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なぜ、そんな事を私に言うの?(義姉の言葉)

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

hiroko

97歳の義母と近居です。
結婚してから35年たちます。
とてもしっかりした義母で随分と泣かされてきました。

その義母もいよいよ足腰が弱ってきて、思うように動けなくなってきました。
週3回デイサービスに通い、あとは家にいます。
元気な時は毎日外を出歩いていましたが、今はそれも出来なくなってきました。

私はとなりの家に居ますので、
何か用事があったり、買い物などは、義母に頼まれればします。
今までのいきさつや、若い頃の嫁いびりなどから、私から何かを察してすることはしないです。退屈にしてるからといって話し相手もしません。
でも、頼まれた事は断ったことはありません。

主人の姉が月に2,3回来て、義母の話し相手をしています。

その姉が
「おばあちゃん(義母のこと)が、こんな生活いつまで続くんやろ。こんなの蛇の生殺しやて言ってるわ」
と私に言うのです。
どう言うつもりでそんな事を私に言うのでしょう。

私にすれば、今までずっと自分の思うように生きてきて、足腰が弱って思うように動けなくなったからって、歳をとれば仕方のない事だと思うのです。
歳をとれば誰だって体は弱ってくるんだから、それに義母は足腰が弱っただけで、内臓は悪くないので、何でも食べられるし、頭もしっかりしています。
もっともっと、体が悪くて寝たきりの人や、施設で暮らしている人たちがいるのに、97歳でこれだけ元気なら幸せな事だと思うのですが・・・

義母がグチグチ言うのは仕方がないにしても、義姉がそれをなぜ私に言うのでしょう。
とても気分が悪いです。
私はどんな返事をすればいいのでしょうか・・・

ユーザーID:2874246595

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  • ま 世間話と思って

    「そうですかぁ〜」で OK

    ユーザーID:0822603088

  • お疲れ様です

    トピ主さんはよくやっていらっしゃると思います。
    私が同じ立場なら、嫁イビリしてきた姑さんに
    そんなに親切にできませんもん。

    多分、お姑さんは義姉さんに自分が都合のいいように話をしてるんでしょう。
    今まで自分がしてきたことは無かったことにして。

    今度何か言われたら
    「そうですか〜。夫に一度言ってみますね〜」と
    シレッと返せばいいですよ。
    それでもしつこかったら
    「はぁ、そう言われても私は実子じゃないので〜。」
    でのらりくらりかわしましょう。

    旦那さんは義姉さんの発言について何とおっしゃっていますか?
    「どういう意味かしらないけど、私にああいう事を言われても困るし
    まるで私が意地悪をしているみたいで不愉快になる。
    親子&兄妹でちゃんと話合ってください。
    今度嫌味を言われたら、それこそ私はもう何もしません。」
    と言っておきましょ。

    ユーザーID:3035983323

  • 悪く摂り過ぎでは?

    単に義姉は、義母が言っていたという話をしているだけでは?
    今まで元気に動いていた人が動けなくなったら愚痴の一つも言いたくなって当たり前だと思います。
    下を見れば不幸な人は多いでしょうから他の人には言えないことでも、家族である義姉に愚痴を言った、義姉も他の人に言えないから共感してくれるであろうトピ主さんに話しただけだと思います。
    別に何をして欲しいと言われたわけでもないんでしょう?
    返事は「そうですね…」と濁しておけば良いんじゃないですか。

    トピ主さんは病気をした事がないんでしょうね。
    いくらなんでも思いやりにかけていると思います。

    誰でも今までできていた事ができなくなったら、辛いしショックを受けるものですよ。
    愚痴ぐらいいいじゃないですか。
    それをもっと悪い人がいるんだからって…。
    それを言いだしたら、トピ主さんなんか同居しているわけでも介護一切を頼まれているわけでもないのに、そんな話を義姉にされただけでグチグチネットに書き込んでいるけど、同居して完全な介護要員で大変な思いをしている人はいっぱいいるのだから幸せな事だと思うよと言われたら納得いきますか?

    ユーザーID:7874894186

  • そうですねー

    私なら言われる度に
    「そうですねー、やっぱり本当は実の娘であるお義姉さんにもっと一緒にいてもらってお世話してもらいたいんじゃないですかねぇ」
    って感じのことを言っちゃいますね(笑)
    何度も言ってたら義姉も何も言ってこなくなるんじゃないですか?

    ユーザーID:4060113509

  • 誰かのせいにしたい

    ためしに

    そちらで面倒みる事出来ますか?

    いまからでも
    言いましょう〜面倒みれない癖にと
    嫌みに1つや2つでも言って下さい。

    ユーザーID:9587720594

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  • 情けは人の為ならず

    まさに因果応報ですね。
    歳とって思うように動けなくなると以前の嫁いびりはチャラの法則があるんでしょうかね。
    あなたは頼まれ事はしてあげているんですから何も言われる筋合いはないと思いますよ。
    旦那に満天星してみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:6742745933

  • お義姉さんが何とかしてあげればいかがですか

    今まで私がやって来たのです。これからは何か不満が有るのなら、お義姉さんがどうぞなんでもして上げて下さい。その方がお義母さんもさぞかし嬉しいと思いますけど。とでも言ったらいかがでしょうか。
    家のお祖母ちゃんは、嫁である母が一番好きでした。娘たちが、集まって都会の老人ホームに入れようと悪巧みした時に一言「嫌だ。お母さんと(嫁)と一緒にいたい。」と言いました。叔父達は激怒して「お前たち兄弟の縁を切るぞ」と言いました。
    ひとえにお祖母ちゃんが、嫁いびりせず母を大事にして来たからだと思います。母も祖母からは学ぶ事が多かったと言い、亡くなって何十年もたつのにいまだに慕っています。こんな幸せな嫁姑も有るのです。
    貴女は苦労の連続で疲れたのですね。無理をしなくてもいいのです。ただし気分の良い時にほんの少し笑顔で接して見てはいかがでしょうか。
    もう少しで遠くの世界に旅立つ方です。
    ちょっと笑顔を見たいとは思いませんか。

    ユーザーID:5681965850

  • あなたに言ったのではないですよね

    義姉様が伝えた義母様の言葉、二人ともあなたのことを言ったのではないですよね。
    お互いに長続きできる関係が良いと思うので、今のできる範囲でのお付き合いで十分と思います。気にしないで大丈夫ですよ。

    ユーザーID:4532111581

  • これまでの義姉との関係によるが

    今まで健康で頭もしっかりしていた人が、思うように動けなくなって愚痴を言うのは仕方のないこと。これはトピ主さんにも判っているのですよね。
    だがそれを義姉がどういうつもりでトピ主さんに言うのかが解せない、と。

    文面だけだと、義姉が義母の言葉をただ伝えただけに思えますが、
    >私はとなりの家に居ますので、何か用事があったり…
    という前フリがあり、気分が悪いと感じておられるようですので、嫌味と受け取っているからかと思います。

    何かしら批判めいたものを感じるのなら『さぁどうなんでしょうねぇ』と流しておけばよろしいのでは?

    ユーザーID:8823420989

  • それ 

    >こんな生活いつまで続くんやろ。こんなの蛇の生殺しやて言ってるわ


    それってただ単に
    97歳にもなって 脚も悪くなって、こういう体で生きていくのは蛇の生殺しみたいだわって意味で、 あなたのことをどうこう言っているわけじゃないと思うけど?

    早くお迎えが来ないかなぁ〜って話でしょ?


    私の祖母も良く言ってましたよ。
    【もう十分長生きしたから もうこんな体で生きながらえたくないわ】って。


    >もっともっと、体が悪くて寝たきりの人や、施設で暮らしている人たちがいるのに

    そんなことは 思いもしないのですよ。
    この年齢じゃあ 自分のことで精いっぱいで他人のことなんて気にしている余裕はありません。


    とにかく 自分の事を言われているって思わないように。
    単なる愚痴ですから。

    ユーザーID:3818736953

  • 義姉さん本人は、親孝行してるつもり。

    実の娘さんですから、血の繋がった母親の味方になるのは当たり前です。
    翻訳しますとあなたには、女王様にお仕え申し上げるお手伝いさんになれということです。
    早い話、立派な小姑です。

    ユーザーID:0326204400

  • 何て言われたって・・

    しかし、97歳とは正しくご立派ですことね。すごい生命力だわ。あなたは所詮他人ですし、義姉さんはお腹を痛めた娘です。母親のことが可愛そうと思うのなら、娘である義姉さんがせっせと話し相手になってやればいいことです。

    トピ主さんは「私は他人です。何て言われてもお義姉さんにはかないません。お任せします。」でいいのではないですか。

    ユーザーID:5919606818

  • ふ〜ん

    は〜、ふ〜ん、へえ〜、ほう〜、とか適当に言ってればいいんじゃないですか。
    何をやろうと言おうと、その姑さんは、実娘のほうがいいんです。
    思うんですけど、どういう老後の待遇を受けるかは、その人の積んできた徳が決めるのであって、お世話する人が決めるもんじゃないですよ。
    長年の生き様、心の有り様が反映されているだけです。
    文句を言うなら、今までの自分の生き様に言ってください。
    さらに、この年になって、いちいち義姉のいうことなんか気にしません。
    どうしてもというなら、そうですね、私なら次のように言います
    「あら〜!やっぱりお母様は、なんといってもお姉様を一番頼りにしていらしゃるんですね〜!私ではとてもとても勤まりませんわ。
    どうぞ、心置きなくお母様のおそばにいらして、お心のままにお世話して差し上げて下さいね。お母様どんなにか、お喜びになるでしょう。オッホッホ!ごめんあそばせ」
    ついでに夫にも、お姉さんのお世話が一番みたいよと、何かにつけ言っておきます

    ユーザーID:1397143166

  • 義理一族の前では天然になりきる

    腹立たしいかもしれませんが、義理一族にそんなこと言われても、はあ、へー、ふーんでスルーしましょう。天然になりきりましょう。
    「いつでもお迎えに来てくれていいですよ」と言ってやりたいところですが、さすがにそれはグッと飲み込みましょう。

    ユーザーID:6139616267

  • では、

    いっぱい親孝行してあげてくださいね!

    と言えばよいのでは?
    あなたは十分やってますよ!

    ユーザーID:7024322990

  • 反撃の嫁!

    >私はどんな返事をすればいいのでしょうか・・・

    「それなら義姉さんの費用で施設に入れて上げたらどうでしょう? この先余り長くなさそうだから、費用もそれほど掛からないと思いますが。」、と言ってみてはどう?

    今までに積もり積もった怨念がスッキリすると思いますよ。

    ユーザーID:8601769620

  • まあ、義姉さんたらトボケテ

    本心は「97にもなる母親なんだからトピ主が言われなくても率先して面倒見ろよ。昔の嫁いびりなんか
    忘れて尽くせ」ってことだと思います。
    なぜトピ主さんに義姉が言うか・・
    決まってますがな、母娘だからです。
    義姉に「お義母さんも厭きるでしょうし、実の娘のところで羽伸ばすのもいいんじゃないでしょうか?」って
    言って見たら?どんな顔するでしょうね。

    ユーザーID:5728501864

  • 何もしない人間ほどよく吠える

    自分の母親なのに何の面倒もみてこなかったから言えるのです。
    義姉は無責任でいられますから

    ユーザーID:0752386029

  • 完全スルーまたは烈火の如く憤慨する

    掲題の対応でいかがでしょう。
    義姉の腹の中はさっぱりわかりませんが
    わかる必要などありやしませんので。

    ユーザーID:7129492970

  • それは・・・

    あなたにもっとお世話をして欲しいという事ではないでしょうか。

    でも別にする必要はないと思います。

    まずすべきは、実子です。

    お義姉さんが何か言っても「あ〜そうなんですか〜」で流しておけばいいと思います。

    ユーザーID:5646729539

  • それほど他意はない

    義姉とあなたとの関係がわからないのでなんとも言えませんが、向こうは身内感覚で言っているのではないでしょうか。

    お付き合いも長いですよね。貴女が嫁としてそんなに我慢してきたという意識がないんだと思います。

    もうちょっと話し相手になってくれたらいいのにという気持ちはあるかもしれませんが、それ以上は口に出さないでいるのですから、流せませんか?

    貴女は「主人にもっと話し相手になるように言いますね」とでも言っておけばいいんじゃないですか。

    ユーザーID:1283983644

  • 無視する

    わたしの父方の祖母が先日かなりの高齢で亡くなりました。大っ嫌いでした、性格悪くて。そして、父も、また父の妹も性格が悪いです、というか問題ありありです。

    そのおばが、ある日、頼まれて、祖母の面倒を見ているわたしに、わざわざやって来て、ごはんぐらい作ってもらえばいいのにと言ったのです。はあ?と思いました。いやいやあなたは娘で、わたしは孫だから、あなたが作ってくださいよ、と。そもそも嫌いな父に頼まれて、嫌いな祖母の面倒を大人な対応でみてあげているのに。わたしは因みに祖母とは別居で、遠方から休日に面倒をみるために行きました。、祖母のごはんは父の希望で宅配のお弁当がありました。

    本当に頭にきましたよ。でも祖母にも、父にも、おばにも何も言ったことはありません。言っても自分が嫌な思いするだけですから。

    話が少しズレましたが、こんな性格の人どこでもいます。血が繋がってないだけいいじゃないですか。わたしは、母を恨みましたね。これから大変だと思いますが、はやく解放されるといいですね。

    ユーザーID:2282344135

  • 『そうですかー、お辛いでしょうねー』←棒読み(笑)

    義姉は、ただの世間話のつもりなんじゃないの?
    一瞬ギョッとする話をサラリとする人って、相手がどう受け止めるか等は、一切考えていません。
    ただ、自分が言われたことを垂れ流してるだけ(苦笑)
    義姉の中に留めておいてくれたら良いのですが、義姉の胸の中のキャパオーバーなんだと思う。
    とりあえず吐き出さないと苦しくなる。

    夫の叔母がそういうタイプです。
    自分が受けた情報の全てを、関連すると思われる人に(叔母の勝手な判断)、垂れ流します。
    でも、言ったことを覚えていないことも良くある。

    叔母『これ、言ったっけ?』
    私『はい、聞きました』
    叔母『あっそぉ』
    ってこと、よくあります。

    真面目に聞くだけ損ですよ。
    頭の中で別のこと考えながら(夕飯何しようかな〜)、口では『そうですかー、以前はあんなに自由に動いていたんですものーお辛いでしょうねー』等と適当に言っといたら良いです。
    長々言うのが嫌なら、『そうなんですかー』とか『ふーん…』とかでも良いのでは?

    受け止める必要はないです。
    右から左に、流せば良いです。
    清流のイメージで(笑)

    ユーザーID:9687875823

  • あなたの想像通りですよ・・・

    「嫁のあなたが何かしてあげてよね(例えば同居)」という事に決まっているでしょう。

    そういう時は、何も言わず「あら、そうですか・・・」と返事していたほうがいいですよ。

    何か(特に本心を)言えば、色々と問題起きて、結局トピ主さんが手(とお金)を出さなければならないような状況になると思います。

    ユーザーID:0753077854

  • そのままを言ってみては?

    内臓は悪くないからなんでも食べられる、頭もしっかりしている。
    97歳まで施設に入らず家に居られるって幸せですよ、と。

    それとも、じゃあ義姉さんが引き取って差し上げたら、もっと幸せに暮らせるかもしれませんね、とでも。

    ユーザーID:9087653675

  • お義姉さん、よろしくーって

    「嫁じゃあわからないことが多いんですよぉ。お義姉さんが来てくれて助かるわぁ。お義母さんのお話聞いてあげてくださいね!」

    って、お願いしちゃえばいかがでしょう?
    義母の世話など、行き届かなくて当たり前です。

    ユーザーID:4838210032

  • はぁ・・

    人の発言に全部意味があると思うのはやめたら?
    適当に世間話してるだけでしょ。
    あなたは意味深な言葉しかはいた事ないのですか?
    人は適当に話してる時もあるんですよ。
    義母が愚痴る、義姉も愚痴る。
    なぜならあなたは義母の存在を知ってる人だから。
    ただその程度の話でしょ。
    義母がよっぽど嫌いなのかもしれないけど、義姉のただのボヤキにも何かしらの意図があるなんて思わなくていいのでは?

    ただのボヤキです。
    言ってた事実を話しただけ。

    歳を取れば仕方ない事だと思うとかって・・・あなたが同じ立場になったらわかるんじゃない。
    仕方ないと思っていても、他の人よりはマシだと思っていても、ツライ物はツライ。
    ぼやくのくらい許してあげたら。

    ユーザーID:2491352758

  • お姉さんも毎日来て面倒見てあげてください

    自分は実子なのに、嫁の私ばっかりに押し付けて、ひどいですよね。



    主さんはなんか弱みでもあるんですかね?
    言いたいことを言えばいいのに

    ユーザーID:0906207612

  • それは

    どこかに連れてけてことなんですかね?
    次に言われたら、
    1、「本来、民法では嫁に介護義務はないんですよ。私に文句があるなら、義姉さんが引き取ってください。」
    2、「そんなこと言うなら、主人と3人で親子水入らずで、出掛けて来たらいかがですか?私は元をただせば他人ですから遠慮します」
    3、「散々、嫁イビりしてこれ以上の面倒は見られませんよ(笑)実の子である義姉さんが旅行とかに連れていてあげては?月に2、3回来るだけでクレーム言わないでください。これ以上は無理です」

    こんな返しはどうですか?
    言うときは笑顔でズバッと言えばいいんではないでしょうか?

    ユーザーID:7451558439

  • 過剰反応では?

    100年も生きて来てもう十分。さっさとお迎えが来ればすっきりするのに、って事じゃないですか。

    ユーザーID:5183070138

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