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息子が失言により、友達とその母親から距離をおかれています。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

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  • 本当のところは分かりませんよね。

    単に子供のフォローも出来ない人間(親)とは
    距離を置きたいと思っただけかも知れません。
    トピ主さん親子は質が悪いと思われたのでは。

    バレエを習っている息子を
    けなされたとは思ってないのでは。
    トピ主さんの勝手な勘ぐりでしょう?
    勝手に大人気ないと決め付けるのも、
    大人気ないと思います。

    息子さん幾つですか?
    バレエは立派な芸術ですよ。
    いつまでもどこでもそんなアホな発言しないように、
    ちゃんと説明して納得させる母親になってね。
    子供の恥は親の恥ですよ。
    しかし、トピ主さんもいい大人なのに
    強要がないようなので心配です。

    ユーザーID:9358546325

  • こういう人って…、

    >> 息子はバレエは女の子のものという思い込み(正直、私も「女の子の習い事」というイメージが強いです)があり、ついその友達とお母さんに「バレエだって。女みたいだな」と言ってしまいました。

    こういう人って…、小ばかにしながら、そのお友達がメジャーになったら、”息子の友だちなんですぅ〜”とかしゃしゃり出てくるんですよね。

    私の周りにも居ましたよ。
    一番酷かったのは母親ですが。

    趣味を職業にした時に罵詈雑言で”縁を切る”とまで言ってたくせに職業が軌道に乗りマスコミに取り上げられるようになったら”ウチの子なのよ”と周りに吹聴しまくるし、友人(と言う他人)まで”友達”光線バリバリでしたけどね。

    あとね…、主様の息子の言葉は”軽い失言”ではありませんよ。

    悪い表現しますが、”だから専業はダメなんだよ”って言ったのと同じ。
    別の言い方だと、習い事に関して”何の役に立つの?”って問うのと同じ。

    ユーザーID:0560394809

  • 距離をおく意味が違うかも

    トピ主さん家族とつきあっても趣味も違うし話も合わなさそうなので・・・という感じなのではないでしょうか。
    正直お子さんもいる年なのに、お母から注意されてもまだ「習い事の経験がないので・・・」と言っている状況では、わかり合える日は遠い気がしますが。

    ユーザーID:2098967559

  • 息子の失言のせいではない

    子どもなので失言はするでしょう。

    原因は、その場ですぐに注意しなかった、あなただと思います。

    ユーザーID:1469778805

  • フォローしなかったの

    バレエのお誘いなんて、面倒なことを言われたのは災難でしたが、
    子供が、「バレエだって。女みたいだな」との発言をしたときに、
    あなたは、どう対処したんでしょうか。

    大人なんだから、子供の発言をとがめることはしなかったのでしょ
    うか。

    > 息子が思うままを言っただけで、私が否定したわけではないのですが

    否定しなかったって事は、同意していると同じ。
    子供の失言で距離を置いたんじゃなく、あなたの対応のまずさで距離を
    置かれただけです。

    ユーザーID:4705553990

  • どのようにフォローしたのですか

    子どものとっさの発言に対し、
    トピ主さんはその場でどのようなリアクションをとりましたか。
    こうした場合、すかさずフォローをし、
    「否定された」ととられかねない相手の感情をプラスに
    もっていくスマートなリアクションが、
    親のほうにも必要だったかと思います。
    私なら、「バレエ、女みたい」ともしも息子が言ったなら、
    「男の子のバレエは王子様みたいでいいな」
    「○くんの踊りはステキだろうな」
    などと、(社交辞令であっても)返すと思います。
    「私はぜひ見たいのだけど、ごめんなさいね」
    とウソでも言いましたか?
    トピ主さんに非があるわけではありませんが、
    上手に乗り切る工夫も必要かと思います。

    ユーザーID:9920619896

  • その場で注意した?してないんじゃないの??

    「何言ってるの、世界で活躍している男性もたくさんいるのよ、ほら、あやまりなさい。ごめんね、何も知らなくて。」くらい言わなきゃ。
    普通すぐ叱るよね。

    ユーザーID:6875758606

  • バレエを見たことないのね

    バレエは筋肉の芸術です。

    全身筋肉ですよ。張り詰めた緊張感、躍動感、表現力。
    一度でもご覧になれば、女々しい趣味ではないことが分かるでしょう。

    特に男性がソロで踊る舞台はステキ。目がハートになってしまいます。

    ユーザーID:6899603992

  • しかたない

    皆さん、優等生のレスが多いですが、相手から

    > 先日、発表会があるとかで、ご一緒に見にいらしてくださいませんか

    と話を振ってきたんだからしかたないね。

    合わないんだから、それなりのつきあいをすればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:2620772879

  • 子供じゃなくてあなたのせいだよ

    息子さんは子供だから思ったことを言っただけだと思います。
    でもそれを聞いたあなたがその友達の母親が言ったような内容を息子にその場で教えてあげられないのが問題です。
    トピ主さんが言う間もなくその人が言ったとしても、『そうよ、そんな偏見はおかしいのよ』って言葉すら言えないトピ主さんが大問題なんです。

    あなたの子供が失言をしてしまったのも、母親の知性が劣っているから教育ができてないのが原因でしょうしね。お子さんがかわいそうですね。

    ユーザーID:3604229812

  • バレエをしている子供に近づけたくないから

    その方が息子さんの習い事を大切に思い、息子さんも一生懸命取り組んでいるのだとすれば、
    バレエに対して否定的な態度をとるあなた達親子を、息子さんに近づけたくないのではないでしょうか。
    せっかくのやる気をそぐかもしれないし、傷つけるかもしれないし。

    勿体ないですね。
    私なら、男の子でバレエなんて素敵だな、と思い、この機会に是非
    見せていただきます。
    日本は沢山の世界的男性バレエダンサーを輩出していますし。
    そういう気持ちにならないあなたとは感性が違いすぎると思うので、
    距離を置いてちょうどいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1319710149

  • あのね

    ビリー・エリオットという映画を息子さんと見なさい。
    自分達の鈍感さ加減に嫌気が差しますよ。

    ユーザーID:3818673777

  • トピ主さんのフォローがおかしい

    バレエやピアノって、世界的に活躍されてる方って
    男性のほうが多いと思うのですがいかがでしょう。
    後で諭すにしても、相手のプライド云々ではなく、
    「女の子の習い事」という認識を正すのが先ではないでしょうか。
    私はその場でのトピ主さんの態度にも
    問題があったのではないかと思います。

    ユーザーID:2161668622

  • 親の価値観が発言に表れているからです

    子供がそう言う発言するとしたら、それは親の考え方、普段の言動の表れだと感じます。
    「親がそう言う偏見を持っていて、そういうことを普段から家で言っている」のだと、
    考えるということです。親が子供に偏見を教えている家庭だと。

    子供本人は別に悪くない。だからそのお母さんは、
    息子さんにちゃんと説明してくれたのでしょう。

    しかしそう言う無神経な言葉で無用に自分の子供を傷つけたり
    道を妨げたりしてほしくないので、芸術に無理解な方とは
    一線を画しておくのが無難だと考えた。至極真っ当な判断です。

    バレエが女みたいと言う発言も不適切だし、
    女みたいと言う言葉そのものも良くないと覚えておいて下さい。

    ユーザーID:5955243012

  • 知的な正解を経験しましょう。

    別に息子さんの言葉で、主さんと距離を置こうとしている訳じゃないです。
    主さんに嫌気がさして、距離を置こうとしているだけです。

    主さん、最初から最後まで言い訳ばかり。
    私が悪い訳じゃないのよ。
    息子が言ったのよ。
    悪義があった訳じゃないのよ。
    習い事の経験ないのよ。

    子供の言動は、親の真似です。
    子供に罪をなすりつけるなんて、最低な親。
    悪義が無ければ何をしても良いの?
    小学生の万引きは、許されるの?
    イジメは許される?
    自分に経験があるかどうかなんて関係ない。
    想像出来るかどうか。
    それは人間が出来ているかどうか。

    クラシックは、邦楽・洋楽と同様に聞きます。
    ジャズやインストも素敵です。
    お芝居やミュージカルなどの舞台、映画など、主さんはもう少し知的な世界を経験された方が良いです。

    ユーザーID:6626143935

  • もうトピをご覧になっていないかな

    さんざんな叱られようですものね。
    皆さんが仰る通り、フォローを入れれば良かったのですよ。
    お母さまの仰ることも、ご尤もです。
    バレエに関しては、あなたのような感覚の方はまだ結構多いと思いますが、習っている当人に言ったらダメですよ〜。どんな習い事でもですが。

    挽回の可能性ある方法をひとつ伝授して差し上げましょう。
    今すぐDVDレンタルショップへGO! 「リトル・ダンサー」を借りてください。
    男の子の夢、夢の実現に向かう途上にちりばめられたエピソードの数々、絶対に観て損はしません。
    おませな中学生ならストーリー全体を把握することも可能でしょうが、小学生には難しい部分があるとは思います。
    それでも、主演ジュエミー・ベルの魅力、家族愛、あのラストシーンには心を打たれることでしょう。

    観終えたら、『「リトル・ダンサー」観ました。息子が言ったこと、私がそれを窘めなかったことがいかに間違っていたか理解しました』と告げるのです。
    友達ちゃん母子が鑑賞済みなら、ああ、解ってくださったのねと喜ぶ可能性大ですし、未鑑賞なら是非にと薦めてください。友達ちゃんは、きっと意を強くすることでしょう。

    ユーザーID:4415531070

  • 思いやりだよね

    分別のつくお子さんが、捨て台詞を吐く、

    行きたくないのは別にOK、

    ただ、行けない、それ以上に感想は言う必要ないよね、

    行かないなら尚更、感想を言う権利もないでしょ、


    わざとじゃない、嫌がらせしたい訳でもない友人が誘っただけ。

    それなのに、超迷惑ヅラ、

    日ごろから損得、

    自分の趣味趣向の話題が多く感情的だったりするのかもしれないね。

    声かけられなくなったら寂しい?

    今回の事だけではなく親子で疎まれたのは積み重ねではないでしょうか?

    ユーザーID:0056094908

  • 昔ならげんこつ一発

    「そんな事言うんじゃありません!」と叱る状況です。むろん相手には詫び入れて。
    昔なら頭にげんこつ一発入れてもおかしくないです(今はうるさいので)。

    それができなかったからでは。

    ユーザーID:2312125212

  • 息子の発言ではなく

    その後の貴女のフォローがなかったのが問題では?息子の失言に対して貴女は何か言いましたか?なにも言わず、、なのでは?そういう態度が問題なのですよ。しっかり躾のできない親だから距離をおかれたまで。こんな簡単なことすら気づかないとは、、、おめでたいひとですね。

    ユーザーID:5261551560

  • 様子を見る

    その友人のお母さんに発表会を見に来てくれっと誘われたから、つい、正直にあなたも息子さんも言ったんですよね。確かに息子さんの言い分の方が妥当のような気がしますし、その友人のお母さんも少々、親バカのような気がします。

    所詮他人なんですし、バレエを好きな人を誘うのならわかりますが・・

    まあ、例え、そのお母さんが気分を害したにしてもいいじゃありませんか。黙って様子をみたらどうですか。

    ユーザーID:3789984207

  • まずは失言を謝らないとね

    そりゃ気分悪いでしょう。 一生懸命やってることをバカにされたんだもの。

    それに 子供が言う=家では親が言ってること って思いますからね。
    いくら息子が・・と言っても、あなたが言ったのと同じことと思うよ。

    ユーザーID:0595999274

  • 頑張っていることをバカにすること

    子供なんだし、思ったままを言ってしまうとかはあるでしょうけど。
    親が側に付いていたら、窘めませんか?
    トピ主さんから、向こうのお母さんに謝って、
    息子さんを促して、向こうのお子さんに「ごめんね」って言わせるものでは?

    人が頑張っていることを馬鹿にしたら、
    嫌われるのは仕方がないでしょう。
    趣味も合わないみたいだし、
    距離を置くのは当然ではないですか。

    ユーザーID:2001163637

  • 息子さんはそういう風にならないように気を付けて

    そんな事までお母様に聞かないとダメなんですか?
    お母様に聞いて苦言を呈されてもなお、「自分が悪いとか意味わかんないんですけどー。つーかそんくらいのことで機嫌損ねるとか心狭すぎなんですけどー」って?
    それはマズいと思うなぁ…。

    トピ主さんはそういう小生意気な事を言っちゃうような子供を持つ年齢なんでしょうから、今回の件で自分に非があったと認め言動を改めることは無理でしょう。
    ですが、息子さんはまだ間に合います。
    彼が、人のやることなす事に狭い料簡で難癖付けて毒舌キャラ気取る痛い男性にならないように、「他人様のする事にケチ付けるもんじゃありません」って教えてあげましょう。
    そういう男性になっちゃうと、女性に嫌われますからね。
    孫の顔が見られなくなる恐れがありますよ。

    ユーザーID:0979804632

  • これは単なるきっかけでは?

    単なるきっかけにすぎなくて、
    トピ主さん親子の教養のなさが
    今後おつきあいするにはちょっと・・・と、
    日頃から思われていたということでしょう。
    仕方ありません。
    「ちょっと・・・」の「・・・」の部分、わかりますよね?
    それともわからないから、

    >子供のちょっとした軽い失言でも、距離をおきたくなるほど気を悪くなさるもの

    と思ったのでしょうか。

    今回の息子さんの失言だけではなく、

    >私はバレエやクラシック音楽が好きでなく

    というトピ主さんのたたずまいから、
    トピ主さんが親子が「無教養」「下品」「野卑」であると日頃から思われていたのです。

    >気を悪くした
    のではなく、
    トピ主さん親子が子供の教育によろしくない。と思われたので距離を置かれたのだと思います。
    気を悪くしただけではありません。
    彼女たちの心が狭いとかトピ主さんが大らかでのびのびしているとか、そういう話ではないんですよ。
    教養やどういう人生を目指すのか、という話です。

    トピ主さん親子も、
    ご自分のレベルに合った方とお付き合いされた方がいいですよ?
    無駄に人を傷つけたり、軽蔑されずに済みますから。

    ユーザーID:0667134825

  • 失言の問題じゃないと思う

    >子供のちょっとした軽い失言でも、距離をおきたくなるほど気を悪くなさるものなのでしょうか。

    問題は、相手が不愉快になった事実に目をそむけ、大した事無いと思う
    あなたの心が問題。
    その方もあなたのそういう気持ちが透けて見えたんでしょうね。
    だから、むすこさんよりも「あなたと」距離を置きたいと思ったと思う。

    熊川哲也さん、ご存知ない?
    男性のバレエダンサーは少ないから、引っ張りだこらしいですよ。

    ユーザーID:9616512940

  • 子供の失言=親の失言

    「あなたの息子」が、失礼なこと言ったんでしょ?
    何でそんなに人ごとのように語れるのか、不思議です。
    きちんと親子で謝ったんですよね?もちろん。

    「うちの息子は文化的なことに疎いし、経験もないから何も知らなくて恥ずかしい。ごめんなさい。」
    くらい、しっかり謝らないと。

    親子で無知を晒したわけだし、ちゃんとフォローしておかないと、これから他の方からもお誘いされなくなると思います。

    お母様は常識人のようなのに、娘と孫はデリカシーないようで残念です。

    文化的な教養の大切さを再認識させてくれたトピ主に、感謝です(笑)

    ユーザーID:4555542563

  • イヤイヤ・・

    その場で諌めるのはトピ主の役目です。
    息子さんに起こったのではなく放置したトピ主にです。
    ちゃんと教育しましょう。

    ユーザーID:1437095701

  • ちゃんと謝りました?

    お子さんの事はまぁ仕方ないですが、一緒にいたんですよね、ちゃんと先方
    のお母さんにごめんなさいね、って言いました?トピ主さんがその場で息子さんに「そーだよ、男の子だってやるし、かっこいいんだよ〜」ってフォローすればよかっただけではないですか。

    ユーザーID:5231745618

  • これからは気をつけましょう

    >息子はバレエは女の子のものという思い込み(正直、私も「女の子の習い事」というイメージが強いです)があり、
    >ついその友達とお母さんに「バレエだって。女みたいだな」と言ってしまいました。

    男の子がバレエを習っていると、上記のように言われるのはよくあることではないでしょうか。そのご友人もお母様もトピ主様息子君に言われたのが初めてというわけではないと思います。バレエってやはり習い事としては少数派だし(何だかハイソなイメージだし、笑)、ご友人のお母様も「ああ、またか」位の気持ちで軽く流せば良かったのにと思います。

    とはいっても、トピ主様息子君の発言後に、トピ主様が何らかのフォローをしていたら相手のお母様も気を悪くしなかったかもしれません。息子君には、自分が知らない(理解出来ない)事だからと言って、否定するのは良くないと、今後の為にも言い聞かせておきましょう。

    でも相手との関係は今更どうすることも出来ないので、これまで通り普通に接していればいいのではないでしょうか。
    距離を置いたままか、そのうち元に戻るかは相手次第ということで。

    ※私もバレエはDVDで見る程度です。

    ユーザーID:4313550984

  • 正直

    世間から、男の子のバレエに対する偏見を取り除くのは難しいと思う。
    息子さんが思ったまま言ってしまったように。

    そのお母さんは息子さんが周りに影響されて「僕バレエやめる!」と言われるのが怖いんでしょうね。
    子どもがやりたがるからというより、自分がやらせたいからやらせてるんだと思います。

    ユーザーID:6205717268

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