初デートのおごりについて

レス135
(トピ主0
お気に入り69

男性から発信するトピ

ささ

よくここを見ていると、デートで奢ってくれない、多く出さないとという意見を見ます。
理由としては最低でも最初くらいは見栄を張れとのことですが、なぜ最初だけなのでしょうか?一度見栄を張った以上、張り続けなければ意味がないと思うのですが…
また、おごり、最低でも男が多めに出すべきという意見が多いですが、なぜでしょうか?
わたしの相手が交際費全額持ちだとすると、大して楽しくない相手でも遊びに行きます。片方にのみ負担を強いる付き合いは不公平以前に肩身が狭そうだと思います。
例え年上と遊びに行ったとしても自分の費用は持って行きますし、支払うつもりでいます。奢ってくれなくても冷めたりはしないです
ここを見ていると女性は浅ましいなと感じるのですが、そういう人はごく一部なのでしょうか?

ユーザーID:7770084796

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数135

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 自然界の掟です

    男性が出すべきです
    自然界の掟でもあります
    その代わり子孫を残してくれます
    男が逆立ちしても出来ません

    貴方が女性なら堂堂と出させましょう

    ユーザーID:1728895312

  • 全体のバランスかな?

    私の彼氏も割勘派ですし、私もそれが普通だと思っています。

    割勘で違和感を感じる場面を想像すると、例えば、年上の男性とかで、俺様系の人だと「えー?あんだけ威張ってたのに?」みたいな気分になるかな。
    所謂男を立てるのが当然みたいなタイプとか、自慢屋タイプでキャバ嬢と客みたいな会話をしてたのに、割勘だとすごく損した気分になりそう。
    あと「○○ちゃんの手料理食べたいな」とか言う男だとお会計は男女平等なのに、え?!女らしさは平気で求めるんだ!!?みたいな違和感がありそう。

    あと、実際体験したのは、レジに行く前にお金を徴収して、いかにもレジの人には自分が出したかのように振る舞う男。
    店の人に見栄を張る前に、こっちに張れよ!って思いましたね。

    だからと言って批難は出来ないけど、二度と行きたくないと思うかな。

    多分男女逆で考えると、「私めちゃめちゃ料理得意で〜♪得意料理は〜♪」「アイロンがけもめっちゃ得意なの〜」とか饒舌に話してた女に「〜〜ちゃんの手料理食べたいな」って言ったら「え?なんで私が作んないといけないの?」って言われる感じかな?

    その人の全体のバランスは重要だと思いますね。

    ユーザーID:0735018484

  • 一方に奢らせるのはデートDV

    一方にデート代の負担を強いるのはデートDVです。
    しかし、小町では男は奢らないといけないし、
    年収300万円の男は結婚するに値しないなどの言われようだし、
    女性も30歳超えたら結婚するに値しないという回答が溢れます。
    女性で35歳も過ぎたら相手の親御さんが心配するしかわいそう、
    子供は産めるの?といった回答が寄せられます。
    結局、何年経っても男=3高、女=クリスマスケーキ
    の価値観はなくならないのかもしれません。
    割り勘する男は嫌われるし、30代女性は結婚する資格すらない
    という意見が溢れますが気にする必要はないと思います。
    そんな相手こっちから願い下げだという強い気持ちを持って下さい。

    ユーザーID:4970384770

  • 一般論は無意味

    割り勘トピって絶え間なくありますが、いつも面白いと思って見ています。
    たいていはおごりたくない男性がトピ立てしていますが、たまにトピ主さんみたいな女性もいますね。

    私の感想というか答えはいつも同じで、他人に聞く必要ないのに、です。
    どうしてこういう事で一般論を求めようとするんだろうか?
    ここでおごらなくていいという意見が大勢を占めても、トピ主さんのデート相手がおごって欲しい(おごりたい)なら何の意味もない。
    大事なのは世間の人がどう思うかではなく、自分の付き合う相手がどう思うかですよね?

    あとはこういうトピの根底には、「おごられたがる女性はたかり女」という発想がありますが、それも一概には言えないと思います。
    ただ割り勘にしたい男性がそれを相手に言えずにトピを立てて鬱憤を晴らしているのを見ると、かっこ悪いなとは思います。
    要するに割り勘にしたいカップルは割り勘にすればいいし、おごりおごられが好きならそうすればいい。

    トピ主さんがおごられるのは浅ましいと思うなら、自分はそうならなければいいだけのこと。
    よそのカップルの事まであれこれ口を挟むのはやめましょう。

    ユーザーID:3885731190

  • 一部であってほしいですね

    つい私も読んでしまいますが、浅ましいと思います。
    それもね、議論が進むにつれて奢れ派がダブスタになってくるのですが、
    矛盾しまくってまで男は奢れと主張しているのが哀れに感じます。

    トピ主さんの主張はもっともだと思います。
    たとえ年上でも高収入でも男性に借りを作るようでしんどくなってくると思うのです。
    断れることも断りにくくなったりね。
    軽い女に見られたくないので、浅い交際期間の折は肉体関係を持ちたくないんですよ。
    でも奢って貰ってばかりじゃ断りにくい。
    好きな人と結ばれたいと願っていたとしても、奢って貰った代償に体を提供したみたいで嫌なんですよ。
    成り下がったような。
    学生でも親から小遣いを貰って折半しなくてもランチやディナーのお礼にお茶をご馳走したりできたんですけど、
    それすら拒否する守銭奴が多いですね。そんなに貯めて金は棺桶に入れられないよって。

    男性には、可愛げの無い女と位置付けするのは女性の思い込みで、自立した女性は褒められることだと声を大にして頂きたいのですが、
    守銭奴とエロガッパの声はそれより大きいからかき消されてしまうのかな。

    ユーザーID:9706689845

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 女です

    ご指摘のような女性はごく一部であって欲しいと思っている、、、女性です。
    私の経験では(随分前に成りますが)、男性で奢ってくれると云って気持ち良く受ける人は相当年上の尊敬している人物、つまり恋愛の対象外の方々でした。友達・恋人の場合は、ドライに割り勘か、今回は私、次回は貴方のような感じでしたね。

    男性に何時も集る女性は、通常、専業主婦希望の養ってちゃんが多いと思います。
    全て、相手に依存する事を望んでいて、其の程度のお金をケチるのは貧乏なんだ!と思っている女性。

    つまり、自分の善し悪しを、相手のお財布の緩め方でしか計ろうとしない、、、そんな貧しい考えの女性です。いや、貧困で下品な女性と言っても良いでしょう。だから、絶対数としては少ないと思いたいですね。

    ユーザーID:0248917848

  • 初デートといっても、、、

    既に友達で、お互いに恋に目覚め、さぁ今回初デート!というなら、男性が奢ってくれたら、喜んで受けます。但し、其の場合、次のデートも絶対にあると確信しているので、次のデートでは私が出します。

    一方、初めて出会う相手(何処かで知り合って、連絡をその後し合って、デートしようと言う場合)であれば、一寸反応は違います。相手を良く知らないから、これから続けるか、どうか分りません。そんな場合、この人とは2度目のデートは無いな!と思ったら絶対に折半させてもらいます。貸し借り無し!の気分です。

    割り勘にはそう云う、後腐れ無し!というところがあるので、それが一寸淋しいですね。
    私の理想は、もし続く相手なら、、、一回目は男性、そして、次回は女の私が出す事を了解してくれる相手ですね。基本的に折半が一番良いのですが、何だか最後にお金をごそごそ出し合うのって恋愛とはほど遠い、世知辛い感じがして、スマートではないのです。

    でも、完全に恋人に成れば、どちらが出そうとどうでも良いと思います。基本は交互にだすかな?

    ユーザーID:9942492826

  • 世代によるかと思います。

    43歳女性です。
    私は割り勘よりやや奢りたがりの方です。

    私自身はそうなのですが、周りを見ていて思う事は、
    世代によっては確かに「女性は奢られるもの」「男の甲斐性や見栄云々」というのがスタンダードでもあります。
    またそういう親世代に育てられた子も、そういう傾向がありますね。

    時代背景で言えば、1997年より前に就職をした世代・親がその世代では、
    雇用も収入も男女差が確かにありました。
    その少し前がバブル期でもありとにかく金を使う事を良しとする中で、男性は見栄で女性に奢るのが当たり前とよく言われていました。
    ですので、「最初だけでも奢れ」ではなく、最初は男が距離を詰めて来るもの・その最初のデート中に今後の金銭を話し合う、という考えなのだそうです。

    こういった時代背景があった上で、そういう思考になる人は多いと考えています。
    育児で女性の収入が減ることと、結婚前のデートでは全く意味は違うと思うのですが、
    デートで奢ってくれる人=甲斐性がある人・身内に対してケチじゃない人認定をする人も多いようです。

    正直、こういった言い分は分かっても、割り勘〜奢る方が気が楽ですけどね。

    ユーザーID:6736058714

  • 理屈じゃないよ

    性別は書いてないけど男性でよいのでしょうか?
    女はケチは嫌いなの

    最初だけ見栄をはれというのは、相手の女性に対してあなたに興味や好意がありますよ
    という意思表示だからです。
    百円単位10円単位まできっちり割り勘にされて、あなたの為にこっちは絶対に損をしたく
    ない、費用を負担したくないという意思が初回で見えて、それでいて『あなたが気に入った
    ので、好きなのでもう1度会いたい』なんて、それは対等という言葉を履き違えてます。
    ま、不公平かもしれないけど、損得勘定の細かい男性は「セコイなあ」と萎える女性が
    ほとんどだからです。理屈じゃないんですよね。

    それに
    >わたしの相手が交際費全額持ちだとすると、大して楽しくない相手でも遊びに行きます。
    >例え年上と遊びに行ったとしても自分の費用は持って行きますし、支払うつもりでいます。奢ってくれなくても冷めたりはしないです
    この部分、言ってるのが男性か女性かでも違ってきますけど、女性ならまあ普通かな、ただ
    私も払うつもりでいるけど奢ってくれたら尊重されてるようで多少嬉しくはあるよ。
    男性が言ってるんなら一生モテないと思います(笑)ずうずうしすぎて

    ユーザーID:4607925824

  • レスします。

    いや、だからね。
    女性全員がそういう考えではないよ。

    1最初に出しちゃうとその後も出し続けなければ・・(最初だけはイベントみたいな感覚かな。かっこつけて出してくれているだけで、その後は割り勘でも、交互に出すでも問題ない)

    2片方にのみ負担を強いる付き合いは不公平以前に肩身が狭そうだ(私もそう思います。よって交互に出す、もしくは割り勘派。しかしなかなか女性側に出させてくれない男性も多い)

    3例え年上と遊びに行ったとしても自分の費用は持って行きますし、支払うつもりでいます。奢ってくれなくても冷めたりはしないです(社会人として当たり前では。私もそうです。そういう人って多いでしょ)

    あのね、トピ主さんがそういうお考えの下で、きっちり割り勘主義、初回も出さないというならそれでもちっとも構いません。
    しかしね、女性達がデートしている男性の多くは奢ってくれるタイプの方が多いのです。
    そうやって点数稼ぎをしている人も多いので、トピ主さんはライバルに差をつけられちゃってると思います。
    それを凌ぐ魅力のある方なら良いんじゃないですか。
    というか、好きな人の前でかっこつけたくはないんだろうか?

    ユーザーID:0423873953

  • レスします。

    私の元夫は、結婚前のデートでも最初から割り勘でした。
    当時は私も割り勘が普通だと思っていたので、特に疑問も持たずに支払っていました。

    いざ結婚して、子供がいない間は共働きで生活費も折半だったのですが、
    子供が出来て私が専業主婦になったとたん、『なんで俺だけ(生活費)払わなきゃいけないんだ』と文句を言うようになりました。
    それだけが理由ではありませんが、いろいろな価値観の違いで結局 離婚しました。

    その後にお付き合いした男性は、デート代も『男が全額払うのが当たり前だと思っている』と言って、私には全くお金を出させませんでした。
    男性としての『器』が前の夫とは全く違い、『この人が喜んでくれる事なら、何でもしてあげたい』って本気で思いました。

    出して貰って当たり前とは思いませんが、デート代すら全額払えない男性と結婚したら、奥さんと子供を養う事など出来ないと思った方がいいです。
    (ただし、学生同士のお付き合いなら割り勘でいいと思います。)

    年収が多い少ないの問題ではなく、”男気”の問題ですね。

    ユーザーID:5726581784

  • その事はどこに書いてありますか?

    >おごり、最低でも男が多めに出すべきという意見が多いですが、なぜでしょうか?

    この掲示板のどこに書いてありましたか?最近あまり奢りが当たり前なんて見ませんよ
    お付合いにあそびと真剣なお付合いがあるのはわかりますよね?トピ主さんはまだ遊び付合い前提の考えだから、男性が奢ると言うのが考えられないと思う。

    はじめは奢りでと言うのは、それは真剣なお付合いなら、女性が相手の器を見る為の事だと思うよ。将来を考えれば、ちゃんと包容力があるか、家庭を養う事が出来る力があるのか?はじめで解りますからね。

    お付合い中は別に割り勘だろうと女性がおごろうと良いのですよ
    しかし将来を考えたお付合いなら、男性なら器を解って貰う為に奢る行為をした方が
    女性はこの人はと思うと思います。この行為で男性を立てると言う行為にもつながるのです。

    良いんですよ、私は絶対に奢られたくないなら、それをキッパリと言えばいいのです
    相手の本質が見えないだけですから。

    映画館で自分だけスーパーの安いジュースを買って、女性には自分で用意してと言う男は嫌ですね。

    ユーザーID:5435484589

  • 古い価値観なのだと思うわ

    アラフィフくらいの人は、若い時にバブル真っ盛りで
    女性はお金なんて出さなくても、食事もお酒も遊びもできたの。
    帰りのタクシー代まで男性が出してくれたの。

    また昔は、男性の方がお給料もずっと多くて、女性は寿退職っていう前提があって
    仕事についても「腰掛け」って言われて、結婚相手を探すために
    大手の企業に就職したいっていう女性も多かったの。
    相手の男性の理想は「三高」っていって、高学歴、高収入、高身長。
    そういう古い価値観が残っているんだと思う。

    今の若い世代は、生まれた時から不景気で、
    男女のお給料差もあまりなくて、女性も結婚しても働き続けるし
    同年代で男性にだけデートの費用を出せっていうのも納得できないんでしょうね。

    価値観の違いだと思うわ。

    ユーザーID:3565847271

  • 私の場合

    90年代までは男が出すのが当たり前、結婚したら女性は専業主婦、という時代でしたから。
    両親の話やドラマなどでもそういう場面がたくさん出てきていました。
    それを見ながら育ったら、今の時代は女も出すのが当たり前だと頭では分かっていても、心のどこかで「私も大きくなったらこうしてもらえるんだ」と思っていた幼い自分が顔を出すんです。

    トピ主さんはそういった情報には左右されない立派な方みたいですね。

    ユーザーID:3424207249

  • この手のトピはたくさんあるんだからさー

    こういうトピを見るたび思いますけど、それ考えて批判する事って意味あるのかな?

    そういうものなんだと受け入れることが私は大事だと思いますけどね。
    多くの女性は奢られると嬉しいんだ、多くの男性は女がご飯作ってくれると嬉しいんだ
    そういうもなんだ。じゃあ相手を喜ばせるためにそうしよう!

    …それじゃいけないんですかね?(笑)

    俺は私は、こう思うのになんで?女は男は…なんて考えること自体無駄だと思いますけど。
    あーだこーだ言ってないでシンプルに受け入れればいいのに。
    女に興味があるくせに受け入れようとしないからモテないんですよ。
    文句言うなら女、女体に興味を持つのをやめなさいよ、ね。

    ユーザーID:8612305745

  • 皆さんの意見、ちゃんと全文よんでますか?

    えっと、まず、主さん、モテませんね?
    同性同士、お仲間同士の付き合いと、男女の付き合いをごっちゃにしている段階で、もう、考え方が間違っています。

    一般的に考えて、男性と女性はお給料が違いますよね。(男性並みにバリバリ稼ぐ人もいますが、平均は女性が下の場合が多いです)
    例えば食事代が5000円でも、給料が40万と30万とでは負担の重さが違いますよね?
    では、これが奢る理由か?

    いや、ちょっと違う。

    ここで肝心なのが、エスコートするって精神。
    日本男子は、圧倒的にこれが足りない。
    女性にとって、奢る云々はひとつの指標。(断言)
    男性としてきちんとエスコートできるほどに成熟しているか、の方が重要なのであって、奢ってもらってラッキーとか、当然とか、そんな気持ちは無いんですよ。

    男性がデートの下準備にどれだけ心を砕いていたか、そしてそれは二人で楽しめるものだったか。
    その気持ちが食い違えば、今後の付き合いも無理が出ますからね。
    デートすればいいというものではなく、男性も相手を吟味する期間と考えれば対等でしょ?

    恋愛に賢い男女なら、そのへんは男女の機微として理解してますよ。頑張れ。

    ユーザーID:0692785778

  • ワリカンでした

    30代の頃、現在の夫(5歳年上)と初デート。
    夫は財布を出しましたが、私は自分のものは自分で支払わせて欲しいと
    最初に申し出ました。
    おごられたら、あとでおかえししなくちゃならない、
    どのくらいおごられたら、このくらいおかえし?
    なんて考えるの面倒くさい。
    夫のほうが収入は多かったのですが、
    夫はワリカン受け入れてくれました。

    でも、たとえば、男性側が積極的に何度もさそってきてのデートだったら、
    ワリカンはないかも。

    私がめんどうくさいと思う男性は、
    お金はもったいないと思っているのに、見栄を張って女性に支払わせない
    という人。
    そのくせ、自分よりも高いもの食べたとか、遠慮がないとか・・・ひそかに思ってる。
    フラれたら、今まで払った分返せとか・・・
    実際、そういう人にはめぐり合いませんでしたが。

    女性、男性、いろいろいますね。

    ユーザーID:8741354137

  • よく言われること

    女にだらしない男はダメ
    カネにガメつい女はダメ

    少なくとも江戸時代でも言われておりました。

    ユーザーID:2960683416

  • それならそれで

    それならそれでいいんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが、交際中の方とそれでうまくいっているのならば
    何ら問題ありません。

    払われていると浅ましいとか
    おごってくれる人のことを当たり前とか

    そう言う事以前に、

    特定の誰かと出かけるときに、相手に対してどうしてあげたいのか
    どう接したいのか、トピ主さんが考えて、実行すればよいだけの事です。

    相手がその関係で満足すれば、続くし
    トピ主さんがおごらなければ、続かないのであれば、トピ主さんの魅力が足りないだけのこと。

    世の中には女性に養われて生きている男性もいることですし
    いろいろです。

    ただ、誰かのことを浅ましいとか、みすぼらしいとか、
    そういう言葉を平気で言ってしまったり、思うことは
    他者に対して失礼があるのではないかと思います。

    ユーザーID:0162098603

  • たぶんですが

    求愛行動は色々ありますよね。
    ラブレターを渡す、花束を渡す、プレゼントを贈るとか。奢るのも求愛行動の一つなので、最初だけでも求愛のポーズを取ると、気持ちが伝わる効果がある、という意味だと思います。普段割り勘でも、相手の誕生日は奢るとかでも。

    求愛行動をなにもしないと、この人本気じゃないのかも、遊びかもと思われることもあるでしょう。

    男が多めに出すべき、という意見が出る時は、一般的には男性の方が飲み食いする量が多いからでは?

    奢られて当然という人はそんなにいなくて、一方にのみ負担がかかるのは心苦しく感じる人が殆どなので、では次回は私が、と順番に払うとするか、お返しに何かを差し上げるという形で次に繋がっていくように思います。

    ユーザーID:5038693988

  • 何が疑問なのかわからない・・・

    そう思うなら初回でもなんでも奢らなければいいだけですし、それで別れる(あるいは付き合えない)ことになってもそれこそ本望ですよね?

    何が聞きたいのか・・・。知ってどうしたいのか・・・。

    >ここを見ていると女性は浅ましいなと感じるのです
    ここよりも、現実の女性たちをみてその1人1人に対して感想を持つべきでは?
    まさかここでの意見が女性の全てだとは思っていないでしょ。

    ユーザーID:8861123239

  • 今度は私に御馳走させてくださいねって言える

    お返しを口実にまたデートできるじゃん
    それで2度くらいデートして堅さがとれたら割り勘でいいんじゃない?

    ところで私は男女、よりも年齢でどっちがおごるか判断しますねー。
    昔、年下の男の子(と言っても一つか2つ)とデートしましたがおごりましたよ〜。

    交際費全額持ちって、そんなデートはしたことないなぁ・・・交通費とかかかったら自分で払うけどなぁ、あと映画のチケットとかね。
    おごるのってせいぜい食事代じゃないの?

    レストランで女性に払わせるのがカッコ悪いって思う人もいるし、そういう時は「このあいだお食事をごちそうになったので・・・」とか言って、たとえばチケット代をおごるとかね。かっちり交際費二分にするのはカッコ悪いと私は思うよ。

    恋愛って「公平」じゃないわよ〜。どっちが多く惚れた惚れさせたかじゃないの〜。相手に素敵に思われるのはどうするかってのも大事じゃない?相手の事が好きならね。
    恋愛の初期くらいはお互いカッコつけあっていいんじゃないの?
    慣れてきたらさ「そんな、いつも無理しないでいいのよ」とか言ってみたりさ。

    女性は浅ましいって・・・ヒドイ。

    ユーザーID:0211716108

  • 男が奢って当然

    私は女性ですが、そんな風に考える女性はごく一部だと思いますよ。
    誰でも片方にのみ負担を強いる付き合いは申し訳なく思います。

    ただ、奢ったり、多く出してくれようとする男性は優しく見えるのはありますよ。
    器が大きいように見えたり、その女性に好意があるように見えるのです。
    実際にそういう男性が多いのも原因でしょうね。
    逆にきっちり割り勘にしてしまうとケチに見えるし、好意がないように見えてしまいます。

    だから、最初のデートでチャンスを活かすなら「奢れ」となるわけですね。
    そして、相手の女性が普通の感覚の持ち主なら「次回は私がご馳走します」とか「申し訳ないので割り勘にしましょう」となるので、「最初くらいは」というわけです。

    ユーザーID:6477944328

  • じゃあずっと割り勘ケチ男でいれば??

    別に女性は飲食費を払いたくないわけじゃないです。
    ただ、良い大人がワリカンというのがどうなんだろうという考えが世間一般的な意見だからです。
    初デートというのは初めての接待みたいなものです。
    それをワリカンにされるというのは、もてなされていない=自分に気が無い
    と判断できる材料になります。

    そういう考えの人はずっと割り勘で良いという心の広い人と付き合って下さい。

    以上。

    ユーザーID:3878465856

  • そういう考えが今流?

    どう考えても男性の方が就活有利な社会状況だと思うのですが。
    就活有利ってことは、それだけ生涯賃金があるってことですよ。そのあたりから来ていると思うのですが。

    かつ、少し前までは男女雇用均等法なんてなかったから、全く同時に勤めても、女性の方が普通に給料が低かったんです。

    ましてや、結婚したら子供生まれて、どうしたって仕事から離れないといけない時間がありますよね。その間は女性は一銭も稼げません。

    「今は違う」というのであれば、その名残でしょう。
    こういうトピ、時々上がりますが、そんなに奢るの嫌ですか?

    ユーザーID:3439496847

  • そんな大層な

    おごってあげたい人にはファーストデートであろうが何回目だろうがおごるし、嫌な奴にはおごらない。と言うかデートもしないだろうけど。
    おごってもらって当然という態度が見えればおごらないし、そもそもそんな時点で付き合いやめる。
    彼女(現妻)はおごってあげたい人だったからおごってたし、例えば食事をおごった後で、お茶ぐらいは彼女が払いたいと言えば素直におごってもらってた。
    別にどうでなきゃならんという問題ではないと思うんだけど。
    何でどっちか(おごるか割り勘か)決めにゃならんの?
    その時の雰囲気だよ雰囲気。

    ユーザーID:6045679112

  • 永遠のテーマなんですね〜

    主さんの仰る通りの「初デートは奢ってくれないと嫌」と思っている浅ましい女です。なぜ嫌なのか自分でも解りません。一気に気持ちが冷めてしまいます。

    主さんの様な方からは軽蔑されるのでしょう。でも、奢ってくれる男性と付き合って結婚し、今はそれなりに幸せですので、何と思われようと痛くも痒くもありません…。

    主さんは主さんと価値観の合うパートナーがいれば幸せですよね?それで良いじゃありませんか。蔑視に値するような(私の様な)浅ましい女は放っておけば良いのですよ。時間の無駄ですよ〜。

    ユーザーID:1383097199

  • 嫌なら別れれば

    カモメさんのレスの通りだと思います。

    奢られるのが嫌なら、奢るのが嫌なら、そういう相手を選ばなければいいだけなのに、わざわざトピック立てて何がしたいのかと思います。

    いくらここで、浅ましいだの守銭奴と叫んでも何の解決にもならないのに。

    要するに、意中の相手と価値観が違うのに本人に言えないから一般論を聞きたいの?
    それで世の中が変わるとでも?

    相性がいい人と付き合えばいいだけ、本当に不思議です。

    ユーザーID:6674082842

  • 貴方は何の為にデートするの?

    暇潰し?じゃないでしょ?人生を賭けて付き合って行ける相手を見極める為でしょ?
    見極める為に御馳走する事位安い物だと女の私は思います。
    女は奢られてばっかりじゃないです、
    お金に対する考え方があってるか?等こっちも見極め当然御馳走したりします。
    奢られてばっかりで肩身が狭そうだからと出したくない理由を書かれてますけど、
    肩身を狭く感じる人間は何かしら行動があります。
    その肩身を狭く感じられる相手を見極める為!
    狭く感じない出すのは当然だと言う相手を排除する為にする事なのにとこう言うトピが立つと思います。
    バツイチ女さんが書かれてる様に最初の見極めが肝心なんです。
    以前知り合った男性と初めてお昼を食べ会計になった時「サラダは良いよ」と言われたんです。
    要は自分の分は出せよって事ですが言われなくても出しますし仮に昼を出して貰ったらお茶する時はこちらも…と考えています。
    違和感は当り自分の為には使うけど相手に使うのは嫌自分の分を安くする為都合良く呼び出す等、彼は私には合わなかっただけで誰か合う人がいるでしょ。
    今は見た目は頼りなさ気の「男気」のある夫と一緒です。

    ユーザーID:2096988245

  • 奢られてきました

    私は30代前半女性です。私の歳だと割り勘デートの友人も半数ぐらいいると思いますが、「割勘派」「割勘じゃなきゃ気持ち悪い」、という女性はいません。ただ単に同い年(またはプラス2歳まで)の彼持ちだとなんとなく割勘になってしまっている、というだけみたいです。

    私は今まで40人弱ぐらいの男性とデートしましたが、初デートで割勘だったのは2人ぐらいしかいませんでした。私の場合は男性の年齢が私と同い年か私より年下なら割勘でも「仕方ないか」と思えます。でも私より3歳以上年上で割勘はありえませんし、そういう男性はほぼいませんでした。

    ちなみに、初めてのデートだけ奢りで後は割り勘っていうの、私も意味がないと思います。

    私がデートしたほとんどの男性は、デートは女の子に喜んでもらうもの。どうしたら女の子に喜んでもらえるか、という考えの人が多くて、たとえ私が払うと言っても、「女の子はお金のことは気にしなくていいんだよ」と言ってくれた人ばかりでした。それが男の見栄でも何でも、そういう男性がいる以上、「どうして男が払わなきゃいけないんだよ〜」と言っている男性には女の子が付かないと思います。

    ユーザーID:0748312140

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧