• ホーム
  • ひと
  • 息子が失言により、友達とその母親から距離をおかれています。

息子が失言により、友達とその母親から距離をおかれています。

レス222
(トピ主0
お気に入り776

家族・友人・人間関係

エケ

レス

レス数222

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 222
次へ 最後尾へ
  • 原因は息子ではなくあなた

    子供は善悪を学ぶ過程にいる、つまり失言はするもので、それを許せない大人はいないと思いますよ。(いるなら幼稚な大人ですね)

    問題は、その息子をたしなめなかったあなたの態度、または表情、その友達のお母さんへ適切な言葉をかけなかった、などではないですか?
    違っていたらすみません。

    私も、子供が失言して、側にいる親が「何か悪いことを言ったとでも?」という顔で動じなければ、付き合いは避けます。
    親がこうだから子もそうなんだろうと思ってしまいます。

    仮にバレエが女の子限定の習い事であっても、その状況でそのセリフを言えば、言われたほうが傷ついたり不快になります。
    習い事とかバレエとか関係ありません。
    そういうことにピンとこないのは人の気持ちに鈍感な人です。

    ユーザーID:1083543269

  • で、フォローはしなかったの?

    トピ主さんその場にいたんですよね?
    本来なら、お友達のお母さんが言ったことって、母親であるトピ主がするべき注意ですよね。
    それを注意もしないで黙ってみてたなら、母親も同じ考え、あるいは、母親が家で子供にそういっていたととられますよ。

    バレエ=女
    の考えも時代錯誤甚だしいですが、まぁ考え方は人それぞれ。
    でもそれを人に押し付ける子供を注意できない母親なら、私でも距離おくな。

    お子さんがというより、トピ主に幻滅してその親子は距離を置いたんだと思うけど。

    ユーザーID:4939552229

  • お母様のおっしゃることは正しい

    ウチの場合、下の子が地域の合唱団の活動をしていました。
    歌うことが大好きで、部活で忙しいときも受験の時も
    がんばって両立させていました。(とても忙しかったと思います)

    ある日、スーパーで知り合いの方にあったとき
    その方が参加されているスポ少の活動に下の子を誘われました。
    「合唱で忙しいから・・・」とお断りしたところ

    「そんなのよりこっちのほうがずっといいから!」

    と、言われ 「そんなの?そんなのって何?」と、非常に不快感を覚えました。
    スポーツをやっている方は文科系の活動を下に見る傾向はあるなぁ、と感じていたけど(苦笑)練習で先生にこてんぱんにダメ出しされて泣いていても、それでも 「絶対に合唱はやめない!」と頑張っている子供に向かって、それはないだろう・・・と残念に思いました。

    どんな分野にせよ、それなりに苦労も努力もあるのです。その分がんばっている自分やわが子に誇りを持っているのです。

    ユーザーID:0716907111

  • 親の対応

    息子さんが失言された時、トピ主も一緒にいたのですね?

    だとしたら、トピ主の対応(態度)で今後のお付き合いを考えると思います。

    子供は自分の周りの狭い世の中しか知らないので、その程度の失言をすることはあるかと思います。
    子供が失言をした時、その親がきちんと謝罪し、自分の子供にそのことをちゃんと説明をする
    今回の場合は相手のお母様がしたように「男性のバレエダンサーもいる」(日本人男性で世界的ダンサーもいるのですが・・・)とトピ主が説明したのなら
    今後もお付き合いを続けて行こうと思いますが
    その様子を黙って見ているような親なら、その子供の考えと同じ・・・
    というより、親がそういう考えだから子供がその失言をしたと考えるので
    距離を置きます。
    実際、トピ主はそのようですし・・・

    たぶん、トピ主の対応をみて、相手の親子は、今後トピ主親子とはあまり親しくお付き合いはしない方がいい親子だと
    判断したのでしょう。

    ユーザーID:5661600932

  • 子供の発言は止められないにしても

    自分の考えをはっきり言えることは、長所でもあり、短所にもなります。
    お子さんは何歳ですか?大きくても小学校低学年くらいですか?
    あなたはお子さんが「バレエだって。女みたいだな」と言ってしまった後、
    すぐにお誘いくださったお友達のお母さんに謝りましたか?
    そして子供その場で、もしくは御家で、その発言が良くないことを言って聞かせましたか?
    なんで謝らなきゃならないの?とあなたが思っているなら、大きな間違いです。
    習い事の経験の有無は関係ありません。
    あなたは自分の価値観と違うものをすべて「否」と捉えてしまっています。
    世の中には、あなたが経験したことでも相手は経験していなかったり、
    相手が経験していてもあなたが経験しないことが山ほどあります。
    相手に敬意を払う心があれば、自分がいかに恥知らずかが分かるはずです。

    あなたは未熟すぎます。本来なら子育てなどするような精神年齢ではない。
    周りからしっかり学び、子供と一緒に成長していってください。

    あなたのお母さんはまともな方のようです。母の忠告を真摯に受け止めてください。

    ユーザーID:9988453932

  • その方が変ですね

    気を悪くしません。
    そんなことを言ったら、誰もお稽古の体験やイベントなど一切誘えませんよ。

    自分の価値観を人に押し付けますか?しかも子供相手に?
    大人としても変な方だと思います。

    子供を通じて付き合うには、とっても面倒くさい相手です。
    距離を置いていただいて良かったですね。

    ユーザーID:2573391070

  • 失言を注意しなかったのが悪い。

    自分の子供が失言したのに、その場に親の貴方がいながらそれを注意したり、相手に謝罪しなかったのなら、貴方が失言したも同然です。

    子供のしたこと、ではありませんよ。監督責任です。

    自分の子供が相手に失礼な事をしたのに放置したなら、常識の無い親決定です。
    距離を置かれて当然でしょう。

    今度、息子を連れて、失言についてきちんと謝罪に行きなさい。
    息子にも、相手に失礼な事を言わないよう、きちんと躾けて。
    演劇と一緒で、バレエは男性も普通にやるものだというのも教えて下さいね。
    バレエダンサーは、貴方よりもずっとマッチョですよ。

    ユーザーID:2511371907

  • その時貴方は一緒にいたのでしょうか?

    もし一緒にいたのにフォローもなく、息子が言ったことに対して肯定はされていなくても、黙っていたなら親の態度でさらに腹が立つと思います。

    親子で馬鹿にしていたのか?!
    誘ったのを断ったのも馬鹿にしていたからか?!とね。

    普通は息子の失言に対して謝りますけど。

    ユーザーID:9963605555

  • トピ主さんの対応にモヤモヤしているのでは?

    息子さんの年齢が書いていないのでわかりませんが、
    騒ぎ出したら困るというくだりで恐らく幼稚園〜低学年位でしょうか。

    その位の子供だったら突然思っている事を言ってしまうのは、
    よくあることではないでしょうか。
    私も、子供が小さい頃はいろいろ言われた経験ありますよ。
    内心ムカッと来ても、私も大人なんでやり過ごします。
    私の場合は、いずれも親が傍にいないときだったのでしょうがないです。

    今回の場合は、トピ主さん近くにいますよね。
    息子さんの失言の後、どういう対応されたのでしょうか。
    まさか、一緒に笑ってごまかしたりしてないでしょうね。

    恐らく、息子さんの失言により…ではなくて、
    母親の対応に不満を抱いている可能性の方が高いような。

    バレーは女の子だけのものではない事、
    活躍している男性も沢山いる事なんかを相手の親御さんからじゃなくて、
    トピ主さんが慌ててフォローして、後で「さっきはごめんなさい」位の
    事は言ったほうが良かったかもしれません。

    ユーザーID:5097319224

  • 幼稚園児なら仕方ないです

    お年が書かれていないので、推測ですが。

    息子さんがバレエを女みたいと言ってしまうのも無理はないです。

    ただ、貴女がたしなめないのはかなりまずかったですね。

    丁重にお誘いを断っても…。

    陰でお母様が女みたいな習い事、と言っていたのを息子さんが耳にした発言だと思われるでしょう。

    普通その場でたしなめ、お母様が謝罪しますからね。
    それが日頃のしつけですから。


    だから敬遠されても仕方ないです。
    貴女の不作為による結果。相手は気持ちよく習い事をしたいだけです。

    ユーザーID:3127726972

  • その距離でいい

    子供の失言だし、一瞬ムカっときても、気を悪くして怒ってるわけじゃない
    と思います。男の子ながらもバレエを頑張っているお子さんと、バレエなんて女みたいだと
    思うお子さん、バレエやクラシックに興味があるお母様と、そういうものに興味が無いお母様。
    感性の違いを感じての自然な距離感だと思います。
    お互い無理に合わせることも必要ないからこその、自然にできてしまう距離感です。
    あなたが出来ることは、バレエだから女の子とかサッカーだから男の子だとか、
    芸術やスポーツに男女の性別は関係なく、どの分野でも一生懸命頑張ることが大切だってことを
    お子さんに教えてあげることだと思います。

    ユーザーID:1510049539

  • 原因は あなたでは?

     子供が思ったことを言ったセリフ {バレエだって 女みたい}と言ったとき トピ主さんは 側にいたのですよね きちんと 息子に注意しなかったのですか?

    多分 その、お母さまは、トピ主さんの 注意しない態度に腹が立っているのでは?

    軽い気持ちで言ったにしても 今後、一生懸命やっているバレエを 女みたいとだとからかわれて息子が嫌な思いをするかもしれない懸念も 勿論あると思いますけど・・もしかして トピ主息子さん、からかってませんか?バレエやってることで お友達の事

    その失言を言った時に トピ主さんは 黙ってみてたのですか?
    ごめんなさいねと せっかく誘ってくださったのにとも言わず 
    子供に言い聞かすこともしなかったのでは?

    そういう態度はトピ主も同意見と思われてしまうのでは 息子さんに、その場で注意しなかったのが 拙いと思います。

    きちんと息子に 今後、女の子みたいなことは 言わないようにいいましょう
    もしかして 息子さん お友達の事をからかっているのでは?
    その心配はないのですか?

    ユーザーID:8770180283

  • 口は災いのもと

    当然の結果です。
    失言に軽い重いなんて
    関係ありません。

    失言は失言です。

    息子さんが言った事は
    明らかに相手を小馬鹿に
    していると思います。

    息子さんを叱りましたか?

    あなたが逆の立場だったら
    相手のお子さんから
    同じ事を言われても何とも
    思わないですか?

    ユーザーID:8584158756

  • 子供がいない私でも思う

    息子さんがそういう発言をしてしまったら、
    「そんなことはない」とお友達のお母さんが言ったセリフを
    お母さんであるあなたが息子さんに言ってあげるべきだったのではと。

    子供は経験値が少ないので、息子さんの発言は仕方ない。
    それは友達のお母さんもわかるでしょう。

    友達のお母さんが引きつっている表情がわかったのに、
    あなたがそこで何のフォローをしなかったから、それについて気を悪くしたのだと思う。
    息子さんの失言にではなく、あなたにです。きっとね。

    ユーザーID:6749816338

  • いいんじゃないですか

    興味もないバレエの発表会にもう行かなくて良くなったのだから。
    うちも息子に音楽を習わせていて、たまに音楽は女の子の習い事だとか言う方もいらっしゃいます。
    最初こそは腹が立ちましたが、こういう考えもあるものだと流すようになりました。
    いろんな人の考えがあって、自分にとって不利な考えを排除しているようではね、自分の都合が悪くなると、いずれ排除されることとなったのですよ。
    それが早いか遅いか。

    子どもが言う=親が言っているです。
    だから子どもが言う言葉だけど、その親に腹をたてる人もいますでしょう。
    たかが子どもが言ったことで、という考えは間違えかもしれません。
    バレエに興味も何もないママ友を発表会へ連れて行った方もどうかと思いますが。

    ユーザーID:2925263406

  • 気を悪くしたのではなく、レベルが違うと思ったのでは

    息子さんが迷惑をかけてはいけないから、と、お誘いをお断りされたエケさんの判断は、正しかったと思います。
    発表会に義理で来て、周囲に迷惑をかける子供がは多いですからね。素晴らしい判断です。

    お友だちのお母さんは、男の子にバレエを習わせるほどですから、バレエに思い入れがあるとか、芸術好きだとか、まあ、高尚な趣味の方なのでしょう。
    そんな彼女は、「女みたい」という発言を聞いて、
    「息子がこんな発言をするということは、エケさんもそう思っているんだろうな。家で、バレエなんて女みたいだね、って会話をしてるのかも。そもそもエケさんのおうちは、バレエとか芸術には興味もなく詳しくもないんだな。」
    と思ったのでしょうね。

    否定されて気を悪くしたというよりは、、
    高尚な趣味をもつ自分とはレベルが違うのね、と見下されてしまったか、
    逆に、
    自分のようなハイレベルな人間と付き合い続けていたら、いずれエケさんが辛くなってしまうから離れてあげよう、と思いやってくれたか、
    のどちらかではないでしょうか。

    いずれにしても、住む世界の違う人だから、合わなくなるのは時間の問題だと思います。

    ユーザーID:7002528761

  • 大人でも子供でも、相手を馬鹿にする事はいけない事

    息子さんが失言した時、その場にトピ主さんも居たんでしょ?
    それを黙って見てただけ?
    どうしてその場でたしなめて、相手の子に謝らせなかったの?
    黙って見ていた=息子に同意した、ということだよ。

    どんな趣味であれ、習い事であれ、
    自分が好きなものを馬鹿にされて、嬉しい人なんて居ないよね。
    大人も子供も関係ない。
    それを「子供のちょっとした軽い失言」で済ませるトピ主さん。
    デリカシーも相手に対する気遣いもない。
    距離を置かれても仕方ないと思う。

    失礼な親、その前に失礼な人間ね、あなた。
    お母様のおっしゃること、真摯に受け止めた方がいいよ。

    ユーザーID:6187955024

  • 合わない

    「習い事をしている人は」と考えるのでなく、子供が頑張っている事をばかにされたら、どう思いますか? 
    子供が友達にそういうことを言っても,なんとも思わない母親とは、合わないと思われたんでしょう。

    ユーザーID:9375335342

  • 文化が合わない

    最近のバレエは男性ダンサーが主役の演目も増えてきており、女の子の習い事だった時代とは変わってきています。
    そういった背景を理解されていないご家庭とは話が合わないのでお付き合いしたくないんじゃないでしょうか?

    あとは息子さんの発言内容から家庭の教育方針(文化水準)が合わないでしょうから、避けられているんだと思います。

    ユーザーID:7363353374

  • 言われて態度が変わったのなら

    先方が過敏すぎかなと思います。
    だって子供が言ったことくらいで、そんなに気にすることかなというか。
    世界的な活躍をしてこられた日本人男性ダンサーも登場されていますし、そんなげすな偏見なんてまったく気にする必要がないと思うからです。

    お子さんがそういうことをおっしゃるのは子供で仕方がないかと思いますが、お子さんの言葉は親の価値観や日頃の言動を反映しています。
    とぴ主様は、「バレエなんて女の子の習い事。男の子がするようなことじゃないわ」と、少々小ばかにされているのだろうと感じました。
    先方がそういう態度になったのはその言葉だけではなく、毎度毎度小ばかにしたう言動やうすら笑いが、まったく隠せていないからではありませんかね。
    小ばかにしている相手からなら、距離置かれても気にすることはないよねと思いました。

    ユーザーID:2440768263

  • 残念でしたね

    お母さんの言うとおりです。それ以上に、ちょっとした「軽い」失言だとあなたが考えている時点でアウトです。

    距離を置いてあげてください。

    ユーザーID:6713078793

  • そうではなくて

    息子さんの失言のとき、エケさんも一緒にいたのでしょうか。
    その上で、息子さんの失言を止めなかったのかもと思いました。

    であれば、そういう価値観のご家庭とは合わないものを感じてしまったのではないかと思います。
    エケさんの対処がまずかったとしか言えません。お母様のおっしゃるとおり、習い事についてけなされて気分がいい人などいません。それがわからないというのが驚きです。

    私はピアノを教えていますが、うちの生徒には多くの男の子がいます。昔、とある男の子の生徒のお母様から
    「息子が、ピアノを習って女の子みたいと言われて怒ってました」
    と相談されたことがありました。言った子もお母さんもそういう価値観らしくて、うちとは合わない、と、やはりちょっと気まずくなってしまったという話を聞きました。
    お友達のお母さんにも、エケさんのちょっとした偏見のようなものが伝わってしまったのかもしれません。だって、その話を生徒のお母様から聞いた私が怒りまくったくらいですから。

    ユーザーID:7251994978

  • ちょっとした軽い失言?

    発言者の母が息子の言った一言を
    「ちょっとした軽い失言」と思っていることが間違いですね。
    で、あなたはお相手にちゃんと謝ったんですか?

    息子さんと熊川哲也さんの演技を一度鑑賞してください。
    苦手だからと遠ざける性格が息子さんに伝染する前に
    とにかく色々な価値観に触れさせてあげるのが母親の役目ですよ。

    ユーザーID:4633308611

  • 素直に謝罪しませんか

    主さま、今、日本の男性のバレエは世界でも高評価されております。
    昨年でしたか、若手登竜門の「ローザンヌ国際」でも一位は日本の高校生の方でしたね。

    「ごめんなさい。知らなかったとはいえ、失礼なことを言ってしまいました」と素直に謝罪すれば、お相手の方もわかっていただけるかと思います。

    どんな習い事でも、性差はないと思いますよ。

    ユーザーID:7266106734

  • そのお母さんが怒っているのはトピさんにでは

    お子さんが失言した時
    「ゴメンネ、うちの子バレエは女の子の習い事だと思ってたの」
    そう言葉にして謝りましたか?

    子供の失言はよくあるものです。 でもその時のフォローが大事。


    その時すぐ謝罪の言葉を言わなかったとしたら
    お子さんの失言を、母親のトピさんも認めたことになります。


    「バレエ? 女の子みたいだね」と、母子共にそう思っている・・・。

    相手のお母さんはそう思っておられるでしょう。

    ユーザーID:5251779549

  • 問題は息子さんの失言ではない

    違うでしょう。
    息子さんの失言に対して、何も言わないあなたに対して距離を置いているのです。
    そこであなたが「バレエは女の子だけじゃない」と言う事を注意しなければ。

    あなたが悪いですね。

    ユーザーID:1541911095

  • その時トピ主さんは何も言わなかったのですか?

    お子さんおいくつなんでしょうか?
    不用意な発言が仕方のない年齢ならお子さんは、思ったままを言ったので責められませんが
    その時母親であるトピ主さんは何をしていたのでしょうか?
    子供が物事の一方だけを見て偏った発言をした時に、そうではないとその場で教えてあげるのが
    親の役目では?
    相手のお母様が言われることを黙って聞いていたのですか?
    それでしたら、トピ主さん自体もバレエが好きじゃないというのを見抜かれたのでしょうね。
    他のことに関してもそうやって、お子さんに注意しないのですか?
    うちの娘も、ダイニングテーブルを引越しで先に出してしまって座卓で生活していたときに

    「貧乏な人の家みたい」

    と言って笑ったので、それは違うときちんと説明しましたよ。
    小さなことですが、積み重ねだとおもっています。
    もう少しできることがあったのではないでしょうかねぇ・・・。

    ユーザーID:7664422756

  • そうする人もいるけど、変だとは思うね

    自分の知らない世界 色々あるし
    失言もあるかもしれんけど
    流せないってのもね

    まあ、トピ主さんの場合
    自分が言った事ではない 息子が思ったままを言っただけって事で
    悪いとは思ってないでしょ?
    失言より、その考え方に距離置かれたんじゃない?
    ましてや、自分が習い事してないからわからないって
    想像力の欠如?
    してなくても普通わかる事ですよ

    いい年した母親が、自身の母親に聞かないとわからないなんてね・・
    トピ立てしてまで聞かないとわからないなんてね・・
    軽い失言でも、悪いと思って謝るべきだろうにねえ?

    そりゃ距離置かれても仕方ないな
    息子さんは自分の間違いに気が付くといいねえ
    こんな母親と違って

    ユーザーID:8459637411

  • その子のお母さんの科白

    そのまま、貴女が息子さんに言うべきだったんじゃないの?
    そうすりゃ、少しは先方の心証も違っていたでしょう。

    あ、貴女も息子さんと同意見だったんだっけ。じゃあ仕方ないね。

    ユーザーID:9283565621

  • 息子さんのせいではありません

    >(正直、私も「女の子の習い事」というイメージが強いです)

    「息子が失言」だけでなく、トピ主さんもそう思っていたのが分かってしまったのでしょう。
    でもだからと言って、そこで怒りをあらわにしてしまうのは、まだまだ修行が足りないな〜、と思います。
    自分の考えに自信があるのなら、誰に何を言われようとも「どこ吹く風」を貫かなくてはね。

    そしてトピ主さんですが、「子供のちょっとした軽い失言」なんかどうでもいいんです。
    人様の学んでいる事を勝手な自分の価値観で測る事の良し悪しを考えた方が良いと思います。
    しかもこの場合はトピ主さんの教養のなさの賜物なのですし。

    ユーザーID:2007065248

先頭へ 前へ
121150 / 222
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧