか返さないのなら日本男子そのものかもよ?
    ご主人の思う結婚生活とあなたのが違っていたんでしょう。家に帰ったら自分の好きなように時間を使いたい。奥さんと喋るよりも録画した映像みたり本を読んだりゆっくりお風呂に入ったり。休みは趣味の場に。基本独身生活と変わらないまま配偶者がいるといった具合なんでしょうね。これは此れでアリなんですよ。良い悪い、正誤ではないんです。
    でもトピ主さんは孤独を感じ寂しい。当然です。大多数は結婚と聞けばあなたの言うことを思うものですからね。
    離婚も視野に入れて、私はこういう想い。意見なの。全然考えてくれない。あなたの視野に私がいない、必要ないなら別れたいってこと話してみたら?それか暫く別居してみて支障ないなら(なさそうだよね)離婚するとか。
    外で気を遣って家で家族にまで気を遣いたくないって人居ますよ。だから結婚しないのね。
    でもご主人は結婚したんだね。言ってる理由もおかしいよね。

    ユーザーID:3029846816

  • 女ですが旦那さんと同じです

    私も旦那さんと同じ考えです。
    いつも同じ時間を過ごすのが夫婦なわけではないし
    お互いに違う時間を過ごし、それをあとで話し合うのが楽しいと感じています。

    同じ人間じゃないのだから、同じこと・同じ時間を共有する必要はないと思います。
    もちろん、同じ趣味があれば必然的に同じ時間を過ごすことになるかもしれませんが、
    同じ趣味でも、違う時間を過ごすのもありだと思います。

    旦那さんは個人を主張しているのですよ。
    家庭に気持ちが向いていないわけじゃありません。安らげる家庭があるからこそ
    自分の楽しみを満喫できるのです。
    トピ主さんだって、旦那さんに「くっついてて安心」だけの人生で満足なんですか?

    たしかにルームシェアだったり、ただのパートナーだったり思うでしょう。
    でも価値観の違いで、旦那さんにとってはトピ主さんは重い存在になります。
    ただただ待たれる身も辛いんですよ。トピ主さんは何もできない子供じゃないでしょ?

    ユーザーID:6954741246

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