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息子が失言により、友達とその母親から距離をおかれています。

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家族・友人・人間関係

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  • リトルダンサー

    映画リトルダンサーをご覧になることをお勧めします。
    ご覧になった後、その感想をその子の母上にお話しすること。
    少しは仲良くなれるかもね。

    ユーザーID:5942450649

  • 友達が一生懸命やっていることを、けなさない。

    他の人と少しかぶりますが。

    お子さんに「友達が一生懸命やっていることをけなさない」ように
    言いましょう。

    そして、できればお子さんにも何かに一生懸命に取り組む経験を
    させることを心掛けましょう。

    何かに一生懸命取り組んでいるお子さんは、たとえ自分が興味を
    持っていないことでも、友達が一生懸命にやっていることを
    けなしたりしませんよ。

    一生懸命になる気持ちに共感できるから。

    そして、申し訳ないのですが、トピ主さま自身も何かに真摯に
    取り組んだ経験はないのではありませんか。

    もしあったら、何が悪いのかわからない、という内容のトピは
    立てないと思います。

    ユーザーID:8782993634

  • バレエ男子

    バレエに詳しくない私でも、日本ではバレエの男性ダンサーが
    どんなに貴重な存在であるか知っています。

    そういう貴重な人材のプライドを傷つけ、やる気をそぎ、
    芽をつんでしまわぬよう、不用意な発言を差し控えるのは
    誇りある人間として、当たり前の心構えだと思います。

    もし私がトピ主さんだったら、我が子には、自分の思い込みで
    他人を否定するような狭量な人間になって欲しくありませんので
    その場できつく叱り「無知でごめんなさい」と謝罪したでしょう。
    あとで「思い込みで”女みたい”などと揶揄するのは卑劣な行為」
    「自分が言われて嫌な事は言ってはいけない」と説教します。
    息子さんのためにも、親としてしっかり教えるべきではありませんか。

    トピ文から「ホントのこと言っただけじゃん。何が悪いの」
    というトピ主さんの心が透けて見えました。

    相手の方は、息子のやる気を失わせないよう
    自衛のために避けておられるのでしょう。
    バレエに関心を持てとは言いませんので、
    せめて、もう関わらないであげてください。

    ユーザーID:1765514829

  • 誘っただけで普通ですか?とか言われちゃうの??

    怖いわあ。
    常識人ぶって手ぶらじゃいけませんよね、とか言ってるけど。
    バレエを観るような教養がないだけじゃん。

    習ってないから興味がないのはわかってる?
    いや、わかりませんけど。
    強引にそのママを悪者にしたくて必死だな。

    誘いごとに断る自由はあるし、
    そのママだって断ったことに対してはなにも文句はないでしょ。

    ただ、その時のトピ主親子の口が不愉快だっただけ。
    誘った方はなにをされても我慢しなきゃいけないの?

    トピ主は子供のしたことなのに、と明らかに思ってるし、
    ちょっとした軽い失言、
    と勝手に程度を決めてる。

    しょうがないじゃん、
    子供のした、ちょっとした軽い失言が不愉快なんだから。

    ユーザーID:1341877783

  • しょうがない


    子ども同士は仲が良いのなら、
    フォローした方がいいのでは?

    あの時はごめんなさいね、って。
    まあ、子どもが発表会を見に行きたいとは思えませんので、誘って来る方がどうか?という気がしないでもないですよ。
    プロの公演でも子どもなら飽きるでしょうね。友達の発表会も見ていられるかな?ピアノの発表会も、
    同じ教室に通っているなら、一緒に見るでしょうけどねぇ。

    ユーザーID:9506656389

  • 友達だから見て欲しかった

    バレエに対して興味が浅いか深いかで、我が子と仲良しの男の子の発表会を断ってしまったことがちょっと残念だと思います。仲良しならば習っている本人…友達君も来て欲しかったでしょうに。

    ユーザーID:1466460900

  • 私も距離置くわぁ

    息子さんは幼稚園児ですよね?バレエやクラシックの発表会で「騒ぎ出す」なんて幼稚園児でもありえないと思いますが、親がそのレベルならしょうがないとして、そうだとしてもそういうことを友達にしゃーしゃーと言ってしまう息子をポカーンと放っておくような母親のいる子どもとは、私自身も付き合いたくないですし子どもにも付き合ってほしくないです。

    習い事をしたことがないとおっしゃるのも不思議です。小さなお子さんがいらっしゃる年齢ですから割とお若いんだと思いますが…。

    あえて付き合いたくないレベルのご家庭だと思われてしまったというだけのことだと思います。気を悪くするというよりも「あら、やっぱり変なご家庭だったわ」と思われて距離を置かれてるだけです。

    しいていえばあなたのほうが教養と常識がないことを理由に「切られた」のですから、ちょっとお気の毒…。

    でもまあ息子さんがお母さんのおかげでハンディを負わないように気をつけてあげることはできると思いますよ。

    あなたのお母さんも、娘にひとつぐらい習い事させるべきでしたね。習い事もさせてあげずに「習い事してる人はプライド高い」とかいうあなたのお母さんも問題です

    ユーザーID:5630389098

  • チケット買わなかったからじゃない?

    既に書かれてる方もいらっしゃいますが
    一般的な習い事として
    バレエに関しては男女で裾野が段違いでしょう
    「男でバレエ?」なんてセリフは日常茶飯事のはず
    それどころか選民意識を持っていそう

    どちらかというと
    発表会に行かないとの意志表明が疎遠の切っ掛けなのではありませんか?

    相手がチケットを額面で売りつけるつもりだったとまでは思わないけど
    お呼ばれしたからには観客も花束なりプレゼントなり用意する事になりますものね

    その手の発表会の慣例に付き合ってくれる人ではないから
    義理でも付き合う必要があちらにはなくなったのではないかしら?

    小学生?の、ありふれた反応にいちいち過敏反応するタイプなら
    まぁ、疎遠で万々歳だと思いますけどね?

    ユーザーID:5270035818

  • その時のトピ主さんの態度では?

    息子さんの失言
    ちゃんと息子さんを叱りましたか?
    フォローしましたか?

    距離を置きたいと思ったのは親の態度を見てだと思いますよ。

    息子さんの失言自体は、そこまで気にしていないと思います。
    男の子にありがちな反応ですので、慣れていると思います。

    ユーザーID:6427282833

  • あながち外れではない

    年齢の記載がありませんが、世間が抱くイメージはお子さんよりで、
    あながち外れではありません。

    実際はそのお母さんの言う通りで、芸術的表現力だけではなく、
    屈強な肉体・精神力を要するハードなスポーツです。

    >子供のちょっとした軽い失言でも、
    >距離をおきたくなるほど気を悪くなさるものなのでしょうか。
    その人に限って言えば、そういうことになるのかも知れませんね。

    ただ、興味のない人間に、自分たちと同じ熱量、知識を求めるのは
    間違いです。
    ある程度そういった世間のイメージも承知の上でさせる習い事と思います。

    ちなみに我が家は妻がバレエ好き、娘がバレエを習っていることもあり、
    現在の私は「女の子の習い事」とは思っていません。
    かつてはお子さん、トピ主さんに近いイメージを抱いていましたが。

    ユーザーID:4095447433

  • たったこれくらいで?

    こんなことぐらい日常生活でしょっちゅうだし、
    いちいち怒って距離をおいていたら、生きていけない・・・

    確かに思慮が足らなかった発言かもしれませんが、
    もともとバレエに興味もなく、よく知らないから
    こういう発言になっただけでしょう。

    今後は気をつけましょう、で。

    ユーザーID:4171457816

  • それは、

    お子さんが失礼なことを言ってしまって、そこで、その子供の親であるトピ主さんが、どのような対応をしたか、によると思うのですが。


    トピ文を読む限り、トピ主さんは、お子さんが何かやらかしても「子供なんだから仕方ないわよね。」という態度で、
    きちんとフォローをしていないのではないですか?

    だったとしたら、お子さんに非があるのではなく、トピ主さんが非常識なんですよ。
    それゆえに、距離をおかれたのです。

    ユーザーID:8239296833

  • 人による

    何で傷つくか、どれだけ避けるかって、人によって程度が違ってるから、正解はわからない。習い事に限って起きた話ではないと思います。

    向こうの正解に合わせないといけないわけではない。でも、トピさんも自分たち親子側が そもそもちょっと悪かったかも、と感じているから、今こうしてグダグダ言っているのでは?

    想像ですが、既にお友達は同じように「女みたい」とからかわれていたとか、お友達自身が「女みたいだからヤダ」と言ったのを なんとかかんとか説得してやらせているとか、もう苦労しているのかも。
    トピさん側からは初めてでも、向こうは「またか!」って思ったのかもねえ。


    昔から私が謎に思っているのが、この件と同じように「女みたい」って言われる からかわれる バカにされる、という流れ。 「女みたい」だと、何が?なんでダメなのか、と。 息子さんとも話し合ってみては?

    で そこから、一度実際に見に行ってみたらどうでしょう。お友達が頑張っていること、頑張った積み重ねでアレができるんだね〜と息子さんが感じ取れれば、このギスギスから良い方向に行くんじゃないかな。

    ユーザーID:3353781751

  • いました

    いましたいました。
    息子が2歳の時、ぬいぐるみが大好きで公園にも持っていってました

    時々あう乱暴な男の子が
    へんなのぬいぐるみなんて持って女みたい
    と言いました。

    その子のお母さんは

    そうね、男の子なのにおかしいね

    と。

    ああこういう人の子供が将来いじめっこになるんだなって思いました。
    実際いじめっ子でしたし。


    私は言い返しましたよ。

    こんな事言って注意しないばかりか同意するお母さんているんですね
    おかしいですよねって

    相手のお母さんは真っ赤になって謝罪してきましたが
    ほんとに悪いと思ってなかったようで、
    びっくりです。

    息子は今16歳ですがそのことは覚えてます。
    バスケのレギュラーですがいまだにぬいぐるみは大好きです

    ユーザーID:8430923724

  • 「よそよそしく感じる」だけでしょ?

    「それぐらいで怒る、相手のお母さんがおかしい」という意見もありますけど、
    向こうは、トピ主さんに対して、挨拶もちょっとした話もするんですよね。
    「なんとなくよそよそしく感じます」はトピ主さんの主観、実際どうなのかは
    わかりませんよね。

    トピ主さん自身が、
    息子さんの言葉をそのままにしたことに引け目を感じているから、
    そのように受け取っている可能性もありますよ。

    勘違いではなく、実際によそよそしくなったのだとしても、
    無視されているわけじゃないし、別に良いのじゃないですか?
    趣味も考え方も違うみたいだし…。

    ユーザーID:2001163637

  • お子さんではなく ・・・

    息子さんではなく エケ様の対応がまずかったからではないですか?

    お子さんの失言・・・そんなことに拘っているのではないと思います。
    フォローしなかった親の対応に嫌気がさしただけではないですか?

    >「そんなことはないのよ。バレエには王子様とか、男の人も出てきて踊るのよ
    これは お友達ママではなく あなたが子供さんに教えるべき言葉でしょ?
    相手に言わせるのではなく あなたが言うべき言葉だったのではないですか?

    それを 子供のちょっとした失言で 距離をおかれたなんて思いこむこと自体
    非常識ですね。

    ユーザーID:9855468828

  • あなたは何て言ったの?

    息子さんの失言をその場で叱りましたか?

    男の子がバレエをすることをかっこいいなどとフォローしましたか?

    あなた自身息子さんと同意見であることが、相手のお母さんに伝わったのではないですか?

    ユーザーID:1224298994

  • 私はトピ主さんにエールを1票

    皆さんトピ主さんに厳しいですね。。私は相手のママの方が引きますけど…

    確かに男性でバレエをやっていてもおかしくないし、トピ主さんがフォローしたかどうかも
    大きく影響しているでしょう。
    でも、トピ主さんの無礼があったとしても、私は相手のママさんの方が嫌いなタイプです。
    そもそもトピ主さんの子供が娘ならまだしも、息子なのにバレエの発表会に誘うって普通ですか?
    息子さんが習ってない時点でバレエに興味ない事なんかそのママ友はわかってたと思いますが。

    っていうかそれ以前に他人の子供の発表会を見たいと思う親っていますか?
    貴重な時間を奪う上に、習い事によっては手ぶらではいけませんよね。
    それ考えたら普通はママ友誘うの避けません?

    少なくとも私の周りではママ友を我が子の発表会や試合に誘う親はトラブルメーカーが多いです。
    そのママの方が自分と自分の子の事しか考えてないです。
    私はそのままフェードアウトをおススメします。

    ユーザーID:2482012688

  • 距離置かれるって さみしいね。

    ほんとさみしいね。今、私もその気持ちわかる。

    主さんへ 失言どころか改善へのヒントをしてあげたのに。

    自分で質問しておいて レスに対して何の反応もない。

    レスもあるけど そこはレス回答者に「距離置いちゃいかん」でしょ。


    そのくせ 知り合い親子に距離を置かれてます」って 被害者づら?。

    あなた方親子は加害者でしょ。軽い失言というより暴言だよ。

    ユーザーID:0104687303

  • ほっとけばいい

    トピ主さん、悪くないです。丁寧にお断りしてるんですしね、バレエの発表会に誘われて「うれしー!」って男の子なんていません。
    実際、うちの娘や友達の教室には男子はいませんでした。舞台でどうしても男子が必要なときは体操やってる男子をスカウトしてくるんです。そのくらい男子には不人気のお稽古です。
    その程度のことを言われてぷりぷりするくらいなら、やめちまえ!と思います。世界で活躍してるダンサーは、この程度のことにぐらつきませんよ。
    好きでもないのに母親のエゴでやらせてるから、そんなことになるんじゃないですか?
    だから、そういう面倒なお母さんとは、そこそこの付き合いのほうがきっと楽ですよ。
    だいたい、ここのレスもバレエで知性だのなんだの、トピ主さんのこと言えるんでしょうかね?

    ユーザーID:9362769994

  • 気にしなくてよい。

    私は少数派みたいですね。

    息子さんは男の子なんだから仕方ないですよ。ましてやこれからだんだん男になっていくんだから、その彼の人としての正直な気持ちで、けっして偏見でわざと言ったわけじゃない。

    お相手の親子には申し訳ないけど、男性がバレーを習う段階で、誰かがそのような感想をつい素直に洩らすのを、不測の事態と捉えてる事がおかしい。

    もしずっと先までバレーを続けるなら、尚更この先も何回かそういううことは耳にするだろうし、聞かないまでもそのように思ってる人間がいないはずはない、現実に。

    夫の友人にバレーをする男性がいます。彼の話によれば、バレーの世界は私の夫の様なごくごく普通に男性には耐ええない世界です。

    ユーザーID:2338068335

  • 子供は悪くない

    なんでその場で注意しないの?女みたいだなって言ったら「何言ってんのバレエダンサーって女だけじゃないのよ!」って頭下げればいいだけの話じゃないですか。わたくしはそんな趣味、知りませんから、って謝りの一つもしない親がおかしいでしょ?今度会ったら「この間は失礼な事言ってしまってほんとに御免ね息子さんにも謝らせてね」って言いなさい!!

    ユーザーID:0468566766

  • 距離開けられて当然

    女性ダンサーを軽々リフトする男性ダンサーの逞しさ・・・

    あなた方親子のような知性やデリカシーに欠けた人とは私も距離を開けたい。

    ユーザーID:7713779698

  • とぴ主だってそう思っていたわけでしょ

    >息子はバレエは女の子のものという思い込み(正直、私も「女の子の習い事」というイメージが強いです)があり、ついその友達とお母さんに「バレエだって。女みたいだな」と言ってしまいました。
     
    直ぐに息子をたしなめるべきなのに
    自分もそう思っているから
    とっさにフォロー出来なかったのでしょ。

    とぴ主親子とは合わないと
    思われて当然です。

    友人親子が熱心にやっていることを否定したのですから
    当然の結果です。

    母親として、躾をきちんとしたらどうですか?

    ユーザーID:7154352772

  • とぴ主さんのせいだよ

    息子さんの失言のせい、と思ってらっしゃいますがそれは違うと思う。

    息子さんが失言したときに、あなたは隣にいたのですよね。
    そこでフォローやら、子の失礼を謝ったりはしなかったの?
    しないということは、とぴ主さんも件の親子に息子と同じことを言ったも同然。

    相手だって、世間では男子のバレエに対する認識は百も承知でしょう。
    これまでにきっと同じようなこと言われた経験あるはず。
    子供同士ならね。

    だけど、それを表向きでも謝らない親には、腹は立つでしょうね。

    だから、距離を置かれているのはあなたのせい。
    そんな礼儀も持たない失礼な親の家庭とは付き合いたくないと思うのは当たり前。

    失言のせいではなく、あなたの態度が気を悪くさせた事自覚なさいね。

    ユーザーID:0885378857

  • 言ってしまったものは仕方ない

    だが。。。

    そのあとのトピ主はどう対処したんでしょうか。

    その友達の前でちゃんとお子に言い聞かせましたか?

    きっとフォローをしていなかったのでしょうね。

    だって、このトピへのコメントが多く着ているのに

    だんまりなトピ主。

    常識なさすぎだよ!

    ユーザーID:3422190661

  • 無題

    あなたが
    熊川哲也とかローザンヌで入賞する男子高校生とか日本人でも沢山いるものね〜
    バレエダンサーだなんてかっこいいわね。
    くらいのお世辞が言えれば良かったんでしょうけどね。

    息子の失言をそのままにしておいてはダメです。

    ユーザーID:8449167577

  • そうか、習い事って

    一度も習ってないということは、興味の幅がひろがらないものね。
    熊川哲也さんの名前くらい知っていません?
    クラシックも一度は興味を持って通る道だと思うんですが。
    身近なところで、のだめカンタービレのDVDでもどうぞ。

    ユーザーID:8844183838

  • 息子さん、何歳?

    かくいう私も同じ失言をしたことがあります。
    中学で吹奏楽をやっていたのですが、初めてフルートに男の子が入ってきたときに「男の子でフルートって変わってる」的なことを言ってしまったのをその子のお姉さんである先輩に聞かれ、しばらく先輩たちから無視・陰口をたたかれることになってしまいました。
    でも私が悪かったなと思って反省してます。我ながら視野狭すぎですよね。なんでそんなこと口に出したんだか。当時の自分のあほさ加減に呆れます。

    息子さんが発言した時に、トピ主さんがたしなめていれば今と状況は変わったと思いますよ。

    ユーザーID:3397079279

  • 皆さん怖い

    皆さんってそんな事くらいで距離を置いたりするものなんですね?
    自分だって似たようなこと言ったりしてませんか?
    その程度のことなら子供の頃からおばさんになった今までに何度も言われてますが。
    自分が言わないように気を付けるのは勿論ですが、他人にその程度の事を言われて
    いちいち怒っていたら人間関係上手くやっていけないのではありませんか?
    最近怖い人増えた気がします。聞き流すこと出来ない人多すぎます。

    ユーザーID:8800650375

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