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息子が失言により、友達とその母親から距離をおかれています。

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  • それは、

    お子さんが失礼なことを言ってしまって、そこで、その子供の親であるトピ主さんが、どのような対応をしたか、によると思うのですが。


    トピ文を読む限り、トピ主さんは、お子さんが何かやらかしても「子供なんだから仕方ないわよね。」という態度で、
    きちんとフォローをしていないのではないですか?

    だったとしたら、お子さんに非があるのではなく、トピ主さんが非常識なんですよ。
    それゆえに、距離をおかれたのです。

    ユーザーID:8239296833

  • たったこれくらいで?

    こんなことぐらい日常生活でしょっちゅうだし、
    いちいち怒って距離をおいていたら、生きていけない・・・

    確かに思慮が足らなかった発言かもしれませんが、
    もともとバレエに興味もなく、よく知らないから
    こういう発言になっただけでしょう。

    今後は気をつけましょう、で。

    ユーザーID:4171457816

  • あながち外れではない

    年齢の記載がありませんが、世間が抱くイメージはお子さんよりで、
    あながち外れではありません。

    実際はそのお母さんの言う通りで、芸術的表現力だけではなく、
    屈強な肉体・精神力を要するハードなスポーツです。

    >子供のちょっとした軽い失言でも、
    >距離をおきたくなるほど気を悪くなさるものなのでしょうか。
    その人に限って言えば、そういうことになるのかも知れませんね。

    ただ、興味のない人間に、自分たちと同じ熱量、知識を求めるのは
    間違いです。
    ある程度そういった世間のイメージも承知の上でさせる習い事と思います。

    ちなみに我が家は妻がバレエ好き、娘がバレエを習っていることもあり、
    現在の私は「女の子の習い事」とは思っていません。
    かつてはお子さん、トピ主さんに近いイメージを抱いていましたが。

    ユーザーID:4095447433

  • その時のトピ主さんの態度では?

    息子さんの失言
    ちゃんと息子さんを叱りましたか?
    フォローしましたか?

    距離を置きたいと思ったのは親の態度を見てだと思いますよ。

    息子さんの失言自体は、そこまで気にしていないと思います。
    男の子にありがちな反応ですので、慣れていると思います。

    ユーザーID:6427282833

  • チケット買わなかったからじゃない?

    既に書かれてる方もいらっしゃいますが
    一般的な習い事として
    バレエに関しては男女で裾野が段違いでしょう
    「男でバレエ?」なんてセリフは日常茶飯事のはず
    それどころか選民意識を持っていそう

    どちらかというと
    発表会に行かないとの意志表明が疎遠の切っ掛けなのではありませんか?

    相手がチケットを額面で売りつけるつもりだったとまでは思わないけど
    お呼ばれしたからには観客も花束なりプレゼントなり用意する事になりますものね

    その手の発表会の慣例に付き合ってくれる人ではないから
    義理でも付き合う必要があちらにはなくなったのではないかしら?

    小学生?の、ありふれた反応にいちいち過敏反応するタイプなら
    まぁ、疎遠で万々歳だと思いますけどね?

    ユーザーID:5270035818

  • 私も距離置くわぁ

    息子さんは幼稚園児ですよね?バレエやクラシックの発表会で「騒ぎ出す」なんて幼稚園児でもありえないと思いますが、親がそのレベルならしょうがないとして、そうだとしてもそういうことを友達にしゃーしゃーと言ってしまう息子をポカーンと放っておくような母親のいる子どもとは、私自身も付き合いたくないですし子どもにも付き合ってほしくないです。

    習い事をしたことがないとおっしゃるのも不思議です。小さなお子さんがいらっしゃる年齢ですから割とお若いんだと思いますが…。

    あえて付き合いたくないレベルのご家庭だと思われてしまったというだけのことだと思います。気を悪くするというよりも「あら、やっぱり変なご家庭だったわ」と思われて距離を置かれてるだけです。

    しいていえばあなたのほうが教養と常識がないことを理由に「切られた」のですから、ちょっとお気の毒…。

    でもまあ息子さんがお母さんのおかげでハンディを負わないように気をつけてあげることはできると思いますよ。

    あなたのお母さんも、娘にひとつぐらい習い事させるべきでしたね。習い事もさせてあげずに「習い事してる人はプライド高い」とかいうあなたのお母さんも問題です

    ユーザーID:5630389098

  • 友達だから見て欲しかった

    バレエに対して興味が浅いか深いかで、我が子と仲良しの男の子の発表会を断ってしまったことがちょっと残念だと思います。仲良しならば習っている本人…友達君も来て欲しかったでしょうに。

    ユーザーID:1466460900

  • しょうがない


    子ども同士は仲が良いのなら、
    フォローした方がいいのでは?

    あの時はごめんなさいね、って。
    まあ、子どもが発表会を見に行きたいとは思えませんので、誘って来る方がどうか?という気がしないでもないですよ。
    プロの公演でも子どもなら飽きるでしょうね。友達の発表会も見ていられるかな?ピアノの発表会も、
    同じ教室に通っているなら、一緒に見るでしょうけどねぇ。

    ユーザーID:9506656389

  • 誘っただけで普通ですか?とか言われちゃうの??

    怖いわあ。
    常識人ぶって手ぶらじゃいけませんよね、とか言ってるけど。
    バレエを観るような教養がないだけじゃん。

    習ってないから興味がないのはわかってる?
    いや、わかりませんけど。
    強引にそのママを悪者にしたくて必死だな。

    誘いごとに断る自由はあるし、
    そのママだって断ったことに対してはなにも文句はないでしょ。

    ただ、その時のトピ主親子の口が不愉快だっただけ。
    誘った方はなにをされても我慢しなきゃいけないの?

    トピ主は子供のしたことなのに、と明らかに思ってるし、
    ちょっとした軽い失言、
    と勝手に程度を決めてる。

    しょうがないじゃん、
    子供のした、ちょっとした軽い失言が不愉快なんだから。

    ユーザーID:1341877783

  • バレエ男子

    バレエに詳しくない私でも、日本ではバレエの男性ダンサーが
    どんなに貴重な存在であるか知っています。

    そういう貴重な人材のプライドを傷つけ、やる気をそぎ、
    芽をつんでしまわぬよう、不用意な発言を差し控えるのは
    誇りある人間として、当たり前の心構えだと思います。

    もし私がトピ主さんだったら、我が子には、自分の思い込みで
    他人を否定するような狭量な人間になって欲しくありませんので
    その場できつく叱り「無知でごめんなさい」と謝罪したでしょう。
    あとで「思い込みで”女みたい”などと揶揄するのは卑劣な行為」
    「自分が言われて嫌な事は言ってはいけない」と説教します。
    息子さんのためにも、親としてしっかり教えるべきではありませんか。

    トピ文から「ホントのこと言っただけじゃん。何が悪いの」
    というトピ主さんの心が透けて見えました。

    相手の方は、息子のやる気を失わせないよう
    自衛のために避けておられるのでしょう。
    バレエに関心を持てとは言いませんので、
    せめて、もう関わらないであげてください。

    ユーザーID:1765514829

  • 友達が一生懸命やっていることを、けなさない。

    他の人と少しかぶりますが。

    お子さんに「友達が一生懸命やっていることをけなさない」ように
    言いましょう。

    そして、できればお子さんにも何かに一生懸命に取り組む経験を
    させることを心掛けましょう。

    何かに一生懸命取り組んでいるお子さんは、たとえ自分が興味を
    持っていないことでも、友達が一生懸命にやっていることを
    けなしたりしませんよ。

    一生懸命になる気持ちに共感できるから。

    そして、申し訳ないのですが、トピ主さま自身も何かに真摯に
    取り組んだ経験はないのではありませんか。

    もしあったら、何が悪いのかわからない、という内容のトピは
    立てないと思います。

    ユーザーID:8782993634

  • リトルダンサー

    映画リトルダンサーをご覧になることをお勧めします。
    ご覧になった後、その感想をその子の母上にお話しすること。
    少しは仲良くなれるかもね。

    ユーザーID:5942450649

  • ただ、合わない人って思ってるだけでは?

    イマドキ 男がバレエなんてって言っちゃう
    世間知らずな人とは 住む世界が違うって思われただけでは?

    ユーザーID:0717142130

  • 子供の失言・親のフォロー

     その失言後のやり取り、黙って見てたの?
    自分もそう思っていたから、
    何もフォローできなかったってこと?
    笑ってその場ごまかして帰宅?

     子供のやったことは、親がフォローしなきゃね。

    ユーザーID:5614999209

  • 息子さんの失言ではなくトピ主さんの気持ちが顔に出てたのでは?

    息子さんの年齢が不明ですが、退屈して騒ぎ出す可能性がありと言う事は小学校の低学年か幼稚園位でしょうか?
    子供でなくてもバレエに馴染みがないがない方が「男の子がバレエ?」と思ってしまうのは仕方がないのかも知れません。
    先方のお母さんが息子さんに話をしている時、主さん自身がバレエやクラシック音楽が好きでなく息子さんの言葉に同調するような態度か顔に出たのを
    相手が感じ取って話が終る頃にお誘いした相手を間違ったと痛感したのでしょう。

    バレエは男性ダンサーがいないと舞台としては成り立ちません。
    40kg以上ある女性をリフトしなければいけませんし、高くキャンプする脚力も必要ですからかなりハードです。

    ピアノを習っている男の子、フィギュアスケートを習っている男の子、日舞を習っている男の子も居ますよ。
    習い事は皆さん練習の毎日です。
    息子さんがお友達に対し小馬鹿にしたような発言をしたら親としてはフォローするべきだと思いますけど。

    ユーザーID:9300610770

  • 男性のバレエ人口が圧倒的に少ないんだから仕方ない

    その子の家とトピ主さんちが文化的背景がきっと違うんだし、仕方ない。

    だいたい男の子に、肉体の芸術だ理解しろったって、それが真実でも、理解できなくたって、理解しようとも思わなくったって、誰がそれを責められる。

    ここでそう言ってる人は大方が女性で、それをを忘れてる。
    惚れ惚れするって言ってるの、きっとおばさん。
    おばさんと少年の意識や見識がが同じ訳がない。

    自分の夫や恋人や父親や兄弟に、バレエしたいか?、男のバレエダンサーを見て惚れ惚れするか?、タイツ履きたいか?って、訊いてみればいい。

    王子様って、舞台に王子様が何人いるの?

    その方のお家はものすごいロココ調かもね。
    かたや浅草土産の提灯飾る純和風の家だって世の中にはある。

    ここで批判する人は、これが例えば浄瑠璃や盆栽だったりしたら、これほど芸術家ぶって批判するんだろうか?
    ちょっと昨日今日1人2人の日本人が氷山の一角のそのまた一角で認められただけを、自分がステレオタイプな事はまるで見落としてる。

    ユーザーID:2338068335

  • そうみたいですよ

    私は踊り系の習い事は好きじゃないのでさせませんでした。
    子供もやりたがらなかったですし。

    でも、やってる方からは「発表会見に来て」とか「○○のイベントに出るから見に来て」と誘われます。
    正直金額の入ったチケット貰えば手ぶらで行けず、花束や差し入れの一つも下げて行きますし、ましてやうちは見に来てもらうような習い事もしていないので、「お互い様」のない状態で興味のない人を誘う方もどうかと思います。

    ただ、やってる方は親子で一生懸命です。
    レッスン中もビデオを撮って帰宅してからも自主練習。衣裳作ったり、小道具揃えたり。生徒の中での軋轢もあるし、子供同士は良くても親同士の関係が難しかったり。
    一生懸命やってるのは子どもだけじゃないので、馬鹿にされると親も腹が立つんですよ。

    ただ、おいくつかわかりませんが、思ったことは何でも言っていいわけじゃないことはその場で教えてください。
    女みたいだという放言をそのままにして諫めなかったトピ主とは、教育方針が合わないので付き合いたくないと思っているだけでしょう。

    ユーザーID:4275981163

  • 母親としてのフォローと反省がない

    息子さんのちょっとした失言が原因ではなく、その後、あなたが母親(大人)として、息子さんにきちんと注意しなかったのが原因です。

    つまり、失言したのは息子さんですが、あなたもそれに同意していたこと、あなたも否定したことになります。

    実際、あなたも「正直、私も女の子の習い事というイメージが強い」と、書いておられるので、そういった本音が相手の方に伝わったのでしょう。
    怒りを感じておられるようだったとわかっていながら、そのあとも息子さんをたしなめなかったとしたら、そして、息子さんに失言を謝らせなかったとしたら、親子で失礼なことをしたのだから、あなたは距離を置かれても仕方がないです。息子さんに、というより、あなたのような母親と距離をおきたくなるほどのことをあなたがしたのです。

    ユーザーID:3499886856

  • たまにいますね

    お友達のお母様みたいなタイプ、たまにいますね。

    娘2人(双子)がバレエ教室に通っていますが、男の子は上のクラス
    (中学生)に1人いるだけです。
    お子さんのお年が書かれていませんが、「バレエだって。女みたいだな」
    は海外(留学したフランス)でも同じです。

    私は娘の友達(女の子)ですら発表会に誘うのは、興味ない人には退屈かな
    と躊躇します。
    断られても、トピ発言されても、そういったことは織り込みくらいの覚悟が
    ないと男の子は厳しいと思います。

    今回小町では、バレエに造詣が深い?人たちが集まって、非難のほうが
    多くなっていますが、世間的にはトピ主さんのほうが多いと思います。
    レスの中にはひどい言葉もありますけど、私はそのお母様のほうが覚悟が
    足りない、失礼かなと感じました。

    ユーザーID:8839385427

  • 気にしなくても

    女の子の習い事とは思わないけど女の子が多い、男の子だと
    からかわれたりするのかなと思う習い事と思います。

    そのママ友さんが本当に根に持っているのかはわかりませんけど、
    今までにもそういう場面には何度も遭遇していると思いますし、
    そこまで気にしなくてもといいような気がします。

    とりあえず静観で、お子さん同士が仲が良いならまた元に戻れる
    と思います。

    ユーザーID:0833263075

  • 遠慮をしている

    よそよそしいというより、興味のない人に対して遠慮をしているのでは?

    こんなことで、と書くと語弊があるかも知れませんけど、
    「バレエだって。女みたいだな」は言われ慣れていると思います。
    始めたばかりなら、これから他所で言われます。

    あと、関係性がいまひとつ伝わってこないのです。
    お友達がバレエを習っていることは知らなかったのですか?
    子供同士はともかく、親同士はそんなに親しい関係でないなら、
    むしろ今のよそよそしい?関係のほうが都合が良いと思います。

    それともグイグイ来られて、毎回興味のないバレエの話や発表会に
    誘われたいですか?(笑)

    ユーザーID:8099906104

  • むしろ見に行ってみれば

    息子さんの発言は、主さんの狭い価値観が大変素直に反映されただけ、という感じがします。

    多分、このまま距離を置けばそのバレエ親子とは気まずいままだし、息子さん(もとを正せばあなた)の価値観も変わらず、息子さんの不用意な発言はこれからも繰り返されるでしょう。

    ここは逆に、ちゃんとその発表会を花束持って見に行ったらどうでしょうか。
    退屈するなら出れば良いし、素晴らしいなら息子さんから、「この前は女みたいなんて言ってごめん。すごく格好良かった」ときちんと謝らせれば、より良い関係が築けると思います。

    多分、今回の件に限らず、トピ主親子は色々固定概念が強く、そこから外れる人は受け入れない印象を受けましたがいかがですか?
    これを機会に、自分たちの心に潜む様々な偏見を取り除くよう努力すべきです。

    ユーザーID:9261168129

  • 免疫がなかった

    小町ではバレエに対して理解のある方が多いですけど、
    一般社会ではどうですかね?

    バレエ人口にしても圧倒的に女子です。
    少し前に高校生の男の子が海外の有名な賞を取ったり、
    世界的有名な指揮者の指揮、演奏のもと舞ったり注目を浴びていますが、
    興味のない人にとっては「どうでもいい」ことだと思います。

    ちなみに私はバレエ好きですけど、うちの子供(野球少年)が
    バレエをしている姿はちょっと想像できないです(笑)

    >「バレエだって。女みたいだな」
    +トピ主さんの態度が癇に障ったのかも知れませんけど、
    男の子に習わせるならこれから先同じような場面に何度も遭遇
    すると思います。免疫力不足ですね。

    と言っても息子さんの発言が失礼でないという意味ではありませんから、
    次回からバレエに限らず、気を付けましょうね。

    ユーザーID:5403087819

  • 母親がその場で息子をたしなめる。

    さぞかし、友人?の息子さんは心を痛めたでしょうし、
    母親としては我が子が頑張っている
    バレエをバカにした発言で気を悪くされた。
    そして、その場ですぐに
    そんなことはありません、と注意しなかったの?
    ただ苦笑い?
    だったら最低です。

    もし、数年後、トピ主の息子が私立を受験するとして、
    お友達が「あの学校は誰でも受かるんだよ」
    と言われ平常心でいられるか考えたら?

    バレエを嗜む友人とは感性などが
    似合っていませんし、貴女は母親失格です。

    ユーザーID:7001838297

  • お子さんの言葉に「ばかにしたニュアンス」があったのでは?

    2回目です。

    「バレエって女の子が習うものではないの?」ときいたわけではないですよね。

    相手のお母さんは、お子さんの言葉から「我が子をばかにしたニュアンス」を
    感じたのではないでしょうか。

    その習い事がポピュラーだとかそうではないとか、スポーツで言えば、
    競技人口の多いものをやっているか少ないものをやっているか、ではなく、

    自分の知らないことを勝手に決めつけてばかにした発言をした子供に対して、
    フォローがなかったことに違和感を感じているのだと思います。

    お子さんがいくつかはわかりませんが、少なくとも男の子に「女の子みたい」
    といってはいけないことはわかりますよね?

    >思ったことをそのまま口にしただけ

    いくら「思ったこと」でも、相手が気を悪くすることは口に出したら
    いけない、「相手が嫌がることは言ってはいけない」と教えた方がいいです。

    このままにしておくと、

    「○○大学に通っているの?聞いたことがない大学だからFランですよね」とか
    「××会社に勤めているの? 斜陽産業ですよね。」とかって言ってしまう人に
    なってしまいますよ〜。


    でも元気だしてくださいね。

    ユーザーID:8782993634

  • バレエに造詣が深い…とかじゃなくて

    バレエに造詣が深い人たちが集まっているから非難のほうが多いのだ…と言う話ではないと思います。
    バレエは関係ありません。

    言って良いことと悪いこととの区別が付かない幼い子が、思ったままを口にしてしまうのも致し方無いことです。

    ただ、我が子が失言と思える言葉を発した際、その場に親が居たなら何らかのフォローをすべきでしょう?それをしない親の姿勢が良くなかったのよ…という話です。

    内容は別にバレエじゃなくても同じことです。
    他のどんな話題であれ、我が子が他者に否定的な言葉を発してしまったなら、それを聞いていた親が黙っていてはダメだよ…という話です。

    ユーザーID:6993776390

  • 馬鹿にしてるの?

    女みたいと言われることは、鼻息荒く馬鹿にされたと怒るほどなんですか?
    現代においてもまだ女性とはそうだったんですね。なんだか女という性を否定されたみたいで悲しいわ。

    男性の競技人口が圧倒的多数のものの中に女性が混ざって活躍をする。
    「男みたいだな」と言われたら鬼の形相で女性も活躍している事を説明し、
    フォローをしなかった親を無視するんですね。
    「男より強いねん。ふふふ!」とサラッとかわすお母さんって素敵ですね。
    お嬢さんが強いことに自信があるんでしょうね。男性多数の中でも頑張るお嬢さんが誇りなんでしょうね。
    だってそうでしょう。女の子が黒や水色のランドセルを背負うことを冷やかされてもお母さん自身は我が子と自分の個性やセンスに自信があるから、
    言いたい奴には言わせとけ、じゃないですか。

    よその子にちゃちゃ入れられて、親がフォローしなかったとガミガミ言う人が、
    本当はバレエは女のものだという意識が高いんじゃないかと思いました。
    誰よりも男の子が女の子みたいにバレエなんかしてると思っているんじゃなかろうかってね。

    ユーザーID:0490370372

  • kenさんに同意

    40代既婚男性です。

    正直、「心から謝罪」とかいうレベルの話ではない。

    一般的な第三者視点で見れば、

    友達の母親の方が、どうかと思いますよ?


    バレエの男性は希少価値!

    そりゃそうでしょうが、

    バレエは女性の習い事、というのは

    多くの人の感想だと思いますよ?

    20年後30年後は分かりませんが、

    現段階では、仕方のないことです。


    男の子がバレエ、といえば、

    男児たちの嘲笑の的になっても不思議ではない。

    母親も、それは承知していないといけない。

    女の子の空手、くらいの位置にあるのですから。


    まあ、習い事の価値観も家庭それぞれ。
    相手家族の価値観をどうこうすることは出来ません。

    主様は、この母親とは、普通に接すれば良し。

    そのうち、時間と共に、
    これまでのような関係に戻るかもしれないし、
    より疎遠になるかもしれない。

    でも、それならそれでよいのではありませんか?


    ただ、お母さんの言うことも確かです。

    これから気を付けていけば良い話かと思います。

    それにしても、「その程度の話」なのですがね。

    ユーザーID:7946484985

  • でも相手のお母さん何も悪くないよね

    だって、挨拶やちょっとした話はするんでしょう?

    私が、このレスを書いている時点では
    トピ本文しかありません。

    別に、意地悪をしてくるとも
    仲間はずれにしてくるとも
    話しかけて無視されるとも
    チケット購入やバレエへの理解を
    無理強いしてくるとも書いていないです。

    「何となく」よそよそしいのを
    トピ主が気にしているだけの話ですよね。

    「距離をおく」という言葉に、妙に反応して
    「怖い」とか言っている人もいますが
    その程度の対応でもダメってことですかね。

    自分の子供の友達のお母さんであって
    自分の友達じゃない人に、どこまでの愛想と
    接待を求めるのかって話になりますよ。

    考え方も価値観も違うとわかった上に、自分達の価値観に
    好意的とは言いがたい感想を持っている相手に対して
    あくまでも挨拶やちょっとした話程度をする仲にとどめて
    親しく踏み込まなくても悪いことはないと思うんですが。

    無知で当然の子供への説明はした。
    その後、その親に価値観の共有の無理強いはしない。

    もし、それすら許さない、向こうが悪い
    という結論なら、その方がおかしいような。

    ユーザーID:9466760333

  • あなたは何も言わないの?

    その息子さんの発言の後はあなたは沈黙ですか?
    でしたら息子さんに同調したと思われるでしょうね。

    ユーザーID:8374966012

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