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夫からの無視。心が折れそう、どうしたら・・・

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恋愛・結婚・離婚

たんぽぽ

夫、妻(私)、子ども二人(4歳男、1歳女)の四人家族です。

夫から無視され1週間になろうとしています。

これまでにも夫は怒ると何度も無視してくることがありました。
結婚を機に夫の住む所へ来たため、こちらには親しい友人などおらず、夫に無視されると本当に孤独です。実家も飛行機の距離で、日頃から私に気遣ってくれる親に心配はかけられないので誰にも相談できない状況です。
子どもには今までと変わらず接していますが、私は完全無視です。食事も外で食べ、朝もわざと早く出勤し帰りもわざと遅く帰ってきます。

夫以外頼れる人がいない状況でわざとこのような状況で私を追い込むことに、恐怖を覚えます。自分自身で私の存在を消したくなるような、とにかく今までの私ではなくなる感覚です。
どうしたら、いいでしょうか。この状況から逃げたいと思ったり、子どもにとってはいい父親だから私が我慢しないとと思ったり。現在は主婦ですが、専門職だったので離婚しても仕事はあり子どもも困窮させることなく育てる自身はあります。
多分、離婚しても平気そうな生意気なところも夫には我慢ならないんだと思います。
何かご助言くだされば助かります。

ユーザーID:7567621098

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  • これまでにも夫は怒ると何度も無視してくることがありました。

    暴力や暴言がないものの、完全にモラハラであり、今後も繰り返すと思います。


    >専門職だったので離婚しても仕事はあり子どもも困窮させることなく育てる自身はあります。
    >多分、離婚しても平気そうな生意気なところも夫には我慢ならないんだと思います。

    夫婦生活は、可能な限りお互いの立場を尊重できなければ成立しないのではありませんか?

    一方が相手を自分の意のままにコントロールしようと
    するようでは、もはや夫婦とは呼べないのではありませんか?

    ご主人やトピ主様の世間体よりも、お子様への悪影響が最小限になる方法を考えるべきです。

    ユーザーID:3981072610

  • 喧嘩じゃなくて?

    男の人って怒ると手が出ることがあるから、それを我慢するために無視という手段をとってるってことないですか?
    喧嘩なのか一方的に怒ってるのかわかりませんが、原因に思い当たることあります?
    あなたに思い当たるような非がないなら、実家に相談してもいいんじゃないですか。
    あなたも親ならわかるでしょ。
    他人に迷惑かけるくらいなら、親に迷惑かけなさいって思いませんか?
    まだ親御さんも若いでしょうし、教示くださると思いますが・・・
    身近でお互いをよくわかってくれてる人のジャッジを受け止めた方が良いんじゃないかなぁ。

    夫に愛情がないなら、子供も小さいのにこれから何十年も一緒にいること、耐えられます?

    ユーザーID:8370780900

  • 原因はトピ主さんにもあるかも

    旦那さんが怒ると無視するというのは理由があると思います。

    トピ主さんは旦那さんと喧嘩する時に泣いたりわめいたり感情的になる事ありませんか?

    もしそうなら男性は対応に困ります。
    冷静な話をしたいのに出来ないからです。
    結局、言いたい事も言えずに妻をなだめて疲れる事になります。

    それ以外にはトピ主さんが気が強く、旦那さんは喧嘩になっても言いたい事が言えない可能性もあります。

    いずれにしても旦那さんはトピ主さんと喧嘩すると結果が見えているので面倒で喧嘩の方法として無視を選択しているのでしょう。

    実際、トピ主さんにはそれが効いているみたいですし・・。

    まあ、無視されて一週間ならあんまり深刻に考えなくてもよいと思います。
    夫婦なら喧嘩なんて珍しくもないです。
    終わらせたいならトピ主さんから謝る事ですね。

    ユーザーID:9360301990

  • うん・・

    離婚したいのならすればいいんじゃないですか?
    経済的に自立できるのなら離婚も出来ますね。

    ま、でもいつまでも「私は夫しかいないのに・・」とか言ってる妻もどうかと思うよ。
    結婚を機に引っ越してきたって事は、結構な年月経ってますよね?
    上のお子さんが4歳だから、少なくともそのくらいはそこにずっと住んでるわけでしょ。
    それで「私にはこの地に親しい人はいません」とかって言う?
    確かに無視する旦那さんは悪いと思いますが・・ケンカの原因くらい書いたら?
    彼がそれだけ怒るほどあなたがうっとうしい事してたら、無視する気持ちも分かりますよ。
    話しても無駄な人とは話したくなくなるもんです。
    ケンカの原因が書いてないので、どっちの味方も出来ません。

    それとは別に、夫としか付き合えないその性格は直した方が良いと思いますよ。
    もう何年もそこにいるのに、子供も産んでいて母親付き合いだって出来るはずなのに、未だに仲良い友達すらいない。
    その辺の感じも夫をイラつかせる要素なのでは?
    未だに「ここには私の友達はいない」なんて引っ越してきた事をとか責めたりしてませんん?憂さ晴らし出来るように友達くらい見つけようよ

    ユーザーID:5459773896

  • 子供にとってもろくでもない父親ですよ

    相手を無視して追い詰めるような人格の人間が、子供にとって良い父親な訳ないでしょう。
    今は小さいから分からないけれど、そのうち父親のサディスティックな一面を感じ取ってきますよ。

    無視に至る理由も、実はご主人に根本的理由があったりしませんか?
    自分に都合が悪いから無視なんて汚い手を使うんですよね。
    他の方からも言われると思いますが、ご主人モラハラでしょう。
    このタイプの相手には改善を望んでも期待薄です。
    日々の嫌がらせなどを日記につけるとかして、離婚に向けて準備されることをお勧めします。

    ユーザーID:1931537284

  • 取り敢えず、手紙で確認されたらと

    二人共、ややこしいタイプの方のようですね。
    口を利かないのは、コミュニケーションの取り方を
    知らないからではありませんか。

    表情や声からコミュニケーションが取れないなら、
    お手紙にされたらどうでしょう。
    子供さんが二人もいらして、この有様は戴けません。

    トピ主さんも“親には言えない、心配掛けたくない”
    ではなく、話して気を落ち着けましょう。

    先ずは、何が問題なのか、課題はなんなのか、何を
    修正すれば良いのかを話のテーブルに載せて、解
    決に向けて動かれたらと思います。

    話し合いでは、全てを表に出すことです。そして、
    相手を非難しないで聞くことです。その上で、その
    後のことを互いに考えられたらと。

    くれぐれも冷静に話し合いを進められますよう。

    ユーザーID:1389617664

  • しっかりしなよ〜

    離婚しても大丈夫みたいな生意気なところを持つ人の文章とは思いませんでしたよ。
    旦那さんは意地悪して追い込んでるだけでしょうと思いましたけど、実際はトピ文うらはらに無視されてもノーリアクションしているとか?

    なんにしても無視する側はされる側ほど困らないし、旦那は日中会社なんだから、堪えませんよ。
    だから長期戦だよねと腹くくって、それこそまるで困らないし堪えてないようにしていたらいいと思う。
    でもこじらせたくないから、なんかの拍子に話かけたりしながら様子みるといいかな?
    何が原因かわかりませんけど、謝ったんだけど無視なのかなという判断でのレスですけどね。

    ユーザーID:3898624330

  • 母親を無視する父親

    いくら幼いとはいえ、子ども心に感じるものはあります。

    母親を無視し続ける父親は、決して「いい父親」ではありません。

    余り「いい父親」像に囚われないほうがいいと思います。

    今後の為に、無視された理由、期間、状況等を細かく記録しておくことを勧めます。

    ユーザーID:0740459061

  • 心で唱える!

    なんで無視されることになったのか判らないけど、無視って卑怯ですよね。

    無視する人は、相手の優位に立ちたい人で、相手が戸惑ってうろたえる姿に優越感を覚えるんですよね。
    私は幸いイジメに発展することはなかったけど、女同士のイザコザから無視された経験はあります。たった1日でも中学の頃は悩んだりしたものです。会社でもありましたが、その頃には強くなって「私はあなたなんかと話さなくても一向に困らないわ。フンッ!」と心で唱えてました。オドオドしない私に相手がオドオドしはじめて、それで終了です。

    主さんは孤独ではないですよ。子供達がいるし。夫と話さなくて何か困りますか?食事も勝手にしてくるしラッキー。洗濯はどうですか?無視しといてそれはやってるもらってるんですか?まぁ、それもいいでしょう。無駄に丁寧に畳んでやってあげてる感を出しておきましょう。

    幸い資格もあるんだし「いざとなったら捨ててやる、フンッ!」と心で唱えて過ごしてみては?そしてこの際、子供を通した友達を作ってみては?(いわゆるママ友。深入り・依存に要注意ですが)

    ユーザーID:3765666040

  • お手紙

    お手紙を書いて渡すとかどうでしょう。

    なぜ怒っているのか、言葉で説明しようとしない。

    結婚のためにこちらにきて、友だちもいない孤独な私を無視することは追い詰めるようなことである。

    そういう態度を続けるなら離婚します、と。

    ちなみに夫さんがなぜ怒っているのか、内容がわからないのですが。

    お子さんを預けることができるのであれば、お仕事をされるのがいいかもしれませんね。主さまの意識も外に向かって、お二人の力関係も変わるでしょう。

    「俺様の給料でやっていってるのに、生意気な妻」と思っているご主人なら、あまり将来性はないような気はしますが。いずれにしても、将来の準備のためにもお仕事をされる方がいいと思います。

    ユーザーID:3010304512

  • 役所に相談は?

    旦那さんを擁護するわけではないのですが、恐らく旦那さん身心疲れきる手前なのではないかと思います。私にも覚えがありますが、仕事で疲れ、家に帰って子供に気を使うと休む暇がなく、奥さんを労る余裕がなくなるんだと思います。忙しいと書いて心を亡くすと書きますよね。
    役所に子供を預けられる相談か何か出来ませんか?お二人とも少し一人になる時間が必要なのではないかと思います。
    奥さんは奥さんで、地域のママさんの集まりか何かあると思います。旦那さんより、同じ悩みを持ったママさんどうし話が合うのでは。それぞれがリフレッシュする時間を作ることで、家庭円満になるのではと思いますよ。

    ユーザーID:9423310372

  • ひどいね

    とりあえずお子さん連れてご実家に戻ったらどうでしょうか?
    『私は必要ない様ですし、話し合う気持ちも無いみたいなので実家に帰ります。話が出来る状況になったら連絡下さい』と置き手紙をして。

    その無視されたキッカケは何だったのでしょうか?
    その閉塞された苦しい所から早く離れないとトピ主さんの心が壊れてしまいますよ。
    頑張って!

    ユーザーID:0982583876

  • 無視をする行為を受け入れて許している限りなくならないのでは?

    無視されるというのは相当な仕打ちだと思うし、大人としてあり得ない対応だと思います。
    だだっ子みたい。

    大の大人がそんな行為をしている状態を、ただ受け入れて許しているトピ主さんが理解できません。

    私の夫はそんな幼いことをしませんが、もし私が夫に無視をされたら、まずは
    ・無視をする行為は何の解決にもならない
    ・巧くいかないことは話し合いで解決すべきであるのに、話し合いにならない
    ・これ以上無視を続けるようであれば、私はあなたに見切りを付ける
    ということを伝えます。

    それでもまだ無視をするのでしたら、そんな父親は子どもにとってもただの害です。
    離婚を視野に入れますよ。

    そんなことで離婚?
    と思う方もいるかもしれませんが、すでに父親になった人間が
    「気に入らないことがあれば無視をする」
    という情けない幼稚な人間であることがとてもじゃないけど私だったら我慢できません。

    子どもにも悪影響以外の何者でもありません。
    そんな父親の態度を見て育った子どもは同じように気に入らないことがあれば無視という態度を取るように育つでしょう。

    可愛い我が子をそんな人間になるよう育ててしまいたいですか?

    ユーザーID:3041891397

  • 自信を取り戻して

    無視とは最低の扱いです。

    何を怯んでいるのですか。
    「あなたが無視するのなら、私は居ないも同然なので出てゆきます」
    くらい、言ってやりなさいよ。
    弱点に付け込んでくる人間は最悪です。
    無視すると、あなたが弱くなることを熟知しているのですよ。

    それとも無視したくなる程、あなたはヒステリーを起こすタイプの人ですか?

    ユーザーID:5435930638

  • とりあえず・・・

    実家に帰りましょう。
    離婚しても大丈夫なんでしょ。
    その生意気なとこが嫌と思っても、それを実行させたのはご主人自身ですからね。

    ご両親を心配させたくないとのことですが、あなたも親ならわかるでしょう。
    心配するのが親の役目です。子供がつらい思いをしているのに、全然知らないほうがよっぽど苦です。


    ところで喧嘩の内容はささいなものなんですよね・・・・・。

    ユーザーID:0149468461

  • レスします。

    ご主人はあなたを言いなりにしたいのでしょうね。
    男であり、働いている自分の方が上。感謝しろ、生意気を言うな、俺を怒らせたお前が悪い。そんな意味を込めての無視。
    そうやってあなたを追い込んでいくのでしょう。
    卑怯です。

    人間ですからどちらも完璧ではなく、お互いに悪い点があるのだと思います。
    喧嘩することも一方的に腹を立てることもあるでしょう。
    でも基本は話し合いです。

    私自身は、何かあるたび無視する人間とは暮らせないと思っています。
    自分が怒っているから、相手を無視してもいいと思えるその価値観が、絶対に受け入れられない。
    そして、また無視が始まったらどうしようと相手の顔色をうかがう生活をしたくないからです。

    もし、離婚してもいいと本当にお考えなら、「こういう生活が続くなら、真剣に離婚を考えている」とはっきり言ってみたらどうですか?
    あなたの精神も危うくなりそうだし、全面的に子育てをしている母親が不安定になれば、子どもにだって影響が出るのは時間の問題。
    精神的なダメージは、身体的ダメージより回復が遅いです。一生引きずる可能性も大いにあります。

    ユーザーID:5138963862

  • 完全にモラハラ。危険です。

    読んでいて本当に怖いです。
    精神支配って恐ろしいくらいダメージを食らいます。

    1週間も(もしかしたらそれ以上?)無視をする。
    その目的は?ただ怒っているだけ?
    ただの喧嘩で怒りを持続するのはかなり精神力がいりますし
    普通は疲れます。

    まずそれほどの怒りを持続出来るのは
    自分より下の者に意見されたから、自分より下のくせに自分に対する態度が不遜だから。

    また、この怒りでオロオロしたり関係を修復しようとするトピ主に対して
    お仕置きをしているつもりであり、そしてここまですれば今度は逆らわないだろうと
    いう気持ちがあるから。

    グダグダ書きましたが、これらをさらっと簡単にやってのける精神構造の人達が
    たま〜にいます。

    このような人は貴方の自尊心をすべて奪いにかかりますよ。経済DVは受けてない?
    今、思い切って実家に帰ったらどうかな。
    逃げる場所はあるよ、何とか逃げれるよ、というのを見せておいた方がいいかも。

    かなり想像でレスしちゃいました。それほど酷くないようならレスを無視して下さい。
    どんな場面でも自尊心だけは持っていてね。

    ユーザーID:7267283531

  • さっさと実家に帰ったら?

    >実家も飛行機の距離で、日頃から私に気遣ってくれる親に心配はかけられないので誰にも相談できない状況です。

    こんなこと考えてるから、ビクビクして夫に下手に出るのです。それが分かっているから、夫は貴女に好き勝手にふるまうのです。

    どうぞ、実家にお帰り下さい。「疲れちゃった」と言えば、ご両親は分かってくれます。
    ご両親は、貴女とお子さんの幸せを願っています。夫婦関係が上手く行かなくて子供が幸せになれるはずもありません。

    結婚生活の今後のために、いったん仕切り直すことも必要です。

    ユーザーID:9508839814

  • それってDVでしょう?

    確か無視もモラハラの一種だったと思いますけど。
    離婚した方がいいですよ、そんな子どもみたいな夫。
    記入済みの離婚届を置いて出て行ったらいいと思います。
    実家に帰りましょう。
    子どもの為に我慢することは子どもの為にもなりません。
    いずれ子どもたちもその状況はわかるのですから。

    ユーザーID:0434424847

  • 強くなりなさい。

    敵の陣地に乗り込んで何を弱気な事を言っているのですか。
    夫と言っても他人です。
    泣き言が言いたいなら自分の陣地である地元に帰り別居しなさい。
    離婚はいつでもできますから。
    モラハラ男をつかまえたのはトピさんの人を見る目がなかったのです。
    耐えられないなら退却も恥じる事はありません。
    強くなりなさい。
    強くなりなさい。

    ユーザーID:1978056423

  • 真剣に向き合って、話合ってから・・。

    まだ、お若い御夫婦のようですね、今は小さな子供さん・・子育ても大変でしょうね。
    御主人、お付き合いをされているころから、そのような性格・・?。
    無視をして奥様を避けるなど、なんだか陰湿な暗い感じの性格ですよね。

    今一度、正面向き合って真剣に話合わないと、御主人、今後どうしたいのか・。
    子供の相手をしてくれるのであれば、なんとか・・やり直す、やり直したい。。そして奥様の方に心が振り向かないものか。。
    一週間・・・奥様も”腹”を決めて言う頃ですね・・「どうしたいの、?話合いましょう。」

    別居、その後離婚と考えた時の生活・・・子供さんは・・明日からの生活は・・。
    >自分自身で私の存在を・・・・なんて、、もっと強くなって!!、かわいい二人の子供も居るのよ。
    でも今すぐヘルプを出せるのは(親)なのでは・?・親なんですよ、遠慮なく声をかけましょう。
    親はいつもあなたのことを気にかけていますよ。。
    専門職である、その働ける環境をつくって・・ガンバルのですよ。。二人の子供さんと笑顔で暮らせるように。。

    ユーザーID:8523524974

  • モラハラ夫は捨てるだけ

    暮らしていけるわけがありません。
    迷わず離婚しましょう。
    あなたに手に職があってよかった。

    ユーザーID:7141211552

  • 自分に自信がない男の

    自分に自信がない男の典型。
    自分しか頼る事が出来ない環境と知った上で
    言葉では伝え方が考えられない男が
    相手を追い詰める時、やりますよ。


    主人が同じタイプで、私ばかりか、たった3歳の息子まで
    思う通りにならないと無視の連続。

    私も最初は黙って耐えてましたが、
    バカバカしくなって、
    主人に反抗して、怒鳴りまくってやり、
    主人の短所を並び立ててやりました。

    それからは、大分マシになりました。


    息子も、もう16歳になりめそめそ泣いてばかりではなくなり
    何か用事を主人に頼まれると

    どーせ頼まれた事やっても難癖つけて、無視すんだろ
    絶対文句言ったり無視したりしないならやるけど、

    と、主人を相手にしなくなり、誕生日プレゼントも父の日も全てスルー

    私も主人との外出はスルー

    こんな家族になりたくなかったら早く別れた方がいいですよ
    特に職があるなら。

    ユーザーID:5816355055

  • 理由は?

    無視されてる原因て何かあったのですか?
    それが分からないことにはアドバイスのしようがない。

    ユーザーID:2834806679

  • ビシッといわないとつけあがられます!

    辛いおきもち分かります。うちの夫も結婚当初から不機嫌になると長期に渡って口をきかなくなる人でした。その理由もいわずに時間が経つと普通に口を利くようになるのですが、度重なる無視に耐え兼ね、私から相手の態度冷静に指摘し、離婚してもかまわないと言い渡しました。それからは、まあまあ穏やかです。

    やはり、こういう男性はこちらが耐え忍んでいると態度をエスカレートさせるだけなので、トピ主様は経済力もあるのだし、ビシッといってやったほうがいいです。ストレスのある日常生活を送るなんて限りある人生の無駄使いです!さっさと旦那さんを改善させるか、別れて次にいくのがおすすめです。がんばって!

    ユーザーID:5540878602

  • 辛いですね

    辛いですね。私も同じ境遇でした。
    うちの場合は、突然切れて、暴言があり、長いときは3−4ヶ月の無視でした。突然できっかけもどうして?と思うようなもので思い当たることもなく、聞くと’自分で考えろ’。何をしてしまったのだろう、何が悪かったのだろうと思い悩み、普通にもどっても、地雷を踏まないように気を使う生活が続きました。(普段はとても良いパパ。また良い人と言われています)結婚生活も10年超えてから、モラハラという言葉をしり、本を読みあさりました。離婚の覚悟をして、やっと話をしました。こういうことが続くようでは、離婚するしかない。と。私も、主人もカウンセリングに通い、1年は治まっていましたが、再発。別居も経て、主人は自分をコントロールするカウンセリングを数回受けました。今は、まだ様子見ですが穏やかに一緒に過ごしています。何よりも子供たちにとっては、最高の父親です。いろいろありましたが、自分が壊れる前に行動を起こしてもいいのではないでしょうか。私の場合は、ずっと主人に合わせていたのがいけなかったと思っています。怒りを表現してみては?

    ユーザーID:0593564643

  • 何でそうなったのか、理由がわからない

    無視したくなる時、、、めんどくさくなった時です、私女性ですけど。色々あって疲れちゃいました。もうどうでもいいのです。って感じの状況。

    旦那さんはどうなのでしょうね。彼だけが悪いわけではないでしょう?原因はあなたにもある。結婚して間もないわけでもないのに、知り合いもいないのですか?何で実家に頼らないのですか?旦那さんだけに頼って、そりゃ重いでしょう。親にも頼って分散してください。

    専門職なら今いるところで仕事につけませんか?お子さんが1歳なら預かってもらえるし、パートや派遣と言う働き方も選べます。家にこもって鬱々した奥さんが待ってる、ゲンナリもするでしょう。にこやかに迎えてあげてますか?無理よ!こんな状況で!と思うならそうならないような状況に自分でする事も覚えましょう。子供はたくましいですから、保育園に預かってもらう事は何の問題もありません。そんな子、たくさんいます。今の夫婦関係の方が教育によろしくないですよ!

    離婚してからではなく、その前に外に出ればいいのではないですか?何時間か外で働けば気が紛れて子育ても旦那さんとの関係も、何か見えてくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4349664924

  • 1週間か〜〜

    無視され1週間…は長いし、つらいですね。
    ご主人さんは怒ると無視するとのことですが、今回の1週間無視の発端は何だったんでしょうか?
    原因によって対策が変わってくると思いますよ。

    「無視」はよくないですね。
    何か夫婦でもめても、歩みあって解決していくのが理想なのに。
    2人のお子さんも見てるしね。

    どうして今回の「無視」が始まったんですか?

    ユーザーID:7622180767

  • 落ち込まない為には、攻めの気持ちを忘れない方がいい

    基本は、旦那さまが大好きという気持ちがあるかどうか。そこはブレないと強く思っているかどうかは、必ず伝わります。というか伝わってしまうので気をつけましょう。


    次の段階は、言葉で仕事復帰もあり得ると言うだけではなく、有言実行する。専門職で仕事復帰をしてください。言うは易しですので、そこで舐められないように。


    その次は、仕事と家事育児を両立し、夫さんと相談しながら家族運営をする。



    そろそろ、感情的になって相手の誠意に寄りかかるよりも、「同じ目標に向かう同志」 に変わっていく時なのではないですか。


    攻めに徹したほうが、たんぽぽさんが素晴らしい女性になるのだから、それだけでもいいことなので、やってみる価値があると思います。



    そうやって、たんぽぽさんが成長を果たしても、旦那さまが無視を続けるのなら、その時、また別の選択肢を考えればいいでしょう。

    ユーザーID:7213935068

  • つらいですね…

    わかります、主さんの気持ち。私の父がそうでしたから。
    父は、母と喧嘩になった時以外も、仕事のストレスが溜まったりすると急に不機嫌になり10日以上母を完全無視し続けていました。
    完全にだまりこんでずっと仏頂面、わざとドアをバタン!と閉めたり、足元にあるものを蹴っ飛ばしたり…。
    母は本当につらかったと思います。
    母は私たちには明るく接してくれました。でもその明るさが私にはつらかった。だって無理しているのがわかりますもん。
    ストレスで痩せていく母がかわいそうでかわいそうで…。
    私は今でも父が大嫌いです。もう20年以上まともに口を聞いていません。
    主さん、あなたがお子さんの前でどんなに明るく振舞ってもお子さんには全部分かりますよ、今はまだ小さいですが、小学生になれば気付きます。
    家の中のギスギスした暗い雰囲気、父親の顔色を伺いながら過ごす毎日、一生消えない心の傷として残ります。
    今すぐ離婚したほうがいいとは言えませんが
    旦那さんと、よく話し合って、無視が改善されなければ別居や離婚を考えてもいいと思います。

    ユーザーID:9367556647

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