介護についてお聞きしたいです

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家族・友人・人間関係

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読んでくださり ありがとうございます。

我が家には介護5の認定を受けている義母さんがいます。
私は嫁の立場ですが隣に義母さんの実の娘が住んでいるのに納得いかないことが多々あるんです。

介護って家族みんなで協力しあってやるのが普通だと思うのですが、何でも嫁任せの様に思えて仕方がないんです。
家には保育園の年少 娘もいます。親のお世話にしても 毎回毎回こちらから「 〇〇してもらえますか?」「悪いけどお願いします」などを言わないと親のお世話はやってもらえません。
普通は親子なんだから、こちらから「お願いします」と言わなくてもお世話をしてくれるのが本当だと思うのですが…やはり食事の介助にしても、オムツ交換にしても一回一回お願いをしないと やってもらえないなんて、嫁の私も隣だけど毎日 お願いします と言いに行くのも疲れてきています。 汚物も娘の家でなく一緒に住んでいるの私たちの家の洗濯機で洗うなら、やってもいい と行ってけど 何か娘なのに考え方が違うなぁ〜と思うのですが皆さんの正直なご意見を聞かせて頂ければ有り難いです。

よろしくお願いします。

ユーザーID:2458943568

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  • 介護は実子

    教えてあげたら?

    それと、貴方のご主人にもね

    ユーザーID:7999657403

  • まあそうだけど現実は

    娘として実家の親の介護に関わり、嫁として婚家の親の介護に関わった立場のものです。

    主さんの言うことは正論だけど、正直無理があるなと感じます。
    主さんの言う通り、隣に住む娘さん(義妹さん?)が「自主的に」義母さんの介護を始めたら万々歳かというとそういうものでもないんです。

    複数の人間がひとつの事を成し遂げようとするとき、イニシアティブをとるリーダーが必要になるんです。
    今義母さんのお世話をトピ主さんが実娘さんにお願いしているということは、主導権を取ってるのは主さんということですよね。
    実娘さんが自主的に行動しはじめたら、仕切る人間がふたりになることになりますよ。

    仕切る人間同士密に連絡取り合って協力し合うならともかく、義姉妹の間柄でそれができますか。

    リーダー役を娘さんがやったって良いんですが、実子である娘さんが嫁であるトピ主さんに「○○やっておいて」って角が立ちません?
    逆の方がまだマシのような。

    嫁任せというと悪く聞こえますが、娘さんが嫌な顔せず引き受けてくれるなら、今の状態は悪くないと私は思いますけど。

    ユーザーID:2626017286

  • 同居しているのなら

    我が家には、ということは
    義母と同居しているわけですよね。

    同居している人がいるのに
    アレコレ口出し手出しするのもどうかと思いますよ。

    トピ本文を読んでいると
    勝手に家に上がっていいから
    時間になったら食事介助やおむつ交換してよ、と言っているように感じますけど……。


    お願いすればやってくれるのでしたら
    いろいろ割り振ってやって貰ったらいかがでしょう。
    1週間単位くらいで予定など調整して
    まとめてお願いしたらどうですか?

    ユーザーID:1685923021

  • 正直にね

    お願いしてでも手伝ってもらえるなんてありがたいじゃないですか?
    アナタは文句ばっかりで「感謝の気持ち」持ってないようですね。
    娘のほうにも遠慮があるんです。介護だからってあなたの家に入り浸ってるのは悪いと思っているはず。洗濯機がイヤならそれ専用を買ったらいいじゃないですか?
    それより夫はどうしたの?いないの?
    義妹のこと、そんなに目の敵にしないで、感謝しなさいよ。

    ユーザーID:5821611427

  • お疲れ様です

    まだ小さなお子さんもいらっしゃる中での介護は大変ですね。

    介護5というとかなり介護の手が必要ですが、おひとりでお世話しているのですか?

    ヘルパーさんは頼んでますか?頼んでないのでしたら、お願いするレベルです。

    その場合の費用は義姉(妹?)にも半分負担してもらうのがいいですが、

    なんとなく難しい気がしますね、トピさんのレスを見ていると。

    お願いするにあたり、トピさんの家で介護しているので、出入りはいつでも

    大丈夫ですか?もし大丈夫なら、事前に負担する曜日や時間、内容を細かく分担

    して、お願いしに行かなくてもいいように環境を整える。あちらさんも都合を

    つけやすくなるし、トピさんも毎回行かなくてもいいでしょう?

    後、洗濯ものですが、お世話したその時に出た場合、お世話した人がそのまま

    洗濯するなど、分担するのが公平だと思います。ご主人も交えてうまく話を

    つけましょう。

    ユーザーID:5419381511

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  • 隣に義務者いるじゃないですか

    施設にはいれないのですか
    扶養義務は夫婦兄弟子供にあり嫁には直接ない
    同居すると放置できない
    夫に言ってフルタイムパートに出る
    隣の娘に引き渡す

    ユーザーID:7811962968

  • 介護したいですか?

    介護はしたいものじゃないんですよ。
    親だから無条件におむつの世話も喜んでしたくなるものじゃない。

    やたらと「普通」「普通は」とでてきますが、小町でも介護押し付けあってたいへんなことになってる家のトピよくたってますよ。協力し合ったりしませんよ、逃げて押し付けあうんですよ。普通はね。嫁に、というより、やってくれるならだれでもいいからやってくれ、。なるべく自分はしたくない が本音でしょうね。

    同居してるんだから、やってくれて当たり前だと思っているんじゃないですか?介護は実子が平等に。それならあなたは手を出さず、夫さんと妹さんにお任せする。でもあなたは夫さんには外に働きに行って稼いできてもらわないと困る=あなたが介護する のできあがりです。
    あなたは旦那様(実子)の名代です。つまりあなたも「普通は親子なんだから」の親子に相当しちゃうんですよ。そうじゃないなら旦那にやらせましょうね。なんで隣に住んでる娘なの?

    ユーザーID:7738430401

  • 曜日・時間で担当を決められないか相談

    義母お世話と、義妹へ気を遣いながらの依頼ごと、お疲れさまです。
    同居していると、どうしてもお嫁さんの負担が増しますよね…。

    けれど、親の介護は実子が責任を持つのが本来です。
    役割分担に関して、主さんご夫婦と義妹さん夫婦で、きちんと
    話し合うことはできませんか?

    例えば、いっそ曜日・時間で分担を決める。
    義妹の担当時は、わざわざ主さんが呼びに行かなくても義妹には来て
    もらう。主さんもその間に自分の用事を済ませる。
    365日厳守は難しくても、基本的なルールは守るものとして決めておき、
    イレギュラーの際は都度相談など、難しいでしょうか?

    洗濯物も担当日には「各自の洗濯機で」洗う。
    親の汚れ物を洗うのに、自分の洗濯機は使いたくないけど嫁(義姉)の
    洗濯機なら「やってもいい」だなんて、すごく無神経だし、そもそも
    どういう立ち位置でものを言ってるんだ! と叱りたくなります。

    分担を決めたところで、どうしたって同居の主さん夫婦のほうが負担は
    大きいわけだから、せめて一定の日にち・時間くらい、実子としての
    役割を果たしてもらいましょう。
    下手に出ることなんかないですよ、がんばって!

    ユーザーID:9565010767

  • ずれますが

    少々ずれますが、義母さんを施設に入所という選択しは
    ないのでしょうか。

    隣に住んでいながら、まるで他人事のような
    態度は、いつもモヤモヤしてしまうと
    思います。

    旦那さんと話し合って施設入所を考えてみては
    どうですか。

    私も施設入所の要介護5の母親と要介護1の父親
    がいます。

    母親には時々会いに行っています。
    父親も要介護4くらいに
    なったら、施設入所を考えています。

    ユーザーID:1968838738

  • 介護か、相続放棄か

     介護をしないなら、相続放棄(またはそれなりに減額)してもらうよう、交渉しては。

     介護しない実子はいます。「するべき」「するもの」とかではなく、「嫁に」任せきりなのでもなく、ただ「自分はしない(ちょっとやっただけで介護した!!と思っているけど)」なのです。常識が通じない相手です。当然、亡くなった時の遺産相続だけ要求しますよ。貴女の手に負えない分を、お金で解決して、その分を負担するよう要求するのもいいですが、非常識な相手なので、いちいち言うのも疲れます。

    ユーザーID:6689681216

  • 誰の親?

    あなたの親でしょ?と言いたくなりますね。同居してる嫁さんの仕事という態度では良くない。

    ユーザーID:0665574295

  • 実子である夫が兄弟間で協力すべし

    ご主人は?
    矛先は義姉妹ではなく、ご主人に向けるべきですよ。
    今後は全て貴方はご主人に相談し、ご主人から義姉妹さんへ依頼すればいいのです。
    なぜならご主人が実子だから。
    ご主人がどんなに仕事が忙しかったって、ご主人の休日はご主人が担当する、仕事の日はご主人が朝晩に隣に顔を出し声を掛ける、義姉妹に介護を頼む+労う、くらいはできるはず、電話だってメールだっていいんですもの。

    ユーザーID:2686116021

  • 要介護5なら

    ヘルパーさんが入りませんか?

    ヘルパーさんが入って尚、トピ主さんの負担が減らないという事なのでしょうか?

    皆でやるものって、違いますよ。「実子がみる」という事になっていますが、それすら建前論ですよ。結局は動きやすい人ばかりがあてにされてしまいますよ。

    今の状況が嫌な事はわかりますが、実の娘に引き取って欲しいなら、そのことをご主人様に言ってもらうか、あるいはケアマネさんに相談してしかるべきかと思いますが。

    第一、要介護度が高いということはそれなりに施設を紹介してもらえると思いますけど。

    ユーザーID:5493095530

  • (追記)福祉を最大限利用しましょう

    要介護5、相当大変ですね。
    ご家族ご兄弟で協力し合って、と言っていられないほど大変ではないですか?
    介護保険や高齢者福祉を最大限利用して、プロにお任せすることも家族親戚共倒れにならないために必要かと思います。

    ユーザーID:2686116021

  • 曜日か時間を決めてやってもらう

    まずは、介護は実子が基本です。
    なのでトピ主は旦那さんのパートを担えばいいだけで全面的にやる事はないんです。
    トピ主が主になってやることになっているから、一回一回お願い、お伺いをしないといけなくなるんです。
    なので旦那さんに伝えて、義姉にも話して、二件が均等になるように曜日、時間を割ればいいんです。
    それで都合が悪いところを、お願いして交換するという風にすればいいと思います。

    たぶん義姉はごねると思いますが、それなら強硬手段でお願いして毎日出かけてみたら?
    別にトピ主は介護する義務はないんですからね。
    旦那が味方に付かなかったら、実家に戻ってもいいと思います。
    話し合うなら徹底的に、これが大原則。なあなあにしたら元の木阿弥になって次は話し合いもできなくなりますよ。

    洗濯機は、まぁ仕方ないかなとは思います。
    持って帰ってまではしないかなぁ。
    どうしても排泄の汚れが気になるなら、一台専用の洗濯機にするしかないですね。
    オムツの人がいる家庭では結構いますよ、下用の洗濯機置いてる人。

    ユーザーID:1708504401

  • 何が正義ではなく・・・仕方ないかな。

    義姉が同居しているのならまだしも・・
    お願いしてやってもらえるだけ良しと思った方が気持ちが楽かもしれません。
    もしトピ主さんと義姉の関係がこじれて一切放棄されて困るのはやはり同居しているトピ主の方だと思いますから、下手に出てでもやってもらうことを考えたほうが良いでしょう。

    ユーザーID:8078487193

  • 洗濯

    汚物を自分の家で洗うのが嫌だということでしょうか?
    それともわざわざ運ばなくても目の前にある洗濯機でやった方が早いから
    という意味でしょうか?
    実際に義妹に主に介護を頼むと、家にいりびたり状態にならざるを得ないかも。
    それでもいいのならもっとお願いしてもいいのかも。
    それとも曜日である程度決めるとか。まぁ、義妹もちょっと気のきかない面もあるのかな。
    実際に目の前で見ていないと、わからないこともあるので「言われたらやる」というスタンスなのでしょうか?

    ユーザーID:7927729293

  • 介護をさせるなら…

    介護は実子ですから、義妹にやらせるのはいいのですが、それなら相続の時にはそれに応じた分割にしてあげて下さいね。
    介護と相続は別という意見もありますが、それは義妹の立場から言うなら良いですが、頼む側の主さん夫婦から言える言葉ではありません。

    他家に嫁いだ義妹に介護させるなら、それは想定した上で頼んで下さい。
    相続の時に分ける現金がなければ、今住んでいる家を売って分ける事も有り得ますよ。

    嫁に行った娘に関わらせた家は、大体揉めています。

    ユーザーID:4116048680

  • トピ主さんの真意は?

    >介護って家族みんなで協力しあってやるのが普通だと思うのですが

    私はこの一文をトピ主さんの真意だと思ってレスしたんですが。
    トピ主さんは嫁の立場ではあっても自宅介護そのものは(喜んでではないにしろ)受け入れてると。
    ただ、その役割分担に不満があるのだと。

    でもレス読んでると「実子である娘にまかせろ」「実子である夫にやらせろ」「施設に入れろ」「ヘルパーを頼め」とトピ主さんを介護から遠ざけさせようとするレスが多いんですね。

    で、トピ主さんの真意を伺いたいです。
    「私は嫁なんだから本当は介護担当者じゃない」と思ってるの?
    それともレスしてる人たちの論点がずれてるの?

    ユーザーID:2626017286

  • トピ主です

    沢山のご意見ありがとうございます。

    おととい、いつも入浴介助をしてくれるヘルパーさんが来たとき ちょうど私が昼食を食べさせていました。義母さんの体調がこの一週間で急に衰弱をしてきた様に感じで、ヘルパーさんもケアマネージャーさんと相談をし 何かあったら大変なので入浴はやめてタオルで綺麗に身体を拭いてもらいました。
    病院に行った方が良いと言っていたので昨日、義父さんの運転で義姉と私で義母さんを連れて行き殆んど私が車椅子を押したりお世話をしていました。義父さんと義姉は待合室で本を読んだり用足しに行ったり…
    会計だけ義父さん払ってくれました。
    今日は義父さんは趣味でいません。義姉は昨日行った病院で髪を切りに行くと行って義父さんと一緒に朝出掛けました。今日は義姉にお願いをして私も用足しにをしたかったけどキャンセルをして義母さんを介護しています。

    ユーザーID:2458943568

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主(介護についてお聞きしたいです)

    娘である嫁さんの質問にお応えしたいと思います。

    私は元々…実の両親には育ててもらえませんでした。養女として育った私は養父が亡くなった時に、お葬式の場で「あんたは何もお父さんの介護をしてくれなかったでしょう?」と親戚中に言われ 挙げ句に 養子縁組を家庭裁判所まで調停をかけてまで 離縁をされてしまいました。

    実母親も10年位前に亡くなり一回だけ会った事はありますが 産んでくれたことだけでも感謝をしています。実母親にしてあげられなかったことを 今夫の親を介護しています。

    なので親は 生きている時にしか親孝行や介護をしないと いなくなってしまっては何もできません。

    私も子供を持つ親なので、大変なの想いをして子供を産み育ててくれた親なんです。今度は私たちが親のお世話をしてあげる番なんですよ、介護は本当に大変だけど義母さんも大変な想いをして子供たちを一人前まで育てたんです。
    その苦労は言葉では言えないと思うんです。
    実の娘にも後悔をして欲しくないんです、一生懸命に頑張って育ててくれた感謝の気持ちで介護をしています。

    ユーザーID:2458943568

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 違う違う

    >トピ主さんを介護から遠ざけさせようとするレスが多いんですね。

    そうじゃなくて

    キーマンはトピ主さんではないって事。

    >毎回毎回こちらから「 〇〇してもらえますか?」「悪いけどお願いします」などを言わないと親のお世話はやってもらえません。

    なんで、トピ主さんが、頭下げてお願いしなきゃならないのですか?

    トピ主さんに、頭下げてお願いするのは、『実子』であるトピ主さん夫とその姉(妹)さんの方なんじゃないの?

    其処の認識をしてもらわないとね。

    ユーザーID:7999657403

  • お答えありがとうございました

    >トピ主様
    謙虚な方ですね。
    前向きな姿勢で介護されてるようでただただエールを送りたい気持ちになります。
    でも
    >実の娘にも後悔をして欲しくないんです
    これはどうでしょう?
    親の介護しなくても後悔しない娘はたくさんいますよ。
    もちろん病院での義姉さんの態度が引っかかるのはわかりました。

    >ylangylang様
    >キーマンはトピ主さんではないって事
    仰ることは「理屈としては」わかります。
    ただ、最初のレスに書いたように現実としてうまく行くでしょうか。
    私も同居嫁です。
    義親の世話が発生した時、別居している義姉妹がキーマンになって采配を振るいだしたらすごくやりにくいです。
    >頭下げてお願いするのは、『実子』であるトピ主さん夫とその姉(妹)さんの方なんじゃないの?
    実際世話が発生した時、義姉妹が私にかけてくれた声は「いつもありがとう」でした。
    感謝の気持ちはありがたく受けましたが、「○○お願いします」と依頼はされませんでした。
    仕切るのは私ですから。
    でも別居の義姉妹が采配ふるってうまく行くなら別に異論はありません。
    私なら嫌だということです。

    ユーザーID:2626017286

  • 実子でも同じとは限らないんです

    トピ主さんは義母さんの実子である旦那さんに代わって介護を引き受けていらっしゃるのですよね。
    トピ主さんの義両親さんがどんな方だったかは存じませんが、意外と長男だけ贔屓して育てたという家も少なくありません。実際に私の実家でも長男である兄は何でも欲しいものは与えられ、一年浪人もして私立の大学に行き、仕送りで大学生活を満喫していました。一方私は子供の頃から欲しいものは我慢させられ、大学に行かせるお金なんて無いからと高卒で就職するように説得されました。今現在は私もパートで働いてはいますが、親は私からプレゼントをもらっても「あんたのとこはお金あるから」と嫌味を言い、兄夫婦からプレゼントをもらうと5倍以上のお返し(お金や商品券)を渡しているようです。今はこのままでも良いと思っていますが、介護だけは兄夫婦だけに任せるつもりです。
    トピ主さんのお宅は義父さんも介護しないのでしょ?だったら娘さんがするはずないと思いますが。

    ユーザーID:9489984720

  • 2度目です

    私も娘であり嫁なので、両方の立場を経験していますが、「娘であり嫁」さんのレスには深く頷かされました。
    「介護は実子」は正論ですが、この言葉をどれ位、実際に介護を経験した人が言っているのか疑問に思う事があります。

    私は義父母を近居で世話していますが、義妹の事は元々当てにしていません。
    義妹の嫁ぎ先が少し遠い事もありますが、同じ嫁の立場として、こちらよりも嫁ぎ先でしっかりやって欲しいという気持ちです。
    義妹も私を気遣ってくれて、来る度にお礼を言ってくれますが、やはり義妹から何かお願いをされた事はありません。

    主さんの義妹は隣に住んでいるそうなので距離感も違うとは思いますが、義妹の事は考えない方が精神衛生上も良いような気がします。
    あまり大変なら時間と仕事をきっちり決めて、それだけは毎回して貰うようにするとか。
    でもプロに頼る方がストレスが少ないと思います。

    私の実家の方は、跡取りとして優遇されて来た弟に介護も任せたかったけれど、全然ダメなので私がせざるを得ませんでしたが、差別されて来たのであまり熱心にはなれませんでした。
    母娘でも見えない葛藤があったりします。

    ユーザーID:4116048680

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