息子が失言により、友達とその母親から距離をおかれています。

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  • 侮辱だから

    男の子に「女々しい」と言うのは侮辱ですからね・・・バレエやっている男の子は、そのことでイジメられることがすごく多いのです。お前はそれでも男か、とか、お前は変態か、とか。

    なので・・・ブルータス、お前もか、と言う心境だったのでしょうね。

    ユーザーID:8301291907

  • フォローしてますか?

    トピ主様は息子くんの失言に対して何かフォローされたのでしょうか?

    自分の子供の失言をフォローするのは母親の仕事だと私は思います。
    「そんな事ない」とお相手のお母様がおっしゃった、との事ですが
    本来ならトピ主様が息子くんに言って説教するべき事かと思います。

    それに、お相手の息子くんにお詫びをしましたか?

    子供の失言に対して何もフォローせず、お詫びもしない
    子供にも謝らせない母親

    と、トピ主様が思われた、という可能性が随分高いように思われます。

    別にトピ主親子がバレエに興味がなくてもいいと思いますが
    「他者の価値観」に対する敬意がない事、
    子供の失言は仕方がないにしても、母親がそれをフォローしない事

    ここが肝になるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0883323774

  • 聞かなきゃわかりませんか?

    そもそもお子さんとあなたはおいくつですか?

    相手のお母様に失礼な事を言ったのは事実。

    こんな事、いちいち人に聞かないとわからないのですか?

    ユーザーID:5432367947

  • 趣味が合わない

    気を悪くしたというより、趣味が合わないと思われたということじゃないですか?
    あなたはクラシックやバレエが好きじゃない。でもその方はそれが好き。
    趣味が合わない人とは気が合わないことが多いようですので、
    別に普通のことなんじゃないかと思います。

    ユーザーID:3376055613

  • 仕方ない

    私も3歳からバレエをしてました。
    兄がよく先生から習わないかといつも
    言われていました。なかなか男の子は
    やる人居ないと言ってました。
    大きいバレエ団には男の子もいるとは
    思いますが。
    よっぽど好きか、母親の想いかは分かりま
    せんが、多分、その親というより子供が
    落ち込んだのでは?母親がなだめているの
    でしょう。
    多分、トピ主様だけでなく、色々な方から
    言われている事と思います。
    熊川哲也さんとか、知りませんか?
    カッコイイと思いますが。
    トピ主様の馬鹿にしている感じが、トピ文から
    伝わってきます。子にも伝わっているし、
    相手にも伝わっているんだと思います。
    せっかく頑張っている人に対して馬鹿にして
    いる人とは、お付き合いしたくないという
    事でしょう。その言葉だけでないと思いますよ。
    1度、バレエ行ってみたらいかがでしょうか?
    バレエは、そうとうお金のかかる習い事で、
    発表会もかなり、かかりました。男の子でやる
    のは相当大変だと思いますよ。男性のバレエやる
    人が居なくなったら、芸術として成り立たなく
    なるので否定は止めてくださいね。

    ユーザーID:3799479926

  • レスします。

    私は45歳の主婦です。私は小学生の時にバレエを習っていました。
    私もエケさんのトピを見てバレエを習う男の子がいるんだなあ、と思いました。

    確かに自分がしている習い事をけなされたら気分は良くないですね。

    でも、エケさんではなく、息子さんが友達として思ったことを言ったのだから別にエケさんは気にしなくてもいいのでは?

    テレビでも言っていたけど、子供の友達のママは友達ではないのですから、そんなことを言ったくらいでよそよそしくなるなら、それだけの関係では?

    でも、息子さんに友達の親の前で失礼なことを言わないように注意してあげたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3798835947

  • 子は親の鏡

    その失言は息子さんの本心でしょう?
    そう思う思考の基盤はトピ主さんが形成したと相手に考えられても不自然じゃありませんよね。
    実際、内心同意見だったのですから。

    距離をおきたくなるほど気を悪くなさるものなのでしょうか。と聞かれれば
    人それぞれでしょうが、彼女はそうだったのでしょうね。
    挨拶やちょっとしたお話はしてくださるのだから、人間的には立派な方だと思います。

    ユーザーID:8918197283

  • 究極の争いの種を蒔いた

    自分のプライドが傷つけられることは自己否定です。この時が、相手に対して一番、嫌な感情がわき起こる時と言えましょう。先ずは、自分が、無自覚に相手を傷をつけてしまったコトを反省すべきでしょうね。

    問題は、そのことに気づけず、結果として、自分の行動を恥じることが出来ないあなたの心の在り方です。もっと言えば、「私は悪く無い・・・」ということが、一番の元凶です。

    ユーザーID:0979327957

  • 親子とも、そもそもの人間性に問題ありと見られたのでは

    その場で息子さんを注意しました?相手の親御さんのバレエに対するセリフ、先んじて主さんが言えれば相手の心証も違ってたでしょうね。疎遠は、子供の失言をカバーできなかった主さんの責任です。
    息子さんが何年生か判らないけど、まぁ躾もなってないですよね。

    ・人が頑張っている事に対して否定的な見方をする子供
    ・それを口に出してしまう幼稚な子
    ・それを諌めない親
    ・子供の言うことくらいと反省しない親
    ・これくらいで気を悪くする方がおかしいと言わんばかりの親

    客観的に見て、こういう親子と関わるとロクなことないとは思いません?この親にしてこの子ありと思われたのでしょう。バレエがどうとかいう話ではないですね。

    ユーザーID:3279172575

  • 残念

    空気を読む事できないんですか?子供じゃあるまいし。自分の価値観ぶつけないでよ。人は人。なんか幼い方ですね、トピ主様が。残念。

    ユーザーID:6825926480

  • そうですね

    その通りだと思いますけどね。

    トピ主さんだって、多分逆の立場なら面白くないと思いますよ。
    それにそもそも凄く親しい人でも無かったのでしょう?
    知り合いレベルから、避けたいレベルにほんの少し格下げしただけだと思う。

    子供同士の事については仕方がないよね。
    言われた方は「女みたい」って言われて、トピ主息子を嫌いになっただけだろうから。
    時間が経てば機嫌が直るかもしれないし、ずっとダメかも。
    そんなものだと思いますよ。

    ユーザーID:4460670697

  • 何にも言わなかったから?

    息子さんの失言の際、あちらのお母様が「そんなことはないのよ〜」の話の時、トピ主さんは何らかのフォローをしたの?息子をたしなめたの?
    横でシレッと立ってただけとか?

    そのトピ主さんの態度に価値観の違いを感じて距離を保ってるだけのように思います。バレエの知識も興味もない方とはお話しても楽しくないのかも。

    ユーザーID:7325248511

  • 失言の後

    主様が何もフォローしなかったからでは?

    失礼な事言って、言わせっぱなしの親なのだな。
    と、距離を置かれたのは息子さんのせいというより、主様のせいだと思います。

    ユーザーID:0321746391

  • あなたは?

    >子供のちょっとした軽い失言でも

    これはよろしいです。子供だから仕方ない。
    ですが、大人で母親のあなたは?
    あらためて謝罪しましたか?
    「そんなこと言わない」と子をたしなめましたか?

    >息子が思うままを言っただけで、私が否定したわけでは

    こんなふうに考えてるのなら、なにもフォローせず
    ボンヤリしていたのでしょうね。
    子供のしたことだから・・と、わが子の暴言や迷惑を謝らない母。
    無関係の他人のように黙っている。
    それはとても良くないことです。

    確かに子供は未熟です。
    周囲へ気配りなどしませんし、自己中で他人の感情には無頓着です。
    ですから、大人で母親のあなたが代わりに
    詫びなくてはならないのです。
    相手を不快にさせたら謝る。偏見を正す。
    すべて大切な「躾」です。ですから

    >その子のお母さんは「そんなことはないのよ。バレエには王子様とか、男の人も出てきて踊る

    これは本来、母親のあなたがすべき事なのです。

    あなたは、子供の躾を他人任せにする母親、と判断されたのです。
    敬遠されて当然です。反省しましょうね。

    ユーザーID:4432576934

  • 親の対応ではないですか?

    言う事言っといて、相手が悪いですか?
    男の子でバレエを習っている子に、「女みたいだな」は
    一番言われたくない言葉ではないでしょうか?
    親だったらそれくらいは想像できませんか?
    お相手はムッときたと思います。
    その場で、お子さんが無理でもトピ主さんは謝られたのでしょうか?
    親の対応の仕方がまずくてお相手の嫌悪感が尾をひいている、で、距離をおかれているのではないかな、と思いました。
    躾けも含めて、根本的に違うな、と感じられたのでは?
    挨拶はしてくれてるのでしょ?それで充分ですよ。

    トピ主さんは、日頃から「子供の言う事だし・・・」と簡単に考えてるのでは?
    大人でも子供でも、人を傷つける発言があれば誠意をもって謝るべきです。
    普段から人の事を軽くみてませんか?
    トピ主さんと同じような、相手側の失言で(もっと失礼発言)やはり親の対応が心ないせいで仲良くしていた親子と疎遠にした事があります。
    たいした事ない発言だと思っていても、言われた側からすれば大変傷つく場合もあるかと思います。
    これを機にご自分の意識もお子さんの躾けも見直してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8009301159

  • フォローしたのかしら?

    >子供のちょっとした軽い失言でも、距離をおきたくなるほど気を悪くなさるものなのでしょうか。
    実際、距離を感じてらっしゃるのですよね?
    お子さんが失言した時。主さんは何かフォローされましたか?

    子どもがしたこと。でも、お友達のママは嫌な気持ちになったわけだから。
    今後疎遠になりたくないなら、修復に務めた方がいいですよね。

    きっと、発表会のお断りに続いての失言だったから。カチンと来ちゃったのかな?
    いづれにせよ、自分がいいと思ってしている行動を他人に否定されたら誰だっていい気持ちはしませんよね。
    また、今回は子どもの事を否定されたわけですから、親としてなお腹が立ったのではないでしょうか?

    ユーザーID:9881083642

  • 子供の失言にでなく、咎めないあなたに怒ってるのよ!

    子供がそんな失礼な事を言ったら、普通は自分の子供に、
    「なに言ってるの!男の子だってバレエをするのよ、世界で活躍しているカッコいい人も沢山がいるんだから。ファンが沢山いてスゴイのよ。失礼な事いって謝りなさい!」
    とたしなめ、その男の子には「ごめんね、バレエ難しいのにスゴイね、頑張ってね!」とフォローしますよね。

    トピ主さんはまさか見てただけ?

    子供の失言は、まぁいいんですよ、子供ですから。
    大事なのはそれを何もせずほおっておいたトピ主さんにあるのです。
    否定しなかったという事は、あなたも同じ意見という事ですから。

    ユーザーID:1497327302

  • 相手のプライドではなく、行儀の悪い息子のせい

    よくまあご自身のしつけがだらしないせいで失言した息子はせめずに

    >プライドを高く持っているので、

    とさりげなく実母の言葉にして
    悪くいえますねえ(呆)
    今度は私がいったんじゃない、実母がいった、といいわけですか?
    身内が言った言葉はあなたの言葉と同等ですよ
    そんなこともわからないようなんですね

    まあ、だからバレエのチケットを売りつけるような
    友達ができるんでしょうね

    類ともなので
    仕方ないと思います
    やはり同じ性格の方が集まるんでしょうね

    ユーザーID:7363367784

  • 私も距離を置いている方がいます

    5歳の息子を持つ者です。
    習い事をばかにされた訳ではなく、相手のお子さんが私の容姿に対して失言をしました。たとえば「君のママデブ」みたいな(あくまで例えです)。
    事実ではなく、その子も多分言い間違えたんだと思って、私自身はあまり気にしてないし「おばちゃんそんな事言われると悲しいなぁ」程度に注意したのですが、息子がそれに対して物凄く怒りました。自分のママが侮辱されたと幼いながらに思ったのでしょうね。で、それからその子のことが大嫌いというようになってしまいました。
    それでも子供同士の事だから、とたまに遊ばせていたりしたのですが、それ以来つまらぬケンカが増えてギクシャクしているので、ほぼお付き合いしなくなりました。会って楽しくない者同士無理に遊ばせていい事ないと思ったので。
    子供も大人も失言ってあると思うのですが、相手の性格や受け取り方で関係にヒビが入るってことを学べたいい機会なのではないでしょうか。

    ユーザーID:3097293507

  • ローザンヌ国際バレエコンクールの山本雅也3位入賞

    熊川哲也さんのバレエをテレビで見てジャンプ力がハンパじゃなく、着地もキレイですごい人がいるんだと名前だけは知っていました。
    ローザンヌでは優勝しています。
    テレビで男子を育てているんだってイメージしました。

    そのローザンヌで3位入賞は素晴らしく、知り合いのお子さんがバレエを習ってたと調べると同じバレエ教室でした。
    当時発表会を見に行ったのですが、ロミオとジュリエットがあり本格的でビックリしました。

    動画サイトで見れると思うので見てみたらどうですか。
    山本雅也が大会に出た時にバレエを続けるのにどれだけ努力したかというのがあり、また、ローザンヌへの往復は全く練習が出来ず、母親に会うよりも練習が先だったそうです。

    私もトピさんと同じで女の子がと思っていましたが、熊川さんの踊りを見て男性がいないとバレエは成立しないし何より素晴らしいと思いました。

    否定され続けてきた結果だと思います。
    でも、一度見てみてください。
    日本男子のバレエがとても素晴らしいって感動しました。

    ユーザーID:9600143756

  • 以前、以下の問題です。

     トピ文を読む限りトピ主さん他 誰もバレェを貶してはいません。

     それよりも今更「バレエは女性が行うもの」と言う感覚、社会観、はっきりってこの時代感覚の合わない家庭と距離を持とうとするのは当然の成り行きだと思います。

     いまどき「バレエが女の・・・」なんて100年以上の歴史でありえません。
     保育の仕事にもここ40年で男性多くなりましたがきっと『保育は女のビジネス』とか言っちゃうのでしょうネ。
     今やシンクロスイミングでさえ男性が進出(私はまだ慣れていませんが口には出さないですよ)

     >>言い終えた後の表情は引きつっていて、

     これは怒りではなく悲しみ憐み、あきれてしまったが故の表情だと考えたほうが良いです。

     今後共、社会の中に存在するのですからご家庭を近代化したほうがよろしいと思います。

    ユーザーID:0829930024

  • 子は親の鑑。

    お子さんの発言をみれば、つき合うに足る親子かどうか、わかるものですからね。

    ユーザーID:2359147678

  • はい、気分害してますね。

    失言・うっかり・悪気なく・・・、いいんですけど何か言う時は考えて喋ったほうがいい。自分に置き換えて、大好きなスターや大切な家族・心血注いでる趣味等けなされたり勝手な思い込みで笑われたり嫌じゃないですか?相手の方も大人だから挨拶はしますけど、もう仲良くっていう気分でないのは確かですね。相手のお子さんもこれで「友人は選ぶもの」ってわかったと思います。もう少し知識つけたほうがいいですよ、バレエは女子の習い事って・・・(爆笑)あなたたちの一般常識のなさにかなり笑えますから。

    ユーザーID:3991187104

  • 子は親を見て育つ…

    価値観が合わないと見られたんでしょう。仕方がないと思います。無視するでなくちゃんと挨拶などはしてくれるんですよね?大人な対応だと思いますが。

    ○正直、私はバレエやクラシック音楽が好きでなく…
    ○正直、私も「女の子の習い事」というイメージが強い…
    ○息子が思うままを言っただけで、私が否定したわけではないのですが…

    トピ主さんは否定したわけではないと思っているようですが、トピ主さんが「男の子のバレエ」を否定していることを、息子さんはしっかり吸収してしまってます。
    私にも息子がいますが、世の中には色々な人、色々な趣味、色々な価値観があると日頃から言い聞かせていますよ。

    ユーザーID:1378621399

  • お母さまの言葉がすべて

    >母に話したら「習い事をしている人は、それについてはプライドを高く持っているので、けなすようなことを言うと絶対に気を悪くされるから気を付けなさい」と言われました。

    お母さまは良くわかっていらっしゃいますね。その言葉がすべてだと思います。

    また、その言葉を発した息子さんを叱る(正す?)ことなく放置したトピ主さんにも嫌悪間があったのではないでしょうか。その子のお母さんがおっしゃった「そんなことはないのよ。バレエには王子様とか、男の人も出てきて踊るのよ」と息子の考えを訂正することを即座にいたならとぴ主さんへの印象も違ったでしょうに。

    また、後日も「息子が失礼なことを言ってしまって本当にごめんなさいね。息子はまだ芸術とかそういうものがよくわかってないから」とフォローしながら謝ると違うと思います。

    観劇をお誘いしたということは、その男の子からしたら、とぴ主さん親子は親しみをもっていたんじゃないかな。それを傷つく言葉で返されたので距離ができてしまったのでしょう。「男でバレエなんて」ってこれまでも心無い言葉いわれることもあるかもしれないので警戒心もあるのでは。再度謝罪しましょうね。

    ユーザーID:2080205264

  • 人による

    息子さんの発言はバレエというものに対する一般的な理解です。
    大人の発言だったらちょっとという感じですが、子供ならどうという
    こともないです。少なくとも当方なら笑って済ませますし、大多数は
    同様でしょう。ただし人によっては子供であってもそういう発言にカチン
    とくることもあるでしょう。それがまさに個性であって善悪ではないです。
    その子のお母さんはたまたまそういうタイプなのでしょう。
    トピ主さん、今後もその人とごく普通に接してよろしいと思います。
    時間が解決するかもしれないし、気難しい人なら徐々に疎遠になってゆく
    でしょう。客観的には子供の発言であり、気分を害したとしてもいつまでも
    こだわるのは大人気ないという印象です。

    ユーザーID:9387636431

  • トピ主さんの態度に問題があるのでは?

    バレエとか、ピアノとか、ヴァイオリンとか、そういうものを習っている男の子は
    「女みたいだ」と言われることは多いでしょうし、親はともかく本人はさほど
    気にしていないと思います。

    今回の場合、バレエがどうこうというよりは、トピ主さんがその場で息子さんを
    叱らないのがいけないですよ。
    バレエであれ何であれ、友達が一生懸命頑張っていることに対して失礼です。
    習い事の経験がなければわからなくてもいいのですか?

    習い事でなくてもいいのですが、例えば学校の勉強でも、国語や音楽が好きで
    体育が嫌いな男の子は「女みたい」ですか?
    サッカーやドッジボールが好きな女の子は「男みたい」なのですか?
    そんなの、男でも女でも関係ないと思うのですが、本当にわからないのですか?

    私だったら、友達が一生懸命取り組んでいることに対してけなすような息子さんを
    たしなめることのできない、トピ主さんに呆れます。
    口をきいてくれるだけまだマシですよ。

    ユーザーID:4109246962

  • もう一度言われたくない

    もう一度言われたくないだけだと思います。

    お友達の息子さんも、女みたいだからやめたいと言っているとか。
    否定的な意見を聞いて、やめたいと思い始めたら困るとか。
    それに、発表会を前に、モチベーションが下がります。

    その場で、トピ主さんもお子さんに言って聞かせましたか?

    先日は失礼なこと言っちゃってごめんね。息子には後から言って聞かせたから。発表会がうまくいくこと祈ってるわ、とお母さんに言ってみたらどうですか。

    ユーザーID:7720262755

  • 一般論を聞いても仕方ないことですが。

    ここで「気を悪くしません」と言われたところで、状況は変わりませんよね。
    トピ主と件の方は価値観が違うので、距離を置いた方がお互いの為でしょう。

    問題は、退屈だと騒ぎ出したり、人の気持ちを考えずに物を言うトピ主愚息のしつけの悪さでしょう。
    トピ主母も微妙に変な考え方をするようなので、この親にしてこの子ありが脈々と続いてしまっていますね。
    負の連鎖を断ち切りましょう。
    愚息は幼稚園くらいですか?
    小学校では我慢が出来ずに、授業中に歩き回る子がいるそうです。
    今から我慢して、じっと座る練習をしましょう。

    また、自分の狭い見解を根拠に、他人の価値観を否定するのはトラブルの元です。
    気持ち良く他人の価値観を認められる人は楽なのですが、トピ主親子は苦手なようなので、思っても口に出さない練習が必要です。
    トピ主も一緒に頑張りましょう。
    紙に「口は災いの元」って書いて貼っておくといいのでは?

    ユーザーID:3630909938

  • 息子の失言よりもトピ主さんの態度が問題だったのでは?

    息子さんが「バレエだって。女みたいだな」と言ったのは
    相手のお母さんも子供が言った事だからと大目に見たかもしれませんが、
    それに対してトピ主さんが何のフォローもしなかったことが
    問題だったのではないでしょうか。

    そういう事を言ってしまった息子に対して相手のお母さんは
    「そんなことはないのよ」と顔を引きつらせながら言っている。
    それを分かっているのなら相手には「息子が失礼な事を言って
    すみません」くらいのフォローを入れるべきだったのでは?

    >息子さんにバレエを習わせていることを否定された
    >(息子が思うままを言っただけで、私が否定したわけではないのですが)

    子供が失言したと気付いたのなら親が一応謝っておかないと。
    私が言ったんじゃないから、というのは無責任だと思います。

    男の子にバレエを習わせるくらいですから、もしかしたら
    単なる習い事程度ではなくこれで大成して欲しいという夢も
    持ってるかもしれませんね。

    ユーザーID:1644714326

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