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息子が失言により、友達とその母親から距離をおかれています。

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家族・友人・人間関係

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  • そりゃ

    気分悪いに決まってる。

    ユーザーID:2881395603

  • 習い事にかぎらず当たり前

    別に習い事に限ったことじゃないと思いますが。

    トピ主さんと息子さんが息子さんの友達から「おまえ○○なんて好きなの? 変な趣味」と言われたら?
    さらにそのお母さんが自分の子を叱ることもせず、「それは確かに趣味が悪いわ」というような顔をしていたら?

    トピ主さんだったら、その子が思うままを言っただけで、母親が否定したわけじゃないし、と納得して今までどおりつきあえますか?

    習い事のプライドがどうこうという話じゃないんですよ。
    他人が好きでやっていることをけなし、しかも「ちょっとした軽い失言」と反省もしない態度に距離を置かれているんです。

    ユーザーID:2942326385

  • 本当に息子さんのせいかな?

    お子さんが失言した時、トピ主さんはどういう態度を取ったのですか?お子さんを注意しました?相手の子をフォローしました?相手のお母さんに謝罪しました?

    お子さんの失言のせいというより、その後のトピ主さんの対応のせいでは?

    ユーザーID:9800149496

  • バレエ男子はそれくらい覚悟してますよ

    息子さん小学校3年未満でしょ。
    お友達も、お教室は女子だらけで、ボーイズクラスに通うにはちょっと早いので
    一般人からそう言われることくらい覚悟して習ってますよ。
    それくらいの覚悟がなきゃ上手くなれないって。

    娘がかつて通い、私が今でも大人クラスで通っているお教室には
    小学校高学年以上の男子生徒(系列のボーイズクラスにも通う)も、
    それ未満の坊や生徒もいますが、学校や近所のお友達から一度は言われます。

    それを乗り越えて、男性のバレエは、いずれ女性をリフトもするたくましく
    男らしいもの という心構えができていくんですよ。

    お子さんは単に知らなかっただけだから、もう二度と言わなければいいだけのこと。
    トピ主さんが気になるなら、その子のお母様に
    「先日は息子が、物知らずゆえ大変失礼なことを申しましてすみませんでした。
    私も音楽も含めクラシックの世界とは縁なく育ちましたので、いきとどかなくて…」
    と、一度きっちり自分を落として、頭下げてみてはいかがですか。
    それでもヘソ曲げてるようならスルーでいいです。

    ピアノだって昔は「男のくせにピアノ? 」ってけっこう言われてましたし。

    ユーザーID:8514808449

  • 息子さんが失言したとき

    息子さんが失言したとき、主様は息子さんを叱ったり注意したり相手に謝ったりしたのでしょうか?
    トピにはそう書いていなかったのですが。

    トピからは、
    「子どもがしたことだし、バレエは女子のイメージが強いのは事実だから、大したことじゃないのに相手は心が狭いわ。」
    と解釈したのですが、当たってますか?
    だったら、距離を置かれても仕方ありません。
    主様の無神経が悪い。

    ユーザーID:6674975660

  • お母様のおっしゃる事、その通りです

    ただ、習い事の経験が無いからわからない・・・という問題よりも、息子さんの「思ったことをすぐに口にする」その性格が問題かなと。
    現に書いてますよね?
    >息子が思うままを言っただけで、私が否定したわけではない
    トピ主さんはそこで息子さんの失礼を諌めたりもしていないのですよね?
    息子さんと同類に見られています。
    >子供のちょっとした軽い失言・・・
    失言に軽いも重いもありませんよ。
    息子さんの失言はあなたの評価も下げます、気を付けるように躾けた方がいいですよ。

    バレエをご覧になった事が無いのだと思いますが、これは男性がいないと成り立ちませんよ。バレエやクラシック音楽はお好きでないとの事、当然よくわからないのでしょうから、思い込みで要らぬ事は口にしない事です。

    ユーザーID:7018538742

  • 教養の底力

    息子さんが、人のやることをばかにしたことに対して、親である主様がどういう姿勢を示したか?というところが大事。

    トピ文の感じだと、主様は何もフォローしなかったんじゃないかな?

    バレエ世界で活躍する男性はたくさんいる。何も知らないくせにえらそうにいうべきでない。って、その場で息子さんをいなして、相手の方に「ごめんなさいね、何もわかってなくて、本当に馬鹿息子でちゃんと家で教えておくから」っていってもよかったと思う。

    親として、息子の失態について何も言わないから、ああ、このお母さんも息子さんの意見に何も違和感を感じない方なのね。って判断されてしまう。

    習い事の経験とか、プライドとか、そういうことじゃないと思う。
    人の努力している事への敬意のなさが、なんだろ、人をさびしくさせる。

    ユーザーID:7440197528

  • 先方が大人げない

    その、お友達のお母さんが子供の発言相手に大人げないと思います。

    子供なんて素直な生き物。思ったことを口にしてもしょうがないでしょうに。

    世間一般だって、トピ主さんのお子さん同様に思っている人
    結構多いと思いますよ。

    ユーザーID:2613790272

  • フォローは?

    一緒にいたあなたは、そんなこと言ったらダメでしょ的なフォローした?

    男の子でハレエは、なくはないけど、(うちの子のクラスにも一人いるし)大ぜいじゃないから、相手の方はそんなこと言われなれてると思うよ。

    子供の発言じゃなくて、あなたの心で思ってることが、フォローしないとか、表情とかでダダ漏れだっただけな気がする。

    人のことにダメだしするまでによく考えましょう。

    ユーザーID:5109952177

  • 息子さんではなく、あなたが原因では?

    「バレエは、女みたい」

    この発言は、知らない人にとっては、
    それほど、不思議な発言でもないと思います。

    大人でも、口にはしなくても、
    内心、そう思う人だっているかもしれません。

    息子さんは、子どもなだけに、
    思ったままのことを言ってしまいました。

    そのこと自体は、しょうがない事だったと思います。


    ただ、
    バカにしたことには変わりない発言ですし、
    相手のお母さんも、
    「男役もあるのよ。」と、説明してくれています。

    そこで、トピ主さんが、
    息子さんの発言を注意するなり、
    息子さんに代わって相手に謝り、フォローしなかったので、
    よそよそしい態度になったのだと思いますよ。

    失言だと分かっているのですから、
    そこは、親がきちんと対処しないと、
    お子さんも間違いに気づかずにいて、
    また、同じことを繰り返すかもしれません。

    機会を見て、失言をお詫びしては?

    ユーザーID:9415941335

  • 距離をおかれた理由は、こどものちょっとした失言じゃないよ

    「バレエは、男の子もするのよ」と即座に息子に説明し、「息子が変なことを言って、ごめんなさい」とすぐに謝らなかったことにより、トピ主の人柄を推し量られただけです。

    ユーザーID:0163401974

  • そこではない

    子どもなので失言は仕方ない。
    でも言ってしまった後、すぐに息子さんへ注意し、お友だちとお母さんにも謝りましたか?
    あなたの「しでかしたのは、あくまで息子、私じゃないし〜」という気持ちと態度に、相手は距離を置いたのでしょう。

    ユーザーID:9516274326

  • 親のフォローによる

    トピ主さんは息子さんが失言された時、どのようにフォローされましたか?
    トピ主さん自身も「女の子の習いごとのようだ」と感じていたのなら、言葉に出さずとも表情や態度に表れていたのではないでしょうか?
    息子さんをたしなめることはされなかったのでしょうか?
    息子さんの失言があっても、親御さんがきちんとフォローしてくだされば、子どものことだし距離を置くようなことはなかったと思います。

    ユーザーID:8274739222

  • モンダイハ

    子育てご苦労様です。

    一刀両断の様な答えで申し訳ないけれど、問題は、息子さんがその発言をした時の、トピ主さんの反応&態度だと思います。

    その場で、あなたが、

    「そんなことを言うものじゃ無い。」
    例えば
    「フィギアスケートの羽生君だって綺麗だけれど、力強いでしょう? クラシックバレエも氷の上じゃ無いけれど、同じなんだよ」
    とでも諭していれば、、、、。

    と、思います。
    もし、次回のチャンスがあれば、頑張って。

    ただ、別にそのお母さんとお友達でいるつもりも無く、「こんな反応する母親って心が狭いのよねっ!(同意して♪)」が本音なのでしたら、このレスは読まなかったことにしていただいて結構です。

    ユーザーID:3462500595

  • 人に聞くときは大事な情報書け

    そもそも息子さんはいくつなの?

    そういう所にすら気が回らないトピ主さんは色々と注意したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5402681069

  • 問題は母親のあなた

    お子さんまだ小さいみたいだし、失言は仕方ない。
    でもあなたの意識が問題。

    悪いことを言ってしまったと思ってない。
    バレエする男性、普通の常識ですが
    女の子の習い事なんて思っている大人が
    いるなんてね。お年寄りならまだしも。

    だから、相手に距離を置かれる
    当たり前ですよ。
    本当に申し訳ないことを言いましたって
    謝罪の気持ちがないものね。

    ユーザーID:7089184106

  • 何故「軽い失言」だと決めつけられるのかな?

    だって友達だけでなく相手のお母さんにまで
    そう言い放てる性格ですよ?息子さん。

    割とズケズケした所ありますよね。
    悪いとも決めつけませんが。

    でも多分、高確率で、習い事の話題では
    同じような事言ってますよ。他の子にも
    言うでしょう。だって、彼はそれを正しく
    自然な感想だと思っているでしょうから。

    貴方だって、説明されても「でもバレエは女の子の…」
    としか思わなかったでしょ?だから息子さんもそう。

    仮に、貴方が「言ってないよね?」と念を推し
    「うん」と息子さんが答えていても
    特に記憶にも無いレベルで言ってるくらいが関の山です。

    それが向こうには伝わってる可能性があります。
    故に、そもそも軽い失言かどうかが不明です。

    それに、貴方が言ったわけでなくても
    「その偏見を訂正する知識や能力がない親」
    という事は、その場で露呈済でしょ。

    男性のバレエには、根強い性偏見がある一方で
    有名な男性ダンサーもいますし
    偏見=無知と感じる人も実は意外にいるものです。
    別に習っていなくてもです。

    故に、地域や人によっては「あまり教養がない親子」と
    見なされて距離をおかれる事もあったりします。

    ユーザーID:9466760333

  • トピ主さんが思い違いをしている気がします

    ご友人のお母様は、トピ主さんの息子さんの一言を根に持ったというより、その場で息子の失言を諌めることができない母親(トピ主さん)の性質に失望し、「あ、これはあまり親しく付き合ってはダメは母親だ」と認識されたのだと思います。

    普通の良識ある母親であればトピ主さんのお母様と同様の考えを持ち、その場で息子さんに

    「お友達が一生懸命頑張っている習い事をそんな風に言っちゃ駄目よ。それに最近は世界的に権威のあるバレエのコンクールで優勝した男の子もいるの。(⇒新聞でもテレビでも取り上げられていました。まさかご存じないとは思いませんが、一応、事実です)決して女の子だけの習い事じゃないのよ」

    と息子を諌めると同時に、息子のお友達やその母親の面目を守る行動を咄嗟に取れたと思います。
    それができない、何も言わない母親(トピ主さん)はつまり、息子の失言を失礼だと思っていない、あるいは同じ意見を持つのだろうと判断します。好き嫌いではなく、理解を求めるに値しない存在として、あまり深く関わるのは止めよう…と思われたのではないでしょうか。

    ユーザーID:5825992396

  • 習い事に限らず

    男の子が「女みたい」と言われたら、ものすごい屈辱に感じる人が少なくないですよ。
    バレエを見もしないくせに勝手に「女の子のもの」というイメージを持つのも、偏見が過ぎます。

    バレエは舞踏ですからね。ものすごい運動ですよ。
    なまじのスポーツ選手でも裸足で逃げ出すくらいの筋肉が必要です。
    なよなよっとしたイメージがあるのでしょうが、とんでもないです。
    見た目は優雅、でもその実態は・・・。

    「女みたい」って、息子さんが言ったとのことですけど、トピ主さんもその場にいながら、息子さんをたしなめもしなかったのでしょう?
    母親なら息子の失言をたしなめ、お友達親子に謝るでしょう。なのに・・・。
    親子ともども距離を置きたくなるのが当たり前。

    そこをちょっとした失言としかとらえないトピ主さんが有り得ない。無神経過ぎ。

    お母様はまともな感覚をお持ちのようなのに。
    トピ主さんと息子さんは残念過ぎ。
    他人を侮辱してしまう言葉に、もっと敏感になった方が良いです。

    ユーザーID:5701258698

  • それは出来の悪い親だから。

    >言い終えた後の表情は引きつっていて、怒りを感じておられるようでした。
    と言う事はその場にいたって事になりますね。
    思い込みにしろ偏ったイメージでの息子の発言なら諌めませんか?
    先方の母親が言う前に「何言ってんの!男でも日本人でも世界のバレエ団でトップの人もいるのよ」とか…。
    子供の不始末は親の責任でしょ!
    友達の男の子には「ゴメンね、バレエとか全然知らなくて女の子だけがするって思ってたのよ」って言えないんでしょうか?
    否定してないと言ってるけど息子の言う事を黙って聞いてたらそれは肯定してるって事、
    同じ様な事繰り返してたんでしょうね。
    子供が余計な事言ったり無神経な事言うのは当たり前、
    子供はまだ不完全で成長過程だと思うから。
    その不完全な部分を親が助けて円滑にするのが親の役目でしょ?
    なのに何も言わず放置した挙句「子供のちょっとした失言」程度にしか捉えていないんですから、
    出来の悪い親の元では子供は可愛がっては貰えません。
    習い事の経験が有る無しじゃないの親の出来の差、
    こんな事も分からない様じゃこの先付き合って行けないって先方の親は思ったんでしょね。

    ユーザーID:7180585104

  • モノを知らない人

    私もバレエとは無縁で興味もさほどない者ですが、男性バレリーナの熊川哲也さんぐらいは存じ上げてますよ。わりと最近もローザンヌ何とか?コンクールで日本人男女が入賞して話題になりましたよね?日本のバレエのスキルって世界的に高いそうですよ。「バレエ=女」って発想そのものが、先入観が強くてモノを知らない人って印象です。

    ユーザーID:1987218508

  • 「教養のない親子だから」と気にしてないと思う。

    教養のない親子だと思い私なら気にしません。


    でも習い事などに対する失言に関わらず

    【人の気持ちを考えない発言をする子供とそれを注意しない母親】

    なんて
    付合っていて良い事なんかこれっぽちもありませんから
    ただ単に見限られただけだと思いますけど。


    そのバレエをしている親子はそんな教養のない人達の事なんて気にしてないと思います。

    ユーザーID:2024029117

  • 親の態度次第

    子どもは思ったことを考えもせずに発言すること、よくあります。

    でもその時の親の対応次第で、相手の感情も全くかわりますよ。

    お子さんが「女みたいだな」と馬鹿にしたように発言したら親である貴方が「そう?有名なバレエダンサーも沢山いるよ。姿勢もよくなるし、
    バレエが踊れるなんて素敵だと思うよ。」というようなフォローは入れたんですか?

    そういったフォローもなく、笑ってごまかしていたのなら「ああ、丁寧に断ったけど貴方もそういう考えなのね」と思われて仕方ないかと。

    親子そろって馬鹿にしているように思われたのかもね。

    だとしたら距離を置かれても仕方ないかもね。

    口は禍のもと。

    気を付けてくださいね。

    ユーザーID:7576340775

  • そうですね

    お母さまのおっしゃる通りです。

    子供さんの言われたことだから、相手の方も
    やんわりと返されたのでしょうが、
    心の中は穏やかではなかったと思います。

    きちんと謝罪されましたか?
    息子さんをちゃんと諭されましたか?

    ユーザーID:8757310357

  • 息子さんではなく、あなたに引いたのでは。

    あなたの態度から

    >バレエやクラシック音楽が好きでなく
    >正直、私も「女の子の習い事」というイメージ

    と思っているのがばれたのでしょう。

    「あなたが」自分のお子さんに
    >バレエには王子様とか、男の人も出てきて踊るのよ

    と言えばまだよかったんだと思いますが、
    あなたの口からは出るはずはないんでしょうね。

    きっと「残念なお友達」認定です。


    >(息子が思うままを言っただけで、私が否定したわけではないのですが)
    というのが間違いで、
    「あなたが」息子さんの言葉「を」否定しなかったので、
    同意した。と思われていると思います。


    バレエの発表会、見知らぬ子でもかわいいんだけどなぁ。
    熊川哲也さんもステキだし、森山未來さんもバレエされてたそうです。

    「距離をおきたくなるほど気を悪くなさるものなの」
    なんでしょうねぇ。
    バレエとかはお金と情熱ないと続かないと思いますので。


    お子さんが思った事をすぐ言うのは
    もしかしたらあなたも同じではないかと思います。
    ご注意くださいませ。

    ユーザーID:2656677006

  • 価値観や思考が合わないとわかれば離れるのは当たり前

    プライドがどうのこうではなく、
    自己を否定されたのですから、気分が悪くなるのは当然で、
    そんなことを口にする友達などいらないということでしょう。

    バレエが女の子の習い事、という感覚、
    視野が狭いですね。

    ユーザーID:4757625696

  • 気を悪くしたというより

    価値観が違う事がはっきりしたので、深いお付き合いはできない、
    と判断されたのだと思います。

    ユーザーID:5368417115

  • 多分お子さんの失言だけではないでしょうね

    >子供のちょっとした軽い失言でも、距離をおきたくなるほど気を悪くなさるものなのでしょうか。

    多分それだけではないと思いますよ。お子さんがそういわれたとき

    >「そんなことはないのよ。バレエには王子様とか、男の人も出てきて踊るのよ」

    と、あなた自身がそう言ってお子さんをたしなめるべきだったと思いますよ。
    お子さんが失言した時あなたはどうしたのですか?
    お子さんを少しでもたしなめましたか?
    相手の方に上記の発言をされたとき、あなたはどうしていたんですか?
    おそらく相手の方はあなた自身も同じように思っているなと見抜いたんですよ。
    だから距離を置かれたということです。
    仕方ないでしょうね。

    ユーザーID:7805417157

  • 人を貶すようなことを言ってはならない

    これが全てです。息子さんの発言は「失言」程度ではありませんよ。

    とぴ主さン夫婦は息子さんに「人を貶してはダメだ」と教育しないのですか?ご自分が「バレエが女の子の習い事」という先入観を持っていたとしても、口に出して本人へ言う行為は、全く別次元の話です。習い事だけでなく、容姿など広く一般的なことです。

    バレエに関する発言に限った事でなく、このように人を貶しても平然としているご家庭とは距離を置きたいということだけです。

    ユーザーID:3090237034

  • では、あなたは?

    あなたが一生懸命取り組んでいること自体を否定されたら、腹が立ちませんか?

    お稽古もそれなりに努力してるんですよ。その成果を発表会で見て頂きましょうというお誘いでしょー?

    あなた、ひどいね。
    息子さんのお友だちは、きっと一生記憶に残りますよ。

    当たり前ですが、息子さん自身から謝罪するようにさせてください。

    それと、バレエを見るのも、息子さんにとってよい経験になるかもしれませんよ。
    端からあなたの思い込みで、息子さんの良い機会を潰さなくてもよいのでは?

    ユーザーID:6678782949

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