国際結婚を迷ってます

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恋愛・結婚・離婚

Summer

こんにちは

現在、アメリカ人と結婚を考えています。
フィアンセビザはすでに承認されています。
今回が2度目のビザです。
1度目は結婚せずに、日本に帰国しました。
理由は日本の両親の反対と彼と前妻との子供たちとの生活に入りこめなかったことです。
一度日本へ帰国したものの、彼との関係は続き、再度渡米したり、彼が日本へ来たりして、
付きあいを続け、結局話し合いをして、再度ビザを申請しました。
申請後、不安が募り、喧嘩も増え、仕事を辞める不安も募り、
毎日頭が痛く、物忘れや、不注意が増える毎日です。
精神科へ行き、判断力の低下はうつ状態なのか調べてもらおうと思っています。

結婚してみないと分からない!というような前向きな姿勢になるべきなのか、
不安は将来も続くのか、この様な経験がある方、どうぞご意見を共有させてください。

ユーザーID:3025715022

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  • 迷ってるならやめてください

    危険信号です。


    今の時点で迷ってるんですよね?
    それじゃ、実際行って「こんなはずじゃなかった…」となったらどうするおつもりですか?
    私は3年前に東京のど真ん中から車必須の米中都市へ引っ越しましたが、初めは物珍しく楽しみましたが1年経つ頃になると不安だらけになっており、夫に色々理由を付けては当り散らしてしまっていました。
    婚約者の方は例えば私の様に不安定になっても、励ましながら協力しながら支えてくれそうな方ですか?国際結婚は相手の国に住む場合、ご主人が本当に気遣って我慢強いタイプじゃない限り圧倒的に移住した側が不利になります。

    さらにあなたには前妻とのお子さんとの関係という高いストレスも付いてきます。本当にスランプになってしまった時、どうやって生活していくんでしょうか?

    現に1度「ムリ!」と感じられて、K1→渡米後止められてるんですよね???
    (1度この経緯があるのに又同じ人と同じK1取る行為が私には理解できないんです。)

    特に今の日本でのお仕事を辞める不安があるなら、絶対人止めるべきです。
    今やめて良かったと、数年後数十年後思える日が必ず来ます。

    ユーザーID:6547338107

  • 周りの経験談としては

    トピ主さんの現況は難しく感じます。

    周りの国際結婚→離婚組は、
    ほとんどの場合、夫の国での生活+夫のマイノリティへの理解不足
    でした。

    ましてや、相手が不安がってるあなたを迎え入れる体制もなく、
    喧嘩ばかりって、先行き不安ですね。

    一緒に居たいだけで続けれるほど国際結婚って簡単じゃないです。
    私自身も、夫とは普段は仲良いですし、お互いの事理解してますが、
    残りわずかの理解しきれない部分で、想像を絶する喧嘩に発展することあります。

    人にもよると言えばそれまでですが、やはり育ってきた環境、
    結婚することでつながる婚家との関係。非常に煩わしい事が多いです。

    子供を作って一緒に育てたいとか、2人が共通する目標はありますか?

    そういった具体例がなかったら、遠距離恋愛でも良いのでは?と
    私は思ってしまいます。

    相手を試すというのは語弊ありますが、自分へどのくらい固執しているか、も
    重要ですね。喧嘩して奥さんが日本へ帰ってしまった。その時に追いかけて
    くる情熱を持ち合わせてるか。陳腐に聞こえますが、意外と重要です。

    ユーザーID:5629439526

  • 迷っているなら中止か延期が吉

    結婚前から迷っているようなら、結婚をやめる決心まではできないにしても、とにかく保留にすべきです。
    私は国際結婚の経験はありませんが、海外生活が長く、数多くの国際結婚カップルをみてきました。
    周囲の人間をみている限りでは、国際結婚はひじょうに難しいという印象を得ています。
    離婚率の高さは勿論ですが、添い遂げるにしても、年を取ってからのことなども考えてらっしゃいますか?
    20代、30代と若いうちは海外暮らしもいいですが、周りの日本人をみていると年を取るにつれ帰国を望む方は増えてきます。
    事実自分もそうでした。私は国際結婚をしていなかったので簡単に帰国できましたが、自国で暮らしたいと別居に至り、後離婚というカップルも数組周りにいらっしゃいます。
    将来どちらの国に住むのかといったことまでそれとなくでも互いに話しあっていますか?

    結婚前の一番楽しいであろう時期に迷いを抱えていらっしゃるなら、まずは無期延期にするのが良いのではないでしょうか。
    そのあいだにもう一度自分の気持ちをしっかり確かめた方が良いですよ。

    ユーザーID:8136210084

  • 私の話ではないですが

    日本とアメリカでは価値観が大きく違います(トピ主さんの方がおわかりだと思いますが)

    結婚をしたとしてアメリカで専業主婦というのは上流階級でもなければ見下される存在なので仕事を探すことになると思います
    知り合いは夫の仕事に付き添ってアメリカに行ったにも関わらず現地の人から毎日のように「あなたは働かないの?」と聞かれたそうです
    その人は就労ビザではないので仕事は禁止なのですがおかまいなしだったそうです
    精神が落ち着いてからになるとは思いますが
    アメリカで暮らすなら仕事を見つけるアテはあるのでしょうか?

    子供との関係も気になります
    トピ主さんとフィアンセとの間に子供ができた時その子は祝福してくれますか?
    子供にとってはパパを奪いに来た悪者と捉えるかもしれません
    子供との関係が良好でないのならば家にいることもストレスな生活になってしまうでしょう

    少なくとも
    1.アメリカでどのような生活を送るのか?
    2.前妻の子供との関係は良いものにできるのか?
    この2点が明確にならなければ結婚は止めたほうが良いと思います
    明確になれば両親を説得することもできるでしょう

    ユーザーID:2754926571

  • そこまで不安なら無理では?

    トピ主さんはいくつの人ですか?
    一度は一緒に生活したものの、彼の子供たちの存在が受け入れられなかったのですよね。
    相手が外国人、日本人にかかわらず、子供がいる人と結婚するというのは、子供も受け入れるということですよ。
    これから彼の子供たちがいなくなるという事はないですから、再度フィアンセビザを取ったとしても結婚には至らないのではないでしょうか。
    また、そこまで精神的な不安があるのに、勢いでアメリカに行って結婚するというのは無謀としか思えませんが。
    喧嘩が増えてきたとのことですが、アメリカで喧嘩が絶えなくなったら、トピ主さんは一人ぼっちですよ。
    結婚してしばらくは永住権も取れないのではないですか。
    結婚してしばらくは永住権も取れないのではないですか。
    ご家族を説得する気力もない、反対を押し切って結婚するのも躊躇しているということであれば、
    彼とは縁がなかったと思うしかないのではないでしょうか。国際結婚は大きなリスクが伴います。そのリスクを背負う覚悟がありますか?

    ユーザーID:5607965523

  • マリッジブルーではなさそうですね。

    そこまで不安なのに、なんで結婚しようと思うのかな?

    現地での仕事のアテがないようですが、その状況ならせめて経済的に自立できる程度の環境は作っておくほうが安心じゃないでしょうか。日本に貯金があるなら、経済的な保障って精神面では大きいですよ。

    不安が吹っ飛ぶほど彼が好きとか、アメリカに移住できるのが楽しみでやりたいことや行きたいことが沢山あるとか、不安だけどこれも人生と割り切って何かのために死ぬ気で頑張るとか、前向きな気持ちが強くないと、ちょっと難しいような・・・。

    何より、相談先は精神科ではなく彼氏なんじゃないですかね。
    せめて彼氏と一緒にカウンセリングを受けるとか。
    不安が続くかどうかはトピ主さん次第ですよね。

    ユーザーID:3432580299

  • やめましょう


    体調を崩している原因は、結婚なんですよね?
    でしたら、辞めましょう。

    相手が日本人でも、外国の方でも、
    そこまでしてする必要ってないと思いますが?

    私も国際結婚で、夫の国で生活して20年です。
    親に会いたくても会えない、孫を見せてやりたくても簡単では無い、
    仕事を続けていたら、子供が全く日本語を話せなくなり、
    2人目からは、仕事を辞めました。
    生活は、何とか!って感じで、決して裕福ではありません。

    日本への帰省の費用は捻出できないので、
    親からの援助も受けている始末。

    でも、夫の事が大好きで、いつも一緒にいたい!ので、
    この国での生活を、選びました。
    結婚した時は、何の迷いもありませんでした。

    色々問題が起こるのは、子供が出来てからです。

    ユーザーID:2523592975

  • 一言

    なんだかトピ内容のマイナス要素が多すぎ。
    迷っているなら、やめたら?

    ユーザーID:3612464020

  • 不安を書き出し、解決策を話し合う

    不安を箇条書きで書き出し、さらに二人で解決策を話し合うこと

    就職等は、日経在米の現地の会社などに今から打診しておけばどうですか?
    意外と需要があるかもしれませんし、ゼロなら厳しいのが理解できる

    ユーザーID:1726686354

  • 国際結婚組、日本に帰国したいです。

    タイトルの通りです。25年アメリカに居住しております。18歳の一人娘もいます。日系の個人の会社で、パートですが、とりあえず仕事もしています。でも、年々、望郷の念が強くなっています。友人は日本人のみです。アメリカ人の夫の友人とは会話が成り立ちません。というか接点がありません。昨日もホームパーティでただ黙々と食事だけしてました。つまらなかったです。早く帰って日本語放送を聴きたいと思いました。

    家庭環境にまったく問題のないアメリカ人の夫と結婚しても、意志の疎通のすれ違い、金銭感覚の違い、食習慣の違いなど日々感じてしまい、ストレスになっています。

    とぴ主様の相手の方の結婚条件を考えるとすでに結果が出ていると思うのですが。結婚しても結婚前の問題は、何も解決はしません。かえって悪化します。

    わたしならやめますね。

    ユーザーID:3404466934

  • やめとき

    やめとき、最初からそんな気持ちやったら遅かれ早かれ結婚はダメになるで。それに外国人と結婚して海外に住むって結構大変よ、覚悟がないとだめ。

    ユーザーID:5853885452

  • 子持ちの人との結婚というのが問題

    私は国際結婚17年目、今は日本ですがカナダに14年ほど住んでいました。
    国際結婚がどういうものか、外国で暮らす大変さ等よくわかっています。
    なので、少しはトピ主さんの参考になればと思いレスさせていただきました。

    結婚ということ自体は国際だろうが国内だろうが変わりません。
    相手が外国人ということに惑わされず結婚相手としてどうなのかというところをしっかり見定めたほうが良いです。

    そういう意味では子持ちの人との結婚は大変ですよ。

    親御さんが反対するのもわかります。私も正直おすすめしません。
    彼と彼の子供達の間に入り込むことは無理ですからねえ…この大変さが無くなることはないですよ。
    経済的にも養育費を払っているだろうから大変だし
    子供の事で前妻さんと連絡取ることも多いだろうこと耐えられますか?
    今体調が悪くなってしまってるトピ主さんに耐えられるとは思えませんが。
    最初ダメだったんでしょう?よっぽどの覚悟がないと無理かと。
    うつ状態っぽい今の状態でそんな覚悟が決められるとは思えませんし、決めるべきではないと思います。
    一度白紙に戻したほうがいいじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6239297859

  • どうして迷う必要があるんでしょうか

    これ以上はないというぐらいの好条件で結婚してもダメな場合もあるのにトピ主さんは何を根拠に結婚した方が良いとお考えなのでしょうか、理解に苦しみます。

    ユーザーID:6126112074

  • よくわかりません

    一度は結婚をやめたのに、付き合い続けて話し合いをし、納得したから婚約者ビザを取ったのではないのですか?

    取っちゃった後に、また不安になって喧嘩・・・?
    もう彼を振り回すのをやめた方が良いんじゃないですか。

    ご両親は、今は賛成してくれてるんでしょうか?
    彼の前妻&子供たちとは一生縁は切れませんよ?

    一体何の話し合いをしたのやら・・・。

    悪いこと言わないから、やめときなさい。
    結婚してアメリカに渡ってから鬱病で離婚、帰ってきたら仕事はないし歳も取ってて再婚も無理、なんてことになったら目も当てられませんよ。

    きっぱり別れたら、もうズルズル付き合うのはやめましょうね。

    ユーザーID:6588504279

  • え、無理でしょ...

    トピの内容と状況を見る限り、あなたにはこの問題を乗り越えたり切り開いていく力はないように見える。
    再度延期という方法もあるだろうけど、延期したところで都合よく状況が改善するはずもない。
    結婚に進んだところで、急に物事が好転するわけもなく今以上か今と同じように辛いだけ。

    なので、結婚自体やめてお互い別の道を行ったほうがいい。

    それにそもそも、迷っていて自分一人で決断できない時点でナシ。

    ユーザーID:1430411098

  • 迷っている時は

    その結婚は止めた方が良いです。
    私は国際結婚でアメリカに住んでいて周りには旦那さんと前妻さんとの間にお子さんがいる方と結婚した日本人女性が何人かいますが、旦那さんと前妻さんとのお子さんとの関係や養育費問題で前妻さんと揉めたりして皆さん苦労されていますよ。

    私は夫と結婚する際に直前で迷いが出て来てしまったものの思い切って結婚に踏み切ってしまい今になって後悔する事があります。
    日本ではあんなに私に気を使ってくれて優しかった夫ですが、私が渡米後に食事は合わない・言葉の壁などで精神的に不安定になっても夫は私のケアをしてくれず喧嘩も何度した事か?
    夫と喧嘩する度にあの時に結婚を迷ったのであれば止めるべきだったと考えてしまいます。

    主さんの場合は現時点で相手の男性と喧嘩が絶えないと言う事ですしアメリカでは夫婦共働きが当たり前と言う感じなのでもし相手の方が結婚後に主さんに働いて欲しいと言った場合にアメリカで働く覚悟はありますか?
    国際結婚はある程度の覚悟がないと難しいと思います。

    ユーザーID:6590607385

  • 脅すわけではないのですが

    たまたま好きになった人が外国人だっただけで
    結婚っていうのはみんな同じ・・という意見をよく聞きますが
    国際結婚は違いますよ、実際。夫婦どちらかが
    必ずハンディを背負います。
    在米20年以上になりますが、一般的にこちらの生活は安易ではありません。
    婚約者の方が何をしているのか、又住む地域は何処なのかによって
    かなり変わりますが、それでも国民にとって大切な
    医療と教育に多々問題があります。
    大学は非常に高額ですし、医療保険の問題は既にご存知ですよね?
    子持ちの男性で養育費を払っているのなら
    トピ主さんが専業主婦になるのも難しいでしょう。
    年老いていく親の顔が見たいのに、仕事も見つからないせいで
    自由になるお金が全くない、日本には10年近く帰っていない、という
    日本女性、沢山いますよ。
    海外旅行は楽しいものです。長期海外ステイも楽しい。
    でも、外国で暮らしてそこで生活の基盤を自ら築き
    家族に会わず、骨を埋めるって、やはり生半可な気持ちでは難しい。
    私は今幸せですが、もし誰かに生まれ変わったら又国際結婚をするか
    問われたら、「絶対にしない。」 と答えますよ。

    ユーザーID:7398649612

  • なんの罰ゲーム?

    >現在、アメリカ人と結婚を考えています。
    >(中略)
    >申請後、不安が募り、喧嘩も増え、仕事を辞める不安も募り、
    >毎日頭が痛く、物忘れや、不注意が増える毎日です。

    相手の国籍や居住地に関係なく、このような状況で未だに結婚を考えていらっしゃるトピ主さんが
    理解出来ません。

    結婚と言うものは「罰ゲーム」ではないのですよ。

    トピ主さんが「悲劇のお姫様」を演じたいなら別ですが…

    ユーザーID:9353174476

  • そこまでして結婚する?

    アメリカは医療費が高額です。ご存知ですよね。結婚後に精神科にかかる十分なお金はあるのですか?

    というか、精神科にかかるほど悩んでいるのに、結婚するのですか?彼が日本人でもやはり結婚したいですか?

    私には、トピ主さんが本気で結婚したいと願っているようには感じられませんでした。「日本にまで来てくれたし、あれだけ話し合った後で、今更断れない」とか思っていますか?一生の問題ですよ。義務感や正義感だけでどうにかなるものではありません。

    引き返していいんです。自分の身の丈に合った幸せを探しましょう。

    ユーザーID:1017551722

  • 何もかも捨ててアメリカに嫁ぐ妻への配慮は期待薄

    結婚話の話し合いで、主様が感情的に消化できず、国際結婚に入ると
    主様に大きなリスクがかかります。

    アメリカは、

    1、医療費が高額。国民健康保険制度がない。
    2、結婚したら、女も仕事に就いて働く。
      
    アメリカ人男性が、日本人妻を擁護してくれることはあっても、
    日本人のように、“男は女を養う。責任”という概念は希薄。

    一例として、
    食費や住居費などは、アメリカ人男性が支払う。
    それ以外の必要家計費は、日本人妻が働いて支払いなさいという考え方。
    アメリカ人男性が、自分の買いたい物を削ってでも、
    食費や住居費以外の必要家計費を支払って、妻には専業主婦で居てもらいたい
    と考えるアメリカ人男性は、ほとんどいないと思います。
     
    結婚前は、“男が妻を養うもの”とイイカッコしてたアメリカ人夫も、
    結婚後は、結婚前の言葉とは裏腹に、妻にも働いて欲しいと
    と言ってきます。
    それは、日本人の夫でも同じではないでしょうか。

    イエイエ、私の夫となる人は、そうではないと思ってると、
    結婚して喧嘩ばかりして国際離婚に至るでしょう…。

    ユーザーID:9324778092

  • あっと驚く玉手箱〜

    いろんな部分にコメントしたいのですが
    あえて焦点を絞ると
    >前妻と子供
    ですかね。
    一筋縄では行きませんよ。
    パンドラの箱。 怖いよ〜

    こっちの男性はグイグイくるので
    そうなの〜ってな具合で
    はじめは盛り上がっちゃったりするのですが
    よくよく考えて結論を出してください。

    ユーザーID:1952900741

  • 別れる勇気

    一度目の帰国の時、結婚出来ないなら別れる勇気が必要でしたね。
    私もK−1経験者です。好きな彼でしたが、渡米になり精神的に不安定になっていきました。
    渡米後も3か月不安定で、でも別れる勇気がなかったのでビザの切れる直前に駆け込み結婚しました。一年経ってますが、やっぱり心の収まりどころがない不安な毎日です。

    結婚は勢いが大切と言いますが、お相手の条件が外国人、外国へ移住、彼に子供ありと普通の結婚と違うので、一般的な価値観はあてはまりません。

    別れは一時は辛いですが、ずるずるとしてしまうとお互いにとってよくないです。
    もし結婚しないなら、今回はきちんと別れて下さい。

    ユーザーID:7532333851

  • 迷うならおやめなさい

    タイトルどおり、国際結婚ならなおさら!

    この人と絶対一生いたい!って人じゃなきゃとっても無理無理。それだって困難は結構ありますよ。彼と共に努力できますか?

    それとステップで痛い思いしてる国際結婚組ってほんと多いのよね。それって物凄いネックな気がするわ。

    ユーザーID:2597981620

  • 不安の一言で片付けない方がいいのでは?

    不安を連呼していても何も解決しないんじゃないですか?
    一体何が不安なのか、そしてその不安は努力でどこまで克服できるものなのか、
    その辺りをしっかりたな卸しした方がいいのではないですかね…

    結婚を考えていてビザも申請して取得した、と仰っていますが
    これって全部貴女の自発的な意志から来ているものですか?
    なんだか単に周囲に流されているだけじゃないですかね。

    結婚を申し込まれればそのまま「はい」、それに対して反対されれば「はい」
    言い方が悪いですがあなたの意見、意志というものがまるで感じられません。

    国際結婚云々以前に自分の人生そのものを歩けてないんじゃないですか?
    もしそうなら結婚に限らず何やってもだめなんじゃないですかね。

    甘えているようにしか見えません。

    ユーザーID:8464745258

  • 二言

    迷うのなら止めた方がいいです。国際結婚して相手の国に移るのなら、精神的に強くないと無理です。

    ユーザーID:6376953090

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