私は自分勝手ですか?

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家族・友人・人間関係

モーリン

私は子供の居ない50代の自営業手伝いのものです。夫は50代、義父母(80代)と完全同居20年以上です。
私たちには可愛がってきた老犬がおります。

私は続けてきた趣味があります。10年以上になりまして、色々お役もあり、出かけることも(日曜)あります。
平日はしっかり私が家事も犬の世話もしますし、もちろん仕事もしていますが、出かけなければならない日曜は、夫に犬の世話をお願いします。
始めはやってくれていましたが、今は出かけるたびに喧嘩になってしまいます。犬に手がかかってきているからです。水を飲ませるにも体を起こさなければなりませんし、理由もわからないで鳴くこともあります。

私の言い分は、私が日曜位自分の用事で出かけてもいいのではないか?
(義父母とずっと一緒、この先子供もなくて老後に趣味は必要、頑張ってきたのだから続けたい、なんでも女がするって考えはおかしい)
夫の言い分は、とにかく日曜の何時間か縛られたくないです。
でも、私、今回だけは譲りたくないのです。
一度目は不妊治療をあきらめて姑の介護をしました(現在は健康です)
二度目は夫の寂しさからの変なやきもちで、せっかく始めた趣味(今とは別)を辞めることになりました。
やめたときは便利になったから、とても喜んだのに、今になって言われることは、別にこっちはやめろとは言わなかった。勝手にやめたと言われ、家族のためにとあきらめた私は、強い怒りと絶望感をどうすることもできません。
今回は、可愛い愛犬の介護ですから優先しますが、趣味も細々と続けたいのです。どうしても出なければならない日曜は出ますし、夫に世話を任せたっていいと思うのです。
私は自分中心すぎますか?ここで辞めれば家族は一時喜びますが、私はもう正気ではいられないと思います。

ユーザーID:3727936007

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  • 話し合いをしないとね。

    自営業で日曜休みなら旦那様もいちにち休みたいのでは?

    そこんとこは夫婦でよく話し合うしかないよ。

    ユーザーID:2015001658

  • 自分勝手すぎる。目を覚ましなさい

    久々にトピックを読んで怒りが収まりません。
    久々に小町を読んで怒りに震えました。
    愛犬が年老いて弱っているということですよね。
    不妊治療を諦めた?他の趣味を諦めた?なんでも女がするのはおかしい?
    あなたたちの都合なんて関係ないのです。
    休日に数時間、年老いた愛犬の世話をすることさえ嫌がるような男を選んだのもあなたの責任。
    老犬にとって、頼れるのはあなたたち家族だけ。
    その中の夫が嫌がるのなら、世話をするのはあなたしかないでしょう?
    趣味と老犬、どちらが大切なのか、そんなこと考えるまでもないでしょうに。
    あなた、病身で手のかかる子供を置いて趣味で出掛けるのですか?
    そんなに趣味を優先したいのなら、大金を払って、存分な介護してくれるペットシッターを雇えばよろしい。
    安いところは駄目ですよ。
    老犬は、自分の体が言うことをきかなくなってきて、飼い主が自分を邪険に思っていること、察しています。
    「可愛い愛犬」だなんて、どの口が言うのやら。
    本当に可哀想で涙が出る。

    ユーザーID:6641762292

  • う〜ん

    トピ主さんが自分勝手とは思いません。
    ハッキリ言ってしまえば、何で離婚しないの?ってぐらいです。

    だけど離婚しない理由はあるのだろうし、別れないのなら
    喧嘩でも何でもしながら、自分の事を守るしかないのでは?
    但し、今回は犬の件ですからね…
    そんな旦那に世話を任せて、心配じゃないのか?と思います。
    本当に水を飲ませたりしてくれるの?
    私ならそこが心配で家を空けられないような気がします。

    そして、愛犬の介護が終わったら、趣味だろうが何だろうが
    自由にしますよ。それで喧嘩しようが構わないし、出て行け!といわれたら
    喜び勇んで出て行けるし(苦笑)

    家を空ける事と、自分の愛犬の世話をごっちゃにしてはいけないと思う。
    それだけ気をつければ、トピ主さんの自由は喧嘩してでも勝ち取ってよいと思いますね。

    ユーザーID:0787937433

  • 後悔しませんか?

    水を飲ませるのに補助が必要だったりって
    その犬と一緒にいられるのって
    もう少しかもしれないですよね?

    もし趣味の為に出かけている間に
    その犬に何かあったら
    後悔しませんか?

    ユーザーID:8956886650

  • 身勝手です

    老犬で先が見えてるのに

    趣味優先ですか。

    もの言わぬ老犬が

    哀れで悲しいです。

    ユーザーID:9746037856

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  • 近所に

    老犬や要介護犬を預かってくれる施設はありませんか?

    老犬ホームという呼び方だったり、
    老犬介護サービスだったり、
    ペットホテルのサービスの中に、介護が含まれていたり、
    呼び方は様々ですが、高齢のペットを預かってくれるところがあります。

    ご主人が嫌がるのであれば、思い切ってプロに預けてしまうのもいいと思います。
    ぜひ、趣味を続けてください。

    それにしても、80代の義父母が要介護となった時にも
    ご主人は同じような態度をとるのが想像できますね。
    今のうちから、義父母を預けることができる施設も探しておくことをお勧めします。

    トピ主さんの人生、そこまで義両親や夫の犠牲になることありません。

    私も認知症になった愛犬をお世話しました。
    19歳になる直前になくなりましたが、お世話は大変でした。
    施設に預けるのは忍びないと思いますが、トピ主さんにも息抜きは絶対必要です。
    良い施設が見つかるといいですね。

    ユーザーID:3427515763

  • 離婚したら?

    日曜に夫が犬の世話をしないからって騒ぎ立てるなんてびっくり。

    趣味で日曜に出掛けたいならさっさと熟年離婚して趣味を優先させればいい。
    それもできずに正気でいられない??なに甘えているんですか。

    正気でいられないぐらい日曜の趣味を優先させたいなら離婚して悠々暮らせばいいじゃないですか。

    経済力がないから不安とかいうなら趣味で騒ぎ立てるな!と助言いたします。

    ユーザーID:7323755984

  • 自分勝手とは思いませんが

    旦那さんと共同で飼ってるわけではないんですよね?
    トピ主さんの犬なんですよね?

    だったら、旦那さんに頼めないのなら、動物病院に入院させてはどうでしょう?
    どのみち、ときどきは獣医師さんに診せなくてはならない状態なんでしょう?

    うちにも15歳になる猫が2匹います。
    私は一人暮らしなので、私が面倒をみられない日は動物病院でやってるペットホテルに預けます。

    旦那さんに預けるより、ずっと安心して預けられると思いますが。

    夫婦ゲンカにワンちゃんを巻き込まないであげてください。

    ペットホテルは1日5千円です。

    ユーザーID:2664311665

  • 自分勝手では無いけど

    かわいい老犬を、文句を言う夫には預けたくない、とはならないんだね。


    そこがね、わからないの。

    私は、あと何年生きるかわからない老犬だからこそ、自分で見たい。


    これは、性格と価値観の違いでしょうね。

    ユーザーID:1915297788

  • まだ正気だということですね

    それならばお好きになさればいいと思います。
    ただ、どうしても譲りたくないというなら、それは前回にしてほしかったなとは思いますが。

    だって、今回引き換えにするのは愛犬の命かもしれませんから。

    でも、それよりも趣味は大切ですものね。

    トピ主さんは自分勝手だと思いますよ。
    少なくとも、トピ主さんのご主人と同じぐらいには。

    いいか悪いかはわかりません。
    それはトピ主さんの選択です。
    ただ、トピ主さんが正気であるにしろ、すでに失っているにしろ、悲しいなと思うだけで。

    ユーザーID:8858635177

  • 誰の犬かによるかな

    自分が好きで飼っている犬なら自分勝手ですね。
    他の家族が連れてきて誰かの代わりにトピ主さんが世話をしているなら自分勝手ではないです。

    私もペットの介護をしていましたが本当に大変でした。
    仕事と必要最低限しか外に出無い生活を1年しましたよ。
    どうしても外に出ないといけない時は動物病院に預けました。
    私が生命線なら放っておく事は死につながりますから。
    ペットを最後まで飼うというのはそういう事です。
    ここで自己犠牲が出来ない人はペットを飼ってはいけません。
    もしも自分が好きで飼ったのなら、それを趣味の為に放棄するのは勝手です。

    トピ主さんは物事を混同して考えすぎです。

    お姑さんの介護や不妊治療を諦めたのは別の話です。
    文章から見て、トピ主さんは何が1番大切かを見落としてしまう人なのだろうと思いました。
    介護したのも、趣味をやめたのも、不妊治療を諦めたのも全てトピ主さんの選択です。
    今更文句を言うくらいなら離婚する事もできたのに、それをしなかったのは自分の弱さですよ。

    老後の趣味も良いですけど、もう1度全ての事から何が1番大切で何を切り捨てるのがベストなのか考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:9127103767

  • これから、

    趣味をあきらめて、老犬の介護頑張りましょうよ!
    大事なわんちゃんなんだよね?

    そのかわりに将来義父母の介護は放棄しましょう。
    介護は実子の義務ですから、あなたはやる必要はありません。
    旦那さんはわんちゃんの介護を手伝わなかったんだから、
    わたしも手伝わないわよ。でいいのでは?

    しっかり記録もしておくことをおすすめします。

    ユーザーID:0073132055

  • 折り合いをつけて

    我が子のように可愛がってきた家族同然であろう
    犬のお世話を巡って夫婦喧嘩が絶えないのは
    犬の身にしてみれば辛いですね。

    自分のせいでお二人が喧嘩をしている姿を
    目の当たりにして、せつない気持ちでいるのでは
    ありませんか。

    老犬とのことですが、これまで家族を和ませてきた
    恩返しに、最後まで気持ちよくお世話をなさって
    見送ることはできないものでしょうか。

    子も巣立ち、私は今自分のことより孫優先です。
    旅行の予定もキャンセルします。

    どうか、お二人で仲良く折り合いをつけて
    可愛い犬のお世話をされることを望んでいます。

    ユーザーID:7157208403

  • 今、最優先すべきは、

    歳を経た愛犬のことなのではないでしょうか?

    トピ主さんが日曜日に出かけたい。
    ご主人が面倒を見てくれない。

    そんなことはどうでもよいこと。

    もう間もなく死を迎えるであろう愛犬を、
    いかに快適に、最後の瞬間まで、愛で包んであげられるか。

    残念ですが、トピ主さんの言い分を見る限り、
    トピ主さんもご主人も、どっちもどっちのいい加減さだと思います。

    ユーザーID:6770994264

  • 趣味とか日曜日とか犬とかの問題じゃないですよね?

    トピ主様のコップがあふれたんです。

    もういっぱいいっぱいだったんですね。

    でも旦那さんはあふれたことに気づかず、今まで通り不機嫌な態度を取ったりトピ主様を追い詰めたりすれば、思い通りになると思っている。

    でももうトピ主様は譲歩できない。
    たまたま趣味が問題になっているだけで、問題は趣味じゃない。犬じゃない。

    トピ主様と旦那さんの関係が問題なんです。

    私は譲歩しませんでした。夫婦としては終わりました。
    でもほっとしてます。何も求められませんが、怒鳴られもしません。

    いつか出ていくつもりです。今背負っているものを下せる日が来たら。

    ユーザーID:9239137235

  • ペットシッター

    シッターさんを頼む。
    お金はかかるけど。

    でもこれもご主人が
    「他人がうちにいるとくつろげない!」
    とかいいそうだなあ。

    ご主人の本音は
    >とにかく日曜の何時間か縛られたくない
    ではなく、自分と関係のないところでトピ主さんが楽しそうに何かやっているのが気に喰わないってだけのような気がします。

    ユーザーID:8227072522

  • トピ主は自己中です

    自営業に嫁にきたのなら最前線で頑張るべきです。
    義母の介護は当たり前です。
    嫁に趣味をする時間などありません。
    婚家につくしきるのが常識ですよ。

    ユーザーID:2877109542

  • やめないで外注は?

    なんとなく、トピ主さまの気持ちわかります。
    私もらそういう時に空気を読んで、周囲に気を遣い、無言の圧力に屈してしまうタイプです。

    そして、深〜い恨みを溜めてしまうのです。

    今は意識して、鈍感力を発揮しています。

    本当にありがとう!あなたのおかげで、趣味ができるわ。私は幸せものだわ〜。くらい言って出掛けてしまいますが。
    帰ってきて愚痴を言われても、愚痴を言うことは織り込み済みと割り切っています。

    ありがとう!助かるわ!頼りになるわ!

    魔法の言葉です。

    ただ、トピ主さまには少しハードルが高そうです。

    ペットシッターや便利屋さんなど、外注はいかがですか?習い事のための必要経費です。

    ご主人も毎週だと気が重いのでしょう。例えば、隔週ならば、どうでしょうか?

    何か良い方法があるかもしれません。
    情報を集めてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:4157130695

  • 意味不明

     要は、主婦という肩書のついた、お手伝いさんだったんですよね。
     それを、今も、これからも望まれているんですよね。

     お金の心配が無かったら、主婦の肩書を捨てられますか。
     貯では、そのお金はありますか。

     正気で居られないなら、ご主人やご両親、犬に対して心を鬼にできますか。

     優先順位を付けられてはいかがですか。
     1)愛犬の世話
     2)趣味の時間
     3)家族の世話

     過去の経験があるなら、この先どうするかを決めましょう。

     老犬が死んだら、離婚してもいいのではないかと思います。
     逞しくなってください。

    ユーザーID:9098812202

  • ガンガン行きましょう!

    あなたは今まで頑張って来た。それくらいやってもらっても、バチは当たりませんよ!

    ユーザーID:6110845392

  • 義父母の介護放棄宣言!

    私なら、タイトル通り宣言します。

    夫、頑張れよ〜!!
    自分の親だよ〜!!

    介護は1年365日、朝昼晩、関係無いよ〜!!


    トピ主は趣味三昧で。


    ところで、
    >私たちには可愛がってきた老犬がおります。
    私達?トピ主だけじゃないの?

    これがもし子供だったら…
    夫、外れでしたね。

    ユーザーID:1080451769

  • 頑張ってこられた

    週に一度の趣味すら自由に出来ないなんて…気の毒でなりません。
    介護をされたり、同居で今まで頑張ってこられた…凄いと思います。
    私にはどちらも出来ないです。

    主様の人格や自由を尊重されていない様に感じます。
    お子様もいないのですから、この際、家を出て自由になっては如何でしょうか。

    ユーザーID:8184544194

  • 「愛犬」なのに?

    トピを拝見し、疑問を感じました。

    「今まで、こうだった」 と過去の不満を持ち出して来ても、それは強制されてやったことではなく、すべて自分で選んできたことなのではありませんか?

    本当に嫌だったなら、忌避する方法はあったはずです。

    「仕方ない」と思ったのか、「自分さえ我慢すれば」と思ったのかは、主さんにしかわかりませんが、どちらにしてもそれは、あなたが出した結論です。

    さて、現在の状況ですが、あなたの愛犬はもう老犬なのですよね?
    それも、水を飲むのさえ、介助してやらなくてはならないほどの。
    それなのに、あなたは誰かに任せて趣味にお出かけできるのですか?

    私なら、趣味を休みます。10年も続けているのに、お休みもできないのですか?
    夫が看てくれないということよりも、自分が目を離している間にもしかして・・・という心配はないのですか?

    犬は、家族が大好きなので、よく観察しています。自分のせいで喧嘩になっていることがわかっていると思います。そして多分申し訳なく思っていると思います。

    あなたを「自分勝手」だとは、思いませんが、冷たい人だな。と思います。

    ユーザーID:0576810040

  • ありがとうございます

    老犬は寝たきりです。すでに一年半になります。ここにきて、だいぶ体調が下がってきて、自分で水を飲む体制が作れなくなってしまいました。
    今までは自分で上半身を起こして水を飲んでいたので、主人も良かったのですが。
    この子はとても大事です。獣医師さんも大変協力的で助かります。
    趣味を辞めれば気が変になるのではなく、わかってもらえないだろうけど、なんでも自分たちの都合のいいように嫁は動くものと思い、なんでも私がそれに合わせ、そのくせ必要でないときは自由にしてとか、子供が居ないのだから趣味くらいないと・・・などと言われてきた事に対し、何と言いますか、うまく言えませんがそういうことです。
    もちろん老犬の状態を充分わかったうえで出かけるということで、危篤でも行くということではないです。一日2回、体を起こしてくれてもいいのに、一回、おむつを交換してくれてもいいのに、自分たちの可愛い犬なのに、見るのは私の仕事、俺は手伝っているという考えは変だと思うのです。
    でも、昭和の人間です。どこかの根っこに、女がやるのが当然という気持ちも自分にあるのでしょうね。後ろめたいので相談してしまうようにも思います。

    ユーザーID:3727936007

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 自分勝手です

    家事ならともかく、なんでトピ主の飼い犬の世話なんてさせられなきゃなんないの。子供もおらず仕事だって手伝いの範囲を出ないのに。自分のことばかりで旦那さんのことを少しも考えていないあたり自分勝手です。

    あなたの小遣いからペットシッターを頼めば趣味を続けられますよ。旦那さんに世話をさせるなんてなし。

    ユーザーID:5190056934

  • 自分勝手なトピ主ですね。ワンちゃんが可哀想!

    貴女に飼われた、ワンちゃんが哀れでなりません。
    ペット(動物)は人が居ないと生きていけないのですよ
    分かっていますか?
    今迄はご主人でなく貴女が面倒を見てきたのでしょう
    、貴女には情がないのでしょうね。哀れな老犬を残し
    てよく遊び(趣味)にいけますね?
    ご主人より、貴女の方が末恐ろしいと感じます。
    子供を育てた事がなくても、ワンちゃんを飼っていた
    のに、どうして優しさがないのでしょうか?
    飼った以上、最後まで面倒を見て下さい!!!
    趣味の遊びなんて、どうでも良い事です。

    ユーザーID:1021051144

  • ありがとうございます

     ひまわりさんの言葉で、あー自分はこういうことに不満なのだと解りました。犬は本当に可愛いです。生活ももう慣れましたので、同居も家事も仕事も夫も別に苦痛ではないです。でも、自分たちに不都合があれば、いつも私の一番弱いところをつついて私から自主的にやめさせようとする、こういうやり方だと解っていて、この弱み(犬ばかりではないです)に負けて辞めてきた自分が、間違った選択をしてきたと思っているのです。
    その失敗、もちろん自己責任だし結局自分が選択してきたのだけれど、あーまたかという気持ちに本当に絶望感が湧くのです。
    私はこの子の介護も義父母の介護も実親の介護もします。別に見返りなんてなくても、お手伝いさんでも構いません。家族ですから、やれる人(私)がやるだけです。でも、私の弱み(いくら抜けられない用事といえども趣味関係。本当に可愛い子のお世話)に付け込んで、自主的にあきらめさせて平気、自分が楽するためなら私がやって平気という考えに、どうしても折れられないと意固地になってしまいました。
    この子は本当に大事な私の犬、獣医師さんと連携しながら最後までしっかりと看取ります。

    ユーザーID:3727936007

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 愛犬より趣味なのが理解出来ません

    週一回位いいじゃないのというのがトピ主さんの言い分なんでしょうけれど、
    自分のいない間に愛犬にもしもの事があったら諦めがつきますか。
    ご主人は文句を言いつつ本当に面倒を見てくれていると言い切れますか。
    今、趣味を辞めたからと言って、数年ブランクで戻れないようなものなのでしょうか。

    私だったら一旦趣味はお休みします。
    何故なら自分のいない時に愛犬に何かあったら取り返しがつかず、
    後悔してもしきれないからです。
    もしかしてトピ主さんはそんなに愛犬を大切にしていないんじゃないですか。
    だからこそ日曜日に家を空けてもいいじゃないという
    自分の都合優先主義が出来るんだと思いますよ。

    ユーザーID:9919877369

  • 世話を押し付けるのは難しい

    ペットでも子供でも、世話をしたくない人に押し付けるのは難しいと思う。あなたの言い分がどんなに正しくても、したくない人はしないか、いい加減にすますか。

    あとはあなたの選択ですよ、本当に大事な存在であれば自分で毎日やるしかない。弱いものの世話に日曜はないです。手のとどいた看病をするつもりなら死ぬまで日曜の趣味はあきらめて面倒をみてやるしかない。

    ただそれは誰の場合も同じことです。義両親が老いたときにあなたががお世話をしたくないという場合、やっぱり押し付けることはできません。他人にまかせるか息子であるご主人がやはり日曜も例外なくやりとげるか。そしてご主人自身の介護も同じこと。

    御主人にはその犬に対する愛がないのでしょう。愛がないから世話をしない。同じことであなたがご主人を愛していなければやはりお世話はできません。人間と犬はちがうっていうことはありません。そこをちゃんと説明してはどうかと思いますが。

    ユーザーID:6280457032

  • ご主人とぶつかるのは次の機会で

    ご主人が日曜には縦の物を横にもしない、
    何かあれば主さんが折れれば良いと思っているのは大変な問題。
    今までも主さんが我慢してきてもう限界なのでしょうから、
    私はあなたのいいなりではないと告げてぶつかり合って良いと思います。

    ただ…今回に限っては主さんが折れるしかないかと。
    他の方も書いておられますように、天秤にかけるのは愛犬の命ですから。
    今回の1件を折れてしまったら、ご主人がさらに図に乗るのかも知れませんが、
    今はそれよりも大切なことがあるのでは?

    今まで主さんのそばにいて、様々な支えになってくれた愛犬の最後くらい、
    誰にもさせないわ!という意気込みで見送ってあげてほしいなあ。
    これから暑くなるから、辛い思いをしないといいですね。

    ユーザーID:7114722047

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