息子が家を建てましたが

レス398
(トピ主1
お気に入り1,225

家族・友人・人間関係

息子が3年前に結婚をいたしました。
息子32歳、嫁26歳です。まだ子供はいません。
我が家から車で1時間ほど(同じ県内)のところにアパートを借りて住んでいましたが、
半年ほど前に息子が家を建てました。
私の親戚がその市内に土地を余らせていたので安く買わせて頂きました。
私達夫婦は貯金があり、1,000万円ほど援助をしました。
嫁の両親はお金がないらしく援助は無かったそうです。
息子の結婚前からの貯金からも1,000万円ほど出し、ローンも息子名義です。
嫁は高校卒業後バイトしかした事がない(今もバイトです)ので貯金がなく、お金は出していないそうです。
先日息子の家に遊びに行った際、「一度ご両親にも遊びに来てもらったら?」と嫁に言いました。
嫁の実家は飛行機で1時間の距離です。
そしたら息子が「何言ってるの、もうお祝いもってきてくれたよ」と言うのです。
家を建てた翌月にご両親が遊びに来て1週間ほど過ごされたそうです。
私と嫁は仲が良く(と思っていました)、2人で買い物に行ったりランチに行ったりしますし、週に1〜2度はメールのやりとりをしています。
が、ご両親が来るとも来ているとも来たとも何も言っていませでした。
いくら息子夫婦の家とはいえ、息子と私達でお金を出した家です。
ご両親が遊びに来るのはもちろん構いませんが、私達に挨拶の一言ぐらいあっても良いのではないでしょうか。
嫁のご両親はまだ40代で若く、常識を知らないのでしょうか。
今までご両親をお会いしたのは、結婚前の顔合わせと結婚式の2回のみです。
特に問題のある方々とは思っていませんでしたので、少々驚いております。
それともこんな事で驚く私達がおかしいのでしょうか。
ご意見をお聞かせ願います。

ユーザーID:1011422701

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数398

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • はい、おかしいと思います。

    「家の世帯主」、イコールご子息様の裁量の範囲内です。
    ご子息がお友だちを自宅に招待して、おもてなしなさることについても、「一言私にあいさつせよ」と主張なさいますか?

    ユーザーID:3198588715

  • 私と同世代

    お子さんはその息子さん一人だけかしら?他に兄弟がいるのなら同じようにしないと不公平と不満が出るはずだから。援助〜それは未来に対する約束みたいなものだよね。お金が惜しいのなら月々返してもらえばいいと思います。向こうのご両親と会わなかった、または会わせてもらえなかった不満ですか?これから孫が生まれればイヤでも顔を合わせる機会が増えますから。どうぞお嫁さんど仲良くしてやってください。

    ユーザーID:8276633586

  • 子供らには関わらない

    あなたはそうやって、お金を出したことを理由に子供夫婦に関わり続けるのでしょうか。迷惑なので止められたほうがいいと思います。
    仲がいいといっても相手は付きあいですから。
    何かあるとこのざまでしょう。
    親が子供夫婦に関わり入り込むと子供夫婦らの仲も悪くなるので、子供の幸せを考えるなら関わらないことです。
    相手が来るまで待つくらいで丁度いいでしょう。

    ユーザーID:3414069575

  • 娘夫婦の家に自由に来て何が悪いというレスがあると思います

    が感じが悪いですよね

    人としての礼義はわきまえるべきだと思います

    私も、結婚の際、義親に新居を用意して貰いました
    両親はキチンと礼も感謝の言葉も度々義親に言っていました

    子育ての最中は、実親の手を借りる事も多かったのですが、母は義親に遠慮して宿泊する事は無かったですし
    それよりも義親を頻繁に招きなさいと良く言われましたよ

    実親は弟夫婦に、同じ様に住宅購入の資金援助をしましたがやはり弟嫁親から礼の言葉がキチンとありましたし
    弟宅を訪ねた際には両親へ必ずお土産と共に事前に報告がありましたよ

    ユーザーID:0803670448

  • 驚くあなただから、言えなかったのですよ

    土地を安く、援助もし、って、まるで、その分、その家の権利があるような言いようですね。

    土地を安く、援助もしたのは、あなたの息子さんに、であって、その分、息子さんのローンが楽になるように、生活が潤うように、でしょう?
    出資比率で共有名義にしたのではなく、息子さんのおうちであり、息子さんの家庭なのです。出資した分、立ち寄るなら、しかも一週間も滞在するなら、まるで家主にでも挨拶に来いとばかりの発想はおかしいですよ。

    そりゃ、一週間もいたのなら一回ぐらい会食してもとは思いますが、家のことに限らず「常識をしらないのでしょうか?」という雰囲気なら、息子さんがあえてセッティングしなかったのか、とも思います。だって、その間、息子さんは毎日帰宅していたのでしょう?息子さんも、それが必要だと思っていないのです。もしかしたら、先方は「ご挨拶を」と言ったかもしれませんよ。

    援助は、息子さんのために親としてしたことで、そのことでお嫁さんの実家より優位だとか「私たちの家」とか思うのはおかしいです。

    ユーザーID:7989858129

  • トピ主の家ではありませんよー

    トピ主が援助したからと言ってトピ主の家ではありません。
    息子夫婦の家ですからね。
    嫁さんのご両親がいらっしゃったと知らなかったからって上から物目線で「私達に挨拶の一言ぐらいあっても…」なんてナシですね。
    残念なトピ主です。
    援助した方が偉い様な物言いですけど、好意で援助したんですから厚かましく上から物を言うと疎遠されますわよ〜!

    ユーザーID:4321457205

  • 不信感

    息子のこと知っていますか?
    あちらのご両親も手土産を持参して挨拶に出向くの本筋でしょうが、息子さんがシャットアウトしてるのではありませんか?
    嫁かも知れません!不信感を抱くのは息子夫婦です。
    今後、大丈夫ですか?話し合いましょう!怪しいです。笑

    ユーザーID:8755937439

  • 相手は息子の義両親なんですよ

    誰がお金を出した家なのかは関係ないでしょう。
    賃貸であろうとトピック主さんがお金を出した家であろうと、義両親にとっては娘が住んでいる家なんですよ。
    勝手に行って何が悪いと言うんですか?

    自分達より先に泊まり込みで行かれたことに嫉妬しているとしか見えませんね。
    情けない親だとつくづく思います。

    ユーザーID:1907263168

  • 確かに…

    援助云々は置いておきましょう。
    それはお祝いとしてあげたものと思って、
    家に関することに自分たちにも権利があると思わないように
    しましょう。

    それはともかく、一週間来ているのなら
    一言挨拶があってしかるべきだと私も思います。

    そしてをそれをお膳立てしなかった息子夫婦にも疑問です。
    何も考えなかったのか?
    みんなで食事しようとか、こちらのご両親も呼ぼうとか、
    そういう話になるのが自然なように思いますが。

    …という考えは古いのでしょうかね。

    ユーザーID:3221175160

  • 息子も余計なこと言ったな〜

    黙ってれば分からないのに。。

    主さんは、嫁と嫁親を見下していますよね。
    文面から伝わってきます。

    お嫁さんは、主さんが不愉快に思うことが分かっているから実親が来たことは黙っていたのでしょう。
    まあ、家を建てて半年もすれば、嫁親が1度くらい新居を訪れていてもおかしくは無いでしょうね。

    息子は何も考えていないので「ポロっ」と言ってしまったのでしょうね。

    主さんは、その新居は息子と自分達夫婦の家だと言いましたね。
    ということは、嫁は居候というわけです。
    今は仲良く思っていても、いずれは嫁姑問題が出てくるのでしょうね。
    残念ですね。
    せっかく息子夫婦の幸せを願って援助したのに、裏目に出る結果にならないように祈っています。

    ユーザーID:6385626525

  • 気の毒だけど

    援助は普通のことです。
    そのうえでその家は息子さんのもの。
    息子さん夫婦が納得したらどっちを先に呼んでも報告なしでもいいと思います。

    息子に出したお金は捨てたと思わないと。
    出したから出した人間にああしろこうしろ、は恩着せがましいと思います。
    残念ですけど。

    ユーザーID:7171684304

  • お金のことは知らなかったのでは?

    ただ娘夫婦が家を建てたとしか聞いてないかもしれません。
    お金の事は、身内であってもペラペラ喋ることでも、
    詮索して聞く事でもないと思ったのでは?

    遠距離だから、詳しいことは知らず、何かしらの都合に合わせて、
    急遽来ることになったのかも知れません。
    そして改めて知らせる機会もなく過ぎたのかも。

    相手が特別問題があるとは思えません。
    トピ主が少々驚いたのも解りますが、
    「そうだったの、知らなかったわ〜、ちょっとビックリね」とでも言って流せばいいことだと思います。

    おかしいとは思わないのですが、いつまでも気にして
    引きずる必要も無いと思います。

    ユーザーID:0245793419

  • 世渡り上手なお嫁さんですね。

    もらってラッキー。くらいの感覚なんでしょうね。30過ぎた旦那だし〜。みたいな。親もその程度と思いますよ。

    そのお嫁さんが長女で下に弟妹がいる場合、たぶん主さんが思っているより図々しい女性と思って間違いないと思います。

    もしかして、親御さんの飛行機代まで、息子さんの給料から出しているかもしれませんね。

    ユーザーID:7798575039

  • どっちかといえば

    トピ主様、アナタのほうがチトばかりおかしい。
    嫁殿は、アナタに遠慮したのでしょう。それにいくら仲がよさそうでも姑にお泊りされてはうっとうしいですよ。それに中よさそうななのは嫁殿の気遣いのウエに成り立っていること。(高卒、バイトのみの嫁でありながら)これくらいはわかりますよね
    そこに傲慢なトピ主さん、息子が家を建てる場合、普通の親はその程度のお金は出しますよ。嫁殿、及びその親が出さなかったと・・・・・・情け内言いがかりを言うんじゃない。

    ユーザーID:2899814998

  • 今はね 

    親どうしの付き合い少ないですよ。。どうだっていいんじゃないかな 聞くと腹が立つから 近寄らない方がイライラしませんよー

    ユーザーID:8815859723

  • あのさぁ

    お金出したお金出したってうっとうしいよね。
    だから嫁のご両親もなんて言ったらいいかわからないし遠慮したんだよ。いちいちそんなことでイライラする貴女が最低。
    幻滅。40代だから常識知らず?
    バカにしたらダメですよ。トピ主が常識知らずじゃないの?

    ユーザーID:0760133446

  • 息子の家庭に介入してはならない

    そもそも援助などしたのは失敗でしたね。
    息子さんの自立の覚悟を妨げる行為です。
    干渉してはなりません。
    別家庭ですから。まして嫁は他人ですよ。

    ユーザーID:8288621713

  • あなた方夫婦が援助したとしてもその家はあなたのものではない。

    家が建てられた経緯にあなた方夫婦や親戚の援助があったにせよ
    その家はあくまでも「息子さんのもの」
    だから嫁側の両親があなた方にまでわざわざ挨拶するのはおかしいでしょ。

    あーやだやだ
    たかだか1000万円だしたくらいで恩着せがましいことこの上ない。
    あなたは「息子のために」援助したくてしてあげたんでしょ?
    別に「嫁さんや嫁さん両親のために」「仕方なく」援助したわけではないでしょうが。

    なんども言いますが、その新築した家はあくまでも「息子さんのもの」であって「あなたがたのもの」ではない。

    ユーザーID:9624323410

  • そういう嫁だから、気楽にメールもランチも、あり

    息子さんも何も言って来ないんですよね?
    トピ主さん以外は誰も、挨拶の必要があると思ってない状態だと思います。
    息子さんとお嫁さんは、育ちが一致して良そうなので・・・文句言っても、自分に跳ね返って来ませんか?

    26歳までバイト経験しかなく、あまり一般的ではない女性と結婚した息子さん
    でも、その位の人だから、姑と気軽にメールしたり、ランチ行ったりするんだと思います。
    もっと姑を立てて・・・という育ちなら、そんなに気楽に付き合えないので
    どっちを取るかですよね
    御両親とともに挨拶にはやってくるけれど、メールは素っ気ないし、ランチにもなかなかいかない
    御両親が来たことすら伝えないが、メールは気楽に返ってくるし、楽しくランチに行ける
    どちらかないなるんじゃないかと思います。美味しい所取りは難しいですね

    ユーザーID:1660318675

  • お金を出したんだからって高慢な態度が嫌

    息子さんの名義の家に、実のご両親が援助したいのはわかります。

    でも、それが今後お嫁さんのご両親より、自分たちを優先して貰いたいからという理由なら、ちょっと違うのではないでしょうか?

    お嫁さんが言わなかったのは、たぶんそういう考えになるのがわかっていたからでしょうね。

    お金を多く出したから、自分たちの持ち家のように管理しようとするのはおかしいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1956917714

  • まあ、

    あー唖然としましたね。気持ちわかります。釈然としないこの思い?自分なりに受け止め彼らとの接し方に悩みますね。私が、出した結論は…息子は、もうあちらの方です。向こうの親も…わかってしています。こんな人間に育てたのは?そう?誰…私です。彼らに愚痴やケチ付けても無駄です。諦めました。まあ、生きているだけで…よろしいと…最低限の付き合いはします。彼らの誕生日の祝や盆暮れのやり取り孫に対してのお祝い…あちらへの最低限の付き合いは、してます。それで良いと…深い付き合いは、自身が、傷つくだけです。疲れるので私は、辞めました。

    ユーザーID:4669949447

  • う〜ん

    なんともめんどくさく、恩着せがましい両親だなあ、、、と、他人事なので思います。

    当事者になったら違うのでしょうけど、正直、息子夫婦にしてやったことで、どうしてむこうの親の挨拶がほしいと思うのかが、よくわかりません。

    息子さんが、むこうの両親に肩身の狭い思いをさせてはいけないと、主さんたちの援助の件は話していないのかもしれないですよね。
    だとしたらとても賢明な息子さんだと思いますが。

    私と息子の家なのに。嫁をただで住ませてやってるのに挨拶なしか。
    とでも言いたいのでしょうか。。。
    息子さんの賢明さとはかけ離れていますね。。

    ユーザーID:7305747216

  • 怒る相手が違います

    1000万円も資金援助をされたのに嫁の義両親の方が先にお邪魔してしかも1週間も滞在したなんて確かに悔しいですよね。

    しかし、それをさせたのはあなたの息子さんです。
    連絡をよこさなかったのもあなたの息子さん。
    親に1000万円も資金援助をして貰っているにもかかわらず、恩にも着ることもなくぽややんと過ごしているのは紛れもなく息子さんなのです。

    もし、息子さんがもう少し自立していて親に資金援助して貰ったことに少しでも恩を感じていたのなら嫁の両親を呼ぶ前に自分の親を呼ぶでしょう。
    もし嫁がそう言いだしても「それは筋が通らない」と言ったでしょう。

    親との距離が近すぎて多額の資金援助も夕飯のおかずを分けて貰う能登同じような感覚の息子さんだからこそ、経済感覚の緩〜い女性を選んだんでしょう。

    嫁側に文句を言いたくなる気持ちも分かりますが非常識面から考えればあなたの息子さんもどっこいどっこいですよ。

    ユーザーID:5474930148

  • どこがダメなの

    中年男性です。
    何が悪いのかよくわかりません。
    いちいちトピ主夫婦に許可をとる必要があるのでしょうか?
    自分はそうは思いませんが。
    資金援助をいくらして誰の名義のローンなろうがどうせ家の名義も息子さんなんでしょ。

    ユーザーID:6760638233

  • 狭いよ

    お金を持っている方がえらい、出したものがえらい、出してもらった方は出した側を奉り、尊重しないとならないのだって理屈は止めた方がいいです。
    金をもっているものの傲慢、下品です。

    しかし、つり合いのとれない縁ではあったようですね。

    裕福でない家で育った、学歴のない、まともに働いたことのない若いだけがとりえの娘との結婚でしょ?
    主様の家と息子さんとはつりあってません、最初から反対しておけばよかったのです。

    ユーザーID:6326390808

  • 近所に来たのに挨拶無しなんだ…

    そう思いますね。私でも。
    車で1時間なら、息子さんがちゃっと連れてきてお茶でもしてすぐ連れて帰ってもいいわけです。
    1週間もいたなら都合を合せることは可能だったでしょうに、その発想すらなかったんですね。
    嫁と嫁家族の家風が知れる出来事だと思いますよ。

    とは言え、お嫁さんに直接いうわけにはいかないので、息子さんには、そういう時にはちゃんと知らせるものだし、逆の立場になった時にはそういった不躾なことはしないものと教える必要があるでしょう。
    それなら次回は、近くまで来ているのならご挨拶を…とトピ主さん側から申し出ることもできますからね。会いたいとか会いたくないとかそういうものじゃありません。

    ただ、お金のことを色々書かれていますが、それは関係ありません。娘がお世話になっていますと挨拶するのはごく普通の行動だと思いますよ。
    金銭的なことを書いたのでびっくりポチが多いのでしょうかね。

    ユーザーID:8683844406

  • この親にしてこの子有

     タイトルは息子さん夫婦の事です。
    あなたの息子もどうかと思います。
    ちゃんと教育しておけばよかったですね

    同居はしてもらえないし介護も無理でしょうから
    家を建てた時に出したお金は少しずつでも返してもらって施設に入る資金に充てられた方が良いかと思います。

    ユーザーID:4121161675

  • 誰が出そうと・・そんなもんでは?

    確かに常識が無い嫁と嫁親ですが、援助してない身であなた方に挨拶などしにくかったと思いませんか?

    誰が悪いわけでもないですが、そこはもう息子夫婦の家であり、あなたが「遊びに来て貰ったら?」などと口を出せる家ではないという事です。

    息子夫婦がそれで良ければ良しとしなければならないのでは?
    嫁親が1週間もいたのに、嫁が言わなかっただけでなく、息子も何も言わなかったのです。嫁に口止めされていたとしても、それを言わない方が揉めないという息子の判断があったのです。

    「うちの援助と息子がローンを払っている家なのに・・」
    「嫁が私達が年1〜2回行くだけなのに不満そうにする。息子はオロオロするだけ、お茶だけ飲んで帰ってくるけど、嫁親は息子がいない日中毎日遊びに来てる、と孫が言った」
    と言ってる人もいます。

    息子が結婚すると親は哀しいことばっかり、と言ってる人が多いです。でも親はそうでも、息子がちゃんと家庭を持ち親になって行くのは嬉しいことです。

    お嫁さんとの関係が良好であるならその事を喜んで、訊かれたこと頼まれた事しか口を出さないことではないですか?

    ユーザーID:6197419152

  • どうでもいい

    釈然としないお気持ちは わからないこともないのですが
    お金、を出した出さないで序列を決めておられるように読めますねぇ。
    いや、表面には出てないですけど 見え隠れしますよ。

    ごあいさつは あるにこしたことはないでしょうが 無かったからってどうということもないように思いますがね。

    私の実家の両親も夫の実家の両親も
    行ってかえってお気を遣わせるかもしれない、、などと いろいろ考えてましたよ。

    そういうお気持ちもお嫁さんの親には あったかもしれません。

    いずれにしても、
    嫁にもらったんだから、お金を出したんだから、根性透けて見えます。

    ユーザーID:4359108048

  • お金お金言う人だから

    煩わしくて、お声が掛からなかったのでは

    ユーザーID:9439380628

レス求!トピ一覧