息子が失言により、友達とその母親から距離をおかれています。

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  • 原因は あなたでは?

     子供が思ったことを言ったセリフ {バレエだって 女みたい}と言ったとき トピ主さんは 側にいたのですよね きちんと 息子に注意しなかったのですか?

    多分 その、お母さまは、トピ主さんの 注意しない態度に腹が立っているのでは?

    軽い気持ちで言ったにしても 今後、一生懸命やっているバレエを 女みたいとだとからかわれて息子が嫌な思いをするかもしれない懸念も 勿論あると思いますけど・・もしかして トピ主息子さん、からかってませんか?バレエやってることで お友達の事

    その失言を言った時に トピ主さんは 黙ってみてたのですか?
    ごめんなさいねと せっかく誘ってくださったのにとも言わず 
    子供に言い聞かすこともしなかったのでは?

    そういう態度はトピ主も同意見と思われてしまうのでは 息子さんに、その場で注意しなかったのが 拙いと思います。

    きちんと息子に 今後、女の子みたいなことは 言わないようにいいましょう
    もしかして 息子さん お友達の事をからかっているのでは?
    その心配はないのですか?

    ユーザーID:8770180283

  • その距離でいい

    子供の失言だし、一瞬ムカっときても、気を悪くして怒ってるわけじゃない
    と思います。男の子ながらもバレエを頑張っているお子さんと、バレエなんて女みたいだと
    思うお子さん、バレエやクラシックに興味があるお母様と、そういうものに興味が無いお母様。
    感性の違いを感じての自然な距離感だと思います。
    お互い無理に合わせることも必要ないからこその、自然にできてしまう距離感です。
    あなたが出来ることは、バレエだから女の子とかサッカーだから男の子だとか、
    芸術やスポーツに男女の性別は関係なく、どの分野でも一生懸命頑張ることが大切だってことを
    お子さんに教えてあげることだと思います。

    ユーザーID:1510049539

  • 幼稚園児なら仕方ないです

    お年が書かれていないので、推測ですが。

    息子さんがバレエを女みたいと言ってしまうのも無理はないです。

    ただ、貴女がたしなめないのはかなりまずかったですね。

    丁重にお誘いを断っても…。

    陰でお母様が女みたいな習い事、と言っていたのを息子さんが耳にした発言だと思われるでしょう。

    普通その場でたしなめ、お母様が謝罪しますからね。
    それが日頃のしつけですから。


    だから敬遠されても仕方ないです。
    貴女の不作為による結果。相手は気持ちよく習い事をしたいだけです。

    ユーザーID:3127726972

  • トピ主さんの対応にモヤモヤしているのでは?

    息子さんの年齢が書いていないのでわかりませんが、
    騒ぎ出したら困るというくだりで恐らく幼稚園〜低学年位でしょうか。

    その位の子供だったら突然思っている事を言ってしまうのは、
    よくあることではないでしょうか。
    私も、子供が小さい頃はいろいろ言われた経験ありますよ。
    内心ムカッと来ても、私も大人なんでやり過ごします。
    私の場合は、いずれも親が傍にいないときだったのでしょうがないです。

    今回の場合は、トピ主さん近くにいますよね。
    息子さんの失言の後、どういう対応されたのでしょうか。
    まさか、一緒に笑ってごまかしたりしてないでしょうね。

    恐らく、息子さんの失言により…ではなくて、
    母親の対応に不満を抱いている可能性の方が高いような。

    バレーは女の子だけのものではない事、
    活躍している男性も沢山いる事なんかを相手の親御さんからじゃなくて、
    トピ主さんが慌ててフォローして、後で「さっきはごめんなさい」位の
    事は言ったほうが良かったかもしれません。

    ユーザーID:5097319224

  • その時貴方は一緒にいたのでしょうか?

    もし一緒にいたのにフォローもなく、息子が言ったことに対して肯定はされていなくても、黙っていたなら親の態度でさらに腹が立つと思います。

    親子で馬鹿にしていたのか?!
    誘ったのを断ったのも馬鹿にしていたからか?!とね。

    普通は息子の失言に対して謝りますけど。

    ユーザーID:9963605555

  • 失言を注意しなかったのが悪い。

    自分の子供が失言したのに、その場に親の貴方がいながらそれを注意したり、相手に謝罪しなかったのなら、貴方が失言したも同然です。

    子供のしたこと、ではありませんよ。監督責任です。

    自分の子供が相手に失礼な事をしたのに放置したなら、常識の無い親決定です。
    距離を置かれて当然でしょう。

    今度、息子を連れて、失言についてきちんと謝罪に行きなさい。
    息子にも、相手に失礼な事を言わないよう、きちんと躾けて。
    演劇と一緒で、バレエは男性も普通にやるものだというのも教えて下さいね。
    バレエダンサーは、貴方よりもずっとマッチョですよ。

    ユーザーID:2511371907

  • その方が変ですね

    気を悪くしません。
    そんなことを言ったら、誰もお稽古の体験やイベントなど一切誘えませんよ。

    自分の価値観を人に押し付けますか?しかも子供相手に?
    大人としても変な方だと思います。

    子供を通じて付き合うには、とっても面倒くさい相手です。
    距離を置いていただいて良かったですね。

    ユーザーID:2573391070

  • 子供の発言は止められないにしても

    自分の考えをはっきり言えることは、長所でもあり、短所にもなります。
    お子さんは何歳ですか?大きくても小学校低学年くらいですか?
    あなたはお子さんが「バレエだって。女みたいだな」と言ってしまった後、
    すぐにお誘いくださったお友達のお母さんに謝りましたか?
    そして子供その場で、もしくは御家で、その発言が良くないことを言って聞かせましたか?
    なんで謝らなきゃならないの?とあなたが思っているなら、大きな間違いです。
    習い事の経験の有無は関係ありません。
    あなたは自分の価値観と違うものをすべて「否」と捉えてしまっています。
    世の中には、あなたが経験したことでも相手は経験していなかったり、
    相手が経験していてもあなたが経験しないことが山ほどあります。
    相手に敬意を払う心があれば、自分がいかに恥知らずかが分かるはずです。

    あなたは未熟すぎます。本来なら子育てなどするような精神年齢ではない。
    周りからしっかり学び、子供と一緒に成長していってください。

    あなたのお母さんはまともな方のようです。母の忠告を真摯に受け止めてください。

    ユーザーID:9988453932

  • 親の対応

    息子さんが失言された時、トピ主も一緒にいたのですね?

    だとしたら、トピ主の対応(態度)で今後のお付き合いを考えると思います。

    子供は自分の周りの狭い世の中しか知らないので、その程度の失言をすることはあるかと思います。
    子供が失言をした時、その親がきちんと謝罪し、自分の子供にそのことをちゃんと説明をする
    今回の場合は相手のお母様がしたように「男性のバレエダンサーもいる」(日本人男性で世界的ダンサーもいるのですが・・・)とトピ主が説明したのなら
    今後もお付き合いを続けて行こうと思いますが
    その様子を黙って見ているような親なら、その子供の考えと同じ・・・
    というより、親がそういう考えだから子供がその失言をしたと考えるので
    距離を置きます。
    実際、トピ主はそのようですし・・・

    たぶん、トピ主の対応をみて、相手の親子は、今後トピ主親子とはあまり親しくお付き合いはしない方がいい親子だと
    判断したのでしょう。

    ユーザーID:5661600932

  • お母様のおっしゃることは正しい

    ウチの場合、下の子が地域の合唱団の活動をしていました。
    歌うことが大好きで、部活で忙しいときも受験の時も
    がんばって両立させていました。(とても忙しかったと思います)

    ある日、スーパーで知り合いの方にあったとき
    その方が参加されているスポ少の活動に下の子を誘われました。
    「合唱で忙しいから・・・」とお断りしたところ

    「そんなのよりこっちのほうがずっといいから!」

    と、言われ 「そんなの?そんなのって何?」と、非常に不快感を覚えました。
    スポーツをやっている方は文科系の活動を下に見る傾向はあるなぁ、と感じていたけど(苦笑)練習で先生にこてんぱんにダメ出しされて泣いていても、それでも 「絶対に合唱はやめない!」と頑張っている子供に向かって、それはないだろう・・・と残念に思いました。

    どんな分野にせよ、それなりに苦労も努力もあるのです。その分がんばっている自分やわが子に誇りを持っているのです。

    ユーザーID:0716907111

  • で、フォローはしなかったの?

    トピ主さんその場にいたんですよね?
    本来なら、お友達のお母さんが言ったことって、母親であるトピ主がするべき注意ですよね。
    それを注意もしないで黙ってみてたなら、母親も同じ考え、あるいは、母親が家で子供にそういっていたととられますよ。

    バレエ=女
    の考えも時代錯誤甚だしいですが、まぁ考え方は人それぞれ。
    でもそれを人に押し付ける子供を注意できない母親なら、私でも距離おくな。

    お子さんがというより、トピ主に幻滅してその親子は距離を置いたんだと思うけど。

    ユーザーID:4939552229

  • 原因は息子ではなくあなた

    子供は善悪を学ぶ過程にいる、つまり失言はするもので、それを許せない大人はいないと思いますよ。(いるなら幼稚な大人ですね)

    問題は、その息子をたしなめなかったあなたの態度、または表情、その友達のお母さんへ適切な言葉をかけなかった、などではないですか?
    違っていたらすみません。

    私も、子供が失言して、側にいる親が「何か悪いことを言ったとでも?」という顔で動じなければ、付き合いは避けます。
    親がこうだから子もそうなんだろうと思ってしまいます。

    仮にバレエが女の子限定の習い事であっても、その状況でそのセリフを言えば、言われたほうが傷ついたり不快になります。
    習い事とかバレエとか関係ありません。
    そういうことにピンとこないのは人の気持ちに鈍感な人です。

    ユーザーID:1083543269

  • では、あなたは?

    あなたが一生懸命取り組んでいること自体を否定されたら、腹が立ちませんか?

    お稽古もそれなりに努力してるんですよ。その成果を発表会で見て頂きましょうというお誘いでしょー?

    あなた、ひどいね。
    息子さんのお友だちは、きっと一生記憶に残りますよ。

    当たり前ですが、息子さん自身から謝罪するようにさせてください。

    それと、バレエを見るのも、息子さんにとってよい経験になるかもしれませんよ。
    端からあなたの思い込みで、息子さんの良い機会を潰さなくてもよいのでは?

    ユーザーID:6678782949

  • 人を貶すようなことを言ってはならない

    これが全てです。息子さんの発言は「失言」程度ではありませんよ。

    とぴ主さン夫婦は息子さんに「人を貶してはダメだ」と教育しないのですか?ご自分が「バレエが女の子の習い事」という先入観を持っていたとしても、口に出して本人へ言う行為は、全く別次元の話です。習い事だけでなく、容姿など広く一般的なことです。

    バレエに関する発言に限った事でなく、このように人を貶しても平然としているご家庭とは距離を置きたいということだけです。

    ユーザーID:3090237034

  • 多分お子さんの失言だけではないでしょうね

    >子供のちょっとした軽い失言でも、距離をおきたくなるほど気を悪くなさるものなのでしょうか。

    多分それだけではないと思いますよ。お子さんがそういわれたとき

    >「そんなことはないのよ。バレエには王子様とか、男の人も出てきて踊るのよ」

    と、あなた自身がそう言ってお子さんをたしなめるべきだったと思いますよ。
    お子さんが失言した時あなたはどうしたのですか?
    お子さんを少しでもたしなめましたか?
    相手の方に上記の発言をされたとき、あなたはどうしていたんですか?
    おそらく相手の方はあなた自身も同じように思っているなと見抜いたんですよ。
    だから距離を置かれたということです。
    仕方ないでしょうね。

    ユーザーID:7805417157

  • 気を悪くしたというより

    価値観が違う事がはっきりしたので、深いお付き合いはできない、
    と判断されたのだと思います。

    ユーザーID:5368417115

  • 価値観や思考が合わないとわかれば離れるのは当たり前

    プライドがどうのこうではなく、
    自己を否定されたのですから、気分が悪くなるのは当然で、
    そんなことを口にする友達などいらないということでしょう。

    バレエが女の子の習い事、という感覚、
    視野が狭いですね。

    ユーザーID:4757625696

  • 息子さんではなく、あなたに引いたのでは。

    あなたの態度から

    >バレエやクラシック音楽が好きでなく
    >正直、私も「女の子の習い事」というイメージ

    と思っているのがばれたのでしょう。

    「あなたが」自分のお子さんに
    >バレエには王子様とか、男の人も出てきて踊るのよ

    と言えばまだよかったんだと思いますが、
    あなたの口からは出るはずはないんでしょうね。

    きっと「残念なお友達」認定です。


    >(息子が思うままを言っただけで、私が否定したわけではないのですが)
    というのが間違いで、
    「あなたが」息子さんの言葉「を」否定しなかったので、
    同意した。と思われていると思います。


    バレエの発表会、見知らぬ子でもかわいいんだけどなぁ。
    熊川哲也さんもステキだし、森山未來さんもバレエされてたそうです。

    「距離をおきたくなるほど気を悪くなさるものなの」
    なんでしょうねぇ。
    バレエとかはお金と情熱ないと続かないと思いますので。


    お子さんが思った事をすぐ言うのは
    もしかしたらあなたも同じではないかと思います。
    ご注意くださいませ。

    ユーザーID:2656677006

  • そうですね

    お母さまのおっしゃる通りです。

    子供さんの言われたことだから、相手の方も
    やんわりと返されたのでしょうが、
    心の中は穏やかではなかったと思います。

    きちんと謝罪されましたか?
    息子さんをちゃんと諭されましたか?

    ユーザーID:8757310357

  • 親の態度次第

    子どもは思ったことを考えもせずに発言すること、よくあります。

    でもその時の親の対応次第で、相手の感情も全くかわりますよ。

    お子さんが「女みたいだな」と馬鹿にしたように発言したら親である貴方が「そう?有名なバレエダンサーも沢山いるよ。姿勢もよくなるし、
    バレエが踊れるなんて素敵だと思うよ。」というようなフォローは入れたんですか?

    そういったフォローもなく、笑ってごまかしていたのなら「ああ、丁寧に断ったけど貴方もそういう考えなのね」と思われて仕方ないかと。

    親子そろって馬鹿にしているように思われたのかもね。

    だとしたら距離を置かれても仕方ないかもね。

    口は禍のもと。

    気を付けてくださいね。

    ユーザーID:7576340775

  • 「教養のない親子だから」と気にしてないと思う。

    教養のない親子だと思い私なら気にしません。


    でも習い事などに対する失言に関わらず

    【人の気持ちを考えない発言をする子供とそれを注意しない母親】

    なんて
    付合っていて良い事なんかこれっぽちもありませんから
    ただ単に見限られただけだと思いますけど。


    そのバレエをしている親子はそんな教養のない人達の事なんて気にしてないと思います。

    ユーザーID:2024029117

  • モノを知らない人

    私もバレエとは無縁で興味もさほどない者ですが、男性バレリーナの熊川哲也さんぐらいは存じ上げてますよ。わりと最近もローザンヌ何とか?コンクールで日本人男女が入賞して話題になりましたよね?日本のバレエのスキルって世界的に高いそうですよ。「バレエ=女」って発想そのものが、先入観が強くてモノを知らない人って印象です。

    ユーザーID:1987218508

  • それは出来の悪い親だから。

    >言い終えた後の表情は引きつっていて、怒りを感じておられるようでした。
    と言う事はその場にいたって事になりますね。
    思い込みにしろ偏ったイメージでの息子の発言なら諌めませんか?
    先方の母親が言う前に「何言ってんの!男でも日本人でも世界のバレエ団でトップの人もいるのよ」とか…。
    子供の不始末は親の責任でしょ!
    友達の男の子には「ゴメンね、バレエとか全然知らなくて女の子だけがするって思ってたのよ」って言えないんでしょうか?
    否定してないと言ってるけど息子の言う事を黙って聞いてたらそれは肯定してるって事、
    同じ様な事繰り返してたんでしょうね。
    子供が余計な事言ったり無神経な事言うのは当たり前、
    子供はまだ不完全で成長過程だと思うから。
    その不完全な部分を親が助けて円滑にするのが親の役目でしょ?
    なのに何も言わず放置した挙句「子供のちょっとした失言」程度にしか捉えていないんですから、
    出来の悪い親の元では子供は可愛がっては貰えません。
    習い事の経験が有る無しじゃないの親の出来の差、
    こんな事も分からない様じゃこの先付き合って行けないって先方の親は思ったんでしょね。

    ユーザーID:7180585104

  • 習い事に限らず

    男の子が「女みたい」と言われたら、ものすごい屈辱に感じる人が少なくないですよ。
    バレエを見もしないくせに勝手に「女の子のもの」というイメージを持つのも、偏見が過ぎます。

    バレエは舞踏ですからね。ものすごい運動ですよ。
    なまじのスポーツ選手でも裸足で逃げ出すくらいの筋肉が必要です。
    なよなよっとしたイメージがあるのでしょうが、とんでもないです。
    見た目は優雅、でもその実態は・・・。

    「女みたい」って、息子さんが言ったとのことですけど、トピ主さんもその場にいながら、息子さんをたしなめもしなかったのでしょう?
    母親なら息子の失言をたしなめ、お友達親子に謝るでしょう。なのに・・・。
    親子ともども距離を置きたくなるのが当たり前。

    そこをちょっとした失言としかとらえないトピ主さんが有り得ない。無神経過ぎ。

    お母様はまともな感覚をお持ちのようなのに。
    トピ主さんと息子さんは残念過ぎ。
    他人を侮辱してしまう言葉に、もっと敏感になった方が良いです。

    ユーザーID:5701258698

  • トピ主さんが思い違いをしている気がします

    ご友人のお母様は、トピ主さんの息子さんの一言を根に持ったというより、その場で息子の失言を諌めることができない母親(トピ主さん)の性質に失望し、「あ、これはあまり親しく付き合ってはダメは母親だ」と認識されたのだと思います。

    普通の良識ある母親であればトピ主さんのお母様と同様の考えを持ち、その場で息子さんに

    「お友達が一生懸命頑張っている習い事をそんな風に言っちゃ駄目よ。それに最近は世界的に権威のあるバレエのコンクールで優勝した男の子もいるの。(⇒新聞でもテレビでも取り上げられていました。まさかご存じないとは思いませんが、一応、事実です)決して女の子だけの習い事じゃないのよ」

    と息子を諌めると同時に、息子のお友達やその母親の面目を守る行動を咄嗟に取れたと思います。
    それができない、何も言わない母親(トピ主さん)はつまり、息子の失言を失礼だと思っていない、あるいは同じ意見を持つのだろうと判断します。好き嫌いではなく、理解を求めるに値しない存在として、あまり深く関わるのは止めよう…と思われたのではないでしょうか。

    ユーザーID:5825992396

  • 何故「軽い失言」だと決めつけられるのかな?

    だって友達だけでなく相手のお母さんにまで
    そう言い放てる性格ですよ?息子さん。

    割とズケズケした所ありますよね。
    悪いとも決めつけませんが。

    でも多分、高確率で、習い事の話題では
    同じような事言ってますよ。他の子にも
    言うでしょう。だって、彼はそれを正しく
    自然な感想だと思っているでしょうから。

    貴方だって、説明されても「でもバレエは女の子の…」
    としか思わなかったでしょ?だから息子さんもそう。

    仮に、貴方が「言ってないよね?」と念を推し
    「うん」と息子さんが答えていても
    特に記憶にも無いレベルで言ってるくらいが関の山です。

    それが向こうには伝わってる可能性があります。
    故に、そもそも軽い失言かどうかが不明です。

    それに、貴方が言ったわけでなくても
    「その偏見を訂正する知識や能力がない親」
    という事は、その場で露呈済でしょ。

    男性のバレエには、根強い性偏見がある一方で
    有名な男性ダンサーもいますし
    偏見=無知と感じる人も実は意外にいるものです。
    別に習っていなくてもです。

    故に、地域や人によっては「あまり教養がない親子」と
    見なされて距離をおかれる事もあったりします。

    ユーザーID:9466760333

  • 問題は母親のあなた

    お子さんまだ小さいみたいだし、失言は仕方ない。
    でもあなたの意識が問題。

    悪いことを言ってしまったと思ってない。
    バレエする男性、普通の常識ですが
    女の子の習い事なんて思っている大人が
    いるなんてね。お年寄りならまだしも。

    だから、相手に距離を置かれる
    当たり前ですよ。
    本当に申し訳ないことを言いましたって
    謝罪の気持ちがないものね。

    ユーザーID:7089184106

  • 人に聞くときは大事な情報書け

    そもそも息子さんはいくつなの?

    そういう所にすら気が回らないトピ主さんは色々と注意したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5402681069

  • モンダイハ

    子育てご苦労様です。

    一刀両断の様な答えで申し訳ないけれど、問題は、息子さんがその発言をした時の、トピ主さんの反応&態度だと思います。

    その場で、あなたが、

    「そんなことを言うものじゃ無い。」
    例えば
    「フィギアスケートの羽生君だって綺麗だけれど、力強いでしょう? クラシックバレエも氷の上じゃ無いけれど、同じなんだよ」
    とでも諭していれば、、、、。

    と、思います。
    もし、次回のチャンスがあれば、頑張って。

    ただ、別にそのお母さんとお友達でいるつもりも無く、「こんな反応する母親って心が狭いのよねっ!(同意して♪)」が本音なのでしたら、このレスは読まなかったことにしていただいて結構です。

    ユーザーID:3462500595

  • 親のフォローによる

    トピ主さんは息子さんが失言された時、どのようにフォローされましたか?
    トピ主さん自身も「女の子の習いごとのようだ」と感じていたのなら、言葉に出さずとも表情や態度に表れていたのではないでしょうか?
    息子さんをたしなめることはされなかったのでしょうか?
    息子さんの失言があっても、親御さんがきちんとフォローしてくだされば、子どものことだし距離を置くようなことはなかったと思います。

    ユーザーID:8274739222

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