息子が失言により、友達とその母親から距離をおかれています。

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  • そこではない

    子どもなので失言は仕方ない。
    でも言ってしまった後、すぐに息子さんへ注意し、お友だちとお母さんにも謝りましたか?
    あなたの「しでかしたのは、あくまで息子、私じゃないし〜」という気持ちと態度に、相手は距離を置いたのでしょう。

    ユーザーID:9516274326

  • 距離をおかれた理由は、こどものちょっとした失言じゃないよ

    「バレエは、男の子もするのよ」と即座に息子に説明し、「息子が変なことを言って、ごめんなさい」とすぐに謝らなかったことにより、トピ主の人柄を推し量られただけです。

    ユーザーID:0163401974

  • 息子さんではなく、あなたが原因では?

    「バレエは、女みたい」

    この発言は、知らない人にとっては、
    それほど、不思議な発言でもないと思います。

    大人でも、口にはしなくても、
    内心、そう思う人だっているかもしれません。

    息子さんは、子どもなだけに、
    思ったままのことを言ってしまいました。

    そのこと自体は、しょうがない事だったと思います。


    ただ、
    バカにしたことには変わりない発言ですし、
    相手のお母さんも、
    「男役もあるのよ。」と、説明してくれています。

    そこで、トピ主さんが、
    息子さんの発言を注意するなり、
    息子さんに代わって相手に謝り、フォローしなかったので、
    よそよそしい態度になったのだと思いますよ。

    失言だと分かっているのですから、
    そこは、親がきちんと対処しないと、
    お子さんも間違いに気づかずにいて、
    また、同じことを繰り返すかもしれません。

    機会を見て、失言をお詫びしては?

    ユーザーID:9415941335

  • フォローは?

    一緒にいたあなたは、そんなこと言ったらダメでしょ的なフォローした?

    男の子でハレエは、なくはないけど、(うちの子のクラスにも一人いるし)大ぜいじゃないから、相手の方はそんなこと言われなれてると思うよ。

    子供の発言じゃなくて、あなたの心で思ってることが、フォローしないとか、表情とかでダダ漏れだっただけな気がする。

    人のことにダメだしするまでによく考えましょう。

    ユーザーID:5109952177

  • 先方が大人げない

    その、お友達のお母さんが子供の発言相手に大人げないと思います。

    子供なんて素直な生き物。思ったことを口にしてもしょうがないでしょうに。

    世間一般だって、トピ主さんのお子さん同様に思っている人
    結構多いと思いますよ。

    ユーザーID:2613790272

  • 教養の底力

    息子さんが、人のやることをばかにしたことに対して、親である主様がどういう姿勢を示したか?というところが大事。

    トピ文の感じだと、主様は何もフォローしなかったんじゃないかな?

    バレエ世界で活躍する男性はたくさんいる。何も知らないくせにえらそうにいうべきでない。って、その場で息子さんをいなして、相手の方に「ごめんなさいね、何もわかってなくて、本当に馬鹿息子でちゃんと家で教えておくから」っていってもよかったと思う。

    親として、息子の失態について何も言わないから、ああ、このお母さんも息子さんの意見に何も違和感を感じない方なのね。って判断されてしまう。

    習い事の経験とか、プライドとか、そういうことじゃないと思う。
    人の努力している事への敬意のなさが、なんだろ、人をさびしくさせる。

    ユーザーID:7440197528

  • お母様のおっしゃる事、その通りです

    ただ、習い事の経験が無いからわからない・・・という問題よりも、息子さんの「思ったことをすぐに口にする」その性格が問題かなと。
    現に書いてますよね?
    >息子が思うままを言っただけで、私が否定したわけではない
    トピ主さんはそこで息子さんの失礼を諌めたりもしていないのですよね?
    息子さんと同類に見られています。
    >子供のちょっとした軽い失言・・・
    失言に軽いも重いもありませんよ。
    息子さんの失言はあなたの評価も下げます、気を付けるように躾けた方がいいですよ。

    バレエをご覧になった事が無いのだと思いますが、これは男性がいないと成り立ちませんよ。バレエやクラシック音楽はお好きでないとの事、当然よくわからないのでしょうから、思い込みで要らぬ事は口にしない事です。

    ユーザーID:7018538742

  • 息子さんが失言したとき

    息子さんが失言したとき、主様は息子さんを叱ったり注意したり相手に謝ったりしたのでしょうか?
    トピにはそう書いていなかったのですが。

    トピからは、
    「子どもがしたことだし、バレエは女子のイメージが強いのは事実だから、大したことじゃないのに相手は心が狭いわ。」
    と解釈したのですが、当たってますか?
    だったら、距離を置かれても仕方ありません。
    主様の無神経が悪い。

    ユーザーID:6674975660

  • バレエ男子はそれくらい覚悟してますよ

    息子さん小学校3年未満でしょ。
    お友達も、お教室は女子だらけで、ボーイズクラスに通うにはちょっと早いので
    一般人からそう言われることくらい覚悟して習ってますよ。
    それくらいの覚悟がなきゃ上手くなれないって。

    娘がかつて通い、私が今でも大人クラスで通っているお教室には
    小学校高学年以上の男子生徒(系列のボーイズクラスにも通う)も、
    それ未満の坊や生徒もいますが、学校や近所のお友達から一度は言われます。

    それを乗り越えて、男性のバレエは、いずれ女性をリフトもするたくましく
    男らしいもの という心構えができていくんですよ。

    お子さんは単に知らなかっただけだから、もう二度と言わなければいいだけのこと。
    トピ主さんが気になるなら、その子のお母様に
    「先日は息子が、物知らずゆえ大変失礼なことを申しましてすみませんでした。
    私も音楽も含めクラシックの世界とは縁なく育ちましたので、いきとどかなくて…」
    と、一度きっちり自分を落として、頭下げてみてはいかがですか。
    それでもヘソ曲げてるようならスルーでいいです。

    ピアノだって昔は「男のくせにピアノ? 」ってけっこう言われてましたし。

    ユーザーID:8514808449

  • 本当に息子さんのせいかな?

    お子さんが失言した時、トピ主さんはどういう態度を取ったのですか?お子さんを注意しました?相手の子をフォローしました?相手のお母さんに謝罪しました?

    お子さんの失言のせいというより、その後のトピ主さんの対応のせいでは?

    ユーザーID:9800149496

  • 習い事にかぎらず当たり前

    別に習い事に限ったことじゃないと思いますが。

    トピ主さんと息子さんが息子さんの友達から「おまえ○○なんて好きなの? 変な趣味」と言われたら?
    さらにそのお母さんが自分の子を叱ることもせず、「それは確かに趣味が悪いわ」というような顔をしていたら?

    トピ主さんだったら、その子が思うままを言っただけで、母親が否定したわけじゃないし、と納得して今までどおりつきあえますか?

    習い事のプライドがどうこうという話じゃないんですよ。
    他人が好きでやっていることをけなし、しかも「ちょっとした軽い失言」と反省もしない態度に距離を置かれているんです。

    ユーザーID:2942326385

  • そりゃ

    気分悪いに決まってる。

    ユーザーID:2881395603

  • 正直

    世間から、男の子のバレエに対する偏見を取り除くのは難しいと思う。
    息子さんが思ったまま言ってしまったように。

    そのお母さんは息子さんが周りに影響されて「僕バレエやめる!」と言われるのが怖いんでしょうね。
    子どもがやりたがるからというより、自分がやらせたいからやらせてるんだと思います。

    ユーザーID:6205717268

  • これからは気をつけましょう

    >息子はバレエは女の子のものという思い込み(正直、私も「女の子の習い事」というイメージが強いです)があり、
    >ついその友達とお母さんに「バレエだって。女みたいだな」と言ってしまいました。

    男の子がバレエを習っていると、上記のように言われるのはよくあることではないでしょうか。そのご友人もお母様もトピ主様息子君に言われたのが初めてというわけではないと思います。バレエってやはり習い事としては少数派だし(何だかハイソなイメージだし、笑)、ご友人のお母様も「ああ、またか」位の気持ちで軽く流せば良かったのにと思います。

    とはいっても、トピ主様息子君の発言後に、トピ主様が何らかのフォローをしていたら相手のお母様も気を悪くしなかったかもしれません。息子君には、自分が知らない(理解出来ない)事だからと言って、否定するのは良くないと、今後の為にも言い聞かせておきましょう。

    でも相手との関係は今更どうすることも出来ないので、これまで通り普通に接していればいいのではないでしょうか。
    距離を置いたままか、そのうち元に戻るかは相手次第ということで。

    ※私もバレエはDVDで見る程度です。

    ユーザーID:4313550984

  • ちゃんと謝りました?

    お子さんの事はまぁ仕方ないですが、一緒にいたんですよね、ちゃんと先方
    のお母さんにごめんなさいね、って言いました?トピ主さんがその場で息子さんに「そーだよ、男の子だってやるし、かっこいいんだよ〜」ってフォローすればよかっただけではないですか。

    ユーザーID:5231745618

  • イヤイヤ・・

    その場で諌めるのはトピ主の役目です。
    息子さんに起こったのではなく放置したトピ主にです。
    ちゃんと教育しましょう。

    ユーザーID:1437095701

  • 子供の失言=親の失言

    「あなたの息子」が、失礼なこと言ったんでしょ?
    何でそんなに人ごとのように語れるのか、不思議です。
    きちんと親子で謝ったんですよね?もちろん。

    「うちの息子は文化的なことに疎いし、経験もないから何も知らなくて恥ずかしい。ごめんなさい。」
    くらい、しっかり謝らないと。

    親子で無知を晒したわけだし、ちゃんとフォローしておかないと、これから他の方からもお誘いされなくなると思います。

    お母様は常識人のようなのに、娘と孫はデリカシーないようで残念です。

    文化的な教養の大切さを再認識させてくれたトピ主に、感謝です(笑)

    ユーザーID:4555542563

  • 失言の問題じゃないと思う

    >子供のちょっとした軽い失言でも、距離をおきたくなるほど気を悪くなさるものなのでしょうか。

    問題は、相手が不愉快になった事実に目をそむけ、大した事無いと思う
    あなたの心が問題。
    その方もあなたのそういう気持ちが透けて見えたんでしょうね。
    だから、むすこさんよりも「あなたと」距離を置きたいと思ったと思う。

    熊川哲也さん、ご存知ない?
    男性のバレエダンサーは少ないから、引っ張りだこらしいですよ。

    ユーザーID:9616512940

  • これは単なるきっかけでは?

    単なるきっかけにすぎなくて、
    トピ主さん親子の教養のなさが
    今後おつきあいするにはちょっと・・・と、
    日頃から思われていたということでしょう。
    仕方ありません。
    「ちょっと・・・」の「・・・」の部分、わかりますよね?
    それともわからないから、

    >子供のちょっとした軽い失言でも、距離をおきたくなるほど気を悪くなさるもの

    と思ったのでしょうか。

    今回の息子さんの失言だけではなく、

    >私はバレエやクラシック音楽が好きでなく

    というトピ主さんのたたずまいから、
    トピ主さんが親子が「無教養」「下品」「野卑」であると日頃から思われていたのです。

    >気を悪くした
    のではなく、
    トピ主さん親子が子供の教育によろしくない。と思われたので距離を置かれたのだと思います。
    気を悪くしただけではありません。
    彼女たちの心が狭いとかトピ主さんが大らかでのびのびしているとか、そういう話ではないんですよ。
    教養やどういう人生を目指すのか、という話です。

    トピ主さん親子も、
    ご自分のレベルに合った方とお付き合いされた方がいいですよ?
    無駄に人を傷つけたり、軽蔑されずに済みますから。

    ユーザーID:0667134825

  • 息子さんはそういう風にならないように気を付けて

    そんな事までお母様に聞かないとダメなんですか?
    お母様に聞いて苦言を呈されてもなお、「自分が悪いとか意味わかんないんですけどー。つーかそんくらいのことで機嫌損ねるとか心狭すぎなんですけどー」って?
    それはマズいと思うなぁ…。

    トピ主さんはそういう小生意気な事を言っちゃうような子供を持つ年齢なんでしょうから、今回の件で自分に非があったと認め言動を改めることは無理でしょう。
    ですが、息子さんはまだ間に合います。
    彼が、人のやることなす事に狭い料簡で難癖付けて毒舌キャラ気取る痛い男性にならないように、「他人様のする事にケチ付けるもんじゃありません」って教えてあげましょう。
    そういう男性になっちゃうと、女性に嫌われますからね。
    孫の顔が見られなくなる恐れがありますよ。

    ユーザーID:0979804632

  • 頑張っていることをバカにすること

    子供なんだし、思ったままを言ってしまうとかはあるでしょうけど。
    親が側に付いていたら、窘めませんか?
    トピ主さんから、向こうのお母さんに謝って、
    息子さんを促して、向こうのお子さんに「ごめんね」って言わせるものでは?

    人が頑張っていることを馬鹿にしたら、
    嫌われるのは仕方がないでしょう。
    趣味も合わないみたいだし、
    距離を置くのは当然ではないですか。

    ユーザーID:2001163637

  • まずは失言を謝らないとね

    そりゃ気分悪いでしょう。 一生懸命やってることをバカにされたんだもの。

    それに 子供が言う=家では親が言ってること って思いますからね。
    いくら息子が・・と言っても、あなたが言ったのと同じことと思うよ。

    ユーザーID:0595999274

  • 様子を見る

    その友人のお母さんに発表会を見に来てくれっと誘われたから、つい、正直にあなたも息子さんも言ったんですよね。確かに息子さんの言い分の方が妥当のような気がしますし、その友人のお母さんも少々、親バカのような気がします。

    所詮他人なんですし、バレエを好きな人を誘うのならわかりますが・・

    まあ、例え、そのお母さんが気分を害したにしてもいいじゃありませんか。黙って様子をみたらどうですか。

    ユーザーID:3789984207

  • 息子の発言ではなく

    その後の貴女のフォローがなかったのが問題では?息子の失言に対して貴女は何か言いましたか?なにも言わず、、なのでは?そういう態度が問題なのですよ。しっかり躾のできない親だから距離をおかれたまで。こんな簡単なことすら気づかないとは、、、おめでたいひとですね。

    ユーザーID:5261551560

  • 昔ならげんこつ一発

    「そんな事言うんじゃありません!」と叱る状況です。むろん相手には詫び入れて。
    昔なら頭にげんこつ一発入れてもおかしくないです(今はうるさいので)。

    それができなかったからでは。

    ユーザーID:2312125212

  • 思いやりだよね

    分別のつくお子さんが、捨て台詞を吐く、

    行きたくないのは別にOK、

    ただ、行けない、それ以上に感想は言う必要ないよね、

    行かないなら尚更、感想を言う権利もないでしょ、


    わざとじゃない、嫌がらせしたい訳でもない友人が誘っただけ。

    それなのに、超迷惑ヅラ、

    日ごろから損得、

    自分の趣味趣向の話題が多く感情的だったりするのかもしれないね。

    声かけられなくなったら寂しい?

    今回の事だけではなく親子で疎まれたのは積み重ねではないでしょうか?

    ユーザーID:0056094908

  • もうトピをご覧になっていないかな

    さんざんな叱られようですものね。
    皆さんが仰る通り、フォローを入れれば良かったのですよ。
    お母さまの仰ることも、ご尤もです。
    バレエに関しては、あなたのような感覚の方はまだ結構多いと思いますが、習っている当人に言ったらダメですよ〜。どんな習い事でもですが。

    挽回の可能性ある方法をひとつ伝授して差し上げましょう。
    今すぐDVDレンタルショップへGO! 「リトル・ダンサー」を借りてください。
    男の子の夢、夢の実現に向かう途上にちりばめられたエピソードの数々、絶対に観て損はしません。
    おませな中学生ならストーリー全体を把握することも可能でしょうが、小学生には難しい部分があるとは思います。
    それでも、主演ジュエミー・ベルの魅力、家族愛、あのラストシーンには心を打たれることでしょう。

    観終えたら、『「リトル・ダンサー」観ました。息子が言ったこと、私がそれを窘めなかったことがいかに間違っていたか理解しました』と告げるのです。
    友達ちゃん母子が鑑賞済みなら、ああ、解ってくださったのねと喜ぶ可能性大ですし、未鑑賞なら是非にと薦めてください。友達ちゃんは、きっと意を強くすることでしょう。

    ユーザーID:4415531070

  • 知的な正解を経験しましょう。

    別に息子さんの言葉で、主さんと距離を置こうとしている訳じゃないです。
    主さんに嫌気がさして、距離を置こうとしているだけです。

    主さん、最初から最後まで言い訳ばかり。
    私が悪い訳じゃないのよ。
    息子が言ったのよ。
    悪義があった訳じゃないのよ。
    習い事の経験ないのよ。

    子供の言動は、親の真似です。
    子供に罪をなすりつけるなんて、最低な親。
    悪義が無ければ何をしても良いの?
    小学生の万引きは、許されるの?
    イジメは許される?
    自分に経験があるかどうかなんて関係ない。
    想像出来るかどうか。
    それは人間が出来ているかどうか。

    クラシックは、邦楽・洋楽と同様に聞きます。
    ジャズやインストも素敵です。
    お芝居やミュージカルなどの舞台、映画など、主さんはもう少し知的な世界を経験された方が良いです。

    ユーザーID:6626143935

  • 親の価値観が発言に表れているからです

    子供がそう言う発言するとしたら、それは親の考え方、普段の言動の表れだと感じます。
    「親がそう言う偏見を持っていて、そういうことを普段から家で言っている」のだと、
    考えるということです。親が子供に偏見を教えている家庭だと。

    子供本人は別に悪くない。だからそのお母さんは、
    息子さんにちゃんと説明してくれたのでしょう。

    しかしそう言う無神経な言葉で無用に自分の子供を傷つけたり
    道を妨げたりしてほしくないので、芸術に無理解な方とは
    一線を画しておくのが無難だと考えた。至極真っ当な判断です。

    バレエが女みたいと言う発言も不適切だし、
    女みたいと言う言葉そのものも良くないと覚えておいて下さい。

    ユーザーID:5955243012

  • トピ主さんのフォローがおかしい

    バレエやピアノって、世界的に活躍されてる方って
    男性のほうが多いと思うのですがいかがでしょう。
    後で諭すにしても、相手のプライド云々ではなく、
    「女の子の習い事」という認識を正すのが先ではないでしょうか。
    私はその場でのトピ主さんの態度にも
    問題があったのではないかと思います。

    ユーザーID:2161668622

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