息子が失言により、友達とその母親から距離をおかれています。

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  • 今回だけではないでしょう。

    こう言う事を「軽い失言」で済ませる思考ですから、
    以前にも何かしらあっても当然だって思うのは普通。
    毎度毎度の子供の失言を嗜めない親と付き合える人は素晴らしいですね、
    私なら毎度毎度の親とは距離を置きますよ。
    中には1度の失態で縁切りって言う人もいるでしょうが、
    子供絡みの付き合いですからスパッと切る人の方が少数では?
    いつも思いますがこう言う事をする人が居たら1回な訳ないのにな〜と。
    少し話はずれますが小さい時から母にはこう言われました、
    「家でやってる事は外でも出るから気を付けなさい」と。
    1回やってたら2回3回はやってるのは想像出来るな〜と私は思うんですけどね。
    ですから続くと私から距離を置きます、
    自分から気付こう変わろうって思ってない相手に言っても無駄ですし。
    今回の話も習い事限定にはしないでね、
    プライドが高かろうが低かろうが習い事してるしてないだけではないですから。
    貴女の母親も貴女の失言を放置した結果今に至ってるんでしょね、
    子供が何を言っても平気な顔してこれからも傍にいるの?
    怪我をさせても謝る事もしないの?やってる事は同じ事。

    ユーザーID:7180585104

  • なんにせよ、相手の心が狭いってわけでしょ?

    じゃなかったら、
    トピ主はああしたこうしたって書きますよね?
    謝罪したとか、反省したとか。
    一切ないもんね。
    相手がそんな珍しいものやってる方が悪いんだもんね。

    男子バレエとか関係ないんですよ。
    誘う相手のママも悪いとか屁理屈です。

    自分がしたことの結果で相手が気分を悪くした。
    それをどうにかしたいなら謝罪する、
    悪くないと思うならほっとく、
    どっちかでしょ。

    でもトピ主は自分は何もしないけど、
    相手から許して欲しい、
    それはつごういいわ。

    ユーザーID:1341877783

  • もしかしたら息子くんが傷ついてるかも

    トピ文を読む限りでは、トピ主様の認識は
    お母様が避けてる、という認識なのかもしれませんが
    もしかしたら「女みたい」と言われた息子くんのほうが
    トピ主息子くんいやだ・・・ってなってるのかもしれませんよね。

    今後もお付き合いを続けようとお考えなら
    「この前はごめんなさい」と子供同士、きちんと謝らせたほうがいいと思います。

    あと、トピ主お子さんがまだ幼稚園なら、
    断られる事前提で、習い事の発表会等の声かけはすると思います。

    まだまだ親子セットで行動しますから、
    この子は興味ありそうだから声をかけて・・・
    あの子はきっと興味ないからやめておこう、なんて声のかけ方をすると
    「声かけられた、迷惑したわ」よりももっと面倒な
    「私には声かけなかった」問題が発生しちゃうんですよね。

    なのでお断りされた事は何も気に留めていないと思います。

    やっぱり「女みたい」って性別を否定してますから
    ここはきちんと息子くんを謝らせたほうがいいように思います。

    ユーザーID:0883323774

  • で、その時トピヌシさんは

    その場にいたんですよね?

    「女みたい」は少々相手を馬鹿にしたような響きがある気もするんですが
    その時トピヌシさんは「私が言ったわけじゃないし」と黙ってその場に立っていたんですか?

    そのお母さんが言ったことは、トピヌシさんが言うべきことだったと思う。

    バレエをやっている男子は、女子に比べれば少ないと思う。
    だからそのお母さんも、初めて言われたわけじゃないかも。
    でも、だからって、一生懸命やっているお友達にその言い方はないと思うし、
    トピヌシさんもそれを諌めないのはどうかと思うよ。

    ユーザーID:0848119800

  • いったいどっちなのか?

    トピタイトルは息子さんが友達と距離を置かれていると書いてある。
    レスは息子さんが距離を置かれているとは書いてなく、親同士で距離が置かれているとある。

    この違いは大きいと思うのですが。
    なぜか、レスの中に子供同士が仲が良ければという意見もあるのだが、それ自体わからない。

    人の価値観や意見に対して
    1、共感して理解を示す
    2、共感や理解はできないが、相手の価値観を尊重する
    3、相手の価値観や意見を否定して受け付けない
    と大きく分けて3つに分類できると思うが、トピ主さんは3番だよね。

    本来なら、自分の子供の失礼な発言に対して、謝るなどの対処をして子供に教えるのが親。
    でも、相手の価値観を受け入れる気がないから何にもしないだけ。

    自分の親に聞いても納得できず、小町で相談して沢山のレスを貰っても放置したまま。
    つまり、他人の意見を受け入れる気すらない人。

    お子さんが今回友達を失ったなら、今後も同じことを繰り返してクラスの「嫌われ者」になるよ。
    親から人との付き合い方を教われないが為に友人を失っていくなんて可哀想としか言えません。

    ユーザーID:0938390244

  • 論点すりかえの擁護が鬱陶しい

    なにやら必死に論点すり替えて擁護している方々がいますね。

    今回の場合、論点は「女みたいだな」と言われたことではありませんよね?
    論点は【相手の習い事を否定した】ことです。

    まあ、息子の発言を「思うままに行っただけ」と肯定している母親を擁護する時点で、擁護してる方の人間性がしれますね。

    ユーザーID:8758031099

  • 私は距離をおきたい

    素晴らしいお母様に育てられたのに、トピ主さんは全然理解しないで育っちゃったんですねぇ。習い事の経験がなくても趣味のこととか置き換えられるでしょう?


    最近この手の「子どものしたことなんだから」っていうの、多いですよね。家は子どもいないんで、正直どこまで「子どものしたこと」って受け流していいか悩みどころです。でも別に子どもに怒ってるわけではなくて、普段からきちんと躾けられていないんだな、悪いことした時に親が怒らないんだなってことにイラッとするわけで。

    躾けられてても怒られてても、それでも言っちゃったりやっちゃったりするのが子どもですよね。でもそれを言うのって、された方の立場の人間なんですよ。した方が「子どものちょっとした軽い失言」なんて言っちゃだめだと思います。そういう主さんと、私なら距離をおきたいですね。

    ユーザーID:0327596295

  • そりゃそうだよ

    私は子供がいないのですが、世間を見ていると男の子のママさんって、息子をけなされると烈火のごとく怒る人がしばしばいる(もしくは表面に出さなくても、ものすごく根に持つ)って思います。
    トピ主さん、もし私みたいな子供なし中年女が「トピ主息子さんって、こういう所あるよねー。キャハハハ」って言ったら、気分悪くないですか?誰だって自分が大事にしているものを傷つけられたら、「距離をおいて、よそよそしく」ぐらいはしたくなりますよ。

    ユーザーID:3695386932

  • トピ主蒸発が物語ること

    >私は習い事の経験がありませんのでわかりませんが、子供のちょっとした軽い失言でも、距離をおきたくなるほど気を悪くなさるものなのでしょうか。

    「この親にして、この子あり」であったと皆さん理解してます。
    そうでないのなら、トピ主さんは出てくるでしょう。トピ主擁護派が少数いますが、無駄な応援になりましたね。

    ユーザーID:4726825451

  • 「その子らしさ」を否定しない。

    3回目です。

    >子どものちょっとした軽い失言でも、距離を置きたくなるほど気を悪くされるものなのでしょうか。

    そこから考えるのではなくて、現実に今、相手はよそよそしいのですから、それは何故か、というところから考えた方が解決に近づくと思います。

    上記のトピ主さんの言葉からは、「相手の心が狭い」「自分や子供は悪くはない」という気持ち、つまり、相手の感じ方を否定する気持ちがうかがえます。

    でも、人の感じ方はそれぞれなので、よっぽどナーバスな感じ方をされたのではない限り、
    相手の感じ方を理解した方がいいと思います。

    私は男と女とどちらが上、とかそういうことを言っているのではありません。

    「友達が一生懸命やっていること」や「友達の性別」は「その子らしさ」(アイデェンティティ)に深くかかわっていることなので、そこを否定してしまうと、バカにされているように感じる人もいますよ、ということです。

    バレエに誘われた時に、大人として、相手のお子さんに「私たちはいけないけれど発表会がんばってね」
    という応援の気持ちを伝えていれば、今のような状況になっていなかったのではありませんか。

    ユーザーID:8782993634

  • トピ主さんも「思うままを言っただけ」

    その後のことは、知らんぷり。
    息子さんと同じように、
    思うままを言っただけ
    ですよね?

    ユーザーID:0667134825

  • 気のせいではないのですか?

    相手のお母さんとはちゃんと挨拶もしているし、
    ちょっとしたお話むしているのでしょう?
    「何となくよそよそしく感じます」なのだから、
    トピ主さんが疑心暗鬼でそう感じているだけかも?

    何にしても、
    人が一生懸命していることを貶さない方が良いし、
    子供が気づかないことがあれば、
    親がきちんと教えてあげるべきと思います。

    ユーザーID:2001163637

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