納得のバツイチ?

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うずらの卵

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  • たった2人をみて判断ですか

    離婚歴ありです。

    離婚は双方に必ず原因がある、そういう固定概念があることを承知していますがあえて。

    私の知る限り、離婚の原因が双方か、片方か半々です。当然、片方のみに重大な信義違反があれば離婚になります。

    夫婦でいると人には言わないことも多い。これも私の知る限り、既婚でも半分近くの家庭には人は知りえない深い問題があるけれど、妻の経済的な弱さゆえ婚姻を続けています。こんなことも知らないの?

    とんでもない非常識な人でも、片方の忍耐で婚姻が続いていることはあります。

    だからバツイチなのよ。個人的には思わないですね。

    ユーザーID:5262558116

  • それを言っちゃあ、おしまいだぁ〜

    確かに! 確かにそういう事も多々見受けられます。でも、人生いろいろあるからね、十把一絡げに言ったら角が立つと思うよ。

    ユーザーID:5291612543

  • あるけど

    バツイチなのも納得って思うこともあるし、よくこんな人が結婚続いてるなって人もいる。どうしようもない理由で離婚する人もいる。
    人の事、どうこう言う前に自分が結婚してみてから言ったらどうですか?
    もうアラサーでしょ?自分の心配しなさいよ。

    ユーザーID:8857478348

  • はい、そう思います

    私自身バツ一ですが、もう結婚する気なんて有りません。
    只、恋人は離婚後数年経った辺りからあまり途切れる事無くおります。
    アラフィフになると、相手もバツ一なんです。当たり前ですけど、、、数年、付き合っていると、『なーるほど!こういうところが×一の所以かぁ、、、』と思うところが出てきます。最初は、何でこんな人が×になったんだろう?相手が相当性悪だったのかな?と思うんですけど、、、

    とは言え、そこが原因で離婚したんでしょう!なんて言いませんよ。失礼ですからね。でも、そう云う×一の人たちの特徴は、自分では自覚が無い、という所ですか、、、何も悪いと思ってないし、それが当たり前と思ってる。だから、私も、そっとお暇するんですけど。

    私自身も、そうかもしれませんが、少なくとも、もう一度結婚してみようなんて考えないだけ、人様に迷惑をおかけしないかと、、、

    ユーザーID:7702919007

  • それと

    人を見る眼が優れている事と幸運に恵まれている事もあるかも知れません。

    ユーザーID:1701500358

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  • 浅はかで意地悪な見方

    トピ主さん、何が言いたいんですか?
    アラフォーバツイチさんは話を聞かないから離婚した(された)とでも言いたいの?
    独身なのでわからないかもしれないけど、結婚生活って夫婦それぞれ、色々な形があるんですよ。
    それをたったその時のことだけで「バツイチなのも納得!」って判断しちゃうなんて、一体どんな思考回路なんでしょうか?
    もうアラサーなんでしょ。
    もう少し思慮深くなれませんか?
    あなたにそんな風に思われたそのバツイチさんが気の毒です。

    ユーザーID:8468505025

  • 貴方の言ってること

    ひとつ間違えば離婚経験者の人達に失礼だと思いました。二人の女性を例に挙げ、既婚者の方は夫に感謝できるし聞き上手でもある。片やバツイチの方は自分のことばかり。そんなだからバツイチなんだと納得!ということでしょ? 確かに結婚を簡単に考え努力もせず無責任に離婚する人もいるでしょう。でもその一方で、離婚という結論に至るまで悩み苦しみ様々な苦労をした人達もいるわけで…。単に一面を見て他人が「あ〜だからこの人はバツイチなんだ」なんて言えるもんじゃないと思います。 心で思うのは自由です。でも人のことを、まして「離婚」というデリケートなことに関して短絡的にどうこう評価するのは下品です。

    ユーザーID:3311376844

  • 聞き上手?

    それはただの優越感です。
    バツイチを見下してる失礼なオバサン。
    自分の旦那の自慢してるんでしょ?
    常識ないです。

    line見せるなんて、
    恥ずかしいオバサンですね。
    「こんなの穿いてるのよ〜」って
    下着見せてるみたいなもんです。
    オバサンの夫はライン見せてほしいと思ってるのかな〜?

    既婚が全部そのオバサンと同じと思わないでください。

    バツイチの人、言うこと一理あります。
    男が全部当たり前で正しいとは限りませんから。
    既婚の私は大ゲンカしてますよ。
    感謝の気持ちはお互いに持たないとダメです。

    >あと余り自分の主張ばかりしないで、相手の話を聞くとか。

    自分の意見を持ってない人に限ってこう言います。

    男性は正しい。
    男の言うことは黙って聞く。
    一歩下がる。

    うちの姑といっしょ!!
    こういう人、姑になったら
    腹いせに嫁イジメするんですよ(笑)

    あなたはもっと良く物を考えないと
    そのズレまくってる既婚のオバサンみたいになりますよ。

    ユーザーID:2791068072

  • 貴女には分からないよ

    対照的なお2人とお茶をしたのですね。

    既婚女性はバツイチの人の前で惚気話をしたのですね。
    夫婦円満の秘訣を「感謝の気持ち・・」と言いながら、他者への配慮がないですね。

    それを聞いたバツイチさん。
    自分の身の上話もしたくなるでしょうね。

    苦労話を相槌入れながら聞く既婚女性。
    ニコニコ聞いていた?楽しい話じゃないのに?
    バツイチさんに同情すらしてませんよね。
    (それは聞き上手とは言わないですよ)

    その様子を見ていた主さん。
    既婚とバツイチの優劣を勝手につけてます。
    人の心の奥底まで見えたのですか?

    ユーザーID:5356581049

  • ありますよ

    でも今回の例でいくと、本当に話の通じない相手というのは存在して、そういう経験をしたからこその発言なのかも。

    幸せな体験談も長く続くとただの「のろけ」として敬遠されるし、逆に苦労話を聞くスタンスの方が当り障りなく場の会話を伸ばせるので、既婚女性の方もそういう流れに意図して持って行ったんじゃないかな?

    ユーザーID:5948253670

  • そう云う人は同レベルの相手を選んでいる

    類は類を呼ぶと、世間では言いますが、離婚する人は感謝が、お互いに出来ていない組み合わせと云う印象です。
    経済力が不足してくると不満が溜まるようですよ。
    それと短絡的なモラハラも救いがたい。

    ユーザーID:3698801405

  • タイプが合うか合わないか

    既婚女性は聞き上手かもしれませんが、ご主人が無口で主張しないタイプだったら長続きしてなかったでしょう。
    むしろ、バツイチ女性の方がうまく行ったかもしれません。

    おそらく既婚女性の旦那さんは「話を聞いてほしい」タイプなんでしょう。LINEもマメに返すタイプのようですし。

    主張するから、自分のことばかり話すから離婚するわけではないと思います。

    お互い主張しまくって喧嘩しまくってても仲のいいご夫婦知ってます。
    子どもとだけお互い会話する、という冷え切ったご夫婦も。(お互い主張していないのにうまく行ってないってことです)

    ちょっとトピ主さんの結論は短絡過ぎると思います。

    ユーザーID:2436765886

  • アラサー独女が上から何言ってるの?

    『円満家庭の奥さんはこうなんだな』とか書いてるなら納得だけど、
    トピ主さんの書き方…、独り身なのも納得ね。

    ユーザーID:0540995532

  • そのバツイチさん

    その、バツイチさん、苦労したんだよー



    幸せな人が見てきてないこと、見てきてるんだからさ


    バツイチに対する偏見だと思う

    ユーザーID:8590895532

  • そんなことで?

    そんなことで納得ですか?

    そんな会話で納得?

    何に納得したのかよくわかりません?

    そんな単純な問題でないと思いますがね。

    ユーザーID:2779199683

  • レスします。

    でも匿名の掲示板だから、正直に書きます。
    結婚式の時から、「あれ?何かおかしいな・・・」と思ったカップルは、やっぱり別れました。

    一組目は、「結婚」が目的だった夫婦。奥さんは気が強く、夫は尻に敷かれるタイプ。お互いに形だけ&愛情のない結婚式に、私達招待客も興醒め・・・の、お式でした。

    二組目は、何故か結婚式直後から互いに違う国にて別居していたカップル。それぞれが有能で、それぞれの会社からの辞令で、数年の単身赴任。そりゃ離婚になるわな・・・・と思った当然の成り行きでした。

    ユーザーID:9137798659

  • やめようよ

    そんな事書いてたら、
    「そういう言い方をする人は独身なのも納得!」
    といわれてしまいますよ。

    「私には恋人がいて云々」かあるいは
    「まだ結婚願望が無い」と
     言い訳されそうですが。

    そもそも、独身女性二人の前で
    ご主人とのLINEを見せる
    その女性もどうかと思いますよ。
    おまけにノロケって(笑)

    私は再婚相手と仲良しですが
    かなり仲のいい友達にでも
    そんなもの見せませんけどね・・。

    ユーザーID:6150610160

  • 8割方は納得のメンツ

    バツイチの方々を貶めるようですみませんが、それでもやっぱり、
    8割の人は、「でしょうねえ」と思います。
    ヒステリー傾向があります。

    バツ2ともなると、いくら男運が悪くて…などと言われても、
    「いやいや、あなたの性格相当よ?誰と結婚しても続かないって」です。
    疾患でもあるのかな?という人達ですね。


    バツイチの2割は、「こんなにいい人がもったいない」という人もいるんですよね。
    ご主人の浮気でも1人いたけど、
    あとは、同居で義理のお母さんが強烈だったという人達ばかりでした。

    ユーザーID:8281586877

  • 結婚できないのも納得!ならあります。

    周りに離婚歴のある人が誰もいないので
    《バツイチなのも納得!》な人は居ませんが
    《結婚できないのも納得!》なら友人に2人います。

    アラフォーなのに、まだ綺麗とか可愛いって
    だけで結婚できると本気で考えていて
    (確かに容姿は良いですが《年齢の割にね》
    という枕詞がついている事を理解していない)、
    相手に求める条件が高い。しかも20代の頃に
    語っていた理想より高くなっている。
    この歳だから妥協する!ではなく、
    この歳で今更妥協なんか出来ない!だそう。

    周りの既婚友人たちがアドバイスをしても聞く
    耳持たずで自分の考えが絶対に正しいと
    曲げないし参考にもしません。
    『貴女たちが皆んなして好条件の男性と結婚して
    幸せになってるんだから私も大丈夫よ』
    だそうです。
    私達は皆んな20代の一番良い時期に
    縁を大事にしたからの結果なんですけど。
    こういう柔軟性の無さも縁遠い原因なのに。

    流石にアラフォーになってからは年齢的に
    アドバイスどころか婚活の近況すら気を使って
    話を触れられず、周りの既婚者メンバーも
    彼女たちとは疎遠気味で年賀状のみの
    付き合いに留めています。

    ユーザーID:8507025271

  • 経験もないのに・・・

    結婚もしたこと無いのに・・・
    そんなこと言わんほうがええよ

    だから、結婚ができないのね!!
    アラフォーで独身なの、わかった気がする

    って言われるのと同じよ

    ユーザーID:5092733666

  • あなたは?

    そんな貴方は「うーん、独身なのも納得」と思われてそうですね。

    ユーザーID:2876355338

  • ひとくくりにすんな

    と言いたい。

    自分には何の非も無く離婚した人だっているのです。
    たった一つのサンプルで離婚歴のある人をひとくくりにするのはよしなさい。

    ユーザーID:3696293793

  • あるある

    一言でバツイチと言っても事情はそれぞれですが、特に暴力や義理実家関係で悩んでの離婚などではなく。

    性格の不一致や愛情が無くなったなどの、大きな理由は無いけど小さいことの積み重ねが理由での離婚だと、トピのアラフォー女性さんのような人がときどきいます。

    「この性格では結婚生活の継続は難しいだろうな」と感じます。

    ユーザーID:1857948455

  • その納得はちがうかな?

    その自己主張いっぱいの人を愛する人もいるし、静かにニコニコきくだけの人を物足りないと思う人もいるし、もう相性ってのは一般論じゃないから、バツイチって、たまたま、相性のいい相手に会えなかっただけの話だと思うよ。

    ここで、その主様独自の浅い理論をよしとしちゃったら、世の中のバツイチ女性のいろんな海より深い複雑な離婚への理由が、ひどく馬鹿馬鹿しい感じに、ひとくくりにされてしまって(主様には悪意なんてないんだろうけれど)バツイチを馬鹿にしたニュアンスになります。

    主様は、思いつきだけの考えなしの発言で、思ってもいないところに敵ができて苦労していたりしませんか?

    ユーザーID:2085544456

  • どういう意味で納得したのでしょうか

    ちょっとニュアンスがわからないのですが。

    トピ主さんはバツイチになったのはこの場合仕方ないんだ、と納得されたのか。

    それともそんな理由で離婚するなんて信じられないと思っているのかどちらでしょうか?

    ユーザーID:6846736480

  • うーーーん

    思うのは自由ですが、バツイチにも色々理由があるだろうし・・・
    こういう発言はトピ主さんの品格を下げてしまうような気がします。
    私の友人にもバツイチの人はいますが、納得って思う人はいません。
    納得エピソードを聞いてどうなさるかは知りませんが、バツイチであることを気にしている人もいるだろうに・・・って思わずにはいられませんでした。
    うずらの卵さんがバツイチにならない事をお祈りします

    ユーザーID:7498449817

  • バツ3だった人

    パート先に新しく入ってきた人がバツ3のもっさりした30代前半の人だったのですが、
    とにかく要領が悪い上に覚えも悪い。
    せめて一生懸命差があれば許せるけど、それもない。
    みんなに迷惑かけている自覚もない。
    私は必死に教育したのですが、ここまでの人は初めてで
    こりゃ家事も家庭生活も全然できない人だな、と思ってバツ3なのも納得しました。

    美人で仕事のできるバイトの若いお姉さんが
    「あの人が3回も結婚できて、私は彼氏もできないのは納得できない!」
    と憤っていたのは、ちょっとツボでした。

    ユーザーID:0254674887

  • 私としては、

    私、結婚2桁のアラフォー既婚主婦ですが。

    私としては、
    離婚経験有りの女性がいながら、
    夫との仲良しLINEを披露する既婚女性の無神経が、まず有り得ない。

    離婚経験有り女性がそこにいるのに、(聞かれたとはいえ)結婚長続きの秘訣を語っちゃうのも、バツイチへの気遣いがない。(濁せよ)

    そこに全く気付かず、バツイチだけに非難の目を向ける主様も、偏見じみていて気持ち悪い。

    バツイチ女性が言っていることは、特におかしなことではないと思うよ。
    結婚が長続きするもしないも紙一重。

    主様も結婚したら分かるよ。
    トピ読む限りでは、夢みてるねって感じ。
    未婚だから仕方ないけど。

    ユーザーID:2981723261

  • 幸せな人と思ってもらいたい病の人もいるよ

    40代主婦です。トピ主さんの説は、ちょっと疑問です。

    既婚者の人格が優れているから結婚生活が継続しているとも限りませんよ。
    だって、それだったら嫁姑問題とか起きないでしょ。結婚生活を継続したなれの果てが姑です。だったらば、優しいおばあさんばかりかといえばそんなことない。

    ただ単に、「生活力がない」。
    「生活力はあるけど、離婚したら人から幸せな人と思ってもらえないので、それがイヤ」。等々・・
    性格の善し悪しが結婚生活の継続に関係あるとはとても思えません。蓼食う虫も好き好きといいますし。
    私の友達でも、独身の友達の方が性格良い子多いですし・・

    ユーザーID:0868269218

  • なるほど、なるほど

    と現実には私も思うのですがね。

    ただ離婚が多い場ではご法度ですよ。
    鬱陶しくなるだけですよ〜

    ユーザーID:2411716463

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