息子が失言により、友達とその母親から距離をおかれています。

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  • 息子さんの失言が原因じゃないですよ

    >「そんなことはないのよ。バレエには王子様とか、男の人も出てきて踊るのよ。」

    これを友達のお母さんに言わせてしまった事が原因です。
    本来なら、トピ主さんが言うべきセリフです。

    ユーザーID:4722808201

  • おきかえてみ?

    熊川哲也とか、最近は日本の男性ダンサーが海外で賞をとって活躍してるよ。
    そういうものを目指して頑張っていたら子どもの言葉とはいえ許せないかも。
    距離置かれても仕方ないし、子どもがいうってことは親がそう思っているんだと思われて当然。
    実際、そう感じていたわけだし。ならいごと経験の有無は関係ないよ。

    ユーザーID:5393976534

  • 言ったのは子供、その後のフォローは…?

    トピ主、してないのでは?
    仮に何か言い繕ったとしても、上手くフォロー出来てなかったと思います。
    そんだけ見事に避けられてりゃ〜ね。

    もしくは子供に「うんうん、良く言った!」とか
    そんな態度がにじみ出てたのだと思います。

    言ったのは子供。
    フォローや後始末は親。
    当然じゃないですかね。

    何でも受入れろ、と言うのではありません。
    ただ、フォロー出来ない・したくないなら
    子供に変な固定観念植え付けるのは、やめましょう。
    子供のあらゆる可能性を阻む事になりますよ。

    全然分かってないようですから、もう一回書き込みますが。

    子供の軽口で気分を害したのでは無く
    トピ主も同じように考えていたように見えた上にフォローも無かったからです。
    なのに、子供のせいにするなんて…すごい思考回路ね。

    そのお母さんとの縁を切るのは勝手ですが、次は無いように
    気をつけて下さいね。
    自分で育てたのに、子供のせいにしないで下さい。

    ユーザーID:3290494125

  • 子供の失言が理由ではない

    息子さんの失言は仕方がありません。
    年齢が書かれていませんが、会話の感じからしておそらく幼稚園児くらいの幼いお子さんですよね?
    言って良いことと悪いこととの区別がつかない年齢なのでしたら、仕方がありません。

    ただ、子供の失言の場に母親が居たのでしたら、我が子の失言をそのままにしてはいけませんでしたよね。
    「そんなことはないのよ。バレエには王子様とか、男の人も出てきて踊るのよ」というのは、トピ主さんが言うべき台詞だったと思います。

    子供の失言を否定しなかったのなら、母親も同じ考えだと受け取られても仕方がありません。
    実際にトピ主さんは『正直、私も「女の子の習い事」というイメージが強いです』と書いていらっしゃいますし、その偏見が相手のお母さんに伝わったのでしょう。

    何がいけなかったのか…と言えば、子供の失言に対してその場に居た母親が何もしなかったことが一番いけなかったのですよ。

    >子供のちょっとした軽い失言でも、距離をおきたくなるほど気を悪くなさるものなのでしょうか。

    子供の失言に対する不愉快さではなく、我が子の失言を放置したトピ主さんに対する不信感が原因だと気付いて下さいね。

    ユーザーID:6993776390

  • 人が一生懸命やってることなので

    貴女はご自分の息子が、友人が一生懸命打ち込んでいるものにたいして
    侮辱したことを、その場で注意しなかったのですか?
    貴女自身も息子の言葉に同調しているのですから、おそらくむすこの発言を諌めなかったし、
    謝罪もしなかったのでしょうね。
    距離を置かれて当然だと思いますよ。

    ユーザーID:0169678320

  • トピ主さんは?

    トピ文を読む限り、息子さんが「失言」をした後に発言をしているのは相手のお母さんのようですが、トピ主さんはその時どうしたのですか?

    もしフォローもなにもなく、子供のいうことですから、という態度であったのなら、距離を置きたくなると思います。

    ユーザーID:8758031099

  • 気を付けなければならない発言だと思います

    お母さまの意見のとおりだと思います。
    今後は気を付けましょう。というか、息子さんにきちんと注意しましたか?
    またいつか同じような過ちをしてしまうかもしれませんよ。

    そもそも、距離をおかれているのは息子さんの発言そのものよりも、
    その場でその発言を諌めなかったトピ主さんの態度が非常識だと感じたからなのではないでしょうか。

    ユーザーID:9043894631

  • 避けることはしない

    お母様の言葉については個人の意見ですので、
    何も申し上げることはありません。

    習い事についてあれこれ言われたところで、その場では気分が悪くなるかもしれませんが、
    避けるほどではないですね。
    言ったのがご子息、つまりは子供ですから。
    避けるには別の理由があったか、推測ですがそのお母さんがネット脳じゃないのですかね。
    ネットではすぐに縁を切ることを勧めます。
    一日中ネットばかりやって他人とコミュニケーションがとれない人の意見を鵜呑みにする人が増えている気がします。

    あちらの気紛れかもしれませんので、トピ主さんは冷静に平常通りの接し方をされていればいいと思います。

    ユーザーID:0490370372

  • びっくり

    習い事の経験がないって本当ですか?
    本題に関係ないけど世の中にそんな人がいるなんて驚きです。
    お子さん何歳かわかりませんが人に言っていいこと悪いことは教えるべきです。
    あなたも息子が失言したらその場でそんなことないのよ。バレエには王子さまがでてくるでしょ。
    とたしなめるべきでした。
    そんなこともできない親子と見切られたんだと思います。
    私がその方だったらそう思います。

    ユーザーID:0580159722

  • 親がねえ…

    子供さんが、相手にとって失言をしてしまったとしても、親のあなたがフォローしなかったからでしょ。
    頑張ってやってる事なのにごめんね、きっと格好いいんでしょうね、よく知らなかったから、とか言わないと可哀想じゃない。
    男性ダンサーで世界で活躍してる人はたくさんいるし、フィギュアだってバレエの素養がいるし。例え知らなくても、相手を貶めたまま放置、って何なんだろう。
    横で突っ立って一部始終を見てたあなたが、距離を置かれてるんですよ、息子さんじゃなく。
    偏見に固まった、礼儀のない大人、って思われてるだけ。
    別にいいじゃん、どうせ、その人達とトピ主さんは合わないよ。趣味もモラルも。

    ユーザーID:7995593821

  • 親の対応が問題では?

    息子さんが何歳なのか分かりませんが、バレエ=女の子だと思うのは仕方ないことだと思います。
    ただ、トピ主さんは大人でしょう。
    そこで、どうしてお子さんにトピ主さんから、お友達が一生懸命やっていることてに対してそういうことを言うのは間違っている、ということを
    説明しないのでしょうか?
    子供だから思うがままの発言はいくらでもあるでしょう。
    でも、母親であるトピ主さんがその場で、きちんと対応して教えるべきではありませんか?
    そして失言に対して謝るべきでは?
    私は事の良し悪しを教えないお母様とは、親子共々では仲良くしたくありません。
    私はバレエを観るのが大好きで、子供のお友達の発表会も度々行きますが、男の子のダンサーはまだ観たことがありません。
    息子さんのお友達が、嫌々習っていたり、女みたいと言われたことに傷ついたりしていなければ良いなと思います。
    そしてバレエは芸術ですが、ものすごいハードなスポーツですよ。

    ユーザーID:0129523739

  • 失言を軽くとらえるような人だから、でしょうね

    そんなことより、お子さんのしつけはきちんとなさった方がいいですよ。

    失言自体は誰でもすることですが、フォローする気持ちがゼロって、フォローできません(苦笑)

    ユーザーID:5003087196

  • 非常識だからつき合いたくないだけ

    ルドルフ・ヌレエフやジョルジュ・ドンやアダム・クーパーをご存じない?熊川哲也も?
    『王は踊る』も『リトル・ダンサー』もご覧になっていない?
    わが子の習い事を否定されて気を悪くしたというより、ものを知らない人、非常識な人、
    あるいは社会の変化について行けない頭の固い人、と思われているのでは?
    息子さんの発言を「ちょっとした、軽い失言」と思わない方がいいですよ。
    トピ主様のお宅では日常的に、野球やサッカーをやっている女の子を見て「男の子みたい」と言ったり、
    料理や手芸が好きな男の子を見て「女の子みたい」と言ったり、
    赤ちゃんをおんぶして保育園に連れて行く男の人を見て「女の人みたい」と言っているのではないですか?
    そういうご家庭と親しくつき合っても悪い影響の方が多い、とお友だちのお母様は判断されたのだと思いますよ。

    ユーザーID:5213908741

  • 鈍すぎ

    息子が失言した。でも誰だって同じような事を思うはず。実際自分だってそう思う。でも自分は母親で子供よりはるかに経験積んでる大人である。。。という前提であって、まともな感覚の母親ならば、相手の母親がフォロー入れる前に自分でフォローしますけどね。「あら、男の子だってバレエやるのよ」って息子に言って息子の偏見を正しつつ、相手への配慮を息子に示すのが母親の仕事ですから。

    でもトピ主はそうではなかった。

    相手の態度が変わったのは、そういうトピ主の母親としての在り方に疑問を持たれてるからなんです。分かりやすく言えば価値観の違いを見られたんです。価値観といっても単なる嗜好の違いなら問題にならないでしょうけど、対人関係においての配慮の仕方や教育方針に今回のような決定的な違いがある場合、無理して付き合う必要性感じられないという人が多いと思いますよ。

    トピ主さんの文章読んだ限りでは、嫌われても仕方ない親子だという印象を受けます。
    自分の失態を省みるどころか、息子の失言に対して相手が過剰反応してると思って小町で愚痴ってるんですから。

    ユーザーID:7714562312

  • 息子じゃなくて

    あなたが、
    息子が言った失礼な言葉を、あなたの目の前であったにも関わらず、
    息子に謝らせる事も訂正させる事もなくただそこに居たから、
    あなたに憤慨してるんじゃないですか?

    ユーザーID:3427712892

  • 無知ですね

    「女みたいだな」って偏見の入った発言ですよね。いくら子供に言われたとしても気分のいいものではないでしょう。バレエ、一度もご覧になったことないのでしょうか?男性の役割って結構重要ですよ。

    ユーザーID:9571422881

  • 習い事だけではない

    全てにおいて、です。

    あなたは母親でありながらご自分の母親に聞かないと理解できないとは、一体どんな躾を子供さんにしているのですか?

    相手を思いやる、相手を尊重するなんて、教育の基本でしょ?

    ユーザーID:1410250042

  • 「すみません」くらい言わなかったのですか???

    トピ主さんが興味なく、丁重にお断りしたまではまったく問題ないと思います。
    ですが、息子さんの偏った差別的発言は、あなたの家庭での発言と育て方に感化されたものであり、
    息子さんのせいではありませんが、息子さんの発言はあなたの責任であるのですから、その場ではあなたがきちんと謝罪すべきでしょう。
    そしてあとから、息子さんにはまず、相手が悲しむことを言うのは正しいことなのかきちんと話し合うべきではないですか?
    バレエが女の子のものと捉えるかどうかは自由ですが、そのままだと、息子さんは器の小さい、視野の狭い男性に成長していくでしょうね。
    息子さんのためにも、一度、バレエを鑑賞なさってみてはいかがですか?
    息子さんの価値観を親が勝手に決め付けてしまっては息子さんがあまりにもかわいそうです。
    そういうことの積み重ねが息子さんのまだ親も知らない才能の芽を摘み取っていくのではないでしょうか。

    トピ主さんも、熊川哲也さんくらいご存知でしょうに・・・。

    ユーザーID:1674300319

  • もったいない

    知らなかったことから来る、何気ない言葉って、
    言った方は悪気はないけど、聞いた方は驚きだったり、色々ですよね。

    相手もそんなに怒ることはないと思うのですが
    とぴ主さんもわかりあう良い機会だったのにもったいなかったですね。
    好きじゃなくても興味が無くても
    相手が誘ってくれたという気持ちを大事にした方が良いと思いました。

    変なのーみたいにバッサリと言葉で切り捨てたり
    切り捨てられたりすることはしたくないですね。

    ユーザーID:2053048851

  • 謝罪しましたか?

    お子さんが失礼なことを言ったら、
    あなたはまずお子さんを注意し、
    相手のお子さんとお母さんに謝るべきだと思いますが、
    そうしたのでしょうか?

    そうしなかったとしたら、相手のお母さんは
    あなたも「バレエは女の子の習い事」と思っていると捉えて
    距離を置きたくなるのもわかります。

    ユーザーID:7274876543

  • 軽い失言じゃないよ。

    因みに息子のセリフ”バレエだって。女みたいだな”ですけど、間に嘲笑が入ってるでしょ。
    主様の文章を修正するなら
    ”バレエだって(プププ(嘲笑))女みたいだな(あはは(爆笑))”
    ってやったのでしょう。
    そこで主様が子供をたしなめてたら良かったのに、一緒になって笑ってたのでしょ?
    ”私は否定してない”なんて単なる言い訳。
    習い事を経験してるしてないなんて関係有りません。

    ”子供のちょっとした軽い失言”
    貴方から見たら軽い失言でもお友達が受けたらどう取るか考えたコト有りませんか?
    お友達はさぞ傷ついたでしょうね。
    恐らく主様息子の言葉で”バレエに行きたくない”って言ってるのかもしれませんけどね。

    まぁ価値観や知識レベルの差が有るのでしょうから、レベルの合うお友達とお付き合いなさったら良いですよ。

    ユーザーID:7522851968

  • よくは知りませんが

    男性の場合、収入が格段にいいと聞いたことがあります。

    ユーザーID:1883037394

  • この親は

    相手が気を悪くしたのを 「相手が勝手に怒ってる 自分たちは悪くない」と言い訳しに小町に出てきたんだね。

    》》 子供のちょっとした軽い失言でも、距離をおきたくなるほど気を悪くなさるものなのでしょうか

    習い事の経験あるなしに関係なく、「軽い」失言 とするあたり 自分に甘いんだなと感じる。

    びっくり=呆れた に一票。

    ユーザーID:0104687303

  • ないですね

    そうですね。あなたのお母様の言うとおりです。
    習い事じゃなくても、バカにされたら誰だって不快になるでしょう。

    それに、あなた他人事すぎますよ。
    それはあなたの子供でしょ。
    「子供のちょっとした軽い失言。私が否定したわけでない」こういう言葉が親であるあなたから出てくること自体がおかしい。
    「私じゃないのに・・」って・・あなた親でしょ。
    彼女は子供の発言には怒ってないと思いますよ。
    彼女が不快に思ってるんだとしたら、あなたにです。
    その「私じゃない」的な自分の子供なのに他人事の態度。
    自分の子供が失言してるのに、横で黙って見ていて、子供をたしなめるでもなく、フォローするでもなく、謝るわけでもない、あなたのその親としての態度に「この人、自分の子供に注意しないわけ?フォローもなにもしないの?」と、あなたに不快になったんでしょう。
    自分の子供のした事なのに我関せずですか?

    ここで聞いても仕方ないですね。彼女が気分を害したのならそれがすべてです。

    ユーザーID:4085762719

  • お子さんは何歳ですか?

    子供といっても年齢によっては、言って良いことや悪い事の区別はつくものだと思いますし、相手の方だって幼児が言うことなら聞き流せても中学生なら聞き流せない。よそよそしく距離をおきたい態度がただの思いこみではなくあからさまにそんな態度なら、その方にとっては心が折れたというか人格まで否定されたというか。(大げさですね)まぁとにかく傷ついたのかもしれませんが、そんなに大げさにとらえなくてもほっておけばと思いますが、それが嫌で気になるとか仲良くしたいのであれば、失言は息子さんですから息子さんから相手のお子さんにごめんねの一言。それでも無理なら息子さんと一緒にそのお母さんとお子さんに謝りに行く。それでもダメなら息子さんつれて発表会に行きますか?笑
    あまり気にしない方がいいと思いますよ。
    いろんな事で大人の失言だってある。まして、子供の失言なんてよくある事ですから。

    ユーザーID:9682917424

  • そのお母さんの人選ミス

    女の子ですが、子供がバレエを習っています。
    男性はバレエに絶対必要なので貴重な人材なのですが、「男のくせにバレエ」と考えるのは、世間では普通なことです。

    ですから、そのお母さんがトピ主さん親子のことをリサーチもせずにバレエの発表会なんかに誘ったのがそもそものミスです。

    もちろん、他人の習い事に「男の子のくせに・・・」と言ってしまうのは良くないことでしょう。
    でも、そのお母さんも、そう言われるリスクを全く考えていないのは失敗ですね。

    「男の子のくせに」と言われても「そうなのよね〜」って笑えるくらいの心の余裕がないと、その親子は苦労するでしょうね。

    そもそも私は、バレエに興味のない人を誘っても苦痛だろうと思うから、発表会やコンサートには、自分から見に行きたいと言ってくれたお友達にしか声をかけませんよ。

    ユーザーID:4382282065

  • あなたですよ

    お子さんの発言にも問題は有りますが、所詮は思慮の足りない子供の発言。

    その時の主さんの態度で、親子共々男子がバレエを習うことに対する考え方を見透かされ、大して興味も無いのにお付き合いで見に来たのよ的な考えも見透かされ、その方の対応に至っていると思います。

    お子さんが発言した際に止めたり、たしなめたり、謝罪したりしましたか?

    していないと思っています。

    つまり、全ては主さんの責任です。

    ユーザーID:8284999509

  • 仕方ないかな

    まあ、芸術がわからない親子と思われたでしょうね。疎遠、仕方ないかな。

    ユーザーID:9002568060

  • 距離置かれて上等。

    トピ主さんのお母さんの仰るとおりです。

    そして神経質ですね、
    お友達のお母さん。

    子供の軽口をマジに怒るなんて、
    狭量過ぎ。

    私なら手を打っておきます、
    共通の知り合いなどに、
    「息子の失言(内容も言います、大したことじゃないもん)、
    でお怒りを買ったみたいで」
    と相談しておきますよ(苦笑)。

    ユーザーID:2923072259

  • 連続すみません

    主さんは観に行かれてはいないのですね、失礼致しました。

    何れにしろ、まずは心からの謝罪をして下さい。

    ユーザーID:8284999509

  • 侮辱だから

    男の子に「女々しい」と言うのは侮辱ですからね・・・バレエやっている男の子は、そのことでイジメられることがすごく多いのです。お前はそれでも男か、とか、お前は変態か、とか。

    なので・・・ブルータス、お前もか、と言う心境だったのでしょうね。

    ユーザーID:8301291907

  • フォローしてますか?

    トピ主様は息子くんの失言に対して何かフォローされたのでしょうか?

    自分の子供の失言をフォローするのは母親の仕事だと私は思います。
    「そんな事ない」とお相手のお母様がおっしゃった、との事ですが
    本来ならトピ主様が息子くんに言って説教するべき事かと思います。

    それに、お相手の息子くんにお詫びをしましたか?

    子供の失言に対して何もフォローせず、お詫びもしない
    子供にも謝らせない母親

    と、トピ主様が思われた、という可能性が随分高いように思われます。

    別にトピ主親子がバレエに興味がなくてもいいと思いますが
    「他者の価値観」に対する敬意がない事、
    子供の失言は仕方がないにしても、母親がそれをフォローしない事

    ここが肝になるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0883323774

  • 聞かなきゃわかりませんか?

    そもそもお子さんとあなたはおいくつですか?

    相手のお母様に失礼な事を言ったのは事実。

    こんな事、いちいち人に聞かないとわからないのですか?

    ユーザーID:5432367947

  • 趣味が合わない

    気を悪くしたというより、趣味が合わないと思われたということじゃないですか?
    あなたはクラシックやバレエが好きじゃない。でもその方はそれが好き。
    趣味が合わない人とは気が合わないことが多いようですので、
    別に普通のことなんじゃないかと思います。

    ユーザーID:3376055613

  • 仕方ない

    私も3歳からバレエをしてました。
    兄がよく先生から習わないかといつも
    言われていました。なかなか男の子は
    やる人居ないと言ってました。
    大きいバレエ団には男の子もいるとは
    思いますが。
    よっぽど好きか、母親の想いかは分かりま
    せんが、多分、その親というより子供が
    落ち込んだのでは?母親がなだめているの
    でしょう。
    多分、トピ主様だけでなく、色々な方から
    言われている事と思います。
    熊川哲也さんとか、知りませんか?
    カッコイイと思いますが。
    トピ主様の馬鹿にしている感じが、トピ文から
    伝わってきます。子にも伝わっているし、
    相手にも伝わっているんだと思います。
    せっかく頑張っている人に対して馬鹿にして
    いる人とは、お付き合いしたくないという
    事でしょう。その言葉だけでないと思いますよ。
    1度、バレエ行ってみたらいかがでしょうか?
    バレエは、そうとうお金のかかる習い事で、
    発表会もかなり、かかりました。男の子でやる
    のは相当大変だと思いますよ。男性のバレエやる
    人が居なくなったら、芸術として成り立たなく
    なるので否定は止めてくださいね。

    ユーザーID:3799479926

  • レスします。

    私は45歳の主婦です。私は小学生の時にバレエを習っていました。
    私もエケさんのトピを見てバレエを習う男の子がいるんだなあ、と思いました。

    確かに自分がしている習い事をけなされたら気分は良くないですね。

    でも、エケさんではなく、息子さんが友達として思ったことを言ったのだから別にエケさんは気にしなくてもいいのでは?

    テレビでも言っていたけど、子供の友達のママは友達ではないのですから、そんなことを言ったくらいでよそよそしくなるなら、それだけの関係では?

    でも、息子さんに友達の親の前で失礼なことを言わないように注意してあげたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3798835947

  • 子は親の鏡

    その失言は息子さんの本心でしょう?
    そう思う思考の基盤はトピ主さんが形成したと相手に考えられても不自然じゃありませんよね。
    実際、内心同意見だったのですから。

    距離をおきたくなるほど気を悪くなさるものなのでしょうか。と聞かれれば
    人それぞれでしょうが、彼女はそうだったのでしょうね。
    挨拶やちょっとしたお話はしてくださるのだから、人間的には立派な方だと思います。

    ユーザーID:8918197283

  • 究極の争いの種を蒔いた

    自分のプライドが傷つけられることは自己否定です。この時が、相手に対して一番、嫌な感情がわき起こる時と言えましょう。先ずは、自分が、無自覚に相手を傷をつけてしまったコトを反省すべきでしょうね。

    問題は、そのことに気づけず、結果として、自分の行動を恥じることが出来ないあなたの心の在り方です。もっと言えば、「私は悪く無い・・・」ということが、一番の元凶です。

    ユーザーID:0979327957

  • 親子とも、そもそもの人間性に問題ありと見られたのでは

    その場で息子さんを注意しました?相手の親御さんのバレエに対するセリフ、先んじて主さんが言えれば相手の心証も違ってたでしょうね。疎遠は、子供の失言をカバーできなかった主さんの責任です。
    息子さんが何年生か判らないけど、まぁ躾もなってないですよね。

    ・人が頑張っている事に対して否定的な見方をする子供
    ・それを口に出してしまう幼稚な子
    ・それを諌めない親
    ・子供の言うことくらいと反省しない親
    ・これくらいで気を悪くする方がおかしいと言わんばかりの親

    客観的に見て、こういう親子と関わるとロクなことないとは思いません?この親にしてこの子ありと思われたのでしょう。バレエがどうとかいう話ではないですね。

    ユーザーID:3279172575

  • 残念

    空気を読む事できないんですか?子供じゃあるまいし。自分の価値観ぶつけないでよ。人は人。なんか幼い方ですね、トピ主様が。残念。

    ユーザーID:6825926480

  • そうですね

    その通りだと思いますけどね。

    トピ主さんだって、多分逆の立場なら面白くないと思いますよ。
    それにそもそも凄く親しい人でも無かったのでしょう?
    知り合いレベルから、避けたいレベルにほんの少し格下げしただけだと思う。

    子供同士の事については仕方がないよね。
    言われた方は「女みたい」って言われて、トピ主息子を嫌いになっただけだろうから。
    時間が経てば機嫌が直るかもしれないし、ずっとダメかも。
    そんなものだと思いますよ。

    ユーザーID:4460670697

  • 何にも言わなかったから?

    息子さんの失言の際、あちらのお母様が「そんなことはないのよ〜」の話の時、トピ主さんは何らかのフォローをしたの?息子をたしなめたの?
    横でシレッと立ってただけとか?

    そのトピ主さんの態度に価値観の違いを感じて距離を保ってるだけのように思います。バレエの知識も興味もない方とはお話しても楽しくないのかも。

    ユーザーID:7325248511

  • 失言の後

    主様が何もフォローしなかったからでは?

    失礼な事言って、言わせっぱなしの親なのだな。
    と、距離を置かれたのは息子さんのせいというより、主様のせいだと思います。

    ユーザーID:0321746391

  • あなたは?

    >子供のちょっとした軽い失言でも

    これはよろしいです。子供だから仕方ない。
    ですが、大人で母親のあなたは?
    あらためて謝罪しましたか?
    「そんなこと言わない」と子をたしなめましたか?

    >息子が思うままを言っただけで、私が否定したわけでは

    こんなふうに考えてるのなら、なにもフォローせず
    ボンヤリしていたのでしょうね。
    子供のしたことだから・・と、わが子の暴言や迷惑を謝らない母。
    無関係の他人のように黙っている。
    それはとても良くないことです。

    確かに子供は未熟です。
    周囲へ気配りなどしませんし、自己中で他人の感情には無頓着です。
    ですから、大人で母親のあなたが代わりに
    詫びなくてはならないのです。
    相手を不快にさせたら謝る。偏見を正す。
    すべて大切な「躾」です。ですから

    >その子のお母さんは「そんなことはないのよ。バレエには王子様とか、男の人も出てきて踊る

    これは本来、母親のあなたがすべき事なのです。

    あなたは、子供の躾を他人任せにする母親、と判断されたのです。
    敬遠されて当然です。反省しましょうね。

    ユーザーID:4432576934

  • 親の対応ではないですか?

    言う事言っといて、相手が悪いですか?
    男の子でバレエを習っている子に、「女みたいだな」は
    一番言われたくない言葉ではないでしょうか?
    親だったらそれくらいは想像できませんか?
    お相手はムッときたと思います。
    その場で、お子さんが無理でもトピ主さんは謝られたのでしょうか?
    親の対応の仕方がまずくてお相手の嫌悪感が尾をひいている、で、距離をおかれているのではないかな、と思いました。
    躾けも含めて、根本的に違うな、と感じられたのでは?
    挨拶はしてくれてるのでしょ?それで充分ですよ。

    トピ主さんは、日頃から「子供の言う事だし・・・」と簡単に考えてるのでは?
    大人でも子供でも、人を傷つける発言があれば誠意をもって謝るべきです。
    普段から人の事を軽くみてませんか?
    トピ主さんと同じような、相手側の失言で(もっと失礼発言)やはり親の対応が心ないせいで仲良くしていた親子と疎遠にした事があります。
    たいした事ない発言だと思っていても、言われた側からすれば大変傷つく場合もあるかと思います。
    これを機にご自分の意識もお子さんの躾けも見直してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8009301159

  • フォローしたのかしら?

    >子供のちょっとした軽い失言でも、距離をおきたくなるほど気を悪くなさるものなのでしょうか。
    実際、距離を感じてらっしゃるのですよね?
    お子さんが失言した時。主さんは何かフォローされましたか?

    子どもがしたこと。でも、お友達のママは嫌な気持ちになったわけだから。
    今後疎遠になりたくないなら、修復に務めた方がいいですよね。

    きっと、発表会のお断りに続いての失言だったから。カチンと来ちゃったのかな?
    いづれにせよ、自分がいいと思ってしている行動を他人に否定されたら誰だっていい気持ちはしませんよね。
    また、今回は子どもの事を否定されたわけですから、親としてなお腹が立ったのではないでしょうか?

    ユーザーID:9881083642

  • 子供の失言にでなく、咎めないあなたに怒ってるのよ!

    子供がそんな失礼な事を言ったら、普通は自分の子供に、
    「なに言ってるの!男の子だってバレエをするのよ、世界で活躍しているカッコいい人も沢山がいるんだから。ファンが沢山いてスゴイのよ。失礼な事いって謝りなさい!」
    とたしなめ、その男の子には「ごめんね、バレエ難しいのにスゴイね、頑張ってね!」とフォローしますよね。

    トピ主さんはまさか見てただけ?

    子供の失言は、まぁいいんですよ、子供ですから。
    大事なのはそれを何もせずほおっておいたトピ主さんにあるのです。
    否定しなかったという事は、あなたも同じ意見という事ですから。

    ユーザーID:1497327302

  • 相手のプライドではなく、行儀の悪い息子のせい

    よくまあご自身のしつけがだらしないせいで失言した息子はせめずに

    >プライドを高く持っているので、

    とさりげなく実母の言葉にして
    悪くいえますねえ(呆)
    今度は私がいったんじゃない、実母がいった、といいわけですか?
    身内が言った言葉はあなたの言葉と同等ですよ
    そんなこともわからないようなんですね

    まあ、だからバレエのチケットを売りつけるような
    友達ができるんでしょうね

    類ともなので
    仕方ないと思います
    やはり同じ性格の方が集まるんでしょうね

    ユーザーID:7363367784

  • 私も距離を置いている方がいます

    5歳の息子を持つ者です。
    習い事をばかにされた訳ではなく、相手のお子さんが私の容姿に対して失言をしました。たとえば「君のママデブ」みたいな(あくまで例えです)。
    事実ではなく、その子も多分言い間違えたんだと思って、私自身はあまり気にしてないし「おばちゃんそんな事言われると悲しいなぁ」程度に注意したのですが、息子がそれに対して物凄く怒りました。自分のママが侮辱されたと幼いながらに思ったのでしょうね。で、それからその子のことが大嫌いというようになってしまいました。
    それでも子供同士の事だから、とたまに遊ばせていたりしたのですが、それ以来つまらぬケンカが増えてギクシャクしているので、ほぼお付き合いしなくなりました。会って楽しくない者同士無理に遊ばせていい事ないと思ったので。
    子供も大人も失言ってあると思うのですが、相手の性格や受け取り方で関係にヒビが入るってことを学べたいい機会なのではないでしょうか。

    ユーザーID:3097293507

  • ローザンヌ国際バレエコンクールの山本雅也3位入賞

    熊川哲也さんのバレエをテレビで見てジャンプ力がハンパじゃなく、着地もキレイですごい人がいるんだと名前だけは知っていました。
    ローザンヌでは優勝しています。
    テレビで男子を育てているんだってイメージしました。

    そのローザンヌで3位入賞は素晴らしく、知り合いのお子さんがバレエを習ってたと調べると同じバレエ教室でした。
    当時発表会を見に行ったのですが、ロミオとジュリエットがあり本格的でビックリしました。

    動画サイトで見れると思うので見てみたらどうですか。
    山本雅也が大会に出た時にバレエを続けるのにどれだけ努力したかというのがあり、また、ローザンヌへの往復は全く練習が出来ず、母親に会うよりも練習が先だったそうです。

    私もトピさんと同じで女の子がと思っていましたが、熊川さんの踊りを見て男性がいないとバレエは成立しないし何より素晴らしいと思いました。

    否定され続けてきた結果だと思います。
    でも、一度見てみてください。
    日本男子のバレエがとても素晴らしいって感動しました。

    ユーザーID:9600143756

  • 以前、以下の問題です。

     トピ文を読む限りトピ主さん他 誰もバレェを貶してはいません。

     それよりも今更「バレエは女性が行うもの」と言う感覚、社会観、はっきりってこの時代感覚の合わない家庭と距離を持とうとするのは当然の成り行きだと思います。

     いまどき「バレエが女の・・・」なんて100年以上の歴史でありえません。
     保育の仕事にもここ40年で男性多くなりましたがきっと『保育は女のビジネス』とか言っちゃうのでしょうネ。
     今やシンクロスイミングでさえ男性が進出(私はまだ慣れていませんが口には出さないですよ)

     >>言い終えた後の表情は引きつっていて、

     これは怒りではなく悲しみ憐み、あきれてしまったが故の表情だと考えたほうが良いです。

     今後共、社会の中に存在するのですからご家庭を近代化したほうがよろしいと思います。

    ユーザーID:0829930024

  • 子は親の鑑。

    お子さんの発言をみれば、つき合うに足る親子かどうか、わかるものですからね。

    ユーザーID:2359147678

  • はい、気分害してますね。

    失言・うっかり・悪気なく・・・、いいんですけど何か言う時は考えて喋ったほうがいい。自分に置き換えて、大好きなスターや大切な家族・心血注いでる趣味等けなされたり勝手な思い込みで笑われたり嫌じゃないですか?相手の方も大人だから挨拶はしますけど、もう仲良くっていう気分でないのは確かですね。相手のお子さんもこれで「友人は選ぶもの」ってわかったと思います。もう少し知識つけたほうがいいですよ、バレエは女子の習い事って・・・(爆笑)あなたたちの一般常識のなさにかなり笑えますから。

    ユーザーID:3991187104

  • 子は親を見て育つ…

    価値観が合わないと見られたんでしょう。仕方がないと思います。無視するでなくちゃんと挨拶などはしてくれるんですよね?大人な対応だと思いますが。

    ○正直、私はバレエやクラシック音楽が好きでなく…
    ○正直、私も「女の子の習い事」というイメージが強い…
    ○息子が思うままを言っただけで、私が否定したわけではないのですが…

    トピ主さんは否定したわけではないと思っているようですが、トピ主さんが「男の子のバレエ」を否定していることを、息子さんはしっかり吸収してしまってます。
    私にも息子がいますが、世の中には色々な人、色々な趣味、色々な価値観があると日頃から言い聞かせていますよ。

    ユーザーID:1378621399

  • お母さまの言葉がすべて

    >母に話したら「習い事をしている人は、それについてはプライドを高く持っているので、けなすようなことを言うと絶対に気を悪くされるから気を付けなさい」と言われました。

    お母さまは良くわかっていらっしゃいますね。その言葉がすべてだと思います。

    また、その言葉を発した息子さんを叱る(正す?)ことなく放置したトピ主さんにも嫌悪間があったのではないでしょうか。その子のお母さんがおっしゃった「そんなことはないのよ。バレエには王子様とか、男の人も出てきて踊るのよ」と息子の考えを訂正することを即座にいたならとぴ主さんへの印象も違ったでしょうに。

    また、後日も「息子が失礼なことを言ってしまって本当にごめんなさいね。息子はまだ芸術とかそういうものがよくわかってないから」とフォローしながら謝ると違うと思います。

    観劇をお誘いしたということは、その男の子からしたら、とぴ主さん親子は親しみをもっていたんじゃないかな。それを傷つく言葉で返されたので距離ができてしまったのでしょう。「男でバレエなんて」ってこれまでも心無い言葉いわれることもあるかもしれないので警戒心もあるのでは。再度謝罪しましょうね。

    ユーザーID:2080205264

  • 人による

    息子さんの発言はバレエというものに対する一般的な理解です。
    大人の発言だったらちょっとという感じですが、子供ならどうという
    こともないです。少なくとも当方なら笑って済ませますし、大多数は
    同様でしょう。ただし人によっては子供であってもそういう発言にカチン
    とくることもあるでしょう。それがまさに個性であって善悪ではないです。
    その子のお母さんはたまたまそういうタイプなのでしょう。
    トピ主さん、今後もその人とごく普通に接してよろしいと思います。
    時間が解決するかもしれないし、気難しい人なら徐々に疎遠になってゆく
    でしょう。客観的には子供の発言であり、気分を害したとしてもいつまでも
    こだわるのは大人気ないという印象です。

    ユーザーID:9387636431

  • トピ主さんの態度に問題があるのでは?

    バレエとか、ピアノとか、ヴァイオリンとか、そういうものを習っている男の子は
    「女みたいだ」と言われることは多いでしょうし、親はともかく本人はさほど
    気にしていないと思います。

    今回の場合、バレエがどうこうというよりは、トピ主さんがその場で息子さんを
    叱らないのがいけないですよ。
    バレエであれ何であれ、友達が一生懸命頑張っていることに対して失礼です。
    習い事の経験がなければわからなくてもいいのですか?

    習い事でなくてもいいのですが、例えば学校の勉強でも、国語や音楽が好きで
    体育が嫌いな男の子は「女みたい」ですか?
    サッカーやドッジボールが好きな女の子は「男みたい」なのですか?
    そんなの、男でも女でも関係ないと思うのですが、本当にわからないのですか?

    私だったら、友達が一生懸命取り組んでいることに対してけなすような息子さんを
    たしなめることのできない、トピ主さんに呆れます。
    口をきいてくれるだけまだマシですよ。

    ユーザーID:4109246962

  • もう一度言われたくない

    もう一度言われたくないだけだと思います。

    お友達の息子さんも、女みたいだからやめたいと言っているとか。
    否定的な意見を聞いて、やめたいと思い始めたら困るとか。
    それに、発表会を前に、モチベーションが下がります。

    その場で、トピ主さんもお子さんに言って聞かせましたか?

    先日は失礼なこと言っちゃってごめんね。息子には後から言って聞かせたから。発表会がうまくいくこと祈ってるわ、とお母さんに言ってみたらどうですか。

    ユーザーID:7720262755

  • 一般論を聞いても仕方ないことですが。

    ここで「気を悪くしません」と言われたところで、状況は変わりませんよね。
    トピ主と件の方は価値観が違うので、距離を置いた方がお互いの為でしょう。

    問題は、退屈だと騒ぎ出したり、人の気持ちを考えずに物を言うトピ主愚息のしつけの悪さでしょう。
    トピ主母も微妙に変な考え方をするようなので、この親にしてこの子ありが脈々と続いてしまっていますね。
    負の連鎖を断ち切りましょう。
    愚息は幼稚園くらいですか?
    小学校では我慢が出来ずに、授業中に歩き回る子がいるそうです。
    今から我慢して、じっと座る練習をしましょう。

    また、自分の狭い見解を根拠に、他人の価値観を否定するのはトラブルの元です。
    気持ち良く他人の価値観を認められる人は楽なのですが、トピ主親子は苦手なようなので、思っても口に出さない練習が必要です。
    トピ主も一緒に頑張りましょう。
    紙に「口は災いの元」って書いて貼っておくといいのでは?

    ユーザーID:3630909938

  • 息子の失言よりもトピ主さんの態度が問題だったのでは?

    息子さんが「バレエだって。女みたいだな」と言ったのは
    相手のお母さんも子供が言った事だからと大目に見たかもしれませんが、
    それに対してトピ主さんが何のフォローもしなかったことが
    問題だったのではないでしょうか。

    そういう事を言ってしまった息子に対して相手のお母さんは
    「そんなことはないのよ」と顔を引きつらせながら言っている。
    それを分かっているのなら相手には「息子が失礼な事を言って
    すみません」くらいのフォローを入れるべきだったのでは?

    >息子さんにバレエを習わせていることを否定された
    >(息子が思うままを言っただけで、私が否定したわけではないのですが)

    子供が失言したと気付いたのなら親が一応謝っておかないと。
    私が言ったんじゃないから、というのは無責任だと思います。

    男の子にバレエを習わせるくらいですから、もしかしたら
    単なる習い事程度ではなくこれで大成して欲しいという夢も
    持ってるかもしれませんね。

    ユーザーID:1644714326

  • 相手立場を思いやれないのかな

    息子が言ったその時に貴女もいたのですよね。
    何歳の息子か知りませんが、その時には母親の貴女が息子をたしなめるべきだった立場なのにね・・・相手側には失礼な態度でしたね。

    息子の失言と思っているなら、その場で謝れば良かったのに。
    子供同士だけならある話でも、その場に貴女がいる訳で、対応の仕方があったのではないですか。

    習い事で無くっても、あらゆる事で自分達が興味の無い事に対して、馬鹿にする人がいるから、貴女もその様な類なのかなと・・・

    何でも相手立場で物事を考えれば、思いやれます。

    ユーザーID:3015033552

  • 子どもがしたことなら何でも許される

    …と思ったら大間違いです。

    子どもが発言しようが、大人が発言しようが、相手が不快になるようなことを言ったりやったりすれば嫌われるのは当たり前です。

    不思議でしょうがないです、自分でトピックのタイトルにも「息子の失言」と書いておきながら、向かう矛先は「子どもなんだから許されて当然でしょ」という態度。

    失言と理解しているのなら、まずは失言を詫びる、謝罪するのが筋でしょう。

    勿論子どもにそこまで気を回すことができない場合もあります(何歳か書かれていませんが)それなら親が子どもを諭し、○○君を傷つけるようなことを言ったんだから謝りなさい、と躾けるべきでしょう。

    トピ主さんのお母様はまともです。

    人として、相手を傷つけるようなことを言ったりしたりしたときは、まずは謝罪するものです。
    当たり前のことです、習い事の経験云々は関係ありません。

    子どものしたことなら許されて当然、こんな親がいるから子連れ様なんて言われてしまうんですよ、

    ユーザーID:8644028751

  • トピ主さんに呆れたんだと

    息子さんの失言は、まだ知識の無いお子さんなんですから仕方がありません。
    しかしその後のトピ主さんの対応は配慮が無いと思います。
    本来なら、トピ主さん自身が「そうじゃないのよ」と諌めるべきでした。
    先方に「違うのよ」と言われた後に、息子さんに言い聞かせる様子も無く
    失言(認識が間違っていた)だと気が付いたのに
    「ごめんね」と言わせようともしなかった対応は
    トピ主さん自身が否定しているのだと取られても仕方ない
    むしろ当然かなと思える、マズい対応だったと思います。
    幼児の「女みたいだな」は、思ったことを言っただけだとしても
    一歩間違うと囃し立てやいじめに発展しかねない言葉だと思う。
    そういう認識も無いですか?
    大きく違う価値観から、親しく出来ない人だと認識されたに過ぎません。

    こういうやり取りを見ると、無知は罪ではないけれど
    でも知った後で自分の間違いを受け入れる柔軟性が無いのは
    大きな罪なんじゃないかと思えてしまいます。
    教えて貰った後でも「こんなことくらいで」感がありありで
    対応の稚拙さに人としての稚拙さが見えて
    私もお付き合いは遠慮したいですね。

    ユーザーID:8001397487

  • 問題はお子さんの失言ではない

    男の子でバレエを習われているなんて素敵ですね。
    私なら喜んで見に行きますけど。
    お子さんにもバレエの世界を垣間見る良い機会だったのに。


    要は息子さんが失言した時に、
    すぐさま窘める事が出来なかった トピ主さんの
    意識や教養の程度が疑われたんだと思いますよ。

    お友達のお母様がおっしゃた様な事を
    トピ主さんが言えなかったのは残念ですね。
    世界で活躍する日本人男性のバレエダンサーだって
    沢山いる昨今、「バレエなんて女の子みたい」と思っている
    あたり…疎すぎるというか。

    理解できない人達に見に来られても面倒だし、
    その程度の教養や知的好奇心や芸術的感性の無い人達とは
    あまりお付き合いしたくないと思われたんじゃないでしょうか。

    いや、残念でした。

    ユーザーID:6840348418

  • 息子さんを謝らせましたか?

    お子さんの失言のあと、相手の前できちんとお子さんをたしなめましたか?

    バレエをけなされた事を怒っているというより、目上の他人(相手のお母さん)に対して、野放図な態度を子供がとる事を許しているトピ主さんに不快感を持ったのではないでしょうか。

    お子さんがいくつかわかりませんが、小さいうちから他者に敬意を持って接する事を教えないと、将来人間関係でつまずく心配があります。

    ユーザーID:0948613077

  • 面白くはないでしょうね

    距離を置くか否かは、人それぞれだと思いますよ。

    ただ、どんなことでも我が子が頑張って、一生懸命やっていることを否定されるように言われたら、面白くはありませんよね。

    それが、子供の言葉であってもです。

    子供が他者に対して否定するようなことを言うのは、その親がそれをおかしいとか、いけないことだと教えていない、イコール、その親も根底では同じ考えだと思われてもおかしくはありません。

    子供が、息子が言ったことだとあなたは思っても、子供がそれを言うということは、親のあなたもそう思っている。
    親であるあなたが子供に、他者や他者との違いを認めることを教えてないのだと判断され、距離を置かれたのではありませんか。

    わざわざ、人を傷つけるような人と仲良くする必要はありませんし、その方も自分の子供を心無い言葉から守りたいと思うのは、親として当然でしょうから。

    また、経験がないから分からないという理由は通用しません。

    いい大人で親なんです。
    少し想像力を働かせれば、逆の立場で考えれば、分かることではありませんか。

    ユーザーID:7319759356

  • ごく当然の対応ではないですか?

    その母親が、ですよ。

    息子の失言もですが、それを咎めもしないでいたあなたに呆れ果てて、もう付き合えない、と思ったと思います。

    確かに発表会とか誘われてもちょっと面倒ですよね。それは解ります。でも親しくしてたのなら、付き合ってあげるか、もっと上手に断ります。

    何才かわかりませんが、発表会を観に行っても退屈なら騒ぎ出すかも知れないような子と、バレーの発表会に出る子では明らかに全く程度も生活も違いすぎます。

    息子さんの言葉とあなたの対応を見て、自分達と付き合う人達ではないと一瞬で感じてしまったのですから、もうどうしようもないことです。

    習い事の是非は別にして、集中継続して努力することを幼い時から身に付けるのは決して無駄なことではないです。その人も別にバレリーナにならせるつもりはないと思いますが、そんなことをあなたに説明しても、全くムダだと思われたのでしょう。

    ユーザーID:1308696617

  • 子供を教育できない母親

    子供の教育って、学校で習うようなお勉強だけではありません。
    失礼なことを子供が言ったとき、知識がないことが分かった時
    それに適切なタイミングで、適切な指導をすることも、教育だと思います。

    よく小町でも話題なる、公共の場で騒ぐ子どもを注意もしない母親。
    トピ主さまは、お友達の親から、そういう母親と同じ部類と認定されたわけです。
    失礼なことをしているのに注意もせず謝ることもさせないということは、
    その失礼な言葉を、あなたは認めているのだ、と思われたのです。

    一生懸命取り組んでいることを、失礼な言葉で侮辱され、それを親も
    認めていたら、そんな親子とはお付き合いしたくないですよ。
    ご存じないでしょうが、日本のバレエのレベルは高いです。高名なバレエの
    コンクールで、若い男女がたくさん入賞していることも知りませんか。

    「ゲームプラン」という映画をご存じですか?
    お子様にも面白い映画ですからビデオでも見てはいかが?

    ユーザーID:3928380343

  • あたりまえでしょうが

    子供の息子さんはともかく
    あなたまでそんな意識なんて信じられない。
    嫌われ者になるの当然ですよ。
    でも理由がわからないんでしょうね。

    ユーザーID:0381904995

  • 無知をお詫びしたの?

    熊川哲也さん知らないんですか?
    確かに多くはないでしょうが、バレエダンサーがいるんだから習っている男の子だっていることぐらい、分かりそうなものなのに。

    トピ主のお子さんがバレエ=女と思っていて失礼な発言になってしまったのは、まだ世の中知らないので仕方ないとはいえ、その後お詫びするぐらいは出来ますよね?
    その発言はとても失礼で謝らなければいけないこと、ちゃんと教えてあげましたか?

    子供のちょっとした軽い失言と考えており、今後も別に気にすることなく何度でも似たような発言を繰り返すであろう、そんな親子とは距離を置くでしょうね。

    ユーザーID:0138303236

  • 価値観が合わないと判断

    息子さんが発言した後に、
    「そんなことないよ。日本の男性バレエダンサーは世界で活躍しているよ。すごいんだよ。」
    って主さんがフォローしてあげたら良かったですね。
    でも、主さんも女の子の習い事って思ってたんならしょうがないですね。

    価値観が違う親子と判断されたんだと思います。
    トピ主の息子さんと一緒にいてバカにされ続けたら、自分の子のやる気が削がれても嫌ですしね。

    息子さんにバレエを習わせてみたらどうでしょうか?
    今までとは違う世界観や表現力を身につけるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6467386389

  • その場で流せる失言じゃないでしょ

    >息子が思っていることをいっただけで私が否定したわけじゃない

    否定してるじゃない。「正直私もそう思う」って。失言した時あなたはどう答えたの?同息子をいさめたわけですか。いさめたり叱らなかったらあなたももう呈しているのと同じことです。実際あなたの考え方が息子の考えを補強しているわけで。

    失言だけでとおっしゃいますが、いさめることもせず息子を貶し、バレエを女みたいと考えるような親子と付き合いたくないだけです。考え方や価値観が違うでしょう?

    習い事を貶されたからではなく、考え方が相容れないからです。軽い失言じゃないの。考え方が全部出てるんですよ、発言って。その発言に対しての態度で嫌われたんですよ。

    ユーザーID:9766230276

  • 息子さんのせいではありません

    >(正直、私も「女の子の習い事」というイメージが強いです)

    「息子が失言」だけでなく、トピ主さんもそう思っていたのが分かってしまったのでしょう。
    でもだからと言って、そこで怒りをあらわにしてしまうのは、まだまだ修行が足りないな〜、と思います。
    自分の考えに自信があるのなら、誰に何を言われようとも「どこ吹く風」を貫かなくてはね。

    そしてトピ主さんですが、「子供のちょっとした軽い失言」なんかどうでもいいんです。
    人様の学んでいる事を勝手な自分の価値観で測る事の良し悪しを考えた方が良いと思います。
    しかもこの場合はトピ主さんの教養のなさの賜物なのですし。

    ユーザーID:2007065248

  • その子のお母さんの科白

    そのまま、貴女が息子さんに言うべきだったんじゃないの?
    そうすりゃ、少しは先方の心証も違っていたでしょう。

    あ、貴女も息子さんと同意見だったんだっけ。じゃあ仕方ないね。

    ユーザーID:9283565621

  • そうする人もいるけど、変だとは思うね

    自分の知らない世界 色々あるし
    失言もあるかもしれんけど
    流せないってのもね

    まあ、トピ主さんの場合
    自分が言った事ではない 息子が思ったままを言っただけって事で
    悪いとは思ってないでしょ?
    失言より、その考え方に距離置かれたんじゃない?
    ましてや、自分が習い事してないからわからないって
    想像力の欠如?
    してなくても普通わかる事ですよ

    いい年した母親が、自身の母親に聞かないとわからないなんてね・・
    トピ立てしてまで聞かないとわからないなんてね・・
    軽い失言でも、悪いと思って謝るべきだろうにねえ?

    そりゃ距離置かれても仕方ないな
    息子さんは自分の間違いに気が付くといいねえ
    こんな母親と違って

    ユーザーID:8459637411

  • その時トピ主さんは何も言わなかったのですか?

    お子さんおいくつなんでしょうか?
    不用意な発言が仕方のない年齢ならお子さんは、思ったままを言ったので責められませんが
    その時母親であるトピ主さんは何をしていたのでしょうか?
    子供が物事の一方だけを見て偏った発言をした時に、そうではないとその場で教えてあげるのが
    親の役目では?
    相手のお母様が言われることを黙って聞いていたのですか?
    それでしたら、トピ主さん自体もバレエが好きじゃないというのを見抜かれたのでしょうね。
    他のことに関してもそうやって、お子さんに注意しないのですか?
    うちの娘も、ダイニングテーブルを引越しで先に出してしまって座卓で生活していたときに

    「貧乏な人の家みたい」

    と言って笑ったので、それは違うときちんと説明しましたよ。
    小さなことですが、積み重ねだとおもっています。
    もう少しできることがあったのではないでしょうかねぇ・・・。

    ユーザーID:7664422756

  • 問題は息子さんの失言ではない

    違うでしょう。
    息子さんの失言に対して、何も言わないあなたに対して距離を置いているのです。
    そこであなたが「バレエは女の子だけじゃない」と言う事を注意しなければ。

    あなたが悪いですね。

    ユーザーID:1541911095

  • そのお母さんが怒っているのはトピさんにでは

    お子さんが失言した時
    「ゴメンネ、うちの子バレエは女の子の習い事だと思ってたの」
    そう言葉にして謝りましたか?

    子供の失言はよくあるものです。 でもその時のフォローが大事。


    その時すぐ謝罪の言葉を言わなかったとしたら
    お子さんの失言を、母親のトピさんも認めたことになります。


    「バレエ? 女の子みたいだね」と、母子共にそう思っている・・・。

    相手のお母さんはそう思っておられるでしょう。

    ユーザーID:5251779549

  • 素直に謝罪しませんか

    主さま、今、日本の男性のバレエは世界でも高評価されております。
    昨年でしたか、若手登竜門の「ローザンヌ国際」でも一位は日本の高校生の方でしたね。

    「ごめんなさい。知らなかったとはいえ、失礼なことを言ってしまいました」と素直に謝罪すれば、お相手の方もわかっていただけるかと思います。

    どんな習い事でも、性差はないと思いますよ。

    ユーザーID:7266106734

  • ちょっとした軽い失言?

    発言者の母が息子の言った一言を
    「ちょっとした軽い失言」と思っていることが間違いですね。
    で、あなたはお相手にちゃんと謝ったんですか?

    息子さんと熊川哲也さんの演技を一度鑑賞してください。
    苦手だからと遠ざける性格が息子さんに伝染する前に
    とにかく色々な価値観に触れさせてあげるのが母親の役目ですよ。

    ユーザーID:4633308611

  • そうではなくて

    息子さんの失言のとき、エケさんも一緒にいたのでしょうか。
    その上で、息子さんの失言を止めなかったのかもと思いました。

    であれば、そういう価値観のご家庭とは合わないものを感じてしまったのではないかと思います。
    エケさんの対処がまずかったとしか言えません。お母様のおっしゃるとおり、習い事についてけなされて気分がいい人などいません。それがわからないというのが驚きです。

    私はピアノを教えていますが、うちの生徒には多くの男の子がいます。昔、とある男の子の生徒のお母様から
    「息子が、ピアノを習って女の子みたいと言われて怒ってました」
    と相談されたことがありました。言った子もお母さんもそういう価値観らしくて、うちとは合わない、と、やはりちょっと気まずくなってしまったという話を聞きました。
    お友達のお母さんにも、エケさんのちょっとした偏見のようなものが伝わってしまったのかもしれません。だって、その話を生徒のお母様から聞いた私が怒りまくったくらいですから。

    ユーザーID:7251994978

  • 残念でしたね

    お母さんの言うとおりです。それ以上に、ちょっとした「軽い」失言だとあなたが考えている時点でアウトです。

    距離を置いてあげてください。

    ユーザーID:6713078793

  • 言われて態度が変わったのなら

    先方が過敏すぎかなと思います。
    だって子供が言ったことくらいで、そんなに気にすることかなというか。
    世界的な活躍をしてこられた日本人男性ダンサーも登場されていますし、そんなげすな偏見なんてまったく気にする必要がないと思うからです。

    お子さんがそういうことをおっしゃるのは子供で仕方がないかと思いますが、お子さんの言葉は親の価値観や日頃の言動を反映しています。
    とぴ主様は、「バレエなんて女の子の習い事。男の子がするようなことじゃないわ」と、少々小ばかにされているのだろうと感じました。
    先方がそういう態度になったのはその言葉だけではなく、毎度毎度小ばかにしたう言動やうすら笑いが、まったく隠せていないからではありませんかね。
    小ばかにしている相手からなら、距離置かれても気にすることはないよねと思いました。

    ユーザーID:2440768263

  • 文化が合わない

    最近のバレエは男性ダンサーが主役の演目も増えてきており、女の子の習い事だった時代とは変わってきています。
    そういった背景を理解されていないご家庭とは話が合わないのでお付き合いしたくないんじゃないでしょうか?

    あとは息子さんの発言内容から家庭の教育方針(文化水準)が合わないでしょうから、避けられているんだと思います。

    ユーザーID:7363353374

  • 合わない

    「習い事をしている人は」と考えるのでなく、子供が頑張っている事をばかにされたら、どう思いますか? 
    子供が友達にそういうことを言っても,なんとも思わない母親とは、合わないと思われたんでしょう。

    ユーザーID:9375335342

  • 大人でも子供でも、相手を馬鹿にする事はいけない事

    息子さんが失言した時、その場にトピ主さんも居たんでしょ?
    それを黙って見てただけ?
    どうしてその場でたしなめて、相手の子に謝らせなかったの?
    黙って見ていた=息子に同意した、ということだよ。

    どんな趣味であれ、習い事であれ、
    自分が好きなものを馬鹿にされて、嬉しい人なんて居ないよね。
    大人も子供も関係ない。
    それを「子供のちょっとした軽い失言」で済ませるトピ主さん。
    デリカシーも相手に対する気遣いもない。
    距離を置かれても仕方ないと思う。

    失礼な親、その前に失礼な人間ね、あなた。
    お母様のおっしゃること、真摯に受け止めた方がいいよ。

    ユーザーID:6187955024

  • 気を悪くしたのではなく、レベルが違うと思ったのでは

    息子さんが迷惑をかけてはいけないから、と、お誘いをお断りされたエケさんの判断は、正しかったと思います。
    発表会に義理で来て、周囲に迷惑をかける子供がは多いですからね。素晴らしい判断です。

    お友だちのお母さんは、男の子にバレエを習わせるほどですから、バレエに思い入れがあるとか、芸術好きだとか、まあ、高尚な趣味の方なのでしょう。
    そんな彼女は、「女みたい」という発言を聞いて、
    「息子がこんな発言をするということは、エケさんもそう思っているんだろうな。家で、バレエなんて女みたいだね、って会話をしてるのかも。そもそもエケさんのおうちは、バレエとか芸術には興味もなく詳しくもないんだな。」
    と思ったのでしょうね。

    否定されて気を悪くしたというよりは、、
    高尚な趣味をもつ自分とはレベルが違うのね、と見下されてしまったか、
    逆に、
    自分のようなハイレベルな人間と付き合い続けていたら、いずれエケさんが辛くなってしまうから離れてあげよう、と思いやってくれたか、
    のどちらかではないでしょうか。

    いずれにしても、住む世界の違う人だから、合わなくなるのは時間の問題だと思います。

    ユーザーID:7002528761

  • いいんじゃないですか

    興味もないバレエの発表会にもう行かなくて良くなったのだから。
    うちも息子に音楽を習わせていて、たまに音楽は女の子の習い事だとか言う方もいらっしゃいます。
    最初こそは腹が立ちましたが、こういう考えもあるものだと流すようになりました。
    いろんな人の考えがあって、自分にとって不利な考えを排除しているようではね、自分の都合が悪くなると、いずれ排除されることとなったのですよ。
    それが早いか遅いか。

    子どもが言う=親が言っているです。
    だから子どもが言う言葉だけど、その親に腹をたてる人もいますでしょう。
    たかが子どもが言ったことで、という考えは間違えかもしれません。
    バレエに興味も何もないママ友を発表会へ連れて行った方もどうかと思いますが。

    ユーザーID:2925263406

  • 子供がいない私でも思う

    息子さんがそういう発言をしてしまったら、
    「そんなことはない」とお友達のお母さんが言ったセリフを
    お母さんであるあなたが息子さんに言ってあげるべきだったのではと。

    子供は経験値が少ないので、息子さんの発言は仕方ない。
    それは友達のお母さんもわかるでしょう。

    友達のお母さんが引きつっている表情がわかったのに、
    あなたがそこで何のフォローをしなかったから、それについて気を悪くしたのだと思う。
    息子さんの失言にではなく、あなたにです。きっとね。

    ユーザーID:6749816338

  • 口は災いのもと

    当然の結果です。
    失言に軽い重いなんて
    関係ありません。

    失言は失言です。

    息子さんが言った事は
    明らかに相手を小馬鹿に
    していると思います。

    息子さんを叱りましたか?

    あなたが逆の立場だったら
    相手のお子さんから
    同じ事を言われても何とも
    思わないですか?

    ユーザーID:8584158756

  • 原因は あなたでは?

     子供が思ったことを言ったセリフ {バレエだって 女みたい}と言ったとき トピ主さんは 側にいたのですよね きちんと 息子に注意しなかったのですか?

    多分 その、お母さまは、トピ主さんの 注意しない態度に腹が立っているのでは?

    軽い気持ちで言ったにしても 今後、一生懸命やっているバレエを 女みたいとだとからかわれて息子が嫌な思いをするかもしれない懸念も 勿論あると思いますけど・・もしかして トピ主息子さん、からかってませんか?バレエやってることで お友達の事

    その失言を言った時に トピ主さんは 黙ってみてたのですか?
    ごめんなさいねと せっかく誘ってくださったのにとも言わず 
    子供に言い聞かすこともしなかったのでは?

    そういう態度はトピ主も同意見と思われてしまうのでは 息子さんに、その場で注意しなかったのが 拙いと思います。

    きちんと息子に 今後、女の子みたいなことは 言わないようにいいましょう
    もしかして 息子さん お友達の事をからかっているのでは?
    その心配はないのですか?

    ユーザーID:8770180283

  • その距離でいい

    子供の失言だし、一瞬ムカっときても、気を悪くして怒ってるわけじゃない
    と思います。男の子ながらもバレエを頑張っているお子さんと、バレエなんて女みたいだと
    思うお子さん、バレエやクラシックに興味があるお母様と、そういうものに興味が無いお母様。
    感性の違いを感じての自然な距離感だと思います。
    お互い無理に合わせることも必要ないからこその、自然にできてしまう距離感です。
    あなたが出来ることは、バレエだから女の子とかサッカーだから男の子だとか、
    芸術やスポーツに男女の性別は関係なく、どの分野でも一生懸命頑張ることが大切だってことを
    お子さんに教えてあげることだと思います。

    ユーザーID:1510049539

  • 幼稚園児なら仕方ないです

    お年が書かれていないので、推測ですが。

    息子さんがバレエを女みたいと言ってしまうのも無理はないです。

    ただ、貴女がたしなめないのはかなりまずかったですね。

    丁重にお誘いを断っても…。

    陰でお母様が女みたいな習い事、と言っていたのを息子さんが耳にした発言だと思われるでしょう。

    普通その場でたしなめ、お母様が謝罪しますからね。
    それが日頃のしつけですから。


    だから敬遠されても仕方ないです。
    貴女の不作為による結果。相手は気持ちよく習い事をしたいだけです。

    ユーザーID:3127726972

  • トピ主さんの対応にモヤモヤしているのでは?

    息子さんの年齢が書いていないのでわかりませんが、
    騒ぎ出したら困るというくだりで恐らく幼稚園〜低学年位でしょうか。

    その位の子供だったら突然思っている事を言ってしまうのは、
    よくあることではないでしょうか。
    私も、子供が小さい頃はいろいろ言われた経験ありますよ。
    内心ムカッと来ても、私も大人なんでやり過ごします。
    私の場合は、いずれも親が傍にいないときだったのでしょうがないです。

    今回の場合は、トピ主さん近くにいますよね。
    息子さんの失言の後、どういう対応されたのでしょうか。
    まさか、一緒に笑ってごまかしたりしてないでしょうね。

    恐らく、息子さんの失言により…ではなくて、
    母親の対応に不満を抱いている可能性の方が高いような。

    バレーは女の子だけのものではない事、
    活躍している男性も沢山いる事なんかを相手の親御さんからじゃなくて、
    トピ主さんが慌ててフォローして、後で「さっきはごめんなさい」位の
    事は言ったほうが良かったかもしれません。

    ユーザーID:5097319224

  • その時貴方は一緒にいたのでしょうか?

    もし一緒にいたのにフォローもなく、息子が言ったことに対して肯定はされていなくても、黙っていたなら親の態度でさらに腹が立つと思います。

    親子で馬鹿にしていたのか?!
    誘ったのを断ったのも馬鹿にしていたからか?!とね。

    普通は息子の失言に対して謝りますけど。

    ユーザーID:9963605555

  • 失言を注意しなかったのが悪い。

    自分の子供が失言したのに、その場に親の貴方がいながらそれを注意したり、相手に謝罪しなかったのなら、貴方が失言したも同然です。

    子供のしたこと、ではありませんよ。監督責任です。

    自分の子供が相手に失礼な事をしたのに放置したなら、常識の無い親決定です。
    距離を置かれて当然でしょう。

    今度、息子を連れて、失言についてきちんと謝罪に行きなさい。
    息子にも、相手に失礼な事を言わないよう、きちんと躾けて。
    演劇と一緒で、バレエは男性も普通にやるものだというのも教えて下さいね。
    バレエダンサーは、貴方よりもずっとマッチョですよ。

    ユーザーID:2511371907

  • その方が変ですね

    気を悪くしません。
    そんなことを言ったら、誰もお稽古の体験やイベントなど一切誘えませんよ。

    自分の価値観を人に押し付けますか?しかも子供相手に?
    大人としても変な方だと思います。

    子供を通じて付き合うには、とっても面倒くさい相手です。
    距離を置いていただいて良かったですね。

    ユーザーID:2573391070

  • 子供の発言は止められないにしても

    自分の考えをはっきり言えることは、長所でもあり、短所にもなります。
    お子さんは何歳ですか?大きくても小学校低学年くらいですか?
    あなたはお子さんが「バレエだって。女みたいだな」と言ってしまった後、
    すぐにお誘いくださったお友達のお母さんに謝りましたか?
    そして子供その場で、もしくは御家で、その発言が良くないことを言って聞かせましたか?
    なんで謝らなきゃならないの?とあなたが思っているなら、大きな間違いです。
    習い事の経験の有無は関係ありません。
    あなたは自分の価値観と違うものをすべて「否」と捉えてしまっています。
    世の中には、あなたが経験したことでも相手は経験していなかったり、
    相手が経験していてもあなたが経験しないことが山ほどあります。
    相手に敬意を払う心があれば、自分がいかに恥知らずかが分かるはずです。

    あなたは未熟すぎます。本来なら子育てなどするような精神年齢ではない。
    周りからしっかり学び、子供と一緒に成長していってください。

    あなたのお母さんはまともな方のようです。母の忠告を真摯に受け止めてください。

    ユーザーID:9988453932

  • 親の対応

    息子さんが失言された時、トピ主も一緒にいたのですね?

    だとしたら、トピ主の対応(態度)で今後のお付き合いを考えると思います。

    子供は自分の周りの狭い世の中しか知らないので、その程度の失言をすることはあるかと思います。
    子供が失言をした時、その親がきちんと謝罪し、自分の子供にそのことをちゃんと説明をする
    今回の場合は相手のお母様がしたように「男性のバレエダンサーもいる」(日本人男性で世界的ダンサーもいるのですが・・・)とトピ主が説明したのなら
    今後もお付き合いを続けて行こうと思いますが
    その様子を黙って見ているような親なら、その子供の考えと同じ・・・
    というより、親がそういう考えだから子供がその失言をしたと考えるので
    距離を置きます。
    実際、トピ主はそのようですし・・・

    たぶん、トピ主の対応をみて、相手の親子は、今後トピ主親子とはあまり親しくお付き合いはしない方がいい親子だと
    判断したのでしょう。

    ユーザーID:5661600932

  • お母様のおっしゃることは正しい

    ウチの場合、下の子が地域の合唱団の活動をしていました。
    歌うことが大好きで、部活で忙しいときも受験の時も
    がんばって両立させていました。(とても忙しかったと思います)

    ある日、スーパーで知り合いの方にあったとき
    その方が参加されているスポ少の活動に下の子を誘われました。
    「合唱で忙しいから・・・」とお断りしたところ

    「そんなのよりこっちのほうがずっといいから!」

    と、言われ 「そんなの?そんなのって何?」と、非常に不快感を覚えました。
    スポーツをやっている方は文科系の活動を下に見る傾向はあるなぁ、と感じていたけど(苦笑)練習で先生にこてんぱんにダメ出しされて泣いていても、それでも 「絶対に合唱はやめない!」と頑張っている子供に向かって、それはないだろう・・・と残念に思いました。

    どんな分野にせよ、それなりに苦労も努力もあるのです。その分がんばっている自分やわが子に誇りを持っているのです。

    ユーザーID:0716907111

  • で、フォローはしなかったの?

    トピ主さんその場にいたんですよね?
    本来なら、お友達のお母さんが言ったことって、母親であるトピ主がするべき注意ですよね。
    それを注意もしないで黙ってみてたなら、母親も同じ考え、あるいは、母親が家で子供にそういっていたととられますよ。

    バレエ=女
    の考えも時代錯誤甚だしいですが、まぁ考え方は人それぞれ。
    でもそれを人に押し付ける子供を注意できない母親なら、私でも距離おくな。

    お子さんがというより、トピ主に幻滅してその親子は距離を置いたんだと思うけど。

    ユーザーID:4939552229

  • 原因は息子ではなくあなた

    子供は善悪を学ぶ過程にいる、つまり失言はするもので、それを許せない大人はいないと思いますよ。(いるなら幼稚な大人ですね)

    問題は、その息子をたしなめなかったあなたの態度、または表情、その友達のお母さんへ適切な言葉をかけなかった、などではないですか?
    違っていたらすみません。

    私も、子供が失言して、側にいる親が「何か悪いことを言ったとでも?」という顔で動じなければ、付き合いは避けます。
    親がこうだから子もそうなんだろうと思ってしまいます。

    仮にバレエが女の子限定の習い事であっても、その状況でそのセリフを言えば、言われたほうが傷ついたり不快になります。
    習い事とかバレエとか関係ありません。
    そういうことにピンとこないのは人の気持ちに鈍感な人です。

    ユーザーID:1083543269

  • では、あなたは?

    あなたが一生懸命取り組んでいること自体を否定されたら、腹が立ちませんか?

    お稽古もそれなりに努力してるんですよ。その成果を発表会で見て頂きましょうというお誘いでしょー?

    あなた、ひどいね。
    息子さんのお友だちは、きっと一生記憶に残りますよ。

    当たり前ですが、息子さん自身から謝罪するようにさせてください。

    それと、バレエを見るのも、息子さんにとってよい経験になるかもしれませんよ。
    端からあなたの思い込みで、息子さんの良い機会を潰さなくてもよいのでは?

    ユーザーID:6678782949

  • 人を貶すようなことを言ってはならない

    これが全てです。息子さんの発言は「失言」程度ではありませんよ。

    とぴ主さン夫婦は息子さんに「人を貶してはダメだ」と教育しないのですか?ご自分が「バレエが女の子の習い事」という先入観を持っていたとしても、口に出して本人へ言う行為は、全く別次元の話です。習い事だけでなく、容姿など広く一般的なことです。

    バレエに関する発言に限った事でなく、このように人を貶しても平然としているご家庭とは距離を置きたいということだけです。

    ユーザーID:3090237034

  • 多分お子さんの失言だけではないでしょうね

    >子供のちょっとした軽い失言でも、距離をおきたくなるほど気を悪くなさるものなのでしょうか。

    多分それだけではないと思いますよ。お子さんがそういわれたとき

    >「そんなことはないのよ。バレエには王子様とか、男の人も出てきて踊るのよ」

    と、あなた自身がそう言ってお子さんをたしなめるべきだったと思いますよ。
    お子さんが失言した時あなたはどうしたのですか?
    お子さんを少しでもたしなめましたか?
    相手の方に上記の発言をされたとき、あなたはどうしていたんですか?
    おそらく相手の方はあなた自身も同じように思っているなと見抜いたんですよ。
    だから距離を置かれたということです。
    仕方ないでしょうね。

    ユーザーID:7805417157

  • 気を悪くしたというより

    価値観が違う事がはっきりしたので、深いお付き合いはできない、
    と判断されたのだと思います。

    ユーザーID:5368417115

  • 価値観や思考が合わないとわかれば離れるのは当たり前

    プライドがどうのこうではなく、
    自己を否定されたのですから、気分が悪くなるのは当然で、
    そんなことを口にする友達などいらないということでしょう。

    バレエが女の子の習い事、という感覚、
    視野が狭いですね。

    ユーザーID:4757625696

  • 息子さんではなく、あなたに引いたのでは。

    あなたの態度から

    >バレエやクラシック音楽が好きでなく
    >正直、私も「女の子の習い事」というイメージ

    と思っているのがばれたのでしょう。

    「あなたが」自分のお子さんに
    >バレエには王子様とか、男の人も出てきて踊るのよ

    と言えばまだよかったんだと思いますが、
    あなたの口からは出るはずはないんでしょうね。

    きっと「残念なお友達」認定です。


    >(息子が思うままを言っただけで、私が否定したわけではないのですが)
    というのが間違いで、
    「あなたが」息子さんの言葉「を」否定しなかったので、
    同意した。と思われていると思います。


    バレエの発表会、見知らぬ子でもかわいいんだけどなぁ。
    熊川哲也さんもステキだし、森山未來さんもバレエされてたそうです。

    「距離をおきたくなるほど気を悪くなさるものなの」
    なんでしょうねぇ。
    バレエとかはお金と情熱ないと続かないと思いますので。


    お子さんが思った事をすぐ言うのは
    もしかしたらあなたも同じではないかと思います。
    ご注意くださいませ。

    ユーザーID:2656677006

  • そうですね

    お母さまのおっしゃる通りです。

    子供さんの言われたことだから、相手の方も
    やんわりと返されたのでしょうが、
    心の中は穏やかではなかったと思います。

    きちんと謝罪されましたか?
    息子さんをちゃんと諭されましたか?

    ユーザーID:8757310357

  • 親の態度次第

    子どもは思ったことを考えもせずに発言すること、よくあります。

    でもその時の親の対応次第で、相手の感情も全くかわりますよ。

    お子さんが「女みたいだな」と馬鹿にしたように発言したら親である貴方が「そう?有名なバレエダンサーも沢山いるよ。姿勢もよくなるし、
    バレエが踊れるなんて素敵だと思うよ。」というようなフォローは入れたんですか?

    そういったフォローもなく、笑ってごまかしていたのなら「ああ、丁寧に断ったけど貴方もそういう考えなのね」と思われて仕方ないかと。

    親子そろって馬鹿にしているように思われたのかもね。

    だとしたら距離を置かれても仕方ないかもね。

    口は禍のもと。

    気を付けてくださいね。

    ユーザーID:7576340775

  • 「教養のない親子だから」と気にしてないと思う。

    教養のない親子だと思い私なら気にしません。


    でも習い事などに対する失言に関わらず

    【人の気持ちを考えない発言をする子供とそれを注意しない母親】

    なんて
    付合っていて良い事なんかこれっぽちもありませんから
    ただ単に見限られただけだと思いますけど。


    そのバレエをしている親子はそんな教養のない人達の事なんて気にしてないと思います。

    ユーザーID:2024029117

  • モノを知らない人

    私もバレエとは無縁で興味もさほどない者ですが、男性バレリーナの熊川哲也さんぐらいは存じ上げてますよ。わりと最近もローザンヌ何とか?コンクールで日本人男女が入賞して話題になりましたよね?日本のバレエのスキルって世界的に高いそうですよ。「バレエ=女」って発想そのものが、先入観が強くてモノを知らない人って印象です。

    ユーザーID:1987218508

  • それは出来の悪い親だから。

    >言い終えた後の表情は引きつっていて、怒りを感じておられるようでした。
    と言う事はその場にいたって事になりますね。
    思い込みにしろ偏ったイメージでの息子の発言なら諌めませんか?
    先方の母親が言う前に「何言ってんの!男でも日本人でも世界のバレエ団でトップの人もいるのよ」とか…。
    子供の不始末は親の責任でしょ!
    友達の男の子には「ゴメンね、バレエとか全然知らなくて女の子だけがするって思ってたのよ」って言えないんでしょうか?
    否定してないと言ってるけど息子の言う事を黙って聞いてたらそれは肯定してるって事、
    同じ様な事繰り返してたんでしょうね。
    子供が余計な事言ったり無神経な事言うのは当たり前、
    子供はまだ不完全で成長過程だと思うから。
    その不完全な部分を親が助けて円滑にするのが親の役目でしょ?
    なのに何も言わず放置した挙句「子供のちょっとした失言」程度にしか捉えていないんですから、
    出来の悪い親の元では子供は可愛がっては貰えません。
    習い事の経験が有る無しじゃないの親の出来の差、
    こんな事も分からない様じゃこの先付き合って行けないって先方の親は思ったんでしょね。

    ユーザーID:7180585104

  • 習い事に限らず

    男の子が「女みたい」と言われたら、ものすごい屈辱に感じる人が少なくないですよ。
    バレエを見もしないくせに勝手に「女の子のもの」というイメージを持つのも、偏見が過ぎます。

    バレエは舞踏ですからね。ものすごい運動ですよ。
    なまじのスポーツ選手でも裸足で逃げ出すくらいの筋肉が必要です。
    なよなよっとしたイメージがあるのでしょうが、とんでもないです。
    見た目は優雅、でもその実態は・・・。

    「女みたい」って、息子さんが言ったとのことですけど、トピ主さんもその場にいながら、息子さんをたしなめもしなかったのでしょう?
    母親なら息子の失言をたしなめ、お友達親子に謝るでしょう。なのに・・・。
    親子ともども距離を置きたくなるのが当たり前。

    そこをちょっとした失言としかとらえないトピ主さんが有り得ない。無神経過ぎ。

    お母様はまともな感覚をお持ちのようなのに。
    トピ主さんと息子さんは残念過ぎ。
    他人を侮辱してしまう言葉に、もっと敏感になった方が良いです。

    ユーザーID:5701258698

  • トピ主さんが思い違いをしている気がします

    ご友人のお母様は、トピ主さんの息子さんの一言を根に持ったというより、その場で息子の失言を諌めることができない母親(トピ主さん)の性質に失望し、「あ、これはあまり親しく付き合ってはダメは母親だ」と認識されたのだと思います。

    普通の良識ある母親であればトピ主さんのお母様と同様の考えを持ち、その場で息子さんに

    「お友達が一生懸命頑張っている習い事をそんな風に言っちゃ駄目よ。それに最近は世界的に権威のあるバレエのコンクールで優勝した男の子もいるの。(⇒新聞でもテレビでも取り上げられていました。まさかご存じないとは思いませんが、一応、事実です)決して女の子だけの習い事じゃないのよ」

    と息子を諌めると同時に、息子のお友達やその母親の面目を守る行動を咄嗟に取れたと思います。
    それができない、何も言わない母親(トピ主さん)はつまり、息子の失言を失礼だと思っていない、あるいは同じ意見を持つのだろうと判断します。好き嫌いではなく、理解を求めるに値しない存在として、あまり深く関わるのは止めよう…と思われたのではないでしょうか。

    ユーザーID:5825992396

  • 何故「軽い失言」だと決めつけられるのかな?

    だって友達だけでなく相手のお母さんにまで
    そう言い放てる性格ですよ?息子さん。

    割とズケズケした所ありますよね。
    悪いとも決めつけませんが。

    でも多分、高確率で、習い事の話題では
    同じような事言ってますよ。他の子にも
    言うでしょう。だって、彼はそれを正しく
    自然な感想だと思っているでしょうから。

    貴方だって、説明されても「でもバレエは女の子の…」
    としか思わなかったでしょ?だから息子さんもそう。

    仮に、貴方が「言ってないよね?」と念を推し
    「うん」と息子さんが答えていても
    特に記憶にも無いレベルで言ってるくらいが関の山です。

    それが向こうには伝わってる可能性があります。
    故に、そもそも軽い失言かどうかが不明です。

    それに、貴方が言ったわけでなくても
    「その偏見を訂正する知識や能力がない親」
    という事は、その場で露呈済でしょ。

    男性のバレエには、根強い性偏見がある一方で
    有名な男性ダンサーもいますし
    偏見=無知と感じる人も実は意外にいるものです。
    別に習っていなくてもです。

    故に、地域や人によっては「あまり教養がない親子」と
    見なされて距離をおかれる事もあったりします。

    ユーザーID:9466760333

  • 問題は母親のあなた

    お子さんまだ小さいみたいだし、失言は仕方ない。
    でもあなたの意識が問題。

    悪いことを言ってしまったと思ってない。
    バレエする男性、普通の常識ですが
    女の子の習い事なんて思っている大人が
    いるなんてね。お年寄りならまだしも。

    だから、相手に距離を置かれる
    当たり前ですよ。
    本当に申し訳ないことを言いましたって
    謝罪の気持ちがないものね。

    ユーザーID:7089184106

  • 人に聞くときは大事な情報書け

    そもそも息子さんはいくつなの?

    そういう所にすら気が回らないトピ主さんは色々と注意したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5402681069

  • モンダイハ

    子育てご苦労様です。

    一刀両断の様な答えで申し訳ないけれど、問題は、息子さんがその発言をした時の、トピ主さんの反応&態度だと思います。

    その場で、あなたが、

    「そんなことを言うものじゃ無い。」
    例えば
    「フィギアスケートの羽生君だって綺麗だけれど、力強いでしょう? クラシックバレエも氷の上じゃ無いけれど、同じなんだよ」
    とでも諭していれば、、、、。

    と、思います。
    もし、次回のチャンスがあれば、頑張って。

    ただ、別にそのお母さんとお友達でいるつもりも無く、「こんな反応する母親って心が狭いのよねっ!(同意して♪)」が本音なのでしたら、このレスは読まなかったことにしていただいて結構です。

    ユーザーID:3462500595

  • 親のフォローによる

    トピ主さんは息子さんが失言された時、どのようにフォローされましたか?
    トピ主さん自身も「女の子の習いごとのようだ」と感じていたのなら、言葉に出さずとも表情や態度に表れていたのではないでしょうか?
    息子さんをたしなめることはされなかったのでしょうか?
    息子さんの失言があっても、親御さんがきちんとフォローしてくだされば、子どものことだし距離を置くようなことはなかったと思います。

    ユーザーID:8274739222

  • そこではない

    子どもなので失言は仕方ない。
    でも言ってしまった後、すぐに息子さんへ注意し、お友だちとお母さんにも謝りましたか?
    あなたの「しでかしたのは、あくまで息子、私じゃないし〜」という気持ちと態度に、相手は距離を置いたのでしょう。

    ユーザーID:9516274326

  • 距離をおかれた理由は、こどものちょっとした失言じゃないよ

    「バレエは、男の子もするのよ」と即座に息子に説明し、「息子が変なことを言って、ごめんなさい」とすぐに謝らなかったことにより、トピ主の人柄を推し量られただけです。

    ユーザーID:0163401974

  • 息子さんではなく、あなたが原因では?

    「バレエは、女みたい」

    この発言は、知らない人にとっては、
    それほど、不思議な発言でもないと思います。

    大人でも、口にはしなくても、
    内心、そう思う人だっているかもしれません。

    息子さんは、子どもなだけに、
    思ったままのことを言ってしまいました。

    そのこと自体は、しょうがない事だったと思います。


    ただ、
    バカにしたことには変わりない発言ですし、
    相手のお母さんも、
    「男役もあるのよ。」と、説明してくれています。

    そこで、トピ主さんが、
    息子さんの発言を注意するなり、
    息子さんに代わって相手に謝り、フォローしなかったので、
    よそよそしい態度になったのだと思いますよ。

    失言だと分かっているのですから、
    そこは、親がきちんと対処しないと、
    お子さんも間違いに気づかずにいて、
    また、同じことを繰り返すかもしれません。

    機会を見て、失言をお詫びしては?

    ユーザーID:9415941335

  • フォローは?

    一緒にいたあなたは、そんなこと言ったらダメでしょ的なフォローした?

    男の子でハレエは、なくはないけど、(うちの子のクラスにも一人いるし)大ぜいじゃないから、相手の方はそんなこと言われなれてると思うよ。

    子供の発言じゃなくて、あなたの心で思ってることが、フォローしないとか、表情とかでダダ漏れだっただけな気がする。

    人のことにダメだしするまでによく考えましょう。

    ユーザーID:5109952177

  • 先方が大人げない

    その、お友達のお母さんが子供の発言相手に大人げないと思います。

    子供なんて素直な生き物。思ったことを口にしてもしょうがないでしょうに。

    世間一般だって、トピ主さんのお子さん同様に思っている人
    結構多いと思いますよ。

    ユーザーID:2613790272

  • 教養の底力

    息子さんが、人のやることをばかにしたことに対して、親である主様がどういう姿勢を示したか?というところが大事。

    トピ文の感じだと、主様は何もフォローしなかったんじゃないかな?

    バレエ世界で活躍する男性はたくさんいる。何も知らないくせにえらそうにいうべきでない。って、その場で息子さんをいなして、相手の方に「ごめんなさいね、何もわかってなくて、本当に馬鹿息子でちゃんと家で教えておくから」っていってもよかったと思う。

    親として、息子の失態について何も言わないから、ああ、このお母さんも息子さんの意見に何も違和感を感じない方なのね。って判断されてしまう。

    習い事の経験とか、プライドとか、そういうことじゃないと思う。
    人の努力している事への敬意のなさが、なんだろ、人をさびしくさせる。

    ユーザーID:7440197528

  • お母様のおっしゃる事、その通りです

    ただ、習い事の経験が無いからわからない・・・という問題よりも、息子さんの「思ったことをすぐに口にする」その性格が問題かなと。
    現に書いてますよね?
    >息子が思うままを言っただけで、私が否定したわけではない
    トピ主さんはそこで息子さんの失礼を諌めたりもしていないのですよね?
    息子さんと同類に見られています。
    >子供のちょっとした軽い失言・・・
    失言に軽いも重いもありませんよ。
    息子さんの失言はあなたの評価も下げます、気を付けるように躾けた方がいいですよ。

    バレエをご覧になった事が無いのだと思いますが、これは男性がいないと成り立ちませんよ。バレエやクラシック音楽はお好きでないとの事、当然よくわからないのでしょうから、思い込みで要らぬ事は口にしない事です。

    ユーザーID:7018538742

  • 息子さんが失言したとき

    息子さんが失言したとき、主様は息子さんを叱ったり注意したり相手に謝ったりしたのでしょうか?
    トピにはそう書いていなかったのですが。

    トピからは、
    「子どもがしたことだし、バレエは女子のイメージが強いのは事実だから、大したことじゃないのに相手は心が狭いわ。」
    と解釈したのですが、当たってますか?
    だったら、距離を置かれても仕方ありません。
    主様の無神経が悪い。

    ユーザーID:6674975660

  • バレエ男子はそれくらい覚悟してますよ

    息子さん小学校3年未満でしょ。
    お友達も、お教室は女子だらけで、ボーイズクラスに通うにはちょっと早いので
    一般人からそう言われることくらい覚悟して習ってますよ。
    それくらいの覚悟がなきゃ上手くなれないって。

    娘がかつて通い、私が今でも大人クラスで通っているお教室には
    小学校高学年以上の男子生徒(系列のボーイズクラスにも通う)も、
    それ未満の坊や生徒もいますが、学校や近所のお友達から一度は言われます。

    それを乗り越えて、男性のバレエは、いずれ女性をリフトもするたくましく
    男らしいもの という心構えができていくんですよ。

    お子さんは単に知らなかっただけだから、もう二度と言わなければいいだけのこと。
    トピ主さんが気になるなら、その子のお母様に
    「先日は息子が、物知らずゆえ大変失礼なことを申しましてすみませんでした。
    私も音楽も含めクラシックの世界とは縁なく育ちましたので、いきとどかなくて…」
    と、一度きっちり自分を落として、頭下げてみてはいかがですか。
    それでもヘソ曲げてるようならスルーでいいです。

    ピアノだって昔は「男のくせにピアノ? 」ってけっこう言われてましたし。

    ユーザーID:8514808449

  • 本当に息子さんのせいかな?

    お子さんが失言した時、トピ主さんはどういう態度を取ったのですか?お子さんを注意しました?相手の子をフォローしました?相手のお母さんに謝罪しました?

    お子さんの失言のせいというより、その後のトピ主さんの対応のせいでは?

    ユーザーID:9800149496

  • 習い事にかぎらず当たり前

    別に習い事に限ったことじゃないと思いますが。

    トピ主さんと息子さんが息子さんの友達から「おまえ○○なんて好きなの? 変な趣味」と言われたら?
    さらにそのお母さんが自分の子を叱ることもせず、「それは確かに趣味が悪いわ」というような顔をしていたら?

    トピ主さんだったら、その子が思うままを言っただけで、母親が否定したわけじゃないし、と納得して今までどおりつきあえますか?

    習い事のプライドがどうこうという話じゃないんですよ。
    他人が好きでやっていることをけなし、しかも「ちょっとした軽い失言」と反省もしない態度に距離を置かれているんです。

    ユーザーID:2942326385

  • そりゃ

    気分悪いに決まってる。

    ユーザーID:2881395603

  • 正直

    世間から、男の子のバレエに対する偏見を取り除くのは難しいと思う。
    息子さんが思ったまま言ってしまったように。

    そのお母さんは息子さんが周りに影響されて「僕バレエやめる!」と言われるのが怖いんでしょうね。
    子どもがやりたがるからというより、自分がやらせたいからやらせてるんだと思います。

    ユーザーID:6205717268

  • これからは気をつけましょう

    >息子はバレエは女の子のものという思い込み(正直、私も「女の子の習い事」というイメージが強いです)があり、
    >ついその友達とお母さんに「バレエだって。女みたいだな」と言ってしまいました。

    男の子がバレエを習っていると、上記のように言われるのはよくあることではないでしょうか。そのご友人もお母様もトピ主様息子君に言われたのが初めてというわけではないと思います。バレエってやはり習い事としては少数派だし(何だかハイソなイメージだし、笑)、ご友人のお母様も「ああ、またか」位の気持ちで軽く流せば良かったのにと思います。

    とはいっても、トピ主様息子君の発言後に、トピ主様が何らかのフォローをしていたら相手のお母様も気を悪くしなかったかもしれません。息子君には、自分が知らない(理解出来ない)事だからと言って、否定するのは良くないと、今後の為にも言い聞かせておきましょう。

    でも相手との関係は今更どうすることも出来ないので、これまで通り普通に接していればいいのではないでしょうか。
    距離を置いたままか、そのうち元に戻るかは相手次第ということで。

    ※私もバレエはDVDで見る程度です。

    ユーザーID:4313550984

  • ちゃんと謝りました?

    お子さんの事はまぁ仕方ないですが、一緒にいたんですよね、ちゃんと先方
    のお母さんにごめんなさいね、って言いました?トピ主さんがその場で息子さんに「そーだよ、男の子だってやるし、かっこいいんだよ〜」ってフォローすればよかっただけではないですか。

    ユーザーID:5231745618

  • イヤイヤ・・

    その場で諌めるのはトピ主の役目です。
    息子さんに起こったのではなく放置したトピ主にです。
    ちゃんと教育しましょう。

    ユーザーID:1437095701

  • 子供の失言=親の失言

    「あなたの息子」が、失礼なこと言ったんでしょ?
    何でそんなに人ごとのように語れるのか、不思議です。
    きちんと親子で謝ったんですよね?もちろん。

    「うちの息子は文化的なことに疎いし、経験もないから何も知らなくて恥ずかしい。ごめんなさい。」
    くらい、しっかり謝らないと。

    親子で無知を晒したわけだし、ちゃんとフォローしておかないと、これから他の方からもお誘いされなくなると思います。

    お母様は常識人のようなのに、娘と孫はデリカシーないようで残念です。

    文化的な教養の大切さを再認識させてくれたトピ主に、感謝です(笑)

    ユーザーID:4555542563

  • 失言の問題じゃないと思う

    >子供のちょっとした軽い失言でも、距離をおきたくなるほど気を悪くなさるものなのでしょうか。

    問題は、相手が不愉快になった事実に目をそむけ、大した事無いと思う
    あなたの心が問題。
    その方もあなたのそういう気持ちが透けて見えたんでしょうね。
    だから、むすこさんよりも「あなたと」距離を置きたいと思ったと思う。

    熊川哲也さん、ご存知ない?
    男性のバレエダンサーは少ないから、引っ張りだこらしいですよ。

    ユーザーID:9616512940

  • これは単なるきっかけでは?

    単なるきっかけにすぎなくて、
    トピ主さん親子の教養のなさが
    今後おつきあいするにはちょっと・・・と、
    日頃から思われていたということでしょう。
    仕方ありません。
    「ちょっと・・・」の「・・・」の部分、わかりますよね?
    それともわからないから、

    >子供のちょっとした軽い失言でも、距離をおきたくなるほど気を悪くなさるもの

    と思ったのでしょうか。

    今回の息子さんの失言だけではなく、

    >私はバレエやクラシック音楽が好きでなく

    というトピ主さんのたたずまいから、
    トピ主さんが親子が「無教養」「下品」「野卑」であると日頃から思われていたのです。

    >気を悪くした
    のではなく、
    トピ主さん親子が子供の教育によろしくない。と思われたので距離を置かれたのだと思います。
    気を悪くしただけではありません。
    彼女たちの心が狭いとかトピ主さんが大らかでのびのびしているとか、そういう話ではないんですよ。
    教養やどういう人生を目指すのか、という話です。

    トピ主さん親子も、
    ご自分のレベルに合った方とお付き合いされた方がいいですよ?
    無駄に人を傷つけたり、軽蔑されずに済みますから。

    ユーザーID:0667134825

  • 息子さんはそういう風にならないように気を付けて

    そんな事までお母様に聞かないとダメなんですか?
    お母様に聞いて苦言を呈されてもなお、「自分が悪いとか意味わかんないんですけどー。つーかそんくらいのことで機嫌損ねるとか心狭すぎなんですけどー」って?
    それはマズいと思うなぁ…。

    トピ主さんはそういう小生意気な事を言っちゃうような子供を持つ年齢なんでしょうから、今回の件で自分に非があったと認め言動を改めることは無理でしょう。
    ですが、息子さんはまだ間に合います。
    彼が、人のやることなす事に狭い料簡で難癖付けて毒舌キャラ気取る痛い男性にならないように、「他人様のする事にケチ付けるもんじゃありません」って教えてあげましょう。
    そういう男性になっちゃうと、女性に嫌われますからね。
    孫の顔が見られなくなる恐れがありますよ。

    ユーザーID:0979804632

  • 頑張っていることをバカにすること

    子供なんだし、思ったままを言ってしまうとかはあるでしょうけど。
    親が側に付いていたら、窘めませんか?
    トピ主さんから、向こうのお母さんに謝って、
    息子さんを促して、向こうのお子さんに「ごめんね」って言わせるものでは?

    人が頑張っていることを馬鹿にしたら、
    嫌われるのは仕方がないでしょう。
    趣味も合わないみたいだし、
    距離を置くのは当然ではないですか。

    ユーザーID:2001163637

  • まずは失言を謝らないとね

    そりゃ気分悪いでしょう。 一生懸命やってることをバカにされたんだもの。

    それに 子供が言う=家では親が言ってること って思いますからね。
    いくら息子が・・と言っても、あなたが言ったのと同じことと思うよ。

    ユーザーID:0595999274

  • 様子を見る

    その友人のお母さんに発表会を見に来てくれっと誘われたから、つい、正直にあなたも息子さんも言ったんですよね。確かに息子さんの言い分の方が妥当のような気がしますし、その友人のお母さんも少々、親バカのような気がします。

    所詮他人なんですし、バレエを好きな人を誘うのならわかりますが・・

    まあ、例え、そのお母さんが気分を害したにしてもいいじゃありませんか。黙って様子をみたらどうですか。

    ユーザーID:3789984207

  • 息子の発言ではなく

    その後の貴女のフォローがなかったのが問題では?息子の失言に対して貴女は何か言いましたか?なにも言わず、、なのでは?そういう態度が問題なのですよ。しっかり躾のできない親だから距離をおかれたまで。こんな簡単なことすら気づかないとは、、、おめでたいひとですね。

    ユーザーID:5261551560

  • 昔ならげんこつ一発

    「そんな事言うんじゃありません!」と叱る状況です。むろん相手には詫び入れて。
    昔なら頭にげんこつ一発入れてもおかしくないです(今はうるさいので)。

    それができなかったからでは。

    ユーザーID:2312125212

  • 思いやりだよね

    分別のつくお子さんが、捨て台詞を吐く、

    行きたくないのは別にOK、

    ただ、行けない、それ以上に感想は言う必要ないよね、

    行かないなら尚更、感想を言う権利もないでしょ、


    わざとじゃない、嫌がらせしたい訳でもない友人が誘っただけ。

    それなのに、超迷惑ヅラ、

    日ごろから損得、

    自分の趣味趣向の話題が多く感情的だったりするのかもしれないね。

    声かけられなくなったら寂しい?

    今回の事だけではなく親子で疎まれたのは積み重ねではないでしょうか?

    ユーザーID:0056094908

  • もうトピをご覧になっていないかな

    さんざんな叱られようですものね。
    皆さんが仰る通り、フォローを入れれば良かったのですよ。
    お母さまの仰ることも、ご尤もです。
    バレエに関しては、あなたのような感覚の方はまだ結構多いと思いますが、習っている当人に言ったらダメですよ〜。どんな習い事でもですが。

    挽回の可能性ある方法をひとつ伝授して差し上げましょう。
    今すぐDVDレンタルショップへGO! 「リトル・ダンサー」を借りてください。
    男の子の夢、夢の実現に向かう途上にちりばめられたエピソードの数々、絶対に観て損はしません。
    おませな中学生ならストーリー全体を把握することも可能でしょうが、小学生には難しい部分があるとは思います。
    それでも、主演ジュエミー・ベルの魅力、家族愛、あのラストシーンには心を打たれることでしょう。

    観終えたら、『「リトル・ダンサー」観ました。息子が言ったこと、私がそれを窘めなかったことがいかに間違っていたか理解しました』と告げるのです。
    友達ちゃん母子が鑑賞済みなら、ああ、解ってくださったのねと喜ぶ可能性大ですし、未鑑賞なら是非にと薦めてください。友達ちゃんは、きっと意を強くすることでしょう。

    ユーザーID:4415531070

  • 知的な正解を経験しましょう。

    別に息子さんの言葉で、主さんと距離を置こうとしている訳じゃないです。
    主さんに嫌気がさして、距離を置こうとしているだけです。

    主さん、最初から最後まで言い訳ばかり。
    私が悪い訳じゃないのよ。
    息子が言ったのよ。
    悪義があった訳じゃないのよ。
    習い事の経験ないのよ。

    子供の言動は、親の真似です。
    子供に罪をなすりつけるなんて、最低な親。
    悪義が無ければ何をしても良いの?
    小学生の万引きは、許されるの?
    イジメは許される?
    自分に経験があるかどうかなんて関係ない。
    想像出来るかどうか。
    それは人間が出来ているかどうか。

    クラシックは、邦楽・洋楽と同様に聞きます。
    ジャズやインストも素敵です。
    お芝居やミュージカルなどの舞台、映画など、主さんはもう少し知的な世界を経験された方が良いです。

    ユーザーID:6626143935

  • 親の価値観が発言に表れているからです

    子供がそう言う発言するとしたら、それは親の考え方、普段の言動の表れだと感じます。
    「親がそう言う偏見を持っていて、そういうことを普段から家で言っている」のだと、
    考えるということです。親が子供に偏見を教えている家庭だと。

    子供本人は別に悪くない。だからそのお母さんは、
    息子さんにちゃんと説明してくれたのでしょう。

    しかしそう言う無神経な言葉で無用に自分の子供を傷つけたり
    道を妨げたりしてほしくないので、芸術に無理解な方とは
    一線を画しておくのが無難だと考えた。至極真っ当な判断です。

    バレエが女みたいと言う発言も不適切だし、
    女みたいと言う言葉そのものも良くないと覚えておいて下さい。

    ユーザーID:5955243012

  • トピ主さんのフォローがおかしい

    バレエやピアノって、世界的に活躍されてる方って
    男性のほうが多いと思うのですがいかがでしょう。
    後で諭すにしても、相手のプライド云々ではなく、
    「女の子の習い事」という認識を正すのが先ではないでしょうか。
    私はその場でのトピ主さんの態度にも
    問題があったのではないかと思います。

    ユーザーID:2161668622

  • あのね

    ビリー・エリオットという映画を息子さんと見なさい。
    自分達の鈍感さ加減に嫌気が差しますよ。

    ユーザーID:3818673777

  • バレエをしている子供に近づけたくないから

    その方が息子さんの習い事を大切に思い、息子さんも一生懸命取り組んでいるのだとすれば、
    バレエに対して否定的な態度をとるあなた達親子を、息子さんに近づけたくないのではないでしょうか。
    せっかくのやる気をそぐかもしれないし、傷つけるかもしれないし。

    勿体ないですね。
    私なら、男の子でバレエなんて素敵だな、と思い、この機会に是非
    見せていただきます。
    日本は沢山の世界的男性バレエダンサーを輩出していますし。
    そういう気持ちにならないあなたとは感性が違いすぎると思うので、
    距離を置いてちょうどいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1319710149

  • 子供じゃなくてあなたのせいだよ

    息子さんは子供だから思ったことを言っただけだと思います。
    でもそれを聞いたあなたがその友達の母親が言ったような内容を息子にその場で教えてあげられないのが問題です。
    トピ主さんが言う間もなくその人が言ったとしても、『そうよ、そんな偏見はおかしいのよ』って言葉すら言えないトピ主さんが大問題なんです。

    あなたの子供が失言をしてしまったのも、母親の知性が劣っているから教育ができてないのが原因でしょうしね。お子さんがかわいそうですね。

    ユーザーID:3604229812

  • しかたない

    皆さん、優等生のレスが多いですが、相手から

    > 先日、発表会があるとかで、ご一緒に見にいらしてくださいませんか

    と話を振ってきたんだからしかたないね。

    合わないんだから、それなりのつきあいをすればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:2620772879

  • バレエを見たことないのね

    バレエは筋肉の芸術です。

    全身筋肉ですよ。張り詰めた緊張感、躍動感、表現力。
    一度でもご覧になれば、女々しい趣味ではないことが分かるでしょう。

    特に男性がソロで踊る舞台はステキ。目がハートになってしまいます。

    ユーザーID:6899603992

  • その場で注意した?してないんじゃないの??

    「何言ってるの、世界で活躍している男性もたくさんいるのよ、ほら、あやまりなさい。ごめんね、何も知らなくて。」くらい言わなきゃ。
    普通すぐ叱るよね。

    ユーザーID:6875758606

  • どのようにフォローしたのですか

    子どものとっさの発言に対し、
    トピ主さんはその場でどのようなリアクションをとりましたか。
    こうした場合、すかさずフォローをし、
    「否定された」ととられかねない相手の感情をプラスに
    もっていくスマートなリアクションが、
    親のほうにも必要だったかと思います。
    私なら、「バレエ、女みたい」ともしも息子が言ったなら、
    「男の子のバレエは王子様みたいでいいな」
    「○くんの踊りはステキだろうな」
    などと、(社交辞令であっても)返すと思います。
    「私はぜひ見たいのだけど、ごめんなさいね」
    とウソでも言いましたか?
    トピ主さんに非があるわけではありませんが、
    上手に乗り切る工夫も必要かと思います。

    ユーザーID:9920619896

  • フォローしなかったの

    バレエのお誘いなんて、面倒なことを言われたのは災難でしたが、
    子供が、「バレエだって。女みたいだな」との発言をしたときに、
    あなたは、どう対処したんでしょうか。

    大人なんだから、子供の発言をとがめることはしなかったのでしょ
    うか。

    > 息子が思うままを言っただけで、私が否定したわけではないのですが

    否定しなかったって事は、同意していると同じ。
    子供の失言で距離を置いたんじゃなく、あなたの対応のまずさで距離を
    置かれただけです。

    ユーザーID:4705553990

  • 息子の失言のせいではない

    子どもなので失言はするでしょう。

    原因は、その場ですぐに注意しなかった、あなただと思います。

    ユーザーID:1469778805

  • 距離をおく意味が違うかも

    トピ主さん家族とつきあっても趣味も違うし話も合わなさそうなので・・・という感じなのではないでしょうか。
    正直お子さんもいる年なのに、お母から注意されてもまだ「習い事の経験がないので・・・」と言っている状況では、わかり合える日は遠い気がしますが。

    ユーザーID:2098967559

  • こういう人って…、

    >> 息子はバレエは女の子のものという思い込み(正直、私も「女の子の習い事」というイメージが強いです)があり、ついその友達とお母さんに「バレエだって。女みたいだな」と言ってしまいました。

    こういう人って…、小ばかにしながら、そのお友達がメジャーになったら、”息子の友だちなんですぅ〜”とかしゃしゃり出てくるんですよね。

    私の周りにも居ましたよ。
    一番酷かったのは母親ですが。

    趣味を職業にした時に罵詈雑言で”縁を切る”とまで言ってたくせに職業が軌道に乗りマスコミに取り上げられるようになったら”ウチの子なのよ”と周りに吹聴しまくるし、友人(と言う他人)まで”友達”光線バリバリでしたけどね。

    あとね…、主様の息子の言葉は”軽い失言”ではありませんよ。

    悪い表現しますが、”だから専業はダメなんだよ”って言ったのと同じ。
    別の言い方だと、習い事に関して”何の役に立つの?”って問うのと同じ。

    ユーザーID:0560394809

  • 本当のところは分かりませんよね。

    単に子供のフォローも出来ない人間(親)とは
    距離を置きたいと思っただけかも知れません。
    トピ主さん親子は質が悪いと思われたのでは。

    バレエを習っている息子を
    けなされたとは思ってないのでは。
    トピ主さんの勝手な勘ぐりでしょう?
    勝手に大人気ないと決め付けるのも、
    大人気ないと思います。

    息子さん幾つですか?
    バレエは立派な芸術ですよ。
    いつまでもどこでもそんなアホな発言しないように、
    ちゃんと説明して納得させる母親になってね。
    子供の恥は親の恥ですよ。
    しかし、トピ主さんもいい大人なのに
    強要がないようなので心配です。

    ユーザーID:9358546325

  • 皆さん怖い

    皆さんってそんな事くらいで距離を置いたりするものなんですね?
    自分だって似たようなこと言ったりしてませんか?
    その程度のことなら子供の頃からおばさんになった今までに何度も言われてますが。
    自分が言わないように気を付けるのは勿論ですが、他人にその程度の事を言われて
    いちいち怒っていたら人間関係上手くやっていけないのではありませんか?
    最近怖い人増えた気がします。聞き流すこと出来ない人多すぎます。

    ユーザーID:8800650375

  • 息子さん、何歳?

    かくいう私も同じ失言をしたことがあります。
    中学で吹奏楽をやっていたのですが、初めてフルートに男の子が入ってきたときに「男の子でフルートって変わってる」的なことを言ってしまったのをその子のお姉さんである先輩に聞かれ、しばらく先輩たちから無視・陰口をたたかれることになってしまいました。
    でも私が悪かったなと思って反省してます。我ながら視野狭すぎですよね。なんでそんなこと口に出したんだか。当時の自分のあほさ加減に呆れます。

    息子さんが発言した時に、トピ主さんがたしなめていれば今と状況は変わったと思いますよ。

    ユーザーID:3397079279

  • そうか、習い事って

    一度も習ってないということは、興味の幅がひろがらないものね。
    熊川哲也さんの名前くらい知っていません?
    クラシックも一度は興味を持って通る道だと思うんですが。
    身近なところで、のだめカンタービレのDVDでもどうぞ。

    ユーザーID:8844183838

  • 無題

    あなたが
    熊川哲也とかローザンヌで入賞する男子高校生とか日本人でも沢山いるものね〜
    バレエダンサーだなんてかっこいいわね。
    くらいのお世辞が言えれば良かったんでしょうけどね。

    息子の失言をそのままにしておいてはダメです。

    ユーザーID:8449167577

  • 言ってしまったものは仕方ない

    だが。。。

    そのあとのトピ主はどう対処したんでしょうか。

    その友達の前でちゃんとお子に言い聞かせましたか?

    きっとフォローをしていなかったのでしょうね。

    だって、このトピへのコメントが多く着ているのに

    だんまりなトピ主。

    常識なさすぎだよ!

    ユーザーID:3422190661

  • とぴ主さんのせいだよ

    息子さんの失言のせい、と思ってらっしゃいますがそれは違うと思う。

    息子さんが失言したときに、あなたは隣にいたのですよね。
    そこでフォローやら、子の失礼を謝ったりはしなかったの?
    しないということは、とぴ主さんも件の親子に息子と同じことを言ったも同然。

    相手だって、世間では男子のバレエに対する認識は百も承知でしょう。
    これまでにきっと同じようなこと言われた経験あるはず。
    子供同士ならね。

    だけど、それを表向きでも謝らない親には、腹は立つでしょうね。

    だから、距離を置かれているのはあなたのせい。
    そんな礼儀も持たない失礼な親の家庭とは付き合いたくないと思うのは当たり前。

    失言のせいではなく、あなたの態度が気を悪くさせた事自覚なさいね。

    ユーザーID:0885378857

  • とぴ主だってそう思っていたわけでしょ

    >息子はバレエは女の子のものという思い込み(正直、私も「女の子の習い事」というイメージが強いです)があり、ついその友達とお母さんに「バレエだって。女みたいだな」と言ってしまいました。
     
    直ぐに息子をたしなめるべきなのに
    自分もそう思っているから
    とっさにフォロー出来なかったのでしょ。

    とぴ主親子とは合わないと
    思われて当然です。

    友人親子が熱心にやっていることを否定したのですから
    当然の結果です。

    母親として、躾をきちんとしたらどうですか?

    ユーザーID:7154352772

  • 距離開けられて当然

    女性ダンサーを軽々リフトする男性ダンサーの逞しさ・・・

    あなた方親子のような知性やデリカシーに欠けた人とは私も距離を開けたい。

    ユーザーID:7713779698

  • 子供は悪くない

    なんでその場で注意しないの?女みたいだなって言ったら「何言ってんのバレエダンサーって女だけじゃないのよ!」って頭下げればいいだけの話じゃないですか。わたくしはそんな趣味、知りませんから、って謝りの一つもしない親がおかしいでしょ?今度会ったら「この間は失礼な事言ってしまってほんとに御免ね息子さんにも謝らせてね」って言いなさい!!

    ユーザーID:0468566766

  • 気にしなくてよい。

    私は少数派みたいですね。

    息子さんは男の子なんだから仕方ないですよ。ましてやこれからだんだん男になっていくんだから、その彼の人としての正直な気持ちで、けっして偏見でわざと言ったわけじゃない。

    お相手の親子には申し訳ないけど、男性がバレーを習う段階で、誰かがそのような感想をつい素直に洩らすのを、不測の事態と捉えてる事がおかしい。

    もしずっと先までバレーを続けるなら、尚更この先も何回かそういううことは耳にするだろうし、聞かないまでもそのように思ってる人間がいないはずはない、現実に。

    夫の友人にバレーをする男性がいます。彼の話によれば、バレーの世界は私の夫の様なごくごく普通に男性には耐ええない世界です。

    ユーザーID:2338068335

  • ほっとけばいい

    トピ主さん、悪くないです。丁寧にお断りしてるんですしね、バレエの発表会に誘われて「うれしー!」って男の子なんていません。
    実際、うちの娘や友達の教室には男子はいませんでした。舞台でどうしても男子が必要なときは体操やってる男子をスカウトしてくるんです。そのくらい男子には不人気のお稽古です。
    その程度のことを言われてぷりぷりするくらいなら、やめちまえ!と思います。世界で活躍してるダンサーは、この程度のことにぐらつきませんよ。
    好きでもないのに母親のエゴでやらせてるから、そんなことになるんじゃないですか?
    だから、そういう面倒なお母さんとは、そこそこの付き合いのほうがきっと楽ですよ。
    だいたい、ここのレスもバレエで知性だのなんだの、トピ主さんのこと言えるんでしょうかね?

    ユーザーID:9362769994

  • 距離置かれるって さみしいね。

    ほんとさみしいね。今、私もその気持ちわかる。

    主さんへ 失言どころか改善へのヒントをしてあげたのに。

    自分で質問しておいて レスに対して何の反応もない。

    レスもあるけど そこはレス回答者に「距離置いちゃいかん」でしょ。


    そのくせ 知り合い親子に距離を置かれてます」って 被害者づら?。

    あなた方親子は加害者でしょ。軽い失言というより暴言だよ。

    ユーザーID:0104687303

  • 私はトピ主さんにエールを1票

    皆さんトピ主さんに厳しいですね。。私は相手のママの方が引きますけど…

    確かに男性でバレエをやっていてもおかしくないし、トピ主さんがフォローしたかどうかも
    大きく影響しているでしょう。
    でも、トピ主さんの無礼があったとしても、私は相手のママさんの方が嫌いなタイプです。
    そもそもトピ主さんの子供が娘ならまだしも、息子なのにバレエの発表会に誘うって普通ですか?
    息子さんが習ってない時点でバレエに興味ない事なんかそのママ友はわかってたと思いますが。

    っていうかそれ以前に他人の子供の発表会を見たいと思う親っていますか?
    貴重な時間を奪う上に、習い事によっては手ぶらではいけませんよね。
    それ考えたら普通はママ友誘うの避けません?

    少なくとも私の周りではママ友を我が子の発表会や試合に誘う親はトラブルメーカーが多いです。
    そのママの方が自分と自分の子の事しか考えてないです。
    私はそのままフェードアウトをおススメします。

    ユーザーID:2482012688

  • あなたは何て言ったの?

    息子さんの失言をその場で叱りましたか?

    男の子がバレエをすることをかっこいいなどとフォローしましたか?

    あなた自身息子さんと同意見であることが、相手のお母さんに伝わったのではないですか?

    ユーザーID:1224298994

  • お子さんではなく ・・・

    息子さんではなく エケ様の対応がまずかったからではないですか?

    お子さんの失言・・・そんなことに拘っているのではないと思います。
    フォローしなかった親の対応に嫌気がさしただけではないですか?

    >「そんなことはないのよ。バレエには王子様とか、男の人も出てきて踊るのよ
    これは お友達ママではなく あなたが子供さんに教えるべき言葉でしょ?
    相手に言わせるのではなく あなたが言うべき言葉だったのではないですか?

    それを 子供のちょっとした失言で 距離をおかれたなんて思いこむこと自体
    非常識ですね。

    ユーザーID:9855468828

  • 「よそよそしく感じる」だけでしょ?

    「それぐらいで怒る、相手のお母さんがおかしい」という意見もありますけど、
    向こうは、トピ主さんに対して、挨拶もちょっとした話もするんですよね。
    「なんとなくよそよそしく感じます」はトピ主さんの主観、実際どうなのかは
    わかりませんよね。

    トピ主さん自身が、
    息子さんの言葉をそのままにしたことに引け目を感じているから、
    そのように受け取っている可能性もありますよ。

    勘違いではなく、実際によそよそしくなったのだとしても、
    無視されているわけじゃないし、別に良いのじゃないですか?
    趣味も考え方も違うみたいだし…。

    ユーザーID:2001163637

  • いました

    いましたいました。
    息子が2歳の時、ぬいぐるみが大好きで公園にも持っていってました

    時々あう乱暴な男の子が
    へんなのぬいぐるみなんて持って女みたい
    と言いました。

    その子のお母さんは

    そうね、男の子なのにおかしいね

    と。

    ああこういう人の子供が将来いじめっこになるんだなって思いました。
    実際いじめっ子でしたし。


    私は言い返しましたよ。

    こんな事言って注意しないばかりか同意するお母さんているんですね
    おかしいですよねって

    相手のお母さんは真っ赤になって謝罪してきましたが
    ほんとに悪いと思ってなかったようで、
    びっくりです。

    息子は今16歳ですがそのことは覚えてます。
    バスケのレギュラーですがいまだにぬいぐるみは大好きです

    ユーザーID:8430923724

  • 人による

    何で傷つくか、どれだけ避けるかって、人によって程度が違ってるから、正解はわからない。習い事に限って起きた話ではないと思います。

    向こうの正解に合わせないといけないわけではない。でも、トピさんも自分たち親子側が そもそもちょっと悪かったかも、と感じているから、今こうしてグダグダ言っているのでは?

    想像ですが、既にお友達は同じように「女みたい」とからかわれていたとか、お友達自身が「女みたいだからヤダ」と言ったのを なんとかかんとか説得してやらせているとか、もう苦労しているのかも。
    トピさん側からは初めてでも、向こうは「またか!」って思ったのかもねえ。


    昔から私が謎に思っているのが、この件と同じように「女みたい」って言われる からかわれる バカにされる、という流れ。 「女みたい」だと、何が?なんでダメなのか、と。 息子さんとも話し合ってみては?

    で そこから、一度実際に見に行ってみたらどうでしょう。お友達が頑張っていること、頑張った積み重ねでアレができるんだね〜と息子さんが感じ取れれば、このギスギスから良い方向に行くんじゃないかな。

    ユーザーID:3353781751

  • それは、

    お子さんが失礼なことを言ってしまって、そこで、その子供の親であるトピ主さんが、どのような対応をしたか、によると思うのですが。


    トピ文を読む限り、トピ主さんは、お子さんが何かやらかしても「子供なんだから仕方ないわよね。」という態度で、
    きちんとフォローをしていないのではないですか?

    だったとしたら、お子さんに非があるのではなく、トピ主さんが非常識なんですよ。
    それゆえに、距離をおかれたのです。

    ユーザーID:8239296833

  • たったこれくらいで?

    こんなことぐらい日常生活でしょっちゅうだし、
    いちいち怒って距離をおいていたら、生きていけない・・・

    確かに思慮が足らなかった発言かもしれませんが、
    もともとバレエに興味もなく、よく知らないから
    こういう発言になっただけでしょう。

    今後は気をつけましょう、で。

    ユーザーID:4171457816

  • あながち外れではない

    年齢の記載がありませんが、世間が抱くイメージはお子さんよりで、
    あながち外れではありません。

    実際はそのお母さんの言う通りで、芸術的表現力だけではなく、
    屈強な肉体・精神力を要するハードなスポーツです。

    >子供のちょっとした軽い失言でも、
    >距離をおきたくなるほど気を悪くなさるものなのでしょうか。
    その人に限って言えば、そういうことになるのかも知れませんね。

    ただ、興味のない人間に、自分たちと同じ熱量、知識を求めるのは
    間違いです。
    ある程度そういった世間のイメージも承知の上でさせる習い事と思います。

    ちなみに我が家は妻がバレエ好き、娘がバレエを習っていることもあり、
    現在の私は「女の子の習い事」とは思っていません。
    かつてはお子さん、トピ主さんに近いイメージを抱いていましたが。

    ユーザーID:4095447433

  • その時のトピ主さんの態度では?

    息子さんの失言
    ちゃんと息子さんを叱りましたか?
    フォローしましたか?

    距離を置きたいと思ったのは親の態度を見てだと思いますよ。

    息子さんの失言自体は、そこまで気にしていないと思います。
    男の子にありがちな反応ですので、慣れていると思います。

    ユーザーID:6427282833

  • チケット買わなかったからじゃない?

    既に書かれてる方もいらっしゃいますが
    一般的な習い事として
    バレエに関しては男女で裾野が段違いでしょう
    「男でバレエ?」なんてセリフは日常茶飯事のはず
    それどころか選民意識を持っていそう

    どちらかというと
    発表会に行かないとの意志表明が疎遠の切っ掛けなのではありませんか?

    相手がチケットを額面で売りつけるつもりだったとまでは思わないけど
    お呼ばれしたからには観客も花束なりプレゼントなり用意する事になりますものね

    その手の発表会の慣例に付き合ってくれる人ではないから
    義理でも付き合う必要があちらにはなくなったのではないかしら?

    小学生?の、ありふれた反応にいちいち過敏反応するタイプなら
    まぁ、疎遠で万々歳だと思いますけどね?

    ユーザーID:5270035818

  • 私も距離置くわぁ

    息子さんは幼稚園児ですよね?バレエやクラシックの発表会で「騒ぎ出す」なんて幼稚園児でもありえないと思いますが、親がそのレベルならしょうがないとして、そうだとしてもそういうことを友達にしゃーしゃーと言ってしまう息子をポカーンと放っておくような母親のいる子どもとは、私自身も付き合いたくないですし子どもにも付き合ってほしくないです。

    習い事をしたことがないとおっしゃるのも不思議です。小さなお子さんがいらっしゃる年齢ですから割とお若いんだと思いますが…。

    あえて付き合いたくないレベルのご家庭だと思われてしまったというだけのことだと思います。気を悪くするというよりも「あら、やっぱり変なご家庭だったわ」と思われて距離を置かれてるだけです。

    しいていえばあなたのほうが教養と常識がないことを理由に「切られた」のですから、ちょっとお気の毒…。

    でもまあ息子さんがお母さんのおかげでハンディを負わないように気をつけてあげることはできると思いますよ。

    あなたのお母さんも、娘にひとつぐらい習い事させるべきでしたね。習い事もさせてあげずに「習い事してる人はプライド高い」とかいうあなたのお母さんも問題です

    ユーザーID:5630389098

  • 友達だから見て欲しかった

    バレエに対して興味が浅いか深いかで、我が子と仲良しの男の子の発表会を断ってしまったことがちょっと残念だと思います。仲良しならば習っている本人…友達君も来て欲しかったでしょうに。

    ユーザーID:1466460900

  • しょうがない


    子ども同士は仲が良いのなら、
    フォローした方がいいのでは?

    あの時はごめんなさいね、って。
    まあ、子どもが発表会を見に行きたいとは思えませんので、誘って来る方がどうか?という気がしないでもないですよ。
    プロの公演でも子どもなら飽きるでしょうね。友達の発表会も見ていられるかな?ピアノの発表会も、
    同じ教室に通っているなら、一緒に見るでしょうけどねぇ。

    ユーザーID:9506656389

  • 誘っただけで普通ですか?とか言われちゃうの??

    怖いわあ。
    常識人ぶって手ぶらじゃいけませんよね、とか言ってるけど。
    バレエを観るような教養がないだけじゃん。

    習ってないから興味がないのはわかってる?
    いや、わかりませんけど。
    強引にそのママを悪者にしたくて必死だな。

    誘いごとに断る自由はあるし、
    そのママだって断ったことに対してはなにも文句はないでしょ。

    ただ、その時のトピ主親子の口が不愉快だっただけ。
    誘った方はなにをされても我慢しなきゃいけないの?

    トピ主は子供のしたことなのに、と明らかに思ってるし、
    ちょっとした軽い失言、
    と勝手に程度を決めてる。

    しょうがないじゃん、
    子供のした、ちょっとした軽い失言が不愉快なんだから。

    ユーザーID:1341877783

  • バレエ男子

    バレエに詳しくない私でも、日本ではバレエの男性ダンサーが
    どんなに貴重な存在であるか知っています。

    そういう貴重な人材のプライドを傷つけ、やる気をそぎ、
    芽をつんでしまわぬよう、不用意な発言を差し控えるのは
    誇りある人間として、当たり前の心構えだと思います。

    もし私がトピ主さんだったら、我が子には、自分の思い込みで
    他人を否定するような狭量な人間になって欲しくありませんので
    その場できつく叱り「無知でごめんなさい」と謝罪したでしょう。
    あとで「思い込みで”女みたい”などと揶揄するのは卑劣な行為」
    「自分が言われて嫌な事は言ってはいけない」と説教します。
    息子さんのためにも、親としてしっかり教えるべきではありませんか。

    トピ文から「ホントのこと言っただけじゃん。何が悪いの」
    というトピ主さんの心が透けて見えました。

    相手の方は、息子のやる気を失わせないよう
    自衛のために避けておられるのでしょう。
    バレエに関心を持てとは言いませんので、
    せめて、もう関わらないであげてください。

    ユーザーID:1765514829

  • 友達が一生懸命やっていることを、けなさない。

    他の人と少しかぶりますが。

    お子さんに「友達が一生懸命やっていることをけなさない」ように
    言いましょう。

    そして、できればお子さんにも何かに一生懸命に取り組む経験を
    させることを心掛けましょう。

    何かに一生懸命取り組んでいるお子さんは、たとえ自分が興味を
    持っていないことでも、友達が一生懸命にやっていることを
    けなしたりしませんよ。

    一生懸命になる気持ちに共感できるから。

    そして、申し訳ないのですが、トピ主さま自身も何かに真摯に
    取り組んだ経験はないのではありませんか。

    もしあったら、何が悪いのかわからない、という内容のトピは
    立てないと思います。

    ユーザーID:8782993634

  • リトルダンサー

    映画リトルダンサーをご覧になることをお勧めします。
    ご覧になった後、その感想をその子の母上にお話しすること。
    少しは仲良くなれるかもね。

    ユーザーID:5942450649

  • ただ、合わない人って思ってるだけでは?

    イマドキ 男がバレエなんてって言っちゃう
    世間知らずな人とは 住む世界が違うって思われただけでは?

    ユーザーID:0717142130

  • 子供の失言・親のフォロー

     その失言後のやり取り、黙って見てたの?
    自分もそう思っていたから、
    何もフォローできなかったってこと?
    笑ってその場ごまかして帰宅?

     子供のやったことは、親がフォローしなきゃね。

    ユーザーID:5614999209

  • 息子さんの失言ではなくトピ主さんの気持ちが顔に出てたのでは?

    息子さんの年齢が不明ですが、退屈して騒ぎ出す可能性がありと言う事は小学校の低学年か幼稚園位でしょうか?
    子供でなくてもバレエに馴染みがないがない方が「男の子がバレエ?」と思ってしまうのは仕方がないのかも知れません。
    先方のお母さんが息子さんに話をしている時、主さん自身がバレエやクラシック音楽が好きでなく息子さんの言葉に同調するような態度か顔に出たのを
    相手が感じ取って話が終る頃にお誘いした相手を間違ったと痛感したのでしょう。

    バレエは男性ダンサーがいないと舞台としては成り立ちません。
    40kg以上ある女性をリフトしなければいけませんし、高くキャンプする脚力も必要ですからかなりハードです。

    ピアノを習っている男の子、フィギュアスケートを習っている男の子、日舞を習っている男の子も居ますよ。
    習い事は皆さん練習の毎日です。
    息子さんがお友達に対し小馬鹿にしたような発言をしたら親としてはフォローするべきだと思いますけど。

    ユーザーID:9300610770

  • 男性のバレエ人口が圧倒的に少ないんだから仕方ない

    その子の家とトピ主さんちが文化的背景がきっと違うんだし、仕方ない。

    だいたい男の子に、肉体の芸術だ理解しろったって、それが真実でも、理解できなくたって、理解しようとも思わなくったって、誰がそれを責められる。

    ここでそう言ってる人は大方が女性で、それをを忘れてる。
    惚れ惚れするって言ってるの、きっとおばさん。
    おばさんと少年の意識や見識がが同じ訳がない。

    自分の夫や恋人や父親や兄弟に、バレエしたいか?、男のバレエダンサーを見て惚れ惚れするか?、タイツ履きたいか?って、訊いてみればいい。

    王子様って、舞台に王子様が何人いるの?

    その方のお家はものすごいロココ調かもね。
    かたや浅草土産の提灯飾る純和風の家だって世の中にはある。

    ここで批判する人は、これが例えば浄瑠璃や盆栽だったりしたら、これほど芸術家ぶって批判するんだろうか?
    ちょっと昨日今日1人2人の日本人が氷山の一角のそのまた一角で認められただけを、自分がステレオタイプな事はまるで見落としてる。

    ユーザーID:2338068335

  • そうみたいですよ

    私は踊り系の習い事は好きじゃないのでさせませんでした。
    子供もやりたがらなかったですし。

    でも、やってる方からは「発表会見に来て」とか「○○のイベントに出るから見に来て」と誘われます。
    正直金額の入ったチケット貰えば手ぶらで行けず、花束や差し入れの一つも下げて行きますし、ましてやうちは見に来てもらうような習い事もしていないので、「お互い様」のない状態で興味のない人を誘う方もどうかと思います。

    ただ、やってる方は親子で一生懸命です。
    レッスン中もビデオを撮って帰宅してからも自主練習。衣裳作ったり、小道具揃えたり。生徒の中での軋轢もあるし、子供同士は良くても親同士の関係が難しかったり。
    一生懸命やってるのは子どもだけじゃないので、馬鹿にされると親も腹が立つんですよ。

    ただ、おいくつかわかりませんが、思ったことは何でも言っていいわけじゃないことはその場で教えてください。
    女みたいだという放言をそのままにして諫めなかったトピ主とは、教育方針が合わないので付き合いたくないと思っているだけでしょう。

    ユーザーID:4275981163

  • 母親としてのフォローと反省がない

    息子さんのちょっとした失言が原因ではなく、その後、あなたが母親(大人)として、息子さんにきちんと注意しなかったのが原因です。

    つまり、失言したのは息子さんですが、あなたもそれに同意していたこと、あなたも否定したことになります。

    実際、あなたも「正直、私も女の子の習い事というイメージが強い」と、書いておられるので、そういった本音が相手の方に伝わったのでしょう。
    怒りを感じておられるようだったとわかっていながら、そのあとも息子さんをたしなめなかったとしたら、そして、息子さんに失言を謝らせなかったとしたら、親子で失礼なことをしたのだから、あなたは距離を置かれても仕方がないです。息子さんに、というより、あなたのような母親と距離をおきたくなるほどのことをあなたがしたのです。

    ユーザーID:3499886856

  • たまにいますね

    お友達のお母様みたいなタイプ、たまにいますね。

    娘2人(双子)がバレエ教室に通っていますが、男の子は上のクラス
    (中学生)に1人いるだけです。
    お子さんのお年が書かれていませんが、「バレエだって。女みたいだな」
    は海外(留学したフランス)でも同じです。

    私は娘の友達(女の子)ですら発表会に誘うのは、興味ない人には退屈かな
    と躊躇します。
    断られても、トピ発言されても、そういったことは織り込みくらいの覚悟が
    ないと男の子は厳しいと思います。

    今回小町では、バレエに造詣が深い?人たちが集まって、非難のほうが
    多くなっていますが、世間的にはトピ主さんのほうが多いと思います。
    レスの中にはひどい言葉もありますけど、私はそのお母様のほうが覚悟が
    足りない、失礼かなと感じました。

    ユーザーID:8839385427

  • 気にしなくても

    女の子の習い事とは思わないけど女の子が多い、男の子だと
    からかわれたりするのかなと思う習い事と思います。

    そのママ友さんが本当に根に持っているのかはわかりませんけど、
    今までにもそういう場面には何度も遭遇していると思いますし、
    そこまで気にしなくてもといいような気がします。

    とりあえず静観で、お子さん同士が仲が良いならまた元に戻れる
    と思います。

    ユーザーID:0833263075

  • 遠慮をしている

    よそよそしいというより、興味のない人に対して遠慮をしているのでは?

    こんなことで、と書くと語弊があるかも知れませんけど、
    「バレエだって。女みたいだな」は言われ慣れていると思います。
    始めたばかりなら、これから他所で言われます。

    あと、関係性がいまひとつ伝わってこないのです。
    お友達がバレエを習っていることは知らなかったのですか?
    子供同士はともかく、親同士はそんなに親しい関係でないなら、
    むしろ今のよそよそしい?関係のほうが都合が良いと思います。

    それともグイグイ来られて、毎回興味のないバレエの話や発表会に
    誘われたいですか?(笑)

    ユーザーID:8099906104

  • むしろ見に行ってみれば

    息子さんの発言は、主さんの狭い価値観が大変素直に反映されただけ、という感じがします。

    多分、このまま距離を置けばそのバレエ親子とは気まずいままだし、息子さん(もとを正せばあなた)の価値観も変わらず、息子さんの不用意な発言はこれからも繰り返されるでしょう。

    ここは逆に、ちゃんとその発表会を花束持って見に行ったらどうでしょうか。
    退屈するなら出れば良いし、素晴らしいなら息子さんから、「この前は女みたいなんて言ってごめん。すごく格好良かった」ときちんと謝らせれば、より良い関係が築けると思います。

    多分、今回の件に限らず、トピ主親子は色々固定概念が強く、そこから外れる人は受け入れない印象を受けましたがいかがですか?
    これを機会に、自分たちの心に潜む様々な偏見を取り除くよう努力すべきです。

    ユーザーID:9261168129

  • 免疫がなかった

    小町ではバレエに対して理解のある方が多いですけど、
    一般社会ではどうですかね?

    バレエ人口にしても圧倒的に女子です。
    少し前に高校生の男の子が海外の有名な賞を取ったり、
    世界的有名な指揮者の指揮、演奏のもと舞ったり注目を浴びていますが、
    興味のない人にとっては「どうでもいい」ことだと思います。

    ちなみに私はバレエ好きですけど、うちの子供(野球少年)が
    バレエをしている姿はちょっと想像できないです(笑)

    >「バレエだって。女みたいだな」
    +トピ主さんの態度が癇に障ったのかも知れませんけど、
    男の子に習わせるならこれから先同じような場面に何度も遭遇
    すると思います。免疫力不足ですね。

    と言っても息子さんの発言が失礼でないという意味ではありませんから、
    次回からバレエに限らず、気を付けましょうね。

    ユーザーID:5403087819

  • 母親がその場で息子をたしなめる。

    さぞかし、友人?の息子さんは心を痛めたでしょうし、
    母親としては我が子が頑張っている
    バレエをバカにした発言で気を悪くされた。
    そして、その場ですぐに
    そんなことはありません、と注意しなかったの?
    ただ苦笑い?
    だったら最低です。

    もし、数年後、トピ主の息子が私立を受験するとして、
    お友達が「あの学校は誰でも受かるんだよ」
    と言われ平常心でいられるか考えたら?

    バレエを嗜む友人とは感性などが
    似合っていませんし、貴女は母親失格です。

    ユーザーID:7001838297

  • お子さんの言葉に「ばかにしたニュアンス」があったのでは?

    2回目です。

    「バレエって女の子が習うものではないの?」ときいたわけではないですよね。

    相手のお母さんは、お子さんの言葉から「我が子をばかにしたニュアンス」を
    感じたのではないでしょうか。

    その習い事がポピュラーだとかそうではないとか、スポーツで言えば、
    競技人口の多いものをやっているか少ないものをやっているか、ではなく、

    自分の知らないことを勝手に決めつけてばかにした発言をした子供に対して、
    フォローがなかったことに違和感を感じているのだと思います。

    お子さんがいくつかはわかりませんが、少なくとも男の子に「女の子みたい」
    といってはいけないことはわかりますよね?

    >思ったことをそのまま口にしただけ

    いくら「思ったこと」でも、相手が気を悪くすることは口に出したら
    いけない、「相手が嫌がることは言ってはいけない」と教えた方がいいです。

    このままにしておくと、

    「○○大学に通っているの?聞いたことがない大学だからFランですよね」とか
    「××会社に勤めているの? 斜陽産業ですよね。」とかって言ってしまう人に
    なってしまいますよ〜。


    でも元気だしてくださいね。

    ユーザーID:8782993634

  • バレエに造詣が深い…とかじゃなくて

    バレエに造詣が深い人たちが集まっているから非難のほうが多いのだ…と言う話ではないと思います。
    バレエは関係ありません。

    言って良いことと悪いこととの区別が付かない幼い子が、思ったままを口にしてしまうのも致し方無いことです。

    ただ、我が子が失言と思える言葉を発した際、その場に親が居たなら何らかのフォローをすべきでしょう?それをしない親の姿勢が良くなかったのよ…という話です。

    内容は別にバレエじゃなくても同じことです。
    他のどんな話題であれ、我が子が他者に否定的な言葉を発してしまったなら、それを聞いていた親が黙っていてはダメだよ…という話です。

    ユーザーID:6993776390

  • 馬鹿にしてるの?

    女みたいと言われることは、鼻息荒く馬鹿にされたと怒るほどなんですか?
    現代においてもまだ女性とはそうだったんですね。なんだか女という性を否定されたみたいで悲しいわ。

    男性の競技人口が圧倒的多数のものの中に女性が混ざって活躍をする。
    「男みたいだな」と言われたら鬼の形相で女性も活躍している事を説明し、
    フォローをしなかった親を無視するんですね。
    「男より強いねん。ふふふ!」とサラッとかわすお母さんって素敵ですね。
    お嬢さんが強いことに自信があるんでしょうね。男性多数の中でも頑張るお嬢さんが誇りなんでしょうね。
    だってそうでしょう。女の子が黒や水色のランドセルを背負うことを冷やかされてもお母さん自身は我が子と自分の個性やセンスに自信があるから、
    言いたい奴には言わせとけ、じゃないですか。

    よその子にちゃちゃ入れられて、親がフォローしなかったとガミガミ言う人が、
    本当はバレエは女のものだという意識が高いんじゃないかと思いました。
    誰よりも男の子が女の子みたいにバレエなんかしてると思っているんじゃなかろうかってね。

    ユーザーID:0490370372

  • kenさんに同意

    40代既婚男性です。

    正直、「心から謝罪」とかいうレベルの話ではない。

    一般的な第三者視点で見れば、

    友達の母親の方が、どうかと思いますよ?


    バレエの男性は希少価値!

    そりゃそうでしょうが、

    バレエは女性の習い事、というのは

    多くの人の感想だと思いますよ?

    20年後30年後は分かりませんが、

    現段階では、仕方のないことです。


    男の子がバレエ、といえば、

    男児たちの嘲笑の的になっても不思議ではない。

    母親も、それは承知していないといけない。

    女の子の空手、くらいの位置にあるのですから。


    まあ、習い事の価値観も家庭それぞれ。
    相手家族の価値観をどうこうすることは出来ません。

    主様は、この母親とは、普通に接すれば良し。

    そのうち、時間と共に、
    これまでのような関係に戻るかもしれないし、
    より疎遠になるかもしれない。

    でも、それならそれでよいのではありませんか?


    ただ、お母さんの言うことも確かです。

    これから気を付けていけば良い話かと思います。

    それにしても、「その程度の話」なのですがね。

    ユーザーID:7946484985

  • でも相手のお母さん何も悪くないよね

    だって、挨拶やちょっとした話はするんでしょう?

    私が、このレスを書いている時点では
    トピ本文しかありません。

    別に、意地悪をしてくるとも
    仲間はずれにしてくるとも
    話しかけて無視されるとも
    チケット購入やバレエへの理解を
    無理強いしてくるとも書いていないです。

    「何となく」よそよそしいのを
    トピ主が気にしているだけの話ですよね。

    「距離をおく」という言葉に、妙に反応して
    「怖い」とか言っている人もいますが
    その程度の対応でもダメってことですかね。

    自分の子供の友達のお母さんであって
    自分の友達じゃない人に、どこまでの愛想と
    接待を求めるのかって話になりますよ。

    考え方も価値観も違うとわかった上に、自分達の価値観に
    好意的とは言いがたい感想を持っている相手に対して
    あくまでも挨拶やちょっとした話程度をする仲にとどめて
    親しく踏み込まなくても悪いことはないと思うんですが。

    無知で当然の子供への説明はした。
    その後、その親に価値観の共有の無理強いはしない。

    もし、それすら許さない、向こうが悪い
    という結論なら、その方がおかしいような。

    ユーザーID:9466760333

  • あなたは何も言わないの?

    その息子さんの発言の後はあなたは沈黙ですか?
    でしたら息子さんに同調したと思われるでしょうね。

    ユーザーID:8374966012

  • 今回だけではないでしょう。

    こう言う事を「軽い失言」で済ませる思考ですから、
    以前にも何かしらあっても当然だって思うのは普通。
    毎度毎度の子供の失言を嗜めない親と付き合える人は素晴らしいですね、
    私なら毎度毎度の親とは距離を置きますよ。
    中には1度の失態で縁切りって言う人もいるでしょうが、
    子供絡みの付き合いですからスパッと切る人の方が少数では?
    いつも思いますがこう言う事をする人が居たら1回な訳ないのにな〜と。
    少し話はずれますが小さい時から母にはこう言われました、
    「家でやってる事は外でも出るから気を付けなさい」と。
    1回やってたら2回3回はやってるのは想像出来るな〜と私は思うんですけどね。
    ですから続くと私から距離を置きます、
    自分から気付こう変わろうって思ってない相手に言っても無駄ですし。
    今回の話も習い事限定にはしないでね、
    プライドが高かろうが低かろうが習い事してるしてないだけではないですから。
    貴女の母親も貴女の失言を放置した結果今に至ってるんでしょね、
    子供が何を言っても平気な顔してこれからも傍にいるの?
    怪我をさせても謝る事もしないの?やってる事は同じ事。

    ユーザーID:7180585104

  • なんにせよ、相手の心が狭いってわけでしょ?

    じゃなかったら、
    トピ主はああしたこうしたって書きますよね?
    謝罪したとか、反省したとか。
    一切ないもんね。
    相手がそんな珍しいものやってる方が悪いんだもんね。

    男子バレエとか関係ないんですよ。
    誘う相手のママも悪いとか屁理屈です。

    自分がしたことの結果で相手が気分を悪くした。
    それをどうにかしたいなら謝罪する、
    悪くないと思うならほっとく、
    どっちかでしょ。

    でもトピ主は自分は何もしないけど、
    相手から許して欲しい、
    それはつごういいわ。

    ユーザーID:1341877783

  • もしかしたら息子くんが傷ついてるかも

    トピ文を読む限りでは、トピ主様の認識は
    お母様が避けてる、という認識なのかもしれませんが
    もしかしたら「女みたい」と言われた息子くんのほうが
    トピ主息子くんいやだ・・・ってなってるのかもしれませんよね。

    今後もお付き合いを続けようとお考えなら
    「この前はごめんなさい」と子供同士、きちんと謝らせたほうがいいと思います。

    あと、トピ主お子さんがまだ幼稚園なら、
    断られる事前提で、習い事の発表会等の声かけはすると思います。

    まだまだ親子セットで行動しますから、
    この子は興味ありそうだから声をかけて・・・
    あの子はきっと興味ないからやめておこう、なんて声のかけ方をすると
    「声かけられた、迷惑したわ」よりももっと面倒な
    「私には声かけなかった」問題が発生しちゃうんですよね。

    なのでお断りされた事は何も気に留めていないと思います。

    やっぱり「女みたい」って性別を否定してますから
    ここはきちんと息子くんを謝らせたほうがいいように思います。

    ユーザーID:0883323774

  • で、その時トピヌシさんは

    その場にいたんですよね?

    「女みたい」は少々相手を馬鹿にしたような響きがある気もするんですが
    その時トピヌシさんは「私が言ったわけじゃないし」と黙ってその場に立っていたんですか?

    そのお母さんが言ったことは、トピヌシさんが言うべきことだったと思う。

    バレエをやっている男子は、女子に比べれば少ないと思う。
    だからそのお母さんも、初めて言われたわけじゃないかも。
    でも、だからって、一生懸命やっているお友達にその言い方はないと思うし、
    トピヌシさんもそれを諌めないのはどうかと思うよ。

    ユーザーID:0848119800

  • いったいどっちなのか?

    トピタイトルは息子さんが友達と距離を置かれていると書いてある。
    レスは息子さんが距離を置かれているとは書いてなく、親同士で距離が置かれているとある。

    この違いは大きいと思うのですが。
    なぜか、レスの中に子供同士が仲が良ければという意見もあるのだが、それ自体わからない。

    人の価値観や意見に対して
    1、共感して理解を示す
    2、共感や理解はできないが、相手の価値観を尊重する
    3、相手の価値観や意見を否定して受け付けない
    と大きく分けて3つに分類できると思うが、トピ主さんは3番だよね。

    本来なら、自分の子供の失礼な発言に対して、謝るなどの対処をして子供に教えるのが親。
    でも、相手の価値観を受け入れる気がないから何にもしないだけ。

    自分の親に聞いても納得できず、小町で相談して沢山のレスを貰っても放置したまま。
    つまり、他人の意見を受け入れる気すらない人。

    お子さんが今回友達を失ったなら、今後も同じことを繰り返してクラスの「嫌われ者」になるよ。
    親から人との付き合い方を教われないが為に友人を失っていくなんて可哀想としか言えません。

    ユーザーID:0938390244

  • 論点すりかえの擁護が鬱陶しい

    なにやら必死に論点すり替えて擁護している方々がいますね。

    今回の場合、論点は「女みたいだな」と言われたことではありませんよね?
    論点は【相手の習い事を否定した】ことです。

    まあ、息子の発言を「思うままに行っただけ」と肯定している母親を擁護する時点で、擁護してる方の人間性がしれますね。

    ユーザーID:8758031099

  • 私は距離をおきたい

    素晴らしいお母様に育てられたのに、トピ主さんは全然理解しないで育っちゃったんですねぇ。習い事の経験がなくても趣味のこととか置き換えられるでしょう?


    最近この手の「子どものしたことなんだから」っていうの、多いですよね。家は子どもいないんで、正直どこまで「子どものしたこと」って受け流していいか悩みどころです。でも別に子どもに怒ってるわけではなくて、普段からきちんと躾けられていないんだな、悪いことした時に親が怒らないんだなってことにイラッとするわけで。

    躾けられてても怒られてても、それでも言っちゃったりやっちゃったりするのが子どもですよね。でもそれを言うのって、された方の立場の人間なんですよ。した方が「子どものちょっとした軽い失言」なんて言っちゃだめだと思います。そういう主さんと、私なら距離をおきたいですね。

    ユーザーID:0327596295

  • そりゃそうだよ

    私は子供がいないのですが、世間を見ていると男の子のママさんって、息子をけなされると烈火のごとく怒る人がしばしばいる(もしくは表面に出さなくても、ものすごく根に持つ)って思います。
    トピ主さん、もし私みたいな子供なし中年女が「トピ主息子さんって、こういう所あるよねー。キャハハハ」って言ったら、気分悪くないですか?誰だって自分が大事にしているものを傷つけられたら、「距離をおいて、よそよそしく」ぐらいはしたくなりますよ。

    ユーザーID:3695386932

  • トピ主蒸発が物語ること

    >私は習い事の経験がありませんのでわかりませんが、子供のちょっとした軽い失言でも、距離をおきたくなるほど気を悪くなさるものなのでしょうか。

    「この親にして、この子あり」であったと皆さん理解してます。
    そうでないのなら、トピ主さんは出てくるでしょう。トピ主擁護派が少数いますが、無駄な応援になりましたね。

    ユーザーID:4726825451

  • 「その子らしさ」を否定しない。

    3回目です。

    >子どものちょっとした軽い失言でも、距離を置きたくなるほど気を悪くされるものなのでしょうか。

    そこから考えるのではなくて、現実に今、相手はよそよそしいのですから、それは何故か、というところから考えた方が解決に近づくと思います。

    上記のトピ主さんの言葉からは、「相手の心が狭い」「自分や子供は悪くはない」という気持ち、つまり、相手の感じ方を否定する気持ちがうかがえます。

    でも、人の感じ方はそれぞれなので、よっぽどナーバスな感じ方をされたのではない限り、
    相手の感じ方を理解した方がいいと思います。

    私は男と女とどちらが上、とかそういうことを言っているのではありません。

    「友達が一生懸命やっていること」や「友達の性別」は「その子らしさ」(アイデェンティティ)に深くかかわっていることなので、そこを否定してしまうと、バカにされているように感じる人もいますよ、ということです。

    バレエに誘われた時に、大人として、相手のお子さんに「私たちはいけないけれど発表会がんばってね」
    という応援の気持ちを伝えていれば、今のような状況になっていなかったのではありませんか。

    ユーザーID:8782993634

  • トピ主さんも「思うままを言っただけ」

    その後のことは、知らんぷり。
    息子さんと同じように、
    思うままを言っただけ
    ですよね?

    ユーザーID:0667134825

  • 気のせいではないのですか?

    相手のお母さんとはちゃんと挨拶もしているし、
    ちょっとしたお話むしているのでしょう?
    「何となくよそよそしく感じます」なのだから、
    トピ主さんが疑心暗鬼でそう感じているだけかも?

    何にしても、
    人が一生懸命していることを貶さない方が良いし、
    子供が気づかないことがあれば、
    親がきちんと教えてあげるべきと思います。

    ユーザーID:2001163637

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