子供に無視される

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

梅雨

四三歳の息子(長男)がいます
バツイチで遠方で一人暮らしをしています。

息子が心配なので、年一回(私たちの旅行も兼ねて)息子宅に泊まりがけで行っています。
それ以外にも、食べ物とかを都度送っています。

息子が最近、携帯も着信拒否してしまっています。

二人兄弟で次男は私たちと同じ地元に住んでいます。
この件について聞いたところ、長男が激怒していると言われました。

原因は私たちが勝手すぎるからだと

次男の話では
「何度も勝手にモノを捨てるなというのに捨てる」
「勝手に食材を買い込んでおいていくなと言っているのにやる」
「それ以外にも、明確に断っているものを、自分達の勝手な判断でやる」
「それを、私たちが良いと思ってやったことだからと言い訳して、同じことを繰り返す」
ことに完全に怒ってしまったとのこと。

確かに、前回遊びに行ったときに、絶対に触るなと言われていた長男の趣味の道具の一つを壊れていたからと捨ててしまいました。
でもそれは、あまりにぼろぼろだったから新品買ってあげようとして捨てたんです。
実際、すぐお金を渡して買ってきたらと言ったんです。
その際も、何度もどうして勝手にやるなというのにやるのかと言われたのですが、
いくらなんでもボロボロになったものくらい捨てても、親として新品にさせたいのは当然ですよね。

また、決定的なのは最近食材を宅配で送ったことらしいです。
なかなか連絡が付かなかったので、週末めがけて送ってその旨を連絡したら、偶然いた長男が週末に予定があるから受け取れないと言い出しました。
何とかしてくれと頼んだのですが、全然聞き入れないのでやむを得ず業者にお願いしてこちらに送り返してもらって事なきを得たのですが、
それ以来、連絡が一切取れなくなっています。

親として心配してやったことを、どうしてここまで拒絶されるのか理解できません。

ユーザーID:4356077785

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  • トピタイに騙された!

    てっきり思春期真っ只中の娘か息子に
    「ババァ、うるせえ!」とばかりな扱いをされてるんだと思ったら…。


    はい?
    43歳の子供?


    良い加減に「大人」扱いしてやろうよ。
    あなたがやってることはすべて、「お子ちゃま扱い」なのよ。
    だから嫌がられるし、無視も…するわなぁ、そりゃ。
    息子さんたち、まともだ、よかった。

    あなたが子離れして息子さんたちを大人扱いすれば万事解決。
    要するに、ほっとけ、です。

    これはさ、邪推なんだけども、バツイチの原因も…?

    ユーザーID:1564018335

  • いい歳した大人をかまい過ぎです

    しかも、ハッキリと何度も断られているのに、しつこいです。

    たとえ、善意であっても、です。
    トピさんみたいな発想が一番たちが悪いのです。
    良かれと思って、迷惑なはずはない、本当は嬉しいはずだ、そう思ってますよね?
    トピさんが勝手に捨てた道具だって、ご長男にとっては価値のあるものなんです。
    どんなに古くて壊れていても、それをメンテナンスしながら使っていくというのも楽しみの一つだったりするのです。

    だいたい、独身の40代の男性に、食材送って、調理をしろと?
    身軽な一人暮らしなのですから、帰宅してわざわざ調理せずとも、いくらでも方法はあるのです。なんだか、離婚の原因もその辺にあるんじゃないかと思うほどですよ。悪気ないんだもんね。

    わからない人にはハッキリ言います。
    私の義母も良かれと思って、という人でしたが、ハッキリ断ったらやめてくれました。


    もう、何度目か知りませんが、「もうしない」と言っても信じてもらえないと思いますよ。

    ユーザーID:1631964134

  • やるなと言われたらやらない

    怒りがおさまるまで待つしかない。

    そして、その後は「やるな」と言われたらやらない。
    てか、「やって欲しい」と言われるまではやらない。

    極端な話、ご長男の家の物はハエの湧いた生ゴミも勝手に捨てない。

    趣味の物で古いものはビンテージとかかもしれないし、
    使い込んで愛着があるものかもしれない。

    トピさんはボロボロの古い国宝でも、新しく買い換えればイイのにって思うタイプ?
    個人で思い入れのあるものは、その人にとって国宝以上の価値なんですよ。

    ユーザーID:6373586308

  • 我慢、我慢

    ご心配なのはわかるけれど
    もう親に心配してもらう年齢じゃないですよね?
    少し距離を持った方が良いと思います。
    バツイチでも、自分で生活しているのだから
    もう、いいじゃないですか?

    43歳の息子さん、トピ主さんご夫婦も70歳近いのでは?
    ご自分の老後を心配するご年齢ですね。

    トピ主さん、
    折角のお気持ちかも知れませんが、御長男には迷惑なんだという事を自覚しましょうか。
    貴方のしていることは
    余計なお世話であり、ありがた迷惑になってしまっています。

    たま〜〜に、忘れたころに貴方たちの声が届く方が
    御長男にとっては、ありがたいと思えると思いますよ。

    親って、いつになっても我慢ですね。
    我子が幸せに感じるように、親は我慢我慢・・・

    トピ主さん、有難う
    私も我子達に、ついついあれこれ口出ししてしまいそうになっていましたが
    私も、我慢我慢・・・心しますね。

    折角ご夫婦健在なのだから
    十分に育て上げた子供に囚われず、ご自分たちの生活を楽しみまようよ。

    ユーザーID:3726329798

  • 趣味の道具って何ですか?

    壊れていたから、ぼろぼろだったから

    それが何か分かりませんが、興味のない人とってはただのボロでも、
    「ビンテージ物」だったのかもしれませんよ?
    ビンテージ古物って、新品より高い物もありますよ?

    また、もし本当に壊れていたとしても、修理すれば済んだのでは?
    息子さんは修理するつもりだったのに勝手に捨てたのでは?

    新しい物を買ってあげるために無断で捨てた、って意味がわからない。

    息子さんにバツが付いたのも、同じような事をお嫁さんに対して
    色々やらかしたのが原因ではなかったですか???

    ユーザーID:9952850310

  • 迷惑な愛情が重いのでしょう

    息子の嫌なことは普通しません。独りよがりな愛情と感じました。勝手に捨てたなんてありえませんよ。まだ息子を自分の所有物扱いしているからウンザリなんだと感じました。
    だけど贈り物等の愛情表現に対しての答えが怒りなのはすみませんが、育てたように育つのではないかと私は思ってしまいます。
    一生懸命育てたおつもりでも、実は自分の気持ち優先で我が子の心に寄り添っていない親は案外多いです。トピ主さんもそんなタイプに文面からは思えます。浅はかな愛情ばかりで、本物の愛情と言うものを注がなかったのかも。

    40代ですよね?息子さん里帰りはしてくれないのですか?もう宿泊はやめた方が良いです。どんどん嫌われると思います。
    かと言って近くのホテルに宿泊するのも嫌味ったらしいですし。

    改心する歳でもないし、諦めましょうよ。トピさんも子離れする時です。

    親が老後幸せに自立して生き生きしているのが最良の親の背中です。頑張って下さい。

    ユーザーID:0428579388

  • やり過ぎて異常だから

    それは心配がすぎて支配です。
    無視、拒否して当然。

    ユーザーID:3405393621

  • 自由にさせて

    可愛い息子がやめてと言ってるのにやめない。
    遠慮ではなくあきらかに嫌がってますよね。

    親として心配するのはわかりますが、こんなことされて喜ぶ人はいないです。

    勝手に物を捨てて新しくしてみたり、食材を買い込んでみたり。
    それが繰り返し起きるなんて、心霊現象並に怖いです。

    ユーザーID:6178372665

  • 反抗期のお子さんへの対処方かとばかり…

    タイトル通りに感じて読み始めました。

    なんのことはない、子離れできない親の愚痴でしたね。

    息子さんは親の手助けなど不要で自立されてます。

    しつこく世話を焼くのは卒業してください。

    旅行のついでにお会いになるならホテルに泊まり、息子さん宅には行かないこと。
    物を勝手に処分するなどもってのほか。

    親と子供は別人格…ということが理解できなければ、無視されても仕方ありませんね。

    ユーザーID:4108931712

  • 理解出来なければ 絶縁だから

    親として心配という言葉をつけたせば 何をやっても許されれると思ってます?


    特に 長男の道具を勝手に捨てたことは重大なミスです。
    ボロボロでも修理に出すかもしれない、思い出の詰まった道具かもしれない、
    そういうこと想像しないのですか?

    相手が嫌がることをなぜする?

    そしてトピ文でも 全く反省してない。
    これじゃ 拒絶されるのも当然ですよ。


    私の母もそうでした。
    もう一種の病気だと思います。
    父の大事な資料(母はゴミだと判断)を廃棄
    私のものも
    姉のものも

    基準は自分がゴミだと思ったらゴミ。

    皆部屋に鍵かけました。
    母のことは一切信用していません。

    ユーザーID:5453658803

  • 過干渉ですね

    43歳にもなる大人の息子さんに、多分70代であろう親の勝手な心配。
    いくつになっても子どもは子どもかも知れません。
    が、「老いては子に従え」ですよ。
    勝手に息子の物も捨てる。息子が要らないものも送る、買う。
    その行動はもうお年寄りだと思います。
    そして誰が何と言っても、自分の主義主張ばかりでなかなか聞き入れませんよね。

    ユーザーID:3525248502

  • 鬱陶しい親だ。。。

    信じられない。。

    43歳のオジサンを、まるで未成年や子供のように思ってませんか?
    もう、完全に独立して、別の人生を歩んでいるいい大人を、どうして放っておけないの?

    敢えて嫌われる行動を押し付けてるだけ。


    あなたは、ご主人と仲良く暮らせばいいだけですよ!!
    しつこ過ぎるし、勝手に人様のもちものを捨てるなんて、あり得ません。

    人の嫌がることをしないで。
    押し掛けない、送り付けない!
    相手の気持ちも考えず、自分の欲求が全てで正しいと思い込まないように。

    ユーザーID:4998946208

  • そっとしといて

    有難迷惑、恩着せがましい。

    人の部屋勝手に入って物色するな!

    ユーザーID:9052113837

  • 天下の宝刀じゃありません

    親としての心配なら何してもいいのではありません。あなたは息子さんの気持ちを一切考えていない、親だから、で思考止めちゃってるんですよね。
    そのうち引っ越しされて本格的に音信不通になるでしょう。もしかして離婚の原因もあなたがたの過干渉にあるのでは?まぁ同じようなレスつくでしょうが、子供を心配して何が悪いの!と開き直るでしょうから、解らないまま、人生歩みくださいな。

    ユーザーID:9968718198

  • そりゃ、仕方ないわ・・・

    反省してください。

    息子さんに、ちゃんと謝って、もうしないと、誓って下さい。

    そうしない限り、無視されるでしょうね。

    ユーザーID:8421250744

  • 自分勝手だから!

    親の都合で勝手に振り回されて、もううんざりなんですよ!!!
    誰だってそんな自分勝手な親と関わりたくないですよ。
    心配だからやった?
    心配=信用していないんでしょ?
    それが迷惑なんですよ。
    小学生じゃあるまいし、自己満足でしょ?
    しかも自分勝手な判断で大切な趣味の道具を捨てるなんて、最低です。
    43歳の息子をもう少し信用したらどうですか!
    自分都合を押し付けているだけじゃないですか!!

    ユーザーID:2352702987

  • 趣味に関してだけレス

    ダメですね。

    ボロボロになるまで使い込んだなら
    大切な想い出でしょうに。

    息子さんがバツイチなのも
    トピ主さんが関与してると見ました。
    自分がやりたいようにやって
    相手の都合を無視したからですね。

    触るなと言われたものを触る。
    わざとやってますよね?
    息子と母親に別の世界がある事が許せないから
    わざと捨てて、ママの力を見せたかった。
    ママから離れたらこうしてやる!みたいな。

    ワタシは母親だから♪
    何やっても許してくれる絆があるから♪
    息子の苦言は照れ臭いから言ってるだけ♪
    本気で言ってやしないわ♪
    ママがいないとダメダメなんだから♪

    なーんて舐めた態度取るからですよ。
    ママは捨てられたのです。いい息子さんですよ。ママを捨てないと自分を棄てる事に成りますから。

    最近は40代50代のニートもいるそうです。トピ主さんみたいに子離れできず、自覚もなく、過度に子供をコントロールしたがる母親が作り出すそうですよ。息子さんはニートにはならなさそうで、安心ですね。

    ユーザーID:9038104630

  • 理解できないんじゃなく

    理解しようとしてないよね?
    息子なんだから親に従うのが当然と思ってる。

    何でもかんでも「親心」と言って引かず
    いつまでも押しつければ拒絶されるのは当然。

    トピ主さんへの批判・反論ばかりになっても
    絶対に認めずダラダラと反論するんでしょうね。
    相談てね、聞く耳がある人はしてもいいけど
    何を言われても聞けない人には無駄だよ。

    ユーザーID:2665974030

  • 理解できません。

    あなたの思考が。善意の押し売りとかそういうレベルでもありません。もはや害悪です。

    >その際も、何度もどうして勝手にやるなというのにやるのかと言われたのですが、
    >いくらなんでもボロボロになったものくらい捨てても、親として新品にさせたいのは当然ですよね。

    そんな独善思考が、親の思い遣りなどと言わないで下さい。同じ親の身として迷惑です。
    あなたは息子を思ってやっているのではなく、自分がそうしたいからしているだけ。それを息子のためと言い訳しているだけです。

    >「それを、私たちが良いと思ってやったことだからと言い訳して、同じことを繰り返す」
    正に息子さんの言う通り。あなたの行動は「息子のため」ではなく「息子のためと行動する自分のため」のものです。

    ユーザーID:2521333221

  • トピ主さんだって息子を無視してる

    趣味がある人なら、
    たいてい週末に予定を入れてる。
    それを解っててやったんですよね?
    実家の用事を優先してほしいから。
    お母さんを思い出してほしいから。
    いつまでもママの子供のままでいて欲しいから。

    でも、もう43ですよ?
    ままごと遊びのお人形扱いはやめましょうよ。
    寂しいなら犬でも飼えば?

    私なら着信拒否に加えて引っ越します。
    トピ主を家に入れたらまた捨てるし
    また送ってくるし訪ねてくるから。
    こんな人は言っても聞かないから。

    仕方ないですよ。
    息子さんの言うことを無視してきたんだから。
    自分が無視されたら辛いですか?
    でも、息子さんは長年我慢してきたんだから
    今度はお母さんが我慢して下さい。

    ユーザーID:9038104630

  • 第三者的には過度の過干渉です

    あら50既婚男性こどもありです。
    人のものを無断で捨てる、生鮮食料品を過度な量送り付ける、そんなん続いたら絶縁ですわ。
    いくら、息子がカワイイって言っても、40過ぎてるんでしょ?
    心配だから善意だから、罪に問わないで!なんて、トピ主が毒親の証拠です。
    ついでに言わせていただくと、トピ主が過干渉だから、ご長男さんも結婚できないのです。

    ユーザーID:5479645654

  • 子離れしたら?

    親の愛情からくる行動なんて、正直大人になったら迷惑なだけ。
    子離れしてあげて。

    ユーザーID:8174138682

  • 日本語が分かりますか?

    相手が嫌だと言っていることを話し合うこともせず強行してするというのは、公共の力で執行しているというのでないのなら単なる嫌がらせです。

    そういう人っていますよねー。
    そして相手が激怒して拒絶して、まるで自分が被害者だと言わんばかりにショックを受ける。
    息子だけではなく今までもあなたはそういう仕打ちを受けているはずです。
    特に自分が親しいと深く思っていた相手から。
    いませんか?
    親友だと思っていた人。
    親戚の中でも深い付き合いをしていたと思っていた人。

    相手が嫌だと言っていることを無視したら向こうは自分を守るために拒絶します。
    あなただって雨が降ってきたら傘を差すでしょう?
    豪雨になってきたら屋内に入るでしょう?
    暴風雨なら雨戸も閉める。

    それと同じ。
    簡単なことですよ。

    ユーザーID:8480189003

  • レスします

    ごめんなさい
    吹き出して笑っちゃいました。

    四三歳と漢字だったから見間違えていました。

    3,4歳の息子だと思ったら違うじゃん

    43歳のおっさんのことかい。

    新品を買ってあげようと思ってたって・・・
    なんじゃそりゃー

    たいがい子離れしなよ。

    親が子の心配をするのは当たり前だからわかる。
    でもトピ主はやり過ぎなんだってー。
    しかも「心配してやった」って・・・恩着せがましい。

    43歳息子は普通の事を言ってる。
    当たり前だわ。

    何かあったら息子から連絡が来るから待っててごらんよ。

    ユーザーID:1181409294

  • それはもう嫌がらせの域ですよ。

    もうそろそろ、
    私は親!アナタは子供!
    という扱いじゃなくて、
    息子さんのことそ「独立した一人の大人の男」
    として扱わないといけないのではないでしょうか?

    一人の大人の男に対して勝手にその所有物を処分したり、
    聞きもしないで勝手に生モノを送りつけたりしますか?
    トピ主さんは彼氏ができてもそういうこと
    するのでしょうか?もしそういうことしたら彼氏にも
    嫌がられるだろうと想像つきませんか? 息子さんだって、
    大人なんだから同じです。

    息子さんのこといつまでも「私の子供」扱いはやめましょう。

    勝手に所有物を処分されたり、欲してないものを送り付けられれば
    男女問わず大人ならだれだって嫌ですよ。
    親が息子になら良いという道理は通りません。

    ユーザーID:7490859095

  • レスします

    だーかーら!

    息子さんが何度も何度も断っているのにやるから拒絶するんでしょう?

    私も息子がいますけど、息子の部屋の物を勝手に捨てるなんて有り得ません。
    ましてやトピ主さんは「勝手に触るな」と言われていたのにねえ。

    仮に、トピ主の結婚指輪が古いから新品を買ってあげようと息子さんが勝手に捨てたら嬉しいですか?

    ユーザーID:3867404819

  • 何歳かと思ったら…

    43歳の息子って…
    そりゃもう、構わないでほしいでしょう。
    親にとって子供はいくつになっても子供のままなんでしょうが、息子さんは世間一般ではもう立派な『おじさん』と言われる年齢ですよ、気がついていますか?
    失礼ながら、息子さんはバツイチという事ですが、その原因って主さんだったんじゃないですか?
    息子が結婚しても同じように、食べ物を勝手に送ったり家に行ったり世話焼いていたんじゃないですか?
    だとしたら、いい加減息子さんを開放してあげましょうよ。

    ユーザーID:0349185899

  • そりゃ嫌われますよ

    余人にとってはゴミ同然の不要品でも、本人にとっては思い入れの深い思い出の品という場合もあります。
    トピ主さんだって、大切にしていて「絶対に触らないで」と念押ししていた物を、「こんなゴミ必要無いでしょう」と言って勝手に捨てられたら怒りませんか?
    もし「そんな事無い」と即答するようなら、あなたの感性自体に問題があると思います。

    トピ主さん、周りの人から「無神経」「KY(空気読めない)」「天然(悪い意味で)」とよく言われませんか?
    トピ文の感じからして、多分今までにも同様の事を繰り返して、肉親や友人知人から距離を置かれた経験があるのでは。

    長年の積み重ねの上での「疎遠」なので、長男さんの事はもう諦めた方がいいと思います。
    しつこくしたら、連絡先すら教えてもらえず引っ越しされて、完全に縁が切れてしまう可能性が高いです。
    相手から連絡があるまで大人しくしていましょう。

    ユーザーID:4955474551

  • 親の心子知らず

    昔むかし 聞いた話しですが、85歳になるおばあちゃんが 60歳になる息子に

    『気をつけて歩かないと転んじゃうよ』 と、いつも心配で言ってたそうです。


    息子にしてみたら (俺はまだ若い 大丈夫だよ。それよりあんたの方が危ないよ)


    親はいつまでたっても親

    子供はいつまでたっても子供





    その親心が、面倒くさくなってきたんでしょうかね



    そろそろ 遅いけど

    子ばなれをされてはいかがですか



    貴女の大事な大事な 息子さんは、もう大丈夫みたいですよ。



    これからは、自分達の事だけを考えて

    どうか 健康で長生きしてくださいね。

    ユーザーID:4751127534

  • 子離れしてください

    子供って…
    てっきり、思春期の子どもに手を焼いているトピかと思いきや…
    43歳って、それこそ思春期の子どものいる父親の年齢ですよね。
    長男も次男も、そろいもそろって…
    思春期の孫がいる年齢のトピ主さんにはまず、
    子離れしてください、
    としか言うことがありません。

    ユーザーID:4508110992

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