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結婚した兄宅に宿泊する際、「ただいま」と言うものでしょうか

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家族・友人・人間関係

にこにこ

初めて利用させていただきます。

義妹が1歳になる子供と一緒に帰省します。その際用事があり義妹の実家の途中にある私たち夫婦の家に宿泊することになりました。前回、彼女の用事で泊めた際、入ってくるなり「ただいま」と言ってコートを床に脱ぎ捨てました。それだけでも私はショックで唖然としてしまいました。また、キッチンにも我が物顔で立っており、私は「居場所がない。この家は私の家ではないんだ。」と、ショックでしばらく眠れなくなったり、うなされたりしました。やっと忘れかけていたのに、また宿泊することになり、思い出すと涙がでそうになります。私は精神的におかしいのでしょうか?
また、甥っ子が動き回っても「ウチは放任だから」と放置し、結局私が遠慮しながらも相手をすることもありました。(子供は大好きです)黙っているとキッチンに入り引き出しを開けて物を出し放題。そのような時期なのは理解していますが、キッチンは危険もいっぱいです。今回、キッチンに入れないよう話してもいいでしょうか。
私もパートに出ようと思って就職活動中で、なるべく在宅しようかとは思っていますが、私が何かをやろうとすると必ずと言っていいほど何かが起こります。まるでわたしが何か行動を起こしてはいけないみたいです。勝手に家に入られるのも嫌ですし、家を我が物顔で行動されるのも嫌です。私がワガママすぎるのでしょうか。夫が言うには「あいつ(義妹)はどこに行っても ただいま だ。」とのこと。冗談のつもりかもしれませんが、それを許してきた周囲の人たちのことも理解できません。私の方が自分の家で、遠慮しなくてはいけない状況が不思議でなりません。私の方があまりにも非常識で、冷たい人間なのでしょうか。
義妹の宿泊が決まってからこのことが頭から離れません。

ユーザーID:4211640110

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  • トピ主さん萎縮しすぎ?

    私たち夫婦の家は、トピ主夫婦で建てた家?ご主人かトピ主さんの実家ですか?

    玄関で脱ぎ捨てたコート。そのまま放置しとけばいい。
    キッチンで我が物顔。「何か入用なの?(ため口で)義妹さんはリビングにどうぞ」と追いやる。
    甥っ子も同じ。「○○君、ごめんねー向こうにいてちょうだい」

    どうどうとしてればいいと思うのですが、礼儀のできてない人なのねと割り切って
    ちょっとしたことにショック受けたり、唖然としたり、居場所がないとか思わず、もっと家の中はトピ主さんが仕切ってしまえばいいのでは?
    「居心地よい兄の家」にしちゃうから、義妹が図に乗るんです。
    徐々に居心地悪くして「来たくない」と思わせたら勝ちです。

    「ただいま」には「いらっしゃい。あ、コート!そんなとこ置かないで!!」

    ユーザーID:1859695672

  • えっ?

    その家は義妹さんが生まれ育った家なんですか? それならただ今〜〜ですが 貴方たちが別に建てたなら 彼女はお客さんです お邪魔しますといわまきゃ。。それにしても些細なことに 気にしすぎです。

    ユーザーID:5733066058

  • 他所に泊まってもらう

    そんなに嫌ならホテルなど他所に泊まってもらえば良いのですが、
    それを主張できないということはトピ主も自分の家と思えてないのでは?

    ユーザーID:4540954110

  • 居場所がない。この家は私の家ではないんだ、とか

    思い出すと涙とか、そこまで嫌なら
    義妹親子の宿泊自体を断ればいいのに。
    宿泊を許しておいて、悲劇のヒロインになりきって
    大騒ぎしたんじゃ周囲もウンザリじゃないですか?

    夫の妹、弟の妻と私にも義妹がいますけど、
    非常識なことしませんよ。
    もしされたら、二度と自宅には入れません。

    トピ主さんの家で、トピ主さんが嫌だと思うこと
    ノイローゼになるほど悩むような行動を
    許すなら親子を入れないでほしいと
    ちゃんとご主人にお願いしましょう。

    ユーザーID:6011995534

  • 堂々と構えて

    もっとドッシリ構えなよ。
    自分がしっかりしてれば大丈夫な事だよ。
    「ただいま」って言ったら「いらっしゃい」って言えばいい。
    キッチンには「入らないで」ときっぱり言う。
    聞かないなら、家に泊めない、上げられない。
    あなたの家でしょ。
    あなたのそのビクビクめそめそ怯えた態度が
    相手の横暴さを増長させてる一因でもあるの。
    びしっとしなさいな。

    ユーザーID:4357006083

  • トピ主さんは、主導権を握るのが下手すぎる

    コート
    脱ぎ捨てられたら、すぐハンガーを持ってきて「これ、ハンガーにかけてね」

    子供
    「キッチンに入れないでね〜」と、ママの所に戻す
    何度もやって、それでも面倒見ない場合「お子さんはお願いね」と釘を刺す
    それでも子供を見ない場合「もう少し、お子さんが大きくならないと、うちに来てもらうのは無理そうだね」と言う

    キッチン
    キッチンに立っていたら「ゴメンね、私、他の人にキッチンに入られるの苦手なの」と言う

    「ただいま」と言われたら
    「あら、いらっしゃい。でも、ただいま、は無いわよ〜」と笑う

    トピ主さん、他人と自分は、価値観も育ちも違うのです
    大人は笑顔で自分の意思を伝えられなければ、誰とも付き合えませんよ
    エスパーのように分かりあえる、双子のような相手は、なかなか見つからないと思って下さい。
    これから子供が産まれて、ママ友関係が出来たら、もっともっと、すごい事があります
    笑顔でNOと言えて、やっと一人前です

    ユーザーID:7257370640

  • よい兄嫁を演じなくてよい

    トピ主さんのモヤモヤは当然です。

    私も図々しい独身の義妹が年3回うちに滞在しますよ。
    ですが、最初の頃は朝食を作ったりもてなしたりしてましたが、最近はふっきれて絶対に世話などしません!

    バスの到着時間の関係で朝6時に訪問されるのですが、無視してこちらは寝てます。
    (主人が応対します)
    私の生活ペースを乱すことは一切しません!朝食も作りません!
    シャワーも浴びさせません!
    お茶もいわれるまで出しません!

    向こうはケチで、お金節約のために我が家を利用してるだけですからね!

    トピ主さんの場合は、甥っ子?姪っ子さんが走り回る際は遠慮なく子供をしつけてよいと思います!

    良い人間にならねばと思うからしんどいんですよ。
    もっと鬼嫁になってよいです!

    ユーザーID:2886927545

  • すみません読解力が無いので疑問が一杯です

    トピ主の家はトピ主夫妻が購入した家なのか、元は義親が住んでいた家を譲り受けたのですか?
    トピ主夫妻が購入した家でも、以前は義親が同居していました?

    この答えにより、レスの返答は変わると思うのですが・・・・

    トピ主夫妻が建てた家で義親と同居の経験も無い家なら、義妹さんは図々しい人なんです。
    義妹の傍若無人な行動を何とも思っていない、トピ主の夫も常識が無いし妻への配慮不足です。
    トピ主は非常識でもなければ冷たい性格どころか、真逆の優しくて常識あるマトモな女性です。

    義妹さんに「危ないから子供は台所には入らないで」と頼んでも聞き入れないですよ。
    放任主義を自慢気に話す人なら「それぐらい大丈夫」と言い切ると思います。
    子供の手の届かない所に、危険物を隠すしか対処は無いと思います。

    それにしても「ただいま」ね〜
    個人的な話で恐縮ですが、私は子供の頃に父方の祖父母の家に、訪問する時は「お邪魔します」でした。
    伯父一家が同居していたので、母から『私達が「ただいま」なんて義姉さんに失礼』と言われていました。

    トピ主の義妹はハズレ義妹ですね

    ユーザーID:8874610948

  • 非常識で、冷たい人間

    だとは思わないけど、気にしすぎとは思います。
    でも、そんな義妹は私も嫌です。
    泊めるのを断ってしまいましょう。
    ご主人にありのままをお話しして。

    ユーザーID:2036902868

  • おかしな義家族

    おかしな義妹ですね。その行動を許してきたご主人、
    義両親にも理解に苦しんで当然です。私も3人の義姉
    がいますが、誰一人そんな態度をとりません。義姉の
    子供が小さい時我が家で引きだしを開けようとすると、
    すぐさま注意してました。お兄ちゃん家は私の実家って
    みんなで甘やかしてる。しかも母親になってからも。
    ご主人におかしいってハッキリ言えませんか?
    大事な物持って留守しちゃうかな?その位不愉快。
    私の友達は独身の義姉さんが、常宿の部屋を要求して
    ご主人が応じそうになった時、キッパリ断りました。
    彼女にはもう義両親がいらっしゃらず、怖い者知らずだった
    かもしれませんが。「お邪魔します」「お世話になりました」
    新しい家庭を築いた兄夫婦にそれを言えないのは、義妹さんの
    ご主人もおかしいということですね。

    ユーザーID:9087637419

  • 大丈夫ですか?

    義妹は非常識で図々しいですが、あなたも大袈裟な。うなされるって。

    単に図々しいだけなら「こうして」「これは止めて」と普通に言えばいいじゃないですか。言われればやるでしょ。

    こんな性格なら、あなた病んでしまいますよ。それは義妹や他人のせいではありません。あなたの物事の捉え方のせいです。

    何かをすると何かが起こるのは当たり前です。起こった事をナィーブに捉え過ぎることが問題ですよ。

    ユーザーID:3091144870

  • あなたが言う

    義妹さんにとっては、あなたの家は兄夫婦の家なんですから、要するに人の家、本来なら「御免下さい」ですよね、そして主のあなたがどうぞと言ってから、「お邪魔します」だと思います。

    しかし、独身の義妹じゃあるまいし、義妹さんは、既婚で子供の母親なんですよね、随分もの知らずな礼儀知らずな人ですね。何もわざわざあなたの家に寄らなくても、まっすぐ、実家に帰ればいいんですよ。

    黙っていても切がありません。あなたが兄嫁さんなら言ってやったらどうですか。

    ユーザーID:9296589242

  • 「ただいま」の言葉より

    「ただいま」の言葉そのものは、帰ってきたから言ったというだけで、それ以上の意味はないものと考えてください。
    しかし、キッチンに自由に出入りされたり、子供を放任して、そのことを公言してはばからないのは面白からぬことと想像され、その点についてはご主人とも話し、宿泊は遠慮したい旨を伝えてもいいと思います。

    トピ主さんは非常識でも冷たい人間でもありませんが、ナイーヴなかたなので義妹さんとは合わないだけです。

    ユーザーID:9572690263

  • タガが外れている

    義妹の行儀の悪さは別にして、いきなり発する「ただいま」は違和感がありますね。ところが、勤務先でエライさんや営業マンが外出先から帰社して、「ただいま」「おかえり(なさい)」が交わされますが、これはほほえましいですよね。

    ネット上の投稿ではXXXのタガが外れた人のことがたくさん出てきますが、義妹さんの場合は首から上のタガが外れているのでしょう。

    我が家でも孫娘がキッチンの外にある食器棚から何でも引っ張り出していましたが、日に日に興味の対象が変わって行くようで、今では棚の引き出し(drawer)を漁るのではなく、クレパスを使ったお絵かき・線引き屋さん(drawer?)になっています。

    ユーザーID:8673897322

  • 夫に言わせるか宿泊拒否

    居場所がないとかうなされるとか、ちょっと大袈裟かなと思うところもありますが
    義妹に我が物顔で振舞われるのは気分悪いですね!

    実兄であるご主人にきちっと注意してもらえませんか?
    脱ぎっぱなしにしたら「服くらい自分でかけろ」
    子供を放置したら「自分の子は自分で見ろ」
    「ここは実家じゃないし俺の妻はお前の母親じゃない」

    ご主人が渋るようなら、もう宿泊の件は白紙に戻したほうがいいんじゃない?
    トピ主さんが専業か兼業かにかかわらず、そこはトピ主さんの家でもあるんだから。

    ユーザーID:1195944380

  • はっきり言わなきゃダメ

    トピ主さんは夫実家と同居ではないのでしょ?
    夫婦二人の家なのだから、義妹が「ただいま」ということがおかしなことですよ。
    兄の家=よその家なんですから。
    そういう感覚が育たないままの人なんですよ。
    いい歳してみっとないですね。

    まず「ただいま」と言われたら、「いらっしゃいませ」と返しましょう。

    そしてキッチンの立ち入りもさせないこと。
    「ここは子どもには危ないところだし、私の使いやすいようにしているから
    よその人は入らないでね」とはっきり言ったらいいでしょう。

    結局今までトピ主さんががまんして何も言わないから、義妹はやりたい放題なんですよ。
    図々しい人を「居心地よく」扱っていてはダメです。

    今度だって理由をつけて断ったらどうですか?

    だいたい実家があるのになんで兄宅へ来るのですか?
    兄嫁に気を遣う謙虚な義妹なら泊めてお世話してあげたいですが、その義妹は出禁にしたいですね。

    ユーザーID:5162526335

  • おじゃまします

    タイトルだよね?私は、実の兄宅にあがるにしても「おじゃまします」ですよ。
    キッチンは許可なしには入らない。許可得てから、一つ一つ「開けるね」と許可とりますよ。それが自分の家ではない所での礼儀と言うかなんつーかー 普通入らないのが一般的

    旦那さんに「勝手にキッチンに入られるのは私は嫌」と言えばいいのでは?
    旦那さんから妹さんに言って貰えばいいと思うよ。「お前の家ではない。もうここは俺たちの夫婦の家だ。キッチンはその家の女房の場所、人の家で勝手にキッチンに立つか?勝手に引き出し開けるか?そのぐらいわかるだろ?」と言ってもらえば?

    それかトピ主さんから義妹さんに「悪いけど、勝手にキッチンには入らないでね 入る時は言ってね」と言えばいいと思うよ。

    ユーザーID:0250858817

  • 旦那様を叩き直す

    旦那様とルールを作りましょうよ、泣くほど嫌だったなら言わなくては相手に伝わりませんよ
    先ずはここはトピ主さん夫婦の家であり義妹さんの家では無いこと、それを旦那様から義妹さんにきちんと分からせることが大前提
    トピ主さんがされて嫌なことを旦那様に伝えてキッチンには立ち入ら無いこと、甥っ子のことは親が責任を持つこと、
    自分の家では無いのだからお客様として自覚を持つこと、それができ無いのであれば今回も含めて宿泊は一切おことわり
    そのくらいは言えませんか?私なら喧嘩せずとも言えますし、それを言ったからといって自分を鬼嫁とも思いません
    人として価値観が異なることは当然ですが、常識を超える行動をする人は周囲がそういう方だと許すから助長するのです
    結婚して価値観が異なる人を家族に迎えた以上は、当事者を制するのは実の家族の役目です
    旦那様の考えを叩き直して、義妹さんの常識が通用するのは自宅と義実家だけだと分からせれば良いのですよ
    お客様としてお迎えするなら義妹さんが上着を脱ぎ捨てる前に上着は預かる、キッチンに立ち入る前に何かご用ですか?とキッチンと義妹さんの間に入って御用を伺う
    トピ主さんの動き次第です

    ユーザーID:1109603399

  • 宿泊を断れませんか?

    義妹さんの宿泊を断れませんか?
    お兄さんである旦那様が暗黙の了解なのでしょうか?

    とりあえず嫌なことは嫌と
    まずは旦那様に伝えてください。

    ユーザーID:0544774535

  • ところてんじゃないのですから

    義妹が自宅同様に実家でくつろいでしまっても、トピ主の何かを否定や妨害したわけではないでしょう。

    我が物顔で台所に立つとは?食事の為に料理したということ?

    お客様気分でふんぞり返ったままと、「宿泊させて頂くのでその間のオサンドンはさせていただきます…」とどちらが良いですか?

    義妹がトピ主の悪口を言ったのですか?

    トピ文だけのことなら、義妹も行儀が悪いと思いますが(コート)、トピ主が病的に被害妄想が激しいと思います。

    キッチン?甥にも義妹にも普通に注意すれば良いじゃない。

    就活で何かが起こる?義妹が関係することですか?

    補足レスお願いします。

    ユーザーID:7149926171

  • そんな人見たことないです

    その家はご主人とトピ主さんの家なんですよね。もとはご主人の実家だったとか・・ではないですね。
    義妹は常識がありません。結婚したら兄と妹は家族ではありません。親族です。親戚の家で「ただいま」と言うでしょうか?(義妹さんは言うのかもしれませんが)ご主人に常識を教えるように言ってください。
    「ただいま」=「勝手にさせてもらうよ」なんでしょうね。
    それを許しているご主人がいちばん変です。トピ主さんは「止めてほしいこと」をきちんとご主人に話していますか?そのうえで「ああいうヤツだから仕方ない。多めに見て」というのであれば、この先もずっと我慢するか離婚するかしかないですね。
    結婚は互いの家族を巻き込んでしまうものです。夫婦だけの関係は良好でも、外野の問題で壊れることはよくあります。
    そういう時、トピ主さんの家族の問題であればトピ主さんが、義実家の問題であればご主人がきちんと采配できるかどうか・・がこの先を左右します。
    ご主人は、配偶者が嫌がっていることに対してきちんと采配できるひとですか?

    ユーザーID:2530377088

  • 予防線

    シンママになったときに

    トピ主さん宅に入り込む予防線ですよ。


    最後には自宅から追い出されます。

    ご主人は味方になってくれるどころか

    共謀します。血縁は強いですよ。

    冷たいと言われようとも

    訪問は断り会う場合は外にしましょう。

    受け入れるのは中年になってからですよ。

    ユーザーID:4894843688

  • ショックは受けない

    「こんにちは」とか、「おじゃまします」の代わりに、「ただいま」と言われたらおかしいとは思いますけれど、ジョックはうけませんし、ましてや自分の居場所がなくなったような気持ちにはなりません。

    また、一度うちにやってきて荷物を置いたあとにどこかに出かけ、戻ってきた時なら「ただいま」というのも変ではないと思います。

    自宅で我が物顔で振舞われるのは、私も不快ですけれど、嫌ならはっきり言えばいいのになぁと思います。

    ユーザーID:8871438918

  • 精神的におかしいよ

    自分の家なのに義妹にビクビクするのか、遠慮するのか意味不明です。
    キッチンに入られるのが嫌なら「私の城だから勝手に入るな!」
    嫌なことをされたら「帰れ!」と言ったらいいんじゃないですか。

    何も言わずに我慢して泣いているとは、呆れてものが言えません。
    なぜ、そこまで卑屈になるんですか?

    ユーザーID:0322502590

  • で、どうしてほしいのでしょうか?

    ここで義妹さんの言動を愚痴っても
    トピ主さんが実際に義妹さんに注意しなければいけませんよね?

    コートを脱ぎ捨てられて、ショックを受けるのは理解出来るけど、そこでちゃんと注意しなよ。「ここは私の家ではないんだ」なんて悲劇のヒロインしている場合ではないでしよ?

    義妹さんにちゃんと言いなよ。言わないから、義妹さんが我が物顔になるのでしょ?注意して、居心地悪くしたら?

    「勝手に台所入らないでもらえる?」とか、「子どもの世話してくれる?」とか。

    相手が遠慮ないなら、トピ主さんも遠慮なしにすれば?トピ主さんの家なんだから、「私がこの家のルール」で良いと思いますよ。

    ユーザーID:1711340206

  • トピ主さんの家でしょ

    なんでそんなに弱気なのですか?

    義妹にとっては、親のいる家=実家ではなく、結婚して独立した兄弟の家にすぎません。
    だから「おじゃまします」というのが当たり前です。
    義妹はよそ者なのですから。

    義妹にはなんでもはっきり言わないと通じないですよ。

    子どものこともキッチンの勝手な使用も言わなくちゃ。
    「ここは実家じゃないんだから、キッチンを勝手に使わないで」と言わなきゃダメです。

    義妹は元から厚かましい、甘ったれな人だと思います。

    トピ主さんが自分の家なのに遠慮がちなんて、異常事態です。
    はっきり言っても義妹が態度を改めなければ、来ることも拒否したらいいですよ。

    図々しい人や勘違いな人は、付け上がるだけです。
    トピ主さんが「良い人」になってがまんを続ける必要はありませんからね。

    ユーザーID:6831609691

  • …ショックを受けやすい人なんですね

    ただいま!を言われ、コートを脱ぎすてられ
    キッチンを勝手に使われた。

    これだけで「もうこの家は私の家じゃないんだ」
    「私の居場所はどこにもないのね(大泣)」
    ってなっちゃうんですか?
    さらに不眠になったりうなされたり??

    …ものすごく繊細な人なんですね。

    精神的におかしいとは思いませんが
    異常なぐらい思い込みが激しくて、弱いと思いました。

    そして
    >私が何かをやろうとすると必ずと言っていいほど何かが起こります。
    >まるでわたしが何か行動を起こしてはいけないみたいです。
    この意味がまるで分かりません。義妹となにか関係があるのですか?
    「ただいま」のことだけじゃなくて、他の事に関しては
    旦那さんと話してないんですか??

    ユーザーID:7729867982

  • 自信をもって

    なぜにそこまで落ち込まれる?
    彼女は「身内」としてふるまっていてあんまり常識的でないのは確かですが、
    あなたが義理でも姉として遠慮なくふるまえばいいだけに思います。
    注意は必要に応じてする、開けてほしくないところはそう言う。(実の姉妹でも自室に入るなとか言うし)
    自信をもってご自由になさればいいと思います。

    ユーザーID:1598268144

  • 主さんの家だよね?

    【義妹の実家の途中にある私たち夫婦の家に宿泊することになりました】

    実家に直行してもらいましょう。


    主さんは優しいですね。
    でもね、長男のヨメなら、強くなりましょう。

    義妹にしてみたら、お兄ちゃんの奥さんは自分の我儘を聞いてくれる人なんですよ。

    主さんが嫌だと思ったら断って良いんですよ。

    ユーザーID:3297391342

  • びしっと言ってよろしい

    あなたは、義理でも姉です。
    妹の至らない部分はしつけて当然です。

    『ココは実家ではないのよ。
    お兄さんが独立して妻の私と暮らす家です。
    あなたは客の立場なので、お邪魔します お世話になります と言うべきです。
    キッチンはその家の主婦の城。
    客が勝手に入る場所ではありません。
    少なくともよその家庭では、子どもの躾はきちんとしてください』

    私なら言いますよ。

    ユーザーID:4778374883

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