息子が失言により、友達とその母親から距離をおかれています。

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  • 気のせいではないのですか?

    相手のお母さんとはちゃんと挨拶もしているし、
    ちょっとしたお話むしているのでしょう?
    「何となくよそよそしく感じます」なのだから、
    トピ主さんが疑心暗鬼でそう感じているだけかも?

    何にしても、
    人が一生懸命していることを貶さない方が良いし、
    子供が気づかないことがあれば、
    親がきちんと教えてあげるべきと思います。

    ユーザーID:2001163637

  • トピ主さんも「思うままを言っただけ」

    その後のことは、知らんぷり。
    息子さんと同じように、
    思うままを言っただけ
    ですよね?

    ユーザーID:0667134825

  • 「その子らしさ」を否定しない。

    3回目です。

    >子どものちょっとした軽い失言でも、距離を置きたくなるほど気を悪くされるものなのでしょうか。

    そこから考えるのではなくて、現実に今、相手はよそよそしいのですから、それは何故か、というところから考えた方が解決に近づくと思います。

    上記のトピ主さんの言葉からは、「相手の心が狭い」「自分や子供は悪くはない」という気持ち、つまり、相手の感じ方を否定する気持ちがうかがえます。

    でも、人の感じ方はそれぞれなので、よっぽどナーバスな感じ方をされたのではない限り、
    相手の感じ方を理解した方がいいと思います。

    私は男と女とどちらが上、とかそういうことを言っているのではありません。

    「友達が一生懸命やっていること」や「友達の性別」は「その子らしさ」(アイデェンティティ)に深くかかわっていることなので、そこを否定してしまうと、バカにされているように感じる人もいますよ、ということです。

    バレエに誘われた時に、大人として、相手のお子さんに「私たちはいけないけれど発表会がんばってね」
    という応援の気持ちを伝えていれば、今のような状況になっていなかったのではありませんか。

    ユーザーID:8782993634

  • トピ主蒸発が物語ること

    >私は習い事の経験がありませんのでわかりませんが、子供のちょっとした軽い失言でも、距離をおきたくなるほど気を悪くなさるものなのでしょうか。

    「この親にして、この子あり」であったと皆さん理解してます。
    そうでないのなら、トピ主さんは出てくるでしょう。トピ主擁護派が少数いますが、無駄な応援になりましたね。

    ユーザーID:4726825451

  • そりゃそうだよ

    私は子供がいないのですが、世間を見ていると男の子のママさんって、息子をけなされると烈火のごとく怒る人がしばしばいる(もしくは表面に出さなくても、ものすごく根に持つ)って思います。
    トピ主さん、もし私みたいな子供なし中年女が「トピ主息子さんって、こういう所あるよねー。キャハハハ」って言ったら、気分悪くないですか?誰だって自分が大事にしているものを傷つけられたら、「距離をおいて、よそよそしく」ぐらいはしたくなりますよ。

    ユーザーID:3695386932

  • 私は距離をおきたい

    素晴らしいお母様に育てられたのに、トピ主さんは全然理解しないで育っちゃったんですねぇ。習い事の経験がなくても趣味のこととか置き換えられるでしょう?


    最近この手の「子どものしたことなんだから」っていうの、多いですよね。家は子どもいないんで、正直どこまで「子どものしたこと」って受け流していいか悩みどころです。でも別に子どもに怒ってるわけではなくて、普段からきちんと躾けられていないんだな、悪いことした時に親が怒らないんだなってことにイラッとするわけで。

    躾けられてても怒られてても、それでも言っちゃったりやっちゃったりするのが子どもですよね。でもそれを言うのって、された方の立場の人間なんですよ。した方が「子どものちょっとした軽い失言」なんて言っちゃだめだと思います。そういう主さんと、私なら距離をおきたいですね。

    ユーザーID:0327596295

  • 論点すりかえの擁護が鬱陶しい

    なにやら必死に論点すり替えて擁護している方々がいますね。

    今回の場合、論点は「女みたいだな」と言われたことではありませんよね?
    論点は【相手の習い事を否定した】ことです。

    まあ、息子の発言を「思うままに行っただけ」と肯定している母親を擁護する時点で、擁護してる方の人間性がしれますね。

    ユーザーID:8758031099

  • いったいどっちなのか?

    トピタイトルは息子さんが友達と距離を置かれていると書いてある。
    レスは息子さんが距離を置かれているとは書いてなく、親同士で距離が置かれているとある。

    この違いは大きいと思うのですが。
    なぜか、レスの中に子供同士が仲が良ければという意見もあるのだが、それ自体わからない。

    人の価値観や意見に対して
    1、共感して理解を示す
    2、共感や理解はできないが、相手の価値観を尊重する
    3、相手の価値観や意見を否定して受け付けない
    と大きく分けて3つに分類できると思うが、トピ主さんは3番だよね。

    本来なら、自分の子供の失礼な発言に対して、謝るなどの対処をして子供に教えるのが親。
    でも、相手の価値観を受け入れる気がないから何にもしないだけ。

    自分の親に聞いても納得できず、小町で相談して沢山のレスを貰っても放置したまま。
    つまり、他人の意見を受け入れる気すらない人。

    お子さんが今回友達を失ったなら、今後も同じことを繰り返してクラスの「嫌われ者」になるよ。
    親から人との付き合い方を教われないが為に友人を失っていくなんて可哀想としか言えません。

    ユーザーID:0938390244

  • で、その時トピヌシさんは

    その場にいたんですよね?

    「女みたい」は少々相手を馬鹿にしたような響きがある気もするんですが
    その時トピヌシさんは「私が言ったわけじゃないし」と黙ってその場に立っていたんですか?

    そのお母さんが言ったことは、トピヌシさんが言うべきことだったと思う。

    バレエをやっている男子は、女子に比べれば少ないと思う。
    だからそのお母さんも、初めて言われたわけじゃないかも。
    でも、だからって、一生懸命やっているお友達にその言い方はないと思うし、
    トピヌシさんもそれを諌めないのはどうかと思うよ。

    ユーザーID:0848119800

  • もしかしたら息子くんが傷ついてるかも

    トピ文を読む限りでは、トピ主様の認識は
    お母様が避けてる、という認識なのかもしれませんが
    もしかしたら「女みたい」と言われた息子くんのほうが
    トピ主息子くんいやだ・・・ってなってるのかもしれませんよね。

    今後もお付き合いを続けようとお考えなら
    「この前はごめんなさい」と子供同士、きちんと謝らせたほうがいいと思います。

    あと、トピ主お子さんがまだ幼稚園なら、
    断られる事前提で、習い事の発表会等の声かけはすると思います。

    まだまだ親子セットで行動しますから、
    この子は興味ありそうだから声をかけて・・・
    あの子はきっと興味ないからやめておこう、なんて声のかけ方をすると
    「声かけられた、迷惑したわ」よりももっと面倒な
    「私には声かけなかった」問題が発生しちゃうんですよね。

    なのでお断りされた事は何も気に留めていないと思います。

    やっぱり「女みたい」って性別を否定してますから
    ここはきちんと息子くんを謝らせたほうがいいように思います。

    ユーザーID:0883323774

  • なんにせよ、相手の心が狭いってわけでしょ?

    じゃなかったら、
    トピ主はああしたこうしたって書きますよね?
    謝罪したとか、反省したとか。
    一切ないもんね。
    相手がそんな珍しいものやってる方が悪いんだもんね。

    男子バレエとか関係ないんですよ。
    誘う相手のママも悪いとか屁理屈です。

    自分がしたことの結果で相手が気分を悪くした。
    それをどうにかしたいなら謝罪する、
    悪くないと思うならほっとく、
    どっちかでしょ。

    でもトピ主は自分は何もしないけど、
    相手から許して欲しい、
    それはつごういいわ。

    ユーザーID:1341877783

  • 今回だけではないでしょう。

    こう言う事を「軽い失言」で済ませる思考ですから、
    以前にも何かしらあっても当然だって思うのは普通。
    毎度毎度の子供の失言を嗜めない親と付き合える人は素晴らしいですね、
    私なら毎度毎度の親とは距離を置きますよ。
    中には1度の失態で縁切りって言う人もいるでしょうが、
    子供絡みの付き合いですからスパッと切る人の方が少数では?
    いつも思いますがこう言う事をする人が居たら1回な訳ないのにな〜と。
    少し話はずれますが小さい時から母にはこう言われました、
    「家でやってる事は外でも出るから気を付けなさい」と。
    1回やってたら2回3回はやってるのは想像出来るな〜と私は思うんですけどね。
    ですから続くと私から距離を置きます、
    自分から気付こう変わろうって思ってない相手に言っても無駄ですし。
    今回の話も習い事限定にはしないでね、
    プライドが高かろうが低かろうが習い事してるしてないだけではないですから。
    貴女の母親も貴女の失言を放置した結果今に至ってるんでしょね、
    子供が何を言っても平気な顔してこれからも傍にいるの?
    怪我をさせても謝る事もしないの?やってる事は同じ事。

    ユーザーID:7180585104

  • あなたは何も言わないの?

    その息子さんの発言の後はあなたは沈黙ですか?
    でしたら息子さんに同調したと思われるでしょうね。

    ユーザーID:8374966012

  • でも相手のお母さん何も悪くないよね

    だって、挨拶やちょっとした話はするんでしょう?

    私が、このレスを書いている時点では
    トピ本文しかありません。

    別に、意地悪をしてくるとも
    仲間はずれにしてくるとも
    話しかけて無視されるとも
    チケット購入やバレエへの理解を
    無理強いしてくるとも書いていないです。

    「何となく」よそよそしいのを
    トピ主が気にしているだけの話ですよね。

    「距離をおく」という言葉に、妙に反応して
    「怖い」とか言っている人もいますが
    その程度の対応でもダメってことですかね。

    自分の子供の友達のお母さんであって
    自分の友達じゃない人に、どこまでの愛想と
    接待を求めるのかって話になりますよ。

    考え方も価値観も違うとわかった上に、自分達の価値観に
    好意的とは言いがたい感想を持っている相手に対して
    あくまでも挨拶やちょっとした話程度をする仲にとどめて
    親しく踏み込まなくても悪いことはないと思うんですが。

    無知で当然の子供への説明はした。
    その後、その親に価値観の共有の無理強いはしない。

    もし、それすら許さない、向こうが悪い
    という結論なら、その方がおかしいような。

    ユーザーID:9466760333

  • kenさんに同意

    40代既婚男性です。

    正直、「心から謝罪」とかいうレベルの話ではない。

    一般的な第三者視点で見れば、

    友達の母親の方が、どうかと思いますよ?


    バレエの男性は希少価値!

    そりゃそうでしょうが、

    バレエは女性の習い事、というのは

    多くの人の感想だと思いますよ?

    20年後30年後は分かりませんが、

    現段階では、仕方のないことです。


    男の子がバレエ、といえば、

    男児たちの嘲笑の的になっても不思議ではない。

    母親も、それは承知していないといけない。

    女の子の空手、くらいの位置にあるのですから。


    まあ、習い事の価値観も家庭それぞれ。
    相手家族の価値観をどうこうすることは出来ません。

    主様は、この母親とは、普通に接すれば良し。

    そのうち、時間と共に、
    これまでのような関係に戻るかもしれないし、
    より疎遠になるかもしれない。

    でも、それならそれでよいのではありませんか?


    ただ、お母さんの言うことも確かです。

    これから気を付けていけば良い話かと思います。

    それにしても、「その程度の話」なのですがね。

    ユーザーID:7946484985

  • 馬鹿にしてるの?

    女みたいと言われることは、鼻息荒く馬鹿にされたと怒るほどなんですか?
    現代においてもまだ女性とはそうだったんですね。なんだか女という性を否定されたみたいで悲しいわ。

    男性の競技人口が圧倒的多数のものの中に女性が混ざって活躍をする。
    「男みたいだな」と言われたら鬼の形相で女性も活躍している事を説明し、
    フォローをしなかった親を無視するんですね。
    「男より強いねん。ふふふ!」とサラッとかわすお母さんって素敵ですね。
    お嬢さんが強いことに自信があるんでしょうね。男性多数の中でも頑張るお嬢さんが誇りなんでしょうね。
    だってそうでしょう。女の子が黒や水色のランドセルを背負うことを冷やかされてもお母さん自身は我が子と自分の個性やセンスに自信があるから、
    言いたい奴には言わせとけ、じゃないですか。

    よその子にちゃちゃ入れられて、親がフォローしなかったとガミガミ言う人が、
    本当はバレエは女のものだという意識が高いんじゃないかと思いました。
    誰よりも男の子が女の子みたいにバレエなんかしてると思っているんじゃなかろうかってね。

    ユーザーID:0490370372

  • バレエに造詣が深い…とかじゃなくて

    バレエに造詣が深い人たちが集まっているから非難のほうが多いのだ…と言う話ではないと思います。
    バレエは関係ありません。

    言って良いことと悪いこととの区別が付かない幼い子が、思ったままを口にしてしまうのも致し方無いことです。

    ただ、我が子が失言と思える言葉を発した際、その場に親が居たなら何らかのフォローをすべきでしょう?それをしない親の姿勢が良くなかったのよ…という話です。

    内容は別にバレエじゃなくても同じことです。
    他のどんな話題であれ、我が子が他者に否定的な言葉を発してしまったなら、それを聞いていた親が黙っていてはダメだよ…という話です。

    ユーザーID:6993776390

  • お子さんの言葉に「ばかにしたニュアンス」があったのでは?

    2回目です。

    「バレエって女の子が習うものではないの?」ときいたわけではないですよね。

    相手のお母さんは、お子さんの言葉から「我が子をばかにしたニュアンス」を
    感じたのではないでしょうか。

    その習い事がポピュラーだとかそうではないとか、スポーツで言えば、
    競技人口の多いものをやっているか少ないものをやっているか、ではなく、

    自分の知らないことを勝手に決めつけてばかにした発言をした子供に対して、
    フォローがなかったことに違和感を感じているのだと思います。

    お子さんがいくつかはわかりませんが、少なくとも男の子に「女の子みたい」
    といってはいけないことはわかりますよね?

    >思ったことをそのまま口にしただけ

    いくら「思ったこと」でも、相手が気を悪くすることは口に出したら
    いけない、「相手が嫌がることは言ってはいけない」と教えた方がいいです。

    このままにしておくと、

    「○○大学に通っているの?聞いたことがない大学だからFランですよね」とか
    「××会社に勤めているの? 斜陽産業ですよね。」とかって言ってしまう人に
    なってしまいますよ〜。


    でも元気だしてくださいね。

    ユーザーID:8782993634

  • 母親がその場で息子をたしなめる。

    さぞかし、友人?の息子さんは心を痛めたでしょうし、
    母親としては我が子が頑張っている
    バレエをバカにした発言で気を悪くされた。
    そして、その場ですぐに
    そんなことはありません、と注意しなかったの?
    ただ苦笑い?
    だったら最低です。

    もし、数年後、トピ主の息子が私立を受験するとして、
    お友達が「あの学校は誰でも受かるんだよ」
    と言われ平常心でいられるか考えたら?

    バレエを嗜む友人とは感性などが
    似合っていませんし、貴女は母親失格です。

    ユーザーID:7001838297

  • 免疫がなかった

    小町ではバレエに対して理解のある方が多いですけど、
    一般社会ではどうですかね?

    バレエ人口にしても圧倒的に女子です。
    少し前に高校生の男の子が海外の有名な賞を取ったり、
    世界的有名な指揮者の指揮、演奏のもと舞ったり注目を浴びていますが、
    興味のない人にとっては「どうでもいい」ことだと思います。

    ちなみに私はバレエ好きですけど、うちの子供(野球少年)が
    バレエをしている姿はちょっと想像できないです(笑)

    >「バレエだって。女みたいだな」
    +トピ主さんの態度が癇に障ったのかも知れませんけど、
    男の子に習わせるならこれから先同じような場面に何度も遭遇
    すると思います。免疫力不足ですね。

    と言っても息子さんの発言が失礼でないという意味ではありませんから、
    次回からバレエに限らず、気を付けましょうね。

    ユーザーID:5403087819

  • むしろ見に行ってみれば

    息子さんの発言は、主さんの狭い価値観が大変素直に反映されただけ、という感じがします。

    多分、このまま距離を置けばそのバレエ親子とは気まずいままだし、息子さん(もとを正せばあなた)の価値観も変わらず、息子さんの不用意な発言はこれからも繰り返されるでしょう。

    ここは逆に、ちゃんとその発表会を花束持って見に行ったらどうでしょうか。
    退屈するなら出れば良いし、素晴らしいなら息子さんから、「この前は女みたいなんて言ってごめん。すごく格好良かった」ときちんと謝らせれば、より良い関係が築けると思います。

    多分、今回の件に限らず、トピ主親子は色々固定概念が強く、そこから外れる人は受け入れない印象を受けましたがいかがですか?
    これを機会に、自分たちの心に潜む様々な偏見を取り除くよう努力すべきです。

    ユーザーID:9261168129

  • 遠慮をしている

    よそよそしいというより、興味のない人に対して遠慮をしているのでは?

    こんなことで、と書くと語弊があるかも知れませんけど、
    「バレエだって。女みたいだな」は言われ慣れていると思います。
    始めたばかりなら、これから他所で言われます。

    あと、関係性がいまひとつ伝わってこないのです。
    お友達がバレエを習っていることは知らなかったのですか?
    子供同士はともかく、親同士はそんなに親しい関係でないなら、
    むしろ今のよそよそしい?関係のほうが都合が良いと思います。

    それともグイグイ来られて、毎回興味のないバレエの話や発表会に
    誘われたいですか?(笑)

    ユーザーID:8099906104

  • 気にしなくても

    女の子の習い事とは思わないけど女の子が多い、男の子だと
    からかわれたりするのかなと思う習い事と思います。

    そのママ友さんが本当に根に持っているのかはわかりませんけど、
    今までにもそういう場面には何度も遭遇していると思いますし、
    そこまで気にしなくてもといいような気がします。

    とりあえず静観で、お子さん同士が仲が良いならまた元に戻れる
    と思います。

    ユーザーID:0833263075

  • たまにいますね

    お友達のお母様みたいなタイプ、たまにいますね。

    娘2人(双子)がバレエ教室に通っていますが、男の子は上のクラス
    (中学生)に1人いるだけです。
    お子さんのお年が書かれていませんが、「バレエだって。女みたいだな」
    は海外(留学したフランス)でも同じです。

    私は娘の友達(女の子)ですら発表会に誘うのは、興味ない人には退屈かな
    と躊躇します。
    断られても、トピ発言されても、そういったことは織り込みくらいの覚悟が
    ないと男の子は厳しいと思います。

    今回小町では、バレエに造詣が深い?人たちが集まって、非難のほうが
    多くなっていますが、世間的にはトピ主さんのほうが多いと思います。
    レスの中にはひどい言葉もありますけど、私はそのお母様のほうが覚悟が
    足りない、失礼かなと感じました。

    ユーザーID:8839385427

  • 母親としてのフォローと反省がない

    息子さんのちょっとした失言が原因ではなく、その後、あなたが母親(大人)として、息子さんにきちんと注意しなかったのが原因です。

    つまり、失言したのは息子さんですが、あなたもそれに同意していたこと、あなたも否定したことになります。

    実際、あなたも「正直、私も女の子の習い事というイメージが強い」と、書いておられるので、そういった本音が相手の方に伝わったのでしょう。
    怒りを感じておられるようだったとわかっていながら、そのあとも息子さんをたしなめなかったとしたら、そして、息子さんに失言を謝らせなかったとしたら、親子で失礼なことをしたのだから、あなたは距離を置かれても仕方がないです。息子さんに、というより、あなたのような母親と距離をおきたくなるほどのことをあなたがしたのです。

    ユーザーID:3499886856

  • そうみたいですよ

    私は踊り系の習い事は好きじゃないのでさせませんでした。
    子供もやりたがらなかったですし。

    でも、やってる方からは「発表会見に来て」とか「○○のイベントに出るから見に来て」と誘われます。
    正直金額の入ったチケット貰えば手ぶらで行けず、花束や差し入れの一つも下げて行きますし、ましてやうちは見に来てもらうような習い事もしていないので、「お互い様」のない状態で興味のない人を誘う方もどうかと思います。

    ただ、やってる方は親子で一生懸命です。
    レッスン中もビデオを撮って帰宅してからも自主練習。衣裳作ったり、小道具揃えたり。生徒の中での軋轢もあるし、子供同士は良くても親同士の関係が難しかったり。
    一生懸命やってるのは子どもだけじゃないので、馬鹿にされると親も腹が立つんですよ。

    ただ、おいくつかわかりませんが、思ったことは何でも言っていいわけじゃないことはその場で教えてください。
    女みたいだという放言をそのままにして諫めなかったトピ主とは、教育方針が合わないので付き合いたくないと思っているだけでしょう。

    ユーザーID:4275981163

  • 男性のバレエ人口が圧倒的に少ないんだから仕方ない

    その子の家とトピ主さんちが文化的背景がきっと違うんだし、仕方ない。

    だいたい男の子に、肉体の芸術だ理解しろったって、それが真実でも、理解できなくたって、理解しようとも思わなくったって、誰がそれを責められる。

    ここでそう言ってる人は大方が女性で、それをを忘れてる。
    惚れ惚れするって言ってるの、きっとおばさん。
    おばさんと少年の意識や見識がが同じ訳がない。

    自分の夫や恋人や父親や兄弟に、バレエしたいか?、男のバレエダンサーを見て惚れ惚れするか?、タイツ履きたいか?って、訊いてみればいい。

    王子様って、舞台に王子様が何人いるの?

    その方のお家はものすごいロココ調かもね。
    かたや浅草土産の提灯飾る純和風の家だって世の中にはある。

    ここで批判する人は、これが例えば浄瑠璃や盆栽だったりしたら、これほど芸術家ぶって批判するんだろうか?
    ちょっと昨日今日1人2人の日本人が氷山の一角のそのまた一角で認められただけを、自分がステレオタイプな事はまるで見落としてる。

    ユーザーID:2338068335

  • 息子さんの失言ではなくトピ主さんの気持ちが顔に出てたのでは?

    息子さんの年齢が不明ですが、退屈して騒ぎ出す可能性がありと言う事は小学校の低学年か幼稚園位でしょうか?
    子供でなくてもバレエに馴染みがないがない方が「男の子がバレエ?」と思ってしまうのは仕方がないのかも知れません。
    先方のお母さんが息子さんに話をしている時、主さん自身がバレエやクラシック音楽が好きでなく息子さんの言葉に同調するような態度か顔に出たのを
    相手が感じ取って話が終る頃にお誘いした相手を間違ったと痛感したのでしょう。

    バレエは男性ダンサーがいないと舞台としては成り立ちません。
    40kg以上ある女性をリフトしなければいけませんし、高くキャンプする脚力も必要ですからかなりハードです。

    ピアノを習っている男の子、フィギュアスケートを習っている男の子、日舞を習っている男の子も居ますよ。
    習い事は皆さん練習の毎日です。
    息子さんがお友達に対し小馬鹿にしたような発言をしたら親としてはフォローするべきだと思いますけど。

    ユーザーID:9300610770

  • 子供の失言・親のフォロー

     その失言後のやり取り、黙って見てたの?
    自分もそう思っていたから、
    何もフォローできなかったってこと?
    笑ってその場ごまかして帰宅?

     子供のやったことは、親がフォローしなきゃね。

    ユーザーID:5614999209

  • ただ、合わない人って思ってるだけでは?

    イマドキ 男がバレエなんてって言っちゃう
    世間知らずな人とは 住む世界が違うって思われただけでは?

    ユーザーID:0717142130

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