私ではだめなんだ

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

今夜はカレー

アラフィフ既婚有職女性です。
二ヶ月くらい会っていなかった友達に、久しぶりに会おうよとラインしました。
夕方からちょっとお茶するだけなら、という返事だったので無理ならいいよ、と言うと、
最近人に会うのが辛くて、仕事には行ってるけど他の友達ともちょっと会うくらいしか出来ないんだ、とのこと。
というわけで会う話は流れたのですが、その数日後には某コンサートに行ったみたいでわざわざ「行ってきたよ」と連絡がありました。
そっか、私じゃあ会う気になれないだけなんだ。
それならそれでいいけど、そんな連絡してくるなら最初から会いたくないと言えばいいのに。
10年以上仲良くしてきたんですけどね。
結構凹みました…

ユーザーID:1019012247

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  • エ〜と、区別ついてるのかな?

    人と会って話をすることと、コンサートに行って音楽を聴く行為は全く別種の事ですけど。分からんけ?

    もし、友人が「外に出るのが辛い」、とか言ってコンサートに行っていたら貴女の怒りも分からんじゃないけどネ。
    人と会って話をするって、結構心的エネルギーを使うんだよね。

    ユーザーID:8523719964

  • 甘えかもしれませんが

    トピ主さんなら「気分転換になったなら良かったね」と言ってくれると思ったのかもしれませんね。

    私には地元の友人とは別に趣味の友人がいるのですが、特にコンサートなどに行くとその場の話題だけで数時間、盛り上がれるので深いことを話さずにいられて楽なときがあります。


    親しい友人ですと、つい甘えて愚痴や弱音が出てしまうんです。それでスッキリさせてもらい感謝することも勿論あります。

    ですが、話しても簡単には解決しない事柄だったりすると、話すことで反芻してしまい辛くなったり、そんな堂々巡りを聴かせてしまった友人に申し訳なさもあって落ち込むことがあり、私自身も友人に少し時間をもらうことがあります。

    皆、其々に抱えているものがあるからこそ、こちらの荷物まで背負わせられない。そういう気分を伝染させたくないと思うんです。

    私は先日、地元の友人とは会わずに旅行に行きました。帰ってからお土産を渡して皆が時間をくれたお陰で気分転換になりましたと感謝しました。その地が私にとって特別なことを友人達は知ってくれています。

    トピ主さんと会わなかったのは友人さんなりの理由があったんだと思えてなりません。

    ユーザーID:9153344105

  • 友達の気持ち、わかります

    あなたがラインしたんでしょう。
    急に誘われても、即答できないときあります。
    その時の気分で。

    だけどコンサートはよほど楽しかったんでしょう。
    その気持ちをあなたに知らせた。それだけです。
    聞いた方は、元気で行けたんだ、良かったな、と思ってあげないと
    10年来の友達とはいえませんよ。

    私じゃだめなんだ、は嫉妬心。
    そんなことくらいで嫉妬する人に
    最初から会いたくないなんて、言ったらどれだけ攻撃されるか。
    恐ろしくて言えません。

    こんなことで凹むんですか。
    結局、自分が可愛いだけですよ。

    ユーザーID:0467555694

  • いやいや・・・

    そこまでいじけます?
    彼女が好きな芸能人と張り合って何やってるんですか(笑)
    ライブは別なんですよ。
    ライブは趣味だし、何より1年に数回?好きな芸能人に会えるんだから。
    行かせれやればいいじゃない(笑)
    芸能人にライバル心燃やさなくても・・

    それに「私じゃダメなんだ・・」「私には会いたくないんだ・・」って言ってるけど、
    彼女「ちょっとなら」ってOkしたじゃないですか。
    それを「無理なら良いよ」と遠慮したの自分でしょ。
    そこは良い子ぶって遠慮したくせに、文句言うわけ?
    会いたきゃ遠慮せずに会えば良かったのに。

    ライブは一人で行ってるのか知らないけど・・・
    始まってしまえば、後は目の前で繰り広げられる事を見るだけなので。
    誰とも会わずにいられるので楽と言えば楽ですよ(笑)

    ユーザーID:6542995751

  • つづき・・

    それにライブの方があなたの約束よりずっと先ですね。
    ライブのチケットは半年前くらい〜予約して取りますから。
    あなたよりあっちの方が先約です。
    チケットとってしまった分、キャンセルも出来ないしね。

    ユーザーID:6542995751

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  • 思ったのですが、

    お友達は、
    「仕事に行くのも友達に会うのも辛い」くらい精神的に落ち込んでいたけど、
    「コンサートに行けるほど回復したよ(おかげさまで)」
    と伝えたかったのでは。

    ユーザーID:5053042363

  • う〜む

    あ〜、何だか蔑ろにされたような気分になったちゃったのね。
    コンサートより下なのね…、って。
    でも、私があなたと同じ立場、同じような事があったなら、

    コンサートに行けたのね。
    少しは元気になったのかな。
    良かったね。

    と思います。
    だって心配ですから。友の今の精神状態が。

    ユーザーID:6350187309

  • そんなお年頃だから

    トピ主さんに会う気になれないんじゃないんですよ。

    ホントに、仕事には行けてるし、人と全く関われない訳じゃないし、コンサートにも行けるんです。ただあらためて誰かと約束して会うとなるとつらいと言うか億劫と言うか…

    トピ主さんはアラフィフだけどそんな感じじゃなさそうですが、アラフィフだと更年期障害特有の気分の落ち込みやいらいらがあるんです。

    ご友人はあなたに会いたくないとは全く思ってないですよ。今はゆるくつながっててあげて下さい。

    ユーザーID:8347325463

  • 心配させたくないから。

    おそらく私はご友人と同じタイプです。
    人に会いたくない時は映画を観たりコンサートに行ったり、1人で好きなように過ごして自分を癒します。
    トピ主さんに限らず友人に会いたくないのは、元気のない姿を見せることで余計な心配をかけたくないからです。
    愚痴を言うのも迷惑だろうと考えてしまい出来ません。
    わざわざ連絡したのはトピ主さんを心配させないため、
    「コンサートに行ける程度には元気になりましたよ。」ということを知らせたいからではないかと思います。

    トピ主さんのご友人とは違うかもしれませんが、このような人間もいるということで…。
    トピ主さんが駄目なわけではないと思いますよ。

    ユーザーID:2026132076

  • 友人、病気なのでは?

    うつ病のひとはそういう事ってありますよ。

    メンタル系の病気じゃないのかな。

    ユーザーID:2402282958

  • 1対1とコンサートは違う

    コンサートに行って大勢の中で楽しむのと
    仕事で業務的に話をするのと
    友達と1対1でお茶飲みながら話をするのは
    対人ストレスがそれぞれ違います

    対人ストレスを感じたことのない人には理解しにくいことかもしれませんが、
    決してトピ主さんと会うのを蔑にしたわけではないと思います。

    疎遠にするのはトピ主さんの自由ですが、
    お友達さんが落ち着くまでもう少し待ってあげられませんか?

    ユーザーID:2793879190

  • そこは喜ぶところでは?

    コンサートに行けるほどの気力体力はあるんだな、良かった、
    それで元気になっているといいな、
    って喜ぶところ、安心するところ、祈るところではないんですか?
    10年以上仲良くしてきたのであれば。

    ユーザーID:8480473366

  • 相手を思いやることが出来ませんか

    アラフィフでお友達とも10年来のお付き合いでしょう?「なにかあったのかしら」」「大丈夫かしら」と思えませんか?

    更年期だし、家庭でも何かあるかもしれない。人と会うのが辛いと聞いてるのに何故拗ねるのでしょう。

    コンサート行って気晴らししてきたと心配してくれてるだろうと思って報告してくれてるのでしょう?

    楽しんできたみたいで良かったわと何故思えないんですか?

    ユーザーID:1237550501

  • え?

    人に会うのと、コンサートに行くのは別物でしょう?

    ●友達に会う=自分の現状などを話さなければならない=辛くて無理
    ●コンサート=好きな音楽に触れてストレス解消になる=楽しい

    トピ主さんがお友達が好きなアーティスト並みに楽しい人なら、
    彼女もきっと「話を聞いてほしい」って頼ってきますよ。

    ユーザーID:0699189530

  • 勝手に悲劇のヒロイン気取り

    ここにもまた勝手に悲劇のヒロインになっている人がいますね。
    友人は”人に会うのがつらい”つまり人と会って話を聞いたり会話するのがつらいのです。
    コンサートに行くのは音楽を聴きに行くのです。一対一で会話するのではありません。

    本当にわからないのでしょうか?

    ユーザーID:5524090876

  • そうかな

    コンサートなら一緒に行った人も自分もステージの方を向いているから
    あんまり喋ったりコミュニケーション取らなくて済むけど
    お茶や食事だとそうはいかないから長時間は厳しい、
    ということだと思うのですが。
    私も誰かとサシでお茶や食事は苦手だけど映画とかなら大丈夫です。

    今度、何かコミュニケーションなしで大丈夫なことに誘ってみては?
    コンサートや映画以外にも、スポーツ観戦とか。

    ユーザーID:6514670626

  • 難しいけど、理解してあげて欲しい

    私の友人には心が疲れやすい人が数人います。

    人に寄りますが、外に出るのも(人ごみなど)辛いタイプの人と
    知人友人などに会いたいけど、会うのが辛い。外出はOK

    の2タイプ(状況の重さの違いかもしれません)います。
    後者の場合、1人で趣味の場所に出ていく事は可能でも
    人と約束してあったりする事が辛いようです。
    連絡を取っていると、心の疲れが溜まってきているな〜
    と、感じた時は当日約束にます。

    多分トピ主さんの事は好きだから、せっかく誘ってくれたし
    短時間でも良ければ!と、対応されたのだと思います。

    もし、大切なご友人でしたら一歩引いた目で見て差し上げて下さい。
    状態が回復してきたらきっとご友人からお声がかかります。

    ユーザーID:4058588810

  • コンサートは特定の人に会いに行くのと違う

    辛い時、人に会えなくても、好きなコンサートなら心が癒されたりします。

    別の人に会いに行けても、あなたには会いたくない、というのならショック、でしょうが、コンサートと比較するのは違うと思います。

    ユーザーID:8857973116

  • ジコチュウー

    >最近人に会うのが辛くて

    というぐらいだから少し心を病んでるんでしょう。
    コンサートは気持ちをアップさせる要素があるから行く事ができたのだと解釈すれば良いのでは?


    >私じゃあ会う気になれないだけなんだ。

    なぜトピ主を中心に考えるのですか?
    自分の事より友人の心の方が心配じゃありませんか?


    >そんな連絡してくるなら最初から会いたくないと言えばいいのに

    会いたくないならそんな連絡なんかしてこないでしょう。


    >10年以上仲良くしてきたんですけどね。

    だから正直に自分の弱さを暴露してるんじゃないですか?


    >結構凹みました…

    凹む要素は何もないと思いますが。
    そもそも友情とは自分が相手に与えるモノであって、
    相手が自分にとって都合よく動いてくれる状態のことではありませんよ。

    相手が辛い時に相手の気持ちになって考えてあげられてこそ信頼関係が成り立つのに、相手が辛い時に「自分が蔑にされてる」なんて気持ちになるってことは、トピ主自身が相手に友情を持ち合わせていないということの他なりません。

    ユーザーID:8815801716

  • そうあなたは別に興味ない

    友人は、あなたが必要ではないし、興味ない 別に離れてもかまわないんです。疎遠にしましょう
    お互い悪くないです

    ユーザーID:5127039100

  • 新型鬱じゃないですか?

    対人には不安があるけど、コンサートには行ける。

    お友達は新型うつじゃないですか?

    ユーザーID:9113885298

  • どうかな?

    それって 友達の本音かもしれないし 疎遠にしたいのかもしれないし 微妙なところですね・・

    でも 人に会いたくないけど コンサートは行きたいっていう気持ちも 更年期の人ならわかるかもしれない・・
    コンサートや映画は 気分転換になるけど 人と会うのはしんどいっていう本音かもしれません。

    それなら 更年期終わるまで 見守ってまた 元気になったら会えばいい。そういう時期もありますから 理解してあげたらと思います。
    どっちにしても しばらくは誘わない方がいいかも・・

    ユーザーID:5865163050

  • それぞれの距離

    距離幅がある友達だとわりとさらっと会って別れられるけど間の幅を詰めてくる人近況を細かく聞きたがる人、しょっちゅう会いたがる友達だと「今はカンベン…。」って思う時があります。

    ご友人もコンサート行ったというのは一人で行ったってことじゃないの?

    ユーザーID:0998341155

  • 一匹狼も悪くないですよ。

    私もあまり人に安らいで貰えない質のようで…。

    子供の頃からずっと同性の親友が欲しくて、あれこれ悩み努力をしてきたつもりでした。
    でも、どんなに心を尽くしても、どんな付き合い方をしても、妬まれるか蔑まれるかしかなくて、もう疲れました。
    ある事をきっかけに、心がポッキリ折れました。
    そしてふっきれました。

    女友達なんかもういらない。
    今は一匹狼。
    どこへ行くのも一人。
    結婚しているの?旦那さんは何しているの?子供は?あなたの学歴は?…自己紹介が面倒で、私からは話しかけなくなりました。

    そうすると、個性的な同じく一匹狼の人に声をかけてもらえるようになりました。
    女同士のヒエラルキーとは無縁です。
    来るものは拒まず去るものは追わず。
    それでいいと思ってます。

    ただ、今は、関西のオバチャンのように気軽に色んな人に自由に声をかけられる人になりたいなと思います。
    一人になって、矛盾しているようですが、私は人と話して笑うのが好きなんだと再認識しました。
    親友はもう要らないけど、人懐っこい一匹狼を目指してます(笑)

    ユーザーID:8251450631

  • コンサートと自分を比べる?

    コンサートに行ってただ気を紛らしてきたという報告じゃないの?
    そのコンサートに行ったのは1人で出かけたんじゃないの?

    んっとね・・・経験者なんだけど
    コンサートって結構気分転換ができるんだよね。

    友達と会って話をするよりも面倒くさくないし
    トピ主友人みたいな気分の時は
    本当に知っている人と会いたくない。1人で居たいんだよ。

    そういう気持ちを何故に汲んであげない?
    それでも友達というか?

    ユーザーID:1797417129

  • 落ち着いて

    友達は「人に会うのが辛く他の友達とも、ちょっと会うくらいしか出来ない」のですよね?

    コンサートは別物だと思うけど・・・
    主さん、すこ〜し捻くれてるんじゃないかな。

    友達はコンサートに行き気分転換ができて元気になったと伝えたかったのでは?

    まあ、友達も主さんの性格が解っているなら余計な連絡だったのかもね。

    ユーザーID:5568029198

  • 結構頻繁に会っていました?

    >二ヶ月くらい会っていなかった友達に、久しぶりに会おうよとラインしました。
    二ヶ月会っていなくて「久しぶりに〜」と思うという事は、結構頻繁に会っていました?

    社会人になって以降、私は友達とそんなに頻繁に会わないので、ちょっと重い人なのかな?と思いました。
    しかも、夕方からちょっとお茶するだけでは物足りないから断ったのですよね?
    食事にでも行ってがっつりしゃべりたいという感じでしょうか?

    失礼ながら、お友達が主様との人間関係に疲れているという事はないでしょうか?
    私は学生時代からの友人でも、半年に1回ランチで2〜3時間会えば十分です。
    二ヶ月に1回も会ったらしゃべる事がなくなりますよ。
    ご友人が私と同じ感覚の人だったら、主様との付き合いは疲れるだろうなぁと思いました。
    たまには軽く(1時間くらい)会う程度にしたいとか思いそう。
    でも、嫌いではないのです。
    ただ、頻度が高いからそれをちょっと押さえたい…とは思います。

    ご友人のコンサートに行ったという連絡は、少し元気になったよって連絡じゃないですかね?
    もう少ししたら後友人から主様にも「会おう」って連絡があるんじゃないかな?

    ユーザーID:9944549199

  • 考えすぎでは?

    人に会うのと、コンサートに行くのは違うとは思いませんか?
    コンサートは完全に受け身で、座っていればいいけれど、人に会うと相手と話をしたり気を遣ったり、いろいろありますよね?
    お友達は、今はそれが億劫な状態なんでしょう?
    だから、もう少し相手の立場になって考えてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:6029886453

  • 面倒くさい人ですね、、、

    あなたがですよ!!
    考え方がひねくれています。
    悪く悪く考えて、そして落ち込んでいる。

    ユーザーID:3184480546

  • コンサートなら

    1対1じゃなくて相手を気にしなくていいから、大丈夫なんじゃないですか?
    「人と会うのが辛い」というのは、会話したり気を遣ったりすることが
    しんどい状態なんでしょうね。

    精神的に疲れていると、誰にも会いたくなくなることってありますよ。
    トピ主さまだから、とかいうことじゃないと思います。
    優しく見守ってあげてください。

    ユーザーID:9548780987

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