• ホーム
  • ひと
  • 息子が失言により、友達とその母親から距離をおかれています。

息子が失言により、友達とその母親から距離をおかれています。

レス222
(トピ主0
お気に入り776

家族・友人・人間関係

エケ

レス

レス数222

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 222
次へ 最後尾へ
  • その場で流せる失言じゃないでしょ

    >息子が思っていることをいっただけで私が否定したわけじゃない

    否定してるじゃない。「正直私もそう思う」って。失言した時あなたはどう答えたの?同息子をいさめたわけですか。いさめたり叱らなかったらあなたももう呈しているのと同じことです。実際あなたの考え方が息子の考えを補強しているわけで。

    失言だけでとおっしゃいますが、いさめることもせず息子を貶し、バレエを女みたいと考えるような親子と付き合いたくないだけです。考え方や価値観が違うでしょう?

    習い事を貶されたからではなく、考え方が相容れないからです。軽い失言じゃないの。考え方が全部出てるんですよ、発言って。その発言に対しての態度で嫌われたんですよ。

    ユーザーID:9766230276

  • 価値観が合わないと判断

    息子さんが発言した後に、
    「そんなことないよ。日本の男性バレエダンサーは世界で活躍しているよ。すごいんだよ。」
    って主さんがフォローしてあげたら良かったですね。
    でも、主さんも女の子の習い事って思ってたんならしょうがないですね。

    価値観が違う親子と判断されたんだと思います。
    トピ主の息子さんと一緒にいてバカにされ続けたら、自分の子のやる気が削がれても嫌ですしね。

    息子さんにバレエを習わせてみたらどうでしょうか?
    今までとは違う世界観や表現力を身につけるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6467386389

  • 無知をお詫びしたの?

    熊川哲也さん知らないんですか?
    確かに多くはないでしょうが、バレエダンサーがいるんだから習っている男の子だっていることぐらい、分かりそうなものなのに。

    トピ主のお子さんがバレエ=女と思っていて失礼な発言になってしまったのは、まだ世の中知らないので仕方ないとはいえ、その後お詫びするぐらいは出来ますよね?
    その発言はとても失礼で謝らなければいけないこと、ちゃんと教えてあげましたか?

    子供のちょっとした軽い失言と考えており、今後も別に気にすることなく何度でも似たような発言を繰り返すであろう、そんな親子とは距離を置くでしょうね。

    ユーザーID:0138303236

  • あたりまえでしょうが

    子供の息子さんはともかく
    あなたまでそんな意識なんて信じられない。
    嫌われ者になるの当然ですよ。
    でも理由がわからないんでしょうね。

    ユーザーID:0381904995

  • 子供を教育できない母親

    子供の教育って、学校で習うようなお勉強だけではありません。
    失礼なことを子供が言ったとき、知識がないことが分かった時
    それに適切なタイミングで、適切な指導をすることも、教育だと思います。

    よく小町でも話題なる、公共の場で騒ぐ子どもを注意もしない母親。
    トピ主さまは、お友達の親から、そういう母親と同じ部類と認定されたわけです。
    失礼なことをしているのに注意もせず謝ることもさせないということは、
    その失礼な言葉を、あなたは認めているのだ、と思われたのです。

    一生懸命取り組んでいることを、失礼な言葉で侮辱され、それを親も
    認めていたら、そんな親子とはお付き合いしたくないですよ。
    ご存じないでしょうが、日本のバレエのレベルは高いです。高名なバレエの
    コンクールで、若い男女がたくさん入賞していることも知りませんか。

    「ゲームプラン」という映画をご存じですか?
    お子様にも面白い映画ですからビデオでも見てはいかが?

    ユーザーID:3928380343

  • ごく当然の対応ではないですか?

    その母親が、ですよ。

    息子の失言もですが、それを咎めもしないでいたあなたに呆れ果てて、もう付き合えない、と思ったと思います。

    確かに発表会とか誘われてもちょっと面倒ですよね。それは解ります。でも親しくしてたのなら、付き合ってあげるか、もっと上手に断ります。

    何才かわかりませんが、発表会を観に行っても退屈なら騒ぎ出すかも知れないような子と、バレーの発表会に出る子では明らかに全く程度も生活も違いすぎます。

    息子さんの言葉とあなたの対応を見て、自分達と付き合う人達ではないと一瞬で感じてしまったのですから、もうどうしようもないことです。

    習い事の是非は別にして、集中継続して努力することを幼い時から身に付けるのは決して無駄なことではないです。その人も別にバレリーナにならせるつもりはないと思いますが、そんなことをあなたに説明しても、全くムダだと思われたのでしょう。

    ユーザーID:1308696617

  • 面白くはないでしょうね

    距離を置くか否かは、人それぞれだと思いますよ。

    ただ、どんなことでも我が子が頑張って、一生懸命やっていることを否定されるように言われたら、面白くはありませんよね。

    それが、子供の言葉であってもです。

    子供が他者に対して否定するようなことを言うのは、その親がそれをおかしいとか、いけないことだと教えていない、イコール、その親も根底では同じ考えだと思われてもおかしくはありません。

    子供が、息子が言ったことだとあなたは思っても、子供がそれを言うということは、親のあなたもそう思っている。
    親であるあなたが子供に、他者や他者との違いを認めることを教えてないのだと判断され、距離を置かれたのではありませんか。

    わざわざ、人を傷つけるような人と仲良くする必要はありませんし、その方も自分の子供を心無い言葉から守りたいと思うのは、親として当然でしょうから。

    また、経験がないから分からないという理由は通用しません。

    いい大人で親なんです。
    少し想像力を働かせれば、逆の立場で考えれば、分かることではありませんか。

    ユーザーID:7319759356

  • 息子さんを謝らせましたか?

    お子さんの失言のあと、相手の前できちんとお子さんをたしなめましたか?

    バレエをけなされた事を怒っているというより、目上の他人(相手のお母さん)に対して、野放図な態度を子供がとる事を許しているトピ主さんに不快感を持ったのではないでしょうか。

    お子さんがいくつかわかりませんが、小さいうちから他者に敬意を持って接する事を教えないと、将来人間関係でつまずく心配があります。

    ユーザーID:0948613077

  • 問題はお子さんの失言ではない

    男の子でバレエを習われているなんて素敵ですね。
    私なら喜んで見に行きますけど。
    お子さんにもバレエの世界を垣間見る良い機会だったのに。


    要は息子さんが失言した時に、
    すぐさま窘める事が出来なかった トピ主さんの
    意識や教養の程度が疑われたんだと思いますよ。

    お友達のお母様がおっしゃた様な事を
    トピ主さんが言えなかったのは残念ですね。
    世界で活躍する日本人男性のバレエダンサーだって
    沢山いる昨今、「バレエなんて女の子みたい」と思っている
    あたり…疎すぎるというか。

    理解できない人達に見に来られても面倒だし、
    その程度の教養や知的好奇心や芸術的感性の無い人達とは
    あまりお付き合いしたくないと思われたんじゃないでしょうか。

    いや、残念でした。

    ユーザーID:6840348418

  • トピ主さんに呆れたんだと

    息子さんの失言は、まだ知識の無いお子さんなんですから仕方がありません。
    しかしその後のトピ主さんの対応は配慮が無いと思います。
    本来なら、トピ主さん自身が「そうじゃないのよ」と諌めるべきでした。
    先方に「違うのよ」と言われた後に、息子さんに言い聞かせる様子も無く
    失言(認識が間違っていた)だと気が付いたのに
    「ごめんね」と言わせようともしなかった対応は
    トピ主さん自身が否定しているのだと取られても仕方ない
    むしろ当然かなと思える、マズい対応だったと思います。
    幼児の「女みたいだな」は、思ったことを言っただけだとしても
    一歩間違うと囃し立てやいじめに発展しかねない言葉だと思う。
    そういう認識も無いですか?
    大きく違う価値観から、親しく出来ない人だと認識されたに過ぎません。

    こういうやり取りを見ると、無知は罪ではないけれど
    でも知った後で自分の間違いを受け入れる柔軟性が無いのは
    大きな罪なんじゃないかと思えてしまいます。
    教えて貰った後でも「こんなことくらいで」感がありありで
    対応の稚拙さに人としての稚拙さが見えて
    私もお付き合いは遠慮したいですね。

    ユーザーID:8001397487

  • 子どもがしたことなら何でも許される

    …と思ったら大間違いです。

    子どもが発言しようが、大人が発言しようが、相手が不快になるようなことを言ったりやったりすれば嫌われるのは当たり前です。

    不思議でしょうがないです、自分でトピックのタイトルにも「息子の失言」と書いておきながら、向かう矛先は「子どもなんだから許されて当然でしょ」という態度。

    失言と理解しているのなら、まずは失言を詫びる、謝罪するのが筋でしょう。

    勿論子どもにそこまで気を回すことができない場合もあります(何歳か書かれていませんが)それなら親が子どもを諭し、○○君を傷つけるようなことを言ったんだから謝りなさい、と躾けるべきでしょう。

    トピ主さんのお母様はまともです。

    人として、相手を傷つけるようなことを言ったりしたりしたときは、まずは謝罪するものです。
    当たり前のことです、習い事の経験云々は関係ありません。

    子どものしたことなら許されて当然、こんな親がいるから子連れ様なんて言われてしまうんですよ、

    ユーザーID:8644028751

  • 相手立場を思いやれないのかな

    息子が言ったその時に貴女もいたのですよね。
    何歳の息子か知りませんが、その時には母親の貴女が息子をたしなめるべきだった立場なのにね・・・相手側には失礼な態度でしたね。

    息子の失言と思っているなら、その場で謝れば良かったのに。
    子供同士だけならある話でも、その場に貴女がいる訳で、対応の仕方があったのではないですか。

    習い事で無くっても、あらゆる事で自分達が興味の無い事に対して、馬鹿にする人がいるから、貴女もその様な類なのかなと・・・

    何でも相手立場で物事を考えれば、思いやれます。

    ユーザーID:3015033552

  • 息子の失言よりもトピ主さんの態度が問題だったのでは?

    息子さんが「バレエだって。女みたいだな」と言ったのは
    相手のお母さんも子供が言った事だからと大目に見たかもしれませんが、
    それに対してトピ主さんが何のフォローもしなかったことが
    問題だったのではないでしょうか。

    そういう事を言ってしまった息子に対して相手のお母さんは
    「そんなことはないのよ」と顔を引きつらせながら言っている。
    それを分かっているのなら相手には「息子が失礼な事を言って
    すみません」くらいのフォローを入れるべきだったのでは?

    >息子さんにバレエを習わせていることを否定された
    >(息子が思うままを言っただけで、私が否定したわけではないのですが)

    子供が失言したと気付いたのなら親が一応謝っておかないと。
    私が言ったんじゃないから、というのは無責任だと思います。

    男の子にバレエを習わせるくらいですから、もしかしたら
    単なる習い事程度ではなくこれで大成して欲しいという夢も
    持ってるかもしれませんね。

    ユーザーID:1644714326

  • 一般論を聞いても仕方ないことですが。

    ここで「気を悪くしません」と言われたところで、状況は変わりませんよね。
    トピ主と件の方は価値観が違うので、距離を置いた方がお互いの為でしょう。

    問題は、退屈だと騒ぎ出したり、人の気持ちを考えずに物を言うトピ主愚息のしつけの悪さでしょう。
    トピ主母も微妙に変な考え方をするようなので、この親にしてこの子ありが脈々と続いてしまっていますね。
    負の連鎖を断ち切りましょう。
    愚息は幼稚園くらいですか?
    小学校では我慢が出来ずに、授業中に歩き回る子がいるそうです。
    今から我慢して、じっと座る練習をしましょう。

    また、自分の狭い見解を根拠に、他人の価値観を否定するのはトラブルの元です。
    気持ち良く他人の価値観を認められる人は楽なのですが、トピ主親子は苦手なようなので、思っても口に出さない練習が必要です。
    トピ主も一緒に頑張りましょう。
    紙に「口は災いの元」って書いて貼っておくといいのでは?

    ユーザーID:3630909938

  • もう一度言われたくない

    もう一度言われたくないだけだと思います。

    お友達の息子さんも、女みたいだからやめたいと言っているとか。
    否定的な意見を聞いて、やめたいと思い始めたら困るとか。
    それに、発表会を前に、モチベーションが下がります。

    その場で、トピ主さんもお子さんに言って聞かせましたか?

    先日は失礼なこと言っちゃってごめんね。息子には後から言って聞かせたから。発表会がうまくいくこと祈ってるわ、とお母さんに言ってみたらどうですか。

    ユーザーID:7720262755

  • トピ主さんの態度に問題があるのでは?

    バレエとか、ピアノとか、ヴァイオリンとか、そういうものを習っている男の子は
    「女みたいだ」と言われることは多いでしょうし、親はともかく本人はさほど
    気にしていないと思います。

    今回の場合、バレエがどうこうというよりは、トピ主さんがその場で息子さんを
    叱らないのがいけないですよ。
    バレエであれ何であれ、友達が一生懸命頑張っていることに対して失礼です。
    習い事の経験がなければわからなくてもいいのですか?

    習い事でなくてもいいのですが、例えば学校の勉強でも、国語や音楽が好きで
    体育が嫌いな男の子は「女みたい」ですか?
    サッカーやドッジボールが好きな女の子は「男みたい」なのですか?
    そんなの、男でも女でも関係ないと思うのですが、本当にわからないのですか?

    私だったら、友達が一生懸命取り組んでいることに対してけなすような息子さんを
    たしなめることのできない、トピ主さんに呆れます。
    口をきいてくれるだけまだマシですよ。

    ユーザーID:4109246962

  • 人による

    息子さんの発言はバレエというものに対する一般的な理解です。
    大人の発言だったらちょっとという感じですが、子供ならどうという
    こともないです。少なくとも当方なら笑って済ませますし、大多数は
    同様でしょう。ただし人によっては子供であってもそういう発言にカチン
    とくることもあるでしょう。それがまさに個性であって善悪ではないです。
    その子のお母さんはたまたまそういうタイプなのでしょう。
    トピ主さん、今後もその人とごく普通に接してよろしいと思います。
    時間が解決するかもしれないし、気難しい人なら徐々に疎遠になってゆく
    でしょう。客観的には子供の発言であり、気分を害したとしてもいつまでも
    こだわるのは大人気ないという印象です。

    ユーザーID:9387636431

  • お母さまの言葉がすべて

    >母に話したら「習い事をしている人は、それについてはプライドを高く持っているので、けなすようなことを言うと絶対に気を悪くされるから気を付けなさい」と言われました。

    お母さまは良くわかっていらっしゃいますね。その言葉がすべてだと思います。

    また、その言葉を発した息子さんを叱る(正す?)ことなく放置したトピ主さんにも嫌悪間があったのではないでしょうか。その子のお母さんがおっしゃった「そんなことはないのよ。バレエには王子様とか、男の人も出てきて踊るのよ」と息子の考えを訂正することを即座にいたならとぴ主さんへの印象も違ったでしょうに。

    また、後日も「息子が失礼なことを言ってしまって本当にごめんなさいね。息子はまだ芸術とかそういうものがよくわかってないから」とフォローしながら謝ると違うと思います。

    観劇をお誘いしたということは、その男の子からしたら、とぴ主さん親子は親しみをもっていたんじゃないかな。それを傷つく言葉で返されたので距離ができてしまったのでしょう。「男でバレエなんて」ってこれまでも心無い言葉いわれることもあるかもしれないので警戒心もあるのでは。再度謝罪しましょうね。

    ユーザーID:2080205264

  • 子は親を見て育つ…

    価値観が合わないと見られたんでしょう。仕方がないと思います。無視するでなくちゃんと挨拶などはしてくれるんですよね?大人な対応だと思いますが。

    ○正直、私はバレエやクラシック音楽が好きでなく…
    ○正直、私も「女の子の習い事」というイメージが強い…
    ○息子が思うままを言っただけで、私が否定したわけではないのですが…

    トピ主さんは否定したわけではないと思っているようですが、トピ主さんが「男の子のバレエ」を否定していることを、息子さんはしっかり吸収してしまってます。
    私にも息子がいますが、世の中には色々な人、色々な趣味、色々な価値観があると日頃から言い聞かせていますよ。

    ユーザーID:1378621399

  • はい、気分害してますね。

    失言・うっかり・悪気なく・・・、いいんですけど何か言う時は考えて喋ったほうがいい。自分に置き換えて、大好きなスターや大切な家族・心血注いでる趣味等けなされたり勝手な思い込みで笑われたり嫌じゃないですか?相手の方も大人だから挨拶はしますけど、もう仲良くっていう気分でないのは確かですね。相手のお子さんもこれで「友人は選ぶもの」ってわかったと思います。もう少し知識つけたほうがいいですよ、バレエは女子の習い事って・・・(爆笑)あなたたちの一般常識のなさにかなり笑えますから。

    ユーザーID:3991187104

  • 子は親の鑑。

    お子さんの発言をみれば、つき合うに足る親子かどうか、わかるものですからね。

    ユーザーID:2359147678

  • 以前、以下の問題です。

     トピ文を読む限りトピ主さん他 誰もバレェを貶してはいません。

     それよりも今更「バレエは女性が行うもの」と言う感覚、社会観、はっきりってこの時代感覚の合わない家庭と距離を持とうとするのは当然の成り行きだと思います。

     いまどき「バレエが女の・・・」なんて100年以上の歴史でありえません。
     保育の仕事にもここ40年で男性多くなりましたがきっと『保育は女のビジネス』とか言っちゃうのでしょうネ。
     今やシンクロスイミングでさえ男性が進出(私はまだ慣れていませんが口には出さないですよ)

     >>言い終えた後の表情は引きつっていて、

     これは怒りではなく悲しみ憐み、あきれてしまったが故の表情だと考えたほうが良いです。

     今後共、社会の中に存在するのですからご家庭を近代化したほうがよろしいと思います。

    ユーザーID:0829930024

  • ローザンヌ国際バレエコンクールの山本雅也3位入賞

    熊川哲也さんのバレエをテレビで見てジャンプ力がハンパじゃなく、着地もキレイですごい人がいるんだと名前だけは知っていました。
    ローザンヌでは優勝しています。
    テレビで男子を育てているんだってイメージしました。

    そのローザンヌで3位入賞は素晴らしく、知り合いのお子さんがバレエを習ってたと調べると同じバレエ教室でした。
    当時発表会を見に行ったのですが、ロミオとジュリエットがあり本格的でビックリしました。

    動画サイトで見れると思うので見てみたらどうですか。
    山本雅也が大会に出た時にバレエを続けるのにどれだけ努力したかというのがあり、また、ローザンヌへの往復は全く練習が出来ず、母親に会うよりも練習が先だったそうです。

    私もトピさんと同じで女の子がと思っていましたが、熊川さんの踊りを見て男性がいないとバレエは成立しないし何より素晴らしいと思いました。

    否定され続けてきた結果だと思います。
    でも、一度見てみてください。
    日本男子のバレエがとても素晴らしいって感動しました。

    ユーザーID:9600143756

  • 私も距離を置いている方がいます

    5歳の息子を持つ者です。
    習い事をばかにされた訳ではなく、相手のお子さんが私の容姿に対して失言をしました。たとえば「君のママデブ」みたいな(あくまで例えです)。
    事実ではなく、その子も多分言い間違えたんだと思って、私自身はあまり気にしてないし「おばちゃんそんな事言われると悲しいなぁ」程度に注意したのですが、息子がそれに対して物凄く怒りました。自分のママが侮辱されたと幼いながらに思ったのでしょうね。で、それからその子のことが大嫌いというようになってしまいました。
    それでも子供同士の事だから、とたまに遊ばせていたりしたのですが、それ以来つまらぬケンカが増えてギクシャクしているので、ほぼお付き合いしなくなりました。会って楽しくない者同士無理に遊ばせていい事ないと思ったので。
    子供も大人も失言ってあると思うのですが、相手の性格や受け取り方で関係にヒビが入るってことを学べたいい機会なのではないでしょうか。

    ユーザーID:3097293507

  • 相手のプライドではなく、行儀の悪い息子のせい

    よくまあご自身のしつけがだらしないせいで失言した息子はせめずに

    >プライドを高く持っているので、

    とさりげなく実母の言葉にして
    悪くいえますねえ(呆)
    今度は私がいったんじゃない、実母がいった、といいわけですか?
    身内が言った言葉はあなたの言葉と同等ですよ
    そんなこともわからないようなんですね

    まあ、だからバレエのチケットを売りつけるような
    友達ができるんでしょうね

    類ともなので
    仕方ないと思います
    やはり同じ性格の方が集まるんでしょうね

    ユーザーID:7363367784

  • 子供の失言にでなく、咎めないあなたに怒ってるのよ!

    子供がそんな失礼な事を言ったら、普通は自分の子供に、
    「なに言ってるの!男の子だってバレエをするのよ、世界で活躍しているカッコいい人も沢山がいるんだから。ファンが沢山いてスゴイのよ。失礼な事いって謝りなさい!」
    とたしなめ、その男の子には「ごめんね、バレエ難しいのにスゴイね、頑張ってね!」とフォローしますよね。

    トピ主さんはまさか見てただけ?

    子供の失言は、まぁいいんですよ、子供ですから。
    大事なのはそれを何もせずほおっておいたトピ主さんにあるのです。
    否定しなかったという事は、あなたも同じ意見という事ですから。

    ユーザーID:1497327302

  • フォローしたのかしら?

    >子供のちょっとした軽い失言でも、距離をおきたくなるほど気を悪くなさるものなのでしょうか。
    実際、距離を感じてらっしゃるのですよね?
    お子さんが失言した時。主さんは何かフォローされましたか?

    子どもがしたこと。でも、お友達のママは嫌な気持ちになったわけだから。
    今後疎遠になりたくないなら、修復に務めた方がいいですよね。

    きっと、発表会のお断りに続いての失言だったから。カチンと来ちゃったのかな?
    いづれにせよ、自分がいいと思ってしている行動を他人に否定されたら誰だっていい気持ちはしませんよね。
    また、今回は子どもの事を否定されたわけですから、親としてなお腹が立ったのではないでしょうか?

    ユーザーID:9881083642

  • 親の対応ではないですか?

    言う事言っといて、相手が悪いですか?
    男の子でバレエを習っている子に、「女みたいだな」は
    一番言われたくない言葉ではないでしょうか?
    親だったらそれくらいは想像できませんか?
    お相手はムッときたと思います。
    その場で、お子さんが無理でもトピ主さんは謝られたのでしょうか?
    親の対応の仕方がまずくてお相手の嫌悪感が尾をひいている、で、距離をおかれているのではないかな、と思いました。
    躾けも含めて、根本的に違うな、と感じられたのでは?
    挨拶はしてくれてるのでしょ?それで充分ですよ。

    トピ主さんは、日頃から「子供の言う事だし・・・」と簡単に考えてるのでは?
    大人でも子供でも、人を傷つける発言があれば誠意をもって謝るべきです。
    普段から人の事を軽くみてませんか?
    トピ主さんと同じような、相手側の失言で(もっと失礼発言)やはり親の対応が心ないせいで仲良くしていた親子と疎遠にした事があります。
    たいした事ない発言だと思っていても、言われた側からすれば大変傷つく場合もあるかと思います。
    これを機にご自分の意識もお子さんの躾けも見直してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8009301159

  • あなたは?

    >子供のちょっとした軽い失言でも

    これはよろしいです。子供だから仕方ない。
    ですが、大人で母親のあなたは?
    あらためて謝罪しましたか?
    「そんなこと言わない」と子をたしなめましたか?

    >息子が思うままを言っただけで、私が否定したわけでは

    こんなふうに考えてるのなら、なにもフォローせず
    ボンヤリしていたのでしょうね。
    子供のしたことだから・・と、わが子の暴言や迷惑を謝らない母。
    無関係の他人のように黙っている。
    それはとても良くないことです。

    確かに子供は未熟です。
    周囲へ気配りなどしませんし、自己中で他人の感情には無頓着です。
    ですから、大人で母親のあなたが代わりに
    詫びなくてはならないのです。
    相手を不快にさせたら謝る。偏見を正す。
    すべて大切な「躾」です。ですから

    >その子のお母さんは「そんなことはないのよ。バレエには王子様とか、男の人も出てきて踊る

    これは本来、母親のあなたがすべき事なのです。

    あなたは、子供の躾を他人任せにする母親、と判断されたのです。
    敬遠されて当然です。反省しましょうね。

    ユーザーID:4432576934

  • 失言の後

    主様が何もフォローしなかったからでは?

    失礼な事言って、言わせっぱなしの親なのだな。
    と、距離を置かれたのは息子さんのせいというより、主様のせいだと思います。

    ユーザーID:0321746391

先頭へ 前へ
151180 / 222
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧