息子が失言により、友達とその母親から距離をおかれています。

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家族・友人・人間関係

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息子の友達でバレエを習っている男の子がいます。先日、発表会があるとかで、ご一緒に見にいらしてくださいませんかとお誘いを受けましたが、正直、私はバレエやクラシック音楽が好きでなく、息子を連れて行って、息子が退屈して騒ぎ出しては他の方へのご迷惑にもなるので丁重にお断りしました。

息子はバレエは女の子のものという思い込み(正直、私も「女の子の習い事」というイメージが強いです)があり、ついその友達とお母さんに「バレエだって。女みたいだな」と言ってしまいました。

その子のお母さんは「そんなことはないのよ。バレエには王子様とか、男の人も出てきて踊るのよ」と笑顔で言いましたが、言い終えた後の表情は引きつっていて、怒りを感じておられるようでした。

それからというもの、そのお母さんからは、挨拶やちょっとしたお話はするものの、距離をおかれているのか、何となくよそよそしく感じます。

やはり、息子さんにバレエを習わせていることを否定された(息子が思うままを言っただけで、私が否定したわけではないのですが)と思っていらっしゃり、そういうことを言う相手とは距離をおきたいという気持ちなのでしょうか。

母に話したら「習い事をしている人は、それについてはプライドを高く持っているので、けなすようなことを言うと絶対に気を悪くされるから気を付けなさい」と言われました。
私は習い事の経験がありませんのでわかりませんが、子供のちょっとした軽い失言でも、距離をおきたくなるほど気を悪くなさるものなのでしょうか。

ユーザーID:3485554555

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  • 息子さんの失言が原因じゃないですよ

    >「そんなことはないのよ。バレエには王子様とか、男の人も出てきて踊るのよ。」

    これを友達のお母さんに言わせてしまった事が原因です。
    本来なら、トピ主さんが言うべきセリフです。

    ユーザーID:4722808201

  • おきかえてみ?

    熊川哲也とか、最近は日本の男性ダンサーが海外で賞をとって活躍してるよ。
    そういうものを目指して頑張っていたら子どもの言葉とはいえ許せないかも。
    距離置かれても仕方ないし、子どもがいうってことは親がそう思っているんだと思われて当然。
    実際、そう感じていたわけだし。ならいごと経験の有無は関係ないよ。

    ユーザーID:5393976534

  • 言ったのは子供、その後のフォローは…?

    トピ主、してないのでは?
    仮に何か言い繕ったとしても、上手くフォロー出来てなかったと思います。
    そんだけ見事に避けられてりゃ〜ね。

    もしくは子供に「うんうん、良く言った!」とか
    そんな態度がにじみ出てたのだと思います。

    言ったのは子供。
    フォローや後始末は親。
    当然じゃないですかね。

    何でも受入れろ、と言うのではありません。
    ただ、フォロー出来ない・したくないなら
    子供に変な固定観念植え付けるのは、やめましょう。
    子供のあらゆる可能性を阻む事になりますよ。

    全然分かってないようですから、もう一回書き込みますが。

    子供の軽口で気分を害したのでは無く
    トピ主も同じように考えていたように見えた上にフォローも無かったからです。
    なのに、子供のせいにするなんて…すごい思考回路ね。

    そのお母さんとの縁を切るのは勝手ですが、次は無いように
    気をつけて下さいね。
    自分で育てたのに、子供のせいにしないで下さい。

    ユーザーID:3290494125

  • 子供の失言が理由ではない

    息子さんの失言は仕方がありません。
    年齢が書かれていませんが、会話の感じからしておそらく幼稚園児くらいの幼いお子さんですよね?
    言って良いことと悪いこととの区別がつかない年齢なのでしたら、仕方がありません。

    ただ、子供の失言の場に母親が居たのでしたら、我が子の失言をそのままにしてはいけませんでしたよね。
    「そんなことはないのよ。バレエには王子様とか、男の人も出てきて踊るのよ」というのは、トピ主さんが言うべき台詞だったと思います。

    子供の失言を否定しなかったのなら、母親も同じ考えだと受け取られても仕方がありません。
    実際にトピ主さんは『正直、私も「女の子の習い事」というイメージが強いです』と書いていらっしゃいますし、その偏見が相手のお母さんに伝わったのでしょう。

    何がいけなかったのか…と言えば、子供の失言に対してその場に居た母親が何もしなかったことが一番いけなかったのですよ。

    >子供のちょっとした軽い失言でも、距離をおきたくなるほど気を悪くなさるものなのでしょうか。

    子供の失言に対する不愉快さではなく、我が子の失言を放置したトピ主さんに対する不信感が原因だと気付いて下さいね。

    ユーザーID:6993776390

  • 人が一生懸命やってることなので

    貴女はご自分の息子が、友人が一生懸命打ち込んでいるものにたいして
    侮辱したことを、その場で注意しなかったのですか?
    貴女自身も息子の言葉に同調しているのですから、おそらくむすこの発言を諌めなかったし、
    謝罪もしなかったのでしょうね。
    距離を置かれて当然だと思いますよ。

    ユーザーID:0169678320

  • トピ主さんは?

    トピ文を読む限り、息子さんが「失言」をした後に発言をしているのは相手のお母さんのようですが、トピ主さんはその時どうしたのですか?

    もしフォローもなにもなく、子供のいうことですから、という態度であったのなら、距離を置きたくなると思います。

    ユーザーID:8758031099

  • 気を付けなければならない発言だと思います

    お母さまの意見のとおりだと思います。
    今後は気を付けましょう。というか、息子さんにきちんと注意しましたか?
    またいつか同じような過ちをしてしまうかもしれませんよ。

    そもそも、距離をおかれているのは息子さんの発言そのものよりも、
    その場でその発言を諌めなかったトピ主さんの態度が非常識だと感じたからなのではないでしょうか。

    ユーザーID:9043894631

  • 避けることはしない

    お母様の言葉については個人の意見ですので、
    何も申し上げることはありません。

    習い事についてあれこれ言われたところで、その場では気分が悪くなるかもしれませんが、
    避けるほどではないですね。
    言ったのがご子息、つまりは子供ですから。
    避けるには別の理由があったか、推測ですがそのお母さんがネット脳じゃないのですかね。
    ネットではすぐに縁を切ることを勧めます。
    一日中ネットばかりやって他人とコミュニケーションがとれない人の意見を鵜呑みにする人が増えている気がします。

    あちらの気紛れかもしれませんので、トピ主さんは冷静に平常通りの接し方をされていればいいと思います。

    ユーザーID:0490370372

  • びっくり

    習い事の経験がないって本当ですか?
    本題に関係ないけど世の中にそんな人がいるなんて驚きです。
    お子さん何歳かわかりませんが人に言っていいこと悪いことは教えるべきです。
    あなたも息子が失言したらその場でそんなことないのよ。バレエには王子さまがでてくるでしょ。
    とたしなめるべきでした。
    そんなこともできない親子と見切られたんだと思います。
    私がその方だったらそう思います。

    ユーザーID:0580159722

  • 親がねえ…

    子供さんが、相手にとって失言をしてしまったとしても、親のあなたがフォローしなかったからでしょ。
    頑張ってやってる事なのにごめんね、きっと格好いいんでしょうね、よく知らなかったから、とか言わないと可哀想じゃない。
    男性ダンサーで世界で活躍してる人はたくさんいるし、フィギュアだってバレエの素養がいるし。例え知らなくても、相手を貶めたまま放置、って何なんだろう。
    横で突っ立って一部始終を見てたあなたが、距離を置かれてるんですよ、息子さんじゃなく。
    偏見に固まった、礼儀のない大人、って思われてるだけ。
    別にいいじゃん、どうせ、その人達とトピ主さんは合わないよ。趣味もモラルも。

    ユーザーID:7995593821

  • 親の対応が問題では?

    息子さんが何歳なのか分かりませんが、バレエ=女の子だと思うのは仕方ないことだと思います。
    ただ、トピ主さんは大人でしょう。
    そこで、どうしてお子さんにトピ主さんから、お友達が一生懸命やっていることてに対してそういうことを言うのは間違っている、ということを
    説明しないのでしょうか?
    子供だから思うがままの発言はいくらでもあるでしょう。
    でも、母親であるトピ主さんがその場で、きちんと対応して教えるべきではありませんか?
    そして失言に対して謝るべきでは?
    私は事の良し悪しを教えないお母様とは、親子共々では仲良くしたくありません。
    私はバレエを観るのが大好きで、子供のお友達の発表会も度々行きますが、男の子のダンサーはまだ観たことがありません。
    息子さんのお友達が、嫌々習っていたり、女みたいと言われたことに傷ついたりしていなければ良いなと思います。
    そしてバレエは芸術ですが、ものすごいハードなスポーツですよ。

    ユーザーID:0129523739

  • 失言を軽くとらえるような人だから、でしょうね

    そんなことより、お子さんのしつけはきちんとなさった方がいいですよ。

    失言自体は誰でもすることですが、フォローする気持ちがゼロって、フォローできません(苦笑)

    ユーザーID:5003087196

  • 非常識だからつき合いたくないだけ

    ルドルフ・ヌレエフやジョルジュ・ドンやアダム・クーパーをご存じない?熊川哲也も?
    『王は踊る』も『リトル・ダンサー』もご覧になっていない?
    わが子の習い事を否定されて気を悪くしたというより、ものを知らない人、非常識な人、
    あるいは社会の変化について行けない頭の固い人、と思われているのでは?
    息子さんの発言を「ちょっとした、軽い失言」と思わない方がいいですよ。
    トピ主様のお宅では日常的に、野球やサッカーをやっている女の子を見て「男の子みたい」と言ったり、
    料理や手芸が好きな男の子を見て「女の子みたい」と言ったり、
    赤ちゃんをおんぶして保育園に連れて行く男の人を見て「女の人みたい」と言っているのではないですか?
    そういうご家庭と親しくつき合っても悪い影響の方が多い、とお友だちのお母様は判断されたのだと思いますよ。

    ユーザーID:5213908741

  • 鈍すぎ

    息子が失言した。でも誰だって同じような事を思うはず。実際自分だってそう思う。でも自分は母親で子供よりはるかに経験積んでる大人である。。。という前提であって、まともな感覚の母親ならば、相手の母親がフォロー入れる前に自分でフォローしますけどね。「あら、男の子だってバレエやるのよ」って息子に言って息子の偏見を正しつつ、相手への配慮を息子に示すのが母親の仕事ですから。

    でもトピ主はそうではなかった。

    相手の態度が変わったのは、そういうトピ主の母親としての在り方に疑問を持たれてるからなんです。分かりやすく言えば価値観の違いを見られたんです。価値観といっても単なる嗜好の違いなら問題にならないでしょうけど、対人関係においての配慮の仕方や教育方針に今回のような決定的な違いがある場合、無理して付き合う必要性感じられないという人が多いと思いますよ。

    トピ主さんの文章読んだ限りでは、嫌われても仕方ない親子だという印象を受けます。
    自分の失態を省みるどころか、息子の失言に対して相手が過剰反応してると思って小町で愚痴ってるんですから。

    ユーザーID:7714562312

  • 息子じゃなくて

    あなたが、
    息子が言った失礼な言葉を、あなたの目の前であったにも関わらず、
    息子に謝らせる事も訂正させる事もなくただそこに居たから、
    あなたに憤慨してるんじゃないですか?

    ユーザーID:3427712892

  • 無知ですね

    「女みたいだな」って偏見の入った発言ですよね。いくら子供に言われたとしても気分のいいものではないでしょう。バレエ、一度もご覧になったことないのでしょうか?男性の役割って結構重要ですよ。

    ユーザーID:9571422881

  • 習い事だけではない

    全てにおいて、です。

    あなたは母親でありながらご自分の母親に聞かないと理解できないとは、一体どんな躾を子供さんにしているのですか?

    相手を思いやる、相手を尊重するなんて、教育の基本でしょ?

    ユーザーID:1410250042

  • 「すみません」くらい言わなかったのですか???

    トピ主さんが興味なく、丁重にお断りしたまではまったく問題ないと思います。
    ですが、息子さんの偏った差別的発言は、あなたの家庭での発言と育て方に感化されたものであり、
    息子さんのせいではありませんが、息子さんの発言はあなたの責任であるのですから、その場ではあなたがきちんと謝罪すべきでしょう。
    そしてあとから、息子さんにはまず、相手が悲しむことを言うのは正しいことなのかきちんと話し合うべきではないですか?
    バレエが女の子のものと捉えるかどうかは自由ですが、そのままだと、息子さんは器の小さい、視野の狭い男性に成長していくでしょうね。
    息子さんのためにも、一度、バレエを鑑賞なさってみてはいかがですか?
    息子さんの価値観を親が勝手に決め付けてしまっては息子さんがあまりにもかわいそうです。
    そういうことの積み重ねが息子さんのまだ親も知らない才能の芽を摘み取っていくのではないでしょうか。

    トピ主さんも、熊川哲也さんくらいご存知でしょうに・・・。

    ユーザーID:1674300319

  • もったいない

    知らなかったことから来る、何気ない言葉って、
    言った方は悪気はないけど、聞いた方は驚きだったり、色々ですよね。

    相手もそんなに怒ることはないと思うのですが
    とぴ主さんもわかりあう良い機会だったのにもったいなかったですね。
    好きじゃなくても興味が無くても
    相手が誘ってくれたという気持ちを大事にした方が良いと思いました。

    変なのーみたいにバッサリと言葉で切り捨てたり
    切り捨てられたりすることはしたくないですね。

    ユーザーID:2053048851

  • 謝罪しましたか?

    お子さんが失礼なことを言ったら、
    あなたはまずお子さんを注意し、
    相手のお子さんとお母さんに謝るべきだと思いますが、
    そうしたのでしょうか?

    そうしなかったとしたら、相手のお母さんは
    あなたも「バレエは女の子の習い事」と思っていると捉えて
    距離を置きたくなるのもわかります。

    ユーザーID:7274876543

  • 軽い失言じゃないよ。

    因みに息子のセリフ”バレエだって。女みたいだな”ですけど、間に嘲笑が入ってるでしょ。
    主様の文章を修正するなら
    ”バレエだって(プププ(嘲笑))女みたいだな(あはは(爆笑))”
    ってやったのでしょう。
    そこで主様が子供をたしなめてたら良かったのに、一緒になって笑ってたのでしょ?
    ”私は否定してない”なんて単なる言い訳。
    習い事を経験してるしてないなんて関係有りません。

    ”子供のちょっとした軽い失言”
    貴方から見たら軽い失言でもお友達が受けたらどう取るか考えたコト有りませんか?
    お友達はさぞ傷ついたでしょうね。
    恐らく主様息子の言葉で”バレエに行きたくない”って言ってるのかもしれませんけどね。

    まぁ価値観や知識レベルの差が有るのでしょうから、レベルの合うお友達とお付き合いなさったら良いですよ。

    ユーザーID:7522851968

  • よくは知りませんが

    男性の場合、収入が格段にいいと聞いたことがあります。

    ユーザーID:1883037394

  • この親は

    相手が気を悪くしたのを 「相手が勝手に怒ってる 自分たちは悪くない」と言い訳しに小町に出てきたんだね。

    》》 子供のちょっとした軽い失言でも、距離をおきたくなるほど気を悪くなさるものなのでしょうか

    習い事の経験あるなしに関係なく、「軽い」失言 とするあたり 自分に甘いんだなと感じる。

    びっくり=呆れた に一票。

    ユーザーID:0104687303

  • ないですね

    そうですね。あなたのお母様の言うとおりです。
    習い事じゃなくても、バカにされたら誰だって不快になるでしょう。

    それに、あなた他人事すぎますよ。
    それはあなたの子供でしょ。
    「子供のちょっとした軽い失言。私が否定したわけでない」こういう言葉が親であるあなたから出てくること自体がおかしい。
    「私じゃないのに・・」って・・あなた親でしょ。
    彼女は子供の発言には怒ってないと思いますよ。
    彼女が不快に思ってるんだとしたら、あなたにです。
    その「私じゃない」的な自分の子供なのに他人事の態度。
    自分の子供が失言してるのに、横で黙って見ていて、子供をたしなめるでもなく、フォローするでもなく、謝るわけでもない、あなたのその親としての態度に「この人、自分の子供に注意しないわけ?フォローもなにもしないの?」と、あなたに不快になったんでしょう。
    自分の子供のした事なのに我関せずですか?

    ここで聞いても仕方ないですね。彼女が気分を害したのならそれがすべてです。

    ユーザーID:4085762719

  • お子さんは何歳ですか?

    子供といっても年齢によっては、言って良いことや悪い事の区別はつくものだと思いますし、相手の方だって幼児が言うことなら聞き流せても中学生なら聞き流せない。よそよそしく距離をおきたい態度がただの思いこみではなくあからさまにそんな態度なら、その方にとっては心が折れたというか人格まで否定されたというか。(大げさですね)まぁとにかく傷ついたのかもしれませんが、そんなに大げさにとらえなくてもほっておけばと思いますが、それが嫌で気になるとか仲良くしたいのであれば、失言は息子さんですから息子さんから相手のお子さんにごめんねの一言。それでも無理なら息子さんと一緒にそのお母さんとお子さんに謝りに行く。それでもダメなら息子さんつれて発表会に行きますか?笑
    あまり気にしない方がいいと思いますよ。
    いろんな事で大人の失言だってある。まして、子供の失言なんてよくある事ですから。

    ユーザーID:9682917424

  • そのお母さんの人選ミス

    女の子ですが、子供がバレエを習っています。
    男性はバレエに絶対必要なので貴重な人材なのですが、「男のくせにバレエ」と考えるのは、世間では普通なことです。

    ですから、そのお母さんがトピ主さん親子のことをリサーチもせずにバレエの発表会なんかに誘ったのがそもそものミスです。

    もちろん、他人の習い事に「男の子のくせに・・・」と言ってしまうのは良くないことでしょう。
    でも、そのお母さんも、そう言われるリスクを全く考えていないのは失敗ですね。

    「男の子のくせに」と言われても「そうなのよね〜」って笑えるくらいの心の余裕がないと、その親子は苦労するでしょうね。

    そもそも私は、バレエに興味のない人を誘っても苦痛だろうと思うから、発表会やコンサートには、自分から見に行きたいと言ってくれたお友達にしか声をかけませんよ。

    ユーザーID:4382282065

  • あなたですよ

    お子さんの発言にも問題は有りますが、所詮は思慮の足りない子供の発言。

    その時の主さんの態度で、親子共々男子がバレエを習うことに対する考え方を見透かされ、大して興味も無いのにお付き合いで見に来たのよ的な考えも見透かされ、その方の対応に至っていると思います。

    お子さんが発言した際に止めたり、たしなめたり、謝罪したりしましたか?

    していないと思っています。

    つまり、全ては主さんの責任です。

    ユーザーID:8284999509

  • 仕方ないかな

    まあ、芸術がわからない親子と思われたでしょうね。疎遠、仕方ないかな。

    ユーザーID:9002568060

  • 距離置かれて上等。

    トピ主さんのお母さんの仰るとおりです。

    そして神経質ですね、
    お友達のお母さん。

    子供の軽口をマジに怒るなんて、
    狭量過ぎ。

    私なら手を打っておきます、
    共通の知り合いなどに、
    「息子の失言(内容も言います、大したことじゃないもん)、
    でお怒りを買ったみたいで」
    と相談しておきますよ(苦笑)。

    ユーザーID:2923072259

  • 連続すみません

    主さんは観に行かれてはいないのですね、失礼致しました。

    何れにしろ、まずは心からの謝罪をして下さい。

    ユーザーID:8284999509

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