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そのことについては言わないでください。

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生活・身近な話題

トピ主

と思うことが誰にでもあると思いますが、
(「ない」という人は強く幸福な人ですね)。

言わないで欲しいこと、
それについて何気を装って触れられそうになったとき、
(ピンときたとき)、
どうしていますか?

単なるアンケートです。

1)「(その件は)言わないでください」と言う。
2)話を斬る。
3)話をそらす。
4)逆に相手の痛いところを突く。
5)「人の気持ち・・」と含みを持った説教をはじめる。
6)はっきりとスルーする。
7)「なんで聞くの?」と尋ねる。

私はまあ平凡な対応で、
3)です。
ギクシャクしながらなんとかそらしていくタイプです。

友人は1)タイプで、
普段も正直というか良い心持ちの人で、

先日みんなでいるときに、
友人の痛いとこを訊いてくる人がいて、
私もヒヤッとしたんですが、
彼女は「聞かないでください」と真っ直ぐ言って、
すごいなあと尊敬し直しました。
でもしつこく聞いてきて、
みんながそらしてかばったということがありました。

聞かれたくないこと、とわかってて
聞いてくる人への対応をトピ立ててみました。

ユーザーID:3910859619

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  • そうですねえ

    気持ちは1番、現実は3番です。

    ユーザーID:9183435449

  • 5と6に近いかな

    「人それぞれに、いろんな思いがありますから、スルーということにさせてください」でどうでしょう。

    ユーザーID:3935189722

  • 3と4です。

    私も1と言ってみたいけど、それじゃあ相手の思うツボですよね。尊敬って謙遜して言ってるんだよね?

    良いお年を召されているのに、言ってはいけない事を言う人は、大人の配慮にかけている人なんだから、3を選ぶのが妥当かな?多分同じ事何回も言ってくるだろうしさ。で、後から庇っただのなんだの言いそうだし。自分で蒔いた種なのに。

    1を選んだご友人に、私ならそう伝えてあげるかな。

    ユーザーID:3088089161

  • そもそも

    言われたくないことってどんなことですか?
    誰にでもあるのですか?
    私にはありませんので答えようがないです。

    相手に聞いちゃまずいかなと思うようなこととか
    ここで話題にした場合、面白くないだろうなと
    思われることは、初めから話しませんが。
    それが相手やグループの一人であっても
    気配りであり思いやりだと思います。

    ユーザーID:5672224208

  • そういう人に会ったことがないかも…

    「聞かれたくないこと、とわかってて訊いてくる人」

    過去にいたかなぁ…?
    いたとしたら、たぶん(6)か(7)で返しています。
    「なぜそんな事を訊くの?」と思います。
    「何の為に???」と思います。
    意味がわからないのでスルーします。

    それでもしつこく食いさがられたら
    相手の望み通りにハッキリとお答えするかもしれません。
    きっと恥じるようなことでもないと思うので…。
    その結果は、空気が重ーくなるかもしれない。
    相手もその場にいる人もみんな黙っちゃうかもしれないけれど
    「訊かれたので、お答えしましたよ。」みたいな開き直りに出るかも。
    思いやりがないですよね。

    普段は抑え込んでいるぶん
    全部ぶちまけたい気持ちも正直あるのです。
    幸い、そういう機会には恵まれません。

    ユーザーID:2895640554

  • 間違ってるかもしれないけど

    私の場合は、きちんと答えているふうで微妙にずらしながら、相手が触れられたくない範囲の直前まで持って行きます。相手は二度と振ってきません。

    ユーザーID:4617514002

  • 無言で席を立ちます。

    で、他のことを済ませて来ます。
    これは最終手段で、その前に何回もそういう話はしたくないと伝えます。
    それでだめなら普段から無視です。

    ユーザーID:7983229574

  • 段階を踏む

    3で負われはそれでよし。
    更に突っ込んでくるなら6、続きがあれば7に移行。
    4からの場合によっては離席。

    ユーザーID:2375886551

  • 1に近いかな、、、

    「それ、どうしても答えなきゃいけないことですか?」と言います。

    どうしても答えなきゃいけない質問は世の中少ないですから、これで会話は止まります。 眉間にシワを寄せて、回答次第じゃ、切れますよって雰囲気で言いました。 声も2トーンくらい落とします。

    使ったのは、1、2回です。 普段は、そんなにプライベートな聞かれたくない質問する人なんていないでしょう。物の値段とかは、教えてもいいときは返事して、答えたくないときは「忘れちゃった〜」です。

    言うな聞くなというと、余計に聞きたい人もいると思います。教えて教えてって粘ったら教えてくれる人もいると思うので、私はどれだけ粘っても教えない。 もう一度聞いたら、怒りますよって相手にどう伝えるかが大事ですね。

    ユーザーID:7925196988

  • 8)うその答えを言う

    ですかね。
    聞かれたくないことって、
    そうたくさんあるわけじゃないですよね。
    私は、その時々でうその答えを用意してあります。
    答えれば、質問は終わるので…。

    その点で1)はアリかなと思いますね。
    他の対応は、相手が善意であっても悪意であっても、
    話がずるずる続いてメリットがない気がします。

    ユーザーID:3876386735

  • 8.天然ぶる

    わざと的外れな答えを提供します。
    しつこく聞かれても、ひたすら天然ぶります。

    ユーザーID:8343948828

  • 確かに私はしあわせだし打たれ強いですが

    言われたくないこと、聞かれたくないことってそんなにありますか?
    少なくとも「そのことは言わないで」とか「どうしても答えなきゃいけませんか」なんて
    ふつうの会話の中で聞いたことないですけど。
    そりゃあ「この人にこの話題を振っちゃまずい」とかいろいろありますよ。
    でもそれって人と円滑につき合うために誰もが当たり前にする心遣いですよね。
    そういう心遣いのできない人がトピ主様のまわりに大勢いるということですか?
    聞かれたくないことを聞かれたときどういう対応をするかあれこれ考えたり
    他の人の対応を観察するより、つき合う相手を選んだ方がいいのではないですか?

    ユーザーID:3197077421

  • ポリ○キー

    「教えてあげないよ、ジャン。」
    ポーズもとります。

    ユーザーID:2375886551

  • 6です

    控え目に(笑)沈黙を保ちます。
    大抵の人は、そこで終わりますよ。
    地雷を踏んだとわかるからでしょうね。
    しつこく聞いてくる人には、あからさまに無視します。
    そして、そういう人とは、二度と会いません。

    ユーザーID:5924919588

  • 6かな?

    ニッコリ笑ってスルー。

    しつこい人には「答えません」「内緒です」

    それでも食い下がってきたら、強引に話をそらして相手は無視。

    一連の流れの最中、ずっと笑顔です。

    ユーザーID:5569699025

  • 8答えられる範囲で事実を答える

    結婚22年50歳代で共働き子供なし6年半前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。

    「言わないで欲しいこと」はほぼありません。(笑)
    昔、興味津々の態度を隠し切れずに探りの質問をされる事は多々ありましたね。

    その質問の殆どは「なぜ子供がいないのか?」という事。
    ま、興味本意で聞かれたら「35歳の時に子宮の病気で全摘したからよ」と即答しましたが。
    即答、しかも予想に反しての↑な重い内容だから大抵は相手の方がうろたえてました。(苦笑)

    しどろもどろの慰めを言うくらいなら最初から質問しなきゃいいのに、と心の中で思いましたが、
    私も適当にはぐらかすのも面倒なので淡々と「事実」を言いました。

    因みに夫の年収とか(我が家は夫婦別会計給与額に応じた凡その負担割合)本当に知らないので、
    聞かれても「知らない」としか答えようがありません。
    淡白な親子兄弟親戚付き合いなので個人情報の類の事もよく知らないし。

    どうやら期待?に沿う答えじゃ無いようで消化不良の顔をされたりしてましたね。知らんわ〜。

    ユーザーID:7870809538

  • はい

    1)「(その件は)言わないでください」と言う。

    >それでも相手がシツコイ場合で、

    1)「(その件は)言わないでください」と言う。

       ↓
    6)はっきりとスルーする。

       ↓
    7)「なんで聞くの?」と尋ねる。



    この順番で。


    無駄な労力だと思いました 
    >5)「人の気持ち・・」と含みを持った説教をはじめる。 
    そんなのする気がしません。


    ちょっと意地悪したいときには、
    >2)話を斬る。
    >4)逆に相手の痛いところを突く。
    やるとおもいます。

    ユーザーID:4890817614

  • 私のやったいじわる

    7から4へのコンボです。

    「何で聞くの?何でそんなこと聞くの?え?もしかして何々さん○○なの?(ないことないこと)○○だからそんなこと聞くの?○○だったの?え?マジ○○なの?それって、え?○○ってえ?何々さん○○だったの?あ、それで空気とか読めないの、そっかー、そういう訳かー。」
    え、いや、違う、と畳み掛ける間もなくまくしたて、
    「違うの?○○じゃないの?じゃあ××(○○よりもっと酷い)とか‥?違う?あ、でも××って自分では分からないんだって。空気全然読めてないし一回診断とか受けた方がいいと思うよ。いやマジヤバいって普通聞かないって人にこんなこと。」
    そしてだめ押し。
    「もしかして単なる嫌がらせ?」

    二度と聞かれません。

    ユーザーID:2375886551

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