息子が失言により、友達とその母親から距離をおかれています。

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  • 相手立場を思いやれないのかな

    息子が言ったその時に貴女もいたのですよね。
    何歳の息子か知りませんが、その時には母親の貴女が息子をたしなめるべきだった立場なのにね・・・相手側には失礼な態度でしたね。

    息子の失言と思っているなら、その場で謝れば良かったのに。
    子供同士だけならある話でも、その場に貴女がいる訳で、対応の仕方があったのではないですか。

    習い事で無くっても、あらゆる事で自分達が興味の無い事に対して、馬鹿にする人がいるから、貴女もその様な類なのかなと・・・

    何でも相手立場で物事を考えれば、思いやれます。

    ユーザーID:3015033552

  • 子どもがしたことなら何でも許される

    …と思ったら大間違いです。

    子どもが発言しようが、大人が発言しようが、相手が不快になるようなことを言ったりやったりすれば嫌われるのは当たり前です。

    不思議でしょうがないです、自分でトピックのタイトルにも「息子の失言」と書いておきながら、向かう矛先は「子どもなんだから許されて当然でしょ」という態度。

    失言と理解しているのなら、まずは失言を詫びる、謝罪するのが筋でしょう。

    勿論子どもにそこまで気を回すことができない場合もあります(何歳か書かれていませんが)それなら親が子どもを諭し、○○君を傷つけるようなことを言ったんだから謝りなさい、と躾けるべきでしょう。

    トピ主さんのお母様はまともです。

    人として、相手を傷つけるようなことを言ったりしたりしたときは、まずは謝罪するものです。
    当たり前のことです、習い事の経験云々は関係ありません。

    子どものしたことなら許されて当然、こんな親がいるから子連れ様なんて言われてしまうんですよ、

    ユーザーID:8644028751

  • トピ主さんに呆れたんだと

    息子さんの失言は、まだ知識の無いお子さんなんですから仕方がありません。
    しかしその後のトピ主さんの対応は配慮が無いと思います。
    本来なら、トピ主さん自身が「そうじゃないのよ」と諌めるべきでした。
    先方に「違うのよ」と言われた後に、息子さんに言い聞かせる様子も無く
    失言(認識が間違っていた)だと気が付いたのに
    「ごめんね」と言わせようともしなかった対応は
    トピ主さん自身が否定しているのだと取られても仕方ない
    むしろ当然かなと思える、マズい対応だったと思います。
    幼児の「女みたいだな」は、思ったことを言っただけだとしても
    一歩間違うと囃し立てやいじめに発展しかねない言葉だと思う。
    そういう認識も無いですか?
    大きく違う価値観から、親しく出来ない人だと認識されたに過ぎません。

    こういうやり取りを見ると、無知は罪ではないけれど
    でも知った後で自分の間違いを受け入れる柔軟性が無いのは
    大きな罪なんじゃないかと思えてしまいます。
    教えて貰った後でも「こんなことくらいで」感がありありで
    対応の稚拙さに人としての稚拙さが見えて
    私もお付き合いは遠慮したいですね。

    ユーザーID:8001397487

  • 問題はお子さんの失言ではない

    男の子でバレエを習われているなんて素敵ですね。
    私なら喜んで見に行きますけど。
    お子さんにもバレエの世界を垣間見る良い機会だったのに。


    要は息子さんが失言した時に、
    すぐさま窘める事が出来なかった トピ主さんの
    意識や教養の程度が疑われたんだと思いますよ。

    お友達のお母様がおっしゃた様な事を
    トピ主さんが言えなかったのは残念ですね。
    世界で活躍する日本人男性のバレエダンサーだって
    沢山いる昨今、「バレエなんて女の子みたい」と思っている
    あたり…疎すぎるというか。

    理解できない人達に見に来られても面倒だし、
    その程度の教養や知的好奇心や芸術的感性の無い人達とは
    あまりお付き合いしたくないと思われたんじゃないでしょうか。

    いや、残念でした。

    ユーザーID:6840348418

  • 息子さんを謝らせましたか?

    お子さんの失言のあと、相手の前できちんとお子さんをたしなめましたか?

    バレエをけなされた事を怒っているというより、目上の他人(相手のお母さん)に対して、野放図な態度を子供がとる事を許しているトピ主さんに不快感を持ったのではないでしょうか。

    お子さんがいくつかわかりませんが、小さいうちから他者に敬意を持って接する事を教えないと、将来人間関係でつまずく心配があります。

    ユーザーID:0948613077

  • 面白くはないでしょうね

    距離を置くか否かは、人それぞれだと思いますよ。

    ただ、どんなことでも我が子が頑張って、一生懸命やっていることを否定されるように言われたら、面白くはありませんよね。

    それが、子供の言葉であってもです。

    子供が他者に対して否定するようなことを言うのは、その親がそれをおかしいとか、いけないことだと教えていない、イコール、その親も根底では同じ考えだと思われてもおかしくはありません。

    子供が、息子が言ったことだとあなたは思っても、子供がそれを言うということは、親のあなたもそう思っている。
    親であるあなたが子供に、他者や他者との違いを認めることを教えてないのだと判断され、距離を置かれたのではありませんか。

    わざわざ、人を傷つけるような人と仲良くする必要はありませんし、その方も自分の子供を心無い言葉から守りたいと思うのは、親として当然でしょうから。

    また、経験がないから分からないという理由は通用しません。

    いい大人で親なんです。
    少し想像力を働かせれば、逆の立場で考えれば、分かることではありませんか。

    ユーザーID:7319759356

  • ごく当然の対応ではないですか?

    その母親が、ですよ。

    息子の失言もですが、それを咎めもしないでいたあなたに呆れ果てて、もう付き合えない、と思ったと思います。

    確かに発表会とか誘われてもちょっと面倒ですよね。それは解ります。でも親しくしてたのなら、付き合ってあげるか、もっと上手に断ります。

    何才かわかりませんが、発表会を観に行っても退屈なら騒ぎ出すかも知れないような子と、バレーの発表会に出る子では明らかに全く程度も生活も違いすぎます。

    息子さんの言葉とあなたの対応を見て、自分達と付き合う人達ではないと一瞬で感じてしまったのですから、もうどうしようもないことです。

    習い事の是非は別にして、集中継続して努力することを幼い時から身に付けるのは決して無駄なことではないです。その人も別にバレリーナにならせるつもりはないと思いますが、そんなことをあなたに説明しても、全くムダだと思われたのでしょう。

    ユーザーID:1308696617

  • 子供を教育できない母親

    子供の教育って、学校で習うようなお勉強だけではありません。
    失礼なことを子供が言ったとき、知識がないことが分かった時
    それに適切なタイミングで、適切な指導をすることも、教育だと思います。

    よく小町でも話題なる、公共の場で騒ぐ子どもを注意もしない母親。
    トピ主さまは、お友達の親から、そういう母親と同じ部類と認定されたわけです。
    失礼なことをしているのに注意もせず謝ることもさせないということは、
    その失礼な言葉を、あなたは認めているのだ、と思われたのです。

    一生懸命取り組んでいることを、失礼な言葉で侮辱され、それを親も
    認めていたら、そんな親子とはお付き合いしたくないですよ。
    ご存じないでしょうが、日本のバレエのレベルは高いです。高名なバレエの
    コンクールで、若い男女がたくさん入賞していることも知りませんか。

    「ゲームプラン」という映画をご存じですか?
    お子様にも面白い映画ですからビデオでも見てはいかが?

    ユーザーID:3928380343

  • あたりまえでしょうが

    子供の息子さんはともかく
    あなたまでそんな意識なんて信じられない。
    嫌われ者になるの当然ですよ。
    でも理由がわからないんでしょうね。

    ユーザーID:0381904995

  • 無知をお詫びしたの?

    熊川哲也さん知らないんですか?
    確かに多くはないでしょうが、バレエダンサーがいるんだから習っている男の子だっていることぐらい、分かりそうなものなのに。

    トピ主のお子さんがバレエ=女と思っていて失礼な発言になってしまったのは、まだ世の中知らないので仕方ないとはいえ、その後お詫びするぐらいは出来ますよね?
    その発言はとても失礼で謝らなければいけないこと、ちゃんと教えてあげましたか?

    子供のちょっとした軽い失言と考えており、今後も別に気にすることなく何度でも似たような発言を繰り返すであろう、そんな親子とは距離を置くでしょうね。

    ユーザーID:0138303236

  • 価値観が合わないと判断

    息子さんが発言した後に、
    「そんなことないよ。日本の男性バレエダンサーは世界で活躍しているよ。すごいんだよ。」
    って主さんがフォローしてあげたら良かったですね。
    でも、主さんも女の子の習い事って思ってたんならしょうがないですね。

    価値観が違う親子と判断されたんだと思います。
    トピ主の息子さんと一緒にいてバカにされ続けたら、自分の子のやる気が削がれても嫌ですしね。

    息子さんにバレエを習わせてみたらどうでしょうか?
    今までとは違う世界観や表現力を身につけるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6467386389

  • その場で流せる失言じゃないでしょ

    >息子が思っていることをいっただけで私が否定したわけじゃない

    否定してるじゃない。「正直私もそう思う」って。失言した時あなたはどう答えたの?同息子をいさめたわけですか。いさめたり叱らなかったらあなたももう呈しているのと同じことです。実際あなたの考え方が息子の考えを補強しているわけで。

    失言だけでとおっしゃいますが、いさめることもせず息子を貶し、バレエを女みたいと考えるような親子と付き合いたくないだけです。考え方や価値観が違うでしょう?

    習い事を貶されたからではなく、考え方が相容れないからです。軽い失言じゃないの。考え方が全部出てるんですよ、発言って。その発言に対しての態度で嫌われたんですよ。

    ユーザーID:9766230276

  • 息子さんのせいではありません

    >(正直、私も「女の子の習い事」というイメージが強いです)

    「息子が失言」だけでなく、トピ主さんもそう思っていたのが分かってしまったのでしょう。
    でもだからと言って、そこで怒りをあらわにしてしまうのは、まだまだ修行が足りないな〜、と思います。
    自分の考えに自信があるのなら、誰に何を言われようとも「どこ吹く風」を貫かなくてはね。

    そしてトピ主さんですが、「子供のちょっとした軽い失言」なんかどうでもいいんです。
    人様の学んでいる事を勝手な自分の価値観で測る事の良し悪しを考えた方が良いと思います。
    しかもこの場合はトピ主さんの教養のなさの賜物なのですし。

    ユーザーID:2007065248

  • その子のお母さんの科白

    そのまま、貴女が息子さんに言うべきだったんじゃないの?
    そうすりゃ、少しは先方の心証も違っていたでしょう。

    あ、貴女も息子さんと同意見だったんだっけ。じゃあ仕方ないね。

    ユーザーID:9283565621

  • そうする人もいるけど、変だとは思うね

    自分の知らない世界 色々あるし
    失言もあるかもしれんけど
    流せないってのもね

    まあ、トピ主さんの場合
    自分が言った事ではない 息子が思ったままを言っただけって事で
    悪いとは思ってないでしょ?
    失言より、その考え方に距離置かれたんじゃない?
    ましてや、自分が習い事してないからわからないって
    想像力の欠如?
    してなくても普通わかる事ですよ

    いい年した母親が、自身の母親に聞かないとわからないなんてね・・
    トピ立てしてまで聞かないとわからないなんてね・・
    軽い失言でも、悪いと思って謝るべきだろうにねえ?

    そりゃ距離置かれても仕方ないな
    息子さんは自分の間違いに気が付くといいねえ
    こんな母親と違って

    ユーザーID:8459637411

  • その時トピ主さんは何も言わなかったのですか?

    お子さんおいくつなんでしょうか?
    不用意な発言が仕方のない年齢ならお子さんは、思ったままを言ったので責められませんが
    その時母親であるトピ主さんは何をしていたのでしょうか?
    子供が物事の一方だけを見て偏った発言をした時に、そうではないとその場で教えてあげるのが
    親の役目では?
    相手のお母様が言われることを黙って聞いていたのですか?
    それでしたら、トピ主さん自体もバレエが好きじゃないというのを見抜かれたのでしょうね。
    他のことに関してもそうやって、お子さんに注意しないのですか?
    うちの娘も、ダイニングテーブルを引越しで先に出してしまって座卓で生活していたときに

    「貧乏な人の家みたい」

    と言って笑ったので、それは違うときちんと説明しましたよ。
    小さなことですが、積み重ねだとおもっています。
    もう少しできることがあったのではないでしょうかねぇ・・・。

    ユーザーID:7664422756

  • 問題は息子さんの失言ではない

    違うでしょう。
    息子さんの失言に対して、何も言わないあなたに対して距離を置いているのです。
    そこであなたが「バレエは女の子だけじゃない」と言う事を注意しなければ。

    あなたが悪いですね。

    ユーザーID:1541911095

  • そのお母さんが怒っているのはトピさんにでは

    お子さんが失言した時
    「ゴメンネ、うちの子バレエは女の子の習い事だと思ってたの」
    そう言葉にして謝りましたか?

    子供の失言はよくあるものです。 でもその時のフォローが大事。


    その時すぐ謝罪の言葉を言わなかったとしたら
    お子さんの失言を、母親のトピさんも認めたことになります。


    「バレエ? 女の子みたいだね」と、母子共にそう思っている・・・。

    相手のお母さんはそう思っておられるでしょう。

    ユーザーID:5251779549

  • 素直に謝罪しませんか

    主さま、今、日本の男性のバレエは世界でも高評価されております。
    昨年でしたか、若手登竜門の「ローザンヌ国際」でも一位は日本の高校生の方でしたね。

    「ごめんなさい。知らなかったとはいえ、失礼なことを言ってしまいました」と素直に謝罪すれば、お相手の方もわかっていただけるかと思います。

    どんな習い事でも、性差はないと思いますよ。

    ユーザーID:7266106734

  • ちょっとした軽い失言?

    発言者の母が息子の言った一言を
    「ちょっとした軽い失言」と思っていることが間違いですね。
    で、あなたはお相手にちゃんと謝ったんですか?

    息子さんと熊川哲也さんの演技を一度鑑賞してください。
    苦手だからと遠ざける性格が息子さんに伝染する前に
    とにかく色々な価値観に触れさせてあげるのが母親の役目ですよ。

    ユーザーID:4633308611

  • そうではなくて

    息子さんの失言のとき、エケさんも一緒にいたのでしょうか。
    その上で、息子さんの失言を止めなかったのかもと思いました。

    であれば、そういう価値観のご家庭とは合わないものを感じてしまったのではないかと思います。
    エケさんの対処がまずかったとしか言えません。お母様のおっしゃるとおり、習い事についてけなされて気分がいい人などいません。それがわからないというのが驚きです。

    私はピアノを教えていますが、うちの生徒には多くの男の子がいます。昔、とある男の子の生徒のお母様から
    「息子が、ピアノを習って女の子みたいと言われて怒ってました」
    と相談されたことがありました。言った子もお母さんもそういう価値観らしくて、うちとは合わない、と、やはりちょっと気まずくなってしまったという話を聞きました。
    お友達のお母さんにも、エケさんのちょっとした偏見のようなものが伝わってしまったのかもしれません。だって、その話を生徒のお母様から聞いた私が怒りまくったくらいですから。

    ユーザーID:7251994978

  • 残念でしたね

    お母さんの言うとおりです。それ以上に、ちょっとした「軽い」失言だとあなたが考えている時点でアウトです。

    距離を置いてあげてください。

    ユーザーID:6713078793

  • 言われて態度が変わったのなら

    先方が過敏すぎかなと思います。
    だって子供が言ったことくらいで、そんなに気にすることかなというか。
    世界的な活躍をしてこられた日本人男性ダンサーも登場されていますし、そんなげすな偏見なんてまったく気にする必要がないと思うからです。

    お子さんがそういうことをおっしゃるのは子供で仕方がないかと思いますが、お子さんの言葉は親の価値観や日頃の言動を反映しています。
    とぴ主様は、「バレエなんて女の子の習い事。男の子がするようなことじゃないわ」と、少々小ばかにされているのだろうと感じました。
    先方がそういう態度になったのはその言葉だけではなく、毎度毎度小ばかにしたう言動やうすら笑いが、まったく隠せていないからではありませんかね。
    小ばかにしている相手からなら、距離置かれても気にすることはないよねと思いました。

    ユーザーID:2440768263

  • 文化が合わない

    最近のバレエは男性ダンサーが主役の演目も増えてきており、女の子の習い事だった時代とは変わってきています。
    そういった背景を理解されていないご家庭とは話が合わないのでお付き合いしたくないんじゃないでしょうか?

    あとは息子さんの発言内容から家庭の教育方針(文化水準)が合わないでしょうから、避けられているんだと思います。

    ユーザーID:7363353374

  • 合わない

    「習い事をしている人は」と考えるのでなく、子供が頑張っている事をばかにされたら、どう思いますか? 
    子供が友達にそういうことを言っても,なんとも思わない母親とは、合わないと思われたんでしょう。

    ユーザーID:9375335342

  • 大人でも子供でも、相手を馬鹿にする事はいけない事

    息子さんが失言した時、その場にトピ主さんも居たんでしょ?
    それを黙って見てただけ?
    どうしてその場でたしなめて、相手の子に謝らせなかったの?
    黙って見ていた=息子に同意した、ということだよ。

    どんな趣味であれ、習い事であれ、
    自分が好きなものを馬鹿にされて、嬉しい人なんて居ないよね。
    大人も子供も関係ない。
    それを「子供のちょっとした軽い失言」で済ませるトピ主さん。
    デリカシーも相手に対する気遣いもない。
    距離を置かれても仕方ないと思う。

    失礼な親、その前に失礼な人間ね、あなた。
    お母様のおっしゃること、真摯に受け止めた方がいいよ。

    ユーザーID:6187955024

  • 気を悪くしたのではなく、レベルが違うと思ったのでは

    息子さんが迷惑をかけてはいけないから、と、お誘いをお断りされたエケさんの判断は、正しかったと思います。
    発表会に義理で来て、周囲に迷惑をかける子供がは多いですからね。素晴らしい判断です。

    お友だちのお母さんは、男の子にバレエを習わせるほどですから、バレエに思い入れがあるとか、芸術好きだとか、まあ、高尚な趣味の方なのでしょう。
    そんな彼女は、「女みたい」という発言を聞いて、
    「息子がこんな発言をするということは、エケさんもそう思っているんだろうな。家で、バレエなんて女みたいだね、って会話をしてるのかも。そもそもエケさんのおうちは、バレエとか芸術には興味もなく詳しくもないんだな。」
    と思ったのでしょうね。

    否定されて気を悪くしたというよりは、、
    高尚な趣味をもつ自分とはレベルが違うのね、と見下されてしまったか、
    逆に、
    自分のようなハイレベルな人間と付き合い続けていたら、いずれエケさんが辛くなってしまうから離れてあげよう、と思いやってくれたか、
    のどちらかではないでしょうか。

    いずれにしても、住む世界の違う人だから、合わなくなるのは時間の問題だと思います。

    ユーザーID:7002528761

  • いいんじゃないですか

    興味もないバレエの発表会にもう行かなくて良くなったのだから。
    うちも息子に音楽を習わせていて、たまに音楽は女の子の習い事だとか言う方もいらっしゃいます。
    最初こそは腹が立ちましたが、こういう考えもあるものだと流すようになりました。
    いろんな人の考えがあって、自分にとって不利な考えを排除しているようではね、自分の都合が悪くなると、いずれ排除されることとなったのですよ。
    それが早いか遅いか。

    子どもが言う=親が言っているです。
    だから子どもが言う言葉だけど、その親に腹をたてる人もいますでしょう。
    たかが子どもが言ったことで、という考えは間違えかもしれません。
    バレエに興味も何もないママ友を発表会へ連れて行った方もどうかと思いますが。

    ユーザーID:2925263406

  • 子供がいない私でも思う

    息子さんがそういう発言をしてしまったら、
    「そんなことはない」とお友達のお母さんが言ったセリフを
    お母さんであるあなたが息子さんに言ってあげるべきだったのではと。

    子供は経験値が少ないので、息子さんの発言は仕方ない。
    それは友達のお母さんもわかるでしょう。

    友達のお母さんが引きつっている表情がわかったのに、
    あなたがそこで何のフォローをしなかったから、それについて気を悪くしたのだと思う。
    息子さんの失言にではなく、あなたにです。きっとね。

    ユーザーID:6749816338

  • 口は災いのもと

    当然の結果です。
    失言に軽い重いなんて
    関係ありません。

    失言は失言です。

    息子さんが言った事は
    明らかに相手を小馬鹿に
    していると思います。

    息子さんを叱りましたか?

    あなたが逆の立場だったら
    相手のお子さんから
    同じ事を言われても何とも
    思わないですか?

    ユーザーID:8584158756

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