小姑から近居の兄家族へ

レス40
(トピ主6
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生活・身近な話題

まる

5千円の商品券を渡されるのと、
一緒に食事をしに行って、全額私支払とどちらがいいでしょうか?

ちなみに、そのお店は、一人当たり5千円程度です。

兄夫婦には2人の食べ盛りの中学生の甥っ子がいます。

私自身は、甥っ子が大好きだし、お金を使う機会もないし、
普段、私の介護をしてくれている母が、孫大好きなので、
お礼を兼ねてお食事会を開きたいのですが、

後は、義姉の気持ち次第です。
誘って問題ないですか?
一応、用事があれば、断れる方です

ユーザーID:6914850109

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  • 商品券の方が嬉しいと思うけれど

    一人当たり五千円の店の五千円の商品券を貰っても困りそう。
    せめて、夫婦分の一万円の商品券が欲しいかと。

    トピ主さんと兄嫁さんの仲がいいのなら、みんなで食事も嬉しいと思いますが
    食事するなら家族だけでいけた方が気を遣わなくて嬉しいです。

    ユーザーID:9011422386

  • 断れる人のようなので

    誘ってみればいいと思う。

    ところで、商品券は、義姉に渡すんですか?何名目で?
    食事会は、あなたのお母様を慰労するために甥たちを借りたいから、もれなく義姉もついてくるってことですよね?
    その辺がよくわかりません。

    ユーザーID:5489793648

  • 訂正

    商品券ではなくて、食事券で、いただきものです。
    でも、一人分くらいにしかならないので、出費の方が多い。

    それか、私と母が一緒だけれど、出費がゼロになる方がいいでしょうか?

    って事を、お聞きしたかったんです。
    私がついていくのは、単に支払いのためだけです。
    私自身は、常識としてオーダーはしますが、食事はできないので、すべて甥っ子たちへまわすだけです。

    ユーザーID:6914850109

  • 普段のお付き合い次第かなぁ

    普段からそれなりにお付き合いがあるなら食事を奢ってあげてはどうですか。
    もしほとんどお付き合いがないなら現金でお礼のほうが無難と思います。

    ただ5千円は安いですね。
    1人5千円の食事代をよしと思えるなら4人分で2万円を包んだほうがいいと思います。

    ユーザーID:8322926943

  • いつでもいいの?

    ここに聞くほど気を使われているんですね。
    時期はお決まりですか?

    誰かの、誕生日祝いはどうですか?

    うちの父は、揃って何かするのが大好きでした。
    うちの家族は、兄家族に2月生れが3人、私家族に1月生れ2月生れが1人ずつ、母が3月生れで、2月にみんな集めて食事会を開いてました。

    理由は何でもいいんですが、兄家族にあわせて2月に開いたら、断れないですよね(笑)


    トピ主さま、中学生は忙しいですよ。

    部活あるし、引退しても受験生は模試があったり塾があったりオープンスクールがあったり。


    お兄さんとよく相談されたらいかがでしょうか。

    時間も向こうに合わせないと来てくれないかも。
    予定のある日でも、夕食なら何時だったら大丈夫?とお兄さんに調整してもらえば
    かどたたないんじゃないですか?

    受験生なら秋以降はそれどころではない、と断られるかな。
    でも、合格したらまた合格祝いしようねって話もできるし。

    あなたとお兄さんは仲いいんですか?

    ユーザーID:2597280982

  • 気配りされているんですね。

    お食事会、いいと思いますよ。
    ご招待(全額トピ主さんお支払)と事前にきちんとお伝えしたうえでお誘いしたらいかがですか?

    だけど、商品券なら5000円分だけっておかしくないですか?
    一人当たり5000円分ってことですよね?
    自分の分だけじゃないですよね?


    あとね
    義姉さん(というか兄ご夫婦)が
    とてもとてもお心と懐の広〜い方で、お食事会には賛同してくれてもトピ主さんのお支払いを受け入れてくれない場合には
    後日、名目を変えて商品券(全員分の御食事代に相当する額面で)をお渡しするのも手ですね。

    甥っ子さん達へという事にして図書券とかもいいかもしれません。

    トピ主さんのお気持ちがまっすぐ義姉さんに伝わるといいですね♪

    ユーザーID:8231276677

  • レスします

    ご質問の答えですが、お母さまにお金だけを渡して兄一家と食事に行かせてあげる。
    トピ主は家で留守番する。
    1人で家に居るのが無理なら、その日だけでも専門の人を雇う。

    日頃、貴女の世話をして下さっている母親です。
    偶には可愛い孫と息子夫婦と、のんびり楽しく食事をする機会を作ってあげるのも親孝行です。
    「母が私を家に残すのを嫌がる」なんていうのは、お母様がトピ主への思い遣りなのを察するべきです。

    トピ主抜きでの食事会が一番だと思いますよ。

    ユーザーID:5186783674

  • どちらもなし


    「お兄ちゃん家族をご飯に誘っていってきたらいいよ」と

    お母様にお金を渡たす、3,4万ぐらい

    そしたら、孫にお小遣いもあげられるでしょ


    商品券がレストランで使えないのなら、迷惑でしょう

    それに5千円では足りないですよね、一人の予算が5千円なのでしょ?

    お母様へのお礼なら、お母様がやりたいようにできる
    ほうほうをとるのがよいとおもいます

    ユーザーID:0501330118

  • えっと

    食事が出来ない人と外食って厳しいですね。
    人数分オーダーして何も食べず他の人に食べさせるって、まわりを気にする性格なら
    甥っこさんも居心地悪いでしょうね。食欲が全てなタイプなら気にせずガツガツ行くでしょうけど。
    義姉さんも義理で食べてはくれるでしょうけどやはり食べづらいでしょう。
    私も義理があるならなら頑張りますけどね。支払いがゼロになっても付き合いて行ってるだけなので
    嬉しいとかないです。
    私なら食事券をそのままプレゼントします。

    ユーザーID:7954492243

  • 名目は?

    お礼、といっても、なんでもない時にお食事会、って不自然じゃないでしょうか。お母様の慰労目的なら母の日が良かったけど過ぎちゃったしね。誰かの誕生日とか、中学生ならもうすぐ期末試験があるからその打ち上げとか、2期制で期末試験がないなら夏休み前の打ち上げとかどうですか?焼肉食べ放題とかがいいんだけどね本当は(笑)おばあちゃんが一緒ならそういうわけにもいかないか。

    やっぱりスマートなのは、前の方もおっしゃっているとおり、お母様にお金を渡して兄一家と一緒に食事に行かせてあげることだと思いますよ。食事ができない人が「支払いのためだけ」に一緒に来られても気を遣うだけだし。で、兄夫婦が受け取ってくれなかったら後から「母と一緒に食事に行ってくれてありがとう」と商品券を主さんの名前で送ればいいじゃないですか?

    ユーザーID:9489699355

  • お食事券にプラスアルファして渡してあげる

    一番いいのは、お食事券にプラスして、現金かギフトカードかを包んで兄一家にあげることかな。
    で、そのときに「私の介護をしてくれているお母さんに、孫とゆっくり食事する時間をプレゼントしたいので
    お母さんも一緒に連れて行ってあげて欲しい」と頼めばいいのではないでしょうか。

    「用事があれば断れる方」でも「家計がキツイから断れる方」かはわからないですし
    更に言えば「食事会のメンバーを聞いてから断れる方」ではないんじゃないかなと思います。

    他の方も書かれていますが、今時の中学生は忙しいです。
    甥っ子さんたちが体育会系の部活動をやってるのであれば、特に。
    スケジュール確認はお早めにね。

    ユーザーID:3299968354

  • 主さんの追加レス読んでませんでした

    すみません…

    で、追加レス読んだう上での感想ですが、
    「一人分にしかならないけれど、いただきものなのでよかったら使って」と言われるのが
    一番気を使わなくてありがたいのでは?と思いました。

    正直言ってどんなに仲が良くても、出費がゼロになるとしても、小姑・姑と一緒よりも家族水入らずのほうがいいと思うので。

    それに、中学生男子だとそろそろ家族と外出も嫌がるようになるお年頃。かといって小さな子でもないので、お留守番もできるはず。お兄さんとお義姉さんが一人分自腹でもデートできるんじゃないですか?「たまにはデートしてきてね」なんて言ってみたら主さんの株もぐーんと上がるはず。

    お母様への親孝行はこの際また別に考えましょう。
    甥を使って親孝行、というのは考えないであげてね。イマドキの中学生、すごく忙しいですから。

    ユーザーID:9489699355

  • う〜ん

    日頃の関係性によるのでは?
    「甥っ子たちにご馳走したいから二人を呼んで良い?」と言って、
    「ありがとう。ぜひ連れて行ってやって」と言われるような関係なら遠慮なく誘って食事すればいい。
    私だったら姪っ子二人だけを預かって、そこに父親も入れて4人で食べるなんて普通です。そんなに誘う前に気を使うって事は日ごろから仲良くないって事ですか?
    仲良いなら普通に聞いてみたらいいし、心配なら義姉じゃなくてお兄さんに聞けばいいのでは?実の兄の方が話やすいじゃないですか。わざわざ義姉の方にしなくたって・・

    それに5千円の商品券だけ渡されてもムコウも困るのでは?
    だってそれじゃ一人分にしかならないじゃないですか。
    育ちざかりが二人いるなら二人分の商品券が必要ですよね。せめて二人分はないと恰好つかないんじゃないですか。
    一人分だけもらっても・・
    家族3人がそれに付き合うとなると、家族3人が結局3人分出費することになるでしょ。
    そうまでしていきたいと思うかどうか。
    一枚しかないのなら母親にあげて、母親が一人で行ってきた方がすっきりするかと。
    甥っ子たち呼ぶなら奢りにして、券は支払いの時に使うしかないのでは?

    ユーザーID:5463015145

  • 義姉さんがはっきり断れるタイプの人なら

    話してみてもいいんじゃないか、とは思いますけどね。
    目的はお母様の慰労なんですよね?じゃあ、「誘う」じゃなくて「お願い」でしょうね。

    「母にふだんのお礼を兼ねて孫と外食させてあげたい。ついては都合をつけてもらえないか。食事の費用は私が負担するので。」という形で。
    もしお兄さん家族が「自分たちの分ぐらい自分たちで負担する」というならその分あとから「先日はありがとう」といって義姉さんに商品券を渡すか、甥っ子さんたちにお小遣いをあげれば?

    義姉さんはそんな人ではないかもしれないけれど、義妹の親孝行のために自分の子供を使われるのかー、しかも食事代は出してやるから、ってどんだけ上から目線?と、よく思わない人もいると思います。義理の関係だと一方(小姑、姑側)が関係良好だと思っていてもお嫁さん側は必ずしもそうでもないことも。私も小姑ですが、弟のお嫁さんには不愉快な思いをさせないよう気を付けています。

    ただでさえ忙しい中学生が、2人もいれば日程調整だけで大変ですよ。気を使ってあげてね。

    楽しい食事会になりますように。

    ユーザーID:3277621683

  • なぜ義姉に粘着するの?

    食事に招待してくると言えば、それでいいし、断られればそれまで。
    それに対し義姉の気持ち次第って何が?

    トピ主母がトピ主を介護してるなら食事中も気にかかりますよね。
    だったらトピ主抜きで兄家庭とトピ主母で食事に行って貰えばいいじゃん。
    わざわざ食事が出来ないのについていかなくていいでしょう。

    ユーザーID:2624372603

  • 一緒に行きたいんだよね

    ここまでのところ、多くの方が「食事会ならトピ主さん抜きで」とおっしゃっていますが、それを冷たいとかひどいと思いますか?
    一緒に行って孫と一緒に食事をして母の喜ぶ顔が見たい、大好きな甥っ子たちの健啖ぶりを見たい、お気持ちはわかります。
    でもその主語はトピ主さんですよね。兄家族ではない。

    お金の問題に関しては小町に相談するくらい気にするのに、食事ができない人間が一緒に外食に行ったら気を使わせるのではないか、とか、中学生は忙しいから誘ったら都合をつけるのが大変だろうか、とか、そのあたりにもし気が回らなかったとしたら、ご病気関係なくちょっと残念な人、という感じがします。

    無条件に何かをしてあげたい、その気持ちを否定するものではありませんが、してもらう側が気持ちの上で負担になるようなやり方は避けたほうがいいのではないでしょうか。

    個人的には食事券にギフト券や現金を上乗せしてお兄さん家族に渡し、お母さんを連れていってくれるよう頼むという案に一票です。
    それとも自分が行けないならお金は出したくないですか?そんなことないですよね?

    ユーザーID:3359580097

  • 食事が出来ないなら行かないほうがいい

    食事が出来ないのになぜトピ主さんが
    お金を支払うだけのためについていくというアイデアがでるのか
    それがさっぱり理解できません

    なぜお母様や、食事に行く際にお兄様にお母様を迎えに来てもらってその時にお兄様にお金を渡すと言う選択肢が出てこないのか
    びっくりしました

    もしかして、以前
    「車椅子で運転できないからで義姉に職場に送迎してもらいたい」または
    「高価なものをリサイクルショップへ義姉に売りに行って欲しい」というトピを立てた人ですか?

    姪と甥の違いはありますがそういう事を変える事は
    相談掲示板では珍しくないですね

    まだ義姉にこだわっていて、どうでもいい理由をつけて
    ずるずる義姉にくっつこうとするならいい加減にしてあげてくださいと思いました

    ユーザーID:0501330118

  • 何が目的なのか

    トピ本文では孫好きの母に介護のお礼として孫との食事会をとありますが
    追加レスでは
    5000円の食事券を兄一家にさしあげるか
    ご自身と母も一緒に行きご馳走するか、の二択となっていますね。

    お母様へのお礼に孫との食事をプレゼントしたいのなら
    レスにある食事券をあげるだけというのは意味がないですよね。
    一応本文を本意ということで考えました。

    誘って問題は特にないと思いますよ。
    嫌なら理由をつけて断ればいいのですし。

    トピ主さんの文からは
    自分やお母様が兄一家の食事に同席することについて
    嫌がられないだろうか、という遠慮?心配?が感じられるので
    そのように気を使ってしまう間柄なのであれば
    「おばあちゃんがぜひ孫に会いたいと言っているから
    もしお兄さんたちの都合が悪いなら
    子どもたちだけ連れて行ってもいいかな」
    と、無理に気詰まりな大人が同席しなくてもよいように誘ってみては。

    中学生が忙しいとはいっても
    夜なら週に1日くらいは外食に行ける曜日がありますよ。
    夕食時間帯にかぶるのは学習塾くらいですから。

    ユーザーID:4872852660

  • 義姉よりも甥たちの気持ち次第なのでは

    「ごちそうするよ!」って言ったら喜んでついてくるような間柄だったら何の問題もないと思うんですが、どうも文面からはそうは感じられないのです。
    実際のところはどうなのか知りませんが。

    >つくつくぼうしさん。
    そりゃ一人だったら週1日ぐらいなんとかなるでしょうよ。
    二人いるんですよ?
    部活や塾以外だってやれ宿題だ小テストだ調べ学習だ色々あります。
    せめて夏休みにしていただきたいかと。

    優しい子たちだったら決して表には出さないでしょうが、本音は
    「ちっ めんどくせえな」だと思いますよ。
    おばちゃんがばあちゃん孝行するためになんで俺たちがひっぱりだされなきゃ
    いけないの?ってとこじゃないですか?

    ユーザーID:8168625551

  • コメントありがとうございます。

    気がついていなくてごめんなさい。
    まだ全部見ていないのですが…

    甥っ子たちは、小さい時から、私は食事ができないものとして見てきてるので、私が譲るのは平気です。
    義姉の気持ち次第ってのは、言い方を縮めただけで、
    兄は仕事、甥っ子たちはクラブや塾とかで忙しいので、
    スケジュールの判断は義姉ってだけです。

    出勤の時間なので、まだ全部拝見していないのですが、ごめんなさい。

    ユーザーID:6914850109

  • 涙がでます

    誘ってみちゃダメなんですか?

    いいじゃないですか!

    私には父方におばが6人もいるのですが、全員のことが大好きです。


    共働き家庭で夏休み退屈していた私を、何週間も預かってくれた叔母、七五三にわざわざ遠方から来てくれた伯母、とてもここには書ききれません。

    まあ、母は小姑が6人もいて、色々大変だったようですが。


    いいじゃないですか、誘ってあげて下さい。

    甥っ子さんもきっと喜ばれますよ。

    ユーザーID:2914563739

  • トピ主が譲るのが平気でも気を使うでしょ?

    食べない人にお金を出してもらうなんて気を使うでしょ。
    美味しいも言いづらいし。

    失礼ですけどトピ主母と甥を過ごさせたいんだから、
    介護が必要なトピ主は遠慮したらどうですか?
    一緒に行く必要はないですよね?
    気兼ねなく過ごさせればいいじゃん。

    ユーザーID:8623054593

  • 支払いにこだわらなくても

    以前他のトピであったみたいな、お会計何万円以上なら幾ら割引、みたいな優待券じゃなくて完全無理なお食事券ですよね。
    お食事会にこだわらずにとりあえずお兄さんか義姉さんに差し上げては?
    出来ればお母様を誘って欲しいとひとこと添えて。
    それで、トピ主さんに声がかかれば一緒に行って支払いも参加すればいいし、声がかからないならそういう関係性ということで。

    ところで甥っこさんが幼い頃から食事はとれないとの事ですが、経管栄養、それも長期となると胃瘻でしょうか?
    胃瘻や経管栄養の身内の介護された方の話を聞いた事が有りますが、ほぼ寝たきり状態の方ばかりでしたので、トピ主さんは出勤出来る程にお元気と聞いて驚きです。
    もう経管栄養から経口に戻す事は難しいのですか?お楽しみ程度でも食事がとれたら、お兄さん夫婦やお母様とお食事に行くのも楽しめるでしょうし。

    拒食症や潔癖症の類で外でお食事出来ないだけなら見当違いの話をすみません。

    ユーザーID:4275829984

  • 連続でごめんなさい

    私は現金はほとんど、持っていません。
    理由は、杖姿の障害者なので、狙い撃ちでお財布を盗られるため。

    だから、支払は全てカードで障害者手帳に挟んで、別の場所に入れています。

    キャッシュカードも通帳も、親が持っています。
    だから、私のお金でも、親からお金をもらわないといけなくて、

    「食事券と私の口座から引き出したお金で、孫と食事にでも行ってきて」

    だと、本当に私のお金か?いや、絶対に親のお金を使うと思うので、
    私が支払いならカード支払のため参加が必要って事に…

    甥っ子たちは、幼稚園、小学校は、兄宅から出て、私の親宅に帰るような生活だったので、めちゃめちゃ両親とも良好だし、それとは別に、外食には飛びついてくるので、甥っ子の気持ちはOKです。

    あとは、みんなのスケジュールで、それを把握しているのが義姉だけなので。
    義姉の気持ちと書きましたが、正確には義姉の判断です。

    1兄家族にお食事券を渡す
    もし使ってもらえないなら、他の欲しがっている方に渡したいかも。

    2母と私と兄家族で一緒に食事。
     お食事券があるからと誘い、支払は私が。

    ユーザーID:6914850109

  • 平気?

    仕事柄沢山の中学生に接します。親でも先生でもない、利害関係のあまりない立場ですので本音が聞けます。

    その中でトピ主さんの甥さんたちに似た環境の子がいます。(女の子ですが)
    お父さんのお姉さん?妹さん?おばさんが障害者。すごくかわいがってくれて、自分も小さい頃はおばさん(おばさんじゃなくて○○ちゃん、て呼んでるけど)大好きだった。
    でも最近一緒にいたり話するとちょっと疲れる。恋バナとか聞きたがる。私はあんまり男子は興味ないのに。夏休みも毎年泊まりに来て、って言われてて部活の休みはいつ?って聞かれる。塾と部活で1週間ぐらいしか休みがないから友達と遊んだり家でゆっくりしたいけど、小さい頃からかわいがってもらってるしお小遣いくれたりするから断ると悪いな、って思っちゃう。だそうです。
    お母さんはあなたの好きにしていいんだよ、って言うけど、○○ちゃんの誘いを断るとお父さんの機嫌が悪くなるんだよ、って言ってました。

    「甥たちは平気です」本当に平気ですか?
    気が重い誘いでも付き合うべき、そういうことを学んで大人になるんだよ、と言われればそれまでですが。

    ユーザーID:0164994355

  • 不思議

    私なら、兄にこういう食事券があるから、これで母を日頃の慰労に孫たちと食事会に連れて行ってもらえないだろうかと頼みます。
    で、自分は家で留守番します。留守番は難しいですか?
    そうすれば、後はトピ主兄の判断で決まるんじゃないでしょうか。
    あれこれと考えるより、実の兄に依頼する方が早いかと。
    お兄様の奥様に直接依頼すると、相手が判断に困ると思います。
    私にも兄と兄の妻がいますが、わざわざ兄を超えて兄の妻にこういう話を持っていくことは無いです。
    兄に話せば、後は兄の判断で兄家族で話し合うことだと思うので。

    ユーザーID:5262578819

  • 食事券を兄に渡す

    お母さんに意図を告げずにお金を下ろしてきてもらって,商品券と併せてお兄さんに渡すとか,,。
    そして,母も誘って一緒に行ってあげて,とお願いすれば良いのではないでしょうか。
    これで,母を慰労したい,と甥っ子にごちそうしたい,の目的は達せるような。
    トピさんは同席したいのですか?そこも目的なら。やはり義姉さんがお兄さんにお願いしてスケジュール調整が必要ですよね。
    それとも,こんなのあるけど使う?一人分だけどって聞けば良いような,,。
    そんな悩む事ですかね。

    要は
    1兄家族にお食事券を渡す
    もし”甥っ子に”使ってもらえないなら、他の欲しがっている方に渡したいかも。
    なんじゃないのかと思ってしまします。
    物を人にあげるときに,細かい使い方まで考えるならあげない方が良いですよ。

    ユーザーID:0390073125

  • ネットで食事券を買って渡せばいいじゃん

    食事券を渡してるのに親が支払うとは思えないし、
    トピ主もくっついて行かなくてもいいでしょ。

    スケジュールの把握をしてるのは義姉でも、
    兄に言って兄が義姉に聞き、家族の総意を返してもらえばいいだけ。

    ユーザーID:5703368820

  • レスありがとうございます。

    優待券ではなく、1000円の無料食事券5枚入りです。

    兄家族との外食は、誘った人払いです。
    ただ、無料食事券付っていうのは初めてで、使わないと損な気もするし、
    でも、結局は支払の方が高くなるので、こんな場合は、どうしたら?と思ってトピを立てさせていただきました。

    甥っ子たちのお年玉以外は、全てカード払いで過ごしてきたので、親に数万の現金を要求したら、
    何に使うの?って、話になり、食事代なんて言ったら、結局は親のお金を渡されるだけです。
    私が支払う時は、いつも予約時に料理もオーダーするので、親は食事代の金額を知りません。
    だいたい1人5千円前後なんですが、バレたら、贅沢しすぎって怒られます。

    ユーザーID:6914850109

  • トピ主表示がないのがありますね

    あと、他人と違う身体的状況である事は、最初に記述するべきでした。
    お金を渡す選択肢が無い事を説明しておかないと、せっかくのご意見が
    慣れていないため許していただけたら嬉しいです。ごめんなさい。

    これで、私が拝見した分は全て回答したつもりなのですが…
    抜けてたらごめんなさい。

    トピとは直接関係ないのですが、栄養剤は、経腸栄養剤(半消化能) などです。

    あと、高価な物に興味はないし、車椅子も持っていないし、通勤は電車なのですが?
    それにこの地域では、車椅子で満員電車なんて絶対に乗れません。
    車だと昼間なら1時間くらいでしょうが、朝のラッシュ時だと3時間くらいでしょうか。

    みなさんのご意見を伺って、義姉に相談したところ、

    「私たち大人組は不要だから、チビ達だけ連れて行ってくれたら嬉しいな〜」

    との事で、甥っ子にも直接聞いたら、行きたい!!との事だったので、
    義姉に、都合の良い日の前日に連絡をくれるようにお願いしておきました。

    ちょっと具合が悪くなってきたので、今日は失礼します。
    皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:6914850109

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